Текст книги "Психологи шутят. Анализируй это"

Поиск клиентов

Городская психиатрическая больница советует: «У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас!»

* * *

Автоответчик психологического центра:

– Здравствуйте, вас приветствует центр психологического здоровья «Мир с вами».

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Прейскурант на психотерапию

Ответ на вопрос – 10 руб.

Правильный ответ на вопрос – 100 руб.

Ответ на правильный вопрос – 200 руб.

Ответ на дурацкий вопрос – 600 руб.

Вникание в проблему 100 – руб./час.

Вникание в проблему с указанием на недостатки – 500 руб./час.

Вникание в проблему с исправлением недостатков – 10000 руб./час.

Сочувствие – 1000 руб.

Искреннее сочувствие – 10000 руб.

Совет – 150 руб.

Правильный совет – 250 руб.

Выполнимый совет – 600 руб.

Правильный выполнимый совет – 10000 руб.

Молчание – 10 руб./мин.

Вежливое молчание – 20 руб./мин.

Виноватое молчание – 50 руб./мин.

Задумчивый взгляд и молчание на дурацкий вопрос с обдумыванием – 1000 руб./мин.

Задумчивый взгляд – бесплатно.

За полученные во время чтения прейскуранта или терапии инсайты и осознания терапевт ответственности не несет! Просьба проверять состояния и эмоции, не выходя из кабинета!

* * *

Объявление в газете:

«Психотерапия зависимостей. Вывожу из Интернета».

* * *

Реклама:

«Наш новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в человеке любые эмоции, вплоть до беременности!»

* * *

Реклама:

«Образование высшее, среднее медицинское. Биоэнерготерапевт, биоэнергокорректор, психоаналитик, массажист высшей категории. Лауреат конкурса „Лучший целитель России последнего десятилетия ХХ века“. Хорошо поддаются лечению гинекологические, мочекаменные болезни, сердечно-сосудистые, нервные. Прошла полный курс обучения интраскопоголографическому и биоэнергопсихофизическому старославянскому методу проручника „рукоцелителя“ при Всемирной общественной академии традиционного народного целительства. Заинтересована в контактах со всеми объектами в подлунном мире и с теми, кто почувствует необходимость в контакте со мной…»

* * *

Реклама:

«Психолог. Посижу со взрослым 50 минут».

* * *

Реклама:

«Решаю любую проблему за одну встречу! Первая встреча – бесплатно!»

* * *

Объявление в рекламе:

«Успешно закончившие наши психологические курсы получают профессиональную квалидефекацию».

* * *

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучиться неврозами и бессонницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным, – приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

* * *

Приглашаем на семейный тренинг: «Бьет – значит любит». От создателей прошлых аншлаговых тренингов: «Ворует – значит честный», «Горит – значит замерз», «Бухает – значит трезвенник» и «Повесился – значит счастлив».

* * *

Приглашаем на наш тренинг «Если любишь – отпусти»! От создателей прошлых аншлаговых тренингов «Если ты устал – иди побегай» и «Если хочешь пить – пой».

* * *

Надпись на кабинете психолога: «Дизайнер личной жизни».

* * *

Надпись на двери психотерапевта: «Вниманию уличных проповедников! Настойчивые призывы открыть душу Богу и позволить Христу изменить мою жизнь я расцениваю как запрос на одноразовый сеанс психотерапии. Оплата почасовая».

* * *

Клиенты советуют: психолога надо выбирать по анекдотам, которые он постит, ибо ничто не говорит лучше о психологической совместимости клиента и психолога, как схожее чувство юмора!

* * *

Психологи советуют: не тратьте деньги на одежду. Тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

* * *

Психологи напоминают: каждому необходим психотерапевт. Потому что у всех были родители…

* * *

Психологи напоминают: залог психического здоровья ребенка – своевременная психотерапия где-то за пару лет до его зачатия!

* * *

Пригласили психолога на вечеринку. В конце вечера пьяный сосед, оторвав голову от стола, взял торт и размазал его по лицу психолога. Тот, тщательно утираясь платком и поправляя галстук, спокойно:

– Я вижу, у вас проблемы?

