Текст книги "Психологи шутят. Анализируй это"

– Хм. Интересно. А это что? – спрашивает доктор, показывая квадрат.

– А это кровать, на которой двое занимаются любовью.

– Очень интересно. А это, по-вашему, что? – интересуется доктор, протягивая круг.

– А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.

– Ну, а это что такое? – Доктор показывает лист с изображением зигзага.

– Доктор!!! Да вы просто сексуальный маньяк!

* * *

Психоаналитик – клиентке:

– Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

– Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

* * *

Один психоаналитик рассказывает другому:

– У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

* * *

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель.

Мяч – круглый фаллический символ.

Ворота – явный женский символ.

Удар по воротам – мужской оргазм.

Удар по воротам, отбитый вратарем, – женский оргазм.

Гол – зачатие (порочное).

Штрафной удар – запланированный секс.

Угловой – запланированный секс с извращениями.

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие.

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм.

Стенка – ненадежное противозачаточное средство.

Офсайд – преждевременная эякуляция.

Послематчевые пенальти – искусственное оплодотворение.

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы.

Желтая карточка – направление в вендиспансер.

Красная карточка – временная импотенция.

Комментатор – говорящий импотент-вуайерист.

Премия за матч – либидо.

Женский футбол – латентное псевдолесбийство.

Тренер – жестокий личный психоаналитик.

Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

* * *

Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:

– Все самое главное находится у человека вот здесь! – и указал при этом на голову.

Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:

– Все самое главное находится у человека вот здесь! – и указал при этом на сердце.

Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:

– Все самое главное находится у человека вот здесь! – и указал при этом на живот.

Четвертым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал:

– Нет, на самом деле все самое главное находится у человека вот здесь!

А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришел, послушал все это и сказал:

– Вы знаете, ребята, все относительно!

* * *

Дочь Фрейда Анна просит папу растолковать ей сон и рассказывает:

– Вижу, будто идет мне навстречу герр Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, горько-кислый, что я выбросила его. Потом подходит герр Адлер и тоже предлагает мне банан. Но у него он перезрелый, коричневый, дряблый и невкусный, я выбросила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже предлагаешь банан. Но это банан спелый, вкусный, большой – в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нравится. Тут я проснулась – что бы это могло означать?

Фрейд:

– …Знаешь доченька, иногда банан – это просто банан…

* * *

Ночь. Идет пятый час психоаналитического консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Психоаналитик:

– Скажите, а про самоубийство вы думали?

– Нет!

– А вы подумайте, подумайте…

* * *

– Штопор – это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же – символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и….

– Так, Фрейду больше не наливать!

* * *

В кабинете у доктора Фрейда.

– Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!

– А сколько ему лет?

– Четыре года.

– В таком случае ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.

– Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.

– Не за что, фрау Гитлер…

* * *

– Смотри-ка! Ты же книгу кверху ногами держишь!

– А ты что, типа Фрейд, что ли?

– Ну причем здесь Фрейд?

– Это же книжка! Какие у нее могут быть ноги?! Ты еще мне скажи, что я у нее между страниц подглядываю…

Гештальт

– Гештальт-терапия очень похожа на Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее, предварительно поняв, где же ты все-таки находишься…

– Ага, а когда поймешь, то увидишь, что стоишь не на том эскалаторе!

* * *

Интеграция психоанализа и гештальт-терапии породила новый метод – горячей кушетки…

* * *

Объявление: «Гештальт закрыт по техническим причинам. Новые интроекты временно не принимаются. Всю дополнительную информацию вы можете спроецировать самостоятельно».

* * *

– Ваша гештальт-терапия – это секта. Вы заманиваете и удерживаете в ней людей!

– Да кому ты нужен!

– А отвергать – нехорошо, какой вы психотерапевт после этого?!

* * *

Терапевты любят ставить в тупик клиентов своими вопросами: «Как ты понимаешь, что ты понимаешь?» А гештальтисты после вопроса «Что ты чувствуешь?» любят задать контрольный: «Как ты это чувствуешь?»

* * *

Кабинет психоаналитика, за дверью тихо, на двери надпись: «Не беспокойте, идет сеанс».

