Текст книги "Мгновенная самопрезентация. Как говорить шутя и при этом добиваться серьезных результатов"

Близко

Ты вообще нормальный?!

А насколько это вообще важно – быть нормальным, и что такое норма? Кто и зачем их устанавливает? Мы не любим совершать лишние телодвижения, и поэтому если есть возможность не анализировать происходящее, а прикрыться каким-либо устоявшимся выражением, то мы с пионерской готовностью избегаем лишнего труда. Быть нормальным или подчеркивать свою уникальность? Многим из нас с детства мозг разрывает на части этот вопрос. Оно и понятно. С одной стороны, быть нормальным, быть как все значит потерять себя в серой, безликой массе ничем не примечательной толпы; а с другой стороны, всячески избегая нормы, можно добегаться до клейма «ненормальный» и полного одиночества, которое тоже вряд ли принесет вам большие дивиденды.

Вы скажете, что норма у каждого своя, и я с радостью соглашусь. Вот только почему мы тогда уделяем так много внимания всякого рода нормам и соответствию им, если это всего лишь сугубо индивидуальные стандарты? Даже говоря о стандартах поведения, касающихся больших групп людей или даже всех нас, можно говорить лишь о нашем согласии с этими стандартами и принятии не нами написанных правил вместе с ответственностью за их нарушение. Другими словами, в итоге все, что касается норм, является так и так историей личной, хотя порой и замешано в ней огромное число этих самых личностей.

И что же нам с этим богатством делать? Мы отрастили себе свои нормы и ходим теперь, повсюду меряемся ими с каждым встречным-поперечным, развешивая ярлыки направо и налево. Свой, чужой, свой, чужой, чужой, свой – руководствуясь тем, насколько их и наши нормы близки друг другу, мы выносим вердикт по каждому и ждем того же и в свой адрес. Однако наши нормы могут сильно отличаться, и даже если вы высоко оценили интеллект другого человека, это еще не дает никакой гарантии, что его хоть как-то интересует то, что у вас в голове.

Как же тогда получаются такими крепкими связи между такими разными людьми? Все, чего нам не хватает в себе, мы можем найти в других людях. Считающие это нормой с радостью принимают в свою команду людей, непохожих на них во всем – кроме этого правила, разумеется. Для них это нормально. Вот только сразу же ведь не разберешь, что там для кого в порядке вещей, а что из ряда вон. Особенно сложно разглядеть нормы другого человека, если ты ему навстречу идешь, размахивая собственными стандартами. Они как раз все самое интересное нам и загораживают.

На встречах, посвященных коммуникациям, есть у меня два излюбленных вопроса, на которые я бы попросил вас ответить по порядку, не забегая вперед и не читая второго вопроса, пока не ответите на первый. Начиная общение с незнакомым человеком, на что вы обращаете внимание в первую очередь?

А теперь второй. Что является для вас самым важным качеством любого человека?

Эти вопросы мы задаем себе, может, и часто, но почти никогда не сравниваем полученные на них ответы. Насколько ваши ответы связаны и логичны? Может ли первое впечатление помешать вам разглядеть в человеке самое важное для вас и лишить вас возможности раскрыть потенциал вашей связи? Нередко люди, принимающие участие в подобных опросах, сами замечают, как их нормы восприятия других людей противоречат целям и задачам общения как такового.

К сожалению или к счастью, мы не можем переделать другого человека и заставить воспринимать нас рыцарем на белом коне, а не всадником апокалипсиса, особенно если конь наш черный, а собеседник во всем видит знаки.

Зато мы можем обратить внимание на нашего визави, изучить его и подумать о том, что у нас с ним общего. На первый взгляд может показаться, что ничего общего и нет и даже ожидания от общения совершенно разные, но не спешите себя хоронить. Если ваши ожидания различаются, то в этом вы (барабанная дробь) похожи. Общим может быть даже нежелание тратить время на общение в принципе. Всегда в таких случаях вспоминаю то, как ведет себя на встречах с избирателями один мой знакомый депутат:

«Я понимаю, что все устали и вы хотите получить ответ на свой вопрос как можно быстрее, поэтому я вначале расскажу, как со мной можно связаться в более удобное время, а потом отвечу на вопросы тех, кто останется».

