Текст книги "Извиняйте, не еврей"

♦

Сегодня даже молодые могут быть клячами.

♦

Больше всего поздравлений во Всемирный день театра получили правительство и Госдума.

♦

Пограничники в России нужны для того, чтобы мелкие жулики не украли хотя бы часть от того, что намерены украсть крупные.

♦

– Старик, поздравляю тебя с днем рождения. Вот если бы ты еще улучшил характер…

– Приходи на мои похороны, улучшу.

♦

Сегодня на похоронах олигархов на красных подушечках несут не ордена, а их кредитные карточки.

♦

Главное в жизни иметь не много денег, а много друзей, у которых всегда можно занять.

♦

«Мы своих не сдаем!», – говорила собака дезинфекторам, пришедшим очистить ее от блох.

♦

Все, кого мы победили, живут лучше нас. Просьба остальным не просить нас о том же.

♦

В России сегодня добрые дела делаются, если они окупаются.

♦

Нет большего удовольствия для олигархов, чем поделиться с народом толикой того, что у него ими было украдено.

♦

В России нельзя принимать закон о конфискации наворованного – даже собаки без будок останутся.

♦

– Дорогой, тебе удобно лежать?

– Нет.

– Странно. А мне удобно!

♦

Сегодня самый лучший канал вещания на телевидении – выключенный.

♦

Новости спорта: «Дмитрий Губерниев сменил свою фамилию на Столичный».

♦

Женская истерика без слушателей – вопли на ветер.

♦

Большинство российских поп-звезд известны в мире только своими гонорарами.

♦

Говорят, что не волнуются только покойники, но только покойники могут утверждать это с полной уверенностью.

♦

Евреи настолько талантливы, что даже очевидное могут сделать невероятным.

♦

– Я все время путаю манекены с живыми людьми.

– По внешности или по интеллекту?

♦

Если раньше в России многого нельзя было понять без «поллитры», то теперь на это не хватает и ящика водки.

♦

Раньше продажные женщины только ходили по рукам. Теперь бегают.

♦

Сегодня лучшее производство в стране – делать «бабло» и «делать ноги».

♦

Глупость красоте не помеха – подспорье.

♦

Очередной Гайдаровский форум. Повестка дня: «Как разворовать недоворованное».

♦

Из истории вопроса: «Дырки для орденов в кителях лучше всего проделывать пулями».

♦

Люди искренне осуждают только те пороки, которые им недоступны.

♦

Медсестра:

– Больной, вам укол с хлопком или без?

– С хлопком.

– Ну, и как?

– Отлично, только зачем же хлопать по голове?

♦

Нет большего счастья для алкоголика, чем пропить чью-то жизнь.

♦

Первоначально молочный продукт «Веселый молочник» назывался «Веселая молочница», но потом производители передумали.

♦

Евреи обожают смеяться над собой, но терпеть не могут, когда смеются над ними.

♦

Российские режиссеры возмущены: как же так, актерам в их фильмах запрещено материться, а зрителям при их просмотре – нет!

♦

C некоторого времени проводники пассажирских поездов перестали закрывать туалеты перед Москвой: «Ее уже ничем не испортишь», – говорят они.

♦

Самый большой талант – любить талантливых.

♦

Новое телешоу: «Смехом – по утехам».

♦

В бассейне:

– Молодой человек, вы могли бы не так сильно брызгаться?

– Вы что, воды боитесь?

– Нет, просто вы по ней так дубасите, что мне ее жалко.

♦

У плоских ЖК-телевизоров только один недостаток – на них невозможно поставить стакан с водкой и тарелку с закуской.

♦

Только наш человек способен заработать грыжу, лежа на диване.

♦

У толпы два главных свойства: в ней не только легко затеряться, но и легко быть затоптанным.

♦

Тот, кто взращивает рабов, не должен рассчитывать на джентльменское отношение.

♦

На Руси издревле считали: «Стерпится – слюбится». Вот только не поясняли, что стерпится с одним, а слюбится с другим.

♦

– Как тебе удалось отвадить соседа сверлить по ночам?

– Стал ставить для него по утрам классическую музыку.

♦

Как известно, судьба оберегает влюбленных и пьяных, но иногда она отлучается по нужде.

♦

Лучшее средство для похудения – это запор.

♦

И бред сивой кобылы может стать руководством к действию, если она – из царской конюшни.

