Текст книги "Меня достаточно. Здоровая самооценка женщины"

Остановка в развитии равна деградации.

Так, если какой-то духовный гуру заявляет, что он просветленный и уже все-все-все знает, бегите от него сразу. Широко известны случаи, когда незрелый человек, попадая в подобные секты, в которых его учат мыслить «глобально», буквально сбегает от своих личных проблем, бросаясь как в омут с головой в спасение мира.

Если мы посмотрим на жизнь человека от рождения до смерти, то заметим определенные закономерности. Этапы самоопределения человек проходит с самого раннего детства, когда начинает осознавать себя в материнских руках, чувствовать свою связь с нею. Затем начинаются первые шаги к сепарации и осознание себя отдельным членом семьи, потом членом коллектива в детском саду, в школе. Все это сопровождается постоянной внутренней работой по пониманию своего места в обществе, оцениванием своих возможностей и регулированием отношений с другими. Делаются промежуточные выводы о себе, и на основе этого строится поведение человека, исходя из внутренней модели своей личности. Когда вы стараетесь осознать всю вашу внутреннюю работу, то начинаете лучше понимать себя и происходящее вокруг.

Ниже я предлагаю перечень типовых вопросов для самоопределения, касающихся самых банальных вещей, близких вам: бытовые моменты, вопросы отношений с близкими. Ответив на эти вопросы, вы уже многое для себя проясните. Чем меньше у вас белых пятен в вопросах с собой, тем лучше вы с собой ладите.

Было бы здорово, если бы вы подкрепили это терапевтическое упражнение и начали практиковаться в формировании собственных суждений относительно всего: где бы вы ни находились, смотрите на предмет/ситуацию/человека и формируйте собственное мнение. Не просто «нравится» или «не нравится», а делайте определенный вывод. Например, открыв меню в ресторане, оцените его: «Хороший выбор! И дизайн сделан интересно!» или «Что-то маловато блюд, мне нравится, когда в заведении большой выбор».

Ну а теперь переходим к самим вопросам.

• Чего я хочу лично для себя в быту?

• Какие блюда я люблю есть?

• Какая одежда мне идет, а какая нет?

• Какие люди мне симпатичны?

• Какие люди симпатизируют мне?

• Чем я могу быть полезной другим людям?

• Какую помощь от других людей я готова принять?

• Какие идеи я считаю наиболее ценными и интересными?

• Что является моей самой заветной мечтой?

• Каковы мои самые большие цели?

• Как я хочу прожить свою жизнь и с кем?

• Что я действительно делаю для того, чтобы получить желаемое?

• Достаточно ли этого?

• Понимаю ли я свою ответственность за качество моей жизни?

• Что помогает мне осознавать мои действия и поступки?

Самоопределение – это работа на всю жизнь, разной интенсивности, но всегда приятная, если относиться к самоопределению как к главному источнику внутренних и внешних ресурсов.

3. Трудности с выстраиванием отношений.

Если подросток не сумел научиться быть «своим» в группе сверстников – например, считал себя «белой вороной», то и во взрослом возрасте с этим будет непросто.

Привязанность – это важная часть человеческого поведения, на которой выстраиваются отношения с людьми и формируется восприятие собственного бытия в контексте жизни. И хотя в современном обществе есть тренд, порицающий потребность в близости (образ сильной, независимой и одинокой женщины – это круто, быть домохозяйкой – позорно и стыдно, а быть счастливо замужем – нереально), многие исследования доказали следующий момент: взрослым, равно как и детям, необходима забота и вовлеченное присутствие другого человека.

Известное правило привязанности гласит: люди требуют столько внимания, сколько недополучают. И только удовлетворив свои эмоциональные потребности, они могут перенести свое внимание за пределы внутренних процессов на внешний мир.

В литературе это называется «парадокс зависимости»: он заключается в том, что вы получаете контроль, когда отказываетесь от контроля. На примере с никотиновой зависимостью парадокс отказа от курения состоит в том, чтобы научиться не избегать курения с помощью силы воли, а просто «отпустить» его.

Однако я считаю, что до освоения данного «парадокса» необходимо дозреть. К тому же важно учитывать то, какой тип привязанности у вас преобладает. Давайте рассмотрим каждый из них подробнее.

