Текст книги "Чем меньше, тем больше! Метод «клейкой ленты» и другие необычные постулаты успешного воспитания"

Вики Хёфл
Чем меньше, тем больше! Метод клейкой ленты и другие необычные постулаты успешного воспитания

© Vicki Hoefle, 2012

© Суханова М., перевод на русский язык, 2016

© Бавин С., перевод на русский язык, 2016

© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2016

КоЛибри®

* * *

Моему мужу Йену и детям Ханне, Колину, Зое, Кьере, Брейди и Майклу, Бри и Мейсону

Предисловие

Учить чужих детей намного проще, чем растить собственных.

При этом учительство принесло мне пять минут славы – я попал и в вечерние новости CBS, которые ведет сама Кэти Курич, и в Белый дом на встречу с президентом и его супругой, – а за родительство я никаких особых наград не удостоился. Конечно, родитель вознагражден объятиями детей и их успехами, но все же основная масса родительских забот – дело тяжелое и неблагодарное.

Признаюсь, до появления на свет нашего первого ребенка мне ни разу не доводилось брать на руки новорожденных. Я совсем не понимал, что делать, – в отличие от других аспектов моей жизни, к которым меня всячески готовили. Прежде чем стать учителем, я прошел общее и профессиональное обучение, практику, позже посещал курсы повышения квалификации; спортивным плаванием я занимался в составе команды под руководством тренеров, которые объясняли, что делать. А став родителем, я чувствовал себя так, как будто меня оставили барахтаться в глубокой части бассейна, даже не показав, как держаться на воде.

Меган, моя жена, как мне сейчас кажется, считала себя более или менее подготовленной. Она всегда любила возиться с маленькими детьми, поддерживала (и поддерживает) тесную дружбу с собственными родителями и много лет занималась бебиситтингом. Перед рождением нашей первой малышки и сразу после него она непрерывно читала всевозможные книжки о воспитании, содержанием которых делилась со мной в недолгие минуты, когда нам удавалось посидеть вместе за ужином, – а бо́льшую часть времени мы, сменяя друг друга, держали на руках и укачивали крикливое существо, определенно недовольное любой нашей попыткой тихо и спокойно поесть.

Но вот в один не самый прекрасный день спустя три года мы, стоя на верхней лестничной площадке своего дома, услышали отчаянный вопль того же существа – после рождения второго ребенка старшая дочка сделалась совершенно неуправляемой. Она сидела в туалете этажом ниже и требовала, чтобы мама немедленно к ней подошла и вытерла ей попу. Конечно же трехлетняя девочка отлично могла справиться самостоятельно, но, когда Меган попробовала ей на это намекнуть, вопли только усилились. Она кричала и плакала, требуя, чтобы мама немедленно все бросила и бежала к ней, несмотря на то – или, может быть, именно потому, – что младший в этот момент тоже громко звал маму.

И тут моя супруга, которая всегда была образцом уравновешенности, вскипела – мне показалось, у нее пар повалил из ушей. Сперва она произнесла тираду, не имевшую большого смысла, а затем сказала: «Все, приехали, с меня хватит. Я сдаюсь и ПРЯМО СЕЙЧАС обращаюсь к Вики Хёфл».

Меган знала о Вики Хёфл и ее программе от кого-то из коллег. Она заглядывала на сайт Вики, с интересом читала публикации, а в тот судьбоносный день написала ей письмо, где рассказала историю про вытирание попы. «У меня, – говорилось в письме, – наполовину готова докторская диссертация, но в этой, казалось бы, простейшей жизненной ситуации я абсолютно не понимаю, как быть». Так родилась наша дружба с Вики, которая с тех пор становится только крепче.

Я часто спрашиваю себя: как получилось, что мы считаем необходимыми спортивные тренировки, профессиональную подготовку, обучение множеству других вещей, которыми мы занимаемся, – но только не тому, как быть родителем? Откуда такая самоуверенность? Почему-то нам (и особенно тем из нас, чья работа связана с образованием) кажется, что родительские навыки заложены в нас изначально. Это не так: чтобы быть эффективным (что для меня означает спокойным и пользующимся уважением детей) родителем, одних инстинктов не всегда достаточно. По крайней мере в современном обществе, где на наши природные физиологические и психические реакции наложились многие века разговоров – медийных, культурных и явно убийственных для всего естественного.

