Текст книги "В омуте : Под кожей."

В омуте:

Под кожей

Введение: Вам доводилось слышать уже сотни историй от друзей, знакомых или подвыпивших родственников. Я не думаю, что еще одна будет лишней. Даже возможно окажется поучительной. Эта история обо мне, а точнее о том, как я умер. Но давайте с самого начала.

Глава I«Свет»

Я появился на свет совершенно здоровым ребенком. Победителем ведь мы все от рождения победители. Уже выигравшие в гонке за право рождения. Но сразу же после этого мы становимся снова участниками нового забега, в погоне за лучшей жизнью. Под лучшей жизнью я подразумеваю эту удочку, с морковкой которую перед нами навесила система, материальные блага, которые вы видите в журналах или листая страницы интернета после восьмичасового рабочего дня. Один знакомый отправился в какую-то страну, другой прикупил новенький авто и каждый жаждет показать это на своей странице в социальной сети. Встреча одноклассников что ни на есть парад бахвальства, директора, бизнесмены, жены олигархов. Меня тошнит от этой пыли, хоть и попадает она только в глаза. Но разве об этом думает ребенок в первые минуты свой жизни, конечно нет. После рождения, малыш, это просто губка, которая впитывает в себя абсолютно все, это потом мы начинаем фильтровать информацию. Но не все люди научатся с возрастом отличать ложное от правдивого. Что приводит к завести к пустышкам, которым либо просто повезло, они этого не добились, ведь добившись чего-то большего человек никогда не будет выпячивать это напоказ среднему классу и тем более своим менее успешным знакомым. Но что-то я далеко зашел, давайте вернемся ко мне.

Росту совершенно хорошим и умным мальчиком. Научившись ходит в год, разговаривать уже предложениями в год и два месяца, я начинаю пользоваться своими только обретенными дарами в полную силу. И да именно дарами, ведь не каждый человек получает эту возможность. Некоторые всю жизнь живут в тишине или во тьме, и не могут издать даже звука. Но и как все дети я начинаю капризничать, хулиганить и лезть везде из любопытства, ведь самую большую часть всего в мире мы видим именно в нашем детстве.

Есть только пару моментов, которые я хорошо помню из детства как первый раз меня наказала бабушка, поставив в угол комнаты и выключив свет. Я оказался в полной тьме, но так как я не видел еще фильмов ужасов и не знал каких-то страшных существ, для меня это было не сильно страшно, я просто стоял и ждал, когда можно будет выйти из угла. С работы вернулся отец и увидев, что я стою в полной темноте, спросил кто оставил меня, услышав, что это бабушка, он сказал: «Нашел кого слушаться» так в моих глазах авторитет бабушки соответственно немного упал.

Примерно в это время я первый раз познакомился со смертью, о её холодное дыхание, я помню тот день, это было лето, но температура на улице была как осенью. Мы гуляли с родителями в парке, потому что был какой-то большой праздник и когда вернулись домой обнаружили дедушку, лежащего на полу в гостиной. Он умер от каких-то проблем с сердцем видимо вызванных алкоголем, который он частенько употреблял. Однако я очень любил его, мы постоянно играли с ним и ходил я по дому за ним как хвост, так он меня и прозвал «Хвостик». До этого у меня конечно были питомцы, которые видимо и созданы что бы показать ребенку что такое смерть, так сказать в живую. Но мои родители постоянно говорили, что мой питомец «сбежал» видимо боясь травмировать мою психику. Так я и не осознал, что произошло тогда, в голове было только то, что я больше не увижу дедушку. Не умел я тогда еще переживать.

