Текст книги "Психологи шутят. Анализируй это"

Текст добавлен: 28 мая 2022, 04:47

Автор книги: Вероника Богданова

Жанр: Афоризмы и цитаты, Публицистика

Возрастные ограничения: +16

сообщить о неприемлемом содержимом

Авторские права соблюдены

Текущая страница: 1 (всего у книги 16 страниц)

Скачать книгу

Шрифт:

- 100% +

Психологи шутят. Анализируй это

Пси-юмор

Что такое психология

– Чем законы психологии сродни законам метеорологии?

– И там, и там утверждается, что нельзя плевать против ветра!

* * *

Психолога от других мужчин можно отличить по тоскливому взгляду, которым он провожает красивых женщин… Он-то точно знает, чем дело заканчивается.

* * *

– В чем заключается работа психотерапевта?

– Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые задает ему жена каждый вечер.

* * *

– Что такое парапсихология?

– Это когда заходишь к психологу, а их там двое…

* * *

Психолог – это специалист, которому лень было учиться на психиатра.

* * *

– Первый психотерапевт точно был евреем. – Почему? – Только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги. (З. Фрейд действительно был евреем. – Прим. авт.)

* * *

– Как отличить психиатра от психолога?

– Человеку, страдающему бессонницей, психиатр выпишет транквилизатор, а психолог – посоветует считать овец.

* * *

Психотерапия – это когда платишь 50 долларов в час, чтобы жаловаться на самого себя.

* * *

Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, в то время как в комнату входит красивая женщина.

* * *

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.

* * *

Нейропсихологи напоминают: на самом деле только две вещи в жизни могут сделать тебя по-настоящему счастливым: серотонин и дофамин.

* * *

Психиатры напоминают: когда патологии слишком много, ее всегда можно назвать нормой.

* * *

Настоящий психолог тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать около того места, где первым освободится сиденье.

* * *

Как отличить настоящего психолога от ненастоящего? Настоящий психолог умеет достать свою шляпу из любого подручного кролика.

* * *

Надпись в кабине психолога: «Не мешайте психологу, он вас слушает!»

* * *

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

* * *

Психотерапевт должен владеть как минимум еще тремя профессиями: окулиста, кровельщика и дрессировщика. Окулист открывает людям глаза на жизнь, кровельщик поправляет съехавшие крыши, а дрессировщик учит прямохождению. Все это вместе и есть хороший психотерапевт.

* * *

Консультирование – это когда клиенту кажется, что он приходит с конкретными желаниями. Психотерапия – это когда клиент уверен, что он уходит с конкретными желаниями. Медикаментозная терапия – это когда клиент приходит с желаниями, а уходит без них.

* * *

– Чем психолог отличается от психиатра? – Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», – а психиатр: «Ага, ага!..»

* * *

Психолог – это тот, кто помогает человеку, наступающему на одни и те же грабли, сменить грабли.

* * *

В отличие от остальных людей, психолог наступает на свои грабли уверенно и осознанно.

Вы настоящий психолог, если:

1. В ответ на просьбу друга дать ему таблетку от головной боли вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда у него болела голова.

2. После приказа директора об вашем увольнении вы говорите сослуживцам, что, по-видимому, его в детстве сильно обижали и это стало причиной принятия импульсивных решений.

3. Когда в автобусе хулиганы начинают драться, вы подходите к ним и спрашиваете, как они относятся к Библии.

4. На вопрос прохожего, как найти дом 12 на улице Ленина, вы показываете ему дорогу к дому 34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут!

5. На вопрос «сколько вам лет» вы с улыбкой отвечаете: «А сколько вы думаете? Хотя вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать!»

6. В ответ на жалобы полной женщины, что ее обозвали «толстой коровой», вы говорите, что это ей просто завидуют!

7. После перевода вас на более низкую должность вы вспоминаете фильм «Крестный отец» – где говорится, что самая выгодная позиция – та, когда враг преувеличивает ваши недостатки!

8. Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя вас передергивает, когда она рассказывает анекдот.

Хит-парад вопросов к психологу

Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?

Как мне объяснить моей жене, что, если она меня оставит, это будет лучше для нее же?

Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?

Хочу расхотеть хотеть.

Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.

Покажите мне, как вы работаете, только не на мне – мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом или нет.

Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?

Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?

Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!

Я толстый никчемный прыщавый урод. Почему девушки не видят моих достоинств?!

Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.

Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?

Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события… Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.

Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?

Я очень люблю парня, а он меня нет… Как ему за это отомстить?

Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод – это уже слишком?

Почему никто не делает так, как я хочу?

Как заставить ее сделать так, чтобы я захотел что-то делать?

Скажите, как сказать ребенку, не хотящему утром идти в садик, что его никто не спрашивает?

Как вы можете помочь мне решить мою проблему, если у вас такой никогда не было?

Хочу стать психологом. Как узнать, нужно ли мне это?

Поговорки старого психолога

1. Что продиагностируешь, то и откорректируешь.

2. Свой диагноз всегда ближе к норме.

3. Рецепты вечной молодости пишут глубокие старики.

4. Сколько психолога ни учи, он все Фрейда вспоминает.

5. На чужом уровне притязаний своей самооценки не сложишь.

6. За двумя психологами погонишься – ни одному диагноз не поставишь.

7. Низок уровень притязаний, да дорог.

8. Интериоризация до внутреннего плана действий доведет.

9. Не плюй психологу в душу, пригодится проконсультироваться.

10. Пустая личность всесторонне гармонична.

11. Каждый психолог знай свой диагноз.

12. Лучше поздно узнать свой диагноз, чем никогда.

13. В тренинговой группе и психолог не страшен.

14. Психолога бояться – в тренинговую группу не ходить.

15. Симптомов много, а диагноз один.

16. Для психолога и шизофрения норма.

17. Лучше плохая привычка, чем хороший комплекс неполноценности.

18. В референтной группе рад и низкому социометрическому статусу.

19. Лучше условный рефлекс, чем оговорка по Фрейду.

20. Закоренелого психолога и тренинговая группа не исправит.

21. Складно бает, да психологии не знает.

22. Психотерапевта патологии кормят.

23. Поставивши диагноз, по индивидуальным особенностям не плачут.

24. Не зная диагностики, не суйся в психологи.

25. Всяк психолог свою теорию хвалит.

26. Своя патология милее чужой нормы.

27. Психолог чина не разбирает – всех диагностирует.

28. Не учи психолога тест Роршаха проводить.

29. Сам живи и другим диагноз не ставь.

30. Беда еще не беда, покуда психолог диагноза не поставил.

31. Семь раз протестируй, а уж потом диагноз ставь.

32. Пуганый психолог и Петровского боится.

33. Старого психолога на диагнозе не проведешь.

34. Тьмы мелких истин нам дороже, чем возвышающий нас диагноз.

35. Не ставь диагноз соседу, главврач уже все в истории болезни написал.

Наши психологические лозунги

Межличностную аттракцию – каждой семье!

Каузальная атрибуция – всенародное дело!

Долой психологические барьеры!

Малой группе – большую дорогу!

Большой группе – малые тропинки!

Нет лабораторному эксперименту!

Политикам – хороших консультантов!

Даешь приватизацию общественного сознания!

Откроем первый в мире пункт обмена ценностей по курсу Центробанка!

Что делать, если психолог не хочет давать вам советов

1. Повторяйте фразу: «Я так и не услышал от вас ничего конкретного». Психологи очень злятся, когда их считают некомпетентными, и поэтому быстро выходят из себя. Как только психолог потеряет контроль, сразу просите его о нужном совете. Когда он опомнится, будет уже поздно.

2. Давите на жалость. Психологи очень боятся, что их сочтут негуманными и бессердечными. Если долго со слезами на глазах умолять психолога дать вам совет, то он может не выдержать и поступиться своими профессиональными принципами. Психологи ведь тоже люди.

3. Прикиньтесь дураком. Психологам очень нравится, когда другие восхищаются их мудростью. Начните нести полную чушь о том, что вы намерены делать в сложившейся ситуации. Через какое-то время психолог с важным видом расскажет, как вам следовало бы себя вести, не будь вы таким дураком.