* * *

В ходе официального визита королевы Румынии в Америку ей показали лучший университет страны. Ректор подвел ее к именитому профессору-психологу:

– Позвольте вам представить королеву Румынии…

Профессор, потирая руки:

– Так-так… И давно эта старушка мнит себя королевой, а?..

* * *

Потенциальный клиент спрашивает психотерапевта:

– Скажите, сколько стоит ваш прием?

– Дорого.

– А в особо интересных случаях?

– За пятьсот долларов в час мне любой случай интересен.

* * *

Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям:

– Старшему я оставляю дом, среднему – деньги. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошел по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю свою жизнь.

* * *

Клиент спрашивает у психотерапевта:

– Скажите, сколько будет стоить ваша консультация?

Психотерапевт:

– Давайте сделаем так: вы скажете свою цену, мы дружно посмеемся, а после этого я назову свою…

* * *

Сантехник починил раковину в кабинете психолога и говорит:

– С вас пять тысяч рублей.

– Вам нужны деньги?

– Конечно…

– Хотите об этом поговорить?

* * *

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине, который оказался психологом:

– Извините… Вы не могли бы мне помочь?

– Да, конечно! Расскажите о своих проблемах…

– Э… Я же… Чемодан! – нашлась девушка.

– Хм… Интересный случай… – заметил психолог.

* * *

Нарциссом психолог называет того клиента, который любит себя больше, чем его.

* * *

Поиск клиентов

Записался на мастер-класс «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, но что делать.

* * *

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

* * *

Процитировала маме Ричарда Баха: «Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: «Привет». Мама послушала и выдала: – Завтра идем к психиатру.

На приеме

– Здравствуй, бесплатный психолог!

– Здравствуй, абсолютно нормальный человек!

* * *

– У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.

* * *

Психотерапевт разговаривает с маленьким мальчиком:

– Сколько тебе лет?

– Осенью будет пять.

– Надо же, какие мы оптимисты…

* * *

Психотерапевт говорит постоянному клиенту:

– Рад вам сообщить, что вы теперь полностью свободны от гомосексуальных наклонностей!

– Вот здорово! Так бы вас и расцеловал!

– Ну, что вы… Вам, собственно, и на коленях у меня сидеть не следовало бы…

* * *

Звонок психологу:

– Доктор, я так устаю на работе, просто сил никаких нет!..

– А где вы работаете?

– Да на телефоне доверия…

– А-а… То-то мне ваш голос знаком…

* * *

На приеме у психолога:

– На меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я страшнее обезьяны! Целыми днями я валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?

– Не комплексуйте! Вы очень даже ничего… Но вам нужно работать, работать и работать! Только труд сделал из… ну… вы меня понимаете… человека.

* * *

Клиент обращается к психологу:

– Помогите мне. Я – свинья!

– Я тоже не идеал…

– Вы не понимаете: я – настоящая свинья. Я хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь… Вы не будете надо мной смеяться?

– Ну, что вы… Мы вас откармливать будем…

* * *

Бизнесмен жалуется психологу:

– Меня все бесит – и поставщики, и покупатели, и банкиры, и бандиты. Одно только помогает – приду домой, поставлю какую-нибудь «игрушку», убью сотню монстров, сразу полегчает. Только вот беда – больше двух уровней я не прохожу, меня быстро убивают…

– А вы используйте мышку.

Через несколько дней бизнесмен звонит психологу:

– Спасибо за совет, он очень помог. Как приду домой, десяток замочу – сразу легче. Вот только мышек жаль, так жалобно пищат малютки…

* * *

На приеме у психолога:

– Во мне сидит два человека: один говорит – пей, а другой – не пей. Что мне делать?

– А вы научите их угощать друг друга!

* * *

На приеме у психотерапевта:

– Здравствуйте. Я – клептоман.

