Текст книги "Чем меньше, тем больше! Метод «клейкой ленты» и другие необычные постулаты успешного воспитания"

Задание 1: определяем плохое поведение

Найдите время и составьте список всего, что вам не нравится в поведении ваших детей. Того, про что вы думаете: вот если бы он перестал (она перестала) так делать, насколько лучше бы нам всем жилось! Чтобы придать мысли нужное направление, воспользуйтесь приведенной ниже фразой с пропусками; можно также брать идеи из таблицы.

Заполните пропуски в предложении:

Если бы мой ребенок просто прекратил __________ (вставьте сорняк), насколько _____________ (проще, радостнее, счастливее) проходили бы у нас __________ (дни, вечера, совместные трапезы).

Не беспокойтесь, судить вас никто не будет. Важно лишь, чтобы вы были честны перед собой, тогда список поможет вам оставить сорняк в прошлом.

СКВЕРНОЕ, ВОЗМУТИТЕЛЬНОЕ, БЕЗОБРАЗНОЕ, НАГЛОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Задание 2: определяем свою реакцию

Составив список сорняков, дополните его, указав, какие чувства вызывают у вас перечисленные типы поведения и как вы тогда поступаете.

Встречаясь с сорняком, вы испытываете определенное чувство – раздражение, огорчение, боль, стыд, разочарование, гнев – и выдаете определенную внешнюю реакцию: упрекаете ребенка, отчитываете его, ругаете, наказываете и т. п. Скорее всего, это сильное чувство и острая реакция, они возникают систематически и несут большую эмоциональную нагрузку.

Перечислите свои чувства и внешние реакции для каждого из сорняков.

Заполните пропуски в предложении:

Когда я вижу/слышу, как ___________ (ребенок) ____________ (укажите, что делает ребенок), я чувствую ____________ (укажите эмоцию) и тут же ____________ (укажите действие).

Повторите процедуру столько раз, сколько нужно, – если у вас пятьдесят сорняков, должно получиться пятьдесят предложений. Будьте честны перед собой и признайте, что вам вовсе не нравится орать на ребенка, пытаться его подкупить или уступать ему. Это только для вас. Изложите все как есть, а перемены не заставят себя ждать.

Этот список поможет вам продумать ситуацию:

Плохое поведение – как сорняк, оно возвращается снова и снова, пока вы не доберетесь до его корней. Может быть, вам говорили: «Не беспокойтесь, у него просто сейчас такая стадия развития, со временем он это перерастет». Увы, ничто не может быть дальше от истины.

Если вы, как большинство родителей, с которыми я работаю, думаете, что ваши дети в некоторый момент вдруг перестанут так-то и так-то себя вести просто потому, что закончится очередная возрастная стадия, пора отбросить эту мысль. Дети не вырастают из своего нынешнего поведения – хорошего или плохого, – а дорастают до него. Как бы вам этого ни хотелось, невозможно, чтобы в одно прекрасное утро ребенок вдруг объявил: я прозрел и понял, как был неправ. Никогда не наступит по волшебству момент, когда он скажет: «Мамочка, папочка, простите меня. Я долго думал о своем поведении и горько сожалею, что пренебрегал вашими усилиями. Я больше никогда-никогда не буду разбрасывать свои вещи по полу и всегда-всегда буду подбирать их сам». Очевидно, это нереалистично, как неверно и предположение, что такое-то поведение свойственно только детям и исчезнет. За совершенно детскими шалостями стоят порой совсем не детские мотивы, и чем больше трудностей создает родителям поведение ребенка, тем больше шансов, что оно сохранится надолго.

Дети чем дальше, тем больше упорствуют в своем поведении и не желают с ним расстаться. И, повторяю, чем больше вы стараетесь отучить ребенка от чего-либо, тем сильнее это что-то закрепляется.

Если вы сомневаетесь, что вредные детские привычки сами по себе не исчезают, подумайте о взрослых, которые:

• постоянно опаздывают;

• жалуются на жизнь;

• любят командовать;

• всегда перегружены делами;

• болтливы сверх меры;

• неорганизованны;

• распускают руки;

• сваливают вину на других;

• очень болезненно переживают неудачи и потрясения;

• легко внушаемы;

• имеют непреодолимую тягу к чему-то;

• и т. д.