♦

Нигде нет так много темных личностей, как в светском обществе.

♦

В России человека считают интеллигентом только до той поры, пока у него есть что украсть.

♦

В светской тусовке так часто меняют партнеров, что уже и сами не знают, сочетались они прежде браком или нет. А если да, то сколько раз?

♦

Для большинства людей жар-птица – это всего лишь потенциальный гриль.

♦

Встреча красивой женщины и состоятельного мужчины – это соревнование на скорость. А именно: кто кого быстрее разденет.

♦

У евреев национальность определяется по матери, а у русских по матери определяется и все остальное.

♦

Зависть – единственный способ для многих доказать свое существование.

♦

Все звезды шоу-бизнеса делятся на три категории: первый эшелон, второй эшелон и российский товарный.

♦

– Как обмыли твой новый «Митцубиси»?

– Отлично, вот только гибэдэдэшники оштрафовали за неправильную парковку.

– Это как?

– Да я в их «Мерс» въехал…

♦

Из наблюдений: «Обычно Господь дает красивую внешность тем, для кого у него не хватило мозгов».

♦

Женские слезы – лучшее средство при минимуме возможностей получить максимум возможного.

♦

Есть люди, способные надоесть одним своим видом.

♦

Главный талант в России – как стать миллиардером, не имея никаких талантов.

♦

Мысли женщины перед изменой: «Поцелуй – это же не измена. Но уж если поцеловались, какой смысл останавливаться…». Мысли мужчины перед изменой: «Разве секс – это измена? Вот если бы поцеловались, тогда да…».

♦

Лучшее средство сохранить любовь к женщине – это скотч.

♦

– Родина тебя никогда не забудет…

– Это и напрягает…

♦

Чтобы понять сегодняшнюю молодежь – достаточно отключить на время мозги.

♦

Российские актеры доказали: «Чтобы получился хороший фильм, их присутствие в нем совершенно необязательно».

♦

Смерть – это нарушение толерантности к жизни.

♦

Новости дня: «В результате учений условные террористы были условно уничтожены условными силовиками».

♦

Трагедия русской интеллигенции: за границей жить не хочет, а на Родине не может.

♦

– Ты как?

– Нормально: живу-поживаю, врагов наживаю…

♦

Даже сто гениев не в силах создать того, что в состоянии в момент про*рать один м**ак.

♦

Новости дня: «Подмосковные таджики объявили Рублевку резервацией».

♦

Стилисты установили, что к длинным ногам у девушек очень идет короткий ум.

♦

В России в целях борьбы с воровством повсюду установили камеры наружного наблюдения и наняли сторожей, чтобы их не украли.

♦

На тот свет надо уходить молодым и здоровым, чтобы не было стыдно показаться Спасителю.

♦

Сегодня ясли и школы надо строить параллельно, чтобы дети и матери росли в них одновременно.

♦

Новости дня: «В стране появилась шайка неприкасаемых».

♦

Всегда жаль бродячих собак, даже если это обычные суки.

♦

В отличие от женщин у России каждый день – критический.

♦

– Маш, конфетку хочешь?

– Нет. А какую?

♦

В России обязательно чего-нибудь да не хватает: то детсадов, то детей.

♦

Если бы человек не ошибался, его бы и на свете не было.

♦

– Смотри, смотри, вон носорог полетел.

– Дурак, это не носорог, а олень.

♦

Нет такого хорошего дела в России, которое не могло бы стать уголовным.

♦

Новый журнал для мужчин – «Плейбей».

♦

Слово – не воробей, вылетит – не отмоешься.

♦

В магазине:

– Девушка, вы колбасу порезать можете?

– Да!

– Только, пожалуйста, аккуратнее – мне не нравятся бутерброды с чужими пальцами.

♦

Времена, когда священники поют со сцены, а шоумены проповедуют с амвона.

♦

Хорошо, если девушка со спины похожа на скрипку, а не на контрабас.

♦

В России появилось новое средство ПВО – снегоуборочные машины.

♦

Из наблюдений: «Самый эффективный борец в России с инфляцией – это Росстат».

♦

Эволюция общества: «От культа личности – к культу наличности».

♦

Ни один народ, кроме русского, не способен с такой яростью терпеть собственное правительство.

♦

Аннотация к гелевой ручке: «Безопасна при использовании по назначению».

♦

У прямого характера обычно кривая судьба.

