Текст книги "Юмор, но – смешно!"

Пусть конфискуют!

В комнате, уставленной антикварной мебелью, хрусталём, старинным фарфором, уникальными книгами, увешенной коврами и картинами, сидит Маша, ждёт мужа с работы. Вбегает муж Николай, возбуждённый и взъерошенный.

– Маша, завтра меня забирают.

– Куда, на повышение?

– В полицию. Всё, доигрались.

– Какой ужас!

– Маша, будет конфискация. Действуй так. Мебель продай, оставь половик, циновку и железную койку.

– Где я возьму койку?

– Возле школы, в металлоломе. Попроси пионеров, они помогут.

– Колюня, сейчас нет пионеров.

– Как это нет? Если есть Зюганов, то есть и пионеры. Если есть пионеры, то есть и металлолом. Заплати им, они тимуровцы. Установи койку в квартире, пусть конфискуют.

– А где взять половик и циновку?

– У тети Любы. У неё как раз из всей обстановки – койка, коврик и циновка.

– Так может, там и койку взять, у тёти Любы?

– Ты – умница. Ей отвези персидские ковры, весь хрусталь, фарфор, богем. Купи сюда два граненых стакана – пусть конфискуют!

– А куда пуделя? Куда нашего учёного пуделя?

– К тете Моте. Вместо него забери у неё пару хомячков, пусть конфискуют!

– А куда картины, куда подлинники?

– Рафаэля отнеси к тете Кате.

(Подходит к картине Рафаэля «Мадонна», любуется.) – Вот смотри, Маша, она, как живая! Я даже больше скажу, я ухом к её животу прикладывался – бурчит! Послушай сама.

(Маша прикладывается ухом к животу Мадонны на картине, прислушивается) – Точно, бурчит… А она не пукает?.. А может, это – у нас?

– Не позорь Рафаэля, Маша! Конечно, пукает! Это же Рафаэль! Вместо него купи картину в художественном салоне. С прорабом в сапогах.

– Которую?

– Ну, на которой сапоги, как живые.

– Сапоги нюхать?

– Можно не нюхать, понятно и так. Повесь картину на стенку, пусть конфискуют.

– А натюрморт? Твой любимый натюрморт?

– Какой?

– Ну, где нарисованы два талона на колбасу.

(Муж подходит к картине, нюхает все талоны на натюрморте, гладит их рукой.)

– Маша, этот натюрморт – лучший шедевр в мире. Здесь талоны на колбасу, на водку, на масло. Они так нарисованы, что передают божественный вкус тех продуктов! Ты помнишь вкус того масла? А – колбасы? А – водки? (Плачет). Ты понюхай натюрморт, он, как живой. Пахнет, как в нашем, ТОМ самом гастрономе! И ничего в жизни потом не было вкуснее! (Нюхают натюрморт, плачут, лижут талоны). Давай вырежем талоны и съедим! Они вкуснее нынешней колбасы.

– Ты что, милый? Натюрморт-шедевр? Память молодости.

– Ладно. Отнеси тёте Кате вместе с Рафаэлем.

– А книги, книги куда?

– Художественную литературу спрячь. На всякий случай прочитай ещё раз. Всё прочитай и запомни. Чтоб потом внукам рассказывать. Вдруг конфискуют. На полках оставь соцреализм развитого социализма. Пусть конфискуют… Так. С нашими машинами, домами, квартирами и прочими яхтами у нас всё в порядке – они не наши… Беги и действуй!

– Милый, как мне хорошо с тобой и спокойно.

– А ты как думала? Ну, я побежал. А ты начинай книги читать, с Пушкина начинай.

– Колюня, да сейчас всё в интернете есть.

– А самих-то книжек нету. Это же 19-ый век! Щупай тогда их, нюхай, запоминай, какие они. Смотри на них, любуйся. Ну, пока!

– Пока… Ладно, пошла книжки щупать, нюхать и запоминать… Что же Коля мой такого натворил, что у него конфисковывают, а у других – нет. Гений он у меня!

