Текст книги "Психологи шутят. Анализируй это"

* * *

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. – Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. – О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию…

* * *

На консультации у психолога: – Может, уберем эту жопу из вашей жизни?! – Нет! Это несущая жопа!

* * *

На приеме у психолога. – Доктор, помогите! Я на столько не коммуникабелен, что как только начинаю разговор, сразу думаю, куда мне деть труп…

* * *

На приеме у психолога: – Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын? – Дубовый ствол и лобзик!

* * *

У психолога.

– Вы всех ненавидите?

– Да почему же всех-то?! Конечно же, нет! Только людей и женщин.

* * *

Психолог – клиенту: – Что ж вы так убиваетесь! Вы же так никогда не убьетесь!

* * *

Клиент:

– Меня часто машины обрызгивают, даже на мой зеленый какая-нибудь машины да вынырнет.

Психолог:

– Попробуйте простейший давний способ. Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают…

* * *

Психоаналитик пациентке:

– Посмотрите на эту картинку, что вы видите?

– Я вижу вас голым.

– Так, хорошо, показывая другую картинку: а что вы видите сейчас?

– Я вижу вас голым.

– Странно! Это ведь две разные картинки?

– Доктор, так вы оденьтесь, и мы попробуем еще раз.

* * *

На приеме у психолога.

– Что вы можете посоветовать утонченной девушке, увлекающейся йогой, психологией, эзотрикой?

– Мужика.

* * *

– И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?

– А вы точно детский психолог?

* * *

Психолог советует мужчине:

– Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.

– Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

* * *

– Ну вы же психолог! Дайте какой-нибудь совет!

– Советов у меня лучше не просить – мое чувство юмора сильнее чувства жалости.

* * *

– Вам не кажется, что у вас завышенная самооценка?

– Вы так говорите, как будто это я виноват, что я – лучше вас.

* * *

– Здравствуйте! И чем я могу быть вам бесполезен сегодня?

* * *

На приеме у психолога.

– Что мне делать?

– Если не знаете, что делать, – обвиняйте родителей!

* * *

– Я не люблю людей.

– Ну как это не любишь. Маму любишь?

– Мама – это другое. Вы не понимаете. Я не люблю людей не как класс, а… как жанр!

* * *

На приеме у психолога:

Клиент: – Я не вижу, откройте мне веки!

Терапевт: – Пожалуйста.

– А-а-а-а! Закройте обратно!!

* * *

– Доктор, помогите, у меня переполнилась чаша терпения!

– Купите ведро! Следующий!

* * *

У психоаналитика.

– Скажите, как стать удачливым человеком?

– Вы сегодня в туалет ходили?

– Да.

– Удачно?

* * *

На супервизии.

– У пациентки страх темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…

* * *

Доктор, помогите избавиться от комплексов!

– Слушаю вас внимательно. У вас они какие?

– Зенитно-ракетные!

* * *

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: – Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..

– А если бы послушал, – говорит дочь, – они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так – хоть погулял…

* * *

Были у психолога на приеме по поводу заикания со средним. Его спрашивает психолог, кто главный в семье. Ребенок быстро отвечает:

– Папа.

Следующий вопрос:

– Почему ты так решил?

– Мама сказала, – ответил сына.

Онлайн-консультация

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это все, конечно, хорошо, но мне этого недостаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нем личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Ответ психолога: Ирина, из вашего письма я поняла, что вы по натуре лидер, а также я поняла, что вы та еще паскуда. Попробуйте подумать обо всем утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

* * *

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.

Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

* * *

Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Еще он каждый день бьет меня топором, льет мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.

Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает вам больно.

* * *

Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.

Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии – это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живете далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе, вам нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится – вызовите такси.

* * *

Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его «молодой человек». Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.

Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично – быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.

* * *

Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроем. Я, в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.

Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.

* * *

Вопрос: Девушка, с которой я встречался семь лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнесся к ее выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я ее люблю. Антон.

Ответ психолога: Антон, вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

* * *

В психологическом чате:

– Помогите решить проблему – черные круги вокруг глаз. Даже если выспалась. Что делать??

– У меня такое тоже было – в армии. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.

* * *

Телефонный разговор:

– …

– Да режься!!!

– …

– Да колись, да глотай колеса!!!

– …

– Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку).

Проходит несколько минут. Звонок. Человек подымает трубку и добрым голосом произносит:

– Служба доверия. Слушаю вас!