Тип привязанности – это эмоциональная связь ребенка с матерью, которая формируются во младенчестве.

Именно эта связь часто определяет, насколько хорошо человек относится к окружающим людям, как реагирует на близость. Взрослые – выросшие дети – реагируют на привязанность по-разному.

Так, личностям с надежным типом привязанности уютно и комфортно быть рядом с любимыми, эти люди проявляют нежность и заботу. Тревожные личности ощущают глубокую потребность в близости, буквально зависят от нее, они очень много размышляют об отношениях и беспокоятся о том, взаимны ли их чувства. Личности, склонные к избеганию, ассоциируют близость с утратой независимости и стараются держать дистанцию.

Теория привязанности в отношениях, представляющая особенности поведения человека в отношениях с другими людьми, возникла в 1960–70-е годы. Ученые Джон Боулби и Мэри Эйнсворт проводили исследования взаимоотношений между матерью и ребенком. Ранее считалось, что младенец контактирует с близким человеком исключительно инстинктивно, с целью выживания, не испытывая при этом чувств и эмоций. Джон Боулби и Мэри Эйнсворт сумели доказать, что ребенок привязывается к матери и испытывает к ней определенные чувства. Данная особенность безусловно природного характера, и она помогает удерживать ребенка рядом со значимым взрослым, повышая его шансы на выживание.

Если мама понимала ваши потребности, вовремя реагировала, точно понимала, «считывала» меняющиеся физические и эмоциональные нужды, то у вас развивается надежная привязанность. Во взрослом возрасте это обычно проявляется через уверенность в себе, доверие миру и окружающим, здоровую самооценку и личные границы, способность строить гармоничные отношения и чувствовать себя в них комфортно, благополучно преодолевать взлеты и падения.

Если мама находилась в угнетенном состоянии, в послеродовой депрессии или ей не хватало опыта взаимодействия с детьми, ей конечно было сложно распознавать потребности малыша, вследствие чего они не всегда удовлетворялись. Будучи уже во взрослом возрасте, такой человек постоянно ощущает свою уязвимость, не чувствует себя в безопасности среди близких людей, сдерживает свои эмоций, поскольку не умеет грамотно и экологично их выражать.

Типы привязанности различаются по следующим параметрам:

• мнение о близких отношениях;

• поведение в конфликтных ситуациях;

• взгляды на секс;

• умение выразить свои желания и потребности;

• ожидания от любимого человека и отношений.

Всего известно четыре типа привязанности.

1) Амбивалентная (избегающая) привязанность. У вас данный тип привязанности, если вы достаточно спокойно реагируете на отсутствие звонка от любимого человека. Для вас самое важное в отношениях – это совместно проведенное время. В конфликтной ситуации вы выбираете стратегию избегания. У вас есть некий страх потерять партнера, но в целом вы проявляете свою независимость от него. Вам приятны и желательны объятия и поцелуи любимого.

У людей с таким типом привязанности обнаруживается тревожность, неуверенность в своих силах и своей привлекательности, им явно не хватает чувства собственного достоинства. Они ищут эмоциональную близость, но беспокоятся о том, что другие не захотят быть с ними.

В детстве такие люди воспитывались родителями по системе «эмоциональные качели»: то получали слишком много внимания и заботы, то были отвергнуты и испытывали на себе эмоциональную холодность или неприязнь. Став взрослым, такой человек чувствует напряжение в отношениях, вырабатываемое его неуверенностью в том, что его любят и принимают целиком и полностью, таким, какой он есть. Чувство любви у него имеет привкус злости.

Для поведения амбивалентного типа характерны эмоциональная неуравновешенность, периодические всплески эмоций. Например, с утра жена предлагает мужу никуда не ехать и остаться дома, а через некоторое время обрушивается на него из-за того, что он не никуда ее не водит и они целыми днями сидят дома.

2) Тревожно-избегающая привязанность. У вас данный тип привязанности, если вы немедленно предполагаете измену, когда партнер долго не звонит или не отвечает на звонок. Причина кроется в вашей скрытой уверенности, что самое главное в отношениях – это контроль любимого человека. Попав в конфликтную ситуацию, вы, скорее всего, выберете стратегию избегания. Вы слишком не уверены в себе, чтобы не бояться потерять партнера. Вам часто дискомфортны и неприятны проявления нежности, потому что вы не знаете, как себя вести в такой ситуации. У вас может быть внутренний ступор на проявление нежности в ответ. Вы преимущественно не просите помощи и самостоятельно находите решения своих проблем.