Молодой зверобой

Начинающий охотник

Я купил ружье. Все по закону. Отдал за него столько, сколько стоит лось, заплатил взносов, сколько стоит кабан, и пошел на зайца.

Я еще из города как следует не вышел, еще в лес как следует не углубился, а он уже бежит. Заяц. Наглый, как за прилавком, – бежит и в глаза смотрит. Что делать? Начал отстреливаться. Заяц – прыг в сторону и встал на круг. Ну все, теперь не уйдет. Теперь – кто кого вымотает. Зайцы в опасности по кругу ходят. Он впереди – по сугробам, я – за ним на лыжах. Первый круг он обозначил километра на три. Остальные четыре круга я гнал его след в след. Смотрю – настигаю. Заяц запыхался, передышки делает. Только стал я его на мушку брать, он, подлец, взял и сошел с дистанции. И зашел в крайний домик в пригороде. Я – стучать в ворота. Кричу хозяину, мой заяц у вас убежища просит, выдавайте животного. А хозяин:

– Да это мой. Кролик. Я его выгуливать выпускаю. Вы сегодня третий охотник до моего кролика.

Расстроился я. Что же это, 15 километров я чужого кролика выгуливал? Но ничего. Снова выхожу за городскую околицу и сразу замечаю их. Ох, матерые. Волки! Трусят по опушке, впереди – самый матерый. Вожак. Вот зверья развелось… К городу вплотную подходят. Думаю, буду брать матерого. Шкуру сдам, немного охотничьи доспехи оправдаю. Ну, давайте, давайте. Уже различаю морды. А матерый – ох и псина! В смысле – волк! Зверюга! Слюна с клыков капает. Они уже совсем близко. И тут я трухнул. Одного завалю, а остальные? Загрызут. Решил переждать в засаде. Пусть мимо проходят. Когда они в двух шагах уже от меня были, матерый как прыгнет на меня! Я думаю, все, отстрелялся. А он в усы меня лижет и визжит. Ах, ты! Да это овчарка моя. Жучка. Три дня назад потерялась. Дело-то к весне. Инстинкт. Ах ты собачина! Нашлась! Остальные из стаи стоят, хвостами помахивают. Тоже мне – волки. Один вообще болонка. Шугнул я их, волков бродячих, и пошел домой с Жучкой. А в душе обида. Неужели без единой дичи явлюсь? И тут повезло. Прямо на опушке – стая. Куропаток. Крупные, белые, черти, и тетерев с ними. Токует вокруг них и нет-нет, да и кукарекнет. Тетерева я снял с первого выстрела. А эти куропатки, дуры, пешком по лесу разбежались. Да еще кудахтали, как последние курицы.

Я добычу – к ремню и – домой.

Тетерева зажарил. Ох, и вкусный, подлец. Куда вкуснее, чем обычный петух, особенно после прогулки. Жена не верила, что это тетерев. Говорит, на базаре петуха купил. И что вообще, я в диких животных не разбираюсь, потому что их нет в природе. Почти. Что даже книги про них – редкость. Женщина… Ничего не понимает. Ведь я, когда возвращался, кабана в лесу видел. Белый-белый, аж синий и хрюкает от голода. Стрелять в него не стал. Говорят, они коварные, броситься могут. Двух рысей еще видел. Такие небольшие, мяукают. Этих вообще опасно трогать. Они в глаза когтем целят. Еще каких-то животных видел, даже названий не знаю.

Вон сколько зверья в лесу. И недалеко от города. Обнаглело зверье, прямо в город прет, не боится. А мы все – спасать, охранять, исчезают звери. Где ж они исчезают? Наоборот. Появляются! Причем внезапно и перед самым носом.