– Очень приятно. То есть, конечно, не очень приятно… Но и страшного тоже ничего…

* * *

Психолог, обращаясь к клиентке:

– У вас явные проблемы с психикой…

– Но я хотела бы выслушать еще одно мнение!

– Ну… Раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.

* * *

Клиентка на приеме у психоаналитика:

– Знаете, у меня такая проблема! Как я себя ни сдерживаю, все равно каждый вечер привожу к себе домой по пять-шесть мужчин. А вчера – целых десять!

Психоаналитик (возбужденно):

– Да, да…

Клиентка, удивленно приподнимаясь на кушетке:

– Как, и вы там были?..

* * *

Приходит жена домой, видит: муж сидит на полу и открывает бутылку носом.

– Что с тобой?!

– Да так, настроение дрянь…

Жена кидается к психологу:

– Мой муж сошел с ума!

– В чем это проявляется?

– Прихожу домой, а он бутылку носом открывает!

– А-а… Это ерунда. Просто настроение паршивое у мужика…

* * *

Психолог спрашивает клиентку:

– Не слишком ли строго вы воспитываете своего ребенка?

– Почему вы так считаете?

– Когда я спросил его, как его зовут, он ответил: «Вова Перестань».

* * *

На приеме у психотерапевта:

– Вы говорите, что платите налоги с радостью? И давно у вас это?

* * *

Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:

– Ну что, почему вы отказываетесь от секса?

– Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой… К ночи я уже ни на что не способна…

– Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему это «или как»?..

* * *

На приеме у психолога клиентка рассказывает, что сын выводит ее из себя, просто бесит! После этого психолог с ней работает. Через какое-то время они встречаются:

– Ну, как поживает ваш сын?

– А кого это интересует?..

* * *

Клиент подходит к кабинету психолога. Стучится – ни звука. Заходит – ни слова. Клиент ждет. Психолог занимается своими делами. Наконец клиент не выдерживает:

– Здравствуйте. Вы знаете, сейчас я ощущаю себя человеком-невидимкой…

Психолог (поднимая глаза от бумаг):

– Кто это сказал?

* * *

На приеме у психолога:

– У меня депрессия.

– Тогда вам нужно с головой окунуться в работу!

– Но я работаю на бетономешалке!..

* * *

– А еще у меня часто бывает это… как его… ну, как это называется, когда все время забываешь?

– Долги?..

* * *

Клиент:

– У меня перед глазами постоянно плывут цветные круги.

Психолог:

– Да?.. И какой цвет вы предпочитаете?

* * *

Женщина на приеме говорит психологу:

– Мой муж мне изменяет.

– Почему вы так думаете?

– По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, а через день опять начинает брюзжать и думать о самоубийстве.

– А-а. Так это он ко мне ходит!..

* * *

На приеме у психолога:

– Скажите честно, как велика моя проблема?

– А сколько у вас с собой денег?

* * *

Психолог говорит клиенту:

– И с этого дня – ни капли спиртного!

– Что?! У меня что-то серьезное?

– Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги.

* * *

Записка на столе: «Поехала на сеанс к психологу. Буду поздно. Ужин – в стиральной машине».

* * *

На приеме у психолога:

– И как давно вы считаете, что ваш муж – идеал мужчины?..

* * *

Специалист по НЛП – клиенту:

– Как же вам все это объяснить?.. Ну, представьте себе, как будто бы вы знаете, что такое нуль-транспортировка или телепортация… Э-эй! Ну вот! И этот исчез…

* * *

Жена бывшего клиента приходит к психотерапевту:

– Вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что психотерапия идет успешно. А вчера он выбросился из окна!

– Все верно. Он умер совершенно психически здоровым…

* * *

Клиент:

– У меня постоянно звенит в ухе.

Психолог:

– А вы не отвечайте!

* * *

Клиент спрашивает психолога:

– Неужели я так безнадежен?!

– Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу – то стану всемирно известным…

* * *

Психолог-профконсультант на обратной связи спрашивает бывшего клиента – бизнесмена:

– Вы выполнили мои рекомендации?

