Текст книги "Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха"

Признание своей ограниченности. Первое, что вы должны сделать, – это признать, что вам необходимо уединиться и вы ничего не можете с этим сделать. И несмотря на то, что для вас она дороже жизни, вы все равно не можете выслушать ее внимательно. Не пытайтесь слушать, когда вы не в состоянии это сделать.

Поймите ее боль. Далее следует понять, что ей нужно больше, чем вы способны дать в данный момент. Ее страдания правомерны. Не пытайтесь обвинять женщину в том, что она требует слишком многого, или в том, что ей больно. Ведь действительно больно, когда тебя покидают, а тебе нужна любовь. Вы правы в том, что вам необходимо личное пространство, и она права в том, что хочет близости с вами. Вас может испугать, что она перестанет вам доверять или не простит вас. Она будет вам доверять и простит, если вы проявите понимание и внимание к ее состоянию.

Избегайте спора – и утешайте. Поняв страдания женщины, вы не станете обвинять ее в том, что она расстроена или что ее переживания чрезмерны. Хотя вы и не можете оказать поддержку, которой она от вас ждет и в которой нуждается, в ваших силах избежать усугубления ситуации, уклонившись от спора. Убедите ее в том, что вы вернетесь и окажете необходимую и заслуженную помощь.

Мужчины думают, что деньги являются решением всех проблем.

Когда у женщины нет потребности в деньгах, у нее возникает потребность в эмоциях.

Богатая женщина больше нуждается в разрешении на то, чтобы быть расстроенной. Когда у женщины много денег, остальные люди (и особенно ее муж) не дают ей права расстраиваться. Ей не позволяется уподобляться волне и разбиваться время от времени. Ей не позволяется анализировать собственные чувства или добиваться чего-то большего в какой-либо жизненной сфере.

Предполагается, что женщина с деньгами довольна всем и всегда, так как ее жизнь была бы хуже без денег. Такое отношение не только бесполезно, но и просто неуважительно. Несмотря на богатство, положение, привилегии и обстоятельства, женщине необходимо право быть расстроенной и давать ее «волне» разбиться.

Если женщина не получает поддержки в те моменты жизни, когда она несчастна, она никогда не будет по-настоящему счастлива. А чтобы быть по-настоящему счастливой, ей необходимо погрузиться в депрессивное состояние, чтобы осознать и прояснить свои чувства. Это совершенно естественный и нормальный процесс.

Мы испытываем позитивные чувства, такие как любовь, счастье, доверие и благодарность, но иногда нам приходится переживать и негативные чувства злости, печали, страха и горя. Когда женщина находится в депрессивном состоянии, это значит, что она пытается справиться с этими негативными эмоциями. Мужчинам тоже необходимо пережить негативные чувства, чтобы после испытать позитивные. В те периоды, когда мужчина уходит в себя, он пытается в тишине и спокойствии справиться со своими негативными чувствами.

Переживая подъем, женщина довольствуется тем, что есть. Но в периоды депрессии ее больше заботит то, чего ей не хватает. Когда ей хорошо, она способна замечать и реагировать на все хорошее, что есть в жизни. Но когда ей плохо, такое жизнелюбивое восприятие прекращается и женщина реагирует лишь на то, чего ей не хватает.

Как стакан можно воспринимать наполовину пустым или наполовину полным, так женщина воспринимает полноту своей жизни. В периоды спада она замечает лишь пустоту своей жизни. И с какой бы пустотой женщина не имела дело, когда она находится в состоянии упадка, ее внимание фокусируется на ней гораздо интенсивнее.

Не поняв, что женщины подобны волнам, мужчины не смогут понять своих жен и оказать им поддержку. Их приводит в замешательство то, что внешне положение вещей явно улучшается, а отношения становятся хуже. Помня о различиях, мужчина может дать своей лучшей половине любовь, которую она заслуживает, в те моменты, когда женщина больше всего в ней нуждается.