Кабинет гештальт-терапевта, из-за двери вопли, брань, удары, на двери надпись: «Не беспокойтесь, идет сеанс»

* * *

Мама – гештальт-терапевт очень занята разговором с клиентом по телефону, в это время ее дочери надоело играть самой, и она хочет поговорить с мамой.

– Мама! Мам!

Мама жестами показывает: «потом, позже»

– Ну, ладно, пойду пока поговорю со стулом!

* * *

– С чем пришли?

– Хочу загештальтировать моменты жизни!

* * *

Закрой гештальт, пока намерение не продуло.

* * *

Моряки гештальт не закрывают – они его задраивают.

* * *

Вывожу из гештальта. Гарантия 5 лет. Стаж 24 года.

* * *

– Доктор, что мне принимать от депрессии?

– Просто принимайте себя три раза в день после еды.

– Себя надо подготовить?

– Нет, принимайте как есть.

* * *

На консультации у психолога. – Думаю, мы достигнем большего прогресса, если вы не будете твиттить каждый инсайт прямо сейчас.

* * *

На приеме у психолога.

– …рассказывайте.

– Понимаете, иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…

Бихевиоризм

– Я хотел научить свою собаку лаять всякий раз, когда она испытывает голод, – жалуется хозяин собаки зоопсихологу, – я продемонстрировал ей, как это делается, по меньшей мере раз двести.

– И что? Она лает?

– Нет. И пока я не залаю, она не жрет.

* * *

Из дневника дрессировщика-бихевиориста.

День первый.

Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День второй.

Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День третий.

Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День четвертый.

Собака написала на ковер, ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

* * *

Про бихевиоризм. Зоопсихолог объясняет теорию условных рефлексов студентам:

– После того как обезьяна нажмет на кнопку, она получит банан. Животное к этому привыкло, образовался условный рефлекс.

Тем временем старая и опытная обезьяна объясняет молодой:

– Кок только почувствуешь голод – нажми на эту кнопку. Тот тип в белом халате сразу среагирует и выдаст тебе банан.

* * *

Джо посещал психоаналитика в течение четырех лет для лечения страха перед монстрами, которые, как он считал, живут у него под кроватью. Прогресс было очень слабым, и он это понимал. Однажды он прекратил посещать психоаналитика и решил попробовать что-нибудь другое. Несколькими неделями позже, прежний психоаналитик Джо встречает своего старого клиента в универсаме, и видит его хорошо выглядящим, отдохнувшим, энергичным и веселым.

– Док! – говорит Джо, – Это удивительно! Я вылечен!

– Это – отличная новость! – отвечает психоаналитик. – Вы, выглядите гораздо лучше.

– Я пошел к другому врачу, – говорит Джо с энтузиазмом, – и он вылечил меня за одно посещение!

– Одно?! – с сомнением спрашивает психоаналитик.

– Да, – продолжает Джо, – мой новый врач – бихевиорист.

– Бихевиорист, – скептически ухмыляется психоаналитик, – и как же он вылечил вас за один раз?»

– О, легко – говорит Джо – Он велел мне отпилить ножки от моей кровати.

* * *

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Трансактный анализ

Советы психолога: если вам скучно, не радует селфи, хочется и кушать, и плакать одновременно, пристаньте к своему мужчине с вопросом: «Что между нами?!» И начнется игра.

* * *

Вчера хотели с мужем сыграть в ролевые игры. Он очень хотел, чтобы я была медсестрой, но белого халата не нашлось, решили, что буду психологом. И вот обстановка, кабинет, все дела, заходит ко мне якобы на прием и начинает излагать проблемы. В итоге выдал мне все обиды, начиная с детских, и рыдал на моем плече полвечера. Поиграли.

* * *

Муж жене:

– Давай поиграем в ролевые игры.

– Это как?

– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

– Класс, давай!

– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

* * *

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

* * *

Объявление: «Устал от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на год эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект – в военных комиссариатах любого района твоего города!»

* * *

– Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?

– Давай!

– Тогда ты – шеф-повар ресторана, а я сплю.

* * *

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными – фигня.

* * *

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

* * *

Психолог: – А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

– Ну, и где я возьму костюм танка?!