Тревожно-избегающий тип возникает тогда, когда ребенок в детстве получает очень мало ласки и внимания. Родители эмоционально сдержанны, возможно, холодны и отстранены. Став взрослым, человек такого типа стремится подавить в себе стремление к взаимной любви и близости, держится отстраненно, уверяя окружающих, в том числе себя, что ему и одному хорошо. Например, муж сдержан в проявлении внешних атрибутов любви – мало обнимает, целует, но при этом чувствуется его любовь и преданность жене.

3) Дезорганизующая (тревожная) привязанность. Вы относитесь к данному типу, если нервозно реагируете на отсутствие звонка от любимого и начинаете звонить ему буквально каждые пять минут. Для вас самое важное в отношениях – это взаимный контроль. Для конфликтной ситуации у вас имеется стратегия соперничества. Вы боитесь потерять партнера, поскольку не уверены в себе и своей ценности. В близких отношениях вы стремитесь проявлять и принимать в ответ любовь и ласку. Вам легко просить о помощи, если она вам требуется.

Дезорганизующий тип возникает из-за сильного страха, вызванного пренебрежительным отношением или жестоким обращением в детстве. Став взрослыми, эти люди склонны считать, что не заслуживают любви и доверительных близких отношений, потому что большинство их отношений заканчивались травмой. Такой человек будет неосознанно выбирать партнера с аналогичным типом привязанности. Например, жена не напомнила мужу о своем дне рождения, а он по рассеянности забыл и не купил подарок. В результате жена идет и собирает вещи, чтобы уйти от него.

4) Надежная привязанность. У вас данный тип, если вы спокойно реагируете на отсутствие звонка от партнера. Вы доверяете ему и ждете того же в ответ. Для вас самое важное в отношениях – это любовь и взаимопонимание. Вы стараетесь спокойно разрешать конфликт и можете легко идти на уступки. У вас нет страха потерять партнера, потому что вы уверены в себе и осознаете свою ценность. С радостью готовы принимать нежность и дарить ее в ответ. Вам легко и незатруднительно попросить о помощи.

Человек с типом надежной привязанности достаточно чуток и внимателен, умеет устанавливать и держать личные границы. В отношениях ощущает себя спокойно и в безопасности, поведение стабильное. Такой человек не боится одиночества, адекватно реагирует на форс-мажоры, не устраивает истерик. Уверенность в себе и знание, основанное на реальных фактах, что его любят и ценят окружающие люди. Для такого человека отношения стоят на первом месте, поскольку семья для него – источник стабильности, место силы и энергии. Например, в своих неудачах муж не станет обвинять жену, потому что понимает – в жизни есть черные и белые полосы.

Зная тип привязанности, вы можете легко интерпретировать и спрогнозировать, как человек будет себя вести в любой – в том числе и в романтической – ситуации.

Самодиагностика: к какому типу привязанности отношусь я?

Первый шаг к применению теории привязанности в своей жизни – посмотреть на себя и на своих близких через призму полученных по этой теме знаний. Обычно люди с ходу определяют свой тип привязанности и сразу заявляют: «Я тревожный», «Я точно избегающий» или «Думаю, я надежный». Но не для всех это так просто. Порассуждайте на следующие темы:

• насколько для вас комфортна близость или до какой степени вы ее избегаете;

• как часто вы думаете об отношениях;

• испытываете ли вы тревогу по поводу чувств вашего спутника к вам.

Будьте честны с собой, и ищите не проблемы, а зоны роста – так вы сразу настраиваете себя на то, с чем вам можно и нужно поработать, чтобы улучшить качество ваших отношений.

Развитие отношений всегда зависит от вашего выбора: «Насколько я готова к близким отношениям? Правда ли я этого хочу?»

Если вы выбираете отношения и свой рост в отношениях, то вы на верном пути.

Очевидно, что большинство из нас стремится к надежным партнерам, при этом далеко не каждая хочет сама быть надежным партнером. Существует известное выражение, что противоположности притягиваются. И если вы думаете именно так, то я вас сейчас разочарую: притягиваются созвучными моментами, схожими черточками в характере, мировосприятии, общими ценностями и целями. Поэтому логично предположить, что если вы ищете надежного партнера, то нужно самой стать надежной и эмоционально стабильной.