Подход Вики не сводится к разрозненным наблюдениям и скоропалительным выводам о том, что делает родителя хорошим, – он основан на трудах знаменитых психологов Альфреда Адлера и Рудольфа Дрейкурса. Еще в самом начале своей карьеры в качестве родителя Вики открыла для себя систему Дрейкурса – ее часто называют «индивидуальная психология», – основанную на оптимистическом взгляде на человека. В противоположность Фрейду, исследовавшему посредством своего психоанализа темные стороны человеческой натуры, Дрейкурс вслед за Адлером считал, что люди могут полноценно и счастливо существовать в обществе себе подобных. На этих взглядах Вики выстроила и свою работу в качестве директора дошкольного воспитательного центра, и воспитание собственных детей – их у нее пятеро. Для создания своей всеобъемлющей программы для родителей она использовала философию Адлера, труды его ученика Дрейкурса, посвященные ребенку и взаимоотношениям в семье, а также труды других ученых адлеровской школы.

Особенно нас привлекло то, что Вики сразу говорит: создать семью своей мечты – задача не на один год, и она требует большого труда. Этот труд может быть радостным, но не будет ни простым, ни быстрым. Он требует ответственного отношения к своим действиям, готовности рисковать, рефлексии, саморазвития – это история на всю жизнь. Вики любит говорить: «Двигайтесь медленно».

Тех, кому непременно нужны ускоренные курсы по подготовке идеальных родителей, такая неторопливость, наверное, способна отпугнуть, но меня именно она и привлекла. Подход Вики Хёфл реален, как реально все, что волнует меня как учителя, как личность и как семьянина. По опыту своей жизни, профессиональной и спортивной карьеры я знаю, что достижение целей – это не одномоментное событие, а длящийся процесс, путь, на котором нужно заручиться поддержкой опытных тренеров.

Еще одной причиной, побудившей нас с женой довериться Вики, были общие с ней взгляды на философию воспитания: Вики уважает детей. Ее программа построена на уважении к детям, на том, чтобы слушать их и работать с ними, – не для них, а вместе с ними как членами семьи, так, чтобы все мы при этом росли. Так я учу своих школьников и точно так же хочу воспитывать собственных детей.

Я достоверно знаю, что именно таким путем дети учатся самоуважению и уважению к окружающим. Это происходит не когда им «показывают, кто здесь главный», или, наоборот, дают им все, о чем они ни попросят, а когда они включаются в реальный диалог и решение подлинных проблем, могут выбирать и испытывать на себе результаты сделанного выбора. Мой подход к преподаванию называют «нетрадиционным», подход Вики к обучению родителей тоже. Думаю, мы оба можем отстаивать свою точку зрения, ссылаясь на то, что дети явно и безусловно расцветают, получая истинное уважение и самостоятельность.

Вики тренирует родителей так же, как я учителей, – показывая им зеркало. Если ваши дети плохо себя ведут, говорим мы, взгляните сначала на собственное поведение. Это нужно не чтобы обвинить, а чтобы показать правильный путь. Только дав учителю (родителю) возможность проанализировать (и изменить) свою речь и поведение, мы в дальнейшем заметим изменения в словах и поступках детей. Чтобы научить другого ответственному отношению к чему бы то ни было, нужно быть ответственным самому. Это центральный момент и суть подхода Вики.

Вики Хёфл – самый знающий и опытный наставник из всех, с кем мне доводилось встречаться и в своей преподавательской карьере, принесшей мне славу Учителя года, и в скромной роли отца и мужа. Ее подход, лучшей рекомендацией которому я считаю то, что он зиждется на высших ценностях – любви, свободе и взаимном уважении, разом дает любой семье и глубоко обоснованную философию существования, и структуру отношений, и набор практических приемов.

До сих пор мне часто сложнее иметь дело с двумя своими маленькими детьми, чем преподавать математику нескольким десяткам школьников опасного возраста. Но сейчас я чувствую, что как родитель научился хотя бы держаться на воде. У меня есть прекрасный тренер, и с ней я осваиваю гребки, которые помогут нам всей семьей победно прийти к финишу.

Алекс Каджитани, победитель конкурса «Учитель года» штата Калифорния 2009 года, финалист национального конкурса «Учитель года» 2009 года

Благодарности

Хочу поблагодарить за эту книгу всех, кто когда-либо был частью моей жизни, – не будь вас, я не стала бы такой, какая я есть. Особое спасибо моему мужу и детям, вы свет моей жизни, это само собой разумеется.