Честно, прямо и с уважением к другим людям. Этих слов, конечно же, недостаточно, чтобы стать другом для всех присутствующих, но проявить внимание к ним, а не к себе – этого уже немало для начала. В вопросах самопрезентации, если уж мы презентуем часть себя другим людям, хорошо бы знать, какая именно наша часть может принести им пользу или, не побоюсь этого слова, удовольствие. Как это сделать? На этот вопрос взрослые начнут вспоминать, что они знают из НЛП, физиогномики и фенотипологии, а ребенок скажет, что нужно просто спросить. Ну разве не гениально?

Когда мы говорим о самопрезентации, многим приходит на ум пословица «Встречают по одежке, провожают по уму»; звучит красиво, но мир с момента первого произнесения этих слов несколько изменился. Нет, если одежка приглянулась, то до оценки ваших когнитивных способностей дело наверняка дойдет, но если одежка не зашла, то кто там будет тратить время на выяснения, «мал золотник, да дорог» перед ним или «мал клоп, да вонюч»? Задавать вопросы и размышлять над ответами – это так естественно для детей, но взрослым слишком страшно показаться какими-то ненормальными, так что они даже стесняются уточнить, а что является нормой для другого человека. Как нет лекарства от всех болезней, так нет и костюма на любой случай или ответа на все вопросы.

Гусь свинье не товарищ. Безусловно, все мы в определенных обстоятельствах можем с удовольствием и погоготать, и прихрюкнуть, но если уж все вокруг, простите, лицом землю роют, то ваши призывы устремить их взгляды к небу и встать на крыло будут выглядеть странно и даже высокомерно, хотя при иных обстоятельствах, наоборот, покажут тонкость вашей натуры и веру в человека.

Вспоминая о том, что книга эта еще и про юмор, закрепим. Норма у каждого своя, и хорошо бы знать, какая именно. Для этого все внимание просто необходимо обратить на слушателя: о себе вы и так знаете достаточно, а вот чужая душа – потемки. Общее с публикой можно найти даже в отличиях! Я вас не знаю, но и вы мало что можете обо мне сказать, и это нас объединяет, а значит, нам уже есть о чем поговорить.

Эта книга не учит шуткам, но раскрывает их потенциал. Чтобы стать ближе к другому человеку, вы можете шутить над тем, как много вы с ним знаете о чем-либо или как мало вы с ним знаете о чем-либо, это не важно. Важно лишь, что вы с ним. В такие моменты вы и становитесь друг для друга в чем-то нормальными. Это хорошо. Это успокаивает.

Не о чем разговаривать

Трудно оставаться спокойным, когда тобой завладели страхи, связанные с другими людьми и их отношением к тебе. Какой-то страшный сон – оказаться в окружении людей, у которых с вами на первый взгляд абсолютно ничего общего. Похоже, вам с ними не о чем и разговаривать. Но как тогда вы можете на что-то с их стороны рассчитывать – ведь вам же что-то от них нужно, раз уж мы рассматриваем вашу перед ними самопрезентацию? Давайте постараемся выйти из этого кошмара и посмотреть на него со стороны.

Представим, будто мы проснулись в холодном поту и пытаемся проанализировать то, что нас, собственно, и заставило вскочить с кровати. Сон был страшным, но то, что это был сон, уже через несколько секунд после его окончания не вызывает у нас никаких сомнений. Свет включили, заглянули под кровать, и все – не страшно. Даже немного смешно становится от того, что вы там во сне под этой кроватью себе нарисовали. Однако находясь во сне, понять, что этот кошмар нереален, почему-то никак не получалось и достоверной казалась всякая жуть.

