Текст книги "Рассказы о Родине. Сборник рассказов"

О русском свинстве

Шел вчера, вечером, из гипермаркета. А там когда гипермаркет строили, то неподалеку построили для детей детскую площадку. Как говорилось в «прославленное» нынешними, так называемыми, «либерастами» советское время – «все лучшее детям». И вот смотрю, а там какие-то немудрые тренажеры поставили для детей. Дети занимаются, радуются. Рядом молодые родители с пивом и сигаретами. Идиллия прямо таки. Все довольны. Но подумалось, а сколько простоят эти тренажеры при нашем, прямо скажу, свинском отношении? Вот пример. Летом, проездом был в одном райцентре. Так вот там между жд/станцией и автостанцией разбили сквер для молодежи. Клумбы, скамейки красивые и урны фигурные. Фонари высокие с лампами энергосберегающими. Тоже идиллия была. Тоже молодые родители с детьми, пивом и сигаретами после «трудов праведных» отдыхали.

А спустя три недели опять проезжал там. Урн нет. Клумбы загажены. Скамейки поломаны. А фонари, мало того, что разбили лампочки, так еще и узлом завязаны. Видать демонстрировали «удаль молодецкую». И сделали это вовсе не татаро-монголы какие-нибудь, не варвары и не вандалы. Сама молодежь, для которой сквер сделали его же и уничтожила. Откуда в русских такая потребность уничтожать и загаживать все вокруг себя? В лес если выедут, то обязательно нагадят. Не подожгут, так продуктами жизнедеятельности и пустой тарой разноплановой завалят. Лифт если в доме поставят новый – так спустя пару недель он становится страшнее старого. Граффити эти на стенах как в негритянских гетто. Дебильные надписи на исторически памятниках: «Здесь был…». А это стремление выбрасывать мусор по ночам в окна? А эта привычка срать в подъездах в буквальном смысле этого слова? И после этого еще обижаемся, когда весь мир (даже «третий») считает нас дикарями и свиньями. А кто мы есть то? И это даже не считая поведения так называемых спортивных фанатов – это отдельная тема для разговора.

И напоследок цитата: «Отец моего приятеля купил себе дачу в самой, что ни на есть, русской глубинке. Даже не дачу, а так, участок в деревне с остатками дома. И начал на нем строиться. Примечательно и приятно, что местные жители дружно помогали новенькому. Вполне бескорыстно, между прочим, помогали. Они выходили из своих серых, старых, покосившихся изб с низкими дверями и пилили, таскали…

…Добрые, отзывчивые люди…

Но москвич, на свою беду, построил высокий, двухэтажный светлый дом. С огромными дверями, в которые можно было входить не кланяясь. Дом был хорош. Он светился в деревне, словно золотой зуб в череде гнилых сточенных пеньков. И через какое-то время те же люди, что помогали соседу строить жилье, этот дом сожгли. Чтоб не выделялся.

…Завистливые, подлые скоты…

Еще одна история. Сценка в московском турбюро. Супружеская пара выбирает отель в Турции1717
  Разумеется, это произошло еще до «подлого удара в спину России» ©.


[Закрыть].

– А там много русских? – спрашивает жена, русская.

– Нет, не беспокойтесь, совсем мало, – успокаивает служащая, русская.

– Это хорошо, а то достали они, отдыхать уже невозможно. Да и стыдно, ведут себя по-свински, – одобрительно кивает муж, тоже русский» ©.

Р.S. «Кстати, про тур бюро, всегда спрашивают процент русских. Чем меньше, тем отель престижней» ©.

О мозгоправах

Еще дедушка Зигмунд говаривал, что у психиатров «не все дома» так как подобное тянется к подобному. Да и сами они в настоящее время намекают на «профессиональную деформацию личности» так сказать. Хотите примеров? Их есть у меня. Вот у нас в райцентре был весьма примечательный боец психиатрического фронта. Раньше у него был мотоцикл, но злые люди провели операцию по переходу права собственности. Сказать проще – мотоцикл угнали. Так вот он, нисколько бодрости духа не теряя, начал ездить на велосипеде. В шлеме мотоциклетном, оставшемся на память. Казалось бы – что тут странного? Просто человек заботится о безопасности. Ан нет. Мало того, что ездил в шлеме, так он ещё и голосом, с упорством достойным лучшего применения, имитировал звук мотоцикла. «Перегазовку» изображал, вращая ручку руля – с непременным звуковым сопровождением. Имитировал, надо заметить весьма и весьма умело. Вдобавок, он принципиально всегда носил разные носки, цветов весьма и весьма вызывающих. Беременные женщины и дети, говоря языком классика, весьма впечатлялись. Впервые я познакомился с персонажем этим, проходя медосмотр в военкомате. Диалог состоялся примерно следующий:

– Ты откуда?