Неужели надежный тип личности – самый идеальный, и у надежных людей не бывает проблем в отношениях? Надежные люди далеко не всегда образуют пары друг с другом. Случается, что они вступают в серьезные отношения с представителями других типов. К примеру, союз с дезорганизованным (тревожным) и амбивалентным (избегающим) типом вполне может быть крепким в случае, если партнер с надежным типом сохранит свой образ мышления.

Итак, вы определили доминирующий тип своей личности. Что дальше?

Практикуйте конструктивное общение, которое базируется на ясном понимании: у каждого свои конкретные потребности, большинство из которых определяется типом привязанности. Это не про хорошо или плохо, это про данность. У всех у нас есть шанс научиться выражать свои потребности без претензий и нападок, без марш-бросков и манипуляций, а экологично и корректно. Причем у женщины есть шикарный бонус – подключать кокетство и женственность, что наделяет женское поведение шармом и обаянием.

Очевидно, что конструктивное общение легко дается надежному типу людей, потому что для них это скорее норма, чем исключение из привычного порядка вещей. А вот остальным приходится сложнее.

Если вы уже знаете про собственные сложности, то обратите внимание на следующие рекомендации.

1) Совет дезорганизованному (тревожному) типу. Когда слова и действия любимого человека разжигают ваше чувство привязанности до такой степени, что вы на грани – готовы сбросить звонок, собираетесь кинуть в лицо партнера резкое «Я ухожу!» – остановитесь. Это – ваш привычный паттерн поведения. А вам нужно его поменять на конструктивный. Подышите и подумайте, чего вы конкретно хотите, а затем внятно сформулируйте. Идите в обсуждение острого для вас вопроса только с холодной головой и в достаточно спокойном для адекватного разговора, без крика и наездов, эмоциональном состоянии.

2) Совет амбивалентному (избегающему) типу. Для вас явный признак того, что пора конструктивно обозначить важную для вас тему, – непреодолимая жажда свободы. У вас наступает время от времени пиковый момент активации внутреннего интроверта, которому просто необходимо спрятаться, уйти ото всех и побыть в спокойном и комфортном для вас одиночестве. Хорошо, если вы предложите способ, как это организовать, удобный обоим. Предложите несколько вариантов, с учетом интересов каждой стороны. Так вы с гораздо большей вероятностью получите желаемое и сохраните отношения.

Вы должны понимать, что конструктивное общение – это не волшебная таблетка, которая решает все проблемы сразу. Но когда вы его практикуете и действительно стараетесь, то уже делаете большую работу, которая в скором будущем принесет отличные результаты.

4. Подростковый бунт во взрослом возрасте.

Если подросток не пытался подорвать сложившиеся устои или ему не давали это сделать и жестко подавляли попытки сопротивления правилам, он это делает уже во взрослом возрасте. Хорошо, если такой взрослый направляет свою энергию в мирное русло. Но так бывает далеко не всегда: чаще в силу незнания, недостаточной информированности о своем состоянии человек начинает, как говорят, рубить с плеча. Если не получилось прожить свой подростковый бунт с родителями или другими близкими, то человек находит им замену. По сути, это нормально, и от этого процесса не уйти для сохранения своей психики в здоровом состоянии, поэтому лучше все-таки пережить этот опыт, чем не пережить.

Самый частый перенос подросткового бунта во взрослой жизни – попытаться прожить его в отношениях с партнером. В этом случае партнер подбирается очень похожим на одного из родителей (внешним типажом, характером, манерой поведения и общения) и происходит попытка «отыграть» отношения из прошлого. Конечно, в итоге это часто приводит к разрыву. Для того, чтобы сохранить эти отношения, обоим партнерам потребуется серьезно поработать, и скорее всего с помощью психолога.

Довольно сложное сочетание партнеров – это когда в паре два инфантильных человека, бунтующие по очереди и не способные обеспечить друг другу необходимую поддержку. Как два ребенка, спорящие, чья очередь играть в игрушку.

Есть и другая крайность у непрожитого подросткового кризиса – это слишком затянувшийся бунт, переросший возрастные рамки восемнадцать плюс.