♦

Чем ближе познаешь людей, тем дальше хочется от них оказаться.

♦

Не надо пилить бабки там, где их можно просто срубить.

♦

Новый сорт колбасы – «Менделеевская периодическая».

♦

Чтобы вылечить медицину в России, достаточно залечить Минздрав.

♦

– Как поживаешь?

– Дрова для себя заготавливаю…

– Давай, давай – отдыхать на том свете будешь.

– Едва ли. На том свете придется заготавливать дрова для тебя.

♦

Суета – лучший способ занять бездельников.

♦

Предвыборный плакат оппозиционной партии: «Хватит грабить Россию, мы тоже хотим!».

♦

Из наблюдений: «Нигде бардак так хорошо не организован, как в России».

♦

Чтобы устранить неравенство в обществе, все кладбища в стране должны стать Новодевичьими.

♦

В России главное знать, ни кто что украл, а кто с кем не поделился.

♦

Если все время гадишь на улице, не удивляйся, что дворник не подает тебе руки.

♦

Настоящая красота всегда одинока, фальшивая всегда публична.

♦

Самое эффективное средство ускорения в России – это пинок.

♦

Доктор-женщина – пациенту во время ТРУЗИ (исследование предстательной железы):

– Что-то вы часто стали ко мне заглядывать…

– Возможно, просто хочу вас почаще видеть.

– Тогда вы странное место для этого выбрали…

– Нет, доктор, в России все лучшее делается через него.

♦

Сколько бы жулики ни воровали, они все равно будут считать себя честными людьми.

♦

Патриотизм – это умение любить свой народ и ненавидеть свое правительство.

♦

Из жизни: «Журналисту дали премию за то, что он был дважды ограблен на чемпионате мира по футболу в Бразилии.

♦

Из протокола осмотра трупа: «Убит дамской сумочкой».

♦

Жизнь прекрасна. Вот только почему-то всегда это чужая жизнь.

♦

Нигде честные люди так хорошо не смотрятся, как в гробу.

♦

– Ты что это носом в айпад клюешь? Не выспался?

– Да нет, просто обе руки сломаны.

♦

Есть люди, весь смысл жизни которых – погибнуть за Родину.

♦

Новое развлечение «новых русских» – гонки на джипах по туалету в своем доме.

♦

Враг твоих друзей – это друг твоих врагов.

♦

Переделывать супругов в браке – все равно, что из «Москвича» делать «Мерседес»: и «Мерседес» не получится, и «Москвич» заглохнет.

♦

Женщины должны говорить так быстро, чтобы между словами ни одна мысль не проскочила.

♦

Если бы не политики, народы давно бы договорились.

♦

Лишь очень талантливым людям позволено не только спать с женой начальника, но и упрекать его за это.

♦

Не радуйся, что ты в центре внимания – это может быть и «яблочко» мишени.

♦

– А что это Людки давно не видно?

– С ума сходит от любви.

– К мужу?

– К себе.

♦

Ничто так не отвращает от телевидения, как телепередачи.

♦

Комментарий после теленовостей: «Ноги ведущей предоставлены рекламным агентством «Саша энд Даша».

♦

Свои микробы ближе к телу.

♦

Время щадит только антиквариат.

♦

Через непроходимый лес можно пройти. Через непроходимую тупость – нет.

♦

Нравственность – это обычная неспособность грешить.

♦

Дети от взрослых ждут только чудес, а взрослые от детей – только пакостей.

♦

Болеть за свою страну надо так, чтобы не было мучительно больно.

♦

Российские режиссеры, снимающие «порнуху», доказали, что в стране секса нет.

♦

– Ты не знаешь, почему олигархи все время воруют у меня ручки?

– Чтобы не потерять квалификацию.

♦

Из наблюдений: «Талантливый журналист может сделать из телефонного справочника шедевр, а бездарный – из шедевра, телефонный справочник».

♦

И старость бывает в радость, если это старость чиновников.

♦

Всем хороши были бы российские телеведущие женского пола, если б не надо было их слушать.

♦

Новости науки: «В России появились неграмотные люди с несколькими высшими образованиями».

♦

Римейк фильма «Пираты ХХ века» – из жизни российских чиновников.

♦

– Скажите, а когда здесь впервые появилось это теплое озеро?

– Когда на экскурсию приехали дети…

♦

Еврея с лопатой можно увидеть только когда приходит время грести деньги.