Так и в общении с реальными людьми: мы верим порой в то, что к реальности не имеет никакого отношения. Нам может казаться, что человеку не нравится то, что мы говорим, или даже что мы лично вызываем у него сплошной негатив, а ему просто обувь натирает, вот и скорчился от боли. Мы можем из-за внешности счесть человека далеким от спорта, а он возьмет и окажется известным шахматистом. Мы можем решить, что человеку совсем неинтересно то, что мы говорим, а он просто отвлечен важными событиями, происходящими в его жизни в данный момент. Может, у него жена рожает, вот он и ерзает, постоянно поглядывая на телефон. При чем тут мы вообще? Однако там, внутри кошмара, мы уверены, что при всем и все из-за нас и касается нас лично. Похоже на бред, но как понять, что реально, а что нет?

Во что верить, если нет ни одного подтверждения достоверности ни одного из вариантов ответа и возможности проверить ситуация вам не предоставляет? Ну тут, как и в любых вопросах веры, если нет возможности проверить все версии, выбираем ту, что нам помогает идти к цели.

Если вы все перепробовали и быть хорошим, добрым и успешным человеком вам помогают только рептилоиды, то я от лица человеческой расы с удовольствием выражу крайнюю признательность благородным рептилоидам за воспитание в вас лучших чувств и даже буду рад посодействовать, если кто-то из ваших новых друзей решит трудоустроиться воспитателем в детский сад. Если человек рядом с вами как-то не так себя ведет, не спешите думать, что вы знаете, почему это происходит, а просто выберите себе вариант, не сбивающий вас с пути, пока не получите о человеке достаточно информации, чтобы делать хоть какие-то выводы. В общем, если вам для того, чтобы не паниковать, необходимо верить в то, что округлившиеся глаза собеседника говорят о его приятном удивлении, – пожалуйста; если хочется счесть это верным признаком благоговейного ужаса перед величием вашего интеллекта – сколько угодно. Тут, как говорится, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Потому что когда мы «плачем», у нас все виноваты кроме нас; ну и как нам с таким отношением стать ближе к другим людям? Вот то-то и оно.

Итак, предположим, что у нас никто не виноват и все вокруг хорошие, белые и пушистые, а во всех своих неудачах и ошибках виноваты только мы сами. Опять не нравится. Я против самобичевания! Но если задуматься, оно происходит опять по причине того, что мы слишком зациклены на себе. Если вдруг что-то не получилось, а других винить в этом странно, раз мы о них еще мало что знаем, то, значит, это мы во всем виноваты и нас пора казнить, нельзя помиловать. Ох и скоры же мы на расправу, причем в равной степени и над другими, и над собой. В этом плане мы натуры ветреные и подвержены переменам настроения, а как следствие, и отношения – как к другим, так и к себе. Снова нам лишь бы поставить точку и развесить ярлыки. А мы так хотели стать ближе к людям, но раз люди не хотят, то и не надо. Они сами виноваты, что не поняли сразу, какие мы прекрасные. Но дело в том, что по ту сторону никто не ломает себе голову над тем, какого лебедя они проглядели в гадком утенке. Там тоже ярлыки вешать, знаете ли, любят и умеют не хуже нашего. Как преодолеть этот этап развешивания ярлыков, как их снять, если вешаются они часто еще до того, как мы получаем возможность хоть что-то сказать? Если ставить точку в общении до того, как оно себя исчерпает, то никак. Мы в ответе за свои ошибки и несем ответственность за свои неудачи. В конечном счете, безусловно, это так, но не стоит забывать, что и за успехи свои в итоге лавры получаем тоже мы, иначе бы мы эти успехи своими даже не называли. А что разделяет наши победы и наши поражения? Только время и то, на что мы его тратим.