– Да из деревни Г. (далее следует название населенного пункта)

– Был у вас, был. Едешь по лесу, грибочки растут. Смотришь на них – а они растут….Ты на грибочки смотрел хоть раз, как растут?

– Ну бывало…

– Понятно. «Годен».

К сожалению, я тогда еще не знал, что у большинства военных «одна извилина и та от фуражки». Невинная шутка, выразившаяся в написании в анкетной графе «Национальность» -«Индеец чероки», вылилась в более тесное знакомство с психиатром, произошедшее в ходе обследования на которое меня направили прочтя анкету. Совсем шуток не понимают, однако. Или вот еще один пример с НИМ. Более поздний по времени. Я тогда два месяца провел в реанимации, и вот рассказывали очевидцы. Жена его, надо заметить, тоже в больнице работала. Толи сестрой толи еще кем-то. Так вот заходит он в комнату, где она после смены домой собиралась и говорит: «Из посуды, которую я помыл, не есть!» Та в ответ – понятно мол, есть не будем из посуды мытой. Она за дверь, он с хохотом мефистофелевским вопрошает остальных: «А из чего же они есть будут? Я ВСЮ посуду помыл!!!». Вот так.

Или еще один образец служителя психиатрии. В данном случае, служительницы. Перед началом обучения на военной кафедре, дабы так сказать «отделить зерна от плевел» направили наш курс на медосмотр в военкомат. Весь, языком Президента, «пул» врачей прошли быстро, а психиатр толи забухал, толи в депрессию впал – в общем игнорировал сие мероприятие, обороноспособность страны крепящее. Вместо него, уже после обеда, после многочисленных звонков военкома, прислали практикантку какую-то, немногим нас старше. Все были уже одеты давно, проголодавшиеся и соскучившиеся.

Тут, в общем, и началось. После того, как из кабинета вышли первые трое с направлением на психиатрическое освидетельствование возник ажиотаж, который телешоу «Что? Где? Когда?» и не снился. Началось массовое обсуждение вопроса. Так сказать команда студентов против психиатра. Услышав вопрос, ставший столь фатальным для сокурсников, я сам шок испытал. Оказывается, они не знали, чем остров от полуострова отличается. Это, кстати, хороший пример развала системы образования. Решил слегка поразвлечься, нанеся удар по мировому милитаризЪму. Стал подсказывать заведомо идиотские варианты ответов. Итог вполне ожидаем, ряды направленных на освидетельствование, пополнились. Наконец, очередному претенденту разъяснил подробно, в чем отличие. Выходит тоже с листком направления, обиженный: «Я ей стал объяснять, в чем отличие, а она вопрос поменяла. Спросила, чем рыбка от подводной лодки отличается». Тут «Остапа понесло» – я понял, что армия такими темпами многих лейтенантов не досчитается.

– Скажи чешуёй! – очередное направление.

– Размером! – еще один туда же.

– Цветом!

– Следующий!

В общем, развлекался я так, пока не надоело. Опять же подумалось, что скоро и побить могут «психи» эти. Пошел сам. Сказать честно, хохотать начал еще с порога. Ну не мог ничего с собой поделать. Спрашиваю:

– Про остров будете, или про рыбку спрашивать?

– Нет. Вижу, с вами эти вопросы бесполезны. Выпиваете часто?

– Да я вообще не пью

– А чего лицо красное?

– Да это загар у меня.

– В апреле?

– Да. Я обгораю легко.

– Ясно. В армии служить желаете?

– Да.

– Понятно. Тогда вот вам направление. Нормальный человек в армии служить не желает!