Еще один момент, рассказан мне моим отцом, о том, как я чуть не утонул в три года, мы шли в припрыжку с ним по берегу реки и напевали какую-то детскую песенку. Через пару мгновений он заметил, что слышен только его голос, а меня уже нет рядом. Побежал в обратном направлении крича мое имя, но я не отзывался. Пробегая рядом с бревном, которое было у воды он заметил детскую руку, державшуюся из-за всех сил за ветку и пузыри в яме с водой под этим бревном. Сразу же вытащил меня из воды, ребенка боровшегося с природой за свою бесценную жизнь. Более взрослый я, услышавший эту историю был в ужасе, но не от того что мог утонуть, а от того что испытывал двадцатилетний отец чуть не потерявший своё дитя.

Что бы вы представляли образ моего отца, это мускулистый мужчина, принципиальный, без вредных привычек, ветеран войны. Да, да, именно войны, попавший туда в девятнадцать лет, будучи на строчной службе в армии. Для меня он всегда был образцом для подражания, да может он и не смог пока что стать успешным, богатым представителем общества, но в этом измеряется успех разве что для глупых обывателей, я не скажу, что он не хотел бы иметь круглую сумму на своем банковском счету просто хотел бы это сделать честным путем и точно не подлизывая начальству их богатые задницы, или кому бы то ни было. У него были качества которых нет у большей части мужчин, тем более сейчас. Практически все что можно сделать руками он умел. Сделать ремонт, разобрать и собрать автомобиль, мебель для него – это просто детский конструктор. Он так и говорит: «Если кто-то может это сделать, значит могу, и я». По образованию он электрик и в этом деле просто волшебник.

Еще из детства я помню, как родители поругались в очередной раз и отец ушел из дома, нет, не к другой женщине, он ушел к своей маме, моей второй бабушке. Это было обычное дело, они ругаются, мирятся и так по кругу. Мне каждый раз становилось грустно от его уходов. Хоть он и проводил со мной время, один раз он забрал меня из детского сада, и мы пошли в кинотеатр на детский фильм. После он привел меня к дому и сказал:

–Всё заходи домой

–А ты пойдешь? – Счастливо спросил я.

– Нет. – Ответил он, погладив меня по голове.

В тот момент я очень расстроился и не понимал, почему они ссорятся. Что сказать, ребенку не дано понять взрослых, как и взрослым ребенка.

И да вы наверно изначально подумали, что у меня нет мамы и что мой отец герой одиночка, раз я не упомянул про неё в самом начале. Просто мама все мое детство делала самую незаметную и очень тяжелую работу, она меня растила и любила, как только могла. Уборка, стирка, готовка, если сказать, что она очень вкусно готовит, значит ничего не сказать о её таланте к кулинарии. Это у неё получается отменно, хоть новое блюдо из рецепта в журнале или давно забытое старое, у нее всегда выходит сделать его великолепным. Все же давайте перескочим чуть вперед к моменту, когда я пошел в начальную школу.

Первый день, замечательное ощущение чего-то совершенно нового. Мы знакомимся с ребятами, учителями, начинаем этот путь к знаниям и наукам. Однако так как я не совсем открытый ребенок, то и друзей у меня сразу не появилось. Не то что бы со мной не общались, просто не было человека, который был постоянно рядом, настоящий друг. Спустя пару лет обучения в школе я замечаю, что одноклассники начинают делиться на какие-то группы, с одними общаются, над другими смеются. Это сейчас я понимаю фразу «В школе детей делят по классам», только по социальным, богатые и бедные, красивые и страшные. Но я был всегда где-то по середине, со мной общались все точно так же, как и я общался со всеми. Для меня не имело значения что у кого-то дырочка на штанине, а у кого-то папа директор фабрики, впрочем, как и сейчас. Все же это очень странно, как дети учатся делить людей на классы, это же прерогатива взрослых, не ужели их сразу воспитывают так родители. Ты лучше всех, остальные тебе в подметки не годятся. Меня же воспитывали считать равными себе все классы общества. Ведь чем я хуже сына какого-нибудь олигарха и чем я лучше парня чья семья еле сводит концы с концами. Поэтому я был по обе стороны и всегда был готов вступиться за слабых. Чем старше мы становились, тем ужасней становилось поведение таких детей, если раньше они просто не общались с теми, кого считали не равными себе, то теперь начали гнобить, всячески оскорбляя и иногда даже доходило до физических расправ, благо ничего серьезного. Родители воспитывают злость в детях, может даже не намерено, своим отношением к ним, некоторые слишком холодны к своим чадам из-за чего они становятся черствые и злые, другие же через чур перегибают с воспитанием прибегая к физическим наказаниям. Дети по природе своей не рождаются злыми, зло проникает в нас по ходу нашей жизни. Понятное дело, что нет идеальной модели воспитания ребенка, ведь мы рождаемся уникальными. К примеру моих родителей, воспитывали довольно жестко. Они же в свою очередь обходились со мной мягко, с любовью.

