Текст книги "Абьюз: маски, которые надевает хищник. Как вырваться из лап абьюзера и как в них никогда не попадать"

3. Без права на диалог

По большому счету, если вы важны для человека, до него, как правило, доносить почти ничего не надо. Но бывают ситуации, когда есть вопросы и нужно искать компромисс, вот тогда люди вступают в диалог, в переговоры.

Диалог в отношениях – это равноправный обмен мнениями, когда оба партнера друг друга слышат и учитывают мнение каждого.

Многие так держатся за сам факт наличия отношений, что долгое время закрывают глаза на очень тревожные проявления. В частности, на то, что партнер отказывается от любого диалога, игнорирует их потребности, устанавливает правила в одностороннем порядке, ставит перед фактом.

Нет права на диалог? Вот в чем это проявляется:

• партнер игнорирует ваше мнение, вашу позицию;

• решения по значимым для вас обоих вопросам он принимает единолично;

• ваши потребности он не замечает;

• вас ставят перед фактом;

• партнер на ходу меняет правила.

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

– Имею ли я право?

– Да, имеешь.

– А могу ли я…

– Нет, не можешь.

Кто-то списывает это на тяжелый характер. Кто-то винит себя, мол, я сам не так спросил, я сам человека раздражаю. Кто-то давно так живет и считает это нормальным.

Вот связанные с отсутствием диалога проблемы тех, кто подвергается абьюзу.

1. Жертва свыкается с тем, что по отношению к ней можно себя так вести.

Люди сами чувствуют себя пустым местом. Сами соглашаются с ролью безмолвного последователя.

Мадина выросла в семье, где отец был жестоким тираном. Унижал маму, бил их с сестрой.

Девушка сама себе зарекалась, что никогда не свяжет судьбу с таким человеком.

Встретила мужчину постарше ее лет на десять. Серьезный, ответственный, с предложением руки и сердца не затягивал.

Да, он Мадину и общего ребенка никогда не бил. Но в остальном все было, как и в ее детстве: обзывательства, унижения, угрозы выгнать из дома. Муж принимал любые решения единолично, ставил жену перед фактом, обращался резко и грубо. Она терпела больше десяти лет.

Переломным моментом стал эпизод в поезде, когда она увидела, как могут вести диалог супруги. Соседи по купе мирно о чем-то беседовали, муж у жены спрашивал мнение, что-то по ходу корректировал. Они вели нормальный диалог, а не он давал ей приказы.

На контрасте Мадина поняла, что нормального диалога у нее в жизни никогда не было. Сначала отец диктовал свою волю и наказывал, теперь муж.

2. Жертва сама себя загоняет в такое положение, в котором реально ни на что не влияет.

Раз позволил, два позволил, а потом это превращается в систему.

Влад женился на Полине по любви, когда обоим было по двадцать пять лет.

Он ее точно любил. А вот она его… Влад понимал, что Полина скорее просто тепло к нему относится.

Она родила ребенка, а он работал на двух работах, чтобы хватало денег. Но от молодой жены Влад не видел ни поддержки, ни благодарности.

Полина постоянно жаловалась, что ей тяжело в декрете. Хотя Влад старался помогать, нанял годовалому ребенку на полдня няню, чтобы жена могла ходить на йогу и высыпаться.

Но Полина все равно встречала его с недовольным лицом. Чтобы дополучить эмоций, тратила деньги из общего бюджета. Накупила вещей, которые даже ни разу не надела. Записалась на курсы, куда сходила только один раз.

Однажды она поставила Влада перед фактом, что на две недели едет на юг – развеяться без ребенка. А он пусть договаривается с няней или отвозит дочку к свекрови в другой город на это время. А мама Влада работала и не могла без предварительных согласований взять отпуск на две недели.

Ситуации с поездками Полины повторялись. Однажды Влад на тренировке сильно повредил глаз, возникла угроза полной потери зрения на нем. А Полина планировала ехать с подружкой к морю на десять дней. Так вот, планы свои она не стала менять. Ей было все равно, как муж, у которого реальные проблемы, останется один на один с ребенком.

Кстати, ничем хорошим этот брак не закончился. Полина нашла другого, а Влад очень долго приходил в себя и боялся строить отношения с девушками.

3. Жертва оправдывает партнера в ущерб себе.

