Текст книги "Сказодышащий дракон. Избранные сказки-крошки"

Памятник всем вождям

В городе Ризме было много вождей. Вождям, конечно, принято ставить памятники, но городок был небольшой и небогатый. Поэтому всех вождей ставили на одном пьедестале. Он был высокий и широкий ещё с тех пор, как там поставили первого вождя.

Каждый вождь показывал в свою сторону. В праздники там начинались шествия: люди шли туда, куда показывал их вождь. Если же у какого вождя сторонников не было, он спрыгивал с пьедестала и сам уходил туда, куда показывал.

Кстати, и место освобождалось.

Муха, размышляющая о жизни

По комнате летала очень умная и очень шумная муха.

– Зззамечательное зззанятие разззмышлять о жжжизззни, – жужжала она. – Безздна зззнания порожжждает жажжжду осозззнания, неизззвестную нежужжжащим.

Тут один из нежужжащих, которому муха не давала сосредоточиться на своих мыслях, хлопнул её газетой.

Вылетела муха в окно и жужжит:

– Возззмутительное невежжжество! Позззор неразззмышляющим изззвергам!

Природные картины природы

Летом на курортной набережной торговал картинами старичок-художник.

Он не любил рисовать красками. Птиц он изображал с помощью перьев. Горы делал из мелких камушков (с той самой горы, которая на картине). Цветы, травы, кусочки дерева – всё шло у него в ход.

– У вас всё как настоящее, – похвалил его один курортник.

– Почему как? – обиделся старик.

Наклонился к своей картине – и вошёл в неё. Помахал оттуда рукой и скрылся за холмом.

А картины собрала внучка, чтобы унести домой.

– Дедушка часто там гуляет, – объяснила она.

Первая скрипка Феодосии

Приветливый город Феодосия. Многие там отдыхают.

Вечером стекаются они к морю, на мигающую разноцветными огнями набережную. В кафе звучат модные шлягеры, танцующие думают, что им весело, а выпившие – что они мудры и прекрасны.

Но вот выходит на улицу старый скрипач, поднимает скрипку – и Феодосия открывается звёздному небу.

Шлягеры вянут у дверей кафе, прибой подпевает скрипке, и каждому дан шанс задуматься о жизни и вечности.

А медь и никель, брошенные в футляр от скрипки, кажутся золотом и серебром.

Бесконечные чипсы

Один любитель картофельных чипсов был, кроме того, изобретателем. Вот и придумал агрегат, в который засыплешь картошки, а он моет, чистит, режет и всё прочее, так что выходит из него бесконечная лента хрустящих чипсов. Изобретатель едва успевал их поедать.

Он от этого настолько потолстел, что жене пришлось тоже изобретение сделать: автоматического поедателя чипсов. Присоединила она его к агрегату, и тот стал сам свои чипсы поедать.

Так гениальная жена спасла от переедания своего гениального мужа.

Дополнения к газете

В одной семье отец много работал. А дома до ночи читал газеты, не замечая маму с дочкой.

Тогда они стали незаметно вклеивать в его газеты заметки о своей жизни. Ведь жизнь у них была преинтересная. Они много читали, всюду бывали, а дома завели белых мышей, голубую крысу, кур и кролика. Ничего папа не замечал.

Но однажды сказал:

– Об интересной семье тут пишут. У них даже кролик есть.

– Ура! – закричали мама с дочкой, а кролик прыгнул папе на колени.

И папа отложил газету!..

Квакер и кокер

 
Квакер ел крекер. Тут бежит кокер. Кокер хвать крекер!
Квакер кричит:
– Вах!..
Кокер кричит:
– Гав!..
Так разошлись!..
Но разошлись мирно.
 

Мудробород

К отшельнику Мудробороду пришёл юный искатель истины и попросил поделиться своей мудростью.

Обрадовался Мудробород: много в нём мудрости накопилось. Стал рассказывать всё, что о жизни понял.