Ближе, дальше – по сути своей эти слова о некой дистанции, разделяющей нас, и наши действия (или бездействие) буквально заставляют совершать шаги в ту или иную сторону. Шаг вперед, два назад – это излюбленные многими перемещения на пути к, а точнее, от цели, а еще подобная траектория движения очень напоминает звездную болезнь. Не надо зазнаваться, пьянея от первого успеха, и тут же все портить. Если уж оступились и отбились от коллектива, стоит рассматривать увеличение расстояния между вами как место для разбега. Представьте себя любым из тысяч персонажей фильмов, которые помогли своим соратникам влезть в последний вагон, лодку или кузов, а сами безнадежно отстали, но не опустили рук, нашли в себе силы, совершили рывок, нырок, прыжок и догнали поезд, корабль или грузовик с важными для них людьми.

Мы уже говорили о том, что значение одного человека для другого трудно определить по первому впечатлению, потому что то, на что мы обращаем внимание в первую очередь, редко связано с тем, что мы выше всего ценим в людях.

По широте словарного запаса трудно судить о широте души, а исходя из дикции или манеры одеваться странно делать выводы о том, насколько человек верен своему слову. Трудно, странно, но мы судим и делаем. Да и не только мы с вами, но и они с ними.

Но есть и хорошие новости: это лечится. Не вешать нос, гардемарины! С первым впечатлением, безусловно, нужно работать, но мгновенная самопрезентация – это не про первое мгновение, а про любое вообще. Здесь как на рыбалке: важно не сводить взгляда с поплавка и вовремя подсечь, и «поплавок» в этой метафоре, как вы уже поняли, это не вы, но люди вокруг вас, и по тому, как ведет себя поплавок, можно делать выводы о том, наступило нужное мгновение или нет. О выборе момента для шутки (мы же все-таки смотрим на самопрезентацию через призму юмора) речь пойдет в части «Своевременно», а пока продолжим сокращать дистанцию и выяснять, что ближе тем, к кому мы и сами не прочь приблизиться.

Если первое впечатление нам плохой помощник, публика никак не желает раскрываться, а юмор уже просто рвется наружу, куда его направлять с наименьшим риском для себя и окружающих? Ответ на этот вопрос однозначно дать сложно, ведь немаловажную роль здесь играет исполнительское мастерство, требующее определенного опыта; но некоторые выводы можно сделать исходя из опытов, проводимых на тренингах по юмору. Один из них состоял в следующем: из перечня различных тем для шутки необходимо было женщинам выбрать те, на которые им стоит шутить, чтобы произвести впечатление на мужчин, а мужчинам выбрать темы для своих шуток таким образом, чтобы они повышали их рейтинг в глазах женщин. А теперь к результатам. Во-первых, этот тест с завидным постоянством демонстрирует нашу подверженность стереотипам. Участники и участницы выбирали тактику «с волками жить – по-волчьи выть», даже не задумываясь над тем, как выглядит воющая лиса, белка или даже медведь. А во-вторых, тест выявил все же одну тему, которая объединяла взгляды таких разных мужчин и женщин и встречалась чаще других в обоих голосованиях. Более того, как выяснилось из обсуждения результатов, многие участники, выбирая другие темы, имели в виду сочетание с этой. Универсальный взгляд на любую тему, взгляд человека, информацию о котором вам не нужно собирать, потому что вы его и так хорошо знаете.

Догадались, о ком идет речь? О вас! Если вы не знаете ничего о других, то всегда можно рассказать о себе. Что вы знаете и чего не знаете, как вы считаете и как вы считали ранее, что вы любите и чего боитесь. Но только не все сразу! Говорить о себе можно по-разному.

Можно говорить о себе так, чтобы все узнали, какой вы крутой, а можно говорить о себе так, чтобы все узнали, какой вы есть, и дать возможность другим самостоятельно определить степень вашей крутизны.

На словах разница небольшая, но на деле мы с вами это тонко чувствуем и способны отличить открытость от самолюбования. Одна приглашает и манит нас к человеку, а другое же заставляет отвернуться и продолжить двигаться своей дорогой, становясь все дальше и дальше от него, или терпеть и лицемерно восхищаться, пока не получим то, чего хотим, а потом отчалить. Общаться через «не хочу» все равно что есть кашу с комочками: наслаждаться не получится, но какое-то время можно и потерпеть, если ни сил, ни времени, ни денег на альтернативу нет. А хорошая шутка над собой в каше общения с вами поможет размять пару комочков и сделает ее более удобоваримой, но дальше все же придется обратить внимание и на тех, кто тут с вами пытается общаться или просто вынужден вас слушать.