Спасибо всем родителям, ходившим на мои тренинги в прошедшие двадцать лет; убеждавших меня написать книгу, чтобы они могли рекомендовать ее родным и знакомым в разных странах; делившихся со мной своими рассказами, которые я включила в эту книгу в качестве иллюстраций к различным моим утверждениям.

Особая моя благодарность великим психологам – доктору Альфреду Адлеру и доктору Рудольфу Дрейкурсу, – а также их последователям. Я ничего не придумала сама, я лишь интерпретирую и передаю вам то, что открыли эти ученые.

Спасибо потрясающим людям, помогавшим мне и поддерживавшим мой проект: Терезе Фафар и Натану Хейльману за постоянную помощь и за знакомство с издательством Bibliomotion; всем сотрудникам Bibliomotion, сопровождавшим каждый наш шаг; Джамайке Дженкинс за энтузиазм, неиссякаемую энергию и умение перевести в буквы на бумаге мои корявые слова; моей коллеге Дженнифер Нот, которая ободряла и поддерживала меня на протяжении всего проекта.

И наконец, спасибо вам, все родители, все дети, все семьи, где стараются выстроить здоровые отношения на основе любви.

Введение

Двадцать лет назад, готовясь к появлению на свет первого ребенка, я твердо знала, что хочу быть любящей и любимой матерью, которая ведет полноценную счастливую жизнь, одновременно готовя детей к реальному миру. Мне посчастливилось еще до рождения дочери прочесть книгу Дона Динкмейера-старшего, Гэри Маккея и Дона Динкмейера-младшего «Настольная книга родителя: систематическая подготовка к эффективному воспитанию» (The Parent’s Handbook: Systematic Training for Effective Parenting).

Эта книга ввела меня в круг идей влиятельной психологической школы Альфреда Адлера и Рудольфа Дрейкурса, полагающей главными принципами воспитания детей взаимное уважение и сотрудничество. Из всего, что я прочла, мне оказались наиболее созвучными две мысли: что непослушный ребенок несчастен и что сделать детей полноценными и полезными членами общества – это задача родителей. С ними и с горячим желанием узнать все, что только смогу, об индивидуальной психологии, я стала читать книги, посещать занятия и конференции, посвященные воспитанию думающих, заинтересованных, готовых к сотрудничеству и ответственных детей, и применять на практике все, чему мне удавалось научиться.

После рождения дочери я приняла решение оставить работу в бизнесе и сидеть дома с ребенком. Единственная проблема заключалась в источнике заработка. Поэтому я задумала, раз уж я посвящаю так много времени собственному ребенку, открыть небольшой домашний детский садик, а кроме того, организовать для родителей неформальные курсы продолжительностью в шесть недель, где они познакомятся с той философией воспитания, которую я использую со своими детьми.

Со временем садик разросся – его посещали более тридцати детей, а штатного персонала, занятого полный рабочий день, насчитывалось пять человек, – и группы для родителей, в которых я вела занятия, тоже увеличились. У меня родилось еще двое детей, и вскоре после рождения третьего ребенка я решила оставить работу и переехать на Восточное побережье, чтобы воспитывать детей за городом на просторе. Но вскоре я вернулась к преподаванию и с тех пор его не бросаю.

Когда меня спрашивают, почему мне за двадцать лет не надоело преподавать и я по-прежнему рвусь делиться с другими своими знаниями и опытом, я всегда называю одни и те же две причины.

Во-первых, этот подход к воспитанию работает для меня. Он работал, и когда я, молодая мать, должна была справляться с тремя детьми и осваивать новую профессию, и когда я стала одна воспитывать детей, не бросая преподавание, хотя заработка едва хватало на оплату счетов. Работал, когда я познакомилась с мужчиной, за которого позднее вышла замуж, – у него было двое детей, потерявших мать в раннем детстве, а взгляды на воспитание резко отличались от моих. Работал, когда мы объединили наши семьи, и дальше, когда дети вступили в пору юношества, а затем превратились во взрослых молодых людей. Он работает и сейчас – для семьи как целого и для каждого из нас в отдельности.

Во-вторых, этот подход работает для других семей – иначе я не нашла бы учеников. Между тем бо́льшую часть того времени, что я веду курсы, я рекламировала их только одним способом – просто рассказывая о них. И ни разу за все двадцать лет я не преподавала неполной группе – в действительности группа часто бывает укомплектована за полгода до начала занятий. Я не вполне могу объяснить механизм воздействия – здесь определенно присутствует элемент волшебства, – и поделиться этим волшебством с родителями, жаждущими более глубокого, осмысленного и радостного общения с детьми, для меня дело чести.