♦

Политик – это человек, которому Бог не дал таланта, но обеспечил завистью.

♦

Римейк советского фильма с Михаилом Ульяновым – «Председатель правления».

♦

Все люди готовы бороться за правду, но только если это правда – своя.

♦

Есть люди, которые никогда не могут застать себя на месте.

♦

Хуже комплекса неполноценности может быть только комплекс полноценности.

♦

Новости дня: «Фонд Сколково запустил масштабную инновационную программу «Обгоним Америку». Причем окончательно».

♦

В ресторане:

– Официант, вы говорите, что мясные блюда – ваш «конек», а в моем бифштексе сплошные жилы…

– Очевидно, конек оказался старым.

♦

Чтобы миллиарды людей купались в золоте, достаточно ликвидировать «золотой миллиард».

♦

Сплотить народ можно и возле занятого туалета.

♦

Новости спорта: «Очередную победу в ходьбе на 50 километров одержал Василий Замотайлов из деревни Глуховка. Именно такое расстояние ему приходится преодолевать каждый день до ближайшего магазина».

♦

Патриотизм по-олигархически – это желание украсть у Родины меньше, чем мог бы.

♦

– Ну, почему я зануда, скажи, ну почему-у ну, скажи-и-и…

♦

Он мечтал дожить до глубокой старости, чтобы пугать всех своим маразмом.

♦

Новости дня на телевидении: «На западе Финляндии потерпел аварию самолет с парашютистами. Погибли пять, нет шесть… семь… восемь парашютистов».

♦

Самая трудная дорога – к себе.

♦

Чтобы их не меняли, женщины должны постоянно меняться.

♦

Талант всегда одинок. Бездарность всегда публична.

♦

Нигде так не гордятся своими эмигрантами, как в России.

♦

– Дорогая, ты в туалет пойдешь?

– Как скажешь…

♦

Тот, кто целыми днями молится, отнимает у себя время для божеских дел.

♦

Ничто так не портит женщин, как красота.

♦

Новости дня: «Олигарх Олоферн Бесстыдный умер от зависти к самому себе».

♦

Самая популярная игра у эксгибиционистов – на раздевание.

♦

Стоит дать женщине волю, как тут же воли и лишишься.

♦

Больше всего мы верим в недоказуемое.

♦

Лучший способ решить все личные проблемы – озаботиться проблемами общества.

♦

Новости спорта: «Первое место на Олимпиаде по керлингу заняла команда таджикских дворников из Москвы».

♦

Новости демократии: «Мутанты вышли на акцию протеста против запрета генно-модифицированных продуктов».

♦

Только женщина способна легко превратить свои недостатки в чужие.

♦

Объявление по ТВ:

– Дорогие телезрители! Помогите собрать деньги на лечение дочери олигарха Подпаскова – у него все средства в обороте.

♦

Амазонки были непобедимы потому, что ни у одного мужика не поднималась рука на женщину.

♦

В России ты талантлив только до той поры, пока у тебя есть деньги.

♦

Всегда кто-то должен быть первым: кто-то в космосе, а кто-то в туалете.

♦

Больше всех призывают трудиться во имя светлого завтра те, кто живут в светлом сегодня.

♦

Пожалейте олигархов – у них кроме денег ничего нет.

♦

Если бы свиньи знали свое будущее, они бы не жрали так много.

♦

В продовольственный магазин влетает разъяренный грузин:

– Ты что мнэ дала? – обращается он к продавщице.

– Как что, сигареты, которые вы просили.

– Да ты пасматри что здесь написано: «Сигареты для импотенции». Забери и дай мне тэ, каторые убивают…

♦

Из постановления Европарламента: «По просьбе депутатов решено переименовать Год синей лошади в Год голубого коня».

♦

Умному человеку и эволюция не помеха.

♦

Самое главное при склерозе – всегда помнить, что у тебя склероз.

♦

Дарственная надпись на подарочной книге для олигарха: «Человеку, который сделал себя и других!».

♦

Водитель в Грузии пересек сплошную двойную. Его останавливает сотрудник ГИБДД:

– Ваши права.

– А что я здэлал?

– Переехали двойную сплошную.

– А я что, должэн был пад нэе падлэзть?

♦

Не страшно, когда «новые русские» стараются попасть в историю с черного хода. Страшно, когда они пытаются затащить туда и свою родню.