Кто все эти люди?

Во-первых, давайте обратим наше внимание на то, что нам это не все равно. Нам небезразлично, кто перед нами находится, и не в плане того, что нам от них нужно, а скорее чтобы понять, чем именно мы можем их заинтересовать. Те самые мы, кто мы есть, а не те мы, какими мы хотим показаться, – ведь если ты удачно сыграешь роль канатоходца при собеседовании в цирке, тебя в тот же вечер могут отправить на канат. Излишне раздувать щеки перед другими людьми – занятие малоперспективное и только завышает ожидания других людей от ваших действий, то есть вы сами стреляете себе в ногу, так или иначе обещая то, чего вы не можете дать.

В начале тренингов по юмору я часто прошу участников найти, вспомнить или придумать смешную шутку и прочитать ее остальным. И этим предупреждением о том, что сейчас точно будет смешно, я завышаю ожидания публики настолько, что и врагу не пожелаешь. Даже у самых известных комиков и комедиантов, как правило, первая шутка не попадает в число лучших, и это не говорит о качестве первой шутки, это говорит лишь о наших с вами ожиданиях, которым очень непросто соответствовать. Поэтому и не шутят с места в карьер, а отвлекают нас от наших ожиданий, и вот тогда их получается не только оправдать, но и превзойти.

Как им это удается? Как они узнают, чем нас можно отвлечь? А как вообще можно что-либо узнать? Наблюдают, анализируют и опять же спрашивают (как дети малые, ей-богу). В жизни вы по-разному говорите в кругу мужчин и в окружении женщин. В компании детей, подростков или людей преклонного возраста естественным образом изменится не только ваша манера говорить, но и само содержание вашей речи. Если же вы решитесь спросить о чем-то, то запас полезной информации о слушателях не только пополнится, но и актуализируется, а вслед за этим скорректируются и задачи. Может, то, что вы задумали предложить аудитории, для нее уже неактуально – на фига козе баян, когда она и так веселая? Вот только хорошо бы вовремя обратить внимание на то, что ваше исходное предложение маловероятно произведет впечатление на эту публику.

Люди в большинстве своем не телепаты и не ясновидящие и вряд ли смогут предугадать каждое ваше слово, следовательно, ожидания их по отношению к вам (как, кстати, и ваши по отношению к ним) преимущественно будут отличаться от того, что вы можете или хотя бы собираетесь сделать или чего не сделать.

Именно из разногласия между реальностью и нашими прогнозами на ее счет вырастает множество проблем с самооценкой, самореализацией, самовыражением. Окружающая нас действительность постоянно меняется, но в ней есть островок стабильности: она ни за что не будет полностью соответствовать нашим прогнозам. Как и люди, эту действительность населяющие. И это хорошая новость!

Немного задумавшись над тем, кто будет вашим собеседником или какая вас ждет аудитория, что они о вас знают (или чего не знают, что порой гораздо более важно с точки зрения самопрезентации), можно предположить, в какую сторону ожидания будут отличаться от реальности. Предстоит ли вам работать с завышенными ожиданиями или заниженными, согласитесь, многое меняет. Знал бы прикуп, жил бы в Сочи. Разберем варианты поведения в обоих случаях.

Что произойдет, если, зная о завышенных к вам ожиданиях, вы с первых же мгновений решите им соответствовать? Они ведь на то и завышенные, что им буквально не угодишь. Нам кажется, что с самого начала мы должны оправдать надежды на нас. Мы боимся, что разочаруем аудиторию, не дав ей в точности того, чего она хочет, но как это возможно?