* * *

Звонок на «Телефон доверия»:

– Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!

– Одну минуточку…

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия

…женщина совсем плоха, но вешаться не хочет…

…сбежал из дому три дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза…

…складывал 21 + 22 минуты три – и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37…

…если кто-нибудь своим поведением меня задевает – то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал…

…звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку…

…боится привидений, поэтому выпила 200 г водки…

…пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса – и когда он хочет поцеловать ее – возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу…

…стоит на психиатрическом учете. Интересуется, из чего устроены голые женщины…

…(ночью) мы сошлись на том, что к трем часам ночи человек сильно устает и идет спать…

…истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила…

…меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла…

…сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее…

* * *

– Алло, это служба психологической поддержки?

– Да, говорите.

– У меня проблема. Я прыгнул с парашютом, а он не раскрылся.

– Простите, а вы уже на земле?

– Пока нет.

– А, вот так… Внизу какое-нибудь озеро есть?

– А будет разница?

– Ну если сгруппироваться… Как вы летите?

– Да я вишу. Зацепился тут, метра полтора до земли.

– Ф-фу, ну слава богу.

– Да что ж слава богу. Прыгаю с парашютом, он не раскрывается. И это не первый раз уже.

– Ну, вы везучий какой. А как прыгаете?

– С крыши сарая.

– С парашютом?

– Ага.

– А не пробовали повыше?

– Хотите, чтоб я убился, если парашют опять не раскроется?

* * *

Звонок на телефон доверия.

– Скажите, а умру?

– Типун вам на язык. Знаете, как нас за это ругают?

* * *

Звонок по телефону:

– Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…

– Извините, но это телефон доверия!

– Да?! Тогда доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

Диагноз

Лекция профессора психологии:

– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

* * *

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытащит пробку.

* * *

Старый опытный психолог спрашивает молодого коллегу:

– Скажите, чем отличается психоз от невроза?

Молодой психолог начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый психолог внимательно слушает и затем говорит:

– Это очень просто, коллега. При психозе утверждение «2 + 2 = 4» вызывает легкую усмешку, а при неврозе – сильное беспокойство.

* * *

Острый психоз: я всерьез говорю с котом.

Острый психоз, осложненный галлюцинациями: я говорю с несуществующим котом.

Паранойя: я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения: кот говорит внутри меня.

Неврастения: кот меня игнорирует, и это совершенно невыносимо!

Маниакально-депрессивный психоз: мой внутренний кот меня не ценит!

* * *

Шизоид – вещь в себе.

Невротик – вещь вне себя.

Нарцисс – вещь вся из себя.

* * *

– Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте…

– Так, стоп. Давайте вы сходите поесть, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.

* * *

– У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?

– А?

– Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

* * *

– Я помню, на меня психолог обиделся, когда показывал мне картинки из теста Роршаха и спрашивал: «Что ты видишь?» Ну я честно и ответил: «Картинки из теста Роршаха».

* * *

В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:

– Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист – пятна крови, невротик – всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься…

Тут в кабинет заходит олигарх. Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:

– Нет, уважаемый, столько платить я не буду…

Мораль басни «Лиса и виноград» в объяснении психолога:

«У субъекта возникла эмоциональная реакция фрустрации в силу того, что объект выступил в качестве потребности субъекта и ситуация разрешилась не в пользу удовлетворения этой потребности. Поэтому объект подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта, в результате чего он приобрел изначально не присущие ему свойства. Тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизменения сознания, в результате чего произошла реакция замещения потребности субъекта в объекте на искусственное отрицание ситуации…»

* * *

– Объясните мне «Маленького принца» Экзюпери.

– «Маленький принц» – аллегорическое описание встречи двух человек с психическими расстройствами – один страдает ADHD и, возможно, аутизмом (маленькая планета символизирует узкий, искусственно замкнутый мир), второй – синдромом Туретта. Если у тебя при прочтении начинаются тики, значит, ты хорошо вживаешься в сюжет…

* * *

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. Обсессивно-фобический невроз у вашего моря!..

* * *

– А ты кто?

– Я нарцисс!

– Прикольный цветок, только воняет.

* * *

Вопрос из теста: «Отдадите ли вы Родине два миллиона долларов?»

Ключ: если вы ответили «да» – позвоните по номеру 03, если «нет» – по любому другому, вас все равно вычислят…

* * *

– Почему мужчины лучше поддаются психоанализу?

