Автор книги: Виктория Шиманская
Жанр: Воспитание детей, Дом и Семья
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 3 страниц]
Глава 5. «Мама, я боюсь!»
Как помочь ребёнку в момент переживания страха
Наверное, многим родителям хотелось бы начать чтение сразу с этой главы: теория – это, конечно, хорошо, но что делать, куда бежать, что говорить, когда твой ребёнок прямо здесь и сейчас трясётся, плачет, бьётся в истерике и совершенно тебя не слышит?
Каждый из нас так или иначе уже тушил похожий «эмоциональный пожар» доступными, интуитивно понятными методами. Теперь давайте разберёмся, насколько эти методы экологичны и эффективны.
Пару раз ребёнок (три года) просыпался по ночам с диким криком. Я в этот момент чувствовала себя совершенно беспомощной. Как его успокоить?
Сразу видно, что родители, когда формулировали эти вопросы, уже вышли из состояния стресса. Только в спокойной обстановке, когда ничто нас не пугает и не угрожает нашим детям, можно размышлять о том, как лучше поступить. Непосредственно в моменте у нас нет времени на обдумывание плана действий: мы реагируем импульсивно. Поэтому полезно приготовить такой план заранее. Но прежде чем приступить к нему, стоит уточнить – а вы точно понимаете, когда ребёнку страшно? Если он кричит, что ему страшно, – это одно. Но бывают же и такие ситуации, когда ребёнок никак не выдаёт своего состояния. Поэтому давайте сначала проверим, можете ли вы по симптомам распознать страх у ребёнка.
Как понять, что ребёнок испытывает страх
Если вы заметили хотя бы половину из этих признаков, значит, ребёнку в данный момент, скорее всего, очень страшно:
• он часто дышит, у него колотится сердце;
• он побледнел, сосуды сужены;
• он в состоянии ступора (как будто перестал дышать);
• мышцы напряжены;
• зрачки расширены;
• все реакции, движения стали более быстрыми, появилась дрожь;
• ребёнок хуже вас слышит, у него наблюдается туннельное зрение (видит только то, что находится прямо перед ним).
После приступа страха дрожь может проявиться сильнее (ребёнок уже справился с основным стрессом, но тело ещё продолжает реагировать на пережитое), часто появляется жажда, ребёнок испытывает общее истощение и слабость.
Итак, вы видите, что ребёнку страшно. Он позвал вас. Или просто лежит как каменный под одеялом. Или стоит не в силах отвести взгляд от объекта страха. В этот момент совершенно бессмысленно, хотя и очень хочется:
1. Допытываться, чего именно ребёнок так сильно испугался. Если он будет в состоянии, то, возможно, сам расскажет. Если нет – ваш вопрос только усилит панику.
2. Говорить «не бойся». Это то же самое, что сказать «не чихай»: как прикажете выполнять эту команду, если тело само чихает?
3. Стыдить, взывать к моральным идеалам («Как же так?! Разве можно плакать, ты же мальчик / ты же девочка!»).
4. Угрожать («Я всё расскажу папе. Сейчас уйду!»).
5. Обещать расправиться с источником страха («Мы эту Бабу-ягу накажем / эту собаку прогоним / этого Слендермена в клетку посадим!»).
6. Приводить какие-то логические аргументы в пользу того, что страх ребёнка не обоснован, неразумен или не оправдан. Какой смысл убеждать ребёнка, что призраков не существует, если он только что видел что-то очень похожее?
Что делать, когда ребёнку страшно
Так делать не надо:
• окрикивать;
• трясти за плечи;
• вести в ванную, ставить под душ, умывать холодной водой, брызгать воду на лицо;
• пытаться привести в чувство щипками или шлепками, даже самыми лёгкими.
• взять за руку;
• легонько погладить по плечам, голове;
• обнять, если он не сопротивляется;
• глубоко и ровно дышать: ребёнок инстинктивно начнёт дышать в такт с вами;
• попробовать мягко сменить позу (например, посадить);
• предложить воды.
1. Телесный контакт. Ребёнку, объятому страхом, просто необходимо ощутить себя в своём теле. Но действовать нужно мягко и осторожно.
2. Эмоциональный контакт. В момент страха ребёнок, особенно маленький, может не понимать, что с ним происходит, поэтому имеет смысл назвать его состояние, показать, оно вам знакомо, вы с таким сталкивались и, в общем-то, знаете, что можно сделать:
• назовите эмоцию, которую испытывает ребёнок (Тебе страшно. Ты боишься. Что-то тебя напугало.);
• признайте эту эмоцию (Да, неприятно. Ты плохо себя чувствуешь из-за своего страха. Тебе хочется плакать, это нормально.);
• покажите, что ребёнок не одинок (Я рядом, я с тобой.).
3. А вот контакт на уровне разума будет возможен только спустя какое-то время. Когда ребёнок занят проживанием страха, он не способен анализировать, обдумывать, размышлять. Всё, что он может прямо сейчас, – чувствовать, и ему будет намного легче пройти через эти сложные переживания, если вы окажетесь рядом и установите с ним телесный и эмоциональный контакт.
Когда вы увидите, что страх отступил (дыхание стало ровнее, изменился цвет кожи и т. д.), не спешите сразу заводить разговор о его причинах. Лучше закрепить успех и продолжить работу с телом и эмоциями:
• помогите ребёнку принять удобное положение: уютно улечься или, наоборот, пройтись;
• немного измените внешнюю среду: откройте или закройте окно, убавьте свет, раздвиньте шторы;
• если ребёнок готов с вами поделиться, выслушайте его. Если нет, попробуйте расспросить, что случилось, но не настаивайте.
Приготовьтесь к тому, что в момент сильного страха, несмотря на хороший телесный и эмоциональный контакт с вами, ребёнок всё равно не сразу успокоится. Наша задача как родителей – не купировать страх, не остановить истерику, а дать чувствам свободно излиться, чтобы при этом у ребёнка не возникло сомнений, что он в безопасности и не совершает ничего предосудительного.
Вопрос «Как остановить детскую истерику?» задан из глубины нашего раздражения от всего происходящего. Вопрос «Как помочь ребёнку?» задан из спокойной, покровительственной позиции взрослого.
Главное – помните: яркое проживание страха никогда не длится долго. Слёзы, дрожь, крики обязательно прекращаются и, как правило, достаточно быстро.
После пережитого ребёнку нужен отдых. Он может занять несколько минут или часов. У вас же появится время подумать о том, как действовать дальше: когда вам поговорить о случившемся, о чём спросить, во что поиграть.
Эти правила работают для детей в любом возрасте. Будь то двухлетний малыш, который вдруг испугался лая собаки, или выпускник, который никак не может собраться перед экзаменом по физике. Правила одни и те же – поддержка на трёх уровнях: тела, эмоций и только потом, по мере готовности, смыслов.
ПРАКТИКА
Воспитание детей – занятие творческое. Каждый родитель, общаясь с ребёнком, изобретает множество своих рецептов: как уложить спать, как увести с детской площадки, как ускорить процесс одевания, как разбудить, чтобы утро получилось действительно добрым… Предлагаю прямо сейчас начать составлять «книгу» ваших собственных рецептов против страха. Основа у вас уже есть – контакт, телесный и эмоциональный, забота, ваши спокойствие, терпение и устойчивость.
Подумайте и запишите, какие формы контакта с телом помогут вашему ребёнку легче пережить страх. Например, можно:
• размять ему ладошки;
• погладить по спине;
• спеть какую-нибудь особенную, «вашу» песню;
• создать какой-то ритм (можно постукивать пальцем по ноге или спине ребёнка).
Продолжите список. Вспомните всё, что вызывает у вас с ребёнком приятные ощущения, когда вы вместе возитесь, играете, укладываетесь спать. Соберите такую «телесную копилку», из которой можно будет в сложные моменты достать хороший рецепт.
ГОВОРИМ С РЕБЁНКОМ
В любое время, когда ребёнок спокоен:
Когда тебе страшно, зови нас на помощь. Любой страх легче пережить вместе, а не в одиночку.
А что вы сможете сделать, если придёт Слендермен?
После того как ребёнок пережил страшную ситуацию и пришёл в себя:
Глава 6. «Расскажи мне!»
Как начать говорить с ребёнком о страхах
Если ваш ребёнок трёх, пяти, семи, даже десяти лет подходит к вам и говорит: «Мама, у меня проблема, я вдруг понял, что боюсь собак (комаров, смерти, бандитов, бабушкиного подвала, учительницу сольфеджио…)», – знайте: вы столкнулись с редкой, почти уникальной ситуацией. Обычно дети не рассказывают, чего боятся. В моменте они просто не могут это проанализировать, а когда страх проходит, предпочитают о нём не думать вообще или просто не очень хорошо помнят, чего именно они испугались.
Детям зачастую вообще не приходит в голову рассказывать нам о страшном. И на это есть разные причины:
1. Дети не вспоминают о своём страхе, когда рядом нет его источника. Суровая учительница сольфеджио – она же по вторникам, а значит, раньше вечера понедельника в памяти не всплывёт. И мысли о Слендермене появятся только перед сном.
2. Дети не очень хорошо понимают, чего боятся. Это нормальная ситуация не только для трёхлеток, но и для младших школьников. Ребёнок говорит: «Я боюсь ехать к дедушке на дачу!» Но что именно его там пугает? Темнота ночью, или шум воды в этой темноте, или колодец, или соседская собака? Ребёнок сам не знает, чего боится. Это скорее общая тревога, ощущение небезопасности. И как здесь что-то объяснить маме? Мне как-то не так? А как? Не знаю. Вот и поговорили.
3. Дети избегают неприятных разговоров. Говорить о чувствах сложно, особенно если у тебя мало практики. Не хочется лишний раз вспоминать пережитый ужас, возвращаться в состояние тревоги. Кроме того, многие дети боятся родительской реакции: а вдруг застыдят, засмеют, не поймут, станут задавать новые сложные вопросы?
Собственно, поэтому психологи почти никогда не спрашивают ребёнка напрямую, чего именно он боится. Такой диалог сам по себе может получиться настолько травматичным, что польза от него окажется ничтожной.
И как же тогда понять, что пугает наших детей? На самом деле ребёнку совсем не обязательно говорить: очень многое взрослые могут узнать о его страхах, просто наблюдая. В какие дни, в какие моменты ваш ребёнок более тревожен? Какие темы, поступки, события срабатывают как триггер?
На основе таких наблюдений хорошо строить предположения. Например, если ребёнок кажется напуганным в определённые дни и часы, стоит поискать причину в его расписании. Возможно, дело в каком-то уроке. Или страх может вызывать предстоящая встреча с кем-то из знакомых или родственников, визит к определённому врачу (причём необязательно, что ребёнок боится именно врача, его может пугать плакат в кабинете). Так или иначе, наблюдая, вы уже поймёте, где искать ответ.
Здесь только один риск: начать примерять ситуацию на себя. Как правило, у каждого из нас есть собственные страхи, и нам кажется, что если мы сами боялись стоматолога, то и ребёнок непременно должен его бояться. Постарайтесь, наблюдая, отделять ваши страхи и переживания от переживаний ребёнка.
Помните эпизод из фильма «Реальная любовь», где отчим, едва похоронив жену, очень боится за оставшегося сиротой одиннадцатилетнего пасынка? Мальчик замкнут, печален, молчалив, и добросовестный отчим пытается всеми силами помочь ему пережить смерть мамы. Но в итоге оказывается, что всё внимание парня отнимает несчастная любовь.
СО СТРАХАМИ ТО ЖЕ САМОЕ: МЫ ЛЕГКО ПРОЕЦИРУЕМ СВОИ СТРАХИ НА ДЕТЕЙ, В ТО ВРЕМЯ КАК ПОДЛИННОЙ ПРИЧИНОЙ ИХ БОЯЗНИ МОЖЕТ БЫТЬ ЧТО-ТО СОВЕРШЕННО ДЛЯ НАС НЕОЖИДАННОЕ.
В нашей практике был такой случай. Мама пятилетней девочки Маши жаловалась, что у её дочки случаются неожиданные приступы страха: она ни с того ни с сего может расплакаться то в зоопарке, то в детском саду во время урока рисования или даже на прогулке в парке. Всё выяснилось совершенно случайно – благодаря бдительности Машиной мамы. Однажды девочка смотрела мультики и, увидев на экране одну из «милых пони», вдруг сказала: «Ух, какая страшная, мама, выключи её!» Маму заинтересовало, почему безобидная розовая лошадка вызывает у дочки такие странные чувства. Слово за слово выяснилось, что Маша боится лошадей, особенно их больших влажных глаз. А у того пони в мультике как раз такие и были нарисованы. Ну кто бы мог догадаться, что девочка панически боится вида лошадиных глаз?
Памятка для любознательного родителя: как узнать, чего боится ваш ребёнок
Лучше не надо:
• навязчиво задавать вопросы;
• нарушать личные границы: заглядывать в дневники, телефон, блокноты;
• дёргать ребёнка при каждом удобном случае (А сейчас тебе страшно? А сейчас? А вот это тебе страшно или нет?);
• расспрашивать учителей, друзей ребёнка, их родителей;
• все предположения сразу считать верными (пока это только предположения).
Можно попробовать:
• слушать, что говорит ребёнок, причём не только тогда, когда он отвечает на ваши вопросы;
• следить за реакциями;
• отмечать дни и часы, когда ребёнка чаще охватывает страх;
• играть в специальные игры. Игра хороша ещё и тем, что у неё есть понятные границы – начало и конец. Пока вы играете, вы говорите о страхах, потому что таковы правила. Но как только игра заканчивается, вы возвращаетесь к обычной жизни и оставляете неприятную для ребёнка тему.
Если не вдаваться в подробности – не сказал, потому что он подросток. Для подростков крайне важно осознавать себя сильными, самостоятельными, способными решить свои проблемы без привлечения взрослых. Вероятнее всего, он хотел сам найти решение, и это стремление, кстати, вполне похвальное. В конце концов, любой подросток скажет, что он не обязан докладывать родителям о своих чувствах и переживаниях (как бы мы к этому ни относились).
Всех родителей, которые оказываются в похожей ситуации, я призываю в первую очередь не обвинять ни в чём ни себя, ни детей. Если подросток не сказал вам о своём страхе, это не значит, что у вас потерян контакт или есть проблемы в отношениях. Иногда для откровенного разговора просто не представляется удобный случай: жизнь семьи настолько бурная и разнообразная, что не получается выгадать пару часов для спокойной беседы о чём-то, кроме текущих дел. Попробуйте чуть снизить ежедневную нагрузку – и свою, и ребёнка: часто этого бывает достаточно, чтобы подростки стали с вами более откровенны и сами завели разговор о страшном.
ПРАКТИКА
Три игры, чтобы лучше понять страхи ребёнка
Шкала страха (для детей от трёх лет)
Смастерите вместе с ребёнком игрушечный термометр. Нарисуйте на нём шкалу от 0 до 10 баллов и пустите вдоль неё подвижную ниточку с узелком или придумайте другой бегунок. Приготовьте карточки с разными картинками. Они могут быть как пугающими (змея, паук, лев), так и нейтральными (шарф, сыр, тарелка, кастрюля, брюки, зеркало, луна). А дальше играйте так: показывайте ребёнку картинки и просите отметить на термометре, на сколько баллов изображение «горячее» с точки зрения страха.
В зависимости от возраста ребёнка, можно регулировать уровень сложности. Например, трёхлетний малыш может просто говорить, страшная картинка или нет, а третьекласснику будет интереснее с более точной шкалой, например, от – 10 до +10 баллов.
Внимательно следите не только за баллами, которые ребёнок выставляет на термометре, но и за его реакцией. Если, увидев змею, он побледнел и затаил дыхание, но оценил картинку всего в 3 балла из 10 – это интересный кейс, его стоит запомнить.
Как можно развить игру
1. Если ребёнок в хорошем настроении, попросите его прокомментировать оценку. Что такого страшного в кастрюле? Может быть, она пугает, потому что горячая? Или потому что в ней кривые отражения?
2. Познакомьтесь поближе с тем, что пугает ребёнка. Например, он поставил много баллов рыбам и лягушкам. В таком случае можно сходить в зоопарк и хотя бы издали посмотреть на этих животных. А потом за порцией мороженого обсудить вместе, что в них страшного.
3. Поменяйтесь с ребёнком местами: пусть он показывает вам карточки, а вы честно выставляйте баллы. Попробуйте рассказать, почему паук получил у вас всего 4 балла, а нож или топор – 8 баллов. Естественно, стоит рассказывать только о тех вещах, которые для вас комфортны.
Моментальная фотография (для детей, которые довольно уверенно рисуют)
Вам потребуются бумага и карандаши или фломастеры. Представьте, что любая эмоция – это какое-то существо. Оно появляется где-то рядом с нами в тот момент, когда мы испытываем сильное чувство. Засмеялись – выпрыгнул откуда-то один монстрик, заплакали – другой. Причём эти монстрики разные: один синий с рогами, второй похож на робота, третий вообще волосатое нечто без рук, без ног, без головы.
Правила игры такие: вы описываете какую-то ситуацию, а потом вместе с ребёнком рисуете монстрика, который у вас в этой ситуации «выпрыгивает». Рисовать лучше каждому на своём листе. Затем показываете друг другу свои рисунки и объясняете, почему у вас получился именно такой монстрик.
Ой… Этот монстрик будет вот такой колючий, холодный, и ещё у него будут очки.
Огромные, чтобы за ними глаза казались ещё больше.
Придумываем сказку (для детей от пяти-шести лет)
В эту игру лучше всего играть, когда ребёнок в целом спокоен, не испытывает стресса и может без вреда для себя пофантазировать о чём-то страшном.
Правила игры: вместе с ребёнком придумываем историю в стиле хоррор. Вы начинаете.
Куда? Где он спрятался? Пусть ребёнок расскажет, куда убежал Бобик и куда Тому придётся отправиться, чтобы вернуть собаку.
Придумываем, какие вещи возьмёт с собой Том. Фонарик? Книгу? Пистолет? Выбор ребёнка поможет лучше понять его страхи.
Ребёнок описывает, что там слева, справа, впереди. Что страшно, а что не очень. Что-то может быть даже интересно и красиво.
Это предложение можно повторить несколько раз. В какой-то момент ребёнок может вдруг во всех подробностях рассказать, что он больше всего боится встретить на своём пути.
Где? С кем? Ребёнок описывает, куда попал Бобик, грозит ли ему какая-то опасность. Если нет – отлично, можно разворачивать сказку к радостной встрече и дороге домой. Если есть опасность или агрессор – инициируйте диалог с ними.
Что он сказал? Дальше вам предстоит вместе придумать, как Том договорится со страхом, как спасёт Бобика. На крайний случай приготовьте «маму» или «волшебника», которые прилетят на место действия и помогут со всем разобраться.
Сказка обязательно должна закончиться хорошо. При этом помните – всё, о чём будет говорить ребёнок, так или иначе связано с тем, что его пугает.
Как можно развить игру
Если ребёнок в хорошем расположении духа и игра не вызывает у него дискомфорта, попробуйте придумать две такие истории – друг для друга. На каждом шаге меняйте ситуацию и подкидывайте героям новые испытания: вы – герою ребёнка, ребёнок – вашему. Здорово, если в ответ вы будете предлагать решения для возникающих проблем.
Ух, пауки! Ну это ерунда. Он его палочкой приманил и отвёл с дороги. А твоя Катя идёт-идёт по коридору – а из картинной рамы призрак высовывается…
ГОВОРИМ С РЕБЁНКОМ
Когда ребёнок сам заговорит о чём-то, что кажется ему страшным:
Ой, мама, эти аниматроники такие страшные!
Мам, а ты змей боишься?
(В зависимости от реакции ребёнка можно развить диалог, обсудить, почему люди часто боятся змей, что в них страшного.)
Мам, давай не пойдём больше в бассейн, там страшно.
При удобном случае:
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