Так что не следует недооценивать силу этих сорняков и их способность сохраняться в течение всей жизни. Они влияют на личные качества и привычки, а более всего – на веру в собственные силы. Если кто-то в детстве был непослушным ребенком, это не значит, что взрослым его не будут любить и принимать или что он не добьется успеха. Но дурные привычки представляют замечательную по сути личность с нелестной стороны, и это может плохо сказаться на развитии семейных отношений. Пожалуй, каждый из нас жалеет, что не избавился в свое время от пары-тройки сорняков, отравляющих окружающим общение с ним, или, наоборот, не приобрел полезной привычки.

Сорняк – это нежелательное поведение, способное быстро стать доминирующим и определяющим для ваших отношений с ребенком. Рост сорняков происходит за счет повышенного внимания к ним, поэтому чем больше вы с ними боретесь, тем сильнее и крепче они делаются.

Между рождением и пятью годами дети экспериментируют с разными видами поведения, чтобы получить ответы на два вопроса: 1) Как мне обеспечить систематическую быструю реакцию старших (необходимую для моего выживания)? 2) Кто я, какова моя роль в семье? Поведение, на которое старшие реагируют сильнее всего, закрепляется, ребенок начинает ассоциировать с ним себя самого (я плакса, капризуля, ябеда и т. д.), и постепенно это входит в привычку. Фокусируясь на поведении, регулярно обращая на него внимание, вы превращаете его в элемент повседневного взаимодействия с ребенком. Поэтому ребенок упорствует и все чаще ведет себя соответствующим образом; кажется, нет никакой возможности заставить его прекратить.

Если ребенку больше трех, знайте, что он врос в свое поведение, а не вырос из него. Дополнительно вредную привычку могут «подпитывать» учителя, воспитатели, бабушки, няни и вообще все, кто будет реагировать на нее так же, как родители. Если порочный круг не будет разорван, так что ребенок не получит возможности переопределить свою роль и выработать более полезные привычки, это может привести к серьезным проблемам с уверенностью в себе и способностью ориентироваться в окружающем мире.

Иногда есть смысл посмотреть на ситуацию так: дети великолепно соображают, и с их точки зрения все идет как нужно. Они делают то же, что и всегда, получают желаемое и выдрессировали вас таким образом, что ваше поведение в определенных ситуациях стало полностью – или почти – предсказуемым. Схема работает идеально.

Измените свою реакцию, и поведение ребенка тоже изменится. Как именно, что конкретно можно сделать, чтобы сорняк засох на корню? К этому мы сейчас подойдем. Подсказка – сорняки надо прятать в темный чулан, там они исчезают в считаные недели.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Возьмите коробку. Соберите сорняки, от которых хотите избавиться, и поместите их туда. Тщательно заклейте коробку так, чтобы ни воздух, ни свет, ни любовь не могли проникнуть внутрь, и забудьте о ней. Не открывайте ее, не встряхивайте, не пытайтесь заглянуть внутрь, чтобы поинтересоваться, что происходит с сорняками. Не берите ее с собой в общественные места и на беседы с учителями, не показывайте гостям во время семейных торжеств. А раз ее нет в поле зрения, о ней и не говорят. (Подумайте, как быстро мы забываем о вещах, хранящихся в задней части чулана, таких как старая машинка для приготовления попкорна или подсвечники, подаренные вам на свадьбу, – нет никакой необходимости держать их на виду, где они только занимают место.)

Глава 2
Пластырь на огнестрельную рану: проблема – в вашей стратегии

Сначала надо починить сломанный предмет, а потом уже что-то на него ставить.

Бонни Тейлор

Проблем с воспитанием детей две – неподготовленность и поврежденные отношения, – и обе заслуживают исправления.

Вики Хёфл

Стратегии, инструменты и приемы, при помощи которых родители стараются справиться с плохим, надоедливым, безответственным, нежелательным и вообще дурным поведением ребенка, были в изобилии представлены в главе 1. Их список огромен, и они не просто не помогают, так как переносят фокус внимания на плохое поведение, способствуя тем самым его укоренению в качестве привычки (то есть служат питательной почвой для сорняков), – их необдуманное применение может серьезно ухудшить положение дел.

Мамам и папам сложно быть в курсе всех сценариев, схем с кнутом и пряником, с пробами и ошибками, советов, что делать и чего не делать, которые им предлагают интернет, телевидение, книжки, а также друзья и родственники. Отдельная отнюдь не простая задача – понять, как и с какой частотой применять спасительные средства. Неумелое их применение приводит к подходу, который я называю «пластырь». Например, дети не хотят вас отпускать, вы делаете что-нибудь, чтобы они перестали вопить, и благодаря этому благополучно садитесь в машину. Да, вы добились цели, но ненадолго – очень скоро вам понадобится для урезонивания детей новый «пластырь» из «коробки» с советами. Как я заметила, подходы, используемые родителями, можно разделить на две группы.