Время неумолимо шло, закончился еще один год моего обучения. И летом я узнаю, что наша семья пополнится уже этой осенью. Не помню, что я чувствовал в тот момент, мне кажется я был рад. У меня достаточно двоюродных братьев и сестер, а родной это уже совершенно другое. Подготовка к такому гостю идет полным ходом, в соседнем городе есть огромные магазины, сейчас то я знаю, что это торговый центр, однако в десять лет для меня это был целый мир из маленьких и больших магазинчиков. Закупая товары для малыша кроватка, коляска, запасы одежды и подгузников не забывают и мне купить какую-нибудь игрушку. Ревности абсолютно нет, я не считаю, что про меня забыли и теперь у них будет новый сын. Сам хочу скорее начать нянчить и учить его ходить, разговаривать.

Так же ведут себя старшие братья и сестры, показывают мир, который сами только не давно научились хоть чуть понимать. Этот красивый, яркий мир, зеленые растения, да такие яркие зеленые растения, тогда, в десять лет мне казалось, что мир аж светится красками, все было таким прекрасным.

Так пролетели пару месяцев и вот комната обустроена. Мы готовы к прибытию нового члена семьи. Еще месяц и я смогу подержать в своей ладони его миниатюрную ручку. Дети, они такие прекрасные, особенно во время сна, так смешно сопят и подергивают носиком. Мне всегда было интересно что же снится младенцам, наверно ничего, сон просто для восстановления сил, потраченных за день, но если все же им сняться сны, то скорее всего они видят маму. Ангела, который кормит их, гладит, целует и укутывает своей любовью

И вот со дня на день роды, мама уже в больнице. Мы с папой дома в ожидание этого чудесного момента, за месяц до нового года, это прям наш подарок. Роды прошли сложно, маму и братика отправили на скорой в другой город, так как больница там намного обеспеченней нашей, как персоналом, так и оборудованием. Нам даже не удалось увидеть его, увезли их ночью. Мы пару раз с папой ездили навещать их, с мамой было уже все хорошо, но вот малыш до сих пор лежал под аппаратом. Как я узнал от родителей, он появился на свет с проблемами сердца, какими точно я не понял. Маму мы забрали домой примерно через неделю. А он оставался там, шли дни врачи говорили сначала что дела нормально, потом состояние ухудшилось, через время снова выровнялось. Спустя месяц после родов мы с отцом как ни в чем не бывало сидели на кровати в моей комнате, он рассказывал мнечто-то веселое, а я в свою очередь играл с какой-то машинкой. Мама отдыхала в своей комнате. Наши посиделки прервал звонок телефона отца. Он ответил, и я понял, что это по поводу малыша. Через несколько секунд по его выражению лица было видно, что ничего хорошего ему не сказали. Он сказал в трубку «Да, хорошо, завтра приедем». После чего положил телефон откинулся на кровать, на его лице появился ручеек слезы. Мне было очевидно, что мой брат умер, умер спустя месяц после своего рождения. Все что я сделал это прилег рядом с отцом, и мы просто молча лежали. Он сообщил об этом маме её эмоций я уже не видел, так как бабушка пыталась меня всячески отвлечь от происходящего.