Таким образом, я пополнил собой ряды, направленных на освидетельствование. Закончилось вмешательством военкома, который увидел что весь «поток» попадает в психи, переговорил тет-а-тет с сим светилом психиатрии, отобрал у нас направления и порвал их. Хотя, у меня такое чувство, что весьма и весьма он поспешил…

О братьях наших меньших

Как говаривал, погибший при невыясненных обстоятельствах, Сент-Экзюпери «Мы в ответе за тех, кого приручили». Таким образом, с определенной степенью достоверности, можно считать, что выбор животного, для, так сказать, приручения в той или иной степени характеризует человека. Как, впрочем, и способы этого самого «приручения». Вот со мной в вузе учились двое, как бы помягче выразиться, не совсем стандартных студентов. Скажем так, люди с девиациями поведения. Может быть, оправданием для их поведения послужит тот факт, что оба они приехали из районного центра в советскую эпоху славного своими ЛТП. Или то, что один из них к пятому курсу только читать научился? Не знаю. Впрочем, второй читал и писал вполне сносно.

Сначала они хотели купить себе обезьяну – дали объявление в газету бесплатных объявлений. Писал, разумеется, один из них – грамотный, под диктовку неграмотного, который выполнял функции «мозгового центра». При этом их хихиканье на лекциях в процессе сочинения объявлений было присуще скорее мультипликационным персонажам и очень нервировало лекторов. Пользуясь отсутствием на вахте общежития вахтера, они обзванивали зоомагазины. Нигде вожделенной обезьяны не было – все-таки город довольно далеко отстоит от «желтой, жаркой Африки».

А тут, вдобавок, сосед одного из них по комнате общежития, случайно узнал о планах глобального «обианкивания» комнаты. После чего категорически воспротивился делению жилплощади с обезьяной, паче они её сумеют приобрести. Заявил, что с него одной обезьяны в лице соседа вполне достаточно. Как видим, не все любят животных. Во всяком случае, в своей комнате. Потом не любящий приматов сосед, играя на искренней любви коменданта общежития к денежным знакам, этого самого юного любителя приматов отселил. В аккурат, в комнату ко второму, страждущему непосредственного общения с приматами, великовозрастному юннату. Поспособствовал, так сказать, по мере сил и финансовых средств, созданию полноценной «ячейки общества». Зоологического.

После объединения, и на фоне отсутствия доступных обезьян, пришла им в голову новая идея. На этот раз из области рептилий. Решили завести себе пресмыкающееся. Причем не какое-нибудь мелкое игуаноподобное, а кобру. Держать её хотели в стеклянной двадцатилитровой бутыли (такие из-под кислоты, с относительно узким горлышком – думаю, многим знакомые как сосуды для приготовления вина). Мыслили, что будут её дразнить, она раздует капюшон и не сможет через горлышко выбраться. Думаю, очень наглядно характеризует данных индивидуумов сей грандиозный замысел.

Р.S. До сих пор не могу понять, зачем им была нужна обезьяна. Если отбросить явную зоофилию, то самой разумной кажется версия использования обезьяны для краж. Благо, как показывает практика, обезьяны и вправду неплохо воруют женские сумочки и даже ювелирные украшения. А там, кто знает? Может помыслы их были гораздо чище?

Я достаю из широких штанин

I

Летом две тысячи девятого года, Божьим попущением и не без помощи добрых людей, при обстоятельствах вполне тривиальных, остался я без паспорта. И не только без паспорта, но и без медицинского полиса и карточки пенсионной. Жить без паспорта в нашем государстве не то чтобы очень комфортно, смею вас заверить. Пришлось топать в УФМС. Написал заявление, стал ждать. Надо заметить, что для тех, кто не Депардье и не Джонс-младший, срок восстановления паспорта составляет ровно два месяца. Срок такой меня, вполне естественно не устраивал, о чем я сотруднице УФМС и заявил. Предложили мне через неделю прийти. Прихожу я через неделю, и тут мне задают вопрос: «А где вы были прописаны двадцать первого февраля две тысячи первого года? (ну может и не совсем такую дату спросили, не помню уже, но это не суть важно).

Вопрос, честно говоря, вогнал меня в определенный ступор (надо заметить, что «прописан» я был в достаточно большом количестве мест, и вот так навскидку вспомнить, где именно тогда…). Наконец выдал ИМ информацию. В районе, не столь близком. Мы, говорит, будем запрос туда посылать. А вдруг вы не гражданин России? Довод о том, что не будь я гражданином мне бы в прошлый раз не выдали паспорт, ИХ нисколько не впечатлил. Вижу, дело долгое. А выдайте мне, говорю, временное удостоверение личности гражданина Российской федерации. Тут уже сотрудница УФМС впала в ступор.

– А вам зачем?

– Как зачем? ДокУмент у всякого должен быть!

