Электронная библиотека » Владимир Дубковский » » онлайн чтение - страница 8


  • Текст добавлен: 9 марта 2022, 09:42


Автор книги: Владимир Дубковский


Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии


Возрастные ограничения: +16

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 8 (всего у книги 16 страниц)

Шрифт:
- 100% +
Этапы семейной жизни

К психологическому уровню вопроса относится и такая малознакомая для большинства супружеских пар информация, как этапы семейной жизни. При опросах, как молодых, так и зрелых пар, выяснилось, что почти все знакомы с периодами супружеской жизни, которые протянуты во времени: 5, 10, 25 лет и т. д. Некоторые даже отмечают каждый совместно прожитый год как достижение. Люди даже придумали специальные названия для таких «юбилеев»: первый год – ситцевая свадьба, второй – бумажная, третий – кожаная… И так до столетнего рубежа – свадьбы платиновой.

Но каким образом эта информация связана с самим семейным счастьем? Да никаким! Сам факт определенного срока совместного проживания совсем ничего не говорит о качестве этого проживания. А если и говорит, то чаще всего об охлаждении отношений. Помните, с какой кошмарной истории начиналась первая глава? Полвека в браке оказались пятью десятками лет мучений и накопления ненависти.

Поэтому про оловянные и деревянные свадьбы рассуждать не будем, а вот информация о других периодах совместной жизни, связанных с характером отношений, нам очень интересна. Но и здесь мы встречаем парадокс: то, что никакого значения не имеет, хорошо известно всем, а вот о том, что необходимо, как воздух, знают только профессиональные психологи и очень небольшая часть обычных людей. Мы проводили среди своих учеников специальные опросы и, по нашим данным, только 10 % проявили осведомленность в качественной классификации периодов супружества.

В психологии существует много вариантов разделения семейной жизни на различные этапы, но все они едины в одном: супружеские отношения – это не что-то застывшее и стабильное, они бывают переменчивы, как погода и также непредсказуемы (если ими не управлять). Еще они обязательно меняются по мере продвижения семейной лодки по Реке Жизни, и горе тем, кто не знает фарватера и не готов к встрече с неизбежными отмелями и водоворотами.

После свадьбы, в начальном периоде, молодожены ходят в розовых очках, они полны любви друг к другу и склонны к прощению всех недостатков партнера. Точнее, они их просто не видят – ведь в период ухаживания будущие партнеры носят очень привлекательные маски, скрывающие даже малейшие недостатки. Если же к этому добавить воображение, которое услужливо дорисовывает к маске массу новых симпатичных и очень желательных штрихов, на сцене появляется образ, чрезвычайно далекий от реальности.

Но сказка быстро заканчивается – у одних пар через год-полтора, другие оказываются способны пребывать в иллюзиях до трех лет.

Три года – это красная черта, пересечь которую удается только половине из тех, кто совсем недавно клялся перед алтарем или в загсе в вечной любви.

Розовые очки имеют свойство постепенно просветляться, приводя к разрушению иллюзий. Да и маски люди сами снимают – ходить в них постоянно очень неудобно. И с криком «А король-то голый!» супруги бегут в загс за разводом (или в суд, если возникают имущественные споры или появляются дети).

Люди вступают в брак с образом, а жить приходится с человеком.

К сожалению, эта истина остается тайной за семью печатями для большинства пар, начинающих совместную жизнь.

Не все, конечно, прибегают к радикальному решению конфликта реальности с иллюзией. В половине пар супруги предпочитают приспосабливаться к печальной действительности, отдаляясь друг от друга.

Мужчины возвращаются к активному общению с друзьями, погружаются в карьеру, хобби, мужские развлечения. Некоторые заводят любовниц – потребность в женской любви никуда не делась.

Женщины погружаются в детей, возвращаются на работу и тоже начинают строить карьеру, больше времени проводят в общении с подругами, а некоторые ищут новых интимных контактов – потребность быть любимой требует воплощения.