4. Побольше шутите. Психологи не любят, когда кто-то много шутит. Им начинает казаться, что их работу не воспринимают всерьез. Чтобы доказать вам, что они занимаются крайне важным делом, психологи иногда забывают, что не имеют права ничего советовать.

Краткое описание 12 советов, как сделать жизнь лучше

1. Бесполезный совет.

2. Совет, который подойдет не всем.

3. Совет, требующий больших затрат времени.

4. Очевидный совет.

5. Непонятный совет.

6. Совет, требующий больших денежных затрат.

7. Совет, который сможет выполнить не каждый.

8. В принципе сложновыполнимый совет.

9. Абсолютно невыполнимый совет.

10. Совет, требующий чрезвычайно особенных условий.

11. Неправильный совет.

12. Рекомендация надевать шапку.

Необычные комплименты психологу

1. У тебя такие симпатичные проекции.

2. Твои защитные механизмы бесподобны!

3. Твои внутриличностные конфликты ввергают меня в экстатическое гипоманиакальное состояние.

4. Моя обсессивная мысль – это ты!

5. Когда я вижу тебя, я становлюсь импульсивен и готов на любые подвиги!

6. Твои закрытые гештальты так гармонично смотрятся!

7. Меня прет от твоего детского эго-состояния!

8. Твоя походка исцеляет мои экзистенции!

15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей и подруг

1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.

2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.

3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому, что нашел другого пациента.

4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в полвторого ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.

5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом, не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой.

6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.

7. Психотерапевт не даст вам мудацкий совет: «Да брось! Просто не думай об этом, дружище!»

8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.

9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…

10. Психотерапевт не скажет вам: «Я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь», если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.

11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: «Ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!» – и после этого не швырнет в вас поварешкой.

12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.

13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.

14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: «А не половить ли нам рыбки?..»

15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

Коротко о психологии изобретений. 6 стадий проекта:

1. Энтузиазм.

2. Крушение иллюзий.

3. Паника.

4. Поиски виновных.

5. Наказание невиновных.

6. Восхваление и награждение не участвовавших.

10 фактов о тыжпсихологах

1. Тыжпсихолог – знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел. Поэтому вполне простительно для многих людей путать телепата и тыжпсихолога.

2. Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. А главное, вам этот способ обязательно понравится.

3. Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чем угодно. Тыжпсихолог!

4. Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожестче.

5. Тыжпсихологи все поголовно счастливы, всеми обожаемы и успешны. Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чем не нуждаются для себя, осталось только облагодетельствовать человечество.

6. Сам факт существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает их к тому, чтобы нести ответственность за любого, кто к ним обратился (даже в смысле просто заговорил). Ответственность за его чувства в первую очередь. Но и за благополучие в целом, разумеется, тоже.

7. Работа тыжпсихолога – давать советы. Это, собственно, его основное предназначение – он ведь должен знать, что для других лучше.

8. Практически каждый тыжпсихолог – не настоящий. Кругом шарлатаны! Поэтому «увидел шаолиньского монаха – ударь шаолиньского монаха». Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма.

10. Тыжпсихолог несет ответственность за всех психологов мира. В том числе за тех, что в телевизоре. Их репутация – это его репутация. За психиатров тоже зачем-то несет.

Хит-парад диалогов у психотерапевта

1. Женщины, 35–40 лет:

– Хочу, чтоб вернулся.

– Зачем?

– Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

2. Женщины, 28–34 года:

– У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.

– Зачем вам мужчина, если у вас все есть?

– Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

3. Женщины, 20–27 лет:

– Мне бы наладить отношения с матерью.

– «Наладить» – это как?

– Я ее очень люблю, но что бы сделать, чтоб ее в моей жизни не было?

4. Мужчины, 35–40 лет:

– Все хорошо: бизнес, семья. И что с этим делать-то?

– С бизнесом или с семьей?

– С собой.

5. Мужчины, 28–34 года:

– Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.

– А на ком хотите?

– Ни на ком не хочу. Но все говорят: «Пора».

6. Мужчины, 20–27 лет:

– Ну?

– Чего «ну»?

– Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у вас?

Разные подходы

Сколько нужно психологов, чтобы заменить одну лампочку?