Крутой круиз

Мы тут с моим шурином, Степаном такую интригу замутили, закачаешься! Шурин у меня – голова! А мы давно с ним Нюру мою уговариваем, отпусти ты нас заграницу, хоть в какой-нибудь круиз, хоть посмотреть на этих чудаков, чем они там занимаются, ни разу же не были. И сработало. Приносит она нам путёвки на самолётный круиз. Говорит, вот, за один раз весь мир посмотрите и хватит с вас. На всю оставшуюся жизнь! Такой сюрприз – крутой круиз – то вверх, то вниз.

Мы со Степаном думаем, это за такие деньги скитаться полмесяца на самолётах, бегать-ноги ломать по экскурсиям, ни покурить-не выпить и вообще. Тратить отпуск на такую белиберду. Мы телевизор-то смотрим. Там, то турфирма разорится, людей из гостиниц выкидывают; то авиакомпания обанкротится, людей в полёте чуть ли не с самолёта сбрасывают. Без парашютов! Если доплату не сделаешь. Короче, люди отдыхают не на море, а в аэропортах. А нам это надо? А у Степана двушка шикарная! И живёт в ней один.

Решили мы путёвки втихомолку сдать, а на вырученные деньги кутить на квартире у Степана. В строгом соответствии с графиком круиза. Вот, есть в маршруте – Марокко, 15-го числа, значит заказываем из ресторана марокканскую пищу, пьём ихнюю водку и заказываем ихних девушек. Я спросил у Степана:

– А с девушками ты не переборщил?

– Ну, посмотрим. Как пойдёт. А Нюре звонить будешь каждый день, отчитываться. Что мы, в географии не разберёмся?

И вот представьте: кухня, стол ломится от заморских выпивок и закусок, шурин рядом сидит, моргает, а я Нюре звоню в соседний дом. Вроде, как из-за границы. И так – каждый день.

…Але, Нюра. Я уже в Вене. Нам сказали, это австралийская столица. А, да – австрийская. Я их все время путаю: Австрию и Австралию. И Алжир. Как зачем звоню? Я же скучаю. Я уже три раза скучал. И два раза пожалел, что поехал по этой путевке. Нюра, у меня одно впечатление накопилось. Во-как в мире-то всё устроено интересно! Нет, второго впечатления пока не накопилось. Мало ещё экскурсий было. Ну, все, пока. Я тебе из Стокгольма позвоню.

… Хэллоу, Нюра, я из Стокгольма. Нам сказали, что это швейцарская столица. А, да – шведская. Я их все время путаю: Швецию и Швейцарию… и Алжир. Тут одни шведы. И шведки. Вон, сидят на диване…Это в холле, в отеле. Да, как под Полтавой. Но они такие развязные. И питаются таблетками. Наркотики называются. Не, не вкусные. Наш огурец лучше. Во-как здесь всё устроено интересно! Ну, пока, я тебе из Чехословакии позвоню.

…Але, Нюра, я из Чехословакии. Ну, по-старому привычнее. Тут одни чехословаки. И чехословачки. Вон, сидят на диване. И говорят по-чехословацки. Но все понятно. Вот, например, фамилия ПОспешил – это значит – поспешил. У них даже пословица есть: «По́спешишь – людей на́смешишь». Во-как здесь всё устроено интересно! Ну, пока, я из Африки позвоню.

…Але, Нюра, я – из Марокко…Как это? Сегодня 15-е, вот написано – Марокко… Где написано? На аэропорте. Да с этим Марокко – одна морока. Здесь налоги тоже силой из зарплаты вычитают. Но берут кокосами. С носу – по кокосу. А эти марокканцы наглые, ко всем женщинам пристают! Не, женщины не пристают, стесняются. Просто сидят на диване и ждут. Во-как здесь всё устроено интересно!

Обезьянок? Видел. Вон, сидят на диване. Жрут апельсины. А на нас поплёвывают. Ананас? Ананас пожёвывают. А на нас поплёвывают. Нюра, а тут еще растут вечно зеленые эти… да не сугробы. А – лимоны. Сугробы тут не растут, не могут. Жара, заводов вообще нет. Сугробы вечно зелёные тут хочут расти, но не могут. А эти лимоны: хочут – растут, не хочут – не растут. Чё хотят, то и делают. Полная вакханалия. Во-как здесь всё устроено интересно! Ну пока, я тебе из Манилы позвоню.

…Але, Нюра, я – из Манилы. Тут одни филиппинки. Такие малесенькие. Меньше нашего петуха. Видел. Вон, сидят на диване. Их весь мир на няни разбирает. Они такие спокойные, такие терпеливые. На неё закричишь вот так вот – А-А-А! А она только головой кивает и улыбается. Во-как у них всё устроено интересно! Нюра, ты кричишь на меня?.. Да никакая филиппинка меня не сманила. Я звоню с Манилы. Просто я понял, что ты у меня – ни разу не филиппинка. Ну, пока, завтра из Америки позвоню. Если денег хватит.

…Але, Нюра… Да не из Америки я. Ну да, Америка – по графику. Есть у нас железный график, иногда летит он на фиг. Не долетели мы до Америки, деньги у нас кончились. Ну, здесь, рядом, от Степана звоню. Нюра, не кричи на меня! Будь филиппинкой. Я же вернулся. И пол мира посмотрел, почти. Да, а вторые пол мира ты мне покажешь. Я согласен.

…Она сказала, я покажу тебе – пол мира! Я тебе даже – ВЕСЬ мир покажу!.. Ладно, пошёл домой, мир досматривать. Вторую половину.

Визит в Обабково

Репортаж из стенгазеты «Обабковский фермер»

ВЧЕРА ДЕРЕВНЮ ОБАБКОВО ПОСЕТИЛ С ДРУЖЕСТВЕННЫМ ВИЗИТОМ ТРАКТОРИСТ ИЗ ДЕРЕВНИ МУХОМОРОВО ТОВАРИЩ МУХОМОРОВ С СУПРУГОЙ. Высокого гостя в аэропорту Шеребабьево встречают товарищи: тракторист Обабков с супругой, шофер Оплетаев с супругой, сторож Овсов с тещей. И другие официальные лица.

В воздушном пространстве аэропорта кружатся лайнеры всех марок – вороны, сороки, грачи. Наконец, из леса выезжает Высокий гость с супругой. Гостей доставила правительственная кобыла по кличке Боинг-707. Гостям помогает сойти с телеги обаятельная стюардесса дед Фомич. Тракторист Мухоморов и тракторист Обабков горячо приветствуют друг друга. Товарищ Обабков интересуется условиями перелета от Мухоморово до Обабково через овраги.

Высокий гость и товарищ Обабков обходят почетный караул сторожей заготзерна. Затем почетный караул сторожей проходит перед гостем в торжественном марше. Ровными рядами и колоннами чеканит шаг караул – два брата Овсова. У одного безупречно ровно торчит бердана, у другого еще ровнее – вилы. Шуршат плащ-палатки, почти не просят каши сапоги. Почетный караул в торжественном марше уходит сторожить заготзерно.

Трактор ДТ-54 тянет в Обабково открытую тележку с Высоким гостем на борту (на левом). Вот трактор въезжает на главную улицу села Обабково, поскольку других улиц нет. И сразу застревает в луже у сельсовета. Почетный эскорт из мотоциклистов красиво застрял еще раньше, позавчера.

Тысячи сельчан вышли бы на улицу встречать Высокого гостя, если бы в деревне осталось хотя бы человек 50. Но осталось всего лишь 26.

Под шквал 11 (трудоспособных) аплодисментов сельчане провожают Высокого гостя с супругой из лужи до дома. В гости к трактористу Назару Обабкову.

Назар Обабков с супругой прибежали из аэропорта пешком и теперь ждут гостей в Матренинском зале избы. Матренинским зал назван в честь бабки Матрены, которая здесь живет, работает и ночует.

Хозяин дома тракторист Назар Обабков приглашает гостя тракториста Мухоморова в Деревянную палату (сарай) для предварительных переговоров.

В это время госпожа Мухоморова в сопровождении госпожи Обабковой осмотрели достопримечательности Обабково: невспаханное поле площадью 800 га и колхозную баню, действующую, в аварийном состоянии.

Затем они побывали в Оружейной палате егеря Егорова, где осмотрели его двустволку «ИЖ-49».

В алмазном фонде села Обабково госпожа Мухоморова пощупала руками уникальный экспонат – шапку монаха. Эту шапку-ушанку монах выбросил еще в 1918 году. Но уже в 1919-м он подобрал ее и носит до сих пор, не снимая. Шапка демонстрируется вместе с монахом.

В заключение осмотра достопримечательностей дамы сходили по грибы.

В колхозном клубе тракторист Мухоморов дал большую пресс-конференцию по правам человека-шофера. Он рассказал, что однажды у них в деревне Мухоморово гаишники отобрали «права» у одного человека-шофера. И он решил убежать в другую деревню. Но потом его передумали, и он остался. И не жалеет! Сейчас он живет и работает пока без «прав». А как пересдаст, так получит.

В заключение конференции товарищ Мухоморов ответил на многочисленный вопрос селькора Морковкина, собравшегося в зале. Морковкин пять раз спрашивал вслух и два раза в записке: «Почему в зале я один?». Товарищ Мухоморов обстоятельно ответил на все вопросы. В частности, он ответил: «А я откуда знаю?».

Вечером в Егорьевском зале Избы (там отходит дед Егор) супруги Обабковы дали торжественный ужин в честь Высокого гостя. Трактористы обменялись тостами. Назар Обабков сказал:

– Я поднимаю этот талон на бутылку вина за здоровье наших дорогих гостей господина Мухоморова и госпожи Мухоморовой. Пусть наша деревня процветает, как ваша, а ваша – как наша.

С ответным тостом выступил товарищ Мухоморов. В частности, он сказал:

– А выпить где?

После тостов трактористы обменялись подарками. Назар Обабков поднес гостю картину-натюрморт. На картине изображены талоны на сахар, сыр, колбасу, масло, яйца и шерсть. Да так аппетитно, хоть вырезай и беги в магазин. Товарищ Мухоморов хотел это сделать. Но ему сказали, что в магазине ничего нет. И магазина – тоже.

В свою очередь товарищ Мухоморов подарил Назару Обабкову картину-пейзаж «Утро в сосновом лесу». На картине два больших трактора и два маленьких тракториста лазят по зарослям, ищут выход в поле.

Ужин прошел в теплой, дружеской атмосфере, возникшей в результате ссоры между трактористами из-за последнего стакана браги.

Ночью того же дня из аэропорта Шеребабьево Высокий гость с синяком под глазом отбыл на родину.

Секс по-взрослому

Инструкция по эксплуатации пожилых невест

Секс по-взрослому начинается после 70-ти лет.

Каждый человек, шагнувший в эпоху 70+, точно знает, что жизнь только начинается, что любовь нечаянно нагрянет, что любви все возрасты покорны и, что любовь – зла… Да и по ТВ мы всё чаще видим пары, когда даме – «70+», а мальчику «30-».

Но любой мужчина должен понимать, что 18-летние невесты сильно отличаются от невест пожилых, во-первых, по гибкости, а, во-вторых, по физической подготовке. Поэтому при использовании невест-бабушек, надо придерживаться определённых правил техники безопасности, чтобы не повредить невесту, не нанести ей дополнительных увечий и травм.

Предположим, вы вышли на пляже (по гарантированной наводке) на интересующую вас невесту (70+). Сразу откройте рот от удивления, покажите всем своим видом, что вы поражены и восхищены её красотой, здоровьем и сексуальностью. Не суетитесь, не волнуйтесь, спросите просто, но с достоинством:

– Вот это и есть море? Оно меркнет перед вами!

И если она ответит вам, это – море, а это – Я, то смело присаживайтесь, угостите девушку сигаретой так, чтобы из кармана якобы случайно выпала пара тысяч долларов, золотая карта «Американ экспресс» и ключи от автомобиля «Мазерати». Пусть всё фальшивое, но она почувствует в вас ровню. Это сближает.

В ходе непринуждённой беседы вы должны найти подтверждения ваших осведомителей о её сказочном богатстве. Если всё подтвердится, не спешите, не тащите её в постель, а заманивайте её в море. Надо же в конце концов определить, как она передвигается и ходит ли она вообще?

Если она сама дошла до моря, смело вступайте с ней в романтические купания. Не важно, что она скрючена в прямой угол, вам придётся приспосабливаться. Для этого крепко берите её за руку, нагибайтесь сами на её угол наклона и заходите в море величественно, как Ромео и Джульетта, рассекая набегающие волны своими сильными молодыми носами.

Предположим, после купания вы сами вывели девушку на берег. Я имею ввиду, что для этого не понадобились спасатели, пожарники, кран и врачи. Тогда развивайте знакомство.

– Эльза, взгляните, как красиво движется фуникулёр на гору к живописному домику.

– Да, это мой домик. Прислуга за обедом ездила. Здесь вы должны глубоко вздохнуть и сказать:

– Я так давно не катался на фуникулёре!

Ну, вот вы уже у неё в гостях, в её домике. С огромной террасы виден пляж, на котором вы только что познакомились. По пляжу ходят три обескураженных ваших конкурента, пинают с досады оставшийся чей-то протез от нижних конечностей. Невеста у них ушла из-под носа. Ваши осведомители – болтливые люди. Но вы обошли всех!

– Какой вы внимательный, Михаил! – должна сказать неожиданно Эльза.

И это будет чистая правда! Когда вы собирались уходить с пляжа, вы собрали в мешочек все вещи невесты: очки, вторые очки, тросточку, портсигар, курительную трубку, ортопедическую обувь, слуховой аппарат, челюсти-протезы и много всяких мелочей, облегчающих жизнь вашей невесты. Был ещё протез от нижних конечностей, но она сказала, это не мой.

В гостях у Эльзы надо вести себя галантно, но эмоционально, сдержанно, но с порывами. Главное, не спешить с постелью. Восторгайтесь чудным видом с террасы, нюхайте цветы в горшочках, ахайте.

– Это восхитительно! Это и-зю-мительно! Это лучший день в моей жизни!

Между делами узнайте, когда Эльза последний раз меняла тазобедренные суставы, внимательно посмотрите срок их гарантийной годности по сертификату.

После шампанского за знакомство, крабов, лобстеров и прочей чепухи, приступайте к поискам спальни. Тщательно проверьте наличие в спальне полного комплекта свадебных инструментов и принадлежностей: валидол, корвалол, валокордин, обезболивающее в шприцах и таблетках, носилки.

Главное, не спешите с постелью. Но и не затягивайте. Спросите, я не вижу на кровати в спальне ни одной подушки. И Эльза ответит:

– Хороший вопрос. А почему это тебя интересует, мой Михаил?

– Учитывая особенности твоего опорно-двигательного аппарата, я пребываю в затруднении с ответом на вопрос: как придать твоему волшебному телу такую щадящую, но изящную позу, чтобы я мог доставить тебе удовольствие?

Эльза, конечно, засмеётся и скажет томно:

– Удовольствие мы будем получать на террасе.

После этих слов надо очень аккуратно взять Эльзу на руки, (да тише ты, спину поддерживай, её ногой за косяк не зацепи, не в морге) и перенести её на террасу.

На огромном ложе, усыпанном подушками и подушечками, вы можете упаковать и устроить Эльзу в максимально комфортной для неё позе и приступать к своим обязанностям. Если при этом для вас самих получится самая неудобная позиция (на одной руке и на одной ноге), то знайте, что Ваша поза никого не интересует. Ведь вам за это платят. Так что вперёд и с песнями!