* * *

Моя мама любит говорить, что в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и, как правило, отсутствовали. Вместо кукол-мальчиков, в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибудь ослик или кролик с пушистыми ушками. А потом они выросли – создали свои семьи и так и живут – мама, дети, а вместо мужчины «ослик с пушистыми ушками»…

* * *

Мама научила меня – преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».

Мама научила меня – уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

Мама научила меня – верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

Мама научила меня – мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему».

Мама научила меня – думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».

Мама научила меня – стойкости: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Мама объяснила мне – причинно-следственные связи: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

Мама научила меня – не завидовать: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».

Мама научила меня – как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

Мама научила меня – смело смотреть в будущее: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».

НЛП

Один из основателей НЛП:

– Нейролингвистическое программирование – это слова, которые я изобрел, чтобы избежать необходимости специализироваться в той или иной области…

* * *

– Сколько НЛП-специалистов нужно, чтобы ввинтить лампочку?

– Один. Он держит лампочку, а мир вращается вокруг него.

* * *

На улице клиентка встречает своего психоаналитика, хватает за рукав:

– Доктор, я видела такой страшный сон. Я в коридоре, там множество дверей, я одну тяну за ручку, вторую – все они закрыты, так страшно, доктор.

– Не волнуйтесь, сейчас мы пойдем ко мне в кабинет, вы ляжете на кушетку. Мы это обсудим, и, думаю, через год смысл вашего сна станет вам ясен, а через пару лет уже и страха не будет.

Пробегающий мимо адепт НЛП:

– Войди в свой сон.

– Вошла.

– Двери видишь?

– Вижу.

– Табличка есть?

– Да.

– Читай.

– Надпись: «Открывается наружу».

* * *

Окончившим обучение по курсу НЛП-практик выдают сертификаты профессиональных гадалок.

* * *

На допросе следователь докопался до НЛП-специалиста так, что сам оказался за решеткой.

* * *

НЛП-специалисты настолько суровы, что могут подстроиться к деньгам в чужом кошельке и повести их за собой к себе домой.

* * *

НЛП-специалисты умеют входить в раппорт… и в другие части мозга.

* * *

НЛП-специалисты отрабатывают техники активного слушания в сексе по телефону.

* * *

НЛП-специалисты не спят – они погружаются в транс.

* * *

Сусанин был первым НЛП-специалистом: подстроился и повел…

* * *

НЛП-специалисты, когда ходят в кинотеатр, садятся в будку киномеханика.

* * *

Когда НЛП-специалисты здороваются, все вокруг впадают в транс.

* * *

НЛП-специалисты не ходят по городу, земля крутится под ними так, чтобы НЛП-специалист оказался в нужном месте.

* * *

Во время эпидемии гриппа НЛП-специалисты подстраиваются по кашлю.

* * *

Ночью НЛП-специалисты осваивают храп могущества.

* * *

Принятие в секту НЛП начинается с пускания по кругу могущества.

В институте

На лекции по патопсихологии преподаватель говорит:

– По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим отклонением. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке – делайте выводы…

* * *

Идет лекция по психологии. Лектор рассказывает о душе и о том, что она есть у человека. Вдруг с последнего ряда звучит сонный бас:

– Ага, ты еще расскажи, что совесть тоже существует…

* * *

Преподаватель на занятии по психологии общения:

– Карнеги научил нас улыбаться… Мерфи дал понять, что это не поможет…

* * *

Экзамен на психфаке по физиологии высшей нервной деятельности:

– Расскажите, как выглядят извилины?

– Ну… Извилины должны быть достаточно прямыми, чтобы мысли не путались?

* * *

На практическом занятии по психодиагностике:

– В анкете можно задать всего один вопрос, который позволит узнать возраст, пол и социальный статус человека.

– Какой?

– Что для вас означает выражение «пойти погулять»?

* * *

На лекции по психологии общения преподаватель говорит:

– Лучший способ прекратить женскую истерику – поцеловать девушку.

Из аудитории:

– А как ее довести до истерики?

* * *

Студенты спрашивают преподавателя:

– Как отличить психически ненормального – от симулянта?

– А зачем?

– Ну как же, а качество экспертизы?

– Видите ли, кто хорошо симулирует – тот хорошо и болен.

