Текст книги "Daries of Krovos: Neuron"

Что ты такого себе позволить не мог.

Что это невоспитанность, это невежливость.

Если ты сталкивался с подобным и ловил себя на этих мыслях, то ты тот самый примат, прогибающийся под неким запретом так делать, который витает в воздухе и наложен хер пойми кем для разделения соц статуса между детьми и взрослыми.

Сейчас не берем во внимание, что взрослые незнакомцы тоже так делают, обращаются на Вы друг к другу, но о них чуточку позже.

Зайдем с другой стороны вопроса.

Не видимым обычно со стороны общества.

Что ребенок, что взрослый, это одна и та же груда молекул, делящие этот мир на равные части.

У всех своя жизнь.

Никто не обязан никому подчиняться и выказывать уважение без всяких на то причин.

Никто не обязан называть другого на Вы и относиться к нему с уважением, а уж тем более подчиняться, даже если ты родитель.

Тебя никто не просил рожать.

Дети не сидят в пробирках, где-то в другом мире, в ожидании того, что ты исполнишь свою миссию и родишь ребенка.

Тебя никто не заставляет, и никто не ждет от тебя подобного, что бы ты потом срывала зло на нем, за то, что тебя заставили это сделать свыше, дав тебе роль женщины или мужчины, чтобы продлить свой род.

Тебе дали выбор.

Сделать это или отказаться.

И если ты тварь не можешь смириться с тем, что рожденный тобой ребенок ничего тебе не должен, то просто не рожай его.

Ты ведь понимаешь, что ты можешь родить раба или любящего ребенка и зависит это исключительно от твоего отношения к нему, а не суровостью этого мира и злого общества.

Тем самым ты его не закаляешь, а просто пинаешь, как пинало бы то самое злое общество, к которому ты его готовил день изо дня унижая, презирая и указывая на то, какое он ничтожество.

Взрослые навешали детям ярлыков в виде вежливости и воспитанности.

Что вырастаешь и не понимаешь, как же так можно к более старшему обратиться на Ты.

Так не принято.

Кем блять не принято? Или кем принято?

Именно обращение на Вы это и есть та самая граница разделяющая младшего от старшего обозначающая подчинение в глазах ребенка.

Не буду брать сюда в расчет, когда сверстники, будучи взрослыми людьми друг друга на Вы называют.

Якобы выказать уважение.

Это просто пыль в глаза.

Чуть разговорились перешли на ТЫ, и пиздят уже на равных.

Если же деловые отношения, то оба говорят на Вы и это нормально.

Какая разница называть друг друга на Ты или Вы, если оба используют одно и тоже местоимение, но если же один на Ты подчеркивая свою власть а другой мямлит на Вы, вот тут уже не серьезно.

Но с ребенком даже если разговорится взрослый, все равно на Ты не переходят, подчеркивая ущербность ребенка на фоне возраста.

ВЫ, это очередной шаблон, созданный обществом, как форма обращения к более старшим.

Но каждый ли взрослый заслуживает к себе такого обращения?

Да и с хуя ли вообще?

Мы с ним одинаковые и нас разделяют только годы и все.

С хуя ли я должен подчиниться ему выказывая уважение, как к нему, так и к его возрасту?

Он мог бухать, на протяжении 50 лет, а я будучи ребенком въебывать, как лошадь. Так с хуя ли на Вы?

Как я понял, обращаясь на Вы я тем самым выказываю свое уважение к старшему, несмотря на то, что мне забыли объяснить почему я должен так делать, просто делай как все, а объяснения излишни.

Но всегда ли возраст означает мудрость и набор таких качеств, которые я мог бы перенять, и слушать их советы и наставления?

Че, никого синяк не учил жизни?

Или это все же Вы это очередной шаблон, направленный не на истину, а на угождение взрослым?

Типа на блять, учи меня, давай свои сраные советы, зачитай мне лекцию… Мои уши готовы, заполни мой разум новыми знаниями о жизни.

Каждый из нас понимает, что в любом возрасте можно встретить как тупого, так и умного человека.