Большинство мужчин и женщин не понимают, что их эмоциональные потребности отличаются. В результате они не знают, как оказать друг другу поддержку. И мужчины вносят в отношения то, что нужно им, а женщины – то, что нужно им. Каждый из них ошибочно полагает, что другому нужно то же, что и ему самому. Поэтому зачастую все заканчивается обидами и разочарованиями.

И мужчина, и женщина чувствуют, что они отдают, но ничего не получают взамен. Им кажется, что их любовь не замечают и не ценят. А на самом деле они оба отдают свою любовь, но не так, как это нужно другому.

Например, женщина думает, что может выразить свою любовь, задавая множество вопросов, показывая, как она заботится и беспокоится. Как мы уже говорили, это очень раздражает мужчину. Ему может показаться, что его контролируют, и он захочет оградить свое пространство. Женщина же останется в замешательстве, ведь если бы о ней так заботились, она была бы за это очень благодарна. Ее же попытки выразить свою любовь в лучшем случае не замечаются, а в худшем – вызывают раздражение.

Точно так же мужчины думают, что выражают свою любовь, но делают это так, что женщина чувствует: ее не ценят и не поддерживают. Например, когда женщина расстроена, мужчина думает, что сможет поддержать ее, снизив значимость проблемы своими высказываниями. Он может сказать: «Не волнуйся. Это все мелочи». Или просто не обращает на нее внимания, полагая, что дает ей пространство и время, чтобы остыть, замкнуться в себе и решить проблему. Такая «поддержка» заставляет женщину чувствовать себя нелюбимой, игнорируемой.

Как мы уже говорили, когда женщина расстроена, ей нужно, чтобы ее выслушали и поняли. Не осознавая различий между потребностями мужчин и женщин, мужчина не поймет, почему его попытки помочь заканчиваются провалом.

Большинство самых сложных эмоциональных потребностей можно назвать просто потребностью в любви. У мужчин, как и у женщин, есть шесть одинаково важных основных эмоциональных потребностей. Мужчины нуждаются в доверии, приятии, признательности, восхищении, одобрении и воодушевлении. Женщинам необходимы забота, понимание, уважение, преданность, признание и поддержка. Таким образом, решение сверхзадачи о познании потребностей наших любимых можно значительно упростить, если понять эти двенадцать видов любви.

Держа в голове этот перечень, вы легко можете понять, почему ваш супруг(-а) чувствует себя нелюбимым (-ой). И самое важное, что этот перечень подскажет вам, как улучшить отношения с противоположным полом, когда вы уже просто не знаете, что делать.

Женщинам нужны:

1. Забота.

2. Понимание.

3. Уважение.

4. Преданность.

5. Признание.

6. Поддержка.

Мужчинам нужны:

1. Доверие.

2. Приятие.

3. Признательность.

4. Восхищение.

5. Одобрение.

6. Воодушевление.

Безусловно, мужчине и женщине необходимы все двенадцать видов любви. То, что есть шесть видов любви, необходимых женщинам, совсем не означает, что мужчины в них не нуждаются. Мужчинам также необходимы: забота, понимание, уважение, преданность, признание и поддержка. Основными перечисленные выше потребности называются потому, что восполнение их требуется для того, чтобы обрести способность принимать и все остальные виды любви.

Мужчина может воспринимать и ценить все шесть видов любви, которые необходимы женщинам (забота, понимание, уважение, преданность, признание и поддержка), когда удовлетворены его основные потребности. Точно так же женщине необходимы: доверие, приятие, признательность, восхищение, одобрение и воодушевление. Но для того чтобы она смогла по достоинству оценить эти шесть видов любви, ее основные потребности должны быть удовлетворены.

Если женщина не забыла, что мужчина все-таки другой, это поможет ей понять, что его основные эмоциональные потребности отличаются от ее собственных.