– Потому что им легче вспомнить свое детство – ведь они и так всегда в нем!

* * *

Согласно исследованиям виднейших американских психологов, существует две причины, почему вечером мужчина проводит время в баре. Первая – у него нет жены. Вторая – у него есть жена.

* * *

Французского психолога спросили:

– Скажите, чем новое поколение отличается от предыдущего?

– Практически ничем. Они так же вырастают. Идут в лицей. Выкуривают первую сигарету. Уходят из дома. Женятся. Рожают детей. Но – в обратной последовательности.

* * *

После долгих исследований в институте практической психологии была выведена формула самого короткого семейного диалога:

Муж: Р-р-р…

Жена: Гав!

* * *

Один из вопросов в анкете: «Были ли вы когда-либо у психолога?». Варианты ответов: «Да», «Нет», «Не знаю».

* * *

Социопат Василий ненавидел все, что движется. А все что не двигалось, он двигал и ненавидел.

* * *

Психологи выяснили: если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

* * *

Психологи выяснили: неряшливость – признак распада личности. Стремление к порядку – симптом шизофрении. А если нет разницы – зачем пылесосить?!

* * *

Психологи выяснили: если до работы вы заглядываетесь на женщин, а после работы – нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

* * *

Психологи предупреждают: люди, которые по нескольку дней не появляются в социальных сетях в интернете, слишком зависимы от реальной жизни!

* * *

Психологическая зрелость – это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.

* * *

Психологи выяснили: если после корпоратива осталось спиртное – значит, внутри коллектива существуют проблемы.

* * *

Психологи напоминают: чтение книги – нереальное событие: вы часами пялитесь на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации.

* * *

Психологи напоминают: для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

* * *

Психологи напоминают: дело не в том, что нарцисс любит только себя и никого больше, а в том, что он любит себя так же плохо, как и другого.

* * *

Психологи напоминают: наиболее быстрые пути к успеху и неврозу совпадают.

* * *

Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов! Извините, но у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

* * *

А что, если Гарри Поттер был сиротой с шизофренией, который никогда не покидал кладовку и выдумал весь этот магический мир, чтобы чувствовать себя лучше?

* * *

Интроверт – это когда тебе никто не нужен, но иногда немножко нужен.

* * *

Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, так как им нужно много думать, как избежать работы.

* * *

На одном из семинаров, психолог, пьянея от осознания собственной крутости, рассказывала участникам о своей авторской методике диагностики психологических проблем у ребенка:

– Когда ко мне приводят ребенка, я первым делом прошу его выбрать игрушку из этой коробки. Если ребенок выбирает мягкую игрушку, значит, ему не хватает родительской любви, если колючего ежа – агрессивность, если твердого уродливого бегемота – нарушено общение с отцом, если куклу – негативный опыт общения с матерью…

И тут раздался вопрос из зала:

– А что должен выбрать ребенок, чтобы его признали нормальным?

Психолог:

– А ко мне нормальных не приводят!

* * *

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:

1. Перестроить дом.

2. Пересадить дерево.

3. Перевоспитать сына.

* * *

– Как по-научному называется, если человек смешивает других с дерьмом?

– Проективная идентификация.

– А если он не просто время от времени смешивает, а занимается этим постоянно, регулярно и активно набрасывает говно на вентиляторы вокруг – этому тоже есть определение?

– Да. Избыточная проективная идентификация.

* * *

Психологический тест. Задание – надо вставить морковку снеговику.

Интерпретация результатов. Если морковка вставлена:

– в рот – гурман;

– в грудь – киллер;

– на место члена – оригинал;

– на место носа – зануда.

* * *

Селфи – это квинтэссенция нарциссизма!

* * *

Что у кого в шкафу:

У обычного человека – скелет.

У депрессивного – бедный Йорик.

У маниакального – веселый Роджер.

У феноменолога – переживание.

У экзистенциалиста – неопределенность.

У психоаналитика – психоаналитик.

* * *

10 коротких психологических тестов.

Замок.

Это был тест на то, рыцарь вы или слесарь.

Я плачу.

Это был тест на ваше материальное состояние.

Белки.

Это был тест на то, лесник ли вы или биолог.

Орган.

Это был тест на то, музыкант вы или хирург.

Мука.

Это был тест на то, пессимист вы или пекарь.

Виски.