На попытках оправдать партнера держится очень много отношений. Люди пытаются загладить даже недопустимое. По разным причинам: боятся одиночества, не видят в себе сил бороться, не понимают своих границ – что нормально, а что нет.

Валентина два раза была в отношениях, и оба раза в не очень счастливых. В возрасте уже за сорок она, мечтая родить ребенка, занималась своим здоровьем. Встретила Ярослава, мужчину моложе ее на двенадцать лет. Ярослав уверял Валентину в своей безграничной любви, вместе с ней мечтал о рождении ребенка.

У самого Ярослава за плечами уже был брак, там рос сын. С ним Ярик практически не общался, через раз платил алименты, бывшая жена выбивала их через суд.

А постоянной работы он не имел. Рассказывал про свои большие перспективы в нише инвестиций, нише банкротств и нише криптовалют, но за четыре года, которые с ним жила Валентина, финансовых результатов не показал.

Он жил в ее квартире, ел за ее счет. Постоянно срывал на ней плохое настроение.

Как Валентина объясняет, почему она держалась за эти отношения? Потому что долго время сама себя убеждала в том, что сама во всем виновата. Что не удержала двух мужчин, не сможет удержать и Ярослава. Поэтому нужно быть покладистой. Несостоятельность партнера по жизни, его равнодушное отношение к ребенку женщина оправдывала жизненным кризисом.

Когда в итоге Валентина приняла решение выгнать Ярослава и расстаться с ним, то еще и получила угрозы. Якобы если она его сейчас оставит, то он разошлет интимные фото по базе ее заказчиков.

Сейчас Валентина начала строить отношения со своим коллегой. Говорит, что очень жалеет о потерянных четырех годах, которые провела в компании Ярослава. Отношения держались лишь на ее терпении.

4. Мутная вода

Представьте, что перед вами пруд с очень мутной водой, а в ней плавают то ли рыбы, то ли мусор. Вы стоите около этого пруда, и вам хочется пить. Но решитесь ли вы попить жижи непонятного цвета и со странным запахом? А захочется ли ловить тут рыбу?

Так нередко бывает и в абьюзивных отношениях. В них нет ясности, нет прозрачности. Особого счастья и комфорта тоже нет. Но человек себя убеждает, что эту воду из мутного болотца можно пить. Что в этой воде плавает прекрасная форель. А в итоге жестко травится, только рядом помочь некому.

Вот что такое мутная вода в отношениях:

• неготовность абьюзера брать на себя ответственность за отношения;

• ложь, обман;

• попытки скрыть важные детали своей биографии;

• неясные перспективы будущего;

• игры за спиной;

• то, что партнер ускользает от сближения, но и не уходит окончательно.

Вот типичные проблемы тех, кто долго остается в таких условиях.

1. Жертва живет иллюзиями и строит отношения не с реальным человеком, а с воображаемым.

А вы точно знаете того, с кем живете? Если вы уберете свои ожидания и мечты о том, каким должен быть человек, и оставите только поступки, то какой образ создастся?

Галина (тридцать четыре года) в отношениях с Романом пять лет. За это время два раза они расходились, но потом она его все-таки принимала назад.

Роман несколько раз изменял Галине, в том числе с ее подругами. Часто был ею недоволен, якобы она плохая хозяйка, при этом нередко оставался у нее и ел ее еду. Денег особо не тратил. Галина же стеснялась просить его купить продукты. Сам Роман работает в фирме отца, выполняет простейшие обязанности, но в деньгах отец его не ограничивает. В свои тридцать пять лет Роман уже был женат два раза, в обоих браках растут дети.

Галине он вначале говорил, что ему нужна девушка только для серьезных отношений, что он хочет еще детей и нужно построить дом.

Но за все время ни одного шага к строительству и узакониванию отношений Роман так и не сделал, он постоянно находит какие-то отговорки. По факту же Галина ему просто удобна в быту.

Когда она отделила обещания от того, что было по факту, то увидела просто бесперспективную историю. А Роману и так хорошо.

2. Жертва уверена, что со временем абьюзер «отогреется» и начнет общаться честно и прямо.

Влада (двадцать семь лет) уже три года пытается заполучить внимание фотографа Андрея. Познакомилась она с ним на курсах, и он ей очень понравился.

Девушка сразу выразила ему свою симпатию, пригласила на свидание. Тот довольно грубо ее отшил. Но Влада не сдавалась. Пока шли курсы, она пару раз делала ему подарки, покупала билеты в театр.