Достоин ли тупой взрослый к себе обращения на Вы и выказывания ему уважения?

Безусловно может показаться, что пусть останется, как есть, что я привык и мне в принципе не сложно общаться на Вы.

Но главное, чтобы ты понимал, что ты подвержен той самой ситуации, когда тебя позволяют учить чему то, тратить твое время и давать тебе понять, что ты ниже по статусу.

Боюсь, я уже не в том возрасте, когда мне можно сказать ты будешь так делать, потому что я тебе сказал.

Сейчас любая подобная фраза чревата последствиями, которые я не мог организовать, будучи ребенком.

Все это дерьмо принято в обществе непонятно кем.

Однако я замечаю, что, обращаясь к кому-то на Вы, я тут же ощущаю, что тем самым позволяю ему не только доминировать надо мной в диалоге, но и позволяю ему учить меня, давать мне тупые советы и толкать прочую дичь.

Я понимаю, что обращаюсь на Вы, я тут же выступаю не в качестве собеседника, а в качестве свободных ушей для их высеров.

Безусловно ты можешь и дальше продолжать говорить на Вы соблюдая вежливость, играть роль и показывая, что ты уважаешь, в то время как тебе насрать. Но важно, чтобы ты осознавал, что у этого человека нет власти над тобой.

Стало быть, на Вы нужно называть тех, у кого ты действительно хочешь чему-то научиться, признавая его превосходство на фоне своих знаний?

Следовательно, если я говорю на Вы и позволяю себя учить, а с учетом того, что люди всегда учат тому, что бы я делал так, чтобы им было хорошо, а не мне, то они делают меня хуже.

Разумеется, человек может дать мне дельный совет, «шли всех нахуй и никого не слушай», однако, если я тут же пошлю его нахуй по его же совету и скажу, что не хочу его слушать, он обидится.

Парадокс блять. Советчики ебаные…

Проще говоря, родители моих родителей издевались над своими детьми не хуже, чем мои надо мной.

Но это их горе, не мое, они обязаны были делать все, чтобы я не пережил того ужаса, через который прошли они.

На мой взгляд идеальное воспитание сводится к фразе, «не мешай жить другим, но и другим не позволяй мешать жить тебе».

Нужно учить ребенка анализировать ситуацию и принимать правильные решения опираясь на справедливость.

Что все мы равны и этот мир делится на равных части для каждого из нас.

Но взрослые поступили иначе.

Они разделили власть, показывая, что дети должны подчиняться взрослым беспрекословно, без аргументов, основываясь только на том, что они сильнее и смогут причинить вред.

В их понимании есть только одна истина и она в их словах и плевать они хотели на все остальное, ты либо слушаешься их, либо огребаешь за неподчинение.

Где здесь справедливость и равенство, если все решает возраст и сила?

Если старшее и сильнее, значит прав.

Много раз слышал, «где это видано, что бы яйцо курицу учило»?

Да везде епта. Куда не посмотри.

Выходит, они рожают себе детей не стремясь сделать из них личность, а просто что бы было до кого доебаться?

Родили дополнительные 2 руки для более быстрого выполнения своих дел и задумок, а то и вовсе, что бы делали их дела за них самих.

Мол помощник растет, и похуй что он там себе намечтал в планах своего будущего, он должен меня слушать, что я дал ему жизнь.

Повторюсь, никто не просил делать ребенка.

Должен ли я быть благодарен за свою жизнь?

А за что благодарить?

За то, что относились ко мне как к собаке и наградили заиканием?

За последующие страдания, одиночество и полную изоляцию?

Я веду к тому, что если собрался делать ребенка, то будь готов осознать, что он тебе нихера не должен.

Ни за жизнь, ни за твои старания, ни за что.

Решил подарить жизнь, молодец, но не проси ничего взамен.

Тебя не просили!

Подожди ка, прежде чем продолжить, я вставлю кое-что.

Если ты сейчас ломаешь голову о том, есть ли у меня дети и могу ли я тебя учить, как их воспитывать, то просто иди нахуй.

Я был тем самым ребенком, который в полной мере осознал, какими родителями быть не следует.

Как вообще должно быть?

Приходит к тебе какой-то взрослый и жалуется на твоего ребенка за то, что тот нагрубил в ответ на замечание.

Тут я должен спросить своего ребенка. Ты мешал ему жить?

Нет.

Ты принял обоснованное решение нагрубить ему?

Да.

Он пытался втереть тебе дичь?

Да.

Здесь нужно посмотреть на взрослую ябеду и сказать.

Ну и все, иди нахуй отсюда.

А чего ты ебать ожидал? Что я щас расстелю своего ребенка у твоих ног как коврик?

И насрать на то, лжет ли ребенок или нет. Он твой, а этого придурка ты впервой видишь.

Произвел ты на свет дочь с сыном или раба, зависит напрямую от отношений. Ты либо против всего мира со своим ребенком, либо весь мир против него!!!

Из детства сложно вспомнить что-то хорошее в плане отношения родителей ко мне.

Многие скажут, не бухали и на том спасибо…

Сразу поясню, книгу пишет не нытик, обиженный на жизнь и родителей.

Все направлено на проливку света на подобные нюансы в плане отношений родитель-ребенок, что создает второму неебическое напряжение для ступоров и последующее формирование уебищного характера.

Продолжим.

Отец…

Его статус главы семьи, всегда ставился под сомнение нападками матери на него.

Вечные ссоры и скандалы, поражали страх и напряжение.

Без сомнений, когда она поднимала скандал, 70% всех ее слов были оскорблениями и промывкой костей всех его родственников и его самого.

Но 30% все же несли в себе аргументы в пользу того, что он этого действительно заслуживал.

Были и теплые воспоминания о нем, когда мы ходили на рыбалку.

Но на этом все, пожалуй.

Остальное что я помню, он постоянно бил лошадь, на всех орал, пинал телевизор если тот не работал, и не допускал не подчинения и смеха в его сторону.

Будучи совсем маленьким, я еще наслаждался моментами, проведенными с ним.

Но уже годам к десяти, каждый раз, когда открывалась дверь в дом и я осознавал, что он пришел, у меня сразу зарождалось отвращение.

Я ненавидел моменты его присутствия.

Его вечная ложь, нравоучение, советы.

Все всегда было не к месту.

Ни единого выполненного им обещания.

Все что он говорил, забывалось уже им же на следующий день, с последующей отсылкой, что он такого не говорил.

Я помню, как думал о том, что у двух моих друзей, нет отцов, и понимал, что хочу, чтобы у меня его тоже не было.

Позже он ушел из семьи к более молодой особе.

Безусловно, последнее, о чем он думал, это о нашем благополучии и что будет после того, как он уйдет.

Он думал только о себе и о том, что наконец решил свои проблемы избавившись от нападок матери.

Что он наконец то влюбился и пришло время двигаться дальше.

Не смотря на все это, в этом были и свои плюсы.

Он избавил детей от своего присутствия и ненависть, что так переполняла нас по отношению к нему, начала утихать.

У матери как правило рот не затыкался и боль порождённая, по ее мнению, не справедливостью по отношению к ней, должна была продолжать изливаться.

Но так как отец ушел, этими мишенями стали дети, и я был одним из них.

После того, как я уехал, младшая сестра, так же подверглась нападкам, унижениям, оскорблениям.

Почему она все это делала?

Матери всегда башню срывало…

Она уходила словно в иной мир.

Я даже не знаю, как это иначе назвать.

В другое блять измерение.

Она заводилась и начинала причитать, перебирая всех людей и все прошлые ситуации.

Все это она разбавляла оскорблениями.

Если что делали не по ее, то она тут же заводилась на весь день, причитаниями о том, что ей якобы одной, это нужно.

Это все при том, что все эти дела можно было сделать в любое другое время, а не тогда, когда ей приспичило.

А дела всегда были мелочными и банальными, которые хотелось сделать именно ей. Сделать прямо сейчас и не секундой позже.

По сути она уважала только свои дела, не замечая наших, ссылаясь на то, что наши дела херня, а ее дела именно те дела, на которых основан весь смысл жизни.

А то чем занят был один из нас – это хуйня не достойная того, чтобы отложить ее дела на потом.

После того, как она заводилась, я честно до сих пор не могу понять, в каком мире или измерении она пребывает на то время что завелась.

Она без преувеличения теряла рассудок.

Уходила в иной мир.

Она обзывалась, причитала, орала, при этом повторяя одно и тоже по 10 раз до конца дня.

В такие дни, я понимал, что справедливости, как таковой, не существует.

Если она без заикания может говорить, то чего не следует, а я не могу без заикания сказать, что-то более важное.

Часто сталкиваюсь с моментами, когда кому-то срывает башню, он несет все подряд за что ему потом стыдно и приходится извиняться.

Словом, обосрался по полной и пытается вымолить прощение, основанное на том, что до этого, было все хорошо.

И призывает напомнить человеку перед, которым извиняется об этом.

Что мол я всю жизнь, строил мосты и один раз отсосал, и меня запоминают не как строителя мостов, а как хуесоса.

Что мол почему так-то?

Почему помнишь последнее зло, а не то добро, что было?

Это как маньяк пырнул ножом, потом осознал, что наделал и пришел с извинениями и не понимает, почему его не прощают, ведь до этого он всегда был хорошим.

Да похуй каким ты там был, если ты изменился.

Ты пырнул меня сейчас, а не тогда.

Сейчас блять, сейчас мне хуево, сука. Осознай это.

Прошлые достижения не дают тебе права пырять меня сейчас без последствий.

Прошлое не учитывается.

Ведь для подсознания важна актуальность последнего действия.

Все что было то прошло.

И нельзя заставить человека думать иначе.

Почему так?

Представим, что сейчас день Х. Это сегодня.

Вчера был день Z.

Позавчера день Y.

Сейчас для тебя, день Z и день Y это прошлое. Которое ты якобы должен припомнить, ведь в нем остались твои добрые дела.

Но ведь еще вчера и позавчера эти дни назывались словом сегодня. Были таким же днем X

Они были настоящим.

И если бы тебя пырнули вчера, в день Z?

Ты бы вспомнил то что было до этого, в день Y?

Так с чего бы ты должен вспоминать сегодня то что было вчера, если и вчера до этого тоже было сегодня?

Следовательно, важно только то, что происходит сегодня и не важно то что было вчера, ибо вчера, еще вчера было сегодня.

Ахахах, постарайся не зависнуть, на этом моменте, пытаясь его переварить и осознать…

Но на любые предъявленные матери аргументы по поводу того, что она не права, я слышал только одну фраза. «Вы просто неблагодарные свиньи».

Благодарность, благодарность, благодарность, я только и слышу о ней.

Замолвлю и здесь пару слов.

Отец сказал мне однажды. «Что я не видал жизни».

Что им в детстве не чего было жрать.

Не чего было одеть.

Что родители им ничего не покупали.

Что я не видел жизни.

На что я ответил ему.

Ты пребывал в бухенвальде во время войны?

Нет. Ответил он.

Тогда, что ты вообще можешь знать о жизни?

Что ты вообще блять можешь знать о ней, если в твоем понимании жизнь измеряется страданиями?

Но что бы было если бы я пережил все, то что и он?

Я бы осознал, что мое подсознание записало такие же шаблоны, сделало такие же выводы и дало понять, что я понимаю то, о чем он говорит.

И хули с того?

Зачем мне это?

Зачем мне страдать, так же, как и он, чтобы записать такие же шаблоны и понять, что там было хуево?

Чего ты вообще от меня хочешь?

Что бы я так же пострадал?

Давай я тебе подарю свое заикание?

Давай подарю тебе ступоры?

Давай я блять покажу тебе жизнь!

Или давай я буду своим детям в качестве любого аргумента говорить

«Ты ступорил, когда ни будь?

Тогда ты жизни не видал»

Всем насрать пять раз на то, как ему жилось.

Факт в том, что я не обязан проживать то, что пережил он.

При этом родители мне говорят, что есть люди, которым хуже, чем мне.

Что заикание – это еще не беда.

Есть люди без ног без рук и живут как-то?

Что блять?

Причем здесь они вообще?

Осознание того, что кому-то хуже, чем мне, не облегчает мне жизнь и не убирает ни ступоры, ни заикание.

Неужели это так сложно понять?

Только и слышу, я должен быть благодарен за то, что меня вырастили.

Но вырастили кем?

Сорняком?

Страдальцем?

Мучеником?

Кем я блять таким вырос, что должен наслаждаться своей жизнью и всех благодарить за то, что дали мне ее?

Если в моей жизни было одно дерьмо, оскорбления, унижения, заикание со ступорами, полная изоляций от людей, одиночество, то за что я должен благодарить этот мир?

За то, что еду мне поставляет и продляет мучения моего пребывания в этом мире?

Ну тогда спасибо епта! Я просто счастлив!

Этот мир не дал мне совершенно ничего.

Ничего кроме боли и страданий.

Я пытаюсь начать наслаждаться жизнь.

И далеко не за счет смирения и принятия себя таким какой есть.

А пробираясь через колючую проволоку той хуйни что вокруг меня огородили люди и мое заикание.

Нет радости в такой жизни.

Но и подохнуть, сделав всем одолжение, для меня тоже не вариант.

Словом, смерть для меня, это привилегия, которую нужно заслужить так же, как и право на жизнь.

Я хуй знает, что я сделал в прошлой жизни и за что мне эту жизнь дали в качестве мучений.

Это и есть тот ад, в которым мы пребываем за прошлые деяния.

Ад, наблюдать за тем, как живут другие, как общаются между собой, как рожают детей, как веселятся, шутят, смеются, рассказывают шутки и истории, но ты не можешь в этом участвовать. Ты сраный заика.

Только наблюдать со стороны и страдать, в полном одиночестве и изоляции ото всех.

Либо биться головой о ступоры, получая неебический напряг, но убеждая себя, что ты душа компании и кому-то нахуй нужен.

Девушкам проще в этом плане.

Всегда найдется тот, кто хочет прослыть дохуя героем, заботясь о несчастной заике.

Но девушке парень заика в качестве обозы нахуй не нужен.

Мою голову буквально держат, заставляя насильно смотреть на то, как другие наслаждаются жизнью, не позволяя мне учувствовать в этом…

Последние годы я не хотел общаться с отцом.

Не звонил ему, не писал, не встречался с ним.

Однако если это случалось, я ступорил и не мог связать и двух слов, с учетом того, что со всеми другими людьми, я говорил без ступоров и заикания.

Я понимал, что общение с ним мне не нужно, но не мог объяснить почему.

Я осознавал, что общение с ним несет мне один вред и негатив и особенно напряжение.

Я понимал, что мне изнутри запрещают с ним общаться.

Вскоре до меня дошло.

Что он был единственным кому было достаточно повысить на меня голос что бы я замолчал и боялся, что бы отказался от своих слов и беспрекословно подчинился, глотая обиду, и истину что несли мои слова, точно так же, как это было в детстве.

Любое общение или беседа с ним, меня напрягает и заставляет ступорить, так как я его всегда боялся.

Что только у него есть та мнимая власть надо мной.

Он не был мне ни другом, ни отцом, ни собеседником.

Он просто был доминантом, желающим мной управлять.

Все его оправдания на свои действия объяснялись простой фразой: «вырастишь, поймешь».

Ну вот вырос, и до сих пор походу, нихуя не понимаю.

Несмотря на то, что они сделали меня заикой, он никогда не считал себя виноватым в этом и никогда не считался с моей проблемой.

Безусловно он не знал, как зарождается заикание, чтобы предотвратить его в тот день, простым моим молчанием последующие несколько дней, без моих попыток сказать, что-либо, но тупость моей бабки поставила клеймо на моей жизни, а его тупость, крест.

Последующие 20 лет меня пинали, как могли, не давая ни на минуту выйти из стресса и депрессии.

Вечные ссоры, скандалы, бесконечная ругать…

В школе я всегда был призраком.

Никогда не понимал, зачем хожу туда, если меня даже учителя в глаза не помнят.

Я был тише воды, ниже травы.

Надо мной издевались.

Я знал дохуя анекдотов, всегда собирал их, чтобы рассказать кому-то и заслужить хоть какое-то внимание и дружбу, но стоило попытаться рассказать анекдот, как меня тут же затыкали, ссылаясь на то, что я заика.

Эх блять…

Ладно…

Подведу итог про детство и пойдем дальше…

Факт в том, что я не виноват, что так плохо жили мои родители, и мне самому не обязательно проходить через тот ад, который прошли они и хотят показать, как им хуево жилось, дабы только так я смогу их понять.

Да бросьте, мне не нужно ходить в обносках, мне не нужно стоять коленями на горохе, мне не нужно делать все, что заставляют, чтобы понять, как ваше ссаное подсознание писало шаблоны и какие выводы вы для себя делали.

Вся эта срань у меня как на ладони.

И я не должен понимать, того, что, чтобы говорить вам что-то и учить чему то, я должен сам прожить все это.

Зная, как все устроено мне не обязательно наступать в говно, чтобы знать наперед, что это плохо.

Они испортили мне жизнь, они забрали речь, они испортили мой характер.

И я докажу это, показав то, как работает подсознание и почему я стал именно таким, с таким характером, с такими фобиями и прочими заебами, которыми я не обладал бы, родись я в другой, более благополучной семье, без ссор, скандалов, испугов и прочей ебани, что разорвало мою психику и нервную систему в клочья.

Легкий путь к общению

А сейчас я расскажу, что было в подростковом возрасте…

Я прожил более 20 лет, бегая от жизни и трудностей в поисках места в этом мире.

Но стоило мне выползти из одной кучи дерьма, как я попадал в другую.

Я был уверен, что нашел пристанище в соцсетях, которые дали мне дом, общение и показали, что моя речь чего-то да стоит.

Но то было очередным обманом.

Я потратил впустую не только 7 лет своей жизни, но и большую часть этих лет, пребывал в некоем безумии, которое я позже назвал Анабиозом. Что такое анабиоз и как я с этим боролся, ты можешь узнать во второй книге.

А пока проанализируем то, в какой куче дерьма я оказался, пребывая 7 лет в заточении в своей же голове, только потому что выбрал легкий путь и заблудился по жизни.

А именно путь компьютера, интернета, соц сетей и прочих мелких радостей жизни. Это тот самый 7 летний путь.

Несомненно, наступали моменты, когда перед сном выключая компьютер, я садился на край дивана, хватался за голову, понимая, что я даже не могу закричать от того, что творится у меня на душе.

Что со мной происходит?

Что я делаю со своей жизнью?

Почему день за днем я просиживаю за компом и не могу выбраться?

Во времена, когда анабиоз отпускал меня, я приходил в себя и делал все что бы завязать с компьютером и начать жить иначе.

По началу я просто не мог изолировать себя от компа.

Бросая комп, я не понимал, чем еще можно заниматься по жизни, ведь я так отстал от нее.

Не смотря на возможности человека, мой мозг не имел не малейшего представления о том, чем еще можно заниматься по жизни.

Да, да, блять идти работать… Умник ебаный.

Безусловно я работал.

Моя жизнь изгоя не приносила мне особой радости.

Я избегал все, что связано с общением.

Мечась от работы к работе, я побывал в разных местах.

Я травил крыс и блох по подвалам, дыша отравой.

Чистил мусоропроводы.

Работал грузчиком.

Весь перечень приводить смысла нет.

Важно было лишь то, что это был мой потолок.

На собеседованиях более перспективных вакансий я слышал лишь две фразы, «Вы нам не подходите» или «Мы вам перезвоним».

Работая, я побывал в разных местах, не заводя друзей, собеседников, всегда был изгоем, идя только вперед, не оставляя за собой слезных прощаний, знакомств и каких-либо связей.

Все люди, с которыми мне довелось работать, были мягко говоря тупее меня. Просто приматы, осознавшие, что они нашли себя на этих работах.

Понимающие, что надо работать, чтобы жить, но не осознавая, что их жизнь ничего не стоит. Это был их потолок, но не мой.

Это были бывшие зеки, алкаши, нарики и просто глупые люди, просравшие свою жизнь в пустую.

Где бы я не находился, я всегда попадал в ситуацию, где я бы не хотел общаться из-за ступоров и где не хотел общаться в силу того, что другой человек просто тупой.

Я осознавал, что мне там не место.

Что я умен и заслуживаю большего.

Напомню, что общаться я не хотел, не в силу комплексов с целью не желания показать, что я не такой, как все, а потому что, ступоры приносили мне боль, напряжение, трескались зубы, сводило шею, прикусывал язык.

После череды ступоров, пропадает всякое желание говорить, что-либо.

Терпеть это ради людей?

Да нахуй надо…

Но от них и от контакта с ними, напрямую зависит моя жизнь.

Речь… Все мои возможности упирались в нее.

Приматы, не забудьте привести мне в пример Ника Вуйчича. Посмотрел бы я на то, как он выполз бы на сцену будучи заикой, корчась в агонии от ступоров, в попытке выдать свой очередной высер о том, что жизнь прекрасна.

Да, именно в речь все и упиралось.

Я не мог контактировать с людьми, делиться какой-либо информацией и познавать от них что-то новое.

Изоляция, порождённая заиканием

Стоит отметить, что и в заикании были свои плюсы.

Полная изоляция от людей, заставляла меня полагаться только на себя.

Я не мог задавать вопросы, так что, поиск ответа так же ложился исключительно на мои плечи.

У меня было изоляционное мнение на все вопросы и аспекты жизни.

Я не учился на чужих примерах и наставлениях, однако я всегда наблюдал за всеми со стороны и делал для себя, какие-то выводы.

Мне всегда приходилось думать обо всем и делать выводы самостоятельно.

Это послужило большим плюсом и дало мне возможность не стать как те, кто перенимал знания у тех, кто входил в круг его общения, который в свою очередь формировался ареалом его обитания.

Если это был круг синяков, синяком он и становился, уверяя себя в том, что жить как синяк, это истина.

Я же был лишен возможности пребывать в каких-либо компаниях и формировать свой круг общения, что и послужило плюсом, но породило одиночество, которое я все время упрекал в своем несчастье.

Я жил в деревне до 20 лет, где не было ни единой девушки или парня моего возраста.

Я был одинок. Одиночество день за днем убивало меня.

Мне не хватало не сколько чьих-то слов и общения, а скорее близости.

Ведь мы сидим в тишине, не в ожидании того, кто приглушит ее, а в ожидании того, кто будет молчать громче чем она….

Автор Я.

Пыль в глаза

Но вернемся к моим 7 годам, которые я пролежал за компьютером и нихера не делал, убеждая себя в том, что нашел легкий путь к людям и общению с ними. Жизнь за компом, мне казалась, более насыщенной, чем реальная.

Что бы разобраться во всем этом, зачем и для чего, я это делал, стоит проанализировать, всю мою деятельность за компьютером.

Я понимаю, что будь у меня компьютер без интернета, подсознание давно бы вызвало к нему отвращение, это факт, такое уже было, до инета мой комп без дела стоял целых 10 лет.

Он мне не был нужен он был пуст и смысла его включать не было.

Но появился инет.

Он дал мне:

1. Общение

Дешевая замена реального общения, буковками.

Меня оно устраивало в силу того, что я заикался и выйдя на улицу, не мог связать и двух слов.

Реальное общение мне было недоступно из-за заикания и ступоров, которые причиняли мне боль, создавая сильное напряжение в груди, которое в свою очередь нагоняло стресс и депрессию.

2. Порнуха

Дешевая замена секса и близости с кем-либо.

Там я видел голых девушек, коих не видел в реале в силу отсутствия навыка общения, который отсутствовал в силу заикания.

3. Фильмы и сериалы.

В силу того, что моя жизнь, это комп и груда комплексов, мне было интересно наблюдать за тем, как живут другие люди, нежели жить самому.

За свою жизнь я пересмотрел тысячи фильмов, причем многие из них по несколько раз.

Я восхищался актерами, их поступками и тем как они ведут диалоги.

Мне доставляло удовольствие смотреть на то, как делают то, чего я бы не смог в реальной жизни.

Словом, меня привлекало все то, что мне не было доступно в силу моего заикания и шаблонов поведения.

Мнимое ощущение, что после просмотра фильма я смогу так же, как герои в фильме, но выходя на улицу в реальный мир понимал, что мой навык общения не сдвинулся с места, он, как и был остался равен нулю, несмотря на то, что я увидел, как это делать в фильме.

Без практики, знания не имеют смысла, ибо забываются спустя какое-то время.

Недостаточно было смотреть, как живут и ведут себя актеры.

Нужно было повторять за ними все, что они делают, чего я так же не мог в силу заикания и ступоров.

Все это подобно тому, как посмотреть, как играет виртуоз на пианино, а потом сесть и жаловаться, что у тебя там же не выходит, ведь ты видел, как это делает.

4. Видеоигры

Не сказал бы, что я был задротом, да я и не любил играть.

Так, иной раз зарубиться мог, но на этом все.

5. Знания

Часто в голове всплывают вопросы и вынужден гуглить ответы.

Пожалуй, знания за счет гугла и википедии, единственное, что приносило пользу с моего пребывания в интернете.

Все что я люблю находится в инете.

Мои друзья.

Мои знакомые.

Киньчики, Сериалы.

Стоит только, закрыть ноутбук, все что я любил, разом исчезало из моей жизни.

Я осознавал, что подохни я, никто из них об этом даже не узнает.

Так что я пытался найти в интернете?

1. Утолить потребность общения.

2. Утолить потребность близости и секса.

3. Желание понять, как можно жить иначе, наблюдая за актерами в фильмах.

4. Желание убить время, посредством видеоигр.

5. Желание развить свои знания и узнать что-то новое.

Все вышеперечисленное направлено на утоление обычных потребностей, но вместо реального их утоления я нашел дешевую замену, подобно сахару.

Реальные потребности не утолялись, а всего лишь задабривались дешевой заменой.

Можно ли так жить?

Можно ли жить в интернете?

Фактически да. Я тому яркий пример.

Но стоит ли?

Разберемся с этим.

Еще раз пробежимся по всем пунктам и посмотрим стоит ли оно того.

Секс и близость

Порнуха, это не секс, это дешевая замена, да даже не замена блять, просто пустышка..

Значит я желаю реального секса, но не получаю его, бросая себе пыль в глаза порнухой и дрочкой.

Следовательно, с этой позиции пребывать в инете не стоит.

Ведь я не получаю желаемой потребности, не получаю реального секса, а лишь дешевую его замену.

1 – 0 в пользу того, чтобы бросить это дело и искать путь к реальному сексу и близости с реальными людьми.

И дело не только в сексе, речь идет о близости в целом.

Объятиях, поцелуях, все то удовольствие, которое достигается реальным пребыванием рядом с противоположным полом.

Общение

Для того что бы дело дошло до реального секса и какой-то близости, нужно реальное общение.

Общаясь в интернете, я все равно не мог вывести общение из онлайна в реальность, потому что не вывозил общение в реале даже на минималках.

В общем, все мое общение в сети сводилось к следующему моменту.

Я поддерживал всех добрым словцом помогая разобраться в себе, служил носовым платком и наблюдал, как тех девок, которых я подбадривал буквами, в то время ебут в реале норм говорящие парни.

Так что я сделал вывод для себя, что онлайн общение совершенно бесполезно, если на горизонте не светит выход в реальный мир с какими-либо перспективами на отношения.

В целом общение держалось на болтовне с друзьями и попытками вывести онлайн общение в реал, с последующими неудачами это сделать.

Так что долой онлайн общение.

2 – 0 за то, что бы бросить онлайн и вернуться в реальный мир.

Фильмы и сериалы

В их просмотре есть смысл, только при условии повтора действий и поступков актеров в реальном мире, с целью развития навыков общения как у них.