Текст книги "Рассказы о Родине. Сборник рассказов"

Рассказы о Родине
Сборник рассказов
Влад Ааронович Костромин

Иллюстратор Влад Ааронович Костромин

© Влад Ааронович Костромин, 2017

© Влад Ааронович Костромин, иллюстрации, 2017

ISBN 978-5-4474-7977-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Благодарности

Хотелось бы поблагодарить:

– всех героев данного сборника, за невольное участие; -);

– брата Константина – за помощь в работе над текстами;

– Большого – за его дачу, послужившую причиной не одной истории;

– Семена Михайловича – за стойкость в противостоянии с охраной супермаркета;

– Игоря Юрьевича – как несменяемого моего учителя и наставника;

– товарища Андрея – за знакомство с Перепелочником и ряд событий, которые будут описаны в следующем сборнике;

– А.С. и В.Е. – за баню и дятлов; -);

– любимую жену – за то, что любит меня; -);

– сестру жены, Татьяну – за идею рассказа о Хосе Гендосио;

– первого покупателя с сайта МП, из скромности не пожелавшего быть названным; -);

– Андрея Борунова – за щедрую поддержку «начинающих авторов» (c); -);

– Олега Курзинова – за более чем щедрую поддержку; -)

– Кактус, ставшей первой покупательницей моей бумажной книги

Фамилии всех отрицательных персонажей по известным причинам изменены.

Для желающих помочь автору money.yandex.ru/to/410014049375873

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения Автора. За нарушение авторских прав законодательством Российской федерации предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

Перепелочник энд Ко.

В одном из предыдущих текстов я упоминал влияние на мыслительные способности моего учителя и наставника Игоря Юрьевича потребления «огненной воды» производства винокурни «Перепелочник и сыновья» © и обещал остановиться на личности Перепелочника поподробнее. Тем более, и сам Игорь Юрьевич при последней встрече и товарищ Андрей материала подкинули. Сначала вкратце, как вводную часть, повторю уже рассказанное о Перепелочнике11
  см. «Мы не рабы?»


[Закрыть].

«Если вкратце остановиться на личности Перепелочника то нельзя не отметить типично Гоголевский типаж Его. Жить в квартире, много лет не платя за электричество и коммунальные услуги – чем не мечта русского человека? Даже, можно сказать, сказка! А если еще при этом, подобно вышеназванному Перепелочнику, еще и не работать – вообще красота! Правда от большинства русских Перепелочника выгодно отличает резистивность к собственному продукту. Сказать проще, он гонит самогон на продажу, совершенно спиртного при этом не употребляя. Да, такое для русского человека вообразить еще труднее, чем пресловутую бесконечность. А ежели добавить способность Перепелочника из полученного в качестве вознаграждения за самогон железного хлама создавать крупорушки на продажу?».

Теперь перейдем к описанию Перепелочника, данному товарищем Андреем товарищу «Димонстру» Кострожегову, последнему апологету Мировой революции, в предыдущую пятницу (примечания синим цветом – мои): «Трехкомнатная квартира. Сначала попадаешь на кухню (явное преувеличение, ни при одном моем визите коих насчитывается на данный момент три, я на кухню не попадал), где рядом с самогонным аппаратом примостился самодельный инкубатор для перепелиных яиц (перепелки с детства впитывают вино спиритус). Затем, проходя по извилистому коридору, заставленному всевозможными предметами, попадаешь в VIP-комнату, где расположена кровать, телевизор (судя по конструкции, собранный самим Перепелочником), стол и три стула. На столе, собственно говоря, и происходит дегустация самогона под перепелиные яйца (последний раз правда была зеленая редька, собственноручно выращенная Перепелочником на перепелином навозе). В соседней комнате стоит сервант и крупногабаритные предметы (я там не бывал, поэтому поверю товарищу Андрею на слово). В бОльшей же комнате размещены клетки с перепелками (там я то же не был). На вопрос тов. Кострожегова «Не возникает ли проблем с соседями при содержании перепелов в квартире?», тов. Андрей пояснил, что сосед у Перепелочника Григорий Захарович.

