Текст книги "Система Лаврова. Инструкция к науке о том, как стать счастливее"

Как выйти с этой стадии нездорового мышления на более здоровый и зрелый уровень? Начать принимать самостоятельные (не основанные на гаданиях, предсказаниях или иных формах перекладывания ответственности) решения. Начать прикладывать усилия и что-то делать. Переводить внутренние конфликты во внешние. Начать действовать, как-то себя проявлять во внешнем мире, ошибаться, исправлять ошибки, приобретать опыт и снова действовать, но уже более осознанно и осмысленно. Перестать от кого-то что-то ждать, требовать и перекладывать ответственность на других. Брать всю ответственность на себя, перестать жаловаться. Искоренять жалость к себе, инфантильность, состояние жертвы и ощущение беспомощности. Проявлять больше самостоятельности и активности. Воплощать свои мечты в реальность.

При необходимости – пройти психотерапию или хотя бы научиться самостоятельно справляться со своими собственными тревожными мыслями, которые рождают ощущение беспомощности (подходящий метод для этого – исследование своих мыслей и изменение убеждений с помощьью упражнений из арсенала когнитивно-поведенческой терапии).

2. Вторая стадия нездорового мышления

Вторая стадия нездорового мышления, не самая глубинная и разрушительная для личности, но самая очевидная и опасная для окружающих людей – это стадия агрессивности, или открытой агрессии. Почему она самая очевидная и опасная для окружающих? Потому что человек на этой стадии притесняет и подавляет других в самой явной форме, – громко ругается, возмущается, обвиняет и осуждает. Мат, грубость, оскорбления и насилие – это самые явные показатели того, что мышление человека находится на этой стадии. Человек на этой стадии слеп и глух к потребностях и интересам других людей, находится в плену своего чувства собственной важности и старается доминировать над другими ради самого доминирования, подтверждая этим себе свою значимость, испытывая при этом внутри её сильный дефицит.

У человека на этой стадии развивается эгоистическое мышление и циничное отношение к другим людям как к средствам для удовлетворения своих амбиций и желаний. В здоровой форме эгоизм и цинизм (особенно, здоровый прагматичный цинизм) не содержат в себе ничего дурного. Но на этой стадии они зарождаются и развиваются в нездоровой форме, после чего смешиваются с насилием по отношению к себе или к другим людям. И это порождает много проблем и страданий для всех.

Человек на этой стадии развития мышления верит в то, что может позволить себе всё, что хочет и агрессивно отстаивает свои интересы, защищает свой комфорт, добивается своего угрозами, насилием, силой. Человек провоцирует конфликты и использует их как средство для демонстрации своей власти. Это формирует соответствующее, не совсем здоровое отношение к себе, к людям и к жизни в целом. В самом нездоровом проявлении это отношение может выражаться в ненависти к какому-либо человеку (включая самого себя), к группе людей или к целому народу.

Абьюз, унижения, жестокость, ревность, обвинения, осуждения, настойчивые требования, тотальный контроль, необъективная критика, нравоучения, непрошенные советы, внушение чувства вины, обесценивание и обесценивающие шутки, высмеивание чужих пороков, запугивание, физическое, эмоциональное и сексуальное насилие – всё это средства, которыми человек с нездоровым мышлением пытается неосознанно заставить других людей мучиться и сомневаться в своей адекватности, чтобы сделать их жертвами (или переместить их сознание на самый нижний уровень развития мышления), подавить их волю и подчинить своей власти.

Интересно, что гнев, в отличие от перечисленного выше, несмотря на свою «очевидную агрессивность» – не всегда является агрессией. Часто это абсолютно здоровая защитная реакция на нарушение личных границ или манипулирование со стороны других людей. Гнев может иногда проявлять и человек со здоровым мышлением, особенно если его долго и целенаправленно злить. Но немотивированный гнев, который используется для подавления личности или гнев, который моментально переходит в унижения, оскорбления, физическое насилие – это всегда агрессия. А мат – напротив, несмотря на свою кажущуюся неагрессивность, в основе своей является подавленной и сконцентрированной агрессией, которая вырывается наружу через эмоционально насыщенные слова, унижающие других людей. На войне (в прямом и переносном смысле) мат и насилие в целом – это приемлемое (хотя и не идеальное) явление, а в мирной жизни лучше его исключить, если есть намерение оздоровить своё мышление.