Подход стал возможным благодаря философии воспитания, восходящей к Адлеру и Дрейкурсу, и основанному на этой философии инструментарию, который работает независимо от того, сколько лет ребенку, – два, пять, девять, пятнадцать или двадцать два. Простой здравый смысл способен разрешать проблемы, относящиеся и к утренней суете, и к вечернему укладыванию, и к ссорам между братьями и сестрами, и к непонятным обидам.

Моей постоянной спутницей всю дорогу была клейкая лента – взгляд на воспитание, отличный от позиции большинства знакомых мне родителей. Нередко меня спрашивали – как это у вас получается, с пятью детьми? Я всегда отвечала, что мне помогает запас клейкой ленты. Она контролирует мою речь и поступки, обуздывает мое желание командовать и не дает забыть, что в один прекрасный день детям предстоит покинуть дом и жить без моего присмотра. У нас, как у любой семьи, случались и удачи, и срывы, но клейкая лента во всех ситуациях давала положительный результат.

Клейкая лента предполагает невмешательство родителей в дела детей и фокус на развитии и укреплении равноправных отношений между ребенком и взрослым – таких, в которых ни один не чувствует себя ни ковриком, о который вытирают ноги, ни всесильным диктатором. Это подход на долгосрочную перспективу.

Я вполне понимаю родителей, пытающихся как можно скорее решить конкретную проблему с поведением детей, и согласна, что у существующей системы снабжения родителей полезными советами наготове рецепты для многих таких случаев. Но это лишь временное облегчение для родителей, отчаявшихся вернуть в свою жизнь мир и покой.

Клейкая лента не дает быстрых решений. Я убеждена, что, пока родители не осмыслят вполне происходящее у них дома, не поймут свою роль в удачах и сложностях семьи и не увидят, как ведут себя дети, если прекратить давать им указания на каждом шагу, эффекта от любых изменений будет хватать максимум на одну-две недели. Увы, многие из них берутся за литературу по воспитанию, чувствуя, что терпят поражение и должны срочно что-то предпринять. В итоге «быстрые решения» становятся стратегией, которая в итоге приводит к усилению отчуждения между родителями и детьми и повергает детей в еще большее уныние. Как мать пятерых детей и профессиональный преподаватель курсов для родителей, я не могу с чистой совестью рекомендовать решения, не приносящие желанных прочных перемен к лучшему. Подход, который предлагаю я, с фокусом на развитии, совершенствовании и понимании того, что перемены требуют времени, адресован родителям, готовым работать над выстраиванием самых важных в своей жизни отношений – отношений с собственным ребенком.

В первой части этой книги мы остановимся на важнейших препятствиях, с которыми сталкиваются родители, и на том, как отказаться от явно неработающих методов. Во второй части речь пойдет о том, чем и как можно заменить эти методы, – в ней я дам информацию и советы, которые принесут реальную пользу и выведут вас с семьей на верный путь. Это не волшебное решение на все случаи жизни, это дорога, ведущая к желанной цели – счастливой крепкой семье с самостоятельными детьми, где родители, выключая на ночь свет, могут сказать себе: мне нравится, как мы продвигаемся. Все мы заслуживаем того, чтобы в роли родителей чувствовать себя уверенно, радоваться детям и дать им все необходимое для полноценной и счастливой самостоятельной жизни. Потому и написана эта книга. Чтобы помочь вам, где бы вы ни находились на своем пути, пройтись назад и произвести изменения, необходимые для семейного счастья.

Часть первая
Прежде чем браться за клейкую ленту, определим, что нужно клеить: заметьте – это не дети

Будем считаться с действительностью – даже если все хорошо, родителем быть непросто. Как говорит мой двадцатилетний «боевой» опыт в качестве мамы и преподавательницы родительских курсов, родители делают все, что могут, при той информации, которая у них есть. И это часть проблемы. Информация, которой они располагают и пользуются при принятии большинства решений, касающихся детей, отвечает на вопрос, который я слышу по десять раз на дню: как добиться, чтобы ребенок начал/перестал делать то-то и то-то? Родителям по всей стране кажется, что они должны тратить время, силы и деньги на то, чтобы чего-то «добиться» от детей.