Видя недоумение, написанное подобным пояснением на лице тов. Кострожегова он пустился в пространные пояснения о личности Григория Захаровича: «Был у нас Григорий Захарович. Спортсмен был: лыжи, велосипед, гири. Ты можешь встретить его – он часто носится на велосипеде пятидесятых годов выпуска, в штормовке собственноручно им пошитой в тот же период и с рюкзаком тех же лет за спиной. У него нет ни телефона, ни звонка, ни домофона. Попасть к нему в квартиру можно лишь предварительно положив в почтовый ящик закодированную записку (к Перепелочнику тоже попасть не так уж просто. Для того что бы он впустил Тебя необходимо назвать правильный отзыв к паролю. Пароль меняется по дням недели…). На лыжах до сих пор ходит к партизанской стоянке (а это, между прочим порядка двадцати семи километров в один конец). Лыжи у него были тысяча девятьсот сорок второго года выпуска. Он их салом мазал. А году уже в две тысячи пятом купил он пластиковые лыжи, помазал салом и упал на них – сломал ребра. А еще Г.З. на велосипеде до города К. и обратно по утрам ездил. На изумление тов. Кострожегова что там расстояние около пятидесяти километров, тов. Андрей резонно заметил: «А что ему еще делать то?». Действительно, что тут еще скажешь? Далее последовало описание личной жизни Г.З.22
  вкратце напомню: если вы прочли «Герой не нашего времени», где упоминалась свадьба без невесты – так вот это как раз доподлинная свадьба Григория Захаровича была


[Закрыть]. Оказывается, никто так и не увидел его жену, но по косвенным свидетельствам у Г.З. есть двое детей, которых так же никто не видел. Во всяком случае, тов. Андрей бывая в квартире Г.З. там следов присутствия хомо сапиенсов не замечал. Но по словам тов. Андрея несколько раз Г.З. видели в другом районе города из чего наш «последователь пионеров-героев» сделал вывод, что дети и жена проживают там. Дедукция, однако. Зато Г. З. держит кроликов! А ранее держал перепелов…

Перепелочник, же, как выяснилось из дальнейшей диатрибы тов. Андрея, ранее то же держал не перепелок, а кроликов. Но что-то не заладилось. Да и держал он их на дачном участке вследствие чего кроли часто становились объектом хищения со стороны местных жителей. Извечная русская беда – обкрадывание дачников! Как видите, произошла своего рода биологическая рокировка кролики на перепелов, а перепела на кроликов. Но это еще не самые забавные животносодержательные примеры в российских квартирах. Для примера можете вспомнить мой рассказ о Фиксе и Палыче, пытающихся завести сначала кобру, а потом обезьяну. Или взять другой доподлинно известный мне случай. Один знакомый прапорщик в гарнизоне держал свинью в ванной. Причем достаточно долго. Избавиться от оной ему пришлось по приказу командира части, так как прапорщик неоднократно становился жертвой «зеленого змия» и свинья оставалась не кормленной. Те, кто в панельных пятиэтажках жил, могут подтвердить, что визг голодной свиньи, сидящей в ванной, слышен не только в ванной (во загнул!). Кстати, Вера Тихоновна, доставая бывшие ботинки Юрика33
  те, которые примерял Игорь Юрьевич – см. «Мы не рабы?»


[Закрыть], поведала, что завели они с мужем поросенка, курей и кроликов. На этом месте, я признаюсь «подзавис» слегка, прикидывая, как в стандартной квартире разместить такое хозяйство. Забыл, что Вера Тихоновна с мужем дом взяли в кредит несколько лет назад в деревне. Да, в деревне поросенок первейшая вещь! Хотя и тут не обошлось у них без проблем. Оказывается, не смотря на то, что воспитали двоих военных врачей, сами не могут ни курей ни кроликов ни, само собой, поросенка зарезать. Куры мрут от старости у них. На фоне этого мне поступило предложение зарезать ихнего поросенка. Сказал, что подумаю…

Подкравшийся же этот момент Николай Николаевич, поблескивая полубезумным взглядом из-под стекол разночинских очков и поглаживая живот через надетую жилетку, вспомнил случай рассказанный Артуром Исааковичем про Григория Захаровича. Когда Г. З. еще жил в общежитии, то пригласил он двух девушек в кино (многих молодых читателей это удивит, но во времена СССР действительно было много девушек). Опосля кино пригласил Г.З. девушек в кафетерий, где угостил мороженым. Не ждите, не ждите «наперсники разврата», что последует приглашение домой и «свальный грех» то бишь оргия. Нет, не таков был Г.З.! В завершение «вечера, переставшего быть томным» Г.З. сказал девушкам, что с каждой из них по одному рублю тридцать копеек и удалился в общежитие. Были же люди! Несмотря на рассказанный случай, тов. Андрей пряника ему не дал и вообще косился крайне неодобрительно.