Как выйти с этой стадии нездорового мышления на более здоровый и зрелый уровень? Начать думать о потребностях и интересах других людей, стараться строить общение на основе взаимной выгоды и пользы. Развивать гибкость и ненавязчивость. Убрать из лексикона ненормативную лексику, унижения и оскорбления. В идеале – научиться со всеми разговаривать на равных, а о всех без исключения своих «врагах», «угнетателях» и «оппонентах» говорить с уважением и видеть в них потенциальных друзей и партнёров. И вместо борьбы с кем– или чем-либо, искать доверия, принятия, мира и согласия.

3. Первая стадия нездорового мышления

Первая стадия нездорового мышления, самая поверхностная из нездоровых и граничащая со здоровым мышлением – это стадия манипулятивности, или скрытой агрессии. Человек на этой стадии уже никого в открытую не притесняет и не подавляет, но делает это тайно (иногда даже тайно для самого себя) с помощью манипуляций, используя для этого как общепринятые правила и нормы, так и придуманные им самим аргументы, вызывая с их помощью в нужный момент у собеседника чувство вины и стыда. Человек на этой стадии развития мышления уже не глух и не слеп к потребностям и интересам других людей, но использует их в своих собственных целях, не понимая при этом своих настоящих потребностей и интересов.

У человека на этой стадии развивается токсичное мышление и двуличное отношение во всему. Если агрессивный человек видит во всём только чёрное или белое, добро или зло, хорошее или плохое, правильное или неправильное, без полутонов, и однозначно встаёт на какую-то сторону, прямо объявляя противоположное «злом» и борется с ним, то манипулятор достаточно гибко относится к тому, что в данный момент для него является «злом», но использует эту гибкость в нездоровой форме. Не для того, чтобы понять и принять альтернативную точку зрения, а для того, чтобы получить какую-то сиюминутную выгоду для себя (чаще всего это фальшивые выгоды, не настоящие). Одно и то же явление, одного и того же человека, одно и то же решение в разных ситуациях и обстоятельствах манипулятор может объявить и злом, и добром. В зависимости от того, что в моменте «сейчас» ему выгоднее.

Человек на этой стадии развития мышления верит в то, что может жить за чужой счёт и получать всё на халяву – внимание, любовь, эмоции, время, деньги и свободу других людей. Но поскольку это всё сложно получить на халяву, то манипулятор использует манипуляции, чтобы заслужить всё это. Внешне он всем улыбается, но внутри – над всеми насмехается. С одной стороны он проявляет сочувствие, с другой – лицемерит и обманывает. С одной стороны он одаривает похвалой и комплиментами, с другой – требует взамен что-то ценное для себя. И такая двойственность во всём, поэтому люди вокруг него ощущают некоторую его токсичность и непоследовательность.

Лесть, обман, самообман, обиды, недомолвки, подражание, оценивание («плохо/хорошо», «правильно/неправильно», «нормально/ненормально», «справедливо/несправедливо» и другие оценки для удобства манипуляций), похвалы, комплименты, оправдания, пустая болтовня, запрещение другим испытывать те или иные чувства и эмоции («не переживай», «не бойся» и т. д.), двойные стандарты и сталкивание лбами «жертв» и «агрессоров», чтобы потом спасать одних от других и ощущать свою значимость – всё это средства, которыми человек с нездоровым мышлением на этом уровне пытается неосознанно заставить других людей поделиться с ним своим вниманием, любовью, временем и другими ценностями. Чтобы в конечном итоге стать счастливее за счёт других людей. Но к сожалению, человек на этом уровне мышление испытывает счастье только в тот короткий момент, когда он смог кого-то обмануть или столкнуть лбами. Всё остальное время он живёт в дефиците счастья.

Любимым оружием человека, находящегося на этом уровне развития мышления, являются «невинные шутки», направленные на других людей, и задевающие их ценности, интересы, потребности, желания, достоинства и пороки. Шутками такой человек стремится уколоть других, чтобы получить то, что он хочет. Однако шутки, направленные на других людей – это насилие. При этом оно не выражается как прямая агрессия, поэтому если человека на этом подловить, он всегда может сказать: «я просто пошутил» и оправдать себя. Именно поэтому колкости часто облекаются в шутки: человек хочет кого-то ударить или унизить, но боится или не хочет это делать прямо и открыто, поэтому шутит в сторону других людей, чтобы задеть их и остаться при этом невинным в глазах окружающих.