– Да. Теперь ваш племянник – директор моей фирмы…

* * *

К гипнологу обратился старый приятель:

– Знаешь, у моего отца давняя бессонница. Ничего не помогает – ни алкоголь, ни снотворное… Может, ты поможешь?

Гипнолог согласился, приехал и начал сеанс:

– Ваши веки тяжелеют… Все члены тела наливаются приятной тяжестью… Вы погружаетесь в глубокий сон…

Сеанс продолжается полтора часа. После него гипнолог тихо встает, чтобы позвать приятеля. Но, как только он замолк, старик быстро открыл один глаз и спросил:

– Сынок, посмотри, ушел этот ненормальный?

* * *

Неудачник пришел на прием к психологу:

– Ура! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Психолог берет бутерброд и долго его изучает:

– Да нет, батенька… Вы масло намазали не с той стороны…

* * *

Психоаналитик говорит клиенту:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.

– Какая плохая?

– Я абсолютно уверен, что вы – скрытый гомосексуалист…

– И какая же после этого новость может быть хорошей?

Психоаналитик, подсаживаясь ближе:

– А знаете, вы – очень симпатичный…

* * *

Телефонный звонок:

– Здравствуйте, это ваш психотерапевт. Ну, как у вас дела?

– Спасибо, все хорошо!

– Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

* * *

Разговор психолога с клиентом:

– Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

– Жить скучно…

– А вы думаете, самоубийство вас развеселит?

* * *

Клиент – психотерапевту:

– Спасибо, что вылечили меня от мании величия… Кстати, а сколько миллиардов долларов я вам должен?

* * *

На приеме у психолога:

– У меня серьезная проблема.

– В чем дело?

– Я очень несчастлив. Что мне делать?

– Есть хороший способ – съездите куда-нибудь далеко-далеко.

– Пробовал. Не помогает.

– Заведите щенка, котенка.

– Не действует.

– Заведите любовницу.

– От этого только еще хуже.

– Тогда сходите в цирк. Там есть один дурацкий клоун – вы увидите его и просто умрете со смеха…

– Я и есть тот самый клоун, – сказал клиент и выбросился в окно.

* * *

Психолог спрашивает у клиентки:

– А что об этом думает ваш муж?

– Но я не замужем!

– Так… Значит, ваш муж еще холостяк.

* * *

На сеансе психотерапии:

– Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве…

– Правда? Тогда я попрошу у вас предоплату…

* * *

Бизнесмен пришел к психологу:

– Помните, вы сказали, что мне надо отвлечься от работы и увлечься девочками?..

– Да, помню…

– А теперь скажите – как мне отвлечься от девочек и снова начать работать?!.

* * *

К психотерапевту обращается человек:

– Помогите! Каждую ночь мне снится, что я тащу поезд. Полночи – туда, полночи – обратно. Я так устал!..

– Ладно, договорились, вторую часть ночи тащить поезд буду я.

Клиент благодарит, расплачивается и уходит.

Приходит другой:

– Помогите! Мне снится, что полночи я провожу с блондинкой, а другую – с брюнеткой… Я уже устал…

– Ладно. Беру блондинку на себя…

– Но блондинка мне нравится больше…

– Ничего не знаю – вторую часть ночи я тащу поезд…

* * *

На приеме у психолога:

– Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.

– Тише, ради Бога! Она же сидит в коридоре!..

* * *

Приходит клиент к психологу. Тот ласково к нему обращается:

– Прошу вас, присаживайтесь. Расскажите о вашей проблеме…

– Ой, вы знаете, вы – моя последняя надежда! Займите мне сто рублей до получки…

* * *

Психолог – клиенту:

– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности… Напротив, вы на редкость верно оцениваете свои возможности…

* * *

На приеме у психотерапевта:

– Мадам, ваш ребенок явно страдает эдиповым комплексом.

– Тоже мне… Комплексы-шмомклепсы… Ерунда все это! Лишь бы мамочку любил!..