А чем больше рассказывал, тем сильнее у него борода росла. Поэтому он и жил молчаливым отшельником. Сотой доли ещё не рассказал, как оба оказались опутаны волосами: с такой скоростью росла борода.

С трудом выпутался искатель истины из волосяных зарослей – и убежал. Решил, что лучше самому до истины добираться, пусть это и подольше будет, чем в чужой бороде застрять.

Лоскут из одеяла

Сшил человек себе одеяло из тысячи лоскутов. Но самый большой из них захотел свободы. Выдрался он из одеяла и отправился искать счастья. Только никому он не сгодился: лоскут и есть лоскут.

Вернулся обратно, а там уже дыра зашита другими лоскутами. Пришлось ему искать, где ещё лоскуты на одеяло собирают.

Интересно, нашёл или ищет?

Твоевольный сын

Одна мамаша страдала, что сын её не слушается. Разыскала колдуна, просит помочь. Тот спрашивает:

– Хочешь сделаю сына из своевольного твоевольным?

Мамаша и согласилась: уж она-то плохого сыну не пожелает.

Вернулась домой, а сын застыл, как статуя. Скажет мать «иди», пойдёт. Скажет «сядь», сядет. Скажет «ешь», поест. А сам – ничего.

Помчалась она обратно к колдуну. Все деньги ему отдала, только чтобы он сына опять своевольным сделал.

Душенька-откладушенька

Ни от чего не умела Душенька-откладушенька отказаться, никому отказать. Об этом попросят – кивнёт. Только чуть позже. О том попросят – пообещает. Только немного погодя.

Накопилась у неё целая гора обещанного. Обрушилась эта высоченная гора на Душеньку – и нет её, Откладушеньки.

Хорошо, что друзья рядом оказались. Прибежали, стали всё, что Душенька наобещала, обратно забирать.

Еле высвободили. И следили с тех пор, чтобы вокруг Душеньки завалов не устраивать.

Грустный грамотей

Посреди лесной чащи сидел грустный медведь. Он учил одного зайца читать, но тот удрал, не научившись. Грустно. А потом этот заяц не сумел прочитать надпись «Входа нет!», залез на огород – и попался. Ещё грустнее…

Тут прибежали все зайцы леса и закричали:

– Скорее учи нас читать!

Повеселел медведь и взялся за дело.

Незаметный ребёнок

Доктор Си, детский психолог, поехал по вызову. Мать на дочку жалуется, а доктор всё смотрит: где же ребёнок? Еле разглядел в уголке тихую девочку.

– Если бы вы незаметно вошли… – вздыхает мать.

Кивнул Си, попрощался, а сам через полчаса незаметно обратно вошёл.

Ого! Тигры по квартире прыгают, кони скачут, клоуны на руках бегают.

– Браво! – крикнул Си.

И тут же оказался снова в тихой квартире с незаметной девочкой в углу. Выписал он ей направление в цирковое училище и пошёл.

А вслед ему трубы гремят и клоуны хохочут.

Праздник бесплатности

В городе Отрывайске устроили особый праздник. Всё в этот день было бесплатно.

С утра народ высыпал на улицы и бросился по магазинам. Всюду бродили заиндевелые дети с мороженым. Кто помладше, пузырился от газировки. Кто постарше, пенился пивом.

Мужчины, надрываясь, тащили по домам мебель и холодильники. Женщины надевали по десять нарядов и падали от перегрева.

Хорошо, что врачи тоже работали бесплатно и что назавтра настала обычная жизнь.

Чемпион по дружбе

Когда Мигос стал чемпионом по акробатике, он сказал во все микрофоны и камеры:

– Хочу теперь стать чемпионом по дружбе. Пишите мне, друзья!

Каждый день он получал тысячи писем: «Считай меня своим другом». Пришлось взять секретаря. Его звали Нигос. Он письма разбирал, нумеровал, клал в папки и на полки.

Наконец занесли Мигоса в книгу рекордов по наибольшему числу друзей в мире.