Как выйти с этой стадии нездорового мышления на более здоровый и зрелый уровень? Перестать оценивать, навешивать ярлыки и делить людей или их решения на плохие и хорошие, правильные и неправильные, добрые и злые, умные и глупые. Вместо эмоциональных оценок и ярлыков лучше развивать безоценочное восприятие. Перестать хвалить и раздавать комплименты – вместо них лучше начать благодарить других людей и искренне проявлять свои чувства. Перестать шутить в адрес других людей и высмеивать какие-либо идеи. Вместо этого лучше смеяться над самим собой и высмеивать свои пороки. А самое важное – учиться любить себя: слышать себя, понимать и принимать себя, быть честным и объективным с собой, заботиться о себе и своих интересах, ценить себя и своё время, осознавать свою ценность и уникальность, быть верным себе и своим интересам, ставить себя и свои интересы на первое место, позволять себе мечтать и желать, позволять себе ошибаться, разрешать себе открыто и искренне проявлять свои чувства, заниматься своим любимым делом и кайфовать от этого.

1.2. Ключ к здоровому мышлению – психологическое взросление и выход из треугольника Карпмана

Все формы (но отнюдь не все нюансы и оттенки!) нездорового мышления можно описать через Треугольник драмы, известный в психологии и психотерапии как «треугольник Карпмана». Что из себя представляет этот треугольник?

Есть 3 роли:

– жертва

– тиран

– спаситель

Три точки, соединяющиеся в треугольник, показывают взаимодействие этих ролей как модель проблемных и созависимых отношений.

Первая роль – роль жертвы, – соответствует самой нездоровой форме мышления, пассивности. Она самая нездоровая потому, что человек на этой стадии развития своего мышления испытывает минимум счастья и максимум страданий.

Вторая роль – роль тирана, – соответствует другой форме нездорового мышления, агрессивности.

Третья роль – роль спасителя, – соответствует ещё одной форме нездорового мышления, манипулятивности.

Все эти роли объединяют две вещи – все они касаются разных форм нездорового мышления и для всех них характерно тоннельное мышление, когда человек зациклен на какой-либо своей идее, проблеме, реакции, боли, и не замечает ничего другого вокруг (например, не хочет видеть решение своей проблемы, не замечает потребности других людей и прочее).

Вступая в общение друг с другом, люди могут общаться между собой как здоровые зрелые люди (с помощью инструментов ненасильственного общения), а могут стаскивать друг друга в Треугольник драмы и вместе страдать. Как это происходит? Жертва провоцирует преследователя и ждёт помощи спасителя (но даже получая помощь, не становится счастливее!). Преследователь нападает на жертву и игнорирует или борется со спасителем (и счастлив, только если побеждает кого-либо!). Спаситель сталкивает жертву и преследователя лбами, чтобы «спасать» и чувствовать свою значимость (и счастлив, только если в его помощи нуждаются!). При этом, каждый из них стремится удовлетворить свои потребности за счёт других. Но это очень нездоровая форма взаимодействия. Причём в эту игру могут играть не только отдельные люди, но и группы людей, корпорации и государства.

В чём опасность таких игр? В таких играх много насилия, разрушений и страданий, но мало любви, понимания и счастья. Если вы хотите стать счастливее, то важно выйти из треугольника Карпмана и начать взаимодействовать с другими людьми на совершенно других принципах.

Как выйти из треугольника Карпмана? Через оздоровление мышления и практику психологического взросления. Не оздоравливая мышление, вы будете вновь и вновь погружаться в привычные для вас паттерны и проигрывать привычные роли – жертвы, тирана или спасителя, – даже не желая этого. Чтобы чувствовать себя счастливее, нужно отказаться от этих ролей, а для этого нужно стать взрослее.

Какую бы роль вы ни играли в треугольнике Карпмана, – её можно отследить, осознать и выйти из неё.

Попадая в треугольник Карпмана, человек не всегда фиксируется в какой-то одной роли, а может незаметно для себя переходить из одной роли в другую и жить так годами: так, «спаситель» может в любой момент стать «жертвой» того самого «тирана», от которого он какое-то время защищал «жертву», или даже стать «жертвой» самой бывшей «жертвы», которая временно становится «тираном». И наоборот, «жертва» в какой-то момент может сама стать «тираном» и начать угнетать тех, кто раньше её угнетал или даже спасал.