Более того, как я выяснил, в ходе разговора в курилке (люди входящие в курилку и видевшие меня там выходили удостоверится, что не ошиблись дверью), Игорь Юрьевич не помнит обстоятельства своего визита к Перепелочнику, что вполне объяснимо тем, что до Перепелочника он посетил баню, где с лечебными целями принял два по сто «перцовки», запив «лекарство» двумя бокалами пива. Во всяком случае, то, что Перепелочник делает из хлама и продает крупорушки, стало для него полной неожиданностью. Но порывшись в памяти, он вдруг вспомнил, что в начале девяностыхх годов прошлого столетия, супруга Игоря Юрьевича приволокла ему образец многофункциональной крупорушки, разработанной неким умельцем, и сказала, что необходимо наладить серийное производство данной конструкции. Как уже поняли самые догадливые, этим умельцем оказался Перепелочник!!!

Вообще, Перепелочник широко известен в узких кругах. Как откровением стало то, что энергетик у брата Константина знает Перепелочника!!!!прикиньте, да? Где брат Константин и где Перепелочник? Зато Игорь Юрьевич доподлинно помнил, что в ходе последнего визита Перепелочник поведал, что вывез ровно пятьсот кг. перепелиного навоза на свою «фазенду». Вот чем, оказывается объясняется некоторое «освежение» воздуха в логове Перепелочника, а вовсе не «новыми валенками Тихона». Также характерной особенностью колорита, не упомянутой тов. Андреем в описании являются полчища пьяных мух, внимательно следящих за посетителями. Поневоле закрадывается подозрение, что среди них затесалось две-три наномухи-шпиона….В последний же визит (кстати, о визитах тов. Андрей договаривается по телефону, ибо Перепелочник, в отличие от Г.З. не чурается сотовой связи. Написал и сразу возник вопрос у меня – а как же он пользуется сотовой связью не платя? Надо бы пораспросить то …) оказалось, что и Перепелочник не чужд новейших технологий. На столе в VIP-комнате обнаружился планшет. Причем Игорь Юрьевич схватил его (планшет, а не Перепелочника) и начал искать по запросу «НЛО» (есть у Юрьевича такой бзик. Зато он всегда помнит, что «ОНИ уже здесь! Электроды УОНИ!» ©). Перепелочник же сказал, что планшет приобрел по случаю (видимо за самогон) и попросил удалить ссылки из браузера. Ссылки вызвали у меня некоторое недоумение: «секс» – вполне объяснимо для человека, живущего с перепелками, «производство алмазов» – к чему бы это?, «патроны кольцевого воспламенения» и прочее и прочее. Весьма разносторонних интересов человек. Кстати, у педантичного читателя уже возник вопрос – а как Перепелочник оплачивает Интернет при его категорическом отрицании оплаты каких-либо услуг? Не знаю. Возможно, есть провайдер, дающий первый месяц мобильного интернета бесплатно? Возможно, Перепелочник взломал вай-фай где-то по соседству. Не знаю, врать не буду.

Но далее Перепелочник, дабы отвлечь нас от ссылок, начал рассказывать про недавно прочитанные труды Кропоткина, и роман Иванова «Русь изначальная», найденный на помойке (у меня в детстве был этот роман – хорошая книжка, для младшего школьного возраста вполне). Далее вспомнил он свой славный трудовой подвиг, выразившийся в трехлетней работе на «Уралвагонзаводе». Поведал нам о славном урожае корнеплодов, постигшем его участок после интеграции в оный полутонны отборного перепелиного навоза, о своем видении роли Государства в деле уничтожения простого человека, и о компромате, который собрал за эти годы на САМОГО (фамилию указывать не буду – Вы все ее знаете). «Во как!», – как говорит мой тесть.