1. Общепризнанные стратегии.

• поставить в угол;

• усадить на специальный стул;

• прочитать нотацию;

• отослать в свою комнату;

• лишить телевизора;

• не пустить гулять;

• наказать;

• отобрать привилегию;

• подкупить;

• громко сказать: считаю до трех (до десяти и т. д.).

Хотя эти «пластыри» всем известны, широко применяются и пользуются большой популярностью, они редко помогают достичь стабильного улучшения, а вот испортить могут многое.

2. Спонтанные стратегии.

• прикрикнуть: «Надевай ботинки! Живо!»;

• попробовать убедить: «Послушай, надо взять зонтик – собирается дождь, а ты ведь не хочешь промокнуть, правда?»;

• обговорить поведение заранее: «Хорошо, детки, когда мы туда доберемся, как вы будете себя вести?» или давать указания по ходу дела: «Скажи спасибо, шаркни ножкой, помаши ручкой»;

• выручить: «Так и быть, на этот раз помогу тебе собрать тетрадки в школу»;

• напомнить: «Не забудь взять форму! И кеды!» – и так каждый раз, когда у деточки физкультура;

• вмешаться: «А ну-ка перестаньте ссориться» – и снова, и снова;

• пригрозить: «Если ты это немедленно не прекратишь, я тебя сразу, как придем домой, отошлю в твою комнату».

Эти приемы возникают на ходу, когда родители чувствуют, что надо что-то сделать, чтобы остановить нежелательное поведение ребенка или исправить положение. Большого смысла в их применении нет, и от них почти всегда только хуже.

Результат использования «пластырей» – хоть общепризнанных, хоть спонтанных – один и тот же. Происходит борьба, в которой одна из сторон неизбежно оказывается побежденной и разбитой, разрушаются отношения между родителем и ребенком, а поведение детей крайне редко меняется к лучшему на продолжительное время.

Такова реальность, и это было для меня одной из главных причин для поиска чего-то лучшего, чем недолговечные «пластыри», не дающие решения проблемы. Для меня не имели смысла «чудодейственные» одноразовые приемы укладывания детей – мне было нужно, чтобы они каждый вечер сами вовремя ложились спать без скандала и получасовых уговоров. А еще – чтобы с утра, когда я выхожу из дома, мне вслед не неслись отчаянные вопли, и чтобы с детьми можно было зайти в кафе пообедать. Организовать индивидуальный подход к каждому из пятерых, изобретая разные наказания и поощрения, было выше моих сил.

«Пластырь», спешно наклеенный на кровоточащую рану, на короткое время восстанавливает обычное течение жизни, но не привносит в существование семьи ни порядка, ни взаимопомощи, ни доверия друг к другу. Короче говоря, если стратегия не позволяет достичь стабильного улучшения и не делает воспитание детей радостным и увлекательным, я ею не пользуюсь. Подумайте – как переменилась бы жизнь вашей семьи, если бы в ней воцарились мир, гармония, сотрудничество и взаимное уважение?

Вот рассказ о Мэри – матери, с которой я работала и которая прошла этот путь. Возможно, вы извлечете из него что-то полезное для себя.

Завтра все будет по-другому! – Ага, точно!

Утром в понедельник, после особенно удачных выходных, когда все дети идеально ее слушались и увлеченно занимались тем, что им, судя по всему, действительно было по душе, Мэри твердо рассчитывала на то, что утренние сборы в школу и садик пройдут без проблем. Дети, думала она, испытали радостный подъем, и это поможет им и дальше держаться на высоте.

Не тут-то было! Раздалось хныканье четырехлетнего Томми, шестилетний Адам крикнул ему «Заткнись!», девятилетняя Эмма возмутилась: «Кто не спустил воду в туалете?» – и Мэри поняла, что счастье кончилось. В выходные ей, наверное, просто повезло. Помогло то, что стояла прекрасная погода, все хорошо выспались, может быть, что-то еще, – но чем бы ни было это что-то, оно не осталось с детьми до понедельника, как мечтала Мэри.