Андрей ее высмеивал, обращался с ней невежливо, но вяло переписывался в соцсетях, особо не давая никакой надежды.

Потом так получилось, что Андрею негде было хранить свой инвентарь – и Влада предоставила ему место в своей квартире.

На отношения это никак не повлияло. Андрей продолжал жить своей жизнью и встречаться с девушками, Влада же хранила ему верность. Знакомым говорила, что обязательно добьется его расположения. Что он оценит, какая она верная, милая, и обязательно с ней будет. В каждом его отказе Влада видела лишь то, что он на самом деле такой ранимый и боится близости.

Андрей ей ничего не обещал. На какое-то время он ездил работать в другой город. Вернулся оттуда, забрал свой инвентарь, даже не поблагодарив, и грубо сказал Владе, чтобы она больше не лезла в его жизнь, потому что у него новая девушка, и с ней он счастлив. А потом забанил Владу везде, где только мог.

Это типичная история, когда человек живет одними только иллюзиями.

3. Жертва продолжает вкладываться в отношения, хотя у них явно нет перспектив.

Игорь был в разводе. В сорок три года он познакомился с двадцативосьмилетней Мариной, пришедшей устраиваться на работу в его магазин. Она растила двухлетнюю дочку без отца.

Быстро закрутился роман, и Игорь предложил Марине вместе с ребенком переехать в его коттедж и уйти с работы.

Все шло хорошо только первые месяца три-четыре. Из милой, благодарной и заботливой девушки Марина превратилась в холодную и отстраненную. Она открыто попрекала Игоря за его физические недостатки, которые в начале отношений ее нисколько не смущали. С ее стороны начался классический финансовый абьюз: «Ты мне это покупаешь – тогда я буду в хорошем настроении и, может, дам тебе секс».

Сильно влюбившись в Марину, Игорь позвал ее замуж, но она отказалась. Тогда мужчина подумал, что недостаточно щедр. У него было два магазина и автосервис, приносящий неплохие деньги. Он подарил Марине этот автосервис в знак своей любви и ждал от нее расположения. Девушка подарок с удовольствием приняла и спросила, может ли она с ним делать все, что хочет. Игорь сказал, что да.

Бизнес Марина сразу продала и на вырученные деньги купила недвижимость.

Еще года два она вяло поддерживала с Игорем отношения, подсмеивалась над ним, выпрашивала подарки себе и дочке, а он с надеждой делал все, что она просит. Но выяснилось, что у Марины вот уже больше года есть другой, она от него беременна и готовится выйти замуж. А Игоря она просто использовала как кошелек и так, чтобы был на подхвате. Он за все время немало сделал для дочки Марины.

Ситуация, когда человек продолжает вкладываться, не видя результатов, довольно типична. Называется это «эффект казино». Жертва думает, что, вложившись еще больше, точно получит отдачу, но по факту ее используют. Только человек из-за того, что много отдал, еще больше прикипает к объекту своей любви.

АНТИАБЬЮЗ

Помните очевидное. В нормальных отношениях большую часть времени легко и комфортно, вы можете быть собой.

Правило 3

Само наличие отношений в вашей жизни еще не говорит о том, что они здоровые и не вредят вам.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПРАКТИКА

Мои идеальные отношения

1. В свободной форме опишите отношения (можно супружеские, отношения в паре, дружеские или детско-родительские), которые вы бы хотели построить.

2. Сравните те отношения, что у вас есть в реальности, с теми, что вы представили.

3. Зафиксируйте себе те пункты, по которым есть явное расхождение.

4. Каждый из этих пунктов выпишите отдельно и рядом добавьте, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию.

Глава 4
Типы абьюзеров

Токсичные люди прикрепляются к вам, как шлакоблоки, привязанные к вашим лодыжкам, а затем приглашают вас искупаться в их отравленных водах.

Джон Марк Грин

Пожалуй, самый стереотипный портрет абьюзера таков: тиран, жестокий, открыто унижает других, применяет физические наказания. Но этот крайне демонизированный образ – лишь один из цветов огромной палитры.

Абьюзером может быть жертва и «обиженка», про которую, не живя с ней бок о бок, вообще не подумаешь, что она способна на психологическое давление. У таких людей вырастают дети с нарушениями психики, потому что они долгие годы жили в адском диссонансе. Абьюзером может быть обаятельный рубаха-парень и душа компании, у которого все жены почему-то либо покончили с собой, либо спились.