Увы, большинство методов, применяемых в таких ситуациях родителями, исправляют положение от силы на день-два, а потом приходится искать новые приемы. И родители не в силах понять, почему ни советы опытных друзей, ни статья, найденная в интернете, ни разрекламированная программа, ни книжка, изученная вдоль и поперек и исчерканная маркером так, что уже светится желтым, не приносят желанных долговременных перемен к лучшему.

На самом деле глубокие и прочные положительные сдвиги возможны при условии перехода на новый тип информации и новый образ мыслей. В этой части книги я расскажу вам о пяти самых распространенных ошибках родителей и о том, как небольшое изменение в мышлении в сочетании с новой информацией может повлиять – и повлияет – на вас, ваших детей и семью в целом.

Глава 1
Подкормка для сорняков: проблема – в вашем внимании к ней

Ключ к успеху в том, чтобы сознательно сосредоточиться на тех вещах, которых мы желаем, а не на тех, которых страшимся.

Брайан Трейси

Чем больше внимания, тем выше отдача.

Вики Хёфл

Поведение ребенка прямо связано с действиями родителей, но иначе, чем это представляется многим из них. В программе моего тренинга есть одно довольно-таки провокационное и очень действенное упражнение, которое помогает родителям понять, как на самом деле работает эта связь и почему то, что они делают, зачастую усугубляет, а не исправляет положение.

Я предлагаю родителям громко назвать действия детей, которые их раздражают, огорчают, злят, бесят, и выписываю все, что они скажут, в столбик на левой стороне большого листа белой бумаги. Так я вызываю родителей на откровенность – они признаются себе и друг другу в плохом поведении детей и желании его искоренить. Кроме того, поскольку дело происходит в группе, каждый понимает, что не одинок в своих несчастьях, и у всех становится легче на душе.

Иногда родители сразу начинают выкладывать, что у них накипело на душе, и за несколько минут мы без труда набираем двадцать-тридцать форм плохого поведения (примеры будут ниже), а иногда осторожничают и не спешат делиться – в этом случае их нужно какое-то время уговаривать. Так или иначе, постепенно у нас появляется внушительный список глаголов, по поводу которых родители морщатся, сокрушенно кивают, качают головой и говорят «увы».

Записав последний глагол, я рисую на середине листа тоненький вьющийся стебелек на всю высоту столбика и предлагаю родителям зрительно представить себе каждый из пунктов списка (включая и те, которые совершенно невозможно терпеть) в виде такого вот безобидного и поначалу ничуть не опасного стебелька.

Затем родители по моей просьбе точно так же называют все подходы, приемы и инструменты, которые они используют, чтобы справиться с проблематичным поведением, а я записываю все, что они мне набрасывают, на правой стороне листа (примеры будут ниже). После чего говорю: «Допустим, формы поведения, перечисленные слева, – это сорняки. Теперь подумайте и скажите мне, чем, по-вашему, нужно считать способы противодействия им, перечисленные справа».

Наступает пауза, которую неизменно обрывает реплика кого-то из родителей: «Удобрением?»

Совершенно верно: все так называемые воспитательные стратегии, которые вы сейчас применяете, чтобы преодолеть дурные склонности детей, – это удобрение. И дальше я говорю то, что поможет им закрепить связь: «Родители, обращая внимание ребенка на его плохое поведение – в сердцах или благожелательно, как бы между прочим или на самом деле случайно, преувеличенно или искренне, – вы подкармливаете сорняк, помогаете ему разрастаться, пускать корни и брать верх над семьей. Никакое поведение не разовьется, если его не пестовать, регулярно и систематически. С самыми благими намерениями вы выращиваете то, что невыносимо для вас».

Я понимаю, что это может противоречить вашему интуитивному пониманию роли родителя, и это тоже часть проблемы. Хорошие родители, как нам кажется, обязаны делать все возможное, чтобы отучить детей от плохого поведения. Если ребенок не исправляется с помощью техники номер один, родитель старается найти что-то другое и, поступая так, уделяет тому, что хочет уничтожить, время, силы и внимание. Просто всякое противное, гадкое, отвратительное, безобразное детское поведение – как сорняк, и неэффективные стратегии борьбы с ним действуют на него как удобрение.

В этом месте родители вправе поинтересоваться, откуда изначально берется плохое поведение. Очень важно понимать, что появляется оно чисто случайно.