Как и многие другие родители, Мэри выдавала желаемое за действительное и полагалась на эффективность «пластырей» (тогда как в реальности эффективен только продуманный план). Она проснулась с верой в чудо и надеждой на волшебную перемену, а когда увидела, что все идет как всегда, тоже взялась за старое: «Прекрати немедленно!», «Не надо говорить «заткнись», это плохое слово!», «Правда? Тогда сходите кто-нибудь спустить воду!», «Ты почистил зубы?», «Ты сложила портфель?», «Перестаньте драться!» – и так непрерывно, даже во время обувания и усаживания в машину.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Приклейте себя к креслу, налепите пару кусков ленты на уши и еще один – на рот, а в руке пусть будет чашечка кофе. Сидите, потягивайте кофе (приподнимая край ленты) и не поддавайтесь искушению вскочить – этим вы подольете масла в огонь. Дети отлично знают, что должны спускать воду в туалете и чистить зубы, но песни и пляски входят в утренний ритуал. Вам совершенно незачем слушать все эти пререкания, тем более подыгрывать детям, разнимая их и награждая шлепками. Притворитесь, что вы ничего не слышите, и посвятите высвободившееся время обдумыванию хорошего долгосрочного плана на будущее.

Наконец Мэри всех развезла и облегченно вздохнула – как хорошо, когда в машине тихо! Но уже через час ее стали одолевать кошмарные мысли о том, как она будет забирать детей и вечером биться в той же ловушке. Жизнь не обновилась, как грезилось ей утром, все по-прежнему шло наперекосяк.

На самом деле в глубине души Мэри понимала, что для радикальных перемен не может быть достаточно одних счастливых выходных, – если бы она держала с кем-нибудь пари о том, как пройдет утро понедельника, то поставила бы на свою неудачу. Но ей слишком хотелось верить, и она уговорила себя применить заведомо негодную тактику, сказав себе: если что-то пойдет не так, я отвечаю за последствия.

Но это еще не конец истории. Мэри улеглась спать в отвратительном настроении, разочарованная и в себе, из-за того, что оказалась никудышной матерью, и в детях, которых в сердцах называла «придурками». Завтра, решила она, все будет по-другому. Но плана у нее не было – одно отчаяние, – и отчаяние подсказало следующий одноразовый прием.

На следующее утро Мэри разговаривала с детьми так:

«Томми, сегодня я помогу тебе одеться, но завтра, будь добр, оденься сам. Ты ведь отлично это умеешь, я знаю».

«Адам, сегодня я помогу тебе собрать тетрадки и уложить их в рюкзак, но завтра ты все это сделаешь сам. Пора уже тебе становиться самостоятельным».

«Так и быть, Эмма, я вижу, что ты опаздываешь, поэтому сделаю тебе тост с арахисовым маслом, но с завтрашнего утра, пожалуйста, заботься об этом сама».

Весь день Мэри принимала такие вот решения – или, правильнее сказать, шла на уступки: «Сегодня я понесу твое пальто, но завтра ты понесешь его сам, как большой мальчик».

«Адам, сегодня я принесу тебе бутсы на физкультуру, но имей в виду – это в последний раз».

«Эмма, я сбегаю в магазин и куплю тебе то, что нужно для проекта, но в следующий раз будь организованнее».

Так подошел к концу вторник.

Мэри вполне осознавала, что в понедельник была строгой и требовательной, во вторник – наоборот, покладистой и услужливой, а в среду ей, наверное, понадобятся совершенно новые «пластыри». Больше всего ее огорчало, что дети – ей это было отлично известно – умеют вести себя хорошо и способны на большее, но она не могла придумать, как изменить положение.

Где-то на заднем плане сознания у несчастной матери маячила мысль, что воспитание детей не должно происходить с таким количеством нервотрепки, беспокойства и разочарований, как у нее, и она попала в ловушку. Но этого было мало, чтобы понять, как выбраться. Когда дети начинали пропускать мимо ушей приказания и напоминания, Мэри в зависимости от настроения либо пыталась их уговаривать, предлагая поощрения, либо сдавалась и делала за них то, что ей было нужно, а когда плохо высыпалась ночью или очень уставала за день, грозила им наказанием. Подходы все время менялись, постоянной оставалась лишь готовность вкладывать силы в то, чтобы завтрашний день прошел лучше, чем сегодняшний – по правде говоря, отвратительный. Таким образом, она не только бросалась из крайности в крайность, но еще и подкармливала сорняк, так как сосредоточилась именно на том, чего не хотела.

Тут я прервала рассказ Мэри и заметила, что, принимая такие решения, она действует преимущественно под влиянием внешних факторов да еще своего состояния и настроения; задачи воспитания при этом остаются нерешенными. Она заботится о том, чтобы дети вовремя встали, умылись, позавтракали, а не о том, чтобы научить их следить за всем этим самостоятельно. О том, чтобы продавцы в магазине не сердились на нее из-за детей, а не о том, чтобы показать детям, как правильно брать товары с полок и помогать маме управиться с покупками. О том, чтобы учителя и тренеры не выговаривали ей за детей, забывших что-то принести на занятия, а не о том, чтобы дети помнили, какие принадлежности нужно взять с собой.