Иными словами, «жертва», испытывая чувство обиды и несправедливости по отношению к себе, в любой момент может начать проявлять агрессию и сама стать «тираном» для своего бывшего «тирана», сделав его «жертвой». Или испытывая жалость и желание помочь своему бывшему «тирану», может перейти в роль «спасителя».

То же самое может в любой момент произойти и с «тираном», который испытывая чувство растерянности или беспомощности может перейти в роль «жертвы», или испытывая чувство вины перейти в роль «спасителя». А «спаситель» в любой момент, испытывая чувство собственной важности, правоты, возмущения и праведного гнева может стать «тираном» для другого человека, помогая ему реализовать своё неосознанное стремление быть «жертвой», или испытывая чувство стыда или невозможности отказать в помощи может сам перейти в роль «жертвы».

Роли в треугольнике очень подвижны, но какую бы роль человек не выбрал (осознанно или неосознанно), – он не становится счастливее от этого. Наоборот, чем сильнее человек вязнет в треугольных отношениях, тем больше он страдает. Почему? Потому что все эти роли незрелые, и их стратегии строятся на основе нездорового мышления. Всё крутится вокруг чувств стыда, гнева и вины. Поэтому переход из одной роли в другую мало что даёт. Важно совсем выйти из треугольных отношений. Как это сделать?

Представьте или вспомните ситуацию, когда вы были:

1) в роли жертвы, или когда вы испытывали чувство стыда, тревоги, были чем-то подавлены, обижены, на что-то жаловались, считали, что ничего не можете изменить и перекладывали ответственность за себя, свои решения, свою жизнь на других людей.

2) в роли тирана, или когда вы испытывали чувство гнева, злости, были сильно недовольны, раздражены, кого-то унижали, притесняли, осуждали, боролись с кем-то/чем-то или кому-то что-то доказывали.

3) в роли спасителя, или когда вы испытывали чувство вины, жалости, кого-то защищали, поучали, привлекали к себе внимание, за кого-то брали ответственность, обманом или хитростью навязывали кому-то своё мнение, свою помощь, свои решения.

И ответьте на несколько вопросов:

• Какой результат я хочу получить в конечном итоге в сложившейся ситуации?

• Чем мне выгодна эта роль или ситуация? Что я от неё реально получаю?

• Чего я боюсь? За что я не хочу брать ответственность, находясь в этой роли или ситуации?

• В чём я себя ограничиваю, находясь в этой роли или ситуации?

• К каким последствиям могут привести меня мои решения и действия в этой ситуации? Что хорошего и плохого может произойти?

• Что я могу позволить себе делать или не делать в этой ситуации?

Ответы на первые пять вопросов могут высветить вам на уровне сознания причины и последствия вашей ситуации, вашего состояния, а ответ на последний вопрос может стать основой для решения, приняв которое вы сможете выйти из треугольника хотя бы на время. Но если не менять мышление, то рано или поздно вы, естественно, снова вернётесь в своё привычное состояние. Поэтому важно не просто выйти из треугольника, а начать оздоравливать мышление, избавляться от эмоциональных травм и привычных стратегий поведения, осваивать навык ассертивности и т. д.

Как? Либо через индивидуально разработанную программу оздоровления мышления, суть которой изложена выше, либо через программу оздоровления мышления в рамках той или иной школы когнитивно-поведенческой терапии. Причём сделать это можно самостоятельно, как это сделал в своё время Бенджамин Франклин, изменив свой характер. Что он предлагал?

1) быть оптимистом;

2) не делать более одной вещи одновременно;

3) не стремиться всегда побеждать;

4) не изолировать себя от людей и заботиться о других;

5) не критиковать людей, а пытаться понять их;

6) избегать праздности и сна наяву;

7) быть терпеливым и терпимым;

8) быть организованным;

9) уметь «выпускать пар»;

10) иметь собственную жизненную философию;

11) иметь чувство юмора;

12) уметь радоваться простым вещам в жизни.

Эти 12 пунктов можно взять за основу своего личного кодекса здорового мышления, чтобы стать более счастливым и успешно преодолевать жизненные трудности, не скатываясь в нездоровые позиции жертвы, тирана или спасителя.

