Текст книги "Мир сексологии"

Супружеская рутина и сексуальная детренированность

АГАРКОВ Сергей Тихонович —

доктор медицинских наук, профессор, член-корреспондент Международной академии информатизации (ЮНЕСКО), Генеральный секретарь регионального общественного движения в поддержку сексуальной культуры «Культура и здоровье», член Президиума Российского научного сексологического общества.

[битая ссылка] http://1sexology.ru/muzhskoe-i-zhenskoe/

В повседневной жизни рутина ассоциируется с привычкой жестко следовать определенным правилам, раз и навсегда заведенному шаблону, в основе которой лежит боязнь перемен, ведущая к застою и косности отношений.

Рутина в супружеских и сексуальных отношениях традиционно считается основным источником супружеских измен и угасания сексуальности в браке.

По мнению сексолога Федерального центра медицинской сексологии Наиды Добаевой, большинство людей не склонны искать разнообразия в сексе и легко принимают консервативную стратегию, ограниченную личной историей. Сексуальный репертуар – это немногочисленные «трофеи», по большей части вынесенные из детства. Базисные компоненты сексуальности формируют родительские ласки и запреты, первые прочитанные эротические рассказы и первые опыты познания собственного тела. По мнению французского сексолога Жан-Мишеля Фитреманна, став взрослыми, мы бессознательно продолжаем искать эмоции, которые испытывали в раннем детстве, и неважно, приносили они нам боль или удовлетворение. В то же время рутина в сексе – неизбежный этап в жизни любой пары. После трех-пяти лет совместной жизни интимная близость у многих становится однообразной, но это не означает, что пара достигла пика отношений, – просто в этот период гормональный фон меняется и физическое влечение к партнеру снижается, а вместе с ним проходит и желание экспериментировать. Некоторые пары воспринимают переход к шаблонному сексу как трагедию. Однако это естественная фаза развития отношений: партнеры научились понимать друг друга, и им достаточно комфортно вместе. Можно сказать, что в результате поиска своего стиля сексуальных отношений пары складывается некая «дорожная карта», которая в целом устраивает обоих партнеров и периодически требует лишь небольших вариаций. Сохранить способность вносить новое в свою сексуальную жизнь труднее инфантильным мужчинам и женщинам, которые склонны к инфантильному, зависимому поведению и в сексуальной жизни ищут в первую очередь безопасность и стабильность. Им важно, чтобы партнер всегда оставался тождественным самому себе. Непросто и парам, которые стремятся к полному эмоциональному слиянию друг с другом, – их отношения напоминают симбиоз между матерью и ребенком. Сексуальность от такой близости отнюдь не выигрывает.

Рутину в сексе невозможно преодолеть рутинными рекомендациями наподобие ужина при свечах, использованием эротического белья или сексуальными фитнессом в духе Камасутры. Более того, экстравагантность или назойливая смена позиций могут усугубить ощущение чувственного диссонанса и неадекватности ситуации. Неожиданная смена образа может вызвать растерянность партнера или подозрения, что он перестал почему-то устраивать как любовник. Внешние эффекты часто носят одноразовый характер, после чего становится очевидной нелепость попыток их повторения. Вопреки распространенному мнению, сторонниками рутинного секса чаще являются мужчины. Их основное желание – обладать партнершей, и поэтому они не стремятся открывать для себя новые грани секса. Женщинам сложнее достичь оргазма, чем мужчинам, именно поэтому для них важны игра, любовная прелюдия, сексуальные фантазии – они скорее склонны получать удовольствие от самого процесса занятий сексом, в то время как мужчины больше ориентированы на результат.

В современной цивилизации обоим партнерам все труднее сохранить спонтанность в сексе, перестать контролировать свои порывы, разрешить себе проявить животное начало, ощутить неконтролируемую страсть в себе самом и в партнере. Этому часто препятствует боязнь выглядеть нелепо или попасть в зависимость, вытекающая из прошлого негативного опыта или просто сексуальной робости.

Сделать свою сексуальную жизнь насыщенной – значит согласиться изменить свой взгляд на партнера

Но при этом существуют риски разрушения иллюзорных представлений о собственной сексуальности и адекватности, и многие пары предпочитают просто не рисковать без необходимости. Доктор Мюриэл Джеймс, специалист по семейным отношениям Университета Беркли, полагает, что страх превратить секс в нечто обыденное и скучное – весьма опасная вещь. Близкие отношения строятся не только на эмоциональном контакте: человек, как и любое животное, склонен считать своими, своей семьей тех особей, с которыми он поддерживает стабильный тактильный контакт, чей запах и голос он ощущает постоянно в непосредственной близости от себя. Конечно, когда люди спят вместе и регулярно занимаются сексом, новизна и яркость ощущений пропадает. Зато начинается новый этап – взаимопроникновения, ощущения себя частью своего партнера. И вот тут искусственные ограждения и внешняя холодность могут привести к тому, что истинного единства так и не получится. Свежесть новизны все равно исчезнет, а вот следующий важный этап не наступит. Современная жизнь, когда супруги большую часть суток проводят порознь и имеют не так уж много свободного времени, чтобы хотя бы просто полежать в объятиях друг друга, является одной из основных причин того, что браки держатся столь недолго. Во-первых, семейный секс поначалу овеян неким ощущением легализации отношений, отчего привкус запретного плода исчезает, и вместе с ним спадает острота интимных отношений. Во-вторых, стабильный уют разделенной постели нивелирует тайну следующей совместной ночи. В-третьих, отпадает нужда постоянно производить на партнера неизгладимое впечатление. Но тот же семейный секс в эмоционально-психологическом плане придает отношениям некую стабильность, защищенность, постоянство. Эта возможность наслаждаться друг другом в любое время представляет особую ценность в первые годы брака, но одновременно отчасти снижает остроту и страстность интимных отношений.

Эйфория влюбленности создает у партнеров иллюзию невероятной близости, ложное чувство безграничного альтруизма и готовность на любые жертвы ради другого. Это вовсе не означает, что эти мысли и чувства неискренни, просто влюбленные на время забывают о своих амбициях. А как только влюбленность отжила свое, они возвращаются в реальный мир и начинают отстаивать свои права. В этот период привычное поведение, эмоции, мысли выполняют адаптивную функцию, предотвращая конфликт интересов и бесконечные мелкие стычки. Любая семейная лодка при этом рискует повторить судьбу «Титаника» и наткнуться на айсберг быта, т.е. рутины. Единственным эффективным противоядием от нее семейные психологи считают хотя бы периодическое проявление интереса к внутреннему миру друг друга, эмоциональную вакцинацию и поддержание сексуальных отношений. Последний ресурс часто оказывается недооцененным. К примеру, известный американский сексолог Альфред Джонсон описал 600 способов предварительных ласк и 724 вида половых актов, о которых рассказали его пациенты, что примерно соответствует результатам экспериментальной проверки осуществимости 1253 сексуальных позиций, описанных в Камасутре.

По Конраду Лоренцу опасность рутины состоит в том, что болезненное уклонение от неудовольствия уничтожает радость. Гельмут Шульце предельно образно выразил эту мысль следующим образом: «Когда человек взбирается, вспотевший и усталый, с ободранными пальцами и ноющими мускулами, на вершину труднодоступной горы, собираясь сразу же приступить к еще более утомительному и опасному спуску, то во всем этом, вероятно, нет наслаждения, но есть величайшая радость, какую можно себе представить. Во всяком случае, наслаждение можно еще получить, не расплачиваясь за него ценой неудовольствия в виде тяжкого труда; но прекрасная божественная искра Радости дается только этой ценой. Все возрастающая в наши дни нетерпимость к неудовольствию превращает возникшие по воле природы вершины и бездны человеческой жизни в искусственно выровненную плоскость, из величественных гребней и провалов волн она делает едва ощутимую зыбь, из света и тени – ооднообразную серость. Короче, она создает смертную скуку». Лоренц называет это явление «эмоциональной тепловой смертью», уничтожающей радости и страдания, неизбежно возникающие из наших общественных отношений, из наших связей с супругами и детьми, родителями, родственниками и друзьями. Высказанное Оскаром Гейнротом в 1910 году предположение, что «в нашем поведении по отношению к семье и чужим, при ухаживании и приобретении друзей действуют врожденные процессы, гораздо более древние, чем обычно принято думать», полностью подтверждено данными современной этологии человека. Эти чрезвычайно сложные способы поведения наследственно запрограммированы таким образом, что все они вместе, и каждый в отдельности, приносят не только радости, но и много страданий. Кто избегает страдания, лишает себя существенной части человеческой жизни. Далеко зашедшее стремление избегать неудовольствия действует на подлинную человечность таким уничтожающим образом, что по сравнению с ним столь же безграничное стремление к удовольствию кажется просто безобидным. Можно, пожалуй, сказать, что современный цивилизованный человек слишком уж вял и пресыщен, чтобы развить в себе сколько-нибудь примечательный порок.

Британские исследователи Анни Бриттон и Мартин Шиплей из Университетского Колледжа в Лондоне в своем докладе, опубликованном в «Международном журнале по эпидемиологии», предупреждают о существовании связи между скукой и ранней смертью по результатам наблюдений за 7500 лондонскими чиновниками в возрасте 35 – 55 лет. Установлено, что те, кто скучал на работе в течение прошедшего месяца, в 2,5 раза имели большую вероятность умереть от сердечнососудистых заболеваний, чем те, кто был увлечен работой. Исследователи подчеркивают, что состояние скуки почти точно является показателем наличия каких-либо опасных факторов в жизни человека. Поэтому часто скучающие люди имеют проблемы со здоровьем.

Однако приписывать скуке и рутине отношений особую уничтожающую силу было бы в корне не верно. Хотя в работах Виктора Франкла функцию убийцы возлагается на потерю смысла жизни, в современной культуре роль киллера может исполнять даже такое жизнеутверждающее начало, как избыточное чувство юмора. По результатам двадцатилетнего исследования психолог Говард Фридман из Калифорнийского университета сделал вывод, что беззаботное детство и чувство юмора сокращают жизнь. Совместно с коллегой Луисом Терманом из Стэнфордаони закончили исследование, начатое 90 лет назад, в 1921 году в рамках проекта «Продолжительность жизни». Всего были отобраны более полутора тысяч одаренных детей в десятилетнем возрасте, за которыми велось наблюдение в течение всей их жизни. Анализировалась информация о семейных историях, отношениях в семье, учителях, увлечениях, домашних животных, карьере, уровне образования, военной службе и прочие данные. Главным шокирующим выводом работы стало то, что люди с хорошим чувством юмора, имевшие за плечами беззаботное детство, в среднем жили меньше, чем те, кто радостям и шуткам с самого начала предпочитал благоразумие. «Беззаботные» чаще подвергали свою жизнь и здоровье риску, чем «благоразумные», их общий настрой на то, что все будет хорошо, оказался опасным, в то время как благоразумие и настойчивость приводили, в конечном счете, к существенному увеличению продолжительности жизни. Помимо того, было установлено, что женитьба благоприятно сказывается на здоровье мужчин, и практически никак не влияет на здоровье женщин. На их здоровье также не влияет и развод. Установлено также, что люди, которые пошли в школу в шестилетнем возрасте и раньше, подвергают себя риску ранней смертности. Любовь к домашним животным, вопреки расхожему мнению, жизни не продлевает. Те, кого любят и о ком заботятся, чувствуют себя намного лучше, но на продолжительности их жизни эти любовь и забота, как ни странно, не сказываются. Зато у тех, кто активно помогал ближним, состояние здоровья оказалось заметно лучше. Мысль об относительности обиходных штампов была в свое время блестяще выражена опять таки К. Лоренцом: «Вопрос, „хороши“ или „плохи“ ненависть, любовь, верность, недоверие и т.д., задается без всякого понимания системного функционирования этого целого и так же нелеп, как если бы кто-нибудь спросил, хороша или плоха щитовидная железа. Ходячее представление, что явления этого рода можно разделить на хорошие и плохие, что любовь, верность и доверие сами по себе хороши, а ненависть, неверность и недоверие сами по себе плохи, происходит лишь от того, что в нашем обществе первых недостает, а вторые имеются в избытке. Чрезмерная любовь портит бесчисленное множество подающих надежды детей, „верность Нибелунгов“, превращенная в абсолютную самодовлеющую ценность, приводит к адским последствиям, и неопровержимые аргументы, приведенные недавно Эриком Эриксоном, показывают, насколько необходимо недоверие».

Последние данные подтверждают приведенные соображения. Американские исследователи при поддержке популярного женского издания провели новый опрос, направленный на оценку степени удовлетворенности женщин качеством своей интимной жизни. Оказалось, что полностью удовлетворенными с сексуальной точки зрения считают себя 77% опрошенных. Однако далеко не во всех случаях это связано с мужем или постоянным партнером, так как многие находит утешение с любовниками, а кого-то вполне устраивают соответствующие эротические игрушки. Что же касается сексуальных отношений с мужем, подавляюще большинство участниц анкетирования признались в том, что за годы совместной жизни их занятия любовью стали предсказуемыми и скучными. В результате больше половины опрошенных признались, что их с завидной регулярностью их посещают эротические фантазии, героями которых является отнюдь не их дорогой супруг, а некий вымышленный красавец или, к примеру, симпатичный актер или музыкант. Также иногда женщины мечтают о сексе с коллегами, соседями и даже молодыми людьми подруг. При этом в большинстве случаев дело ограничивается исключительно мечтами, и на реальную измену супругу решаются немногие женщины. Это связано с тем, что они дорожат стабильностью отношений и в целом имеют склонность стараться сохранить семью, например, ради детей, даже если не все их устраивает. Помимо всего прочего, 63% опрошенных, возраст которых составлял от 18 до 49 лет, сообщили, что секс как таковой интересует их не слишком сильно, и гораздо большее удовольствие они получают, к примеру, от просмотра телевизора, чтения или даже от общения с друзьями в социальных сетях. Далеко не все эффекты взаимного опрощения полов в супружеской жизни имеют нематериальную природу.

Статус женатого человека и отцовские обязанности могут оказывать существенное влияние на уровень тестостерона и других гормонов у мужчин.

Об этом свидетельствуют результаты двух исследований, опубликованных в 2007 году профессором Питером Греем из Университета Невады в Лас-Вегасе. В первом Грей и его коллеги из университета Висконсина и Гарвардского университета изучали влияние статуса женатого человека на уровень полового гормона тестостерона в организме мужчины. В исследовании приняли участие 205 скотоводов из Северной Кении в возрасте старше 20 лет. Среди участников исследования имелись одинокие мужчины, мужчины, вступившие в моногамный брак, а также имеющие несколько жен. Выяснилось, что у женатых мужчин уровень тестостерона ниже, чем у их одиноких ровесников. Кроме того, вопреки своим ожиданиям, исследователи обнаружили, что у мужчин, имевших нескольких жен, содержание полового гормона было еще более низким, чем у вступивших в моногамный брак. Объясняя эту закономерность, они предположили, что полигамный брак в первую очередь служит свидетельством финансового благополучия и высокого социального статуса, а не повышенной половой активности.

Второе исследование было проведено Греем вместе с сотрудниками Университета Вест-Индии (Кингстон, Ямайка). В нем принимали участие 43 ямайских мужчины в возрасте 18 – 40 лет. Среди участников имелись бездетные мужчины, отцы, живущие отдельно от ребенка, но регулярно посещающие его, а также отцы, живущие вместе со своим младшим ребенком. Исследователей интересовало влияние отцовства на уровень гормонов тестостерона, пролактина, вазопрессина и ряда других гормонов в организме мужчин. Выяснилось, что уровень тестостерона у бездетных мужчин был существенно выше, чем у отцов обоих категорий. Кроме того, ученые обнаружили, что по сравнению с бездетными участниками, у отцов, наносивших 20 минутные визиты к своему ребенку, отмечался более высокий уровень пролактина.

Другим следствием переживания рутинности брака является обостряющаяся конфликтность, выступающая компенсаторным фактором. Когда приходит понимание, что отношения сильно потускнели и словно исчерпали себя, супруги начинают подсознательно искать или искусственно создавать различные стрессовые моменты, которые повышают уровень адреналина и поддерживают иллюзию непрекращающейся эйфории любви. Бурные ссоры и примирения, моделирующие «высокий накал страстей», лишь временно питают эту иллюзию, потому что вечный праздник жизни – это лишь очередная иллюзия нашего воображения. Стремление восстановить моменты счастья в том варианте, который уже навсегда канул в лету, сродни первобытному суеверию. Мысленно цепляясь за него, многие, сами того не замечая, перекрывают возможность поступления в нашу жизнь совершенно иных, новых впечатлений, которые могут оказаться намного насыщеннее и ярче, чем первые моменты самой яркой влюбленности. Никому еще не удавалось остановить ход времени, но многим не хватает ума, зрелости и смелости принять эти изменения и не подгонять жизнь под шаблоны первой влюбленности. Во всяком, как показывают наблюдения С. И. Голода и Ю. Б. Рюрикова, почти треть супружеских пар проходят жизненный путь, минуя болото рутины, а их отношения с каждым годом становятся все прочней и глубже. Даже у тех, кто временно погряз в рутине, очень долго сохраняется возможность выбраться из нее и при этом извлечь бесценные уроки счастливой жизни.

Рутинизация интимных отношений опасна тем, что в запущенных случаях она приводит к сексуальному отчуждению супругов, то есть эмоциональной выхолощенности отношений, увеличению дистанции между ними и постепенному сворачиванию всех форм сексуальной активности. Последнее сопровождается прогрессирующей сексуальной детренированностью и проявляется ослаблением либидо, ослаблением адекватных и спонтанных эрекций, снижением яркости оргазма, сексуального фантазирования и инициативности. Темп развития детренированности определяется половой конституцией, возрастом, состоянием здоровья, образом жизни, стрессоустойчивостью субъекта, стилем супружеских отношений и рядом других факторов. В некоторых случаях в развитии сексуальной детренированности играют роль этнокультурные традиции и религиозные предписания, например, в случае смерти супруга, различного вероисповедания, исполнения обрядов длительного поста и в иных аналогичных ситуациях.

Сексуальная детренированность является не просто приостановкой сексуальной активности, а представляет собой сложный комплекс физиологических, нейробиологических и психологических сдвигов.

Феноменология сексуальной детренированности изучена преимущественно в ее начальных стадиях, объединяемых понятием сексуальной абстиненции, то есть воздержания. Нейрофизиологический компонент сексуальной детренированности представлен угасательным торможением, то есть снижением силы и скорости рефлекса в связи с длительным отсутствием положительного подкрепления в форме сексуального удовлетворения. Урогенитальный компонент, в свою очередь, представлен механизмом простато-тестикулярного взаимодействия, описанным в 1912 году Н. А. Беловым, который показал, что усиленное всасывание в кровь секрета предстательной железы при застойных явлениях угнетает функцию семенников и снижает половое влечение. Этот вид расстройства характерен для мужчин пожилого возраста. Его развитие проходит через две стадии – патологическую и физиологическую. Первая, абстинентная стадия, характеризуется наличием повышенного либидо и спонтанных эрекций. Вторая, угасательная стадия, сопровождается снижением либидо и эрекции, появлением преждевременного семяизвержения. Если разделить патогенентические факторы на биологические и социальные, то необходимо подчеркнуть, что относительное значение названных факторов в различных периодах меняется. В периоде зрелой сексуальности наблюдается выравнивание значения указанных факторов, а в инволюционном периоде отмечается некоторое усиление значимости биологических факторов. В инволюционном же периоде обнаруживается тенденция к «застреванию» на сниженных уровнях половой активности, что придает вынужденным абстиненциям пожилых мужчин крайне рискованный, часто роковой характер. Поэтому сексуальная активность в инволюционном периоде должна обеспечивать поддержание щадяще-стимулирующего режима половой деятельности, свободного как от непосильных притязаний, так и от длительных периодов абстиненции, чреватых развитием необратимого синдрома детренированности.

Нью-йоркский психолог Эстер Перел опубликовала изящное социологическое исследование, дополненное учеными литературными и антропологическими ссылками, «Спаривание в неволе: сексуальная ложь и домашнее счастье», которое заняло первые места в списках американских бестселлеров в прошлом году и поставило на повестку дня в профессиональных кругах вопрос о неотложной помощи браку. По ее мнению, отсутствие секса у семейных пар сейчас очень серьезно обсуждается в Соединенных Штатах. Это миллионы людей с долгосрочными отношениями, которые любят друг друга, но эротика исчезла из их отношений. Это безусловный кризис современной культуры, отражающий состояние института брака. Цифры, опубликованные в прошлом году Департаментом национальной статистики и показавшие, что Великобритания стала «асексуальной» страной, подтверждают эту точку зрения: каждая восьмая женщина, включая замужних и живущих с партнером, за последний год не имела секса. После 35 лет не занимается сексом каждый десятый человек независимо от пола, и эта цифра достигает 12% в возрасте 40 – 44 лет (для мужчин – 9%). По мнению Перел, идея большой близости с партнером не всегда работает. Она хороша для дружбы, но цена, которую за это платят супруги – это сексуальное охлаждение. По признанию самой Перел, ей хотелось спровоцировать дискуссию в профессиональных психологических кругах, однако до сих пор никто из ее коллег-психологов ее не оспорил. Перел указывает, что поколение, которое сейчас приближается к среднему возрасту, – это поколение, выросшее без сексуальных запретов. Эти люди родились после сексуальной революции и, как правило, выбрали спутника жизни после нескольких серьезных романов. Им была привита вера в то, что они могут и должны говорить о своих сокровенных желаниях, так как любовь и брак предполагают, что партнеры всем делятся друг с другом, тем самым закладывая основы физической близости на всю жизнь. Если раньше у брака были очень простые функции: продолжение рода, экономический договор и основа для респектабельности, то сегодня от брака ожидают близкой дружбы, экономической и эмоциональной поддержки, романтики, любви и благополучной семьи. Начиная с 1950-х годов, люди начали хотеть всего этого от одного человека и просят супруга или супругу дать то, что раньше давала им целая деревня, община или род. Кроме того, обычно супруги-профессионалы рожают детей в возрасте сильно за тридцать и отчаянно стараются быть идеальными родителями. Существует целая культура «сверхродительства», которая внесла свой вклад в то, что пары теперь не проводят границы между своей семейной жизнью и другими сферами жизни. Им неловко закрыть дверь в спальню, а многие даже чувствуют вину, отправляясь поужинать без детей, хотя лучшая из вещей, которые они могут сделать для своего ребенка, это построить удовлетворяющие отношения с другим его родителем.

Естественно, что после всего этого поддержание ярких эротических отношений является очень большими требованиями, тем более, что супруги хотят, чтобы все эти вещи были в их распоряжении постоянно. Перел видит спасение эмоциональных отношений в браке в создании «другой жизни, которая отделена от домашней сферы и детей», особой «эротической атмосферы» в отношениях, что не всегда проходит так легко, как может показаться.

При всем очаровании скороспелых психологических конструкций, рутина в сексе, исходящая из более универсального феномена опрощения полов, имеет свою гендерную историю, насчитывающую, как минимум, полтора столетия

Конструирование новых форм гендерной идентичности проявлялось в создании новых образцов поведения и новых, непривычных форм гендерной атрибуции. Прежде всего, это было связанно с внешним обликом «новой женщины. В наиболее общем виде изменения можно охарактеризовать как намеренное опрощение. Эти изменения сопровождали процесс эмансипации. Женщины перестали затягиваться в корсеты, вместо пышных разноцветных платьев с оборками, лентами кружевами надевали простое платье, лишенное каких бы то ни было украшений и делали все, чтобы не походить на разряженных кукол и кисейных барышень. Такое «опрощение» было связано с отказом от образа женщины-леди, демонстрирующей женственность как мягкость, покорность, ориентацию на традиционные ценности брака. Намеренно упрощались прически, произошел отказ от ювелирных украшений и от украшений в одежде (М. В. Раджабова, 2001).

Изменились также манеры и пластика движений женщин, связанные с практикой аутопрезентации в публичном пространстве. Одним из них этих мотивов «опрощения» был отказ от презентации себя в качестве сексуального объекта. Дело не столько в том, что «новые женщины» не желали быть сексуально привлекательными, а в том, что еще не были созданы одобряемые и конвенционально приемлемые новые образы и образцы поведения социально активной женщины. С другой стороны, на символическом уровне, происходило формирование притягательного образа «новой» женщины. Символом и одновременно маркировкой «новой» женщины становилась стрижка, вернее, коротко остриженные волосы взамен сложной модной прически или длинных открытых кос у девушек. Чтобы стать свободной, женщине необходимо было «освободиться» от привычного телесного опыта. Поэтому стрижка волос чаще всего и становилась тем символическим жестом, которым женщина открывала для себя новый путь в жизни. Женщины отрезали себе косы, в буквальном смысле отрезая себе обратный путь к прежнему образу жизни. Эти гендерные дисплеи «новых» женщин служили им четкими маркерами в обществе, сигнализировали окружающим о социальных амбициях их владелицы.

Новый виток эмансипации после сексуальной революции 60 – 70-х прошлого века еще больше углубил тенденции разрушения традиционной семьи

На рубеже веков в России эти кризисные тенденции обрели зримые очертания. Далеко не все адаптировались к новым экономическим реалиям. Мужчины, к сожалению, часто, гораздо чаще, чем женщины, позволяют себе «внутреннюю эмиграцию» от тотальной ответственности за жизнь семьи в алкоголизацию, Интернет или мелкие домашние дела. Как показывает практика, женщины справляются с проблемами намного лучше. Это изменение ролевых функций в семье приводит к тому, что мужчина перестает быть главой семьи, и эту роль взваливает на себя женщина, то есть происходит тотальная смена гендерных ролей, что губительно для интимных отношений. В сочетании со ставкой на яркие сексуальные отношения это приводит к охлаждению супружеских отношений. В отношениях между мужчиной и женщиной исчезла тайна и наступила запредельная открытость, влекущая опрощение отношений. Интимные отношения, включая рекламу гигиенических прокладок, косметики для обольщения партнера и препаратов для мужчин стали одной из основных тем в печатных и электронных СМИ. Красота и молодость превратились в обыкновенный товар, причем, скоропортящийся, и перестали быть объектом сексуального вожделения. Это размывание гендерной роли между маниакальным стремлением любой ценой, включая диеты, фитнес и пластическую хирургию, сохранить привлекательность, а с другой стороны – перестать быть сексуальным объектом, подавить мужской сексизм и сделаться равным мужчине и составляют истинную драму современной семьи. В контексте этих соображений утрата взаимной привлекательности и формализация сексуальных отношений отнюдь не являются эпицентром семейных проблем.

Таким образом, феномен угасания сексуальной активности в браке имеет сложную природу и его нельзя свести к простому опрощению супружеских отношений. Утрата взаимной привлекательности и сексуальной инициативности нередко связана с прохождением критических периодов брака, недостаточной гибкостью ролевых отношений, а не может быть объяснена только дефектами техники полового акта или недостаточностью формальных знаний о сексе. Эти явления становятся угрожающими в прединволюционном и инволюционном периоде в связи с возможностью развития необратимых форм сексуальной детренированности и поэтому заслуживают отдельного внимания в психодиагностической и консультативной работе с парой.