* * *

Клиент просит психотерапевта:

– Помогите. Моя жизнь – сплошная скука. Никаких острых ощущений. Я все уже пробовал – прыгал с парашюта, нырял с аквалангом, лазил по скалам…

– Заведите любовницу.

– У меня три, не помогает.

– Тогда расскажите о них своей жене…

* * *

Клиент:

– У меня проблема.

Психолог:

– В чем дело?

– Не могу больше жить с женой…

– Так разведитесь!

– Точно! Как я сам не додумался! Огромное спасибо!

– Не спасибо, а 50 долларов…

* * *

Психолог – клиенту:

– У вас очень большие проблемы. Состояние вашей психики вызывает самые серьезные опасения. Чего вы хотите сейчас больше всего?

– Видеть другого психолога…

* * *

На прием к психологу приходит женщина:

– Помогите, у меня две проблемы: у меня прыщи и со мной не спят мужчины.

Психотерапевт:

– Извините, но мне нужно время, чтобы подумать.

Идет он домой и думает:

– Прыщи у нее потому, что мужчины с ней не спят… А мужчины с ней не спят потому, что у нее прыщи… Просто заколдованный круг какой-то!..

* * *

На прием пришел сильно трясущийся мужчина. Психолог предлагает ему обсудить проблему, но тот начинает трястись еще больше. Тогда психолог предлагает клиенту выпить сто граммов «для храбрости» – не помогает. Психолог предлагает еще выпить. И так – четыре раза. Затем психолог спрашивает:

– Ну что, теперь осмелели?

– Еще бы!!! Теперь пусть кто-нибудь только попробует влезть мне в душу!

* * *

На приеме у психотерапевта:

– Здравствуйте, доктор.

– Здравствуйте, больной.

– С чего вы взяли, что я – больной?!

– А с чего вы взяли, что я – доктор?!

* * *

Клиент спрашивает психолога:

– Правда, что вы можете определить психологическую проблему человека по тому литературному произведению, которое ему нравится?

– Абсолютно верно. Вот, например, скажите, как называется ваша любимая книга?

– «Что делать?» Чернышевского.

– Ну, и давно у вас проблемы с потенцией?..

* * *

На прием к психоаналитику приходит человек, садится и молчит. Психоаналитик пытается его разговорить, но ничего не получается. Проходит час, после чего клиент платит пятьдесят долларов, благодарит и уходит. На следующий раз все повторяется. Психоаналитик привыкает. На пятнадцатом сеансе человек вдруг спрашивает:

– Скажите, профессор, а вам ассистент не нужен?..

* * *

Человек сходил на прием к психологу. Его спрашивают:

– Ну, как психолог? Что он сказал?

– Знаешь, если бы я поговорил бы с обычным человеком, то он бы меня выслушал и что-то посоветовал. А психолог выслушал и говорит: «И как, по-вашему, вам следует поступить?»

* * *

На прием к психологу пришла женщина с жалобой на психологическую проблему:

– Знаете, у меня маленький ребенок.

– И что?

– Я постоянно боюсь, что он упадет с кроватки, а я этого не услышу.

– Скажите, а под кроваткой лежит ковер?

– Да.

– Так уберите его!

* * *

Клиент спрашивает у психоаналитика:

– Скажите, а как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

– Говорите, говорите, не стесняйтесь… Время – деньги…

* * *

Психолог разговаривает с клиентом:

– Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете?

– Я сортирую апельсины.

– Это как?

– Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие – в первую корзину, поменьше – во вторую и самые маленькие – в третью.

– Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа…

– Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду приходится принимать решения, решения, решения!..

* * *

Психотерапевт – назойливому клиенту:

– Я в сотый раз вам повторяю – амнезию здесь не лечат!

* * *

Клиентка спрашивает у психолога:

– Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит около него! Посоветуйте, как его отвлечь?

– О! Способов – очень много: женщины, алкоголь, наркотики…

* * *

Клиент – на выходе от психолога:

– И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности?..

* * *

Психолог, обращаясь к клиенту:

– Скажите, а ваш комплекс неполноценности появился внезапно или развивался закономерно, в связи с женитьбой и отцовством?..