♦

Российский олигарх заключил выгодную сделку с дьяволом. Теперь дьявол не знает, как ее расторгнуть.

♦

Исполнить просьбу друга кое-как, значит, не исполнить ее вообще.

♦

Русские любят хлопать дверью, даже если не успевают убрать при этом зад.

♦

Демократы заявили: они добились того, чтобы в стране не осталось бедных – теперь в ней остались только олигархи и нищие.

♦

– Куда этот придурок запропастился? Второй день его ищу.

– Так он же работает сутками.

– Да хоть с курами, но чтобы через час он был здесь.

♦

Мы так долго учили чиновников воровать, что сажать их теперь просто неэкономично.

♦

Если ты украл кошелек, то ты – вор. Если завод – бизнесмен. Если страну – политик.

♦

Красота – это смягчающее обстоятельство для глупости и отягчающее для ума.

♦

В России отсутствие состава преступления обычно означает, что состав – левый.

♦

Новости искусства: «На экраны телевизоров вышел новый многосерийный телефильм «Послед».

♦

Мужчина – даме:

– У меня такое впечатление, что мы с вами сто лет знакомы…

– Хамите? Мне нет и сорока…

♦

Молодость эгоистична. К сожалению, это понимаешь только в старости.

♦

Читать книги по айфону все равно, что нюхать цветы по телевизору.

♦

Сегодня едва ли не каждый отечественный фильм – ужастик.

♦

Жизнь в России – это тест на выживание – одних другими.

♦

Когда в России слышишь слово «культура», то сразу хватаешься за кошелёк.

♦

Из детской книжки: «Козочка помогла войти в автобус толстому дяде рогами».

♦

Новости медицины: «Русские врачи нашли лекарство от всех болезней – это халява».

♦

Актер – актеру:

– Говорят, ты отлично сыграл в рекламе роль печени с циррозом.

– Ерунда. Видел бы ты, как я сыграл прямую кишку с диареей…

♦

Всем хороши были бы дети, если б из них не вырастали взрослые.

♦

В России снег выпадает только затем, чтобы прикрыть грязь на дорогах.

♦

Лозунг момента: «Пятилетку культуры – за два дня!».

♦

Объявление на Олимпиаде в Сочи: «Кому на стадион «Фишт», тому прямо.

Кому на ледовую арену «Шайба» – направо. Кому туда, не знаю куда, – спросить у волонтера».

♦

Мечта гея: чтобы на выходе из магазинов его всегда обыскивала охрана.

♦

Чтобы сохранить здоровье мужьям, их жен надо чаще отправлять в санатории.

♦

– Почему женщины живут дольше мужчин?

– Потому что своей болтовней они уже всех на небе достали.

♦

Первый закон капитализма: количество денег в кармане прямо пропорционально жадности и обратно пропорционально совести.

♦

Женщины сначала умоляют взять их на светский раут, а потом возмущаются, что им там не уделяют должного внимания.

♦

Каждый заслуживает ту судьбу, которую он не сумел обмануть.

♦

Самый большой враг женщин – беруши.

♦

– Говорят, молодежь сегодня предпочитает фаст фуд.

– Какая молодежь, такая и пища.

♦

Единственное существо, которое мечтает всю жизнь провести в коме – это Снеговик.

♦

Новости науки: «Наши ученые в Сколково разработали нанотехнологию производства двухразовой посуды».

♦

Происшествия: «Акцию протеста устроили представители российского шоу-бизнеса против сокращения праздников в стране».

♦

Для трамвая и троллейбус – диссидент.

♦

Не страшно броситься грудью на амбразуру. Страшно промахнуться.

♦

Бизнесмены легкого поведения.

♦

Больше женщин, шубы из норки любит только моль.

♦

– Что общего между хорошей машиной и дамой легкого поведения?

– И та, и другая безотказны в работе.

♦

Красота эгоистична, уродство добродетельно.

♦

Женщина, как новогодняя елка – также обожает всякие украшения и также колется при неосторожном с ней обращении.

♦

Народ, позволяющий себя все время грабить, уже не народ, а потерпевший.

♦

Герой – это человек, который ценой своей жизни искупает ошибки и подлость других.

♦

Когда насилуют женщину – это преступление, а когда Отечество – «судьба».

♦

К одним Муза приходит от любви, а к другим – от ненависти.

♦

Разница между человеком и животным: человек может стать скотиной за пять минут, а вот скотина не превратится в человека и за год.