Это был тест на то, алкоголик вы или парикмахер.

Духи.

Это был тест на то, парфюмер вы или экстрасенс.

Полки.

Это был тест на то, столяр вы или военный.

Атлас.

Это был тест на то, географ вы или швея.

Ирис.

Это был тест на то, флорист вы или любитель сладкого.

* * *

Вы идете по лесу, встретили медведя и ужасно испугались. Какие есть варианты сделать что-то с этим чувством:

Примитивная изоляция: увидев медведя, вы резко ложитесь спать.

Отрицание: ведете себя так, будто никакого медведя нет.

Всемогущественный контроль: вы уверены, что сами вызвали медведя, чтобы напугаться.

Примитивная идеализация/обесценивание: самый страшный медведь в лесу призвал вас к себе, чтобы напугать. / Это самый нестрашный медведь в лесу. Вам нужен другой медведь.

Проекция/интроекция: вы уверены в том, что медведь напуган. / Вы – медведь.

Проективная идентификация: вы требуете от медведя немедленно прекратить вас пугать.

Расщепление: вы мгновенно, по форме ушей и количеству шерстинок в носу медведя определяете, хороший он или плохой.

Диссоциация: вы не можете вспомнить, где были последние два дня и откуда у вас эта прекрасная медвежья шкура.

Репрессия (вытеснение): вы не можете объяснить, почему вы избегаете ходить в лес и почему вам постоянно снится медведь.

Регрессия: вы начинаете вести себя как маленький мимимишный медвежонок.

Изоляция: вы полностью игнорируете все попытки медведя вас напугать.

Интеллектуализация: вы любезно сообщаете медведю, что вы немного напуганы.

Рационализация: вы подробно объясняете медведю, какие неотложные и по-настоящему важные причины заставляют вас как можно скорее уйти, желательно бегом.

Морализация: вы проповедуете религию бегства от медведя.

Компартментализация (раздельное мышление): вы достойно и храбро сматываетесь от медведя в ужасе.

Аннулирование (undoing): вы отправляетесь в избушку бабы Яги, чтобы она избавила вас от страха перед медведями.

Поворот против себя: вы очень стараетесь выглядеть хорошим, чтобы медведь вас больше не пугал.

Смещение: вы начинаете пугать свою собаку.

Реактивное образование: вы испытываете прилив огромной любви к медведям и случайно душите его в объятьях.

Отреагирование (вовне-действие, отыгрывание, acting out): вы набегаете на медведя и даете ему смачного пинка.

Сексуализация (инстинктуализация): вы убеждены, что медведь так с вами флиртует.

Сублимация: вы пишете пост в ЖЖ, художественно описывающий все возможные варианты психологической защиты от страха перед медведями.

* * *

Пессимист: стакан наполовину пуст. Оптимист: стакан наполовину полон. Реалист: стакан нужно наполнить. Гештальтист: берет стакан и выпивает.

(На приеме у психоаналитика.) Стакан: Я чувствую себя сосудом для чужих фантазий.

* * *

– Как отличить интроверта от экстраверта?

– Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт – о других.

* * *

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

* * *

Новые масштабные исследования показывают, что 80 процентов населения страдают от депрессии, а остальные 20 у них ее вызывают.

* * *

В эфире радио «Депрессия». Сейчас вы услышите музыкальную программу «Прострация».

Затем в 12:00 программа для суицидентов «Победи прокрастинацию».

Далее: 13:00. «Повешение: стандарты мерчандайзинга».

14:00. «Самострел как декорирование».

15:00. «Как хорошо получиться на фотографии при отравлении».

16:00. «Мизантропия или социофобия – к вопросу о самоопределении».

17:00. Программа «Смирись». На вопросы радиослушателей отвечает психолог Нудный Абрахам Зигмундович.

18:00. Программа интерактивных знакомств «Оставь надежду».

Изменения в программе передач: Программа для алкозависимых перенесена на 7:00.

Программа «Свет в конце туннеля» больше выходить не будет из-за низкого рейтинга.

Радио «Депрессия» – выхода нет, оставайтесь с нами до конца.

* * *

Объявление: «Продается нервная система в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота».

* * *

Разница между психотерапией и консультацией:

Клиент: «Доктор, что это у меня?»

Консультант (уверенно): «У вас Неведомая Хренотень!»

Терапевт: «А-А-А! Что это у вас?!»