Итак, посмотрим с вами на то, как многолик абьюз. Я поделюсь с вами собственной упрощенной классификацией абьюзеров. Ее критерий – главная тактика поведения, которую использует человек.

Конечно, этих типов не существует в чистом виде. Скорее можно говорить о предрасположенности, о преобладании той или иной тактики поведения. Нередко один человек воплощает в себе сразу несколько типов.

Итак, разберем каждый из них подробнее.

1. Абьюзер-тиран

Абьюзер-тиран может подкупить своей уверенностью, силой, готовностью взять на себя ответственность за ваши проблемы.

Но жизнь с такими людьми часто просто невыносима, жертву вечно преследует чувство угнетенности, подавленности и глубокого страха.

Черты абьюзера-тирана

1. Готов признавать только свою точку зрения, не терпит иного мнения и любой критики.

2. Авторитарный, диктует свою волю близким, требует, чтобы действовали исключительно по его указу.

3. Пристально наблюдает за действиями близких, часто устраивает настоящий гиперконтроль.

4. Он недоверчив и подозрителен, от всех, даже от самых близких, ждет опасности.

5. Занимает доминирующую позицию и любит подстройку сверху: «Я здесь решаю, я сильный, а вы слабые, подчиняетесь».

6. Изолирует своих близких от контактов с другими людьми.

7. Практикует наказания: физические, лишение возможности удовлетворить какие-то важные потребности.

8. Зачастую объявляет себя главой семьи и требует послушания, беспрекословного подчинения.

9. Имеет черно-белую картину мира: те, кто со мной и меня слушает, – хорошие; те, кто не со мной, – плохие.

10. Резок в высказываниях и жестах.

11. Неэмпатичен, полностью игнорирует эмоциональную сферу.

12. Применяет угрозы, порицание.

13. Держит людей в страхе.

14. Программирует жертву. Внушает близким, что они слабы и несостоятельны, навязывает им роли.

Портрет абьюзера-тирана

Григорий вырос в простой рабочей семье. Мама, вечно занятая хлопотами с тремя детьми. И отец – жестокий, пьющий, почти всегда в плохом настроении. Гриша ненавидел отца, но и презирал мать, которая не могла дать ему отпор.

Несмотря на то что Григорий сам не пил и сумел сделать неплохую карьеру в военных структурах, все равно он перенял многое от отца. Он жесток, холоден и требует беспрекословного подчинения. Жену и детей держит в страхе. Наказывает физически, наказывает рублем.

Выжить рядом с ним можно, только если беспрекословно выполнять его указания, полностью ему подчиняться. В близких он видит не личностей, а лишь винтики своей системы. Семья Григория живет в условиях полного диктата и контроля.

Жена отчитывается ему за каждую потраченную копейку, хотя и сама работает. Домашние его просто боятся, а про любовь, принятие и понимание в такой семье не говорится.

Григорий заставил сына пойти учиться в то же училище, в котором когда-то служил сам, хотя тот мечтал о карьере дизайнера. Все закончилось нервным срывом, попыткой суицида и годом в клинике. После этого Григорий от сына отрекся. Младшей дочке тринадцать, она пока не очень понимает происходящее – отца уважает и боится. Ей Григорий уже определил роль – она будет учиться на педагога. Он оберегает дочь от друзей и постоянно возит с собой на дачу – как в его детстве, работать на огороде. Высока вероятность, что и дочку через несколько лет ждет срыв и депрессия.

Жена в свои сорок с хвостиком выглядит на пятьдесят пять плюс, это просто подавленная и забитая женщина. На работе Григория уважают за профессионализм, но даже на приятельское сближение с ним идти опасаются.

Такого человека практически невозможно переделать. Если вы хотите свободы, хотите быть независимой личностью, то выход один – вырваться из-под гнета.

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

Убийца был воспитанным человеком.

– Почему вы так решили?

– Все удары ножом нанесены справа, а вилкой – слева.

2. Абьюзер-жертва

ПОДСЛУШАНО

– Ты обиделась?

– Да нет, что ты.

– Ну я же вижу, что что-то не так.

– Забудь, не обращай внимания, как всегда и делаешь.

– Ну что не так-то? Можешь конкретно сказать?

– Ну вот, ты еще и грубишь.