* * *

Клиентка приходит к психоаналитику и просит растолковать свой сон:

– Представляете, приходит Юнг и предлагает мне банан, а тот такой зеленый, незрелый – я и отказалась. Затем приходит Адлер и предлагает свой банан – а тот такой перезрелый, весь в пятнышках – я его поблагодарила и отказалась… А затем приходите вы, и ваш банан – такой спелый, хороший – я его и съела. Как вы думаете, что бы это все значило?

– Ну, моя дорогая, не все же сны что-то значат…

* * *

Психотерапевт – клиенту:

– О какой мании величия можешь говорить ТЫ, жалкий, презренный КЛОП?!!

* * *

Клиент – психотерапевту:

– У нас с женой психологическая проблема. Но позволить себе посещать вас вдвоем мы не можем по материальным соображениям. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле: вылечить мой комплекс неполноценности или комплекс превосходства у жены?

* * *

К психологу приходит кинозвезда:

– Мне посоветовали обратиться к вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.

– Не вижу в этом необходимости – я видел ваш последний фильм.

* * *

Клиентка психологу:

– Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…

Психолог:

– А вы кормите его два раза в неделю.

* * *

Психолог:

– Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!

Клиент:

– Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

* * *

Клиент на приеме у психолога:

– Почему все говорят, что у меня мания величия?

– А вы, собственно, кто?

– Я гений. Просто гений.

– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

* * *

Психолог – клиенту:

– Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?

Клиент:

– Видите ли, раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.

* * *

Психолог спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:

– Вы не пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?

– Пробовал, но получалось еще хуже.

– Почему?

– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

* * *

– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психологу.

– Она избегает вас? – спрашивает тот.

– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

– Так в чем же проблема?!

– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!»

* * *

Приходит клиент к психологу:

– У меня проблемы!

– У вас проблемы.

– Я себя ненавижу!!

– У вас ненависть к себе.

– Я хочу покончить с собой!!!

– Вы готовы покончить с собой.

Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.

Психолог:

– Плюх, чпок…

* * *

Психотерапевт спрашивает у клиента:

– А вы разговариваете сами с собой?

– Да.

– Я не рекомендую!

– Почему?

– Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!

* * *

У психолога:

– Вы знаете, моя теща слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей не докладываем…

– Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом – чтобы она убедилась в вашей любви.

Клиент так и сделал: сварил 10 кг пельменей, положил в тазик и подал на стол. Теща на ощупь исследовала содержимое тазика, а затем возмущенно заявила:

– Представляю, сколько же вы себе наложили!

* * *

– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда…

* * *

– Доктор, я жить буду?

– А смысл?

* * *

Встречаются два психолога. Один спрашивает:

– Ну, как дела?

– Все хорошо – сублимирую потихонечку.

* * *

– Вам надо с жизнью своей разобраться.

– Доктор, я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью разобраться!

* * *

По совету психолога начал справляться со своим оценочным мышлением. И скажу, что у меня неплохо стало получаться, уже где-то на четверочку.

* * *

– Нам пора к логопеду.

– Не хочу к нему, пошли лучше психолога подразним. Они такие смешные! Всего пугаются, но делают вид, что все в порядке.

* * *

Психотравматолог мне тут на днях на приеме сказал, что моя жизнь срослась неправильно и, видимо, придется ее заново ломать.

* * *

– Доктор, почему на мне все ездят?

– Снимите седло. Следующий!

* * *

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?

Психолог:

– Я обычно грущу.

* * *

Как говорит в таких случаях мой психолог: «Да пошли они к черту все, твари гребаные».

* * *

– Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе.

Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет.

Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?

– А где здесь «бессознательно»?

* * *

На приеме у психолога.

– Здравствуйте, с чем пришли?

– Да поболтать хотел…

– Ногами поболтайте. Следующий!

* * *

У психолога:

– Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!