Р.S. Товарищ Кострожегов же достоин отдельного рассказа, что я и постараюсь в ближайшее время осуществить.

Крепче за баранку держись, шофер

Как стало известно, по информации из «компетентных источников», Валерий Иванович попал в автомобильную катастрофу. В командировку ехал и поймал, на своей полосе, встречного «лоб в лоб». Видимо, опять какой-то именитый спортсмен, «находясь в состоянии алкогольного, наркотического или иного токсического опьянения», спешил к трансвеститам в ночной клуб. Так что Валерий Иванович стал очередной жертвой, не внесенной «в летопись российского спорта». Теперь в реанимации – грудина, ключицы и так по мелочи с «ливером». Да, служба на военных заводах полна опасности и риска. Хотя не только на военных заводах напряженная обстановка, в связи с событиями в Сирии. Вот что сообщает другой наш корреспондент (слово корреспондент употреблено в хорошем смысле этого слова): «Здесь творится провоцируемое нескончаемое безумие, с садо-мазо уклоном».

Да жизнь в России трудна и опасна. И даже не надо винить в том, по примеру либеральной оппозиции, В. В. Путина. Он тут не при чем. Вот помнится, поехали мы в две тысячи пятом году на «МАЗ» -е, с ныне покойным представителем солнечного Узбекистана Рустамом, земля Ему пухом, забирать гильотинные ножницы модели HSL 3013. Здоровенная такая дура со смещенным центром тяжести. И при выезде на трассу федерального значения эти ножницы наш «МАЗ» набок и положили. Опоры маленькие у них, масса большая – проломили доски пола в кузове, а так как были надежно привязаны, то и машину за собой утянули. В аккурат напротив поста ГИБДД44
  Или тогда еще ГАИ было? Не помню уже. Названия у этих классов паразитов меняются, а суть ни сколько


[Закрыть] мы легли. Никто не пробовал переворачиваться на груженом «МАЗ»? Ощущения непередаваемые. Этот полет с пассажирского места, мимо парящих осколков стекла на водителя. В общем, при полете я умудрился располосовать себе левое плечо. Рустам же летел меньше, но мое приземление на голову… а сверху еще бутылка с пивом двухлитровая свалилась. Благо открыть я ее еще не успел. В общем, приятного тоже мало. Вылезаем мы через бывшую лобовуху, ощупываем себя и тут к нам вальяжно подплывает лейтенант ГИБДД (или ГАИ): «А что это Вы тут, нах… создаете,.ля, помеху дорожному движению?».

Предложил Он нам варианты – либо забирает у Рустама права и ставит машину с ножницами на штрафстоянку (но сохранности груза при этом категорически не гарантирует) либо «находит» для нас автокран. Разумеется, за небольшое вознаграждение крановщику. Кто же бесплатно поднимать будет? Пришлось согласиться на второй вариант, ибо рисковать грузом стоимостью полтора миллиона как-то не грело совершенно. Да и машина денег стоит. Тем более прав лишение. Сошлись на стоимости оплаты услуг крановщика в двадцать тысяч рублей. «Гиббон» пригласил крановщика и даже как бонус вызвал «скорую помощь». «МАЗ» мы подняли, ножницы на него взгромоздили. После того, «гиббон» с сочувствием посмотрел на наш автомобиль и спросил: «Вы на этом поедите? А не страшно опять кувыркнуться? А то вызывайте помощь – а сами пока тут возле поста переночуйте». Рустам мне и говорит: «Ты за груз отвечаешь, тебе и решать, поедем или ждать будем помощи».

Поехали, говорю. И мы поехали. Надо заметить, что даже в конце августа езда без лобового стекла удовольствие не для слабонервных. Беременным женщинам и детям категорически не рекомендую. Обмотались мы одеялами, подобно великому вождю Белое перо55
  Я, кстати, рассказывал, что Большой в детстве Чингачгуком мечтал стать? А я, помнится, проходя медкомиссию в военкомате попал на обследование к психиатру за то, что в графе «национальность» анкеты написал «индеец черроки». Юмор не оценили.