Психоаналитик:

– Это зависит от глубины травмы, которая была получена лампочкой ранее.

Гештальт-терапевт:

– Надо сначала узнать, насколько лампочка сама готова к изменениям.

Поведенческий психолог:

– А какова цель предполагаемой замены?! Без цели невозможно движение вперед!

Сказкотерапевт:

– В некотором царстве, в некотором государстве жила-была Лампочка…

НЛП-практик:

– А зачем нам менять лампочку?! Делаем комнату светлее, еще светлее, еще светлей…

* * *

Что говорит психология, если у вас «случилась жопа».

Фрейд: Жопа случилась еще в раннем детстве.

Хаббард: Не слушайте Фрейда! Жопа случилась еще в пренатальном периоде.

Ницше: Случившаяся жопа сделает меня только сильней.

Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.

Берн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Ганди: Не противьтесь этой жопе.

Карнеги: Случилась жопа? Улыбнись ей!

НЛП: А как вы поняли, что с вами случилась жопа?

Гештальт: И как вы себя чувствуете вследствие случившейся жопы?

Коучинг: Расти над собой, не будь жопой!

Трансерфинг: Я вознамерюсь возжелать себе самую роскошную жопу!

Клаус Джоул: Пошлите жопе свою любовь!

Симорон: Трусы на люстру, жопу на трон!

Психология: Жопа случилась? Прими ответственность. На свою…

Сексология: Вся ваша жопа от недо…ба!

Социология: Жопа настала потому, что вокруг нас одни жопы!

Философия: Что такое жопа, в сущности?

Астрология: Жопа случилась потому, что лев вошел в созвездие рака.

Эзотерика: Жопа – это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.

Телесная психотерапия: Где ты ощущаешь жопу в своем теле?

Гроф: Надо на нее подышать!

Ошо: Жопа – это величайшее приключение!

Кастанеда: Из всех жоп соглашайся только на ту, что с сердцем!

Профессиональные травмы различных психологов

1. Психоаналитик: умер от старости в рабочем кресле, но успел принять еще двух клиентов.

2. НЛП-специалист: поставил сам себе якорь на ресурсное состояние «оргазм» и затрахался до смерти.

3. Юнгианский аналитик: осознал коллективное бессознательное. Стал Архетипом.

4: Гештальт-терапевт: так присоединился к чувствам клиента, что не смог успокоиться даже после укола галоперидола.

5. Врач-психиатр: сошел с ума и положил себя в психиатрическую клинику.

6. Врач-нарколог: отравился настойкой боярышника.

7. Гипнотерапевт: ввел сам себя в гипноз, забыв сделать внушение на выведение из него.

8. Системный семейный терапевт: составил генограму своей семьи и выяснил, что является сам себе матерью. Впал в маразм.

9. Экзистенциальный психотерапевт: осознал тщетность бытия. Впал в кататонический ступор.

10. Бабушка-экстрасенс, маг, ясновидяще-слышаще-чувствующая в шестом поколении: случайно сбила машина.

11. Трансперсональный психолог: осознал отсутствие «Я». Ушел сидеть в пещеру.

12. Духовник – Гуру: на очередном сатсанге ученики и последователи задушили объятиями в приступе любви.

13. Провокативный психотерапевт: умер от побоев клиентов, не понимающих методов работы.

Экзамен принимают известные психотерапевты:

Жан Шарко:

– Готовились?

– Да.

– А при этом не замечали периодически возникающие ощущения обруча, опоясывающего голову? Значит, недостаточно напрягались, два!

Поль Дюбуа:

– Готовились?

– Да.

– Тогда опишите мне шаг за шагом этапы вашей подготовки, обосновывая последовательность ваших действий. А потом, собственно, приступим к экзамену.

Зигмунд Фрейд:

– Готовились?

– Да.

– А при этом представляли себе, как эротично почувствует себя ваша мама, узнав что вы хорошо сдали? Так вот, чтобы не огорчать вашего отца, – два!

Анна Фрейд:

– Готовились?

– Да.

– Тогда, чтобы ваш ребенок не испытал фрустрации, приняв свое несовершенство относительно отца, целесообразно – два.