– Значит, остальные были еще хуже…

* * *

– Все в сборе? Вот я вижу депрессию, самокопание, мысли о прошлом, вот и незаконченные дела подоспели, проходите пожалуйста. Так, а где сон?

– Опаздывает, сказал, что только к четырем утра доберется.

* * *

На приеме у психолога:

– Доктор, помогите! Последнее время я стал как-то слишком спокойно ко всему относиться, и это меня сильно тревожит…

* * *

Психолог доверительно говорит клиенту:

– Поверьте мне как опытному человеку – алкоголь разрушает семейную жизнь!

* * *

– Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться поговорить с самим собой.

– Меня хватило на две минуты – поругались!

* * *

– Какие виды психологического насилия вы знаете?

– Не трогай! Это на Новый год!

* * *

Разговор о психологии.

– Я человек-улитка. С комфортабельной защитной раковиной с личным бассейном, библиотекой и просторным вольером для тараканов.

* * *

– Давай как психолог – психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

– У тебя есть выход – отравить…

– Кого?

– Ну… У тебя есть выбор…

* * *

– Подскажите, а зачем человеку осознанные сновидения? Что за желание все контролировать?!

– Я тоже не понимаю! Пусть 90 % начнут хотя бы практиковать осознанное бодрствование!

* * *

– Вы кто по профессии?

– Физик.

– Тогда для вас специальный психологический тест. Итак, первый вопрос: жалко ли вам кота Шредингера?

* * *

– Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, – говорит психолог.

– А я? – спрашивает муж.

– Я выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды. – Доктор, где я возьму столько еды?!

– Доктор, чувствуете это волнение, эту тревогу, разлитую в воздухе? Так вот, это я разлил!

* * *

– Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?

– Это отпугивает слонов.

– Но там нет слонов!

– Эффективное средство, не правда ли?

* * *

Вы только представьте: как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

* * *

– Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я – Водолей, а ты – Рыбы. Понимаешь?

– Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

* * *

– Есть ли книга, в которой вы нашли себя?

– Да. Справочник психиатрических патологий.

* * *

Пациент психиатрической больницы новому врачу:

– Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова.

– Сидоров!? Это кто?

– Это я.

* * *

– Вы разбираетесь в людях?

– А чего тут разбираться?! Кто меня любит, – тот и хороший.

* * *

– И как вы лечите депрессию?

– Зачем ее лечить?! Она у меня не болеет.

* * *

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

* * *

На консультации.

– Доктор, помогите: мало, кто понимает меня. да и я тоже не особо врубаюсь…

* * *

На приеме у психотерапевта:

– На что жалуетесь?

– На голову.

– А что с ней?

– Мешает…

* * *

Психиатр, показывая чернильные пятна на листе:

– Что вы видите?

Пациент:

– Я вижу грустного и одинокого мужчину.

Психиатр, всхлипывая:

– Я имею в виду на картинке…

* * *

Женщина у психиатра:

– Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.

– Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. – Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

* * *

Только что прочитал книгу о стокгольмском синдроме. Первые несколько глав были ужасны, но под конец мне стало нравиться…

* * *

Мне сегодня сказали, что я живу иллюзиями. Я чуть с дракона не упала…

* * *

Мой экзистенциальный кризис настолько глубокий, что даже суицид кажется бессмысленным.

* * *

– Доктор, мне постоянно кажется, что я – мотылек! – Это не ко мне – вам к психиатру! – Так я к нему и шел, но у вас свет горит.

* * *

– Куда вы меня везете?!

– В психиатрическую клинику.

– Но ведь я не сошел с ума!

– А мы еще не приехали.

* * *

У нас любовный треугольник: я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы все счастливы!

* * *

– А что у тебя в голове? – В голове у меня полный порядок: слева – тараканы, справа – мания величия!

* * *

– Мне хочется всех убить! – А ты сходи к психологу! – Психологов я уже убивал, не помогает.

* * *

Клиент после первого сеанса групповой терапии спрашивает. – Я не понял. Объясните. А кто здесь терапевты и кто клиенты? – Клиенты это те, кому становится лучше.