На следующий же день, папа с моим дядей съездили и забрали моего братика. И вот маленький гробик по среди комнаты, а в нем прекрасный малыш с закрытыми глазками и как будто бы он просто спит. В тот момент я не понимал еще на сколько эмоционально это тяжело. Я просто ребенок, который держит маленькую ручку своего усопшего брата, о котором я мечтал. Мечтал бегать с ним по улице, играть во все возможные игры. На следующий день похороны. Это были последние похороны, на которых я присутствовал. Через пять дней новый год, который прошел как обычный день, естественно мы его не отмечали. Далее через пять месяцев конец учебного год и вроде дома обстановка стала спокойней, но у мамы появилось много проблем которые она решала с психологом, отец же как настоящий мужчина запрятал эту боль глубоко в себе. Я заметил,как после этой трагедии все вокруг изменилось, цвета стали не такими яркими, зеленые листья меня уже не впечатляют, они просто зеленые, да и я сам как будто изменился. Так смерть пришла в наш дом во второй раз.

Глава II«Тень»

Вот и последний год моего обучения в школе. Старшие классы оказались для меня не сложнее начальных. Я так и оставался где-то по середине, бедные, богатые, да мне уже как-то вообще все равно. Я становлюсь злее где-то внутри, плюс появившийся страх темноты с тех времен мешает мне спать. Шестнадцатилетний подросток спит в своей комнате с ночным фонариком, смеху то. Мне всегда кажется, если закрываю глаза кто-то смотрит на меня. Даже фонарик не помогает, я постоянно чувствую присутствие в комнате. Может так у всех людей, просто некоторые перешагивают это, а я просто не могу поверить, что не существует сверхъестественного и пугаюсь каждой чертовой тени в своей комнате. Любой звук в соседнем помещении или по мерещившиеся шаги могут заставить меня не спать всю ночь. Родители говорят, что с возрастом это пройдет и монстров не существует. Как же они тогда ошибались.

Каждый учебный день на занятиях я слушаю что говорит учитель, но не слышу, просто летаю где-то в астрале. Если раньше мои оценки были достаточно высокие, то теперь сильно скатились, больше нет желания изучать, домашние задания я больше не делаю. Плюс постоянный недосып, связанный с моим страхом очень влияет на энергию и активность. Вечная сонливость, иногда я даже засыпаю на уроке, так как не выспался прошлой ночью. Еще не разу я не увидел кого-то в темноте, а как только закрою глаза, сразу же чувствую, как он смотрит на меня. Даже начинаю представлять внешний вид этого существа. Лысый, темный как ночь и тощий как мертвец, длинные когти, и изуродованное лицо. Примерно все это я мысленно прокручиваю сидя в учебном кабинете. Хотя это лишь моё воображение.

– Ты почему ничего не записал?

– Но урок же только что начался.

– Занятие уже подходит к концу, где ты вечно летаешь, закончишь школу с ужасными оценками. Что с тобой стало, ты же показывал хорошие результаты в классах по младше.

Действительно, что же со мной стало, я и сам хотел бы знать. И эти вечные разговоры со школьным психологом, боже что она понимает.

– Как ты себя чувствуешь.

– Не выспался.

– Почему ты не спишь?

– Мне жутко находиться в темноте.

– Ты получил какую-тотравму, когда был совсем маленьким? Хочешь поговорить об этом?

Травму, ха, какую из: физическую или душевную. В детстве я очень часто падал велосипед, ролики, просто стоя на стуле пытаясь достать с верхней полки какую-нибудь вещь. Сейчас я смотрю на свои шрамы и даже не могу вспомнить и половины случаев, когда я мог получить ту или иную отметку. Ноги, руки, лицо, нет части тела на которой её не было бы. А на моей душе точно не меньше шрамов, чем на моем теле. Ведь после смерти моего брата, она стала появляться рядом примерно каждый год. Двоюродные бабушки и дедушки, дальние родственники. Родители посещают похороны, а я в свою очередь больше не был ни на одних. Мама с папой относятся с пониманием, но каждый раз все равно спрашиваю, пойду ли я. Мой ответ всегда отрицателен.

– Ау, так ты хочешь о чем-то поговорить?

– Нет извините, пожалуй, я пойду на урок.

Я снова провалился в себя, иногда не замечаю этого, все происходит, само собой. Вот мы разговариваем и спустя мгновение не по собственному желанию я абстрагируюсь. Летаю в своих мыслях.

Однако с такими странностями у меня все же появился лучший друг, мы конечно очень разные. Он достаточно активный, участвует во всех школьных соревнованиях, посещает какие-то вечеринки своих знакомых, которые старше нас на пару лет. И нет он не воображаемый, это мой одноклассник, вижу его не только я. Не знаю даже, что он увидел во мне. Ведь я больше предпочитаю сидеть дома, общаться в социальных сетях с «друзьями» ведь так они там называются. Все мои «друзья»,из городов, которые находятся очень далеко от моего, я никогда их не видел, да и не увижу. Но мне как-то легко общаться с ними, наверно то что мы не свидимся и делает это общение прекрасным, так как никто из нас не знает правды. Ведь они точно так же, как и я могут написать все что угодно, что прекрасно провели выходные с друзьями на озере или были на очередной вечеринке. И как бы я не считаю это ложью. Просто своеобразный построенный мир в интернете. Есть же роливики, люди, которые принимают какую-то роль в чате на себя пусть то фэнтези где они гномы, это как настольные игры, только ушли они в онлайн и люди придумали свои правила. А мы же просто приукрашиваем свою жизнь.

Еще я очень обожаю слушать музыку и смотреть фильмы. Но то что слушаю и смотрю я, очень отличается от вкусов моих сверстников. Их музыка – это популярные тренды, которые создают с помощью денег, а фильмы просто жвачка для подростков. Клише на клише и еще раз на клише. Переснятые тысячу раз сюжеты, простые просто до невозможности. Пустышки, которых выходят сотни в год. Моя же музыка несет хоть какой-то смысл, да под неё не потанцуешь, а нужно ли это. Я то и танцевать не люблю. Смыслы фильмов, которые я смотрю вряд ли поймут мои одноклассники. Ведь автор вкладывает в произведение свою душу, а там, где все сделано ради денег, души быть не может. Я бы хотел стать человеком творческим, но настоящий талант появляется в детстве, если ты просто занимаешься допустим рисованием, ходишь в художественную школу, можешь научиться рисовать, но это вряд ли сделает тебя великим художником. Талант, только он делает людей великими, конечно если ты работаешь над ним.

Так проходит каждый учебный день. Я в принципе даже не гуляю после школы, какой смысл, мне не приносит это удовольствия. Ночью же начинается новая борьба за сон. Закрываю глаза, он смотрит, открываю никого нет. Даже не знаю, как буду сдавать экзамены. Старые знания уходят, а новые я даже не могу нормально усвоить. Начинаю ходить на дополнительные занятия, благо они индивидуальные. Репетитор хотя бы может контролировать меня что бы я опять не улетел в свои мысли.

Влюбленность, отношения, это меня даже не интересует. Нет с ориентацией точно нет проблем. Просто как я только подумаю о том, что нужно уделять время девушке, ухаживать за ней, о чем-то разговаривать. Мне уже становится тяжко, потому что энергии нет абсолютно. Я будто исчерпал свои жизненные силы. Стал очень мало есть, нет аппетита. Может просто такой возраст, юношеский максимализм, идти против системы. Обычно дети ссорятся с родителями в этом возрасте, пытаются сбежать из дома и подаются в различные субкультуры, в которых их якобы понимают, они не такие как все. Самое интересное что они все, не такие как все. Однако находят таких как они. Я же никогда не думал, что не такой. Просто жил, со своими мыслями один на один. Поговорить с родителями об этом? А вы пробовали? Мама и папа могут сказать: «Не забивай голову чепухой, тебе нужно учиться, а потом работать по восемь часов, пять дней в неделю». А может я не хочу работать на кого то, вставать в семь утра, спешить на работу, чтобы не дай бог, твой начальник не лишил премии за опоздание. Где же свобода развития человека, это обычное узкомыслие. Трудиться почти всю жизнь, чтобы в старости получать крошечные чаевые за твою попросту потраченную жизнь. Поэтому я даже не пытаюсь с кем-то разговаривать, хоть и чувствую в себе какие-то ноты творчества, но пока что не знаю где именно это применить. Не знаю на кого хочу учиться в колледже. Конечно думал на счет стоматолога, только потому что он зарабатывает много денег.

Подходит к концу последний год учебы в школе. На носу экзамены. Даже не знаю, как их сдам. Собственно, об этом я думаю в последнюю очередь. Репетитор конечно подтянул меня по предметам, порог баллов перешагнуть хватит. Одноклассники уже обсуждают кто куда будет поступать, юристы, программисты, экономисты. Неужели никому из них не интересны творческие профессии. Все мечтают открыть своё дело, сидеть в деловом костюме, ездить на машинах бизнес-класса. Сплошная серая масса.

Что касается меня, я просто плыву по течению. Что будет, то будет.

Достаточно хорошо сдаю экзамены. Даже сам не ожидал. Получаю аттестат. В школе проходит выпускной, все веселятся и в предвкушение каникул перед новым путешествием в студенческую жизнь. Мы же все пока учимся смотрим фильмы про студентов, их жизнь. Студенческие вечеринки, на которых полно алкоголя, красивых девушек и безудержное веселье. Жаль, что в жизни все совсем иначе.

После выпускного вечера я обрываю контакты практически со всеми одноклассниками, удаляю их из социальной сети. За исключением пары человек. Хоть они и были дружелюбны со мной, но зачем мне их держать в своей жизни. Узнавать раз в год из вежливости как их дела или сплетничать о том, что, какая-то из одноклассниц залетела от старшекурсника. Увольте. Я тоже все эти школьные годы улыбался им, мило общался. Просто в какой-то момент понял, что они мне не нужны и приходилось носить маску. Нет это не лицемерие, а обычная вежливость, не хотелось показывать, как мне все равно на их жизни и какие-то успехи. Дабы не обидеть кого-то.

Дома же стоял только один вопрос

– Куда ты собираешься поступать?

– Я не знаю

– Как не знаешь, а кто будет знать.

Да я не знал кем хочу быть. Время шло, нужно было определяться. Решил пойти в след за своим лучшим другом. И мы поступили на один курс, в технологический колледж. Так себе конечно выбор будущего, тоже самое что подкинуть монетку. Просто пойти за человеком, хоть он и сам не знал, чего хочет. Но я же говорил, плыву по течению, а там посмотрим куда это приведет.

Летние каникулы провожу как обычно. Смотрю фильмы, сижу за компьютером. Иногда мы с другом выходим пройтись, обсудить нашу будущую студенческую жизнь.

– Ты только представь, эти тусовки, девушки.

– Да, звучит очень круто. Но нужно же учиться, это последний этап перед взрослой жизнью.

– Та о чем ты говоришь, потратить последние годы молодости зубря книжки, точно не для меня.

Хороший из него выйдет специалист, хоть мне и кажется уже что он точно пошел туда не за профессией. Интересно сколько мы таких профессионалов своего дела получаем на выходе после обучения. Наверно девяносто процентов студентов даже и не работают по профессии. А как они доучиваются до конца если в их голове ноль знаний? Взятки, все прекрасно понимают и знают, что можно заплатить и даже не посещать предмет. Для чего тогда эти люди идут учиться, ради диплома? Так, а зачем он если ты ничего не умеешь. Просто тусоваться несколько лет. Я пошел учиться сюда потому что не успел определиться с призванием. Как шестнадцатилетний парень может знать, чем хочет заниматься всю свою жизнь. У меня было желание к учению, но что я хочу учить, не знал.

Родители в принципе довольны поступлением, сын будет разбираться в автомобилях, в их строение и ремонте. Последние годы мама стала проявлять гиперзаботу, каждый мой шаг контролирует. Если я чуть задержался на прогулке с другом, сразу же звонок на телефон, где и что со мной. С отцом же в свою очередь мы стали общаться намного чем в детстве. Может конечно он сильно уставал на работе, я же еще не знаю какого это тянуть семью, думать не только о себе. Наш типичный диалог, когда я еще учился в школе.

– Как дела?

– Хорошо

– Как учеба?

– Нормально

– Ну хорошо, надеюсь ты не наркоманишь, если узнаю, то не поздоровится.

– Нет пап, что за бред.

И да, я очень негативно относился к наркотикам. Может потому что меня пугало, вещество которое может затуманить и так мой непослушный разум. Хватает того что постоянно мерещатся разные вещи и звуки в темноте. Иногда думаю, что тьма все больше пробирается в мою жизнь.

Первый учебный день, знакомство. Сокурсники ведут себя довольно дружелюбно. Я думаю при первой встречи любой человек пытается произвести хорошее впечатление. Полное разнообразие людей в одном коллективе. Ребята из деревни и более больших городов чем мой. Конечно же помимо меня и моего друга есть еще пара человек местных, но я никогда их не встречал ранее. В голове было то самое чувство из детства, когда ты увидел, что то, чего раньше не видел. Потому что это совершенно новый этап жизни, теперь я студент.

Половину первого курсу мы проходим, то что нам давали в школе. Так что это дается мне нормально. Последнее время я более ли менее сосредоточен и даже пропали эти внезапные провалы в себя. Однако сплю я так же не очень, иногда замечаю тень на стене, пока лежу в кровати. Она как будто движется в мою сторону. Понятно, что это всего лишь фары машин проезжающих мимо моего дома и парочка деревьев. А если нет? Если это она идет за мной и хочет забрать во тьму.

Наступает первая сессия и экзамены. Я не сильно переживаю по поводу этого. И так же без колебаний сдаю её. Довольные своими результатами мы с другом решаем отметить данное событие у него дома. Еще и новый год через пару дней. После того как были подписаны все зачеты я и мой друг договорились встретиться у него вечером и отправились по домам. Приехав я обрадовал родителей положительными отметками, предупредил что пойду к другу и через пару часов ушел. Алкоголь я ранее пробовал, но в очень маленьком количестве, а тут мы начали сразу с крепкого и конечно же меня это очень быстро отключило. И не в том смысле что я лег спать, а именно отключило. Проснулся я уже дома в кровати. Даже никогда бы и не подумал, что алкоголь может так воздействовать на человека. Меня тошнило всю ночь. И я практически не спал всю ночь. Даже страха темноты не было, а только страх что же будет утром. С этой мыслью пролежал до момента пока не услышал в соседней комнате проснувшегося отца. Я лежал еще час, потому что не знал, что меня ждет. Но потом лежать уже не имело смысла, не могу же я провести в комнате всю жизнь. Да и родители бы сами зашли через время. Так что я вышел из комнаты

– Садись – Сказал отец.

Я сел на стул перед ним. Он дал мне сильный подзатыльник.

– Понял за что?

– Да.

– Что бы такого больше не было.

– Хорошо.

– С кем вы дрались?

– Дрались?

– Да, твои друзья сказали, что вы подрались на улице с кем-то.

– Я не помню.

– Ясно. Иди ешь.

Отправившись на кухню заметил, что весь дом украшен и стоит елка. Родители хотели сделать сюрприз, но видимо сюрприз устроил я. Голова просто раскалывалась. И не от удара, да и отец ударил меня, по-моему, в первый раз моей жизни. Но я считаю, что заслужил, я подвел их. Они хотели,чтобы сын добивался высот, стал успешным, а он занимается какой-то ерундой. Как позже я узнал от друга, моя мама начала звонить мне, когда я был в неадекватном состояние и он отвечал на телефон за меня, будто я ушел в магазин и оставил телефон. Первые разы она верила. Позже ему пришлось сказать якобы мы подрались на дискотеке, но все хорошо. Это был последний звонок родителей. После этого они приехали к дому друга, зашли в комнату и увидели меня в таком состояние. Если бы я все это помнил, то мне было еще больше стыдно. Память хорошая вещь, она сама блокирует негативные воспоминания и не дает забыть моменты, когда мы были счастливы.

Следующий месяц ко мне были применены ограничения. Нельзя было сидеть за компьютером, гулять хоть это и не сильно меня опечалило. Можно было читать и учить предметы которые будем проходить во втором полугодии. Начали возвращаться мои небольшие проблемы с самоконтролем. Опять начинаю отключаться и летать где-то в облаках. Иногда вспоминаю что после выпитого алкоголя, было совершенно не страшно находиться в темноте, даже какая-то храбрость была внутри меня. Неплохое средство, но повторять ту ситуация желания не было.

Кстати в последнее время начал замечать, что девушки учащиеся на других факультетах начинают обращать на меня внимание. Это снова то чувство. Ведь раньше с одноклассницами мы общались на уровне вынужденной дружбы. Но этих девушек никто не заставлял общаться со мной. Некоторые просили наших общих знакомых познакомить нас. Другие же были по смелее и завязывали диалог сами, в перерывах между занятиями. Неужели им нравится странный, замкнутый паренек в капюшоне. Несколько девушек добавились в социальной сети. Я не скрою что это общение и незначительный флирт немного подняли мою самооценку. С общением трудностей не было, общий язык мы находили. Однако до построения отношений ни с одной девушкой так и не дошло. Так как мне это было сейчас не нужно, но общаться с ними и такое внимание мне очень льстили и отказываться от такого я не хотел. Мы продолжали общаться, парочка из них конечно из-за длительного общения, которое ни к чему не привело решили разорвать его. Ничего страшного думал я, есть и другие девушки которые хотят общаться. Мне просто нужно говорить с кем-то. Так я не чувствую себя одиноким.

Год прошел незаметно быстро. С сокурсниками у нас хорошие отношения, в принципе все общаемся. Есть конечно парочка отделившихся групп внутри коллектива, но это не столь важно. Закончив первый курс все отправились на летние каникулы, большая часть разъехалась по своим городам. Мой лучший друг обзавелся девушкой и проводит основную часть времени с ней. Хотя какую основную, он проводит с ней все свое время. Я сижу дома, общаюсь со своими «поклонницами» которых осталось всего две. Остальным либо надоело общаться без цельно, либо они нашли себе парней. Ну и ладно, если никого не будет у меня есть я. До этого как-то же выживал.

Дома обстановка нормальная. Родители бывает ссорятся, но уже не так часто, как раньше. Видимо сами устали от этого. На счет того случая, который произошел перед новым годом уже даже подшучивают надо мной. У меня уже даже пропал страх перед алкоголем, точнее страх повторить это отключение и опозориться снова перед родителями. Мои одноклассники тоже по приезжали на лето со своих учебных заведений, которые находятся в других городах. С некоторыми я поддерживал контакт на протяжение года, и мы решили увидится, выпить пива. Тем более мне исполнилось восемнадцать лет в начале каникул. Чувствую себя взрослее. С друзьями и пивом я провожу практически все лето. Пьем немного, но что бы прекрасно спать мне хватает. Я не замечаю этих теней, не слышу странных звуков и высыпаюсь. А значит мои проблемы отступили.