Текст книги "Под крыльями Ангела"

Под крыльями Ангела
Виктория Николаевна Придня

Корректор Алексей Леснянский

© Виктория Николаевна Придня, 2023

ISBN 978-5-0059-7781-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1.
Кусочек моего солнца

Снова холодный март. Середина месяца, но на черноморском побережье почему-то снова снег… Море же сегодня невероятно красиво, как и в любом своем состоянии…

Еще вчера я пребывала в полном отчаянии, но сегодня начинаю писать свою первую книгу, лишь в глубине души надеясь на то, что написанное здесь поможет хотя бы одному человеку не терять веру и надежду даже в самые тяжелые времена.

Прошел почти год с того момента, как моя жизнь полностью изменилась… Все сложилось как-то странно и неожиданно, но как будто бы само собой…

Наша любовь и созданная семья вдруг стали ему не нужны без внятного объяснения причин…

«Ради успеха и денег я готов пожертвовать всем. Даже тобой».

Эта фраза до сих пор постоянно прокручивается в моей голове…

В тот момент не хотелось абсолютно ничего, все мои стремления и желания просто потеряли всякий смысл. Холодный и серый Питер напоминал о разрушенных ожиданиях и боли каждой станцией своего угрюмого и многолюдного метро… Настоящая майская зима. Происходящее и его равнодушие сжигало меня настоящим адом. Я ушла тихо…

Единственное, чего мне тогда искренне захотелось, – немедленно оказаться там, где тепло. На деньги, полученные с продажи обручального кольца, беру билет в один конец до Сочи…

Все это время я много думала о том, как же здесь все устроено… Мы просто проходим изначально уготованный нам путь и исцеляемся у тех, кто оказывается рядом, или же несем ответственность за каждую свою мысль, поступок или выбор, именно этим создавая сценарий своей жизни? Быть может, и я просто получаю свой справедливый остаток или же… новую и яркую жизнь? Не знаю… Тривиально, но упрямый факт – этого не знает никто.

Я уверена только в том, что все сложилось именно так, как должно было… Уже год я живу в самом красивом и теплом городе России – Сочи. И все это время я точно была не одна.

Глава 2.
Кипарисы в снегу

С нетерпением жду тепла. Даже в самом солнечном городе в этом году зима получилась какой-то уж слишком холодной.

Так много времени в одиночестве я не проводила еще никогда… Постоянные мысли, внутренние диалоги и вереница вопросов без ответов…

Этот город просто понимал и принимал меня такой, какая я есть. Без возможностей и без каких-либо условий… Необъяснимо, но у меня странным образом всегда и все получалось. Я училась просить, признавать свои ошибки и слабости, в ответ на это мне всегда помогали люди. Помогала и я, не ожидая чего-либо взамен. Училась находиться в настоящем моменте и ничего не бояться, рисковала и всегда верила…

И, наверное, самое важное – я училась любить себя. Часто буквально последние деньги осознанно оставались в дорогих ресторанах. Мне так хотелось находиться в красивых местах… В них почему-то всегда чувствуешь себя совсем иначе. Хотелось просто немного отдыха от этой бесконечной гонки, выживания и своей совершенно новой жизни… Именно это было то лучшее время, которое я щедро себе дарила.

Я не знаю, правильно это или нет, но порой я просто чувствую, что обязательно должна в конкретный момент времени находиться в каком-то конкретном месте. И это действительно невозможно объяснить.

Глава 3.
Бог приходит к нам в обличии людей

«Пока ты не поможешь кому-то другому, тебе не станет легче». И это непреложный закон.

Мне всегда была ближе идея о том, что вся наша жизнь – это обмен энергиями с окружающими нас людьми. И все то, что происходит в нашей реальности, мы всегда создаем сами, своими мыслями и действиями.

Каждый формирует собственную систему ценностей, в соответствии с которой получает по итогу именно то, что отдает. Нет объективно правильных или неправильных эмоций или поступков, есть только наше к ним отношение и выбор, за который мы рано или поздно обязательно понесем ответственность, которую опять же всегда выбираем сами. Подобные мысли стары как мир, не так ли?

И вряд ли найдется хоть один умудренный жизненным опытом человек, не допускающий необъяснимой правдивости этой версии.

Моя система ценностей в моей вере.

Я никогда не оставалась одна.

И это совсем не о религии или церкви… Это про мое уверенное и внутреннее ощущение. Оно не требует никаких доказательств, вопросов или посредников. Я просто знаю. С самого начала знаю и чувствую, что не одна прохожу свой путь. Если же я нахожусь в каком-то месте или рядом с каким-то человеком в определенный период жизни, значит, я должна находиться сейчас именно здесь и именно с ним. Это не предопределено кем-то. Это всегда мой собственный и осознанный выбор. И я всегда чувствую, что все происходит правильно. Любая ситуация совершенна, а Бог никогда не совершает ошибок.

Я постоянно учусь доверять и не бояться. Страхи же всегда отдаляют нас от нашего истинного предназначения, отдаляют от Бога и верного пути. Мы обязательно должны научиться слышать и слушать в первую очередь СЕБЯ, любить и принимать свое тело и душу в любом состоянии.

Не забывайте баловать себя, берегите непосредственность своего внутреннего ребенка. Мы не знаем отведенного нам срока, но живем почему-то чаще так, как будто в запасе еще целая вечность…

Глава 4.
А прощаем ли?..

Прощение – это искусство, которое мы постигаем весь наш человеческий опыт. Но как же часто мы слишком горды и кичливы, чтобы щедро подарить другим людям возможность совершать ошибки. Крайне редко умеем видеть в каждой ситуации в первую очередь свой собственный рост и быть просто более снисходительными к слабостям наших близких…

Сразу вспоминаются слова Иисуса в Евангелии от Иоанна (гл. 8, ст. 7):

«Кто из вас без греха, первый брось на нее камень…»

Я же пока только учусь не бросать эти самые камни… Тяжело переношу обиды и каждый день борюсь со своими мыслями и темными сторонами…

Что для меня прощение? Для меня это в первую очередь не понять или забыть, а просто перестать требовать какого-то возмездия и справедливости. Мы уверенно судим только до тех пор, пока сами не окажемся в роли обидчика. Топим других так дерзко и упрямо, но только до той поры, когда наши близкие и любимые люди не окажутся за пределами судна. Почему-то так и не познав самих себя, мы торопимся изучать и наставлять на праведный путь всех вокруг… Забавно, не правда ли?

Люди разжигают жестокие войны только по причине того, что их ценности, взгляды или вероисповедание не совпадают… Любая война – экономика. И сколько же денег стоит чья-то жизнь?

Когда молодого парнишку возвращают матери в цинке, а мы так и не задумываемся, насколько это страшно и как-то совсем по-животному дико… Неужели цена какой-то субъективной истины – это обязательно сломанные судьбы людей?

Неужели мы что-то создаем только для того, чтобы потом это разрушить?..

Глава 5.
В абсолютном доверии не бывает страхов…

«А что они все обо мне подумают?» – самый большой страх большинства. И один из моих собственных. Все мы очень зависимы от социума, общепринятых порядков и стереотипов.

Мы боимся остаться одни, не понравиться кому-то, боимся, что, одеваясь, выглядим или пахнем как-то неправильно… Боимся критики и осуждения, а ведь, задумайтесь, именно по этой причине наши заветные мечты так и остаются где-то на задворках души…

Я каждый день учусь абсолютно доверять все происходящее Богу и себе. Учусь терпеливо ждать и наблюдать, не бояться, отпускать людей и не принимать ничего на свой счет. Стараюсь просто обрести и удержать состояние внутреннего покоя и счастья… Я всегда умела быть счастливой без каких-либо причин или людей рядом, но у меня никогда не получалось удержать надолго это свое по-настоящему высокое ощущение. А возможно и нужно ли это вообще?..

Чаще тревожность, страхи и переживания, конечно же, берут верх, и беспокойный разум начинает раскачивать душу… В такие моменты я самоуверенно отдаляюсь от себя же и просто пытаюсь действовать по-взрослому рационально. Но, как правило, жизнь тут же обязательно показывает мне, что это просто не моя история… Мой путь и моя вера в другом. А каждый, как известно, всегда получает именно по своей вере…

«Если ты думаешь, что не сможешь, значит, ты действительно не сможешь».

И с этой, казалось бы, такой банальной, но такой мудрой фразой так сложно не согласиться…

Все и всегда начинается внутри нас. Когда мы хотим чего-то настолько сильно и искренне, что объединяем вместе душу и разум, которые чаще как раз не соглашаются друг с другом, происходят настоящие чудеса! И в них не нужно верить, их нужно просто научиться создавать.

Я убеждена в том, что если мы и не получаем чего-то, то только по одной из двух причин: либо мы имеем какое-то сомнение в голове или же своем сердце, либо исполнение задуманного может навредить нам и увести с истинного пути. Порой нужно просто терпеливо подождать более подходящего момента, но иногда нашим замыслам, к счастью, и вовсе не будет суждено сбыться для нашего же блага.

Важно суметь сохранить свою суть в погоне за земными благами и удовольствиями. С собой ведь вряд ли получится забрать хоть что-то материальное, не так ли?

Жизнь – это очень красивый и дорогой ресторан. И у каждого из нас на выходе будет лишь свой чек…

Мы здесь всего лишь гости, заказываем собственную жизнь и хотели бы приятно провести время… Вежливый официант в светлом чаще ненавязчиво, но иногда чуть более настойчиво помогает нам разобраться в многочисленных позициях меню и сделать тот самый правильный выбор…

Глава 6.
Оставайся

Осознанно присутствовать в своей же жизни – лучшее, чему я могла научиться в этот период. Не возвращаться мыслями к прошлому и перестать представлять сценарии своего будущего, а просто жить в настоящем. Удивительно, но именно в нем почему-то никогда не существует никаких проблем. В настоящем всегда так спокойно и хорошо – это и есть наше лучшее время, от которого мы почему-то всегда так стремительно бежим и пытаемся спрятаться… Это так странно, но в то же время так по-человечески…

Ну а оборачиваться иногда все же необходимо… Ведь, как известно, именно осознанный анализ своих промахов и ошибок в прошлом – самый важный инструмент для строительства нашего будущего. Только вот, к сожалению, часто именно из-за горьких неудач прошлого мы боимся двигаться дальше. Нами уверенно руководит страх и жгучее желание удержать свою жизнь под контролем, уберечь себя от боли и ошибок, обрести какую-то стабильность. Хотя по сути мы не в состоянии контролировать даже собственные эмоции и порывы, какой уж тут может быть контроль того, что абсолютно никак от нас не зависит? Единственное, над чем мы имеем полноправную власть, – наши чувства и эмоции, выбор внутренней реакции на все то, что с нами происходит. И, будьте уверены, этой жизни слишком мало, чтобы научиться мудро распоряжаться этим бесценным даром – властью над самим собой.

Глава 7.
Полнолуние

Насколько же порой люди не слышат и не понимают друг друга…

Мы слишком часто пренебрегаем чувствами тех, кто нас любит, настолько не ценим то единственное, что вообще невозможно как-то оценить… Это так дико и удивительно, но в то же время, к сожалению, так по-человечески…

Ровно год назад я выбрала себя. Одно мое решение полностью перевернуло всю мою жизнь… За все это время было так много мыслей и бесконечного анализа… Куча вопросов, на которые никто так и не дал мне ответов, непреодолимая жажда какого-то справедливого возмездия… Обида и злость, которые по-настоящему душили меня… Ситуации, которые учили и всегда разворачивали меня в нужную сторону. А все мои принципы и ценности то и дело проверялись на прочность…И только теперь я могу уверенно сказать: «Я справилась. И вернулась к себе».

Это был мой мощнейший эмоциональный опыт, который на самом деле не касался никого, кроме меня. Не было ни виновных, ни возмездия, как бы мне ни хотелось верить во что-то более тривиальное… Это просто был тот путь, который мне необходимо было пройти. Пройти, чтобы научиться любить… Любить и выбирать себя. Позволить себе не стремиться к каким-то идеалам. Любить тех, кто оказывается рядом. Прощать и отпускать. Помогать и помнить. Находиться в моменте, где почему-то никогда не бывает абсолютно никаких проблем. Не просто слышать, а слушать других людей. Жить и чувствовать…

Глава 8.
Соответствуй

А соответствуем ли мы тому, о чем пишем или говорим? Соответствует ли наше тело нашему духу, а мысли и чувства – действиям?

Может быть, стоит начать именно отсюда, раз наши истинные желания настолько сильно не совпадают с реальностью происходящего?

Это был не во всем приятный, но яркий на эмоции период. Я вспомнила, что такое искренне скучать по кому-то… Впервые за все это время я серьезно обратила на кого-то свое внимание и доверилась.

Странное ощущение… как будто все те, к кому я искренне тянусь и привязываюсь, в какой-то момент оставляют меня, меняя свои и мои чувства на какие-то материальные цели и ценности. Они уверенно и стремительно бегут в какую-то другую сторону и почему-то не хотят брать меня с собой… В такие моменты им совсем не нужна любовь и поддержка, не нужно как будто вообще ничего…

А я просто остаюсь и грустно смотрю им вслед, ничего не могу сделать. Отпускаю в очередной раз и жду развязки этого действительно странного сценария…

Эти ситуации всегда забирают много моей энергии и уверенности, раскачивают, отвлекают от моей сути. Но до сих пор такие учителя зачем-то даются мне. Значит, этот мой урок все еще не усвоен…

Глава 9.
Еще один красивый день

«А ты везунчик».

Да, с этой цитатой Риты сложно не согласиться. Благодарю эту жизнь за таких людей на моем пути, сегодня утром почувствовала себя максимально счастливой. Позже было приятное знакомство с Галиной, ее необычной историей жизни и очень красивым лицом. Я всегда смотрю на лицо. Естественная красота, не тронутая годами… Это так впечатляет… Верю, что возраст рисует на нас не временем, а именно нашим опытом, мыслями и поступками…

Отец всегда говорит с нами через людей, помогает нам их руками… Я внимательно слушаю Его через них. Все самые нужные слова и поступки – всегда в самое нужное время.

С каждым человеком мы проходим именно тот отрезок нашего пути, который должны пройти вместе. Важно уметь отпускать даже тех, кто очень важен и дорог нам…

Мы приходим сюда одни и уйдем тоже одни. Это нужно просто принять…

Все наши материальные цели, желания, за которыми мы гонимся каждый день… Будет ли это иметь хоть какое-то значение, когда нас однажды не станет?

Я достаточно закрытый человек, но все же больше всего запоминаю и ценю именно ощущение объятий. Вряд ли в этой жизни есть что-то более ценное… Удивительно, почему люди порой как будто не нуждаются в ощущении искреннего тепла и любви, почему именно этим так часто все пренебрегают? Разве что-то другое может быть важнее?

Глава 10.
Слишком тихо

В какой-то момент именно те, кого я так любила, исчезли… Исчезли буквально.

Стало вдруг просто больше некому что-либо показывать и доказывать… Как будто этих людей и вовсе не было в моей жизни…

Вся та боль, которая жила во мне весь последний год, наконец-то неожиданно ушла и осталась как будто где-то очень далеко… Ну а на смену ей поспешила новая грусть и тоска, но уже по совсем другому, какому-то чужому и такому странному человеку…

А ведь я же всегда придерживалась позиции не привязываться к людям… Всегда ясно понимала, что среди них я здесь совсем и всегда одна… Но и в этот раз отпускать человека, который на мгновенье почему-то вдруг показался своим, было слишком мучительно и тяжело…

Горько становилось еще и оттого, что в будущем неизбежны эти равнодушные и уже совсем ненужные встречи с этими самыми людьми, которые почему-то не побоялись потерять тебя и просто не взяли с собой… Ты всегда им чем-то мешала, и они не спрашивали твоего мнения, уходя… Самое неприятное ощущение в такие моменты, словно решения в твоей жизни принимаешь вовсе не ты и совершенно не можешь что-либо контролировать – ни свои собственные чувства и эмоции, ни действия и решения других людей.

И если со вторым все предельно понятно и естественно, то с первым явно нужно что-то решать… Иначе жизнь заставит проходить одни и те же уроки до тех пор, пока материал не будет усвоен… Пока мы не научимся доверять и любить безусловно. Отпускать людей, не требуя каких-то гарантий и взаимности… В такие моменты успокаивает лишь моя абсолютная уверенность в том, что Отец не совершает ошибок. Я полностью доверяю Ему свой путь. Разочарование – это подарок. Просто мы часто неспособны увидеть и оценить его сразу же…

Глава 11.
Ныряй

Мой холодный ноябрь. Последнюю пару дней в Сочи очень тепло, но я почему-то совсем не бываю на улице, не успеваю поймать солнце. Утром и вечером уже достаточно свежо, чувствуется настоящая осень…

8 ноября – полнолуние и лунное затмение одновременно… И почему-то именно сегодня я снова, как всегда, резко принимаю очередное важное решение. Неизвестность немного пугает, но в то же время во мне присутствует полная уверенность в том, что иногда нужно смело нырять на самое дно только для того, чтобы суметь как следует от него оттолкнуться.

Все самые правильные решения в моей жизни всегда принимаются именно так – бесповоротно и неожиданно даже для меня самой… В этот раз стараюсь оставаться максимально спокойной и не переживать, доверять Отцу во всем, что со мной происходит. Какие-то хорошие места и замечательных людей иногда нужно просто вовремя отпускать.

Это был красивый и действительно яркий во всех отношениях период, бесценный опыт. Уверена, это не конец, а именно начало чего-то еще более лучшего.

Глава 12.
Одиночество – это не статус. Это состояние

Ощущение одиночества не зависит от обстоятельств или количества людей, которое окружает нас в данный конкретный момент. Это именно ощущение. Порой рядом с тобой и жена, и дети, но ты почему-то чувствуешь себя абсолютно одиноким… Важно научиться просто проживать это свое состояние, как и все остальные эмоции и ощущения.

Иногда это именно подарок… Возможность побыть наедине с самим собой, прислушаться к себе… Это очень ценное время, и оно проходит. Все проходит. Это лишь отрезок времени, эпизод.

Иногда нас просто оставляет кто-то, и сразу же появляется жгучее ощущение, что нас оставили сразу все…

Еще чаще нам кажется, что мы одиноки именно в своих проблемах. Как будто именно мы и наши трудности какие-то особенные, а у всех вокруг все хорошо и никто-то нас не понимает… Чушь. Ты сидишь на кухне в слезах, обняв колени, и еще тысяча человек сейчас точно так же сидит. Ты не одинок.

Глава 13.
Доверяй

Сегодня стартует новый этап моей жизни. Весь день было немного страшно, грустно и волнительно. Зато внутри наконец-то чисто… Нет никаких обид и обвинений, причин и вопросов. Только благодарность за то, что все происходит именно так, как надо.

Меня проводили с теплом и заботой. Мои люди – самое ценное приобретение в этом невероятно красивом городе. Оставлять Сочи и мою любимую работу оказалось не так сложно, как я думала изначально. Все происходило как-то буквально само собой… Я же все еще только учусь не привязываться к местам и людям, с каждым разом у меня это выходит все лучше и лучше..

Есть четкая уверенность в том, что все в этот раз будет гораздо лучше и легче. Может быть, не сразу, но это именно шаг вперед, а не назад. В конце концов нет никакой разницы, в каком городе нашей страны я в сотый раз буду начинать действовать с нуля.

Я отчетливо вижу ту другую и счастливую себя… Она дает мне советы, улыбается, поддерживает и показывает именно мою дорогу. Иногда ругает меня, словно она моя старшая сестра… Со мной Отец. И куда бы я ни поехала, я беру с собой именно Его. Поэтому нет никаких страхов и опасений. Есть твердая вера в более лучший расклад и исполнение моих самых наивных мечт и желаний. В этот раз все будет по-другому. Я просто знаю.

Думаю о людях, которые столько сделали для меня… Мы живем в прекрасное время. Я верю в хорошее и всегда нахожу его. Главное, чтобы помыслы были чистыми. И все будет складываться так, как надо.

Глава 14.
Снова сначала

Очередной новый город. Краснодар принял меня так же тепло, как когда-то Сочи.

В этот раз получилось встретить бой курантов одной. Немного грустно, но так спокойно… Радостно за другие сценарии людей в эту новогоднюю ночь. Приятно видеть кого-то счастливым…

Чего я хочу? Как и все – комфорта и просто спокойствия. Если уж и любить, то в этот раз по-честному, взаимно и искренне. Свободу возможно променять лишь на что-то действительно стоящее…

– Ты так много улыбаешься. Это может раздражать окружающих…

– Я делаю это не так часто, потерпят.

Сейчас свое ценное время мне не хочется делить с кем-то еще… Хочется, чтобы задуманное исполнилось, чтобы справлялась со всеми трудностями, хочется чувствовать себя счастливой… Помогать другим и чувствовать себя наконец-то просто спокойно.

Пока я чувствую себя собакой, в которую снова жестко и так по-человечески бросили камень, а она побежала что есть сил, взвывая от боли…

Слезы текут как будто сами по себе, и их совершенно не волнуют мои важные планы на день или вечер…

Когда-нибудь эта боль обязательно пройдет. Все временно, главное, прожить эти эмоции сейчас, просто перетерпеть…

Это был еще один важный человек и точно такой же сценарий горького разочарования…

Больше всего в такие моменты душит собственное бессилие, невозможность контролировать ни чувства и действия других людей, ни даже свои собственные.