Во-первых, откуда вы можете знать детали того, чего именно от вас ждут другие люди, если вы еще им ничего не сказали и ничего у них не спросили? По каким таким признакам? Ну рады они вас видеть, судя по реакции на ваше появление, а дальше что? Что конкретно их интересует, все равно же еще непонятно.

Во-вторых, люди хотели вас увидеть, а что это значит? Если мы чего-то хотим от реальности, то мы хотим этого чем быстрее, тем лучше. Новый год, день рождения, окончание рабочего дня, обеденный перерыв или чтобы тот, кому мы звоним, взял уже наконец-то трубку – мы не только хотим этого как можно скорее, но вдобавок ко всему представляем себе такие результаты, чтобы они с лихвой компенсировали все наши страдания, которые мы героически терпели в процессе ожидания. Нередко именно спонтанно (как нам кажется) принятые решения превосходят все наши ожидания; оно и понятно: мы просто не успели раздуть пузырь своих ожиданий и тем самым застраховали себя от разочарований. Здесь я бы хотел исключить из числа спонтанных решений решения, принятые по совету какого-то авторитетного для вас человека: делегирование принятия решений внешним экспертам – это отдельная история о том, как нам лень брать на себя ответственность за свои действия, да и думать, в принципе, тоже. Говоря «спонтанный», я имею в виду решения, принятые хоть и быстро, но своим умом. К этому мы вернемся, рассуждая о своевременности наших высказываний, а пока продолжим идти на сближение с аудиторией. Так стоит ли бросать все силы на попытки оправдать ожидания, если эти ожидания иллюзорны и тем дальше от реальности, чем дольше мы фантазируем на тему грядущего? Ну конечно же нет. Не зная броду, не суйся в воду. Возьмите паузу, осмотритесь, изучите местность и ее обитателей. Вы здесь, вы пришли, часть ожиданий уже оправдалась, дайте им этой частью насладиться и немного остыть, заодно и сами придете в себя и сможете адекватно оценивать происходящее. Как вы понимаете, пока от вас ждут слишком многого, не стоит и пытаться оправдать все эти ожидания, сделать это все равно не получится. Самое забавное – что, скорее всего, людям от вас не так уж много и требуется, если разобраться. Будьте внимательны к публике, и вы узнаете, чем и как именно вы можете быть ей полезны.

Но что делать, если от вас никто ничего не ждет? Чем не повод проявить себя? Сам факт того, что вы являетесь для публики не серой мышкой (это уже оценка, а для оценок, пока вы хоть как-то не проявили себя, рановато), но скорее темной лошадкой, дает ощущение контроля ситуации. Приняв во внимание имеющуюся информацию об аудитории, вы можете начинать ее использовать, в то время как ей о вас пока сказать нечего, и тем самым наращивать интерес к своей персоне, сокращая дистанцию с окружающими. Тут, правда, важно не наговорить лишнего и не превратить желание сократить дистанцию с вами в стремление ударить. Как избежать подобных проблем, рассмотрим несколько позже, а пока просто отметим некоторую вероятность такого исхода.

Даже если вам ничего не известно о публике, а публике ничего неизвестно о вас, это уже информация, которую можно использовать в своих интересах и разжечь в себе неподдельный интерес к другим людям, говоря о том, как мало вы о них знаете. Это не так уж плохо – шутить о себе вместе с окружающими.

Пусть люди узнают в вас себя и поймут, что вы в чем-то похожи. Люди – не снежинки, наша красота не столь неповторима, и сходств у нас гораздо больше, чем различий, стоит только поискать.

В самопрезентации, как в самолечении: главное не навредить себе, ведь исправлять ошибки часто сложнее, чем не допускать их. Вот только избежать не удастся ни того ни другого, так что бояться нет никакого смысла, а то и шага не сделаете. Стоит помнить, что шутка, не вызвавшая смеха, тоже может многое поведать о тех, кто вынужден был ее услышать, и дать повод для смешных шуток над тем, например, как неудачно вы недавно пошутили.