– Мне надо с начальницей посоветоваться, – побежала к начальнице. Минут через десять зовет меня к ней. И состоялся у меня с начальницей, примерно следующий диалог.

– Мы вам паспорт восстановим, тогда и будет вам документ!

– А сейчас мне как без документов? Вы мне временное удостоверение дайте пока.

– А зачем вам оно?

– Как зачем? Вот, допустим, надо мне будет в командировку поехать, а как я билет без документа возьму?

– В какую еще командировку? Пока у вас паспорта нет, вы права не имеете никуда ездить!!!И билет вам по временному удостоверению не продадут!!!!Еще зачем оно вам надо?

– Ну, там, понимаете, в банк сходить…

– А в банке оно недействительно!!!

– А зачем оно тогда вообще нужно?

– Ну, понимаете… Ладно, мы вам его выдадим, но вы нам документ какой-нибудь в залог оставьте. И пока удостоверение не сдадите, паспорт вам не отдадим! А если удостоверение потеряете, то и вообще паспорт не отдадим!

В итоге, после затяжных дебатов, временное удостоверение личности гражданина Российской федерации (форма №2П), под залог военного билета, оказалось у меня в кармане. Приняли его и в банке, и в ОПСОСе приняли, и даже билеты продали по нему на поезд.

Впрочем, был один казус. Надо заметить, что счета за сотовый телефон получал я тогда, как впрочем, и сейчас, по почте электронной. И вместе со счетом приходит квитанция на оплату. И пошел я по квитанции этой оплатить в офис «Сбербанка». Казалось бы что сложного? Отдал квитанцию и деньги кассиру, забрал назад квитанцию и все. Ан нет! Не тут то было. Это все-таки офис «Сбербанка»!!! Кассирша потребовала у меня документ. Подаю удостоверение, а ОНА мне – я по удостоверению не могу платеж принять. Давайте паспорт. Я ей объясняю, что паспорта у меня нет, а есть вместо него удостоверение. Она ни в какую. Говорит мне: «Давайте номер паспорта жены». Узнав, что жены у меня нет, предложила дать номер паспорта матери. Узнав об отсутствии оной, впала в полный ступор. А надо заметить, что все это время за моей спиной копилась очередь и не малая («Сбербанк» же). На мое счастье, в очереди оказался смутно знакомый мужчина, который любезно предоставил свой паспорт для совершения платежа. Чужой паспорт кассира нисколько не смутил и наконец-то платеж в размере аж пятидесяти рублей был совершен.

А между тем время шло. Прошел месяц. Позвонил в УФМС. Ответа на запрос из района пока не пришло отвечают, а без ответа паспорт не выдадим. Но мы, мол, продублируем. В общем, после этого стал я ИМ звонить каждый день и судьбой паспорта своего будущего интересоваться. Достал ИХ слегка. Звоню, и слышу на том конце телефонной линии такой диалог:

– Опять этот сумасшедший звонит!!!

– А ответ пришел?

– Нет. А срок кончается. Что с ним делать?

– Скажи, пускай приходит и получает паспорт завтра. Достал уже!!!

Вот так, ровно спустя два месяца стал я обладателем «молоткастого и серпастого», точнее «двухглавого» паспорта. Но при получении паспорта вспомнились слова пролетарского поэта «С каким наслаждением жандармской кастой я был бы разорван и распят…» во всяком случае смотрели ОНИ на меня именно так. В общем, Депардье этого не понять.

II

После описания злоключений (или приключений – это как посмотреть) с восстановлением «основного документа, удостоверяющего личность гражданина РФ» (с) т.е. паспорта решил поведать о следующей проблеме, возникающей при наличии в кармане этого выстраданного документа. А именно о регистрации по месту жительства. Надо заметить, что, по моим субъективным ощущениям, наличие отметки «Зарегистрирован» в разделе «Место жительства» для многих (видимо как память генетическая о временах страны «где так вольно дышит человек» (с)) служб и чиновников, их представляющих, является чуть ли не более важным, чем наличие самого паспорта. Когда паспорта нет, то никому и не нужен. А вот когда паспорт есть, а отметки нет – вот тут то и начинается. Надо заметить, что обучаясь на втором курсе вуза, я преспокойно выписался из студенческого общежития (где был прописан в течении всего первого курса) … и нигде не прописался. Так сложились тогда обстоятельства – дело в том, что сменилось место жительство у моей тогдашней семьи. Хотел прописаться по новому месту жительства и не прописался [1].