* * *

Студент спрашивает у преподавателя психологии:

– Скажите, а как вы определяете, кто из клиентов нормален, а кто – нет?

– Я задаю ему вопрос: «Капитан Кук организовал три крупных путешествия. Во время которого из них он умер?»

– А что, если клиент плохо знает географию?..

* * *

Чапаев приехал из академии. Петька его спрашивает:

– Каким наукам вас учили?

– Логике, философии и психологии.

– А чем они различаются?

– Видишь, стоит баня, а рядом с ней два человека – чистый и грязный. Какой из них зайдет в баню?

– Не знаю. А правда, какой?

– С точки зрения логики – грязный, так как другой – уже чистый.

– А с точки зрения философии?

– Войдет тот, кто чистый, так как он привык к чистоте, а грязный привык быть грязным. А теперь скажи: кто же действительно зайдет в баню?

– Кто его знает!

– А вот это уже психология…

* * *

Студенты спрашивают у старого психотерапевта:

– Скажите, чем психотерапевт отличается от путаны?

– Ее услуги со временем дешевеют, а его – дорожают.

* * *

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:

– Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. А практика – когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

* * *

Студент спрашивает у пожилого психолога:

– Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать…

– А кто их слушает?..

* * *

Студенты спрашивают опытного психотерапевта:

– Скажите, а кто лучше – психолог-мужчина или психолог-женщина?

– Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина-психолог – не психолог, а мужчина-психолог – не мужчина…

* * *

Лектор на психфаке:

– Психолог – как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нем что-то сказать.

* * *

Вчерашний студент устроился консультантом в психологическую контору. Утром он спрашивает у шефа:

– Скажите, а какое дело вы мне поручите?

– Ну, возьми веник и подмети здесь…

– Как?! Я ведь университет окончил!!!

– Ах так!.. Ну, тогда, на первый раз, давай я тебе покажу…

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:

– Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Это всего лишь легкое удивление.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

– Это раздраженное состояние.

Третий раз набирает номер:

– Ну позовите Васю, что вам стоит…

– Да пошел ты!..

Кладет трубку:

– А это гнев…

С первой парты встает студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.

– Это какое же?

– Состояние обалдения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя: «Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости».

* * *

Студенты:

– Что такое толерантность?

Преподаватель:

– Это когда у тебя задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

* * *

Встречаются в летних коридорах университета студент психфака и студент с факультета прикладной математики. У психолога в руках огромная стопка бумаги, под которой он гнется. Математик спрашивает:

– Что это у тебя?

– Да вот, на лето читать задали.

– Во-о-от эту кучу?!

– Если бы! Это списки литературы.

* * *

– Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

* * *

На семинаре по психологии:

– Студент, вы сделали домашнее задание?

– Нет.

– Почему?

– Времени не было.

– Девки?

– Нет.

– Студент, вы меня огорчаете…

* * *

Студент:

– Не люблю Гаусса.

– Просто у тебя нормального распределения не было…

* * *

Объявление в вузе: «В рамках психологической разгрузки и адаптации к стрессовой ситуации каждый студент, получивший неудовлетворительную оценку, может получить конфетку в деканате».

* * *

– Кажется, я сегодня сломал преподавателя.

– Это как это?

– Изучали на психологии различные тесты и проверяли на себе для примера. И было среди прочих задание дорисовать картинку – волна в квадратике. Ну, сдали, преподаватель проверяет, комментирует. И тут он зависает намертво, смотрит на листок, думает, опять смотрит, в итоге просит нарисовавшего пояснить, что нарисовано. А после сказал, что это ни под какую классификацию не подходит.

– Так что ты там изобразил?

– Ну, я смотрю – волна какая-то, и дорисовал первое, что пришло в голову, – осциллограф.

* * *

Студент выучил все билеты по психологии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

* * *

Диплом по инженерной психологии на тему: «Взаимоотношения шестеренок в условиях трения и повышенной влажности».

* * *

Наконец-то закончила докторскую диссертацию по психологии на тему: «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

* * *

Лекция по социальной психологии. Преподаватель: – Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.

* * *

Студентом психологического факультета Н. Ступиным защищен диплом на тему «Психология отличника и методика получения отличных оценок». Диплом оценен как удовлетворительный.