Симптомы затянувшегося бунта у взрослого человека:

• есть враг – вполне конкретная личность (или нация), которую он ненавидит;

• регулярно протестует против системы, пишет жалобы, ходит по судам и при этом не рассматривает компромиссы;

• неожиданно появилось острое желание серьезно поменять что-то в своей внешности;

• часто груб со своими пожилыми родителями, может проявлять жестокость;

• остро негативно реагирует на советы и мнения о нем со стороны;

• находится в фоновом состоянии эмоциональных качелей, с постоянными перепадами настроения.

Если вы замечаете схожие симптомы за близким человеком или за собой – очевидно, что он (или вы) находитесь в процессе бунта. Это не плохо, когда происходит осознанно и под контролем. Но есть и более тревожные симптомы, которые говорят о том, что бунт в человеке сидит глубоко внутри.

Симптомы депрессии:

• фоновое чувство вины;

• постоянное сдерживание эмоций и переживаний;

• склонность к различным зависимостям.

Если данные симптомы имеют затяжной характер, стоит обратиться за помощью к психологу.

Сепарация

Феномен отделения ребенка от родителей называется психологическая сепарация и имеет в своей основе самоопределение и укрепление идентичности ребенка. Важнейшая составляющая этого процесса – понимание того, как и посредством чего окружающая среда влияет на формирование личности. В ходе психологической сепарации перестраиваются отношения внутри семьи.

Стоит заметить, что сам процесс отделения ребенка от родителей начинается задолго до начала подросткового периода, который, очевидно, является кульминацией данного процесса. Сепарация начинается с физического отделения ребенка от тела матери во время родов, а далее проходит несколько значимых этапов:

1) период от 1 до 3 лет. В этом возрасте ребенок осваивает первые самостоятельные навыки: учится ползать, ходить, кушать. К трем годам биологическая сепарация окончательно завершается;

2) период от 3 до 7 лет. Примерно в три года ребенок начинает понимать, что он – это отдельная самостоятельная личность, со своими потребностями и желаниями. Это время для активной проверки на прочность родительских границ, рождающее многочисленные капризы у ребенка, цель которого во что бы то ни стало отстоять свою позицию;

3) период от 7 до 12 лет. Это дошкольный и младший школьный возраст, когда ребенок осваивает все больше игр и занятий без участия родителей. У него возникают новые социальные роли и модели поведения, появляются друзья и определенный круг общения. По мере взросления ребенок все больше отстаивает свою самостоятельность в тех вопросах, которые раньше реализовывал только с родительской помощью;

4) период с 12 до 18 лет. Это время подросткового бунта. Замечено, что даже с наступлением «паспортного» совершеннолетия сепарация не завершается полностью, поскольку впереди у человека самое интересное – самостоятельная жизнь. Это новые вызовы, и это проявление самых разных сторон сепарации.

Если обобщить, то можно выделить следующие жизненные сферы, в которых сепарационные процессы происходят наиболее ярко:

• эмоциональная – право переживать и выражать свои эмоции без оглядки на родительский кивок;

• материальная – способность обеспечивать свою жизнь и нести в том числе материальную ответственность за принятые решения;

• ценностная – создание собственной картины мира, понимание себя в нем и переоценка тех ценностей, которые были приняты от родителей на уровне интроектов.

Когда сепарация не происходит, чаще всего мы видим у человека настойчивое ожидание безусловной родительской любви, когда уже взрослый человек по-прежнему ждет, что родители примут и одобрят каждый его выбор и каждый шаг. Такая ситуация наглядно показывает наличие симбиотической зависимости, когда человек не ощущает себя достаточно «отдельным», не может и зачастую не хочет отстаивать свои личные границы. Они вроде как ему не нужны, потому что «и так комфортно».

В идеале, на завершающем этапе сепарации человек чувствует себя полностью самостоятельной личностью: он способен существовать отдельно от родителей, с опорой на себя, связан с внешним миром и в состоянии строить межличностные отношения, но не зависит от их наличия или отсутствия. Сепарация от родителей завершается одновременно с наступлением принятия самого этого факта.

Для успешной сепарации необходимы несколько условий.

1) Важное признание самому себе: процесс отделения от родителей пока еще не завершен, и у вас наблюдается тесная эмоциональная связь с ними.