Женщина легко дает мужчине то, что нужно ей, совершенно не вспоминая о том, что ее любимому мужчине нужно совсем другое. Подобным же образом мужчины сосредоточиваются на своих потребностях и абсолютно забывают о том, что те виды любви, в которых нуждаются они сами, не всегда подходят и помогают их любимым женщинам.

Одним из самых важных аспектов нового подхода к любви является то, что все эти разные виды любви взаимосвязаны. Например, когда мужчина показывает, что он понимает и заботится о своей любимой, женщина автоматически начинает воздавать ему и возвращать любовь в виде доверия и приятия, в которых он так нуждается. То же самое происходит, когда женщина показывает, что доверяет мужчине: он автоматически ответит ей заботой.

В последующих шести разделах мы рассмотрим двенадцать видов любви с практической точки зрения, а также разберемся в их взаимосвязи.

Она нуждается в заботе, а он – в доверии. Когда мужчина проявляет интерес к чувствам женщины и от всего сердца хочет, чтобы ей было хорошо, она ощущает любовь и заботу. Заставляя ее почувствовать себя особенной, мужчина, таким образом, успешно восполняет самую главную потребность женщины. И совершенно естественно, что она начинает больше ему доверять. Доверяя, она становится более открытой и восприимчивой.

Если женщина открыта и восприимчива по отношению к мужчине, он чувствует, что она ему доверяет. Доверять мужчине – значит верить в то, что он делает все, что может, и хочет, чтобы женщине было хорошо. Когда женщина верит в способности и лучшие намерения своего мужа, она восполняет его первичную потребность в любви. Автоматически он больше заботится о ней и интересуется ее чувствами и потребностями.

Она нуждается в понимании, он – в приятии. Если мужчина, слушая женщину, говорящую о своих чувствах, не осуждает, а сопереживает, она чувствует, что ее действительно слушают и понимают. Относиться с пониманием совсем не означает знать наперед, что чувствует или думает человек; наоборот, понимать – значит осознавать и ценить значение сказанного. Чем больше восполняется потребность женщины быть выслушанной и понятой, тем легче ей будет оказать приятие мужчине.

Мужчина чувствует приятие, когда женщина относится к нему с любовью, не пытаясь изменить его. Из этого совсем не следует, что женщина воспринимает его как идеал, однако она дает понять, что не пытается улучшить его, что вверяет его совершенствование ему самому. Мужчине, ощущающему приятие, становится легче выслушивать и понимать, что женщине нужно и чего она заслуживает.

Она нуждается в уважении, он – в признательности. Когда мужчина общается с женщиной, признавая и ставя на первое место ее права, желания и потребности, та чувствует, что он ее уважает. Если его поведение строится в зависимости от ее мыслей и эмоций, она тем более чувствует себя уважаемой. Конкретные, материальные выражения уважения – цветы и память о важных датах – необходимы, чтобы удовлетворить третью потребность в любви у женщины. Чувствующей себя уважаемой женщине гораздо легче выражать мужчине свою признательность.

Мужчина же понимает, что его ценят, если женщина выражает ему признательность за знаки внимания и уважения. Признательность является естественной реакцией на поддержку. Заметив, что ему признательны, мужчина понимает, что его старания были не напрасны, и это воодушевляет его на более активные действия. Выражение признательности дает мужчине новые силы и заставляет его больше уважать свою вторую половину.

Она нуждается в преданности, он – в восхищении. Когда мужчина ставит на первое место потребности женщины, с гордостью посвящая себя ее удовлетворению и поддержке, восполняется его четвертая потребность в любви. Чувствуя себя особенной и обожаемой, женщина расцветает. Поставив чувства и потребности женщины превыше своих работы, учебы или отдыха, мужчина удовлетворяет ее потребность в любви. Женщина, ощущая себя в жизни мужчины звездой первой величины, естественно, восхищается им.

Так же, как женщине необходима преданность мужчины, ему необходимо женское восхищение. Восхищаться мужчиной – значит наслаждаться общением с ним, относиться к нему с интересом и одобрением. Мужчина признает, что им восхищаются, если его особенности и таланты – это могут быть чувство юмора, сила, настойчивость, собранность, честность, романтичность, доброта, любовь, понимание и прочие старомодные добродетели – приводят женщину в восторг. Когда мужчина чувствует, что женщина им восхищается, он считает вполне безопасным посвятить себя ей и обожать ее.

Она нуждается в признании, он – в одобрении. Если мужчина не протестует или не спорит с эмоциями женщины, а, наоборот, подчеркивает их значимость, женщина чувствует, что ее по-настоящему любят, потому что таким образом восполняется ее пятая из основных потребностей в любви.

Признание со стороны мужчины утверждает право женщины чувствовать то, что она чувствует. (Важно помнить, что можно признавать ее точку зрения, придерживаясь в то же время иной.) Научившись выражать женщине свое признание, мужчина получит одобрение, в котором так нуждается.

В глубине души каждый мужчина мечтает быть для женщины героем или рыцарем в сияющих доспехах. Знаком того, что он прошел все испытания, является ее одобрение. Такое отношение подсказывает мужчине, что женщина признает его ценные качества и он ее более чем устраивает. (Помните, что выражать одобрение можно и не соглашаясь с точкой зрения партнера.) Одобрительное отношение означает, что женщина видит все хорошее, что стоит за поступками мужчины. Когда мужчина получает одобрение женщины, ему легче признавать ее чувства.

Она нуждается в поддержке, он – в воодушевлении. Если мужчина постоянно проявляет заботу, понимание, уважение, признание, если он предан своей супруге, ее потребность в поддержке удовлетворяется. Такое отношение показывает женщине, что она любима.

Самой распространенной ошибкой мужчин является мысль о том, что если они однажды удовлетворили основные потребности женщины в любви и она счастлива, то с этого момента она поймет, что любима, и будет помнить об этом всегда. Как бы не так! Чтобы восполнить шестую из основных потребностей женщины в любви, мужчина должен поддерживать ее постоянно.

То же относится и к потребности мужчины быть воодушевляемым женщиной. Женщина, выражая свою уверенность в способностях и характере мужчины, наделяет его надеждой и смелостью. Когда женщина доверяет мужчине, принимает, выражает признательность, восхищается им и одобряет поступки, это побуждает его выкладываться полностью. Воодушевление вдохновляет мужчину оказывать женщине поддержку с любовью, которая ей так нужна.

Мужчина ведет себя наилучшим образом, когда шестая из основных его потребностей в любви удовлетворена. Но если женщина, не зная о его основных потребностях, любит его с заботой, а не с доверием, она рискует испортить с ним отношения, сама того не ведая.

Помните, что злость – результат непонимания ее точки зрения, и это не ее вина.

• Помните, что эмоции не всегда разрушают смысл; все же их необходимо ценить и разделять.

• Помните, что злость может появиться, когда вы не знаете, что делать, чтобы исправить ситуацию. Даже если женщине не становится лучше немедленно, вы можете помочь, просто внимая и понимая.

• Помните, что вам не обязательно соглашаться с ее точкой зрения, чтобы понять ее или чтобы вас оценили как хорошего слушателя.

• Помните: чтобы быть хорошим слушателем, не обязательно целиком понимать ее точку зрения.

Что нужно делать и чего делать не следует.

• Старайтесь понять женщину, пусть это будет вашей ответственностью. Не обвиняйте ее в том, что она портит вам настроение. Снова и снова пытайтесь ее понять.

• Глубоко дышите и не говорите ничего! Расслабьтесь и не пытайтесь контролировать ход вещей. Попытайтесь представить, как выглядит мир, если на него смотреть ее глазами.

• Не вините ее за то, что ей не стало лучше от ваших советов. Как же ей может стать лучше, если ей нужны вовсе не советы? Не поддавайтесь побуждению давать советы.

• Если вы хотите поделиться с ней иной точкой зрения, убедитесь, что она закончила говорить, и, перед тем как высказать свое мнение, перескажите ее точку зрения. Не повышайте голос.

• Дайте почувствовать, что вы очень хотите ее понять, но не понимаете. Возьмите на себя ответственность за непонимание; не судите ее и не утверждайте, что ее невозможно понять.

• Не защищайте свою позицию, пока она не почувствует, что вы понимаете ее и переживаете за нее. И тогда можно спокойно оправдываться или извиняться.

• Не оспаривайте ее чувства и мнения. Сделайте перерыв и вернитесь к разговору позже, когда накал эмоций снизится.

• Помните, что вы не отвечаете за ее эмоциональное состояние. Вам может показаться, что она обвиняет вас, но на самом деле ей просто нужно ваше понимание.

• Помните о том, что если женщина вас действительно злит, то, вероятно, она не доверяет вам. Внутри нее живет испуганная маленькая девочка, которая боится открыться, опасаясь, что ей причинят боль, и которой нужны ваши сочувствие и доброта.

Слушая без злости и расстройства женщину, которая делится с ним своими чувствами, мужчина преподносит ей удивительный дар – возможность безопасно себя выражать. Чем полнее она сможет выразить себя, тем яснее она почувствует, что ее слушают и понимают, и тем легче ей будет доверять, принимать, быть признательной, восхищаться, одобрять и воодушевлять мужчину, что ему просто необходимо.

Один из парадоксов отношений, существующих между любящими людьми, заключается в том, что когда все хорошо и мы чувствуем, что нас любят, мы внезапно можем ощутить эмоциональное отдаление наших любимых или нам будет казаться, что нас не любят. Может быть, какие-либо из нижеперечисленных примеров покажутся вам знакомыми:

• Вы обожаете вашего(-у) супруга(-у), но однажды, проснувшись, вдруг чувствуете, что он (она) вас раздражает и возмущает.

• Вы – сама любовь, терпение и понимание, но на следующий день вам вдруг все перестает нравиться и вы начинаете предъявлять разные требования.

• Вы просто представить себе не можете, как можно не любить вашего(у) супруга(-у), а на следующий день между вами вспыхивает ссора и в голову закрадывается мысль о разводе.

• Ваш(-а) супруг(-а) преподносит вам сюрприз, чтобы показать, как он (она) вас любит, а вы чувствуете обиду за то, что раньше он (она) не уделял(-а) вам внимания.

• Вас влечет к вашему(-ей) супругу(-е), но неожиданно вы ощущаете, что цепенеете в его (ее) присутствии.

• Вы счастливы со своим(-ей) супругом(-ой), но внезапно начинаете опасаться за ваши отношения или не можете ничего сделать, чтобы получить то, что вам нужно.

• Вы абсолютно уверены в том, что ваш(-а) супруг(-а) любит вас, но вдруг ощущаете отчаяние и беспомощность.

• Вы щедро одариваете вашего(-у) супруга(-у) любовью, но внезапно становитесь сдержанной(-ым), критичной (-ым), злой(-ым) и контролирующей(-им).

• Вас влечет к вашему(-ей) супругу(-е), но когда он (она) делает шаг навстречу, ваше влечение исчезает или вам начинают казаться более привлекательными другие.

• Вы хотите заниматься любовью с вашим(-ей) супругом (-ой), но когда он (она) хочет того же, ваше желание пропадает.

• Вам хорошо, ваша жизнь замечательна, но вдруг вы начинаете чувствовать себя недостойной(-ым), покинутой (-ым) и неподходящей(-им) своему(-ей) супругу (-е).

• У вас замечательный день и вам не терпится встретиться со своим(-ей) супругом(-ой), но когда вы его (ее) наконец видите, что-то в его (ее) словах вызывает у вас разочарование, депрессию, отвращение, усталость или эмоциональную отдаленность.

Может быть, вы заметили, что ваш(-а) супруг(-а) чувствует то же? Перечитайте вышеуказанный список и подумайте, почему он(-а) вдруг перестал(-а) любить вас так, как вы этого заслуживаете. Вероятно, временами вы сами чувствуете эти перемены в нем (ней). Очень часто случается так, что двое безумно любящих друг друга людей в один прекрасный момент начинают друг друга ненавидеть и ссориться каждый божий день.

Такие внезапные перемены ставят в тупик. И все же они нередки. Если мы не понимаем, почему они происходят, то можем подумать, что сходим с ума, или ошибочно полагаем, что наша любовь умерла. К счастью, этим явлениям есть объяснение.

Любовь затрагивает наши неосвобожденные чувства. Сегодня мы чувствуем себя самыми любимыми, а завтра боимся верить в эту любовь. Болезненные воспоминания об отвержении всплывают на поверхность в те моменты, когда мы начинаем доверять другому человеку и принимать его любовь.

Независимо от того, любим ли больше мы или больше любят нас, подавленные чувства выходят на поверхность и время от времени омрачают нашу любовь. Они всплывают для того, чтобы высвободиться. Внезапно мы можем начать защищаться или стать раздражительными, критичными, обидчивыми, требовательными, оцепеневшими или злыми.

Эмоции, в прошлом не выраженные нами, внезапно переполняют наше сознание, когда атмосфера достаточно безопасна для их ощущения. Любовь растапливает наши подавленные чувства, и постепенно они начинают сказываться на наших отношениях.

Получается, будто ваши подавленные чувства ждут, когда вы почувствуете себя любимой(-ым). Тогда они смогут выйти на волю и освободиться. Мы несем по жизни целую вязанку невысвобожденных чувств, незаживших ран из нашего прошлого, которые спят глубоко в душе до тех пор, пока не приходит время почувствовать себя любимыми. И когда мы находимся в безопасности, из глубины души поднимаются наши болезненные чувства.

Если мы успешно справляемся с ними, нам становится лучше и наш творческий потенциал в любви становится лишь мощнее. Но вступая с ними в борьбу и начиная обвинять нашего(-у) супруга(-у), вместо того чтобы снять отрицательный заряд с событий прошлого, мы лишь расстраиваемся и снова подавляем наши чувства.

Проблема заключается в том, что подавленные чувства не появляются с радостным восклицанием: «Привет! Я твое подавленное чувство из прошлого, приятно познакомиться!» Боль из прошлого проецируется на настоящее. И то, что обычно легко переносилось, причиняет сильную боль. Если, например, проявляются чувства одиночества или отвержения, пережитые вами в детстве, вы будете испытывать ощущение, что ваш(-а) супруг(-а) покидает или отвергает вас.

Мы годами подавляем болезненные чувства. И в один прекрасный день, влюбившись, начинаем чувствовать себя в безопасности, чтобы открыться и позволить себе осознать свои чувства. Любовь заставляет нас это сделать – и мы снова чувствуем забытую боль.

Чувства из нашего прошлого проявляются тогда, когда нам действительно хорошо, когда мы счастливы, когда любим. В такие солнечные периоды супруги могут начать ссориться, хотя кажется, что они должны быть счастливы. Они ссорятся из-за переезда на новое место жительства, перестановки мебели, окончания учебного заведения, религиозного праздника или свадьбы, из-за получения подарков, поездки в отпуск или путешествия на машине, окончания какого-либо проекта, празднования Нового года, решения избавиться от вредной привычки, покупки новой машины, смены профессии, выигрыша в лотерею, большого заработка, решения потратить много денег или устроить друг другу прекраснейшую ночь любви.

Во всех этих случаях один или оба супруга внезапно начинают испытывать необъяснимые смены настроения; они могут расстроиться до какого-либо события, во время него или после. Если вы еще раз обратитесь к вышеуказанному списку и сравните, в каких случаях такое происходило с вашими родителями и когда это случается с вами – возможно, это наведет вас на какие-то полезные мысли.

Если мы осозна́ем, каким образом выплывают из прошлого подавленные чувства, то легко поймем, почему наши супруги причиняют нам боль. Когда мы расстроены, 90 % нашего расстройства относятся к прошлому и не имеют ничего общего с тем, что, по нашему мнению, огорчает нас. И лишь 10 % относятся к настоящему времени.

Давайте рассмотрим такой пример. Если нам кажется, что супруг(-а) немного критичен(-на) по отношению к нам, это нас слегка задевает. Но ведь мы с вами взрослые люди и понимаем, что он (она) вовсе не собирается критиковать нас – может, у него (нее) просто неудачный день. Понимание этого позволяет нам не относиться к услышанному слишком болезненно. Мы просто не принимаем его на свой счет.

Но в другое время эта критичность воспринимается нами очень болезненно, поскольку начинают проявляться наши чувства из прошлого. Поэтому мы крайне чувствительны к критике со стороны нашего(-ей) супруга (-и). Нам очень больно, потому что в детстве нас слишком часто критиковали. И слова нашего(-ей) супруга (-и) причиняют нам слишком много боли, так как затрагивают чувства из прошлого.

Будучи детьми, мы не могли понять, что невинны, а негативное отношение наших родителей являлось только их проблемой. В детстве мы принимаем критику, отвержение и вину на свой счет.

Когда подавленные в детстве чувства начинают проявляться, мы не задумываясь воспринимаем поведение нашего(-ей) супруга(-и) как критику, отвержение или обвинение. И вести разговор на уровне взрослых людей в такие периоды очень сложно – все понимается неправильно.

Представьте себе, что кто-то легонько бьет вас по руке. Это не очень больно. А теперь представьте, что на руке у вас открытая рана и кто-то ударил по ней. Это уже гораздо больнее. Точно так же, когда начинают проявляться подавленные чувства, мы становимся чрезмерно чувствительными к легким ударам, наличие которых в отношениях супругов совершенно нормально.

В самом начале супружеских отношений мы можем быть не слишком ранимыми. Чтобы подавленные чувства смогли подняться, нужно время. Но когда они уже почти на поверхности, мы начинаем неадекватно реагировать на поведение наших любимых. В большинстве случаев 90 % из того, что нас расстраивает, не вызывало бы такой реакции, если бы не проявлялись чувства из нашего прошлого.

Когда у мужчины начинают подниматься подавленные чувства прошлого, он замыкается в себе. В такие периоды он становится очень ранимым и как никогда нуждается в приятии. Если чувства из прошлого начинают проявляться у женщины, у нее снижается самооценка. Она впадает в депрессивное состояние и нуждается в заботе и любви.

Зная об этом, вам будет легче контролировать ваши всплывающие чувства. Если вы расстроены из-за своего (-ей) супруга(-и), перед тем как высказать свое недовольство, сядьте, возьмите лист бумаги и ручку и напишите о своих чувствах. В процессе написания такого «любовного письма» негатив автоматически снимается и ваши подавленные чувства высвобождаются. «Любовное письмо» поможет сконцентрироваться на настоящем, и вы сумеете поговорить с супругом(-ой), больше доверяя, принимая, понимая и прощая.

Принцип «90 из 100» также поможет вам, когда супруг(-а) будет болезненно на вас реагировать. Вы сможете понять и поддержать его (ее), зная, что сейчас он (она) находятся под влиянием прошлого.

Никогда не говорите супругу(-е), что он (она) принимает все слишком близко к сердцу, когда «все это» начинает проявляться. Вы только сделаете им больнее. Разбередив чью-то рану, вы ведь не будете говорить этому человеку, что он преувеличивает!

Понимая, каким образом чувства из прошлого прорываются в настоящее, мы осознаем, почему наши супруги реагируют именно так, а не иначе. Это просто часть их процесса восстановления. Дайте им время, чтобы остыть и собраться с мыслями. Если вам слишком трудно слушать об их чувствах, предложите им написать вам «любовное письмо» перед тем, как начать разговор о происшедшем.

Вам будет легко вернуться в нормальное состояние, если вы понимаете, каким образом чувства из прошлого влияют на вашу настоящую жизнь. Если супруг(а) чем-то расстраивает вас, напишите «любовное письмо» и, пока будете его писать, задайте себе вопрос: каким образом все то, о чем вы пишете, связано с прошлым? В это время вы можете вспомнить что-то относящееся к прошлому и понять, что расстроены из-за собственного отца или матери. И если это так, продолжайте писать письмо, только адресуйте его родителям. А потом напишите ласковый ответ и покажите это письмо вашему(-ей) супругу(-е).

Они будут рады прочитать ваше «послание». Здорово, когда супруг(-а) берет ответственность за 90 % испытываемой боли, относя ее к прошлому. Не понимая нашего прошлого, мы обвиняем во всем наших супругов, или, в лучшем случае, им кажется, что мы их в чем-то обвиняем.

Если вы хотите, чтобы супругу(-е) были лучше понятны ваши чувства, позвольте ему их испытать. Он сможет их понять. «Любовное письмо» поможет вам в этом.

Пока вы пишете «любовные письма» и исследуете свои чувства, вы вдруг поймете, что расстроены совершенно не из-за того, о чем думали сначала. Негативные чувства уйдут, если вы правильно определите их глубинную причину. Они могут уйти так же внезапно, как и охватили нас.

Начав писать «любовные письма», вы не обязательно вспомните что-то из прошлого или начнете переживать подавленные чувства. Но вы полнее откроетесь и осознаете себя, следовательно, яснее поймете, что ваше огорчение может быть вызвано и прошлым.

Отношения между мужчиной и женщиной подобны саду. Чтобы сад цвел, его нужно регулярно поливать. Ему нужна особая забота, учитывающая смену времен года и внезапные погодные изменения. Нужно сеять новые семена и вырывать сорняки. Точно так же, чтобы сберечь дар любви, мы должны знать о смене ее «времен года» и ухаживать за нашим «садом» соответственно сезону.

Влюбленность подобна наступлению весны. Нам кажется, что мы будем счастливы всегда. Мы даже не в состоянии представить, как можно не любить свою вторую половину. Это пора невинности. Любовь кажется вечной. Это волшебное время, когда все выглядит превосходным и идет как надо. Наш(-а) возлюбленный(-ая) кажется нам идеальной парой. Мы беспечно танцуем друг с другом и радуемся нашей удаче.

Летом мы узнае́м, что наш(-а) избранник(-ца) вовсе не так уж совершенен(-на), как мы думали, и что нам нужно поработать над нашими отношениями. Он или она – человек, совершающий ошибки и имеющий слабые места. Разочарование настигает нас; необходимо избавляться от сорняков и тщательно поливать наш сад, поскольку солнце слишком сильно припекает. Любить и принимать любовь уже не так легко. Мы обнаруживаем, что не всегда счастливы и не всегда чувствуем эту любовь. Мы по-другому ее себе представляли.

Многие пары в этот период прощаются с иллюзиями. Они не хотят укреплять отношения. Они надеются, что весна никогда не кончится. Они винят во всем своего(-ю) избранника(-цу) и сдаются, не понимая, что любить не всегда просто, что иногда приходится работать под палящим солнцем. Летом мы должны заботиться о нашем(-ей) возлюбленном(-ой) и учиться просить и получать любовь, которая нам необходима. Это не получается автоматически.