♦

– Интересно, а почему это до сих пор более развитые цивилизации на нас не вышли?

– Прячутся от дебилов.

♦

Каждый пророк должен найти в жизни своего Иуду.

♦

Сара так долго выбирает в ювелирном магазине колье, что хочется объявить войну Израилю.

♦

Главное у актеров – не «проснуться знаменитым», а не «уснуть безызвестным».

♦

Бывает такой тонкий юмор, что он недоступен даже его автору.

♦

Если мозгов нет, то и навигатор не поможет.

♦

М. Задорнов постоянно смеется над премьером, называя его «ребенком» и забывая при этом, что у нас все самое лучшее – детям.

♦

– Почему евреев так много в бизнесе и в искусстве?

– Работать не хотят…

♦

Молодость – это аванс, который приходится отрабатывать старости.

♦

Хорошо когда хор поет слаженно. И плохо – когда слаженно подпевает.

♦

Все дети – негодяи, поскольку именно они делают нас бабушками и дедушками.

♦

Брак – это единственная возможность для многих хоть где-то побыть начальником.

♦

Быть, как все, все равно, что быть никем.

♦

Несчастны женщины, неспособные прикинуться слабыми.

♦

Перед смертью он стал вспоминать всю свою жизнь и так увлекся, что забыл умереть.

♦

Из наблюдений: «Работящий дурак гораздо вреднее для общества, чем умный бездельник».

♦

По настоящему свободным в России может быть только туалет.

♦

Больше всего «очернителей» боится откровенная серость.

♦

В автобусе:

– Граждане пассажиры! К вам обращается за помощью ветеран локальных конфликтов.

– А в каких конфликтах вы участвовали?

– Будешь задавать много вопросов – узнаешь!

♦

Новости дня: «После того, как Робинзон Крузо нашел клад, он получил тысячи телеграмм со всех концов света с одной единственной фразой: «Поздравляю, ты стал папой!».

♦

Г**но на прилавке уже не г**но – акция.

♦

Порядочность – главный враг счастья.

♦

Нервные клетки не восстанавливаются. Об этом знают все, кроме тех, кто их портит.

♦

Лучше искренняя вражда, чем фальшивая дружба.

♦

Никто так не ратует за повышение производительности труда, как отпетые жулики.

♦

– Это у вас что, энциклопедия?

– Нет, инструкция к лекарству.

♦

Главная проблема хорошей литературы сегодня – у тех, кто хотел бы ее купить, денег нет, а те, у кого денег много, не умеют читать.

♦

Никто не в силах сделать из мужчины гения быстрее, чем бросившая его женщина.

♦

Раньше страну защищали до последней капли крови, теперь – до последней капли нефти.

♦

Разница между российским университетом и подворотней: в подворотне дипломы дешевле.

♦

Мужики любят разминать кости, а бабы – язык.

♦

Взялся за гуж – не говори, чей ты муж.

♦

– Почему ты не подаришь мне свою книгу?

– Я не настолько беден, чтобы ее дарить.

♦

Что в 17 лет легкомыслие, то в 30 порок, а в 60 комплимент.

♦

Новости дня: «Представители «Коза ностры», «Якудзы» и «Триад» прилетели в Москву на стажировку».

♦

Больше всех люди почитают того, кто их больше всего гнобит

♦

Ничто так не укорачивает жизнь, как продолжительный сон.

♦

В России на каждого Пушкина всегда найдется свой Дантес.

♦

Человек уходит на тот свет, когда от него уже нет никакого проку на этом.

♦

Есть страны, где всегда находятся деньги на жуликов и никогда – на честных людей.

♦

Женщины сначала устраивают скандал, а потом скандалят из-за того, что им позволили это сделать.

♦

Люди больше всего любят спорить на темы, в которых они ничего не смыслят.

♦

Комплекс неполноценности – лучшая стартовая площадка для мании величия.

♦

В автобусе:

– Девушка, вы не уберете ноги из прохода?

– А под сиденьем их никому не видно.

♦

Женщина может не заметить души мужчины, но навсегда запомнит, в каких носках он к ней ходил на свидание.

♦

Еженочник.

♦

Все женщины талантливы, поскольку они умеют рожать.

♦

Говорят, как встретишь Новый год, так его и пропьянствуешь.