Когда он состарился, то сидел в кресле и шептал, глядя на полки с письмами:

– Как много у меня друзей, Нигос, а?

– Много, – кивал тот. – А у меня один только ты, Мигос.

Нечеловеческая любовь

Муха влюбилась в человека. Так и льнёт к нему, жужжит взволнованно. Не знает, как свою любовь изъяснить.

А человек не знает, как от неё избавиться. Шумная, настырная, ни поспать не даст спокойно, ни поесть.

Так оба и страдали, пока паук в муху не влюбился. Уж тот знал, что ему делать.

Ненужночистка

Нелегко было Дюму поступить в Институт искусства жизни. А тут ещё в первый же учебный день всех новичков отправили в ненужночистку.

Дюм вошёл туда и даже испугался. Там надо было душ принять в хрустальном водопаде, пройти продувание солнечным ветром и всякие прочие процедуры, о которых Дюм и не слыхал. А дежурный приговаривал:

– Вот лишние знания из тебя ушли… Вот чужие мысли выдуло… Сейчас рекламу да лозунги вытряхивать начнём…

Зато когда Дюм вышел, он так легко себя почувствовал, что подпрыгнул и полетел. Прямо на крону высокой сосны, где первую лекцию им читали.

Прививка от детства

В одной маленькой стране хотели превзойти все большие страны. Стали всем детям делать особую прививку. От неё каждый ребёнок в десять раз быстрее усваивал всё, чему его учили в школе. Пусть, думают, наш народ будет самым умным в мире.

Стали дети за год школу заканчивать, за полгода институт. Потом, правда, им учиться навсегда надоедало. К тому же оказалось, что эта прививка тормозит рост, и население страны стало самым низкорослым в мире.

Отменили прививку, но всё уже так и осталось.

Два богатыря

Не поверите, но так оно и было. Встретились Геркал с Ильёй Муромцем.

Стоят, могучие, грозные, а вокруг уже толпа народа скопилась. Одни Геракла по-гречески подбадривают. Другие Илье по-русски кричат, чтобы взгрел грека.

Глянули богатыри вокруг, хмыкнули, развернулись – и давай толпу разгонять. Вмиг всех рассеяли. Обнялись и пошли пиво пить.

То ли чешское, то ли немецкое.

Сумки с дружавчиками

В одной дальней стране мода пошла на сумки с дружавчиками. Вроде обычные сумки, для взрослых или для детей, только снаружи кармашек с окошками. А там дружавчик шуршит.

Как одна сумка неподалёку от другой окажется, хоть бы хозяева и в разные стороны смотрели, дружавчики из окошек машут друг другу, переговариваются, общие интересы находят, адресами и телефонами обмениваются.

Хозяева разъедутся по своим делам, а дружавчики теребят их, чтобы снова повстречаться. Приходится и хозяевам сдружиться…

Жалко, если эта мода пройдёт. Пусть бы хоть и в дальней стране, а была.

Номер с копытом

В цирк привели двух жеребят. Звали их Лоск и Визг.

Подошёл к ним дрессировщик с угощением в руке. Лоск головой кивнул, хвостом махнул, копытом ударил – и тут же получил угощение. А Визг только ржал от восторга, и его отдали в другие руки.

Потом Визг научился многим номерам, выступал в разных странах, прославился, а через несколько лет оказался проездом в своём первом цирке.

Смотрит: стоит в загоне Лоск. Головой кивнёт, хвостом махнёт, копытом ударит – все наперебой его угощают. А в каменной плите от его копыта глубокая яма. Больше ничему он так и не научился.

Стол на вырост

В одном старом-старом доме стоял старый-старый стол. За ним раз в год отовсюду собирались члены большой семьи.

Ого, сколько их было!.. Когда места не хватало, стол вырастал на метр-другой, чтобы всем усесться.

А когда кому-то приходилось навсегда уезжать совсем в дальние края, ему отпиливали кусок стола, и он в своём новом далёком доме устанавливал его прежде всей мебели. Этот столик рос и рос, пока не вырастал так, что за ним помещались члены большой семьи, которые раз в год собирались здесь отовсюду.