«Похоже, – сказала я, – как если бы кто-то пытался лечить с помощью бактерицидного пластыря огнестрельную рану, в которой сидит пуля». Тут Мэри впервые за сорок пять минут нашего разговора улыбнулась, и по ее глазам было видно, что сравнение попало в точку.

«Да, – призналась Мэри, – у меня именно такое чувство. Почти вижу, как открываю коробочку, вытягиваю оттуда узенькую полоску пластыря, совершенно не подходящую для большой проблемы, и думаю про себя: «Ничего страшного, если я сегодня так поступлю. Но уж завтра я всерьез возьмусь за решение проблемы». Я наклеиваю свой пластырь на рану – прямо как вы сказали, – а через четыре часа из-под него во все стороны хлещет кровь. Очень наглядная картинка – буду вспоминать ее всякий раз, как захочу применить какое-нибудь «быстрое» решение, и она поможет мне удержаться от соблазна».

Эта картинка может пригодиться и вам. Но, чтобы расстаться с привычкой к пластырям и перейти к настоящему лечению «огнестрельных ран», нужно для начала выяснить, что они собой представляют. Выше мы обсуждали два класса пластырей; как показывает мой двадцатилетний опыт работы с родителями, «огнестрельные раны» тоже можно разделить на два класса: они связаны либо с неподготовленностью, либо с поврежденными отношениями.

Проблемы этого рода возникают, когда дети не приучены заботиться о своих повседневных делах, и родители в результате целый день непрерывно командуют, придираются к мелочам, по сто раз напоминают, выручают, уговаривают и т. д. Пока дети не приобретут необходимых навыков, вам придется ежедневно пользоваться пластырями – без них ничего не будет происходить.

Мэри могла бы избежать множества проблем с детьми, если бы нашла время научить их разным повседневным делам. Но она делала за детей то, что те спокойно могли бы делать сами, думая, как и многие другие родители, что это поможет ей уйти от конфликтов и всем упростит жизнь. Увы, результат получился прямо противоположным. Поскольку дети не имели четкого представления о том, что им делать, и система отсутствовала, Мэри была вынуждена изо дня в день давать бесчисленные указания, следить за всеми мелочами, распекать, проверять – и в итоге все равно мчаться на выручку, так как что-то оказалось упущено.

Большинство родителей поначалу не замечают, что попали в порочный круг (проявление неподготовленности – реакция, не устраняющая причину, новое проявление неподготовленности – новая реакция и т. д.). Действительно, на первых порах это более или менее сносно, день как-то – хотя и явно не идеально – проходит. Родители часто готовы на мелкие уступки хаосу ради минуты покоя. Они, конечно, не рады, но и в полном отчаянии не пребывают. Однако день ото дня хаоса становится все больше, покоя все меньше, и в какой-то момент родители осознают, что пластыри потеряли эффективность.

Чтобы справиться с неподготовленностью, вам потребуется много терпения, выдумки и еще раз терпения. «Заживление раны» происходит последовательно. Например, ребенок сначала учится аккуратно складывать одежду, потом – убирать ее в шкаф, стирать, сушить и т. д., и в итоге вам никогда не нужно по утрам искать по всем углам носки восьмилетнего сына, так как он следит за этим сам. Необходимость в «пластырях» внезапно исчезает.

Что еще? У детей нет времени бездельничать или ссориться друг с другом, если им надо делать бутерброды, кормить рыбок, укладывать спортивную форму и созваниваться с учителями по поводу факультативных заданий. Такая система помогает родителям и детям перейти от бестолковой суеты к более рациональному и согласованному стилю, при котором семья движется вперед как единое целое.

Когда дети умеют справляться с повседневными делами и делают это, игра меняется, причем не только для мамы, у которой появляется свободное время, но и для детей: благодаря возможности самостоятельно принимать решения и участвовать в жизни семьи они приобретают уверенность в собственных силах.

Дети Мэри, как мы видели, существовали изолированно от своих дел – за все отвечала мама. Она следила за расписанием уроков, помнила, кому что надо взять, разнимала драчунов – короче говоря, обеспечивала всеобщее счастье. Дети были максимально свободны от забот. Выскакивая из машины, они не чувствовали, что с ними плохо обращаются или относятся к ним как к маленьким, – просто начиналась очередная часть дневного распорядка, где мама сбивается с ног, чтобы все успеть, а дети ей мешают.