В течение последующих четырех годов обучения это не вызывало у меня абсолютно никакого дискомфорта. И никто не доставал по поводу отсутствия регистрации почти. Правда, по новому месту жительства несколько приезжали сотрудники правоохранительных органов, разыскивая меня, якобы, за уклонение от воинской службы. Пару раз даже застали. Я в таких случаях, как правило, посылал ИХ в… деканат и просил, до окончания мной данного учебного заведения (либо досрочного отчисления) не беспокоить. После получения мной высшего образования и определенного временного интервала, в течение которого я успел поработать у пары разных ИП, случилось мне устроиться на работу, на которой и пребываю по сей день. И вот тут и выяснилось, что без этой самой регистрации пресловутой меня на работу не возьмут. Не «заточен» наш отдел кадров под людей без регистрации. Причем не в столице нашей Родины, а в довольно таки глухой провинции, где не так чтобы рынок был насыщен специалистами моего профиля.

В общем, по старой памяти удалось мне зарегистрироваться на предыдущем месте жительства. Правда, не так уж это легко оказалось – достаточно заметить, что в течение одного дня стояло четыре (!!!) отметки о постановке/снятии с учета (в разных концах области). Приезжаю в отдел кадров: «А мы с пропиской в области не берем! А то вдруг вы что-нибудь натворите, кто вас поедет туда искать?». Вот так вот! Хорошо, что дядя Лёник (ныне покойный) зарегистрировал у себя дома. Устроился, работаю спокойно. Через полгода получил койко-место в подведомственном общежитии. Там стал на учет. Причем опять-таки, ордер выдали на одну комнату, поселили в другую, платил за третью. Впоследствии, после ухода общежитий к городу и воспоследовавшей приватизации путаница эта стала основанием для снятия с регистрационного учета по решению суда. Но данную историю поведаю в другой раз.

Летом прошлого года, пришел черед реализации койко-места. Для того чтобы осуществить данную операцию необходимо сняться с регистрационного учета. Поехал я в паспортный стол ЖЕУ восьмого июня. Забрали у меня паспорт: «По закону, неделя – но если хотите побыстрее…». Из принципиальных соображений я отказался от «побыстрее». И получил в итоге паспорт пятнадцатого июня (пятница). Они хотели мне вообще отдать восемнадцатого, в понедельник, но когда показал повестку в суд на пятнадцатое решили как ОНИ сказали «пойти мне навстречу». С отметкой о снятии с регистрационного учета …девятым июня (а в военкомате с воинского учета вообще умудрились снять седьмым июня). В итоге, когда я поехал в область для получения «регистрации по месту пребывания», в районном отделе УФМС мне сказали, что по закону, отсутствие отметки о регистрации по месту жительства свыше недели теперь карается штрафом в размере полутора до двух с половиной тысяч рублей. На все мои объяснения, как обстояло дело, мне начальница отдела прямо сказала: «А ОНИ специально так сделали, зная, что вас оштрафуют». Причем, как она сказала, отметка эта никому даром не нужна, но теперь пока штраф не заплачу, их база не даст меня поставить на учет.

Вот так у нас дело обстоит с пресловутой регистрацией. Никому она, кроме паспортных столов (ну и «правоохранительных» органов), по большому счету не нужна, а времени и нервов честным людям портит немало. А ведь «всенародно избранный» Президент и вовсе призывает к введению уголовной ответственности при отсутствии отметки этой. Вот она – истинная забота о народе!!!1Вот она свобода Конституцией (и её гарантом) гарантированная!!! Воистину, «я другой такой страны не знаю…» ©.

[1] См. роман «Крестьянские дети».

Тайна третьего окна

Нет, все-таки тема налоговой инспекции так же неисчерпаема, как и тема зубодеров. Хотя, если подумать, тема зубодеров все-таки конечна – всего тридцать два зуба у человека. Налогов же можно содрать гораздо больше, чем зубов выдрать. Перехожу ближе к делу. В понедельник взял отгул, дабы волею злой судьбы и непродуманных законов посетить налоговую инспекцию. Оформил документы в консалтинговой, прости Господи, фирме. Приехал непосредственно к мытарям. Прежде всего, обратил на себя внимание тотальный ребрендинг, еще раз прости Господи, да что за такое – скоро русских лов не останется в языке. Ребрендинг ну очень тотальный. Раньше был длинный ряд окошек вдоль помещения. Ныне сделали семь окошек поперек, с креслами удобными, с врезкой стола и удобных диванов в центре этого пространства. Казалось бы, радуйся налогоплательщик! Укрепи сердце свое и с открытой душой предстань перед налоговым надзором. Ан нет. Как всегда: бочка дегтя в ложке меда.