Непадающая штука

Одна штука повисла в воздухе – и не падает. Кто ни подойдёт, потрогает, а штука не падает.

Вызвали милицию. Милиционеры штуку осмотрели, собаки обнюхали. Ничего опасного. Висит штука. Не падает. Ну и что?

Милиция ушла, а вокруг собралась целая толпа любопытных. Занятно всем. Что же такое: висит штука – и не падает! Даже обидно. Один гражданин взял да плюнул на неё с досады.

Штука и упала.

Потоптались люди и разошлись. Подумаешь, какая-то штука на земле валяется…

Похудание бегемота

Бегемот Беня решил похудеть. Надоело ему слушать, какой он толстый.

Стал принимать таблетки. Шкура обвисла, морщины пошли. Друзья узнавать перестали. Пришлось отъедаться.

Потом другие таблетки раздобыл. Усох весь, уменьшился. Кто ни взглянет – плачет. Пришлось отъедаться.

Ещё таблетки купил. Лёгким стал, как пёрышко, ветерком сдувает, а толщина не изменилась. Внутри всё в пустоте болтается, заболеть можно. Пришлось отъедаться.

Отъелся Беня как следует, глянул в зеркало и думает: а чем я так-то плох? И остался бегемот бегемотом.

Иванушка-не-дурачок

Жил да был в одной сказке Иванушка. Заявился к нему волшебник, который этой сказкой заправлял, говорит:

– Вот тебе, Иванушка-дурачок, сапоги-скороходы, скатерть-самобранка и шапка-невидимка. Ищи невесту по такому-то адресу.

А Иванушка себе лапти сплёл, еду в дорогу наготовил, да и без шапки обошёлся. Своим путём отправился и совсем другую невесту нашёл.

Доволен Иванушка, а волшебнику обидно. Если Иванушка не дурачком оказался, так что же – и волшебство ни к чему?

Тихая сила

По улице шла старушка. А тут двое воров учили третьего воровать. Послали вырвать сумку у старушки.

Только тот подскочил, как старушка что-то ему шепнула. Повернулся он и пошёл обратно. Что шепнула, не помнил, а сумку отбирать расхотелось.

Осерчал другой вор. Подбежал к старушке, да поскользнулся. Упал, спину ушиб, еле обратно прихромал.

Тогда старший вор, самый сильный, бросился на старушку, как лев. Качнулась она в сторону, вор врезался в витрину, стекло разбил, порезался.

А старушка дальше пошла, даже не оглянулась.

Метеор с характером

Много всего по космосу летает. Вот и этот метеор летел себе, пока не надоело. Собрал всё своё упрямство – и соскочил с траектории.

– Привет! – окликнуло его Солнце. – Теперь вокруг меня вращаться будешь.

Нет, не хотел метеор всю жизнь вокруг какой-то звёздочки крутиться. Напрягся – и спрыгнул с орбиты.

Улыбнулась Земля:

– Здравствуй, новый спутник! Осторожно, тут и ракеты летают.

Но вокруг планеты он тоже вертеться не хотел. Дёрнулся, попал в атмосферу – и сгорел.

Такой уж характер.

Был.

Бу, бродильное существо

В скучном доме, в скучной квартире жили-были Сплюши. Когда не спали, скучали. Когда не скучали, спали.

А потом у них завелось бродильное существо. Звали его Бу. Бродит-колобродит, покоя не даёт. Ни поспать толком, ни поскучать.

Стали Сплюши в игры играть, книги читать, мастерством всяким заниматься. Уже и не Сплюшами их называли, а весёлыми Айлюлюшами.

Каждый мечтал у них побывать. Ведь там Бу, бродильное существо, никому не давало покоя.

Ёлка для взрослых

Перед Новым годом решили дети устроить отдельную ёлку для взрослых, чтобы те им не мешали.