2) Самостоятельное определение тех сторон в своей жизни, на которые вы можете опереться прямо сейчас. И отдельно пропишите ваши зоны роста – это те недоработанные моменты, которые вам нужно будет подтянуть.

3) Честное признание самому себе: в жизни есть место каким-то несбывшимся мечтам и ожиданиям, и это нормально. «Не те родители», «не та семья», «вот если бы у меня был отец рядом» – в вашей жизни все сложилось определенным образом, и это не про справедливость и чью-то вину. Не оценивайте ваше прошлое – это уже не имеет смысла, но при муссировании забирает ваш ресурс. Ваша цель – просто принять, что «было так, и я ничего не могла там изменить. Зато сейчас я – взрослая, и я решаю, как будет выглядеть моя жизнь».

4) Отделение ваших реальных родителей от их иллюзорных образов в вашей голове. Возможно, вы наделяли их несуществующими качествами. Посмотрите на них честным взглядом и постарайтесь беспристрастно оценить.

5) Понимание, на какие уступки вы готовы идти в отношениях с родителями, а на какие – точно нет. Разрешите маме и папе быть такими, какие они есть, и начните выстраивать ваши уже новые отношения взрослого ребенка и родителей с нуля.

Как часто выросшие дети навешивают на себя различные деструктивные роли и становятся спасателями для своих родителей, или агрессорами, или без вины виноватыми! Это те крючки, которые держат вас вдали от вашей полноценной жизни. С точки зрения энерготерапии нарушается течение энергий между членами семьи, что приводит к различным соматическим и психическим заболеваниям.

Давайте разберем основные модели токсичных отношений «родители-дети», характерных для нашего современного общества.

1) «Должна-обязана». Обычно в эту модель уходят «хорошие девочки», с которых много спрашивали. Часто там были младшие братья-сестры, для которых старшая сестра становится второй мамой. Мало родительской любви, мало ласки, но много требований и высоких стандартов. «Ты должна!» и «Ты обязана быть…» звучало на протяжении всего периода детства.

Вырастая, женщина продолжает ощущать на себе давление родителей (чаще всего мамы) и не в силах вырваться из деструктивной модели отношений. Сепарация по-хорошему здесь не происходит, и выросший ребенок свой энергией «кормит» требующих внимания родителей, которые еще и попрекают: «Я тебя вырастила! Я сама недоедала, а тебе покупала!» Получается так, что родители будто требуют вернуть назад все вложенное или хотя бы отработать. Тем самым родители «вампирят» своего собственного ребенка, не дают ему жизни, считая, что имеют право пользоваться выросшим ребенком как средством продолжения и облегчения своей жизни – по сути, как донором.

Нормально это? Конечно, нет! Жизнь всегда идет вперед, от родителей к детям, и никак иначе. Не дети растят родителей, не дети отдают свои силы и энергию родителям, не дети воспитывают, а детей. И это – безвозмездный вклад. Благодарность, помощь, внимание – все это исходит от детей к родителям естественным образом, без манипуляций, и исходит тогда, когда ребенок самостоятелен (а значит – сепарирован).

Есть негативное восприятие сепарации у ряда духовных течений, но в действительности – это естественный психофизиологический процесс. Каждый человек – отдельная личность, при этом каждый рожден мамой и папой.

2) «Я вас всех ненавижу». Обычно к такой модели склоняются люди, в детстве ставшие жертвами домашнего насилия (физического, морального, сексуального). Это обратный эффект тех действий, которые предпринимались родителями в отношении своих детей. Агрессия всегда рождает агрессию. Никаких осуждений с моей стороны здесь не будет – все логично, но! В состоянии злости и ненависти нет ни счастья, ни развития. Есть просто фиксация на негативе.

Мои рекомендации людям, пережившим в детстве насилие со стороны своих родителей:

• принять факт того, что родители имели и, вероятно, еще имеют некие психические и неврологические расстройства и отклонения. Это не оправдывает, а объясняет их действия по отношению к вам;

• довести сепарационный процесс до итогового состояния: я – это я, они – это они. Возвращать себе себя – знаю по своему опыту, что это дело не двух сеансов психотерапии, а несколько больше. Но, как известно, путь осилит идущий. Путь к себе – самая достойная цель, которая должна мотивировать вас на развитие и разрешение всех внутренних конфликтов;

• поблагодарить за жизнь и свои способности и таланты. Это можно сделать только после хорошей проработки у психолога. Чтобы искренне и по-честному, а не ради галочки и потому что «так надо».