[Закрыть]. Заодно, при этом я посочувствовал неизвестным мне людям. Мы, как-то в школе, по зиме, развлекались, бросая снежки в проезжающие машины. Школа была у нас в двадцати метрах от трассы как принято сейчас говорить «федерального значения». Очередной снежок высадил лобовуху в автомобиле. Погоня разъяренного водителя за школьниками не дала результата. Обращение его к директору то же не возымело никакого результата. А зима была, напомню. И ехать ему было до областного центра. А это почти два часа езды. Теперь, замерзая в августе, я крайне ему сочувствовал. Но что толку то с сочувствия через столько лет. А вот раз, помню, почти напротив нашей школы с трассы сошла фура с молдавским вином… Пока водителя повезли в больничку. Пока приехала, тогда точно уж, ГАИ, фура была пуста… Два месяца вся школа пила без просыху. Я каждый день целую сумку вина домой приносил. Довольно неплохое вино было. Попрятали же мы его за стенды всяческой наглядной агитации. Никто из учителей так и не догадался.

Ехали мы долго – Москва на своем месте. Все встречные представители ГИБДД (ГАИ) останавливали нашу машину и долго проверяли документы. Все подозревали в нас чеченских террористов. Заночевали мы на автостоянке. Тоже, скажу я Вам, удовольствие ниже среднего – ночевать без лобового стекла. Перед сном сходили в харчевню придорожную и «накатили» пол литра водки как заново рожденные. Даже Рустам, несмотря на то, что был правоверным мусульманином, выпил. Собственно говоря, «накатить» была его идея. Приехали домой мы только на следующий день к вечеру. А там как обычно. Вместо благодарности за решительные действия получил обвинение в превышении полномочий и угодил под служебное расследование. Долго мне безопасники мозги выносили, обвиняя, что я, якобы, приказал снять с ножниц деревянную упаковку. Пришлось запрос в Бельгию написать. Только когда получили официальный ответ, что ножницы упаковываются в полиэтиленовую пленку, а не в деревянную упаковку отстали от меня. Рустама еще заставили за свой счет «МАЗ» восстановить. Естественно, ни о какой компенсации наших двадцати тысяч рублей, отданных за подъем машины и ножниц, никто и слушать не стал. Правда, после этого случая на перевозку негабаритных грузов разрешили «низкорамники» на стороне нанимать, но это уже совсем другая история.

А раз, помнится, опять таки на «МАЗ» -е, привезли мне сварочное оборудование. Водила вызвонил меня, я к нему вышел, сел в машину, стали разворачиваться. И, опять-таки, в аккурат напротив здания полиции (или тогда еще милиции) в нас «Тойта» вошла. А за рулем беременная. Благо там больничка совсем рядом была. Дальше по накатанной. Менты (понты), протокол, «лишение прав» и т. д. в общем. Опосля этого начальство меня категорически постановило к «МАЗ» -ам больше не подпускать. «Очкуют чегой-то» ©…

Возвращение Фортагена

Как и обещал66
  См. рассказ «Перепелочник энд Ко».


[Закрыть], решил отдельный рассказ посвятить товарищу Кострожегову, ибо сей персонаж заслуживает самого пристального внимания. И не только со стороны психиатрии, но и со стороны всего прогрессивного человечества. Что касается психиатрии, то внимание ее обернулось для Дмитрия получением «белого билета», что вовсе не изжило его любви к форменной одежде. При этом, как и почти всякий человек, знакомый с вооруженными силами Российской Федерации понаслышке форменную одежду он носит в полном противоречии с нормами Устава. Я когда его встречаю, у меня всегда возникает подозрение, что он в рабочее время в ней спит. Причем прямо в машинном масле. А уж сколько усилий мне пришлось потратить, приучая его, хоть иногда, чистить форменные ботинки – не описать. Правда, после поистине титанических усилий, я все-таки приучил его хоть изредка сдавать форменную одежду в стирку. В чистке ботинок очень помогла, установленная на входе, полуавтоматическая машина для чистки обуви. Правда, снабженцы, крем воруют – но что тут поделать? Снабженцы везде одинаковы.