* * *

Психоаналитическая мудрость: если клиент приходит к психотерапевту раньше – это тревожность; если позже – это демонстративность; если вовремя – это навязчивость.

* * *

Психологический тест. Если вы добры, получаете 200 очков, нет – 100. Если вы умны, получаете 20 очков, нет – 10. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет – 1. Подсчитайте очки. Если в сумме у вас получилось 111, то вы – злобный тупой урод…

* * *

Выпускник вуза приходит наниматься на работу. Его тестирует психолог:

– Посмотрите на картинку: плывут три человека по морю, кишащему акулами. У первого – ничего нет, он акул не боится. У второго – огромный нож, он так легко не сдастся. А у третьего – подводная пушка. С кем из нарисованных вы себя ассоциируете?

– С третьим плывущим человеком.

– К сожалению, вы нам не подходите. Нашей фирме нужны люди, ассоциирующие себя с акулами…

* * *

Истеричка – это женщина, ищущая властелина и повелителя, которым она могла бы повелевать.

* * *

Маниакально-депрессивный пациент послал из отпуска открытку своему психиатру: «Прекрасно провожу время. Как бы мне хотелось умереть!»

* * *

Ученые вывели новую формулу нарциссизма: N=S/h, где «S» – количество селфи за «h» – один час.

* * *

Если вы договариваетесь с собой – это эгоизм. Если нет – шизофрения.

* * *

Параноик – это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг. Псих – это тот, кто только что окончательно во всем разобрался.

* * *

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: «Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня».

* * *

После того, как в продажу поступило новейшее изобретение японских ученых – говорящие чайники, – число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

* * *

Синдром кота – долго долбиться в закрытую дверь, а когда откроют задуматься о том а нужно ли оно тебе.

* * *

Все самое прекрасное в мире сделано нарциссами.

Самое интересное – шизоидами.

Самое доброе – депрессивными.

Невозможное – психопатами.

Здоровые не вносят вклад в историю.

* * *

Моральный кодекс законченного невротика:

Я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.

Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем/ студентом, супругом.

Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.

Я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.

Я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.

Я должен все знать, понимать и предвидеть.

Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.

Я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.

Я никогда не должен испытывать усталости и боли.

Я должен быть всегда на пике эффективности.

* * *

– У меня депрессия…

– Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз…

– Задница…

– М-да, у тебя и вправду депрессия…

* * *

Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…

* * *

Девиз созависимого: «Догнать и причинить помощь»

* * *

Нарциссизм – не болезнь, а достоинство.

* * *

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили»

* * *

– Сколько человек с нарцистическим расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?

– Достаточно одного. Но он будет ждать, пока весь мир не соберется посмотреть на то, как он будет это делать.

– Сколько человек с пограничным расстройством личности нужно, чтобы поменять лампочку?

– Один. Для того, чтобы угрожать самоубийством, если вы не поменяете лампочку для него.

– Сколько человек с обсессивно-компульсивным расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?

– Один. Но он должен будет проверить лампочку сто раз, по одному разу на каждый ватт.

– Сколько человек с пассивно агрессивным расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?

– «Уупс. Не могу поверить, что я разбил последнюю лампочку. Я думаю, вам теперь придется сидеть в темноте».

– Сколько созависимых нужно, чтобы поменять лампочку?

– Ни одного. Он будет по-прежнему цепляться за старую лампочку.

– Сколько истероидов нужно, чтобы поменять лампочку?

– «Что-о-о!? Вы хотите, чтобы я заменил лампочку? Да я могу обжечь руки!!! Меня может стукнуть током!!! Я могу упасть с лестницы, и меня парализует на всю жизнь! Вы просто не любите меня больше!!!!»

* * *

Нервный – не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

* * *

В тихом омуте, порой, водятся эгоцентричные циники-социопаты с комплексом Бога.

* * *

Паранойя – это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота…

* * *

Перфекцехуист – человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.

* * *

Паранойя 1-го уровня: Закрыл ли я дверь в квартиру?

Паранойя 2-го уровня: Дверь-то я точно закрыл, но могу ли я себе доверять?

* * *

– Мама, что такое «паранойя»?

– Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

* * *

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

* * *

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

* * *

Однажды депрессивная фаза биполярного аффективного расстройства спросит меня, кого я люблю больше: ее или маниакальную фазу. Я отвечу, что маниакальную фазу. И она уйдет, так и не поняв, что все равно вернется.

* * *

Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.