Альфред Адлер:

– Готовились?

– Да.

– А-а-а, тогда уместно предположить вашу латентную тенденцию доминировать, вам два, господин Шикльгрубер.

Виктор Франкл:

– Готовились?

– Да?

– Учитывая, что смысл страдания становления иным, для катализа вашего обретения смысла будет человеколюбиво отпустить вас не сдавшим экзамен.

Карл Юнг:

– Готовились?

– Да.

– А видите, как сейчас туда за шкаф поспешно убегает таракан? Учитывая смысл синхронистичности, вам следует так же быстро покинуть аудиторию с чувством испуга. Два.

Милтон Эриксон:

– Готовились?

– Да.

– Тогда я расскажу вам историю. Однажды фермер отправился на рынок продавать картошку по пять долларов за мешок. Обратите внимание, что у его телеги было четыре колеса, а приехал он на ярмарку в половине третьего. Так как базар скоро закрывался, он продал такое количество мешков, что уехал с остатком, равняющимся вашей оценке сегодня. Выйдите из транса и в следующий раз почувствуете в себе ресурс для более успешной сдачи экзамена.

Берт Хеллингер:

– Готовились?

– Да.

– А вот и нет. Чтобы вам понять материал, который вам предстоит сдать, нам потребуется как минимум восемнадцать человек для осуществления расстановки, в которой станет очевидным непринятие в семью четвертого правнука вашего двоюродного дедушки. Увы, поскольку вы не привели ассистентов, чтобы почувствовать это, – два.

Абрахам Маслоу:

– Готовились?

– Да.

– Тогда на ваш выбор: если высокая оценка удовлетворяет вашу потребность в безопасности – тогда пять, ибо это базовая мотивация, если же пришли сюда самовыражаться – тогда два, ибо вы еще, впрочем, как и 95 % населения Земли, не достигли этого уровня.

Б. Ф. Скиннер:

– Готовились?

– Да.

– Что у вас ассоциируется с полученной пятеркой, чувство победы? Да. А победа в нашей культуре ассоциируется с пальцами, обозначающими букву «V». Вы получаете оценку по количеству пальцев, требующихся для обозначения победы.

Адриан ван Каам:

– Готовились? Впрочем, я и не сомневаюсь в этом. Мы ведь с вами всегда стремимся поступать наилучшим образом. А так как ситуация экзамена всего лишь частность, важнее которой может продолжение нашей вдохновенной дружбы и взаимопомощи, я прошу вас принять от меня «два», для того чтобы мы испытали чувство взаимной радости по поводу наших продолжающихся встреч, в которых мы оба, подвергаясь интерформации, взаимно возрастаем.

Психотерапевты как системные администраторы

Психоанализ: админ долго расспрашивает пользователя о причинах и обстоятельствах создания каждого файла и установки каждого приложения.

Юнгианский анализ: то же самое, но все списывается на то, что большинство программ в системе за прошедшие годы устанавливали другие пользователи.

Гештальт: админ терпеливо показывает пользователю каждую иконку и каждый пункт меню, мимо которых тот проскакивал не глядя последние пять лет.

Экзистенциальная терапия: пользователь осознает годы, прошедшие с момента установки системы, и неизбежность апгрейда.

Гуманистическая терапия: админ наблюдает за работой пользователя и одобрительно кивает.

Логотерапия: пользователь осознает, что не понимает смысла своих действий за компьютером.

Трансперсональная терапия: админ открывает перед пользователем окошко виртуальной машины и помогает ему самостоятельно установить туда чистую систему. Пользователь вдруг понимает происхождение и назначение многих своих файлов и настроек.

Нарративная психотерапия: админ задает наводящие вопросы, пользователь рассказывает, что делает, и вдруг обнаруживает, что многое понимает.

Семейная терапия: админ дает пользователю доступ к сети и настраивает права доступа.

Когнитивно-поведенческая терапия: под руководством админа пользователь заучивает последовательности кликов, облегчающих его работу. При правильных действиях получает печеньку.

НЛП: админ неожиданно апгрейдит пользователю его основную рабочую программу. Пока пользователь пребывает в ступоре, админ мягко, но настойчиво проводит его через обучающий режим. Пользователь вдруг обнаруживает, что умеет работать с новой версией.