Что вам даст эта благодарность? Прежде всего, вашу правоту: быть благодарными за свою жизнь – значит, ценить в первую очередь себя, осознать и понять ценность своего рождения, своей жизни в целом. Мы все травмированы, и наши родители тоже, но жизнь человека – это величайшая ценность на земле, про которую наше общество слишком часто забывает. Пора вспомнить и больше не забывать. Таким образом, благодаря родителей за свою жизнь, вы дарите благо самим себе;

• отпустить. Это сложнее всего, но отпускание является закономерным следствием психологической сепарации, возвращающей все ваше внимание, все ваши силы и ресурсы вам. Вы становитесь целостными.

3) «Всю жизнь виноватая!» Когда ребенок в семье – нежеланный, когда появление ребенка происходит на фоне негативных событий (муж уходит к другой, планировался развод, и вдруг – ребенок), это приводит к тому, что мама, иногда прямо, иногда косвенно говорит ребенку: «Я тебя не хотела! И зачем ты родилась! Без тебя я бы добилась большего! Если бы не ты!..» Вся эта боль, грязь, драма выливается на ребенка, формируя у него чувство вины. Виновата, что родилась. Виновата, что расстроила родителей своим появлением на свет. Виновата в том и этом. Как правило, сформированное чувство вины уходит на подсознание, и человек начинает себя разъедать изнутри. Это может выражаться в нарушениях пищевого поведения, развитии соматических заболеваний. Человек для самозащиты помещает себя в некий психологический панцирь или кокон, ограждающий от любого влияния, в том числе от позитивного. Таким людям сложно сближаться, сложно довериться – они привыкли рассчитывать только на себя, защищать себя, что дает им жесткость в характере и некую угрюмость.

Что здесь можно предпринять самостоятельно:

• нарабатывать чувство собственной ценности: при каждом удобном случае отмечайте про себя, что у вас сегодня получилось, в чем вы были хороши. Заведите дневник успеха, куда будете записывать ваши ежедневные победы и все, что получилось сделать, в том числе те моменты, где, как вы посчитали, вам просто «повезло»;

• снимите родителей с пьедестала: они не боги, а просто люди, у которых свои «болячки». Да, ребенок воспринимает маму и папу как эталон, идеал, как пример, но вырастая и сепарируясь, обнаруживает, что родители – такие же люди, как и все остальные. А значит, могут ошибаться, вести себя неправильно – не потому, что с ним что-то не так, а потому что с ними что-то не так;

• изучайте себя, развивайтесь, посещайте тренинги и семинары, учитесь, находите те сферы, в которых вы успешны, где у вас особенно ярко и красиво все получается, и реализуйтесь.

Мы не можем изменить то, откуда мы пришли, и не можем полностью избавиться от болезненных шрамов после полученных травм, но мы можем выбирать, куда прийти, и сделать это наилучшим образом.

Что еще мы можем сделать сейчас, чтобы исправить, исцелить, обезболить свою травмированную подростковую часть личности? У каждой женщины она есть, более или менее ноющая и дающая резонанс во взрослой жизни в форме:

• категоричности, когда есть острое желание поделить все на черное и белое;

• резкости суждений;

• подстраивания под большинство;

• игнорирования собственных переживаний и потребностей;

•осуждения «выскочек», которые разрешают себе больше, чем вы;

• желания «рубить с плеча», принимать решения резко, на эмоциях;

• обиды и злости на родителей, соседей, государство.

Упражнение для работы с внутренним подростком

Возьмите тетрадь в клеточку объемом 12 листов и представьте, что вы ее заводите себе для школы. Подпишите ее своим ФИО и поставьте ту цифру класса, которая вам первая придет в голову, либо ориентируйтесь на тот подростковый возраст, который вам срезонирует. Далее откройте первый лист и начните перечислять ваши актуальные претензии ко всем: к мужу, соседу, коллеге, маме, папе, брату, подруге, президенту – отпустите мысль и руку, пусть весь эмоциональный заряд выйдет через письмо.