Семейное счастье остается недостижимой мечтой, а брак превращается в совместное унылое сосуществование.

Лишь немногим удается прорваться сквозь кризисы и конфликты, преодолеть этапы перенасыщения, отвращения, терпимости и перейти сначала в фазу уважения и дружбы, а затем и настоящей любви.

К последнему этапу доходят только 10 % из тех, кто стартовал в надежде на большую и долгую любовь, да и то, лишь спустя десятилетия далеко не сладкой жизни.

В принципе, психологи правы, раскладывая супружескую жизнь на такие этапы. Понимание естественного характера перемен в отношениях позволяет удержаться от резких движений в период их охлаждения.

Но психологи правы лишь отчасти, так как не учитывают всего спектра факторов, влияющих на семейную жизнь. Поэтому у нас другая классификация этапов семейных отношений – не по форме, а по сути. У нас их всего два:

Первый – этап невежества, который в первые три года совместной жизни сглаживается частичной потерей зрения от ношения розовых очков.

Второй – этап обретения знаний и осознанного строительства счастливых отношений.

Практическая ценность такой классификации в том, что ко второму этапу можно переходить сразу после знакомства, минуя все перечисленные выше стадии: охлаждения, отвращения и т. д.

Порцию очень ценных знаний мы предлагаем вам получить прямо сейчас.

Химия любви

Мы, как и большинство людей, долгие годы принимали за любовь чувства, обуревающие людей в период сильнейшего влечения друг к другу. Когда, как в известной песне, «я душу дьяволу продам за ночь с тобой…».

Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда, Орфей и Эвридика, Парис и Елена, воспетые в тысячах поэм на всех континентах Земли, в представлениях миллионов людей были и остаются примерами самой страстной, самой настоящей любви.

Всем, кто хоть раз был охвачен сильнейшими чувствами к представителю противоположного пола, хорошо известны признаки «любви» (чуть позже станет ясно, почему мы берем это слово в кавычки):

– начинает чаще биться сердце, когда слышишь голос любимого(ой);

– ощущается невозможность контролировать свои чувства;

– мысли, особенно по ночам, постоянно возвращаются к любимому человеку; беспрестанные размышления, навязчивые мысли о любимом(ой), которые никак не выкинуть из головы усилием воли;

– любимый(ая) кажется необыкновенным, уникальным существом;

– любимый(ая) становится Центром Вселенной, самым важным на свете существом; «Джульетта – это Солнце!» – восклицал Ромео.

– весь мир мгновенно изменяется;

– происходит фокусировка внимания на одном объекте в ущерб всем остальным – семье, друзьям, работе;

– хорошо запоминаются все мелочи, связанные с объектом обожания: мелкие подарки, письма (теперь СМС-ки) и отдельные мгновения в периоды встреч; некоторые из мелких предметов, принадлежавших любимому(ой) превращаются в священные талисманы;

– очаровательными признаются даже недостатки предмета страсти – в нем нравится абсолютно все, без исключения;

– позитивные черты характера или какие-то качества и достоинства возлюбленного(ой) возвеличиваются в сознании влюбленного(ой);

– время, проведенное с любимым(ой), пролетает мгновенно, а разлука тянется неимоверно и мучительно долго, даже если она длится всего несколько дней;

– потеря аппетита и бессонница становятся обычным явлением; повышенная возбудимость, сердцебиение, резкая бледность при внезапной встрече;

– приступы отчаяния при отсутствии внимания со стороны предмета обожания; депрессия, хандра, доходящая до желания покончить с собой;

– готовность разделять интересы любимого(ой), ранее чуждые самому(ой);

– готовность подстраиваться под график и даже образ жизни любимого(ой);

– ощущение глубокой зависимости от отношений с любимым(ой), малейшие перепады его (ее) настроения мгновенно вызывают острый отклик в любящем (ей); переход от пребывания на вершине счастья до падения в пучину отчаяния может произойти мгновенно;

– сильное беспокойство в разлуке;

– готовность пожертвовать собой ради любимого(ой);

Можно еще долго продолжать список этих признаков, а если заняться поисками ярких примеров из мировой литературы или реальной жизни, книги этой никогда не будет конца. Поэтому остановимся на перечисленном и скажем кратко и просто:

это вовсе не любовь!