Если этого недостаточно, изучите всё, что касается эффективности мышления и культуры общения со своим собственным подсознанием. Погуглите про паттерны мышления, про эмоциональный интеллект, про разницу между здоровыми эмоциями и невротичными, про три вида ментального дерьма по Ф. Перлзу, про азбуку РЭПТ Альберта Эллиса, про природу автоматических мыслей, силу слов, магию языка или фокусы языка, а также про магическое мышление, когнитивные искажения, поведенческую компенсацию глубинных убеждений и навыки здоровых отношений с самим собой и другими людьми (это то ДНК, развернув которое можно лучше разобраться в теме здорового мышления).

Глава 2. Оздоровление отношений

Важная сфера жизни – это отношения. Они, как и мышление, могут быть нездоровыми и здоровыми. Человек со здоровым мышлением обычно стремится строить здоровые, зрелые, равные отношения. Человек с нездоровым мышлением обычно стремиться строить нездоровые, инфантильные, невротичные отношения, стремясь подчинить партнёра своим прихотям. Разумеется, чаще всего это происходит неосознанно.

Нездоровые отношения – это такие отношения, в которых нет зрелости и любви. Вместо них есть требования и страдания. Незрелые (инфантильные, невротичные) отношения строятся на психологической незрелости и привязанности, а следовательно зависимости, контрзависимости и созависимости, поэтому для них характерны такие элементы, как стремление быть любимым за счёт партнёра и вытекающие из этого насильственные требования к партнёру (внимания, понимания, заботы, уважения, теплоты, признания личных границ), эмоциональная разобщённость (контакт масок и/или контакт соглашений), взаимное сопротивление и отсутствие корегуляции, токсичность (осуждения и обвинения друг друга, споры о том, кто правее и важнее, недоверие друг к другу, игнорирование интересов друг друга и взаимный обман/унижения), ожидание идеальности от партнёра.

Здоровые отношения – это такие отношения, которые выстраиваются осознанно, на основе психологической зрелости, самодостаточности, равноценности партнёров, договорённостей и взаимного желания отдавать. Для здоровых (зрелых) отношений характерны стремление самому любить и давать партнёру (внимание, понимание, заботу, уважение, теплоту, признание личных границ) не жертвуя собой или своими интересами, эмоциональная близость (контакт эмоций и/или контакт прикосновений), взаимная поддержка и регулярная корегуляция, безопасность (принятие и понимание друг друга, лёгкость и игривость, доверие друг другу, признание интересов и доверительные разговоры друг с другом), постоянная и искренняя заинтересованность в партнёре, без ожидания его идеальности.

Поскольку у любви есть надёжный критерий – если человек любит, то он счастлив и его не возмущают никакие недостатки у партнёра, то если отношения исцелить, они могут стать источником творческого вдохновения, радости и счастья. Когда человек готов просто и бескорыстно ценить, благодарить, гордиться и восхищаться своим партнёром, испытывая счастье и удовлетворённость несмотря ни на какие недостатки партнёра, – это и есть конечная цель оздоровления отношений.

В основе нездоровых отношений лежит позиция жертвы, агрессия тирана и манипуляции спасителя, вместе представляющие собой драматический треугольник Карпмана, а также восемь элементов языка насилия. В основе здоровых отношений лежит выход за пределы треугольника Карпмана, развитие самодостаточности и желания отдавать, а также шесть языков любви (внимание, уважение, благодарность, нежность, забота/поддержка и прикосновения).

Процесс оздоровления отношений можно разложить на 8 шагов:

Шаг 9. Знакомство со своим партнёром, переоткрытие его заново. Всё о позволении партнёру оставаться самим собой, без осуждения и обесценивания, о компенсации своих слабостей сильными сторонами партнёра и наоборот. Модель нездоровых (инфантильных или невротичных) и здоровых (зрелых, осознанных) отношений.

Шаг 10. Распознавание телесных зажимов, эмоциональных травм, неудовлетворённых потребностей и психологических защит партнёра для лучшего его понимания. Взаимная телесная терапия для устранения мышечных зажимов на основе розен-метода.

Шаг 11. Распознавание разрушительных схем мышления и деструктивных привычек в поведении партнёра для лучшего его понимания. Восемь элементов языка насилия и шесть языков любви. Правила поведения, когда партнёр командует