Сделали её из газет со свежими новостями (пусть читают). Украсили кроссвордами (пусть решают). Поставили под ёлку телевизор (пусть смотрят).

А сами до утра играли в нормальные человеческие игры.

Кот Урр

Кот Урр был стар. Он спал, ел и пел:

– Урр, урр, урр.

Но он был мудр. Он всё знал.

Кто мог сто раз спеть с ним: «Урр, урр, урр» – стал мудр, как сам кот Урр.

Полёты и падения

У обычных родителей появился необычный ребёнок – Най. Когда его хвалили, в нём возникал летучий газ, и Най взлетал. Приходилось привязывать, чтобы не улетел.

Но если сказать что-нибудь неприятное, Най терял летучесть и падал, хотя чаще всего мягко.

Когда другие родители видели Ная, они пугались, что это заразно. Одни на всякий случай переставали хвалить своих детей, чтобы не улетали. А другие переставали ругать – чтобы не падали.

Скакачая котлета

Упала котлета с тарелки на пол – и давай скакать. Все за ней скачут, ловят, а она скок – и за порог!

Скачет по лестнице вниз. За ней отовсюду соседи повыскакивали, ловят, а она скок – и из дому!

Скачет котлета по улице, а за ней и хозяева её скачут, и соседи, и прохожие.

Одна бродячая собака увидела это зрелище, так у неё аж челюсть отвисла. Тут котлета скок – и в пасть запрыгнула! Все скачут, ищут её, одна только собака зажмурилась и урчит от удовольствия.

Шик Пшика

Богатый Пшик любил шик. Одевался с шиком. Ездил с шиком. Гостей принимал с шиком.

А уж с каким шиком его хоронили!..

И на том свете торжественно встретили. Только попросили от шика отскрестись. Там он ни к чему.

Отскребался Пшик, отскребался – ох, сколько отскрёб!..

Смотрят: целая гора шика, а Пшика не видно. Так и не отыскали его.

Ледяной подогрев

Негр Нумба поселился на севере. Приехал к нему в гости земляк Манбу. Мёрзнет, конечно.

Тогда повёл его Нумба на ледяную гору. Покатались они с неё, разогрелись. Потом Нумба научил Манбу на лыжах ходить и на коньках ездить. А там уж стал и на хоккейные тренировки брать.

Когда вечером домой возвращались, от Манбу пар валил. Так жарко ему и в Африке не бывало.

Таблетки от несладкой жизни

Бурбур всё жаловался, что живёт несладко. Вот Урур и подарил ему коробку с разноцветными конфетами.

Если скучно, съешь красную – будет весело. Если сердишься, от зелёной подобреешь. От страха жёлтая конфета избавит…

Пришёл Урур через месяц, а Бурбур опять недовольный сидит. Обидно ему, что приходится конфетами добиваться того, что у других само происходит.

– Молодец! – крикнул Урур. – Ты самое главное понял.

И забрал конфеты, чтобы не мешали.

Выигрышный розыгрыш

На площадь большого города спустился с вертолёта пёстрый иностранец. И закричал:

– Покупайт билет для большой выигрыш!

Многие захотели получить иностранный выигрыш, и тут же возникла длинная очередь. Скоро иностранец собрал целый мешок денег. Тут вертолёт снова спустил лестницу, и иностранец забрался на неё с мешком.

– А когда выигрыш? – закричала толпа.

– Выигрыш? – удивился иностранец. – О, спутал! Это есть розыгрыш.

И улетел.

Жизнь юридического лица

Утром Нектов увидел в зеркале вместо обычного своего лица – юридическое. Накануне он оформил свою фирму, но не думал, что это так серьёзно.

Началась у него новая жизнь. Даже в гастрономе Нектов уже не лез за кошельком, а выписывал расходный ордер. И прижимал к нему палец. Ведь отпечатки пальцев у него теперь были печатями фирмы.

Так и жил Нектов с юридическим лицом вместо человеческого, пока фирма не прогорела.

На следующий день глянул в зеркало – и вздохнул облегчённо. Человек как человек.