Все ли из тех, кто принимает позицию и роль жертвы, абьюзеры? Конечно, нет. Жертва по жизни или жертва в этой конкретной ситуации может и не осознавать в полной мере того, что с ней происходит. Она может не видеть другого сценария, не иметь ресурсов для реализации другого подхода.

Абьюзер-жертва использует свою жертвенность как инструмент тирании и контроля близких. Не просто выставляет себя максимально несчастным и слабым человеком, а всячески демонстрирует близким, что они тут во всем виноваты. Такой тип сложнее распознать, потому что человек этот скрывается под маской добродетели и страдания. Чувство вины, которое неизбежно возникает рядом с ним, может сильно искажать картинку.

Черты абьюзера-жертвы

1. Включает эту роль тогда, когда ему/ей удобно.

2. Намеренно выпячивает свою жертвенную позицию.

3. Постоянно давит на чувство вины. Все изворачивает так, что вы почувствуете себя виноватым за то, что происходит в жизни этого человека.

4. Практически всегда проявляет пассивную агрессию: обиды, игнорирование, ворчание, необоснованную критику. Создает вечный негативный фон.

5. Выкатывает очень много требований своим близким в прямой или косвенной форме.

6. Привлекает на свою сторону кого-то из окружения, а иногда даже малознакомых или незнакомых людей, чтобы они стали порицать вас за то, что вы плохо обращаетесь с «жертвой».

7. Намеренно удерживает контакт с теми, кого выставляет мучителем и агрессором. Жертве выгодно, чтобы мучитель всегда оставался рядом и была возможность все свалить на него.

Три самых распространенных типа жертв-абьюзеров

• Жалобщики – люди, у которых всегда все плохо. Они вечно жалуются на свою тяжкую долю и напускают негатив, при этом сами практически ничего не делают для исправления ситуации.

• Все для вас – люди, которые дают вам авансом то, чего вы от них не просите, и сами же начинают потом попрекать тем, какие они добрые и щедрые. А вы, соответственно, становитесь их должником по жизни.

• Обвинители – намеренно подчеркивают контрасты: у вас все хорошо, а у них все плохо.

Портрет абьюзера-жертвы

Галине семьдесят два года, ее дочерям тридцать и сорок лет. Старшая дочь поддерживает минимальные отношения с матерью. Раньше мать долго лезла в семью дочери, приезжала к ней домой, звонила ее мужу и поучала его. Попытки поговорить по-хорошему ни к чему не провели, Галина начала вести себя еще более агрессивно. Так получилось, что мужа дочери как раз перевели по работе в другой город, за семьсот километров от дома Галины. Вот уже много лет супруги живут там и с ней практически не контактируют, а она им вслед бросает проклятья.

Зато младшая дочь Галины Анна очень сильно привязана к матери. Она всю жизнь провела в чувстве неоплатного долга перед ней. Все детство Галина внушала Анне, что ее рождение и воспитание далось очень тяжело. Поздний ребенок, тяжелые роды, потом еще уход мужа. Галина действительно немало сделала для дочерей, особенно для младшей Анны. Водила их по кружкам, возила на юг, окружала заботой в быту.

Отец девочек хорошо зарабатывал и после ухода продолжил помогать семье. Галина не работала, времени было достаточно, и она постоянно читала нотации дочерям и контролировала их, больше всего доставалось Анне. Собственно, именно это воспитанием Галина и называла.

Старшая дочь вышла замуж и дистанцировалась. Но Анне было сложнее. Как только на ее горизонте появлялся мужчина, так мама сразу заболевала и нуждалась в срочной помощи. Она вываливала на Анну очередную порцию упреков о том, что в свое время ради дочки пожертвовала всем, а та ее бросает в трудный момент.

Как только Анна позволяла себе новое платье или поход в ресторан, так Галина сразу вздыхала, мол, мое время упущено, а вы, конечно, развлекайтесь. Даже при том, что Анна после института устроилась на работу и имеет свои доходы, у нее никак не получается съехать от Галины. Та каждый раз находит новые поводы, чтобы удерживать дочь рядом. Отдыхать Анна тоже ездит с мамой.

Это история не про любовь и благодарность, а про тиранию и скрытый контроль. Галина не отпускает дочь. Если та не найдет в себе силы переехать в отдельное жилье и выстроить дистанцию, то так до конца дней и останется в роли вечного объекта недовольств и обвинений.