♦

Интуиция у женщин – сверх всяких похвал. Они всегда звонят своим мужьям, когда те на совещании, переходят дорогу в неположенном месте или сидят на унитазе.

♦

Только наша женщина может вести машину, держа в каждой руке по мобильнику.

♦

Как бы человечество ни развивалось, оно все равно придет к своему концу.

♦

– Куда направляешься?

– Бутылки иду сдавать.

– Да ты же вчера их все сдал!

– Так это когда было…

♦

В России, чтобы руководить, достаточно ничего не знать и ничего не делать.

♦

Дуракам закон не писан, и умные этим пользуются.

♦

Измена жены – лучшая индульгенция для мужа.

♦

Чтобы вернуть свои деньги из банков Афин, российские олигархи заявили, что им задолжали еще древние греки.

♦

Раньше женились, чтобы создать семью, а теперь, – чтобы потусоваться на свадьбе.

♦

Самое трудное в жизни – доказать очевидное.

♦

Любовь к Родине редко бывает взаимной.

♦

В поезде:

– Девушка, извините, но эта дверь открывается в другую сторону.

– Могли бы и раньше сказать, что я – дура…

♦

Очевидное – невероятное: «В России появилась водка, от цены на которую моментально трезвеешь».

♦

Не надо желать близким успехов во всех начинаниях, лучше пожелать им успехов во всех окончаниях.

♦

Происшествия: «Вчера на улице Переверткина груженый КАМАЗ лоб в лоб столкнулся с грузчиком мясокомбината № 2. Грузчик отделался легким испугом».

♦

Самые актуальные новости – это слухи.

♦

Ни у кого так не развит инстинкт самоуничтожения, как у русских.

♦

– У меня такая женщина, что скажи я ей: «Разувайся и беги босиком по снегу», она побежит.

– Конечно, если учесть, что сейчас лето и снега нет.

– Не беспокойся, она его с собой принесет!

♦

Умному человеку и образование не помеха.

♦

Самый несчастный человек на земле – безгрешный.

♦

Только посредственный человек может призывать жить по средствам.

♦

Ничто так не обнажает глупость мужчин, как красота женщин.

♦

Хочешь обмануть судьбу – заведи с ней роман.

♦

Дмитрий Губерниев запел… Лучше бы он запил…

♦

В Москве появился новый памятник – Жадности. Памятник создан на средства чиновников и олигархов и представляет собой пустое место.

♦

На пляже в Адлере:

– Костик, балбес, почему ты все время снимаешь с себя трусики?

– Наверное, потому, что я – балбес.

♦

Римейк притчи:

Подросли у синички птенцы.

– Чего бы тебе больше всего хотелось в жизни? – спрашивает она старшего.

– Чтобы я был такой же красивый, как ты.

– Пошел вон из гнезда.

– А тебе? – обращается она к среднему.

– Чтобы я вырос и ухаживал за тобой.

– Тоже вон.

– Ну, а ты чего бы хотел? – спрашивает она последнего, самого младшего.

– Чтобы я вырос и заботился о своих детях так же, как заботилась ты о нас.

– Молодец, оставайся в гнезде. И кукушонок остался…

♦

Деньги – это зло, поэтому злые люди самые денежные.

♦

Сегодня даже профессионалам трудно отличить на телевидении новости от рекламы.

♦

По мнению современных женщин, муж, не способный содержать жену и ее любовников, не достоин ее.

♦

Из наблюдений: «Дама прекратила занятия велоспортом после того, как увидела себя сзади в седле с помощью зеркала».

♦

Главная задача политиков в России сегодня – как примирить грабителей с ограбленными.

♦

Новости часа: «На грани разорения оказалась команда хоккеистов, составленная из бизнесменов, не дав забить в свои ворота больше десяти голов президенту».

♦

Русские люди очень добрые: они не только позволяют обворовывать себя, но еще и говорят за это «спасибо».

♦

Сегодня лучшие тренеры по бегу в России – это коллекторы.

♦

Из наблюдений: «Чей-то конец, это всегда чье-то начало».

♦

Русскую элиту легко распознать по скверному русскому.

♦

Дети уверены, что родители должны им даже после своей смерти.

♦

Из криминальной хроники: «Сын предъявил матери счет за свое рождение, поскольку он не просил ее об этом».

♦

Новости дня: «Российские власти решили не вводить акцизы на пальмовое масло и другие «вредные продукты питания» – пенсионный фонд и так не справляется со своими задачами.»