Внешность Дмитрий имеет самую устрашающую. Верзила, всегда заросший черной густой бородой, зачастую нестриженный, с густыми, по-Брежневски, сросшимися бровями. А когда он, подобно мне, все-таки бреет голову – зрелище не для слабонервных. Душой же при этом добр и кроток, аки ягненок, ведомый козлами на заклание. Но люди у нас привыкли по внешности судить, а не по поступкам. Больное общество – чего с них взять? Дмитрий же всегда способен помочь в любом начинании. При этом практически не пьет, что среди русских вообще считается пороком. Правда, был у него пару лет назад прецедент, когда он, слегка употребивши, на туристическом слете, заснул в обнимку с гитарой, а проснулся уже без. Да, да Дмитрий еще и поэт-песенник. На уровне КСП неоднократно выступал. Помните, наверно, этих бородатых чудиков советских времен с гитарами, в брезентовых штормовках и неутоленной надеждой в глазах затащить в свою самодельную палатку какую-нибудь завалящую бабу. Тем более внешность у него для КСП самая что ни наесть подходящая. Видимо, сказывается постоянная жизнь в лесу. Дмитрий мало того что заядлый турист, так еще и после того, как подарил свою квартиру, вынужден практически круглый год жить в лесах. Ночует в лесу. По выходным, с одной только буханкой хлеба, уходит в леса. Хотя, видать там что-то промышляет, ибо на одной буханке такую массу не нарастишь. Как говорится, туриста ноги кормят. Живности то по деревням еще вполне достаточно.

Отвлекусь немного. Помнится, была в советское время славная традиция «битвы за урожай». Не могли советские люди без подвигов и героических свершений. В жизни каждого советского человека всегда было место подвигу. Для многих этот подвиг выражался в «поездке на картошку». Люди старшего поколения уже вспомнили, что это такое, ибо многие в той или иной период своей жизни застали это явление. Картошку убирали все: рабочие и ИТР заводов, студенты, солдаты, школьники. Лично я принимал участие в данных сельхоз «битвах» будучи школьником. У нас была так называемая «трудовая пятая четверть». Начиная с сентября, старшие и средние классы школы отправлялись на помощь окрестным колхозам и совхозам, собирая на полях картофель и затаривая его в бурты. По весне этот картофель приходилось нам же извлекать из буртов, перебирать и готовить к посадке.

Да, в жизни советского школьника всегда было место подвигу! Однажды на уборке картофеля, когда мы с немцем Володей (с тем, который в последствие ограбил музей партизанского движения)77
  См. рассказ «Кино и немцы».


[Закрыть] свалили «по-английски» и двое суток бродили по местности. Даже зашли в соседнюю область – как такое забудешь? Кстати, на данном случае, в контексте скитаний товарища Кострожегова, можно остановиться и поподробнее. Дело было ранней осенью – в середине сентября. Желтели березы. Вообще, березы в нашей местности желтеть начинали уже к середине июня. Бывало, посмотришь на березы и понимаешь, что скоро опять в школу. Только практику трудовую завершишь – ан, скоро опять в школу пора. Да, в русской деревне не забалуешь! Зато и мечтали стать трактористами и агрономами (я, кстати, в УПК и агронома и тракториста профессиям научился), а не педерастами и депутатами, как нынешняя молодежь. Так вот – желтели клены и осины, с берез облетала листва (прям стихами заговорил – вот она, истинная любовь к Родному краю). Картошка белела, желтела, краснела – но чаще была серой и грязной. При этом было поразительно тепло и легко (на душе).

Рассудили мы с Владимиром, что с нас хватит этой бесплатной работы и, как уже ранее обозначил, решили уйти не прощаясь. Выезд у нас в тот раз был в деревню, расположенную километрах в шести от асфальтовой развилки. А на развилке как в сказке: налево – в нашу деревню (до которой от развилки было десять километров), направо – соответственно на текущий наш трудовой полигон. Люди, не пропускавшие уроков геометрии в школе, уже прекрасно сообразили, что двинувшись от места картофельной страды влево, мы рано или поздно вышли бы на асфальт, ведущий в нашу деревню, «срезав» при этом солидный кусок пути. Уж что, а теорему олимпийского чемпиона по кулачному бою Пифагора мы к тому времени прекрасно знали. Ломанулись, как два сохатых в гон, по азимуту. Долго ли, коротко ли, двигались мы по лесу, прямо как Иван царевич, но в отличие от него не на Сером волке, а на своих двоих. Владимир решил подкорректировать наш маршрут. Залез на дерево.