Начать с того, что прием документов от налогоплательщиков с городской пропиской, (прошу прощения «регистрацией») ведется лишь в одном окне. Третьем. Оно и логично, конечно, налоговая инспекция то областная. Мало ли, что база единая. Одно окно и все тут. В итоге что? В итоге очередь. Причем характерная примета времени – «электронная очередь» работает лишь в отношении прочих семи окошек. В заветное же третье окошко очередь «живая», о чем с радостью поведала мне девушка на стойке рецепшена, осуществлявшая поддержку аппарата электронной очереди. Ну очень жива, скажу я Вам. Очередь, а не девушка. Подобно громадной анаконде из голливудского блокбастера, чур меня, охватившая все помещение и тремя «кольцами» обвившая диваны и стол в центре. Занял очередь, как полагается. Вижу, что система «одного окна», о которой так долго талдычили Власти наши, внедрена в буквальном смысле. Одно окно работает, в остальных шести сидят девочки и щебечут между собой аки птахи. Хотел написать Божьи, но глядя на ИХ габариты как-то такое сравнение кажется не корректным. Оно и верно, кому же кушать хорошо как не людям, которые для Государя денежку собирают?

Сижу, слушаю возмущенных и негодующих. Где-то через полчаса двое человек, бывших передо мной не выдержали и ушли, так что я значительно продвинулся в очереди. Попал за девушкой в куртке канареечного цвета. Оно и удобно – такую куртку из любого угла помещения видно. А вот люди, занимавшие очередь за менее заметными очередниками, потом, спустя час-другой начинали путаться. Доходило до конфликтов. Давненько я такого не встречал в стране нашей. Мало хожу по присутственным местам. Мат и оскорбления были тут обычным делом. Правда, когда начинали возмущаться особенно сильно, то я напоминал, что «Крым наш!» © и светлели лица людей, и забывали они свои мелкие обиды… и обрушивались с гневной критикой не друг на друга, а на налоговую инспекцию, в частности, и Власть нашу, в целом.

Была даже попытка аналога Майдана, прости Господи. Кучка граждан, обделенных местами в очереди, гневно требовала показать им начальника инспекции. Подбивали всех пойти и потребовать работы еще одного окна. Всё вылилось как всегда в России, в «русский бунт – бессмысленный и беспощадный». Так как никто из сотрудников налоговой инспекции не показал направления к кабинету начальника, а посоветовали недовольным поехать в другой район города в городскую инспекцию и «в течение пятнадцати минут сдать документы там», то вспышка народного гнева сама по себе затихла. Ишь чего выдумали – тут вам не Болотная! В итоге лишь два пенсионера подрались за место в очереди. Были и другие интересные моменты. Например, выяснилось что жене для того чтобы быть женой мужа надо у очереди спроситься. Во всяком случае, именно такой вывод проистекал из перебранки. Точнее одной из перебранок, коих там было не меряно. За такое время в очереди не то, что мужа увести могут… Хорошо хоть детей не успели родить, в очереди стоявши. Хотя, одна беременная там была. Может и родила после моего ухода, кто знает.

В итоге, затратив три с половиной часа времени, попав самым последним перед обедом, оттеснив наглеца, пытавшегося влезть в очередь без очереди (экий каламбур, господа!), сдал я вожделенные документы. Да, только в России надо отстаивать три с половиной часа, чтобы за пять минут сдать документы. Я-то ушел, а люди остались. Причем очередь стала только больше…

Я же, на обратном пути, уже подходя к дому, встретил одного из второстепенных персонажей, описанных мною в «Крестьянских детях». Я шел возле банка, а оттуда выскакивает охранник и бросается меня обнимать. Чуть не врезал ему, а он кричит: «Ты же сосед мой!». Потом только дошло откуда он, когда стал про Плейшнера меня спрашивать. Помните, я писал про соседей-«афганцев»? Вот один из них в банке работает охранником. Какова вероятность встретить человека, которого не видел четырнадцать лет, и который в городе не живет? А ведь стоило написать про него, и встретил… однако.