Бочка чудес

Катилась бочка по белу свету. Спросят: бочка, ты с чем? Отвечает: с чудесами. Не с вином? Не с пивом? Ну тебя, катись отсюда! И катится бочка дальше…

Наконец в одном селе заинтересовались. Поставили бочку на почётное место, открыли – а там пусто.

Хотели выбросить, да решили подождать. Может, чудеса так сразу не разглядишь?..

И точно. Со временем в селе столько чудес напроисходило, что непонятно, как они в бочке помещались.

Медики даже не успели его изучить такое необычное явление.

Пёс в чине льва

Одного пса назначили львом. Крупный был пёс, подходящей масти. Пошёл он к парикмахеру – и уже не отличить его от натурального льва.

Да и вёл он себя, как лев. Подчинённые перед ним трепетали.

Но вот однажды встретил он красавицу-львицу и приказал ей:

– Будь моей женой!

– Прочь! – сверкнула глазами львица. – Никогда не приму слугу за хозяина.

– Прости, о повелительница», – промямлил пёс, забыв свой чин.

Поджал хвост – и бежать.

Головёшка времён

Думал-думал ворон, и понял. Жизнь – как костёр. Если горячо, лети подальше, чтобы не сгореть.

Так и стал делать. И жил долго-долго.

Но вот однажды глянул он на себя и увидел, как почернел.

– Срам! – каркнул ворон. – Без костра чёрен!

– Что ж, – сказала Судьба, – жизнь не сожгла, да время обуглило.

Сфинкс и Свинкс

Посреди Египта лежал древний Сфинкс. Со всего мира приезжали к нему люди. Сначала Сфинкс задавал им вопросы, всё хотел с каким-нибудь мудрецом поговорить о жизни. Потом разочаровался и замолк.

Но вот оказался в тех местах Свинкс. Лёг напротив Сфинкса и захрюкал.

Вся толпа туристов сразу повернулась от Сфинкса к Свинксу. Хоть и не такой великий, зато хрюкает! А Сфинкс вздохнул, крыльями взмахнул и улетел искать место, куда ещё свинксы не добрались. Не любил хрюканья.

Блинный язык

Один парень так грубо с матерью говорил, что она не выдержала и крикнула:

– Чтоб у тебя язык отсох!

Язык и отсох.

А мать как раз блины жарила. Взяла она блин, вырезала из него язык и пришила сыну.

Заговорил тот, а всего-то и может выговорить: «Блин, блин, блин».

Много времени прошло, прежде чем и другие слова стали у него пробиваться.

Мастер
мрачных предсказаний

Шагал Юкр по улице. Вдруг мрачный старик загородил ему дорогу и буркнул:

– Тебе неделю жить осталось.

Юкр хотел обойти старика, но тот сунул ему флакон и снова буркнул:

– Пей три капли по утрам.

Стал Юкр пить капли на всякий случай. Чувствовал-то он себя и впрямь неважно, а тут полегчало. Через неделю увидел он того старика и бросился к нему спасибо сказать.

– Вот так ни одного предсказания и не сбывается, – буркнул старик. И улыбнулся.

Сгрызенный зуб

Один зуб был глуп. Грыз конфеты. Поплатился за это.

Хруп! – и где зуб?

Нет ничего. Конфеты сгрызли его.

Страшный Умник

Гном зашёл в гости к Чудеснику. Хотел руки помыть, да не ту дверь открыл – и попал в другую половину дома.

Там жил сосед, Умник. Как бросился он на гнома!.. Побрил его Умник, колпачок забрал, в костюмчик с галстуком переодел.

Вернулся гном к Чудеснику сам не свой.

– Он кричал, что гномов не бывает, – плакал гном, – что я должен стать обычным карликом.

Поколдовал Чудесник, чтобы вернуть гному прежний вид, и дверь к соседу заколотил. А то ведь может и кота-в-сапогах разуть, и жар-птицу водой окатить, чтобы пожара не было.