Текст книги "Мама, я боюсь! Как научить ребёнка справляться со страхами"

Глава 4. Боитесь ли вы детского страха?

Почему на приступ ужаса у ребёнка мы иногда отвечаем агрессией

Давайте вернёмся к пятилетнему Диме из второй главы. Он потерялся на улице и ревёт так, что уже прохожие останавливаются. К нему спешит мама, мы это помним. Она вот-вот подбежит и…

Продолжите это предложение. Что будет делать мама? Обнимет, поцелует, прижмёт к себе? Сама зальётся слезами? Начнёт трясти сына и ругать, что он убежал? А может, схватит его за руку и без лишних слов уведёт домой, несмотря на то что Дима уже успокоился и вообще хотел бы ещё погулять?

Поймала себя на том, что ужасно злюсь на дочку, когда она чего-то боится. Сразу превращаюсь в «плохую» мать: повышаю голос, начинаю поддразнивать, обвинять. Понимаю, что это неправильно, но не знаю, как с этим быть.

Скажите, а это нормально, что мне очень плохо, когда мой ребёнок чего-то боится? Он отказывается кататься с горки на санках, прямо визжит, а другие спокойно себе катаются. Ухожу с ним с прогулки вся в слезах, как будто я натворила что-то плохое…

Прежде всего давайте вспомним: страх – это пожарная сигнализация. Мало кому нравится звук сирены: он раздражает нашу лимбическую систему. Поэтому вполне естественно, что, когда ваш ребёнок чего-то боится, вы не испытываете безудержного счастья.

Страх, с которым сталкивается наш близкий, вызывает в нас реакцию. На приёме у психолога родители обычно говорят: я сержусь, огорчаюсь, мне скучно, мне стыдно, неловко… За всеми этими проявлениями стоит одна и та же эмоция – им тоже страшно! Но у этого страха могут быть разные причины.

Маме действительно страшно за ребёнка

Кричит, трясётся, плачет – значит, ему угрожает опасность. Дима какое-то время был на улице один, мало ли что с ним случилось! Ударился? Живот заболел? Кто-то сказал ему грубое слово? Пока мама спешит к сыну, её неокортекс с невероятной скоростью выдаёт разные сценарии – один страшнее другого. Но эти варианты довольно быстро закончатся, а как только мама увидит, что ребёнку на самом деле ничего не грозит, её страх угаснет.

При этом страх редко приходит один. После первого испуга мы чувствуем «шлейф» других эмоций: сочувствие (мой бедный мальчик!), нежность, огорчение (ну что же всё так неловко получилось). Эти эмоции побуждают нас обнять ребёнка, пожалеть его, возможно, немного погрустить вместе. Забота всегда связана с «мягкими» чувствами, она никогда не выливается в агрессию по отношению к ребёнку.

Маме страшно за себя

Помните классификацию страхов по возрасту? Статистически маленьким детям более свойственны биологические страхи, а родители чаще мучаются от социальных: страха отвержения, критики, осуждения со стороны социума.

Неокортекс добавляет к маминой реакции чувства неловкости и стыда, а они в свою очередь могут вызвать неосознанное желание защищаться.

Эмоция, которая приходит к нам в этот момент на помощь, – гнев. Правда, было бы странно изливать его на прохожих, так что ярость часто обрушивается на ребёнка.

В некоторых особенно острых ситуациях мы видим, как мама, испугавшаяся за ребёнка, может даже шлёпнуть его – якобы за то, что тот нарушил договорённость и убежал так далеко. Это классический случай, когда напуганному ребёнку «прилетает» от напуганного взрослого.

Кстати, наш страх за себя содержит и долю заботы о ребёнке. В современном обществе всё ещё порицается открытое проявление страха, поощряются внешняя храбрость и хладнокровие. Поэтому нас и пугает ситуация, когда ребёнок демонстрирует поведение, которое социумом не одобряется.

Маме вообще ужасно страшно

Сочувствующая мама будет жалеть и успокаивать, напуганная и ожидающая, что её пристыдят, может обрушиться гневом. Но иногда бывает, мама настолько чувствительна к страху, что сразу «оплывает», сама превращается в брошенного ребёнка. Она опустится рядом с Димой, обнимет руками колени и заплачет, может быть даже громче, чем он. Она не может поддержать его, так как сама нуждается в поддержке.

Мы не будем гадать, почему вдруг человек так реагирует на стрессовую ситуацию, – просто запомним, что и такие реакции бывают.

Нет никакой реакции

Вы остаётесь абсолютно равнодушны к страху вашего ребёнка. Говорите какие-то общие фразы вроде «не плачь» и «всё в порядке», но не испытываете никаких чувств.

Это очень редкий случай. Эмоциональность – важное свойство человеческой натуры; тем более естественно что-то чувствовать, когда твой ребёнок в стрессовой ситуации. Послушайте себя: может быть, в глубине души вы испытываете сильную боль, когда ребёнку страшно, и ваша нервная система предлагает от неё отстраниться, проигнорировать? Или в последнее время вы ужасно устали? Так или иначе, ваше безразличие – повод внимательнее следить за своим состоянием. Для человека ситуация, когда он не испытывает вообще никаких эмоций, нетипична.

Что делать, если вы испытываете не те эмоции, которые хотели бы

Помните: лимбическая система нам неподвластна! Значит, ваши эмоции не повод для стыда и беспокойства. Зато это повод поразмыслить, почему страх, который мог бы вылиться в сочувствие, в вашей ситуации приводит к проявлению гнева или бессилия.

Причины могут быть разные. Например, вы росли в семье, где к страху относились с пренебрежением и считали трусость проявлением слабости. Или вам больно от мысли, что о вас плохо подумает кто-то незнакомый. Так или иначе, ваши страхи осуждения (что обо мне подумают), ошибки (я плохая мать), непринятия (наша семья выглядит некрасиво в глазах прохожих) могут помешать вам проявить заботу о ребёнке.

Меня дико раздражает, что мой Витька (семь лет) всего боится. Когда мы в бассейне, он ни за что не станет прыгать с вышки. Когда участвуем в квесте – никогда не выйдет вперёд, не скажет правильный ответ, хотя и знает. Ужасно не хочется, чтобы он вырос трусом. Для меня идеал мужчины – мой папа, он никогда ничего не боялся, любую опасность воспринимал весело и с улыбкой. Почему мой сын не такой? Как вырастить храброго?!

Да, идеальные представления влияют на отношение к страху. Мы хотим, чтобы наши дети были похожи на тех, кем восхищаемся… Но, согласитесь, мы почти никогда не знаем, какими были наши идеалы в детстве. Может, сегодняшние храбрецы ужасно боялись плавать на большой глубине. Или получить двойку в школе. Или что девушка откажется пойти на свидание. Это же совершенно нормально – испытывать адекватную эмоцию в стрессовой ситуации.

И потом – храбрость, как и страх, у каждого своя. Бывает, нам хочется увидеть в детях одну смелость, а у них она от природы совсем другая. Шестилетний мальчишка может быть очень застенчивым, отмалчиваться в углу, бояться сцены, с трудом находить в себе мужество говорить с другими детьми, но он не испугается вида крови, кинется спасать больную собаку, не опасаясь, что она укусит. Позвольте ребёнку проявить те прекрасные качества, которые в нём есть.

С детства сидит в голове, что трусить стыдно. Поэтому, когда мой сын на людях открыто проявляет свой страх (цепляется за меня, просится на руки, плачет), я испытываю жуткий стыд. Сразу щёки начинают гореть. Это же неправильно, да?

Для разговора об эмоциях не очень подходят оценочные категории вроде «правильно – неправильно». Всё, что вы чувствуете, – это данность, а вот ваше поведение, связанное с чувствами, может быть таким, как вы захотите. Вам стыдно за ребёнка, который открыто выражает свой страх? Из этой точки можно проложить разные пути. Один из них – переключиться со своих переживаний на переживания ребёнка, с которых всё началось. Подумайте, как помочь ему не разрушаться от страха, какую дополнительную опору найти в жизни.

А вообще, здорово, что вы замечаете за собой и стыд, и волнение: это огромный шаг на пути к более гармоничным отношениям и с ребёнком, и с миром вокруг.

Я просто не переношу громкие звуки, совсем никакие. А дочка у меня – любитель повизжать при любом удобном случае. Когда ей страшно, я не то что утешить её не могу, я могу только умолять её не орать так громко. Что с этим делать?

Этот пример отлично доказывает, что люди не детальки пазла, идеально вырезанные и подходящие друг к другу. Не всегда мы совпадаем с нашими родными по темпераменту, и это может здорово действовать на нервы. Но есть и хорошая новость: мы гибкие и адаптивные. Даже очень громкий ребёнок, попав в среду, где для всех нормально и естественно говорить тихо, со временем тоже станет тише.

Абсолютно все дети заинтересованы в том, чтобы нравиться своим близким взрослым. Если у мамы есть постоянная потребность, чтобы ребёнок не шумел, он будет стараться не шуметь.

Что облегчит вам процесс адаптации друг к другу:

• ваша искренность. Если просто говорить ребёнку «не ори», у него очень быстро возникнет вопрос, а почему, собственно, не орать? Если же вы честно объясните, что вам от громкого крика делается не по себе, что это больно и мешает общаться, у ребёнка появится серьёзный стимул, чтобы стараться;

• последовательность. Если вы не любите громкие звуки не всегда, а только иногда, или когда не выспались, или ещё при каких-то условиях, ребёнку придётся усваивать гораздо более сложное правило: сегодня орём, а завтра нет. Проще, если правило универсально и действует всегда.

ПРАКТИКА

Как подготовиться к детским проявлениям страха

Описанные ниже приёмы универсальны, они пригодятся вам и для самонастройки, и чтобы успокоить напуганного ребёнка.

Представьте себя на месте Диминой мамы, которая очень быстрым шагом пытается его догнать. Ребёнка ещё не видно, и непонятно, это он там плачет или какой-то другой малыш. И вот вы добегаете до поворота и встречаете своё непослушное дитя во всей красе и в слезах. В этот момент вы можете даже не почувствовать, что с губ срывается какой-то упрёк или крик. Как не обрушиться на ребёнка этой нежелательной эмоцией?

1. Лучшее, что мы можем сделать в момент сильного страха, – это не терять контакт с собственным телом. Наши эмоции существуют не просто так, они рождаются в теле в результате конкретных физиологических процессов и ощущаются тоже телом. Учащённое сердцебиение, потные ладони, горящие щёки – всё это нам знакомо! Но ведь можно сделать и наоборот: пустить от тела новые импульсы к лимбической системе.

Дыхание. Следите за тем, как дышите. Если вы в движении, вам будет непросто делать глубокие медленные вдохи. Но это и необязательно: старайтесь просто дышать ритмично, в такт какой-нибудь песне. Хороший вариант – проигрывать в голове песню Stayin’ Alive группы Bee Gees: её часто используют спасатели, чтобы определить пульс у пострадавшего или сделать непрямой массаж сердца. Если песня на ум не приходит, можно проговаривать любую ритмичную фразу: вдох-выдох, вдох-выдох, левой, левой, раз-два… Важно, чтобы ваше тело подчинялось ритму.

Поза. Здорово, что наше тело принадлежит нам всецело почти в любой ситуации (каменный мешок и кандалы всё-таки редкое исключение). В ситуации, когда страх захлёстывает, постарайтесь как можно скорее сменить позу. Если вы обнаружили себя посреди дороги с поднятыми руками – опустите их. Если стоите – пройдитесь, если сидите – встаньте. Пока тело будет анализировать, что происходит и куда вы перемещаетесь, у неокортекса будет драгоценная секунда, чтобы подключиться к ситуации, проанализировать её и остановить поток гнева или слёз.

Скорая сенсорная помощь. Возьмите в руки любой предмет, ощупайте его. Это могут быть шарф, платок, детская игрушка, ремешок сумки. Что вы чувствуете? Каков он, этот предмет? Ткань гладкая или шероховатая? Игрушка лёгкая или тяжёлая? Есть ли на ней выпуклости, впадины? Сосредоточьтесь на том, что ощущают ваши пальцы, – и страх отступит на второй план.

2. Страх рождается на уровне лимбической системы. Неокортекс пока не успевает за ней, он заблокирован. Грубо говоря, в этот момент вы не думаете, а только чувствуете. Мысли, которые приходят вам в голову, отрывочные и весьма пугающие. Чтобы остановить их поток, нужно задействовать неокортекс, взять в руки пульт управления собственным сознанием.

Кто я, где я? Очень простое упражнение для «заземления»: проговорите про себя свои имя, фамилию, отчество, возраст, место рождения, адрес, профессию… Так мозг переключится с хаотичных фантазий на перечисление фактов. Этого достаточно, чтобы успокоиться и вернуться в более комфортное эмоциональное состояние.

Мантра. Напомните себе, что вы сильный взрослый человек. Вам, вообще-то, всё равно, что скажут о вас и вашем ребёнке окружающие. Главное, чтобы с ним всё было в порядке. Придумайте фразы, которые помогут вам в ответственный момент вспомнить эту мысль и погрузят вас в нужное состояние, и запишите их.

У одной моей знакомой учительницы было правило – перед самыми тяжёлыми разговорами с классом она повторяла про себя фразу советского педагога Симона Соловейчика: «Вы блестящий учитель, у вас прекрасные ученики». Три раза произнеся её вслух, она входила в класс совсем в ином состоянии, чем за несколько секунд до этого. Нет, не нужно всем сердцем верить в эти слова – достаточно того, что вы их произносите. В этот момент ваше дыхание выравнивается, спина выпрямляется, и ученики действительно начинают воспринимать вас как блестящего учителя. Ну и сами понемногу становятся прекраснее.

Примеры «маминой мантры»

Мне тридцать лет, я в своей квартире, дверь заперта. Мне ничего не грозит.

Кто здесь мать? Я здесь мать. Я не буду орать, я буду защищать.

Я сильная, я крутая, я справлюсь, а потом куплю себе мороженое. Пломбир.

Я больше своего страха.

Представьте, что весь страх в вашем теле скапливается в одном месте, например в раскрытой ладони, в груди, в животе. Он собирается в плотный комок, и вы даже можете достать его из своего тела. Вы мысленно вынимаете его – он намного меньше вас. Ваш страх не равен вам, он лишь маленькая часть того, что вы чувствуете.

Здесь снова не требуется верить в реальность происходящего: вы стимулируете свой неокортекс, заставляете его моделировать, создавать какие-то образы – и тем самым пробуждаете его.

3. Итак, вы в контакте с телом, ваше сознание уже «догнало» лимбическую систему. Теперь задайте себе вопрос: что грозит лично вам прямо сейчас? Вас не поведут в суд, не предъявят претензий, не сожгут на костре – даже если ваш ребёнок чего-то испугался. Страх – это нормально, вы это точно знаете, так что нет смысла защищаться и волноваться.

Будем откровенны: не всегда удаётся за считаные секунды взять себя в руки, осмыслить свои эмоции и успокоиться. Этого и не требуется: перфекционизм в родительстве – утопия. С другой стороны, если вы постараетесь, то сможете вступить в контакт с напуганным ребёнком в чуть более уравновешенном состоянии.

ГОВОРИМ С РЕБЁНКОМ

Если вы отреагировали на страх ребёнка не так, как хотели бы, то у вас позже может получиться вот такой разговор:

Извини, что я на тебя накричала. Тебе было страшно, ты ждал от меня поддержки, а я тебе не помогла. Мне очень жаль, что так вышло, но у меня не всегда получается поступать так, как я хочу. Иногда я тоже делаю что-то очень быстро, не подумав, как та черепаха, которая прятала голову в панцирь. Например, когда ты очень громко кричишь, я тоже могу испугаться и разволноваться. И мне потребуется какое-то время, чтобы сначала помочь себе, а потом – тебе.

Когда тебе страшно, я волнуюсь за тебя, сама боюсь вместе с тобой, но точно не сержусь. Я прямо сейчас учусь выражать свои чувства так, чтобы тебе было понятно.

Мне сложно тебе помочь, когда от страха ты начинаешь на меня кричать. Или когда молчишь. Представь, что мы идём друг другу навстречу. Если один из нас будет идти, а второй вдруг остановится посреди дороги, мы встретимся, но не скоро. А если мы оба будем идти, то встретимся гораздо раньше. Попробуй и ты, если получится, сделать хотя бы один шаг мне навстречу. Например, мне очень сложно, когда ты молчишь: постарайся отвечать на мои вопросы.