Я в связи с поврежденной рукой на дерево не полез. А зря… Окинул он зорким немецким взоров окрестности, которые так и не стали третьим Рейхом, уловил блеск вдали, и со свойственной всем немцам (даже выросшим на территории бывшего Советского Союза) логикой сделал вывод, что это блестит асфальт на солнце. После корректировки курса мы вновь продолжили путь. Солнце стало припекать. В сентябре раньше была чудесная погода: утром прохладно, а к обеду жара. При этом практически никаких мух не было уже. А тут идем, жарко почти как в июле, шмели гудят – лепота! Но идем слишком долго как-то. Асфальта все нет и нет. Долго ли коротко, но вышли мы к… озеру. Тут я озадачился, ибо местность была резко незнакомой. Озеро еще это. Пошли по берегу – вышли к деревеньке. Походили – нет никого. Наткнулись, в конце концов, на мужика, что трактор ремонтировал. Спросили про нашу деревню. Он ответствовал, что название такое слышит в первый раз. День резко перестал быть томным. Даже шмели куда то пропали. Стало ясно, что идем мы вопреки Ленинскому завету «Верным путем идете, товарищи!». Тут мы заметили несколько тракторов, едущих вдалеке. Владимир вновь явил пример немецкой логики, заявив, что если трактора едут туда, значит наша деревня там. Действительно, куда же еще тракторам то ехать? Не в поля же? Пошли «туда».

Шли долго, но упорно. Как ту классика: «Шел упорно, как баран». Поля, перелески, леса – богат и красив родной край. Но, когда ноги уже «гудят» от усталости и хочется кушать, красотам земли Русской не уделяешь должного внимания, что не грех бы учесть поборникам развития «внутреннего туризма». Вышли к большим цистернам, наполовину зарытым в землю. Помните, как товарищ Сухов, со «свободными женщинами Востока», от рогоносца Абдуллы прятался? Примерно такая же емкость, но только на боку и в количестве трех штук. Славный потомок Клейста, Гудериана, Гота и Геппера взобрался на эти «панцерваффе» и вновь окинул зорким взором окрестности русские. После этого, им было указанно новое направление нашего движения, так как он на основании рекогносцировки заключил, что наша деревня теперь «там».

Пошли туда. Как рассказывал Задорнов, пока не стал филологом – самоучкой, «смеркалось». Короче, в сумерках мы подошли к военному аэродрому, обогнули его и продолжили движение. Уже не просто смеркалось, когда стало окончательно ясно, что идем не туда. Тут Владимир, как истинный немец, «сломался». Блицкриг не удался, в общем. Лег на землю и сказал, что никуда дальше не пойдет. Что нас рано или поздно найдут и спасут. Пришлось чуть не силой гнать его вперед. Этакая «Германия вперед!». Добрались до очередного леса, разыскали овраг, разожгли костер. Переночевали с относительным комфортом. Умылись росой и подобно былинным героя продолжили свой путь. Наткнулись на трубу. Газовую. Тогда еще не было «народного достоянии» © «Газпрома», но сеть газовой паутины уже окутывала страну. На основании предпосылок, что в нашу деревню как раз собирались проводить газ Владимиром был сделан вывод, что идти надо по трубе вправо. Уже убедившись на опыте предыдущего дня блужданий, в том, «что немцу хорошо, то русскому смерть», я решительно направил наше движение влево. Часам к десяти утра, мы вышли на деревеньку где из разговора с местной бабушкой, напоившей нас молоком, выяснили что находимся в соседней области, а направление движения выбрано, в целом, верно. Двигаясь по трубе, мы ближе к вечеру все-таки добрались до старой заброшенной деревни, бывшей одной из «сателлитов» нашей деревни. Там нами была поймана одичавшая курица, послужившая делу спасения подрастающего поколения. Сожрали мы ее, короче. Тем более соль, припасенная для запеченной на костре картошки, которой мы надеялись пообедать, в наличии имелась.

После поедания курицы, движение было уже гораздо более бодрым, тем более что расстояние около шести километров до нашей деревни и направление движения были четко понятны. Да и идти можно было по относительно накатанному проселку. Мы даже начали петь, пугая окрестную живность. К вечеру были дома. Назавтра Владимир в школу не поехал, и мне пришлось одному держать ответ перед коллективом учителей, возглавляемым директором школы, который все никак не мог поверить в то, что я способен заблудиться в лесу. После этого собрания к Владимиру приклеилась пророческая кличка «Партизан», которая впоследствии была блестяще подтверждена ограблением им музея партизанской славы.

Возвращаясь же к теме «картошки». Один славный представитель творческой интеллигенции, находясь в колхозе на «картошке», умудрился похитить, удушить и ощипать двух гусей. Потом на этого славного последователя Поняковского пришла бумага из деревни, лишившейся жизнерадостного гогота и перспектив рождественского гуся, и последовал «разбор» на партсобрании, с соответствующими оргвыводами. Но и находясь на своем рабочем месте, сей достойный человек умудрялся в столовой, закапывать котлеты в картофельное пюре и оплачивать только картофель. Так что вполне можно прокормиться при должной сноровке.

К чему я всё это рассказываю? Да к тому, что Дмитрий ярый сторонник и поборник Советской власти, яростный апологет мировой революции. Незнакомых людей он очень этим ошарашивает, надо заметить. Опять же, плакат с членами Политбюро это именно от него мной получен был, так же как и плакатные фотографии Брежнева и Андропова. На ниве «внутреннего туризма» Дмитрий славен многими пешими походами и автостопными путешествиями. Надо признаться, мне тоже случалось несколько раз путешествовать автостопом. Раз помню, пытались меня оглушить ударом весла. Дальнейший мой путь тогда был отягощен этим самым отобранным веслом. А то раз, помню, путешествовал автостопом, а тут у нашего бывшего зама слегка «крыша поехала» на почве торговли лубрикаторами88
  См. рассказ «Вазелиновый барон».


[Закрыть] и он начал мне слать смс с незнакомого мне номера, что он якобы Бог и следит за мной с помощью спутников. Или тот случай взять, когда стоял я у торгового центра в одном старинном городе и пел: «Аллилуйя! Аллилуйя!». За полчаса подали очень даже приличную сумму – хватило на плотный обед. Дмитрий же в своих путешествиях забирался и дальше. К примеру, раз он был задержан пограничниками на украинской границе, при себе из документов имея только. В итоге, пограничники сочли его блаженным и отпустили. Опять чисто русский подход – если человек не пьет, значит блаженный.

А ведь бывал Дмитрий и в горах, отягощенный самошитым рюкзаком, и вкушал собственноручно пойманного пеленгаса на Азовском море. Хотел отправиться и в экспедицию для поимки йети, но при там внешнем сходстве с реликтовым гоминидом нужно бы ему самому было опасаться, дабы не стать жертвой полубезумных крипто биологов. Кстати, о крипто биологии. Был у нас на трассе к нашей деревне Г. участок, при пешем движении по которому, постоянно чувствовался чей-то взгляд. Буквально «кожей» ощущаешь. Я эту особенность давно заметил, так как из школы часто ходили пешком. Бывало, что автобус ломался метрах в двухстах от школы, и все дружно разворачивались и топали двенадцать километров назад до деревни. Зимой, когда заносило, на тракторе К-700 возили в школу. Особенность сего места мною была проверена на пресловутом перевертыше – Старике Бу. Причем заранее я его об этом эксперименте не предупреждал. Когда я повез его в вылазку по тем местам и мы пешком, отягощенные спортивными сумками с пивом «Хмельне»99
  Здесь могла быть реклама Вашего пива…


[Закрыть], шли до деревни, то на том месте Бу побледнел, начал нервно озираться и ускорять шаг. Кстати, в бытность мою школьником, как-то идя небольшой компанией на том участке дороги, видели мы некое животное, по гораздо позднее встреченным мною описаниям похожее на мифическую чупакабру. Перед нами бежало пару километров, не давая к себе, приблизиться и не отдаляясь от нас.