Телесно-ориентированная терапия: админ наблюдает за рукой пользователя на мышке и помогает ему кликать куда надо.

Арт-терапия: админ с пользователем рисуют в «пайнте» кривые окошки и схемки и выясняют, что как должно работать.

Сказкотерапия: пользователь рассказывает админу, как он представляет себе работу системы.

EMDR: админ меняет пользователю старый 15’’ монитор на широкоформатный 25’’.

Системные расстановки: админ помогает пользователю так разместить на экране иконки и панельки, чтобы все стало ясно, понятно и работало.

Коучинг: админ проводит для всего отдела курсы работы с компьютером, помогает найти мотивацию и составить план по усовершенствованию навыков.

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить «Как пройти на вокзал?»

Бихевиорист:

– Поднимите правую ногу, продвиньте ее вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку.

Глубинный психотерапевт:

– Вы хотите уехать?

Психоаналитик:

– Вы имеете в виду это длинное темное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?

Гештальт-терапевт:

– Разреши себе хотеть попасть на вокзал.

Гуманистический психотерапевт:

– Если ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь.

НЛП-специалист:

– Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?

Коуч:

– Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему.

Танцевально-двигательный терапевт:

– Давайте станцуем танец встреч и расставаний!

Семейный терапевт:

– Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал?

Системный семейный терапевт:

– Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал ее отец?

Логотерапевт:

– Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?

Провокационный терапевт:

– Спорим, что вы никогда не узнаете это!

Реинкарнационный терапевт:

– Вернись во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?

Гипнотерапевт:

– Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу и вы можете начать движение к нему.

Психиатр:

– Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?

Как воспитывают детей психологи различных подходов.

Сын:

– Папа обними меня!!!

Психоаналитик, лежащему на кушетке сыну:

– Возможно, это скрытое желание обладать матерью, и ты переносишь фигуру матери на меня.

Клинический врач-психотерапевт:

– Вот тебе таблетка галоперидола, и отстань.

Гештальтист:

– Мне кажется, нам обоим важно понять, какую потребность ты хочешь удовлетворить.

Психодраматист:

– Предлагаю эксперимент… Выбери кого-нибудь на роль себя и роль меня.

Заместители обнимаются.

НЛП-специалист:

– Супер! И что будет, когда я тебя обниму, что почувствуешь? А что, если бы это ощущение было в два раза сильнее?

…Ставит кинестетический якорь на ресурсное состояние, похлопывая сына по правому плечу.

Арт-терапевт:

– Нарисуй или слепи, что бы ты хотел.

Телесно-ориентированный терапевт: молча делает массаж диафрагмальной и воротниковой зоны.

Позитивный психотерапевт:

– Представь, что мы встретились через год после того, как я тебя обнял… Как прошел этот год?

Гипнотерапевт: покачивая серебряными часами на цепочке перед сыном, произносит слова: «Мы обнялись, ты больше не хочешь обниматься».

Экзистенциалист:

– Возможно, это страх изоляции и одиночества толкает тебя на такие мысли. Но мы все одиноки, одинокими мы пришли в этот мир и одинокими уйдем…

Провокативный терапевт: голышом убегает на улицу, крича: «Попробуй, догони!»

Расстановщик: Отец встает в полный рост с опущенными руками и ладонями повернутыми к сыну. Сын ползет на коленях, упирается лбом в ноги отцу и произносит фразу:

– Папа, спасибо, что дал мне жизнь.

Рыдают все, даже соседи.

Системный семейный терапевт: вместе составляют геннограму и ищут похожие просьбы в нескольких поколениях.

* * *

Профориентационный тест. Обычно вы видите:

1. Гештальтистски-целостный лес.

2. Психоаналитически-фаллическое дерево.

3. Бихевиорально-методическую вырубку того и другого.

* * *

Турист в некой местности спрашивает у прохожих, как ему пройти на нужную ему улицу. И каждый раз ему встречаются психотерапевты. Но принадлежат они к разным школам и поэтому отвечают по-разному.

Роджерианское направление: