Текст книги "Вода и маки. Магические тексты для глубокого самопознания"

Главное – научиться слышать.

И тогда даже самый маленький горошек и самая маленькая букашка могут стать тебе друзьями.

* * *

Бездну, наполненную всполохами, звездами, россыпями раскрошившихся галактик, пустую, бесконечную, пульсирующую бездну нельзя отменить.

Мы говорим друг с другом.

Мы любим друг друга.

Дотрагиваемся.

Слушаем.

Смотрим.

Но все равно остаемся разделенными ею.

Мы все равно врозь.

Я все равно смотрю на тебя через эту пропасть, усыпанную зрачками других планет.

Насколько близко два человеческих существа могут познать друг друга?

Разве мы не обманываем себя, говоря, что не одиноки? Разве мы не висим, каждый сам по себе, в огромной, темной, пустой вселенной, пусть даже связанные друг с другом взглядом или кончиками пальцев?

Самый страшный страх мы все равно встречаем одни. В темноте. Я ныряю в твои слои. Страсти. Воспоминания. Обиды. Странности. Иногда мне удается добраться до самых нижних ступенек, но когда я оказываюсь там, то вижу еще одну. И еще. И еще. Эти ступеньки продолжают погружать меня в тебя. Я тебя не знаю. Я не могу тебя знать. Даже ты себя не знаешь. А меня ты знаешь еще меньше.

Ничего не прятать. Бродить по душе другого, как по лесу, касаясь пальцами шершавых стволов. Рассмотреть каждое дерево. Спуститься до самой нижней ступеньки. И только тогда понять, способны ли мы полюбить друг друга…

* * *

Если бы между моим миром и твоим миром ходил трамвай, то я бы торжественно присвоила ему номер 39.

Коричневый старый лис с мохнатыми бровями и в блестящей кожаной фуражке водил бы этот трамвай без расписаний, по одному только нашему зову.

Через черный тоннель, виляющий как червяк, через синее стекло речки, через четыре моста я оказывалась бы рядом. Или ты.

* * *

Вы знаете, что есть люди, которые не могут испытывать чувства? В какой-то момент, пройдя через глубокую травму, они загнали чувства глубоко в себя. Закопали. Запечатали. Наложили замки. И перестали чувствовать. Совсем. Но жажда чувств неминуемо сидит внутри, тянет, причиняет боль. И поэтому они ищут людей, которые способны чувствовать остро и глубоко, присоединяются к ним и присваивают себе чувства другого.

Начинается игра. Так как чувств у этих людей нет, то нет и сострадания. Есть неконтролируемое желание залезть в того, кто чувствует, пальцами, дотронуться до того самого живого и настоящего, а потом сжать это в руках и разрушить. Разрушить того, кто чувствует. Превратить его в себя. Уничтожить. А тот, другой, уже влюблен, уже в зависимости от этой дикой энергетики, от этой манкости, от этой тайны, от этой игры. Ведь тот, кто не чувствует, – мастер игры. Он как никто другой умеет притворяться, врать, манипулировать, расставлять силки, выкидывать приманки, красиво говорить, глубоко дышать и – самое главное – умело притворяться, что тоже чувствует очень-очень глубоко. И все это для того, чтобы получить главное – власть над другим для пролонгированного глубокого разрушения.

Я всегда чувствую глубоко. Очень трепетно. Я люблю жизнь. Люблю ее есть, пить, осязать, обонять, наблюдать со стороны, лавировать в водоворотах. Я не могу насытиться этим, я безумно влюблена в процесс Бытия, в себя, в любимое дело. И однажды именно это и привлекло ко мне мужчину, который не умел чувствовать.

Это был сложный опыт.

Мне удалось выскользнуть из этих отношений, не дав ему разрушить меня.

И больше всего теперь я не хочу в отношениях с мужчиной слияния. Одержимого слияния, когда ты теряешь личную идентификацию.

Только равенство.

Только уважение к границам.

И небесный ветер между нами.

* * *

Мужчина и женщина. Два магнита. Два пространства. Две планеты. Два уникальных мира. Две ауры. Две непохожие формы. Два потока. Две территории с очерченными границами, сторожевыми башнями и тайным местом, спрятанным ото всех. Изолированные тела, души, сознания по воле Бога, Жизни или Смерти вздрогнут от какого-то внутреннего импульса и двинутся навстречу друг другу. Совершенно неизвестно, в какой точке и в какое время они пересекутся. Но очевидно одно: тот самый первичный импульс, который запустил движение, не оставит им никакого шанса «проскочить» мимо друг друга.

Когда моя обволакивающая, засасывающая, впитывающая аура смешивается с его – направленной, векторной, концентрированной, то что-то взрывается в пространстве и две спиралевидные воронки, уже не сопротивляясь оглушительной центрифужной силе, входят друг в друга и в слиянии рождают новый мир, где мы вместе и где мы встретились.

* * *

Поток. Ощущение Потока. Принятие Потока.

Что есть Поток?

Это Жизнь.

Это процесс.

Движение из одного дня в другой.

Этот Поток имеет свою протяженность. Силу. Свое Сознание. Именно так. Поток осознает себя. Не мы идем сквозь него. Он течет через нас.

Мы в моменте. А значит, мы вне времени.

Для нас нет будущего и прошлого. Будущее и прошлое есть для нашего Ума. Мы же всегда находимся в единой точке Потока. И пропускаем его сквозь себя. И если мы открыты, то мы наполняемся. Если мы в сопротивлении, мы сами себя раним.

Ощущение Потока – это ощущение сдачи. Несопротивления. Любопытства. Интереса. Наслаждения.

Куда вы бежите? Зачем? Чего вы хотите достичь? Кого обогнать? Чем насытиться?

Вкуснее Потока нет ничего. Нет большей эйфории, чем отдаться ему. Принять его в себя каждой клеткой. Соединиться с ним вдохом.

Если вы хотите настроиться на Поток, слушайте свое дыхание. Это и есть Поток в миниатюре. Микрокосм, повторяющий Макрокосм.

Бесконечная нить, которая прошивает ваше тело маленькими стежками вдохов и выдохов.

* * *

старый наш мост растрескался,

раскрошился,

оборотился золой.

по нему больше не провести рукой.

не подойти к тебе по мосту в весну, что скоро начнется…

мост обратно не соберется…

не перепрыгнуть мне этой пропасти…

не перейти вброд эту реку…

ветра прозрачные лопасти разнесли все, что осталось, по свету…

и вот моста нашего нету…

как я его любила…

оберегала…

как я бежала…

как целовала теплое его тело…

пройти по мосту – к тебе – главное было дело…

как я хотела, чтоб этот путь не кончался…

чтобы ты смотрел на меня, идущую,

улыбался…

и воздух бы медленно нагревался…

этот мост был выпущенной стрелой – между тобой и мной…

а сейчас моста не осталось…

радость.

* * *

Я в прыжке.

Прозрачные лопасти воздуха.

Солнце – огненным шаром.

Я горю.

Я таю.

Я рассыпаюсь каплями.

По утренней траве.

По коре дерева.

По листьям.

Я в прыжке. Но я с тобой. Знай. Всегда. В эту минуту и в следующую. Нет расстояний. Нет времени. В сердце, в духе – едины. Не связанные словами, но связанные невидимыми нитями. В разных пространствах, но в одном поле.

И даже если остановиться невозможно – потому что иногда невозможно, – остановись. И почувствуй: я рядом. Всегда. И даже если все, все, все заслоняет, мешает, сопротивляется, остановись. Почувствуй. И даже если страшно. И даже если хорошо. Даже если тебе сейчас очень, очень хорошо… Остановись. Почувствуй.

Я в нескольких сантиметрах.

* * *

У меня катастрофически маленькие счета за электричество. Я почти не включаю свет. Когда наступает темнота, я зажигаю свечи на Алтаре и на подоконнике и рассматриваю тени на стенах.

Мне хорошо в темноте. Она никогда меня не пугала. Когда я была маленькой, в темноте со мной всегда кто-то говорил. В этой речи не было ни одной знакомой буквы или слога, но я точно знала, что со мной разговаривают.

Когда я стала старше, темнота сплелась для меня с любовью.

Лежать вдвоем на кровати в полной темноте.

Лежать и слышать, как другой рядом с тобой дышит.

Лежать, прижавшись к нему, и считать удары его сердца. Темнота тогда казалась мне густым, плотным пологом, который отделяет нас ото всего мира.

Сейчас темнота для меня – покой. Нет больше преломления света. Вся видимая вселенная исчезла, и проступила невидимая. И ты скользишь в ней: из кухни в ванную, из ванной на кровать, с кровати на балкон, находишь на ощупь бутылку воды, клубнику, соленую шоколадку, и так в этой Вселенной хорошо, что даже забываешь, что есть день, свет, солнце.

Когда я закрываю глаза, то темноты становится еще больше. И, погрузившись в нее, я засыпаю. У меня в квартире нет занавесок. И в пять утра я просыпаюсь от света. Яркого, пронзительного, совершенно бесцеремонного. Все вокруг залито солнцем: и книги, и шкатулка с украшениями, и свечи, и Алтарь. Теперь я вижу мир во всех мелочах. И это тоже кайф. Настоящий.

Есть время света. Есть время темноты. Время Солнца. Время Луны. Время видимого. Время невидимого. Скрытый порядок. Явный порядок. И в том, и в другом – Красота. И тот, и другой – части одного целого.

Приветствуйте свет всем своим существом, но когда это необходимо, погружайтесь в темноту, ибо чередование есть базовый закон этого Мира.

* * *

Завершение – это очень важный момент. Завершение всегда ведет к новому начинанию. Это окончание и одновременно начало.

Я стою на обрыве. Сзади осталась дорога, которую я прошла. Люди, которые встретились. Слова, которые оттягивают мои карманы. В памяти лежат разложенные по полочкам встречи, взгляды, эмоции, прикосновения, сюжеты.

Я стою. Я смотрю вперед. Я вижу водопад. Огромный. Мощный. Сокрушительный. Он пенится. Он о чем-то мне кричит. Оглушительно. Оглушительно кричит. Потоки воды, словно разверзнутые объятия, ждут меня. Он открыт мне так же, как и я. Он ждет. Он пульсирует. Он зовет меня.

Этот поток воды, этот водопад неизбежен. Неизбежен – это значит, что спрятаться, скрыться, сбежать я не смогу.

Я стою. Я понимаю, что у меня есть еще несколько мгновений, перед тем как это случится. Я стою. Я так хочу этой прохлады. И одновременно мне немного страшно. Я никогда не прыгала с такой высоты. Я буду прыгать одна. Без веревки. Без страховки. Без рук, которые могли бы выдернуть меня назад. Сейчас ничего больше нет. Только этот водопад и я. Он мое завершение. Он мое начало. Здесь и сейчас все соединилось в одну точку.

Я набираю воздух.

И прыгаю.

Я прыгаю.

Прыгаю.

Все неизбежное произойдет. Все просто случится. Ничего нельзя изменить. И когда настанет время, нужно будет только сделать шаг навстречу.

* * *

Мужчина рулит, женщина направляет ветер в паруса.

Оставьте действия мужчинам.

Они прокладывают путь, они устремляются вперед, подобно маленькому шустрому сперматозоиду, соревнуются, преодолевают, празднуют победу.

Мы расширяемся и принимаем.

Они спрашивают.

Мы отвечаем. При этом нам важно не проваливаться в жертву, сиротку, которая сидит у окна в одиночестве и жжет свечу, теребя косичку. Нет. Мы наслаждаемся. Мы живем. Мы заботимся о себе. Мы сохраняем свои границы.

Сливаться с кем-то до полной потери себя это не любовь, это зависимость.

Также очень важно взаимное уважение. Умение слышать. Слушать. Умение открываться. Умение служить. Да. Именно служить. Женщина служит мужчине, питая его. Вдохновляя его. Поддерживая его. Мужчина служит женщине, обеспечивая ее безопасность, признавая ее уникальность, соблюдая ее границы.

Женщина – это земля. Плодородная, спелая, густая.

Мужчина – дерево. Ему необходимо погрузить корни в чернозем. Тогда он будет расти. Тогда он сможет все.

Женщине важно питать. Быть в гармонии, в покое, в счастье и передавать, транслировать это мужчине.

Ну и, конечно, важно смотреть в одну сторону. Потому что если он любит жару, а я холод, он – панк, а я – джаз, он – лыжи, а я – шезлонг, то далеко мы не уедем.

* * *

Совсем скоро мне исполнится сорок три года. Иногда я слышу, как критикуют мое тело. Люди видят недостатки формы и показывают на них пальцем: «Смотрите, тут у нее морщины, тут провис, тут завис, тут перебор». Люди показывают пальцем, а я улыбаюсь. Мое тело – священно. Каждый его сантиметр – священен. Каждая морщинка. Каждое пятнышко. Каждый шрамик. Я долго отвергала свое тело. Меняла его. Пыталась загнать его в какие-то рамочки. Я страдала, потому что я никогда не умещалась в классические стандарты. И это причиняло мне боль. Я была уверена, что для мужчины очень важна форма. Девяносто-шестьдесят-девяносто. Молодость-упругость. Одним словом, идеальность. Но все это оказалось полной фигней.

Мужчина, который выбирает форму, всегда будет плавать на поверхности. Воздуха не хватит нырнуть глубоко.

Мужчина, который не может увидеть красоту сердца, обречен на постоянный поиск и смену партнеров: помоложе, постройнее, покачественнее.

Я люблю свое тело. Я не стесняюсь его. Я его не прячу. Бывают дни, когда я хожу без косметики, и меня это не парит. Я ношу короткие юбки и не скрываю сеточку вен на своих лодыжках. Когда я замечаю на лице новую морщинку, я не закатываю истерику. Полтора года назад я перестала красить волосы и горжусь своей естественной сединой. Скоро мне будет сорок три, а я (о, ужас!) все еще неидеальна по всем стандартам красоты. Но знаете что? В попу идеальность! Я – это я. Я живу в этой форме. Эта форма максимально отражает мою суть. Я – неидеальна. Я – уникальна. Другой такой нет. И я жду мужчину, для которого мое тело тоже будет священно. Мужчину, который будет дотрагиваться до него с трепетом. И видеть сквозь.

Живите в вашем теле. Наслаждайтесь им. Разговаривайте с ним. Принимайте его. И однажны, когда вы его полюбите, наступит поворотный момент. Вам станет все равно, что говорят про ваше тело другие люди. Вам станет важно то, что чувствуете вы, находясь в нем.

* * *

Состояние счастья доступно нам двадцать четыре часа в сутки. Состояние счастья прячется не во внешнем мире.

Оно хранится у нас внутри.

Это встроенная в нас функция.

Это наша трепетная суть.

Жить в счастье.

Жить в наслаждении.

Но это состояние покоится под грудой страхов, тревог, беспокойств и планов. Это состояние только и ждет, чтобы выплыть на поверхность, затопить наш вечно дребезжащий ум и дать нам возможность почувствовать жизнь.

Счастье – это всегда момент.

И ощутить его можно, только ощутив тот поток, который проходит через нас прямо сейчас. Окажитесь в нем. Заберите себя из прошлого. Вытащите из будущего. Окажитесь сейчас. Почувствуйте. Услышьте. Увидьте. Ощутите. Неужели сейчас, прямо сейчас вас что-то тревожит? Нет. Сейчас есть только одна истина. Вечная истина. Истина, не требующая доказательств. Она звучит так: я есть. Я есть. И осознание того, что я есть и что я прямо сейчас проживаю эту жизнь – странную, невероятную, дикую, – и дает состояние счастья.

Ловить кожей ветер. Ощущать вкус клубники на языке. Видеть буйную зелень березы за окном. Слышать песни влюбленных голубей, живущих под крышей. Чувствовать это: я есть. И быть счастливым.

* * *

Я сижу перед зеркалом. В отражении я вижу свое лицо. Иногда мне кажется, что я вижу его впервые. В этом лице я вижу два лица. Две половины, разделенные носом. Одна часть мужская. Другая – женская. Инь – Ян. Вода – Огонь. Луна – Солнце. Сдача – Действие. Я ясно чувствую, что эти лица отражают то, что внутри. Там, за перегородкой из кожи, в глубоких пространствах меня, нефизических, но реальных, живут моя Внутренняя Женщина и мой Внутренний Мужчина.

Она дает мне возможность ощущать поток, заботиться, принимать.

Он – исследовать, побеждать, защищать, стремиться.

Он – гора, устремленная вверх.

Она – озеро у его подножья.

Он – стрела, выпущенная из лука.

Она – дерево, принимающее эту стрелу в свое сердце.

Если Внутренний Мужчина слаб, то во внешнем мире вы будете встречать подобных. Если Внутренняя Женщина не пробуждена, то во внешнем мире вы будете постоянно чувствовать себя ненужной и бесцветной.

Пробудить. Напитать. И после этого – соединить.

Они должны встретиться. Увидеть. Полюбить друг друга.

Тогда и во внешнем мире вы встретите своего мужчину.

Такого же, какого вы вырастили в себе.

Мой Внутренний Мужчина и моя Внутренняя Женщина встретились. Встретились не в нужде. Не в обиде. Не в стремлении завоевать. Они встретились на равных. И это означает только одно.

Во внешнем мире тоже вскоре случится встреча.

* * *

Мы живем в дуальном мире. Черное – белое. Хорошее – плохое. Жизнь – смерть. Наше сознание тоже дуально. Мы можем быть и наблюдателем, и наблюдаемым одновременно. Меня дуальность не напрягает. Если ты не спишь, а ясно видишь, слышишь и чувствуешь, то дуальность становится всего лишь встроенной функцией игры. Правилом, которое изменить нельзя. А значит, принимаем и расслабляемся.

Вообще, дуальность – очень крутая штука.

При прохождении испытаний в «ШЭ»[1]1
  «Школа экстрасенсов» – телепроект канала ТНТ. – Прим. ред.


[Закрыть] она очень помогает.

Например, многие спрашивают, как защититься от той боли или негатива, с которыми приходится сталкиваться, работая с людьми. Отвечаю. Защищаться можно долго и сильно, но безрезультатно. Мой опыт: не защищаться, а пропускать. Стать ситом, сквозь которое проходит все. Стать открытой дверью. Стать беззащитным. Да-да. Беззащитным. Значит, стать ребенком. Любящим. Любопытным. Принимающим. Но для этого все личные страхи должны исчезнуть. Иначе за них будут цепляться страхи других. Все травмы должны быть исцелены. Иначе в них, как в колодцах, будет скапливаться чужая боль.

Есть еще один способ пропускать дуальность. В момент работы я становлюсь максимально осознанной. Тогда можно увидеть, как боль другого, страх другого, ненависть другого входят в меня, в мое тело, мое сознание и застревают там. Необходимо продолжать осознавать, что происходит. Что я чувствую. И когда становится особенно больно, темно и тяжело, необходимо стать наблюдателем.

Применить функцию «дуальность».

Стать наблюдателем игры, а не участником. И тогда происходит магия. Все, что зацепилось, все, что причиняло боль, вызывало страх, – исчезает. Тогда снова можно играть. Чувствовать. Быть включенным.

* * *

Мои «слоны» экстрасенсорной работы. Моя база. То, без чего я не вхожу ни в один магический процесс.

Расслабленность.

Очень важно быть расслабленным телесно и ментально. Напряжение, важность, ожидания не дадут пройти глубоко. Тревожность и избыток беспокойных мыслей также будут держать на поверхности. Как крючки. Парадоксально, но при телесной и ментальной расслабленности я стараюсь сохранить концентрацию. Необходимо «снять с душа распылитель», и тогда вся энергия, которая раньше растекалась из меня через многочисленные дырочки, соберется в один поток. Сознание превратится в зонд, которым можно «прощупать» любое пространство, любой мир, любой объект.

Бесстрашие.

Никогда не знаешь, что увидишь, услышишь или почувствуешь. Но здесь опять помогает расслабленность. Стало страшно – дыши и наблюдай. Сдача.

Я никогда не привязываюсь к результату. Я даю себе право на ошибку. Я принимаю, что процесс может прерваться или не запуститься вообще. Это не делает меня плохой или хорошей. Никаких оценок. Я ныряю в поток и плыву, доверяя жизни, духам и своему телу.

Эмпатия.

Работать с людьми, не умея им сопереживать, нельзя. Я не сдерживаю слез, когда чувствую боль. Мое сердце открыто. Но эта боль проходит сквозь. Она не оседает во мне. Она пронзает и стекает в землю. Боль не нужно хранить. Ее нужно чувствовать. И отпускать.

* * *

Наши демоны или драконы – это тоже мы. Это наши тени. Наши подавленные эмоции. Наши деструктивные опыты. Наши травмы. Наши субличности, которые мы прячем ото всех в темных подвалах сознания. Цепи здесь не помогут. Драконов приручают любовью и принятием. Только так.

Но это мой опыт дрессировки.

Насилие порождает лишь насилие. Изгонять, уничтожать, трансформировать – путь иллюзий.

Видеть, наблюдать, признавать – путь приручения.

Мои драконы – моя сила.

Они там, где нужно.

И готовы встать на мою защиту по первому требованию.

Они накормлены. Они любимы. И они знают свои границы.

Да, они в подвале. Но они не пленники.

Знакомство с драконом Наставника было волнительным. Но я была в безопасности, потому что чувствовала, что сейчас этот дракон приручен и не опасен для окружающих. Но смотреть на него, быть с ним в непосредственной близости – непросто.

Я уверена, что для того, чтобы любые человеческие отношения развивались, мы рано или поздно должны обнажаться. Открывать подвалы, заколоченные лестницы, замурованные двери и показывать, что там хранится. Знакомить другого со своими драконами. И смотреть на его драконов тоже. Показать то, что скрыто. Позволить. Впустить. Через опыт узнавания дракона Наставника я приручила своего.

Вот такой парадокс. Хотя методы дрессировки у нас разные. Вообще мы с Константином Константиновичем[2]2
  Имеется в виду Константин Гецати – победитель 18-го сезона «Битвы экстрасенсов». – Прим. ред.


[Закрыть] – абсолютные противоположности: по энергетике, по видению мира, по взаимодействию, по реакциям, по качествам ауры. По всему. Но я с уважением отношусь к миру другого. И точно знаю, что в его мире я в безопасности. Да, это именно то, что я чувствую, когда оказываюсь рядом: безопасность, уважение, теплоту, какую-то родственность… и, конечно, любопытство… Я уверена, дракон у Наставника не один.

* * *

Раньше во мне было очень много агрессии. Я вспыхивала, как спичка. Я взрывалась, как только нарушались мои границы. Я сама вторгалась в пространство других, особо не спрашивая. Я метала острые слова, как отравленные томагавки. Я знала точки, в которые мне нужно было попасть. На поверхности моего лица проступала истекающая кровью Кали. Я хотела только одного: еще больше отрубленных голов на моем ожерелье.

Потом течение изменилось.

И я стала смиренной. Я перестала открыто конфликтовать. Я превратилась во льва, который никогда не нападает первым. Если он может уклониться от битвы, он всегда уклонится. Но если лев загнан в угол – страшнее зверя не найти. Когда нет возможности отступить, лев становится самым яростным и жестоким. Я избегала конфликта, боясь сделать людям больно. Я избегала конфликта, предпочитая наблюдать, а не тонуть в драме.

Но течение опять изменилось.

Сейчас я предпочитаю говорить правду, но без эмоций. Четко. Спокойно. Осознанно. Мне это не нравится. Я не хочу разговаривать с тобой. Ты перешел границы. Я не верю тебе.

Мои чувства стали важны для меня. Я говорю, даже если это наносит другому рану. Я говорю, даже если знаю, что этот другой исчезнет из моей жизни. Самым важным человеком для меня стала я сама. Проживать то, что приходит. Выражать то, что я чувствую.

* * *

Самое божественное, что только может происходить, это обычный день. Самое грандиозное. Самое уникальное. День, который никогда больше не повторится. Процесс проживания жизни. Движение от момента к моменту, которое не может быть спрогнозировано, которое не может мной контролироваться.

Открытие глаз утром сродни новому рождению.

Возрождению из пепла.

Я, новая, другая, очнулась, вышла из небытия, чтобы войти в бытие.

И божественное начинает просто случаться.

Ошибка – думать, что жизнь состоит из событий. События всего лишь кубики, разложенные в определенном порядке. Жизнь проистекает из меня. Я смотрю. Я чувствую. Я наблюдаю. Своим присутствием в моменте я проявляю жизнь. Я даю ей возможность изливаться.

Когда же я нахожусь в спящем режиме, когда я в голове, все вокруг – это всего лишь энергетический суп, бесконечная жвачка, которая затягивает меня в свой липкий водоворот. И вот уже я – разделенная, отделенная, поделенная на части – копошусь в этом вареве, захлебываюсь, тону, отчаянно пытаясь грести, при этом стремительно идя ко дну.

Прожить сегодняшний день как подарок.

Шагнуть в него, как на поверхность новой планеты.

Не пропустить ни одного чувства, ни одного аромата.

Прожить его, танцуя и разворачиваясь вместе с ним.

От минуты к минуте.

Step by step[3]3
  Step by step (англ.) – шаг за шагом. – Прим. ред.


[Закрыть].

* * *

изумрудной линией по ключице

какая-то память, предчувствие, бьется, слезится…

ты все-таки должен уже появиться…

вспахать эту землю, зерном засеять

и прорасти наконец, заставить.

ты должен уже собрать по крупицам мой мир,

который дрожит, искрится,

в котором давно багровеет пламя…

хотя, конечно, мой мир боится,

что твой приход его переплавит,

сомнет в руках, как перо у птицы,

как кленовый лист,

как книги страницу,

и поменяться его заставит…

отражение в зеркале кочевряжится, злится.

я бы лицо сменила. и тело.

но от себя никуда не деться, как бы я этого не хотела.

череда всех дней, что уже случились, морщинками исчеркала кожу…

паутинками в волосах запуталась.

запылились пальцы.

я уже не похожа на ту самую девочку:

святость исчезла, светимость.

на поверхность лица выползает рожа чаще…

но знаешь, все же

я могла бы с тобой смеяться…

и летать, летать, наверное, тоже…

все бы чудовища присмирели.

мы бы лежали, прикосновения множа.

рисовать узоры пальцем на небе

для меня бы являлось всего дороже.

целиком уместившись в твоей ладони,

я бы затихла, не возражая, не споря.

ты бы меня перенес на море.

положил на волну и подул на плечи…

до того, как снова наступит вечность,

я бы хотела тебя увидеть…

как ты плачешь.

как ты смеешься.

как умеешь любить

или ненавидеть.

все бы страхи выцвели, отгорели,

корабли были сняты с мели.

но что-то всегда мешает. всегда мешает.

перечеркивает, путает, замещает,

разводит, обманывает, перемещает

и опять не встречает нас.

обещает только.

на волне качаюсь и пахну солью.

в голове светло. на губах горько.

* * *

Совсем недавно я начала «складывать» заговоры… Открылся новый поток… особенный…

Этот заговор читается семь ночей подряд над изголовьем возлюбленного, пока он спит. Снимает хвори, слабость, защищает вашего мужчину, наполняет силой. Наговаривая, жгите белые свечи и сухую мяту. В одну ночь наговаривать заговор нужно семь раз.

расстелю платок из атласа гладкого…

на холме высоком, поросшем маками…

разбросаю сверху аниса сладкого…

уголки платка я покрою знаками…

положу тебя на платок разложенный…

и укрою сверху душистой мятою…

чтоб лежал от мира ты отгороженный…

от людей, от птиц и от зверя всякого…

я дождусь луны, серебром мерцающей…

я слова молитвы смешаю с песнями…

задымлю траву на свече пылающей…

и сниму все хвори твои с болезнями…

окурю я тело твое могучее…

разотру ладони углем и сахаром…

накручу на запястье крапиву жгучую…

одним вдохом я вытяну боль со страхами…

расчешу я пальцами твои волосы…

смою с тела взгляды косые, липкие…

и под звук дыхания или голоса…

ты войдешь, мой милый, в ворота зыбкие…

семь ночей и дней буду ждать я около…

когда ты, мой милый, ко мне воротишься…

кормить хлебом седых и голодных соколов…

и не знать, мой милый, где ты находишься…

на восьмое утро проснешься с солнышком…

снова сильный, красивый, здоровый, огненный…

и опять я стану твоим ребрышком…

и опять все беды от нас отогнаны… ♥

* * *

Я всегда искала истину вовне.

Я судорожно пыталась разгадать тайну этого мира.

Найти источник силы.

Священный Грааль.

Я так много времени потратила на то, чтобы верить кому-то, слушать кого-то, следовать за кем-то. В этих вечных поисках я истончалась, истощалась, засыхала. Я бы до сих пор скиталась по этому миру в поисках Источника, если бы однажды не сдалась.

Я легла, закрыла глаза, положила руки на низ живота и решила, что больше не сдвинусь с места.

Я лежала долго.

Я просто была.

Я просто дышала.

Я просто соединялась с тем, что внутри, отпустив то, что снаружи.

И в какой-то момент я ощутила то, что так долго искала.

Мой Священный Грааль.

Мой Источник.

Мое место силы.

Все это время оно было внутри меня.

Магическое, сакральное пространство моего Цветка.

Йони.

То место, откуда рождается жизнь.

То место, где хранятся все космические тайны.

То место, откуда берут начало все существующие миры.

Никуда не нужно идти.

Ничего не нужно достигать.

Только слушать.

Только соединяться.

Только позволять.

И тогда произойдет то, что произойдет. Возвращение в Лоно. Возвращение в Единство.

Туда – в Основу Основ, в Тайну Тайн и в Колыбель всех Колыбелей.

* * *

Я жду майских гроз с трепетом. Я жду их, как возлюбленного. Я предчувствую их. Я их призываю. Время, когда идут майские грозы, – одно из моих любимых.

Я чувствую в воздухе этот разлитый запах дождя, сладких тополиных почек, густой аромат влажной земли, влажных деревьев, этот терпкий запах свежей листвы.

Перед грозой я вывешиваю на открытом балконе свою шелковую сорочку. Она трепыхается на ветру, как мой личный флаг. После того как дождь пропитает ее и сорочка высохнет после грозы в лунном свете, я сплю в ней семь ночей подряд. Сплю и напитываюсь этой грозой, дождем и ветром, которые ее пронзали.

На серебряное блюдо выкладываю свои любимые украшения: перламутровый лабрадор, горный хрусталь, перстень с бирюзой, аметистовые сережки. Блюдо тоже выставляю на балкон и заряжаю.

Майская гроза – это переплетение четырех стихий: воды, электрического огня, воздуха и земли, потому что все молнии находят свой покой там.

И, наконец, моя фарфоровая чаша, еще прабабушкина, белая, с синими птицами и красными цветами. Я собираю в нее майский дождь, а потом, опустив в чашу кончики пальцев, наношу этот дождь на лицо.

Моя кожа пьет этот дождь. Впитывает эту грозу, наполняя меня силой, энергией и проникая в клетки, в кровь, в кости.

Любимые майские грозы. Сидеть на подоконнике у открытого окна. Держать в руках чашку с горячим шоколадом. Слушать, как бьются капли. Вдыхать аромат сирени. Считать секунды после молнии до раската грома.

А потом соскользнуть с подоконника в комнату и нырнуть к тебе под полосатый плед.

* * *

Передо мной на столе яблоко. Этот запретный плод, который вкусили Адам и Ева. Этот символ целостности и единства.

Я зажигаю свечи. Строю из них квадрат. В центр квадрата кладу яблоко. Рядом с одной свечой я ставлю чашу с водой. Рядом с другой – зажигаю благовоние. С третьей – рассыпаю крупные кристаллы соли. Четвертую свечу, которая сама по себе олицетворяет огонь, я оставляю нетронутой.

Яблоко лежит в центре.

Я смотрю на него.

Глубоко дышу.

Убираю из головы все ненужные мысли.

Рядом со мной на столе лежит маленький нож для фруктов. Можно также использовать любой острый предмет, которым можно нанести на яблоко символы.

Настало время заговора. Я произношу его в свободной форме, с открытым сердцем и чистым намерением на этот Ритуал.

«Вода, научи меня плыть по течению. Научи мягкости. Уступчивости. Принятию. Научи пропускать через себя жизнь и не привязываться к ней. Научи быть в потоке. Научи обходить острые углы. Научи глубине и обволакиванию. Огонь, дай мне страсть. Напитай меня дикостью. Смехом. Искрами радости. Разожги во мне желание. Сожги все, что мешает мне быть первозданной женщиной, горячей, пылающей, любящей до дрожи. Земля, научи меня быть плодородной. Дай мне почувствовать себя процветающей, созидающей. Пусть семена, брошенные в меня, прорастают. Дай мне свою заботу, тепло и уют. Воздух, научи меня вдохновению. Легкости. Простоте жизни. Верни мне молодость, свежесть, ясность, спонтанность. Дай мне свою чистоту. Дай мне свой полет».

После заговора я беру нож и наношу на яблоко с четырех сторон алхимические символы стихий.

В любом порядке и в любой последовательности.