♦

В России граждане уважают Президента гораздо больше, чем самих себя.

♦

Чиновники, как ВИЧ-инфекция: долго не проявляют себя, но быстро разрушают организм изнутри.

♦

Бога надо почитать не за сотворенные им чудеса, а вопреки им.

♦

В России бессмысленно вводить «прогрессивный налог», поскольку тогда и воровать начнут «прогрессивно».

♦

Новости дня: «Минфин посоветовал безработным самим копить деньги на собственную пенсию».

♦

Из наблюдений: «В российском автопроме постоянно пытаются собрать новый акселератор из старых тормозов».

♦

– Почему на памятниках не пишут имя скульптора?

– Чтобы голубей не раздражать!

♦

У оптимиста стакан наполовину с водой, а у пессимиста – с водкой.

♦

Если у Керенского были птенцы, то у Ельцина – птеродактили.

♦

Новости науки: «В России предложили разработать новый сорт дешевой нефти на основе опыта отечественных автозаправок».

♦

Нет такой женщины, которая не мечтала бы выйти замуж за гения, чтобы превратить его в домашнюю утварь.

♦

Если тебе заткнули рот пряником, не думай, что началась «сладкая жизнь».

♦

– Старик, приглашаю тебя на презентацию моей книги.

– Когда?

– Завтра в пять часов.

– Вечера?

♦

Новости светской жизни: «Российским чиновникам и олигархам родные перестали предлагать «посидеть на дорожку».

♦

Если у женщин бывают критические дни, то у России – критические годы.

♦

К красоте лица привыкнуть можно, к красоте души – нет.

♦

Новости культуры: «В Малом театре состоялась премьера новой постановки – «Чайка или Записки генпрокурора».

♦

– Мы не допустим на территории России никаких эпидемий, – говорили энцефалитные клещи. – Это наши клиенты!

♦

Главная задача сегодняшних «аналитиков» – чтобы из их слов никто ничего не понял. Даже они сами.

♦

Лозунг момента: «Судьба твоей зад**цы – в твоих руках!».

♦

В России проще всего делать «бабки» на бабках.

♦

Петров-Водкин, Иванов-Закускин, Степанов-Завязкин.

♦

Честность – самый надежный способ самоубийства.

♦

Есть такие мерзавцы, на которых даже доносы писать противно.

♦

Многие люди, попав в лужу, уверены, что во всем виновата лужа.

♦

Только дети, красивые девушки и правительство считают, что им все должны.

♦

Российские чиновники всегда готовы протянуть руку тому, кто положит в нее «лимон».

♦

Выражение «Товар лицом» сегодня многие девушки воспринимают, как «судьба – ногами».

♦

В ответ на обвинения, что наши олигархи много денег тратят на приобретение вилл за рубежом, те заявили, что они тем самым решают жилищную проблему в России.

♦

В России сначала воруют, а уже потом думают, куда деть наворованное.

♦

Новости часа: «Чтобы устранить в стране бедность, депутаты предложили вычеркнуть это слово из словарей».

♦

Объявление на столбе: «Помощь при наркозависимости, алкозависимости и властезависимости».

♦

Рецепт идеала: «Если взять глаза у Маши, бюст у Даши, а ноги у Глаши, то получится то, что нужно для ума Пети, бицепсов Гены и денег Сережи».

♦

Новости дня: «Депутаты предложили разрешить нацгвардии стрелять в толпе, но не пояснили, можно ли считать Думу толпой».

♦

Когда женщина при разводе требует половину денег и домов мужа-олигарха, она совершенно права, потому что она выходила замуж за них, а не за него.

♦

Сегодня гражданскую позицию лучше всего отражает поза «Г».

♦

Цитата момента: «Я не знаю, кто такой Янковский, но очень рада получить его премию».

♦

После того, как С. Говорухин стал помощником Президента и депутатом Госдумы, он поставил фильм «Так жить можно».

♦

Новости часа: «В связи с тем, что в Министерстве труда категорически против сокращения праздничных дней, решено переименовать его в Министерство отдыха».

♦

Женщина любит сердцем, а отдается с умом.

♦

Члены правительства и депутаты обнародовали свои доходы и сильно им удивились: «Надо же!».

♦

Когда говорят, что зрители ходят на какого-то актера, трудно понять, это хороший актер или плохой.