Точно так же, как и предложение «заняться любовью».

Это – как два полюса одного и того же заблуждения.

Второй, который на самом деле называется словом «секс», еще будет предметом нашего внимания, а вот о первом полюсе надо поговорить поподробнее – настолько, чтобы раз и навсегда разрушить опасную иллюзию.

Знаем, что прощаться с иллюзиями бывает очень больно, даже мучительно, но все же предлагаем вам сделать именно это – ведь наша книга о настоящей любви, а в ней иллюзиям места нет.

Описанные выше клинические признаки, которые люди ошибочно принимают за любовь, являются, по выражению директора Института мозга человека Российской академии наук Святослава Медведева, восхитительным неврозом. А по оценке Всемирной организации здравоохранения это чувство – психическое заболевание, которому присвоен международный шифр в реестре болезней – F63.9 в разделе «Расстройство привычек и влечений», в одной компании с алкоголизмом, игроманией, токсикоманией и клептоманией.

Оказывается, современные ученые-антропологи давно пришли к выводу, что романтическая влюбленность (вот правильное наименование этого фейерверка страстей) имеет тесное сходство с наркотической зависимостью, а всем безумствам мы обязаны нашим гормонам, которые вызывают определенные биохимические реакции в организме. Гормоны, в свою очередь, работают на программу, заложенную в биологический организм.

Эта программа заставляет мужчин непроизвольно сканировать попадающих в поле зрения женщин на предмет способности стать матерью для его детей. Отсюда такое пристальное внимание к бедрам, груди, талии женщины, к ее лицу, черты которого тоже несут информацию о качестве будущего потомства. Подсознательным откликом женщины на эту мужскую программу становятся ее усилия по уходу за своей внешностью. Если эти усилия дают хороший результат или женщина красива от природы, она старательно подчеркивает свои внешние достоинства с помощью косметики, одежды и украшений, стремясь привлечь мужчину для выполнения своей программы – родить детей и выходить их до определенного возраста.

А вот внешностью мужчины женщина озабочена меньше, для нее гораздо важнее его способность заботиться о ней и ее потомстве. Интересно, что в момент поцелуя женщина способна на подсознательном уровне мгновенно сделать химический анализ слюны мужчины на предмет своей совместимости с ним. Мужской мозг на такое не способен. Вот почему мужчина, получив после первого поцелуя отказ в развитии отношений, может еще долго домогаться женщины, не понимая, чем он ее разочаровал. Она же сама не может найти разумного объяснения своему резкому охлаждению – ведь до поцелуя мужчина казался вполне подходящим. А теперь не нравится, вот и все!

Для выполнения человеком физической части своей программы Творец наделил тела людей целым набором специальных гормонов, каждый из которых выполняет строго определенные функции.

Тестостерон, эстроген и феромоны ведают притяжением к потенциальному объекту.

Интересный эксперимент с феромонами провели ученые из университета Бирмингема. Они собрали 840 женщин и в закрытом от них помещении установили десять стульев, один из которых обрызгали вытяжкой с мужскими гормонами – феромонами. Они практически не имеют запаха, но рецепторы человека его улавливают и подают сигнал, сразу попадающий в подсознание.

Участницам эксперимента предложили по очереди заходить в комнату и садиться на любой стул. В результате 96 % женщин выбрали тот самый единственный стул с феромонами. При этом обосновать свой выбор логически не смогла ни одна из женщин.

Адреналин, норадреналин, дофамин, серотонин и фенилэтиламин обеспечивают влечение в период страстной влюбленности.

Окситоцин и вазопрессин работают на чувства воспроизводства рода, стабильности, спокойной радости рядом с потенциально долгосрочным партнером.

«Современные научные теории объясняют происхождение этого неземного явления (влюбленности. – Авт.) действием биологически активных веществ и гормонов, которые имеют свойства естественных опиатов – своего рода наркотиков, – пишет Татьяна Гойдина в статье „Тайная химия любви“. – Частично они возникают прямо в коре головного мозга, а также в половых железах, подавляют отделы мозга, отвечающие за страх, негативные эмоции, критику, и воздействуют только на центр удовольствия» [26].

Известный антрополог Хелен Фишер (США), ведущий в мире эксперт в области биологии любви и влечения, в своем фундаментальном труде-исследовании «Почему мы любим. Природа и химия романтической любви» пришла к выводу о том, что «романтическая страсть – это универсальное человеческое чувство, возбуждаемое некоторыми химическими веществами и цепочками в мозге» [27].

Стремясь пролить свет на это чувство, Хелен Фишер в 1996 г. запустила многокомпонентный проект, целью которого было собрать научные данные о химических процессах и принципах работы мозга во время влюбленности. Основные усилия были сосредоточены на дофамине, норадреналине и серотонине.

Оказалось, что исступленный восторг, радостное возбуждение, повышенная энергия, гиперактивность, бессонница, потеря аппетита, дрожь, сердцебиение, учащенное дыхание, а иногда мании, беспокойство и даже страх вызываются повышенной концентрацией дофамина в мозге.

Зависимость и навязчивое влечение к объекту страсти – тоже производные высокого уровня дофамина.

Норадреналин также участвует в развитии романтической страсти. Его повышенным уровнем можно объяснить способность любящего помнить мельчайшие детали поведения возлюбленного и каждое мгновение, проведенное вместе.

Низкому уровню серотонина влюбленные обязаны настойчивым, непроизвольным раздумьям о своих любимых.

Хелен Фишер выявила устойчивую связь – обратную зависимость между количеством серотонина и родственных ему дофамина и норадреаналина. Оказалось, что при росте двух последних гормонов уровень серотонина понижается.

Как это выглядит в жизни? А вот как: чем сильнее человек любит, тем более он склонен к мечтаниям, фантазиям, задумчивости, размышлениям, навязчивым мыслям о возлюбленном.

Вывод, к которому пришла исследовательница, звучит так:


«Отчетливая корреляция между многочисленными характеристиками романтической любви и эффектом, который оказывают упомянутые вещества, действующие в мозге, позволила мне сформулировать следующую гипотезу: эта буря в сознании вызывается повышенным уровнем дофамина, норадреналина или обоих этих веществ, а также пониженным уровнем серотонина. Именно перечисленные вещества лежат в основе безумной, страстной, романтической любви (выделено нами. – Авт.). При этом чтобы еще больше усложнить нам жизнь, влюбленность соединяется с двумя другими импульсами, связанными с поиском партнера, – сексуальным желанием и стремлением создать отношения, отмеченные глубокой привязанностью» [28].


В исследованиях Хелен Фишер, проведенных с помощью магнитно-резонансной томографии, также нашла подтверждение гипотеза о том, что влюбленность – это наркотик, вызывающий привыкание. Когда сравнили компьютерные снимки головного мозга влюбленных со снимками людей, находившихся под воздействием кокаина, обнаружили, что в обоих случаях активизируются одни и те же зоны мозга.


«К тому же безумно влюбленные демонстрируют три классических симптома зависимости: толерантность, абстиненцию и периодические рецидивы. Сначала влюбленный счастлив, что может время от времени видеть объект своей страсти. Но с увеличением зависимости ему требуется все больше „наркотика“, и вот он уже шепчет: „Я тоскую без тебя“, „Я не могу на тебя наглядеться“ и даже „Я не могу жить без тебя“. Когда он, пусть на несколько часов, остается вне общества возлюбленного, он думает лишь о следующей встрече с ним.

Если же возлюбленный решает разорвать отношения, влюбленный демонстрирует все симптомы наркотической абстиненции, включая депрессию, периодические истерики, беспокойство, бессонницу, потерю аппетита (или неукротимое обжорство), раздражительность и постоянное чувство одиночества. Подобно любому, страдающему зависимостью, любящий готов на любой опасный, унизительный или даже несущий физическую угрозу шаг, чтобы получить еще одну порцию „наркотика“» [28].


Отсюда и навязчивое поведение отвергнутого влюбленного: телефонные звонки, СМС-ки, подкарауливание у подъезда… Все лишь для того, чтобы получить еще одну «дозу» – хотя бы краткий разговор или мимолетную встречу. Недаром в обиход авторов художественных произведений прочно вошло сочетание слов любовь и рабство: «Раба любви», «Рабыня страсти» и т. д. Наркоманы ведь тоже рабы своей зависимости.

Разница между наркотической и любовной зависимостью все же есть, и весьма существенная.

Наркоман обречен на потерю здоровья и гибель. Он не в состоянии самостоятельно избавиться от своей зависимости.

Влюбленность уходит сама.

По оценкам всех экспертов в этой области, романтическая влюбленность обычно длится от восемнадцати месяцев до трех лет.

По истечении этого срока гормональные бури утихают, супруги теряют друг к другу интерес и либо расходятся, либо продолжают жить уже без химической подпитки.

Если бы состояние влюбленности продолжалось дольше, человечество просто сошло бы с ума и быстро деградировало до животного уровня. Но Программа Творца для нас совсем иная, поэтому влюбленность, выполнив свою задачу, исчезает сама собой.

Итак, если все шекспировские страсти – это всего лишь игра гормонов, направленная на решение программной задачи воспроизведения потомства, то где же любовь и есть ли она вообще?

Есть, отвечаем мы однозначно и категорически.

В фильмах, как правило, ее не показывают и в художественных книгах не описывают – кассы не соберешь. А в жизни встречается, правда, очень редко. Мы уже писали выше, что по нашим личным наблюдениям, которые в целом совпадают с оценками других исследователей, до настоящей любви доходят только 10 % из числа тех, кто пытался ее обрести, вступая в отношения.

В ней нет сжигающей страсти, никто не сходит с ума и не терроризует партнера своими домогательствами и претензиями. Нет экстаза и всей другой клиники, свойственной состоянию влюбленности.

Но в ней такой кайф, такое наслаждение, с которым никакой любовный невроз не сравнится.

Каждый из нас, авторов, в свое время прошел через этап влюбленности – сначала самостоятельно, начиная со школьного возраста, потом уже совместно, после встречи в университете на третьем курсе. Поэтому со всей этой любовной химией мы очень хорошо знакомы и можем сравнивать с теми отношениями, в которых пребываем последние десять лет. И даже несмотря на то, что в те юные годы и внешней привлекательности, и здоровья было гораздо больше, мы «ни за какие коврижки» не согласились бы вернуться в бурную, наполненную любовными страстями юность – настолько любовь интереснее, приятнее, комфортнее… Подобных эпитетов можем привести еще на целую страницу, а можем просто рассказать, как она выглядит изнутри. Наверное, в книге о любви это будет уместным.

В наши головы часто одновременно приходят одни и те же идеи, одинаковые решения по возникающим вопросам. Если все же мнения складываются разные, моментально приходим к компромиссу.

Когда нас спрашивают: а когда вы в последний раз ссорились? – мы с трудом вспоминаем эпизоды из далекого прошлого, как будто из чужой жизни, которую мы просто очень хорошо знаем.

Мы можем гулять молча и при этом не испытывать ни тягости, ни неловкости, хотя обычно много общаемся именно во время прогулок – днем каждый занят своим делом, точнее, своим участком в общем деле. Нам уютно вместе молчать.

Мы физически чувствуем боль друг друга, не надо жаловаться и говорить о ней. Бывает даже, что физические недуги возникают синхронно и нередко доводят нас до смеха: если у одного заболела левая рука, у другого болит правая. Наверное, именно о таких отношениях японцы сложили поговорку:

«Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно – глаза плачут, а когда глаза плачут – руки вытирают слезы».

Теплая нежность – вот, пожалуй, самое точное определение для эмоциональной стороны наших отношений.

Мы признаем, как неотъемлемое и бесспорное, право каждого на собственные увлечения и уединение, на индивидуальное общение со своими друзьями и подругами.

Друг для друга мы – самые главные люди на свете. Дети это знают и на нас не обижаются – нашей любви хватает и на них.

У каждого из нас во «внешней» жизни есть свои поклонники, в том числе из учеников противоположного пола, но ревность – это давно забытое чувство, на место которого пришло безусловное доверие.

Расставаясь, мы очень быстро начинаем скучать друг без друга, и встреча, даже после короткой (всего на день) разлуки всегда очень большая радость.

Мы понимаем, что у каждого свой день и час перехода в иной мир, но при этом мечтаем уйти вместе – настолько скучной представляется жизнь в одиночестве, несмотря на ее огромную насыщенность приятными и полезными делами.

Мы обожаем делать друг другу подарки, всегда попадая «в десятку», даже если подарок приобретался тайно и «по случаю». Вообще, делать что-то приятное друг для друга стало ежедневной потребностью.

У нас не возникает желания что-то менять в любимом (любимой).

Мы не обладаем экстрасенсорными способностями, но друг друга хорошо чувствуем и на расстоянии – настолько, что угадываем невысказанные желания. В одной из своих книг Владимир рассказал такую забавную историю из нашей жизни:


«В то утро, едва проснувшись и подумав о завтраке, я вдруг ощутил бредовое желание: вместо привычного жареного тоста с сыром получить бутерброд с красной икрой! Бредовое потому, что ни разу за все тридцать четыре года совместной жизни Валерия не готовила мне утром бутерброды с икрой. Более того, икру я в принципе не люблю, и даже когда на столе появляются такие бутерброды, от них почти всегда отказываюсь.

Вскоре, спускаясь в столовую и ощущая уже на лестнице аромат свежезаваренного кофе, я усмехнулся над своей мечтой, но через минуту усмешка исчезла – рядом с моей кофейной чашкой на столе лежал бутерброд с красной икрой! Заметив мою реакцию, Валерия, удивляясь сама себе, сказала: „Не знаю, что мне взбрело в голову, но я почему-то решила сегодня приготовить тебе именно это“» [29].


Настоящая любовь, по нашему убеждению, приходит только к тем, кто осознал истинную роль партнера в своей жизни, а свою роль – в его, и приложил усилия к ее выполнению. Для многих – это уже проблема, но только не для тех, кто действительно хочет радикальных, позитивных и стойких перемен в своей жизни и готов к действиям. Именно для таких людей и написана эта книга.

Проблему можно и нужно решать, но, если вы помните, «никакую проблему нельзя решить на том же уровне, на котором она возникла».

Поэтому в следующей главе переходим на новый, более высокий уровень отношений – энергетический. Сверху, как говорится, виднее.

ВЫВОДЫ:

1. Язык любви имеет свои диалекты: поступков, слов, времени, прикосновений и подарков. Каждый человек общается преимущественно на одном из них, плохо понимая все остальные. Изучайте диалект своего партнера, сообщите ему о своем и начинайте использовать эти знания в жизни.

2. Лучший вариант – стать полиглотом и свободно изъясняться на всех диалектах, доказывая свою любовь преимущественно на том, который наиболее близок вашему партнеру.

3. Попытки женщины приручить, одомашнить мужчину с целью сохранения семьи, приводят к потере им мужественности.

Усилия мужчины по превращению жены в покорную рабыню приводят к утрате ею былой привлекательности и к охлаждению отношений.

Наберитесь смелости и поддерживайте в своих партнерах самобытность, поощряйте стремление к развитию, и тогда взаимный интерес никогда не угаснет.

4. Неуверенность женщины в себе, низкая самооценка являются следствием непонимания своей природы, незнания законов энергообмена между мужчиной и женщиной, неведения своего истинного предназначения. Из этого проистекают ошибки в способах изменения жизни. Вместо того чтобы бояться и запрещать, надо стать магнитом для своего партнера, чтобы тот сам стремился к укреплению отношений.

5. Многие проблемы в отношениях возникают по причине незнания существенных различий между мужчинами и женщинами. Они кроются буквально во всех областях их жизни: они по-разному думают, чувствуют, воспринимают действительность, по-разному реагируют, любят. Несхожи между собой их потребности, даваемые ими оценки. Мужчины и женщины – словно бы существа с разных планет, говорящие на разных языках.

6. Различия между мужчинами и женщинами носят природный характер, их нельзя сгладить, но можно и нужно учитывать при общении. Мужчины устроены значительно проще: генетическая разность между мужчиной и самцом обезьяны составляет всего лишь 1,6 %, а между мужчиной и женщиной – 5 %! Это значит, что физиологически мужчина ближе к самцу обезьяны, чем к женщине.

7. Мужчины и женщины должны научиться поворачивать в своем сознании призму восприятия реальности. Иными словами: женщинам надо понять, как выглядит мир глазами мужчины, а женщинам – научиться влезать в мужскую шкуру.

8. Ведущая роль в сознательном построении гармоничных отношений принадлежит женщине. Да, тайна большой любви всегда в огромной работе обоих по развитию отношений, но роль первой скрипки всегда будет женской – именно в силу ее природных особенностей.

9. Женщина обретает счастье в служении мужчине, но не в прислуживании. Служение и любовь к себе, развитие личности не противоречат друг другу, они отлично совмещаются и позволяют женщине выполнять свое предназначение при полном сохранении чувства собственного достоинства.

10. Стремление к готовым отношениям, свойственное многим людям, основано на ложном представлении о том, что отношения могут быть стабильными сами по себе. Отсюда рождается стремление женщин удачно выйти замуж и убежденность в возможной прочности брака без приложения больших усилий.

11. Для сохранения даже самых лучших отношений требуется постоянная – в течение всей жизни – целенаправленная работа.

12. Семейная жизнь протекает по разным этапам, каждый из которых наполнен своим особенным характером отношений. Если о них не знать и сознательно не регулировать, движение будет проходить по маршруту: острая влюбленность → привыкание → охлаждение → раздражение → конфликты → развод.

Сознательная регулировка позволяет миновать неприятные и опасные стадии, переходя сразу от влюбленности к семейному счастью.

13. Люди ошибочно принимают за любовь романтическую влюбленность, наполненную страстными эмоциями. Современные научные теории объясняют происхождение острой влюбленности действием биологически активных веществ и гормонов, которые имеют свойства естественных опиатов, а Всемирная организация здравоохранения занесла ее в реестр психических заболеваний наряду с игроманией, алкоголизмом, токсикоманией и другими расстройствами психики.

14. Безумная влюбленность испаряется после восемнадцати месяцев отношений, и в целом длится не более трех лет. Потом гормональные бури естественным образом утихают, а люди ошибочно полагают, что «любовь прошла», и пускаются на поиски новых подобных отношений. На самом деле, любовь еще и не начиналась.

15. Знание об истинном характере романтической влюбленности позволяет использовать этот период для перестройки отношений из «химических» в осмысленные, для создания фундамента прочных отношений, способных перейти в стадию настоящей любви.

16. Настоящая любовь имеет очень мало общего с «химической» влюбленностью, она значительно превосходит ее во всех отношениях и дает ощущение полного счастья.


Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 | Следующая
  • 0 Оценок: 0

Правообладателям!

Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.


Популярные книги за неделю


Рекомендации