Текст книги "В чем заключается счастье?"

В чем заключается счастье?
Виктория Попова

© Виктория Попова, 2023

ISBN 978-5-0060-5336-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Я встал тихо дошел до кухни. И всё мне показалось таким тошным, для чего я живу на этом свете? – спросил себя. Но к сожалению ответа, не нашлось вокруг стояла такая пустота хоть сдохни, а никто и не заметит даже. Я жил в приличном доме вроде, ну так говорили все, кто хоть иногда приходил ко мне в гости —Как красиво, как красиво.

А в чем эта красота?

– Я никак не мог понять, может в том, что итальянская стенка в гостиной стоит или пол потертый?

– Да нет же, мне это всё давно уже не радость, ни грусть не приносило. Я-то сам знал, что и стенка уже развалилась внутри и пол давно надо было менять, как и мою жизнь. Друзей почти у меня не осталось, приходил только Петька сосед со второго этажа и то чтобы так за компанию выпить, да пожаловаться на свою женушку.

– Я конечно с ним выпивал и слушал его истории, как ему тяжело живется. Обычно, мы с ним напивались до такого состояния, что я засыпал на стуле, а он еле как полз до своей жены. Так проходили мои годы. И всё же я был не так стар и пахло от меня не совсем дурно, но когда я проходил мимо соседей они все косо смотрели на меня, ну конечно кроме Петьки мы то с ним товарищами были ну или собутыльниками смотря с какой стороны посмотреть.

– Все говорили женится тебе надо. -А я лишь отвечал кто за меня пойдет за такого замуж то. Конечно связи сомнительного характера у меня всегда были, но, чтобы прям любовь не припомню. Я не помню уже свою жизнь как 20 лет, они прошли как день сурка всё одно и тоже каждый день, каждую неделю, каждый месяц и каждый год ……

Может, я давно уже умер или сплю? и всё это мне просто снится? -Нет, это была моя настоящая жизнь, ну я так считал по крайней мере. Я сидел и вспоминал, а раньше, что лучше было что ли, да нет вроде, -я всегда был таким с рождения, как мать домой меня принесла, я уже был недоволен всем и зачем она меня только такого родила остается вопросом.

Я не очень помню своё детство, ну или просто не хочу его вспоминать, я помню лишь яблоньку в деревушке на лесной, где я так любил находится. Проснусь с утра и быстрее по росе утренней побегу за яблоком. Бабушка на меня кричит, куда без сапог, простынешь ведь, а я уже был далеко и доносился ее голос только порывами ветра. Прогуляюсь до озера и приду домой весь чумазый, бабушка поохает, поохает и начнет меня умывать. Вечером с ней сядем и начнем она шить, а я рядышком на приступе сидеть, хорошо нам было в вдвоем с ней. Она была добрая всегда мне пирожков напечет, баньку затопит напарит меня и спать уложит. Всё лето я бегал с парнями, убежим в лес на опушку ягод, грибов наберем и обратно. Кот Васька у нас еще был я его с помойки притащил еле отмыли его тогда, бабушка долга не хотела его пускать в дом я горькими слезами умолял в итоге так и взяли. Теперь втроем жили, повеселее было. А как-то ночью он ушел гулять, я сидел долго у окна ждал его плакал. Бабка уговаривала меня спать лечь —нагуляется твой Васька придет, куда он денется без еды то, кому он такой нужен вредный. Васька вернулся только через 2 дня, а потом как пошел слух, что наш Васька всех обрюхатил.

– Теперь нам всех котят и притащат, а куда нам их солить что ли.

– Я гордо отвечал, я всех воспитаю.

– Ну, ну иди лучше Ваське молока налей.

К осени ближе мамка приезжала к гостинцами, я обижался сначала первое время на нее, что её так долго не было, а потом бежал за юбку обнимал. Потом она забирала меня в город и все хорошие воспоминания заканчивались. Отец страшно пил и постоянно боялся ему попасть на глаза, может поэтому я и вырос такой скрытный? -Может быть. Я часто говорил матери, отвези меня к бабушке, не хочу я тут жить и ревел как белуга горькими слезами. Мать лишь обнимала меня и мы оба ревели. Вот так прошло моё детство, не бабушки, не родителей уже нет. Остался только я, квартира и дача на лесной.

– А может всё бросить? И уехать в путешествие куда -нибудь, развеяться, только на что эх, мне хватает только зарплаты на кусок хлеба и бутылку. Так я долго ходил по квартире в раздумьях, где взять деньги и куда если поехать, может на море, или на волгу, или вообще на дачу я же там не был уже 20 лет.-Я уеду, а как же работа? начальник сволочь последняя, хоть как отпуск не даст, я и так уже редко выхожу на работу даже телефон отключил надоел трезвонить, -где ты, где ты, прям как девка ревнивая какая-то.-А Может уволиться вообще, начну жить в деревне как мечтал раньше, куплю себе хозяйство во заживу.-И я так, долго сидел и мечтал как я бы зажил, но это всего лишь мечты и на вряд ли когда либо им суждено сбыться было бы.

Захотелось есть дошел до кухни, открыл холодильник повесилась мышь. -Надо бы сходить в магазин. Пошел. Продавщица Зина, как всегда с издевкой —За бутылкой пришел? сопьешься ведь совсем. – А ты состаришься в одиночестве, если продолжишь со мной спать. Она прищурила глаз, полились слезы и убежала в каморку.

Хорошо, начался день уже настроение Зинке вон испортил и себе, ну хоть шляндрать ко мне перестанет ей богу надоела уже со своими борщами и рассказами о нашем будущем, какое будущее? я обычный писатель пьянчуга и она девушка легкого поведения.– я же даже, за ней не ухаживал, она сама пришла и легла ко мне в койку, ну а я что, препятствовать не стал, тяжело было похмелье, я сказал лишь пожалеешь, она махнула рукой и заснула.-Ну я же предупреждал её сразу, что от меня не стоит ждать нечего хорошего да и ничего и не осталось во мне хорошего, кроме квартиры и дома в которых видно она так хотела почувствовать себя хозяйкой, а я по своей натуре не давал. Я же творческий человек, ну может раньше был, хотя таким и остался вроде. На мою. свободу никто не вправе посягать, так я считал до определенного момента, до встречи с ней. Я тогда после какого-то кабака, который уже даже не помню их было тысячи в моей жизни, еле шел домой и тут увидел сидела она на скамейке, может кого-то ждала, не знаю.

Я подсел, спросил можно ли познакомиться? Она окинула меня взглядом, и сказала лишь робкое да. Мы с ней гуляли по улицам, нашего серого города до утра, на утро я её проводил до дома, поцеловал в щеку и поплелся домой. Я тогда еще задумался, почему я её не потащил домой? в постель? всегда же так было со всеми, встреча, постель и расход. Может это и была настоящая любовь, я стеснялся показаться ей еще хуже, хотя куда еще хуже, она знала ведь, что каждый вечер я шёл в кабак курил и страшно пил, что потом не помнил ничего. На утро мне было стыдно смотреть на себя в зеркало, в кого я превратился, я не писал книги уже лет сто наверно, я всем говорил, что нет вдохновения, а ведь когда то оно было я писал ночами напролет и был известным мои книги печатались в загранице, на рубеже.-А сейчас, что? в чем моя жизнь заключается? в кабаках, Зинке с которой уже неделю не виделся, или с той которую до дома провожал, не понятно.

И всё токи с Машей я тогда так её звали, начал жить, жили мы хорошо, заботилась обо мне она хорошо, смотрела на меня своими глазенками как на мечту, а что я? что я мог ей дать? я не пил тогда год, на человека стал походить, даже книги начал снова выпускать, только всё равно не был счастлив, хотелось жизни, а не выживания. Я тогда не плохо, так заработал и мы поехали на море, отдохнули хорошо. Она всё из моря не вылезала, а я стоял курил и смотрел на нее, мы гуляли по набережной, ели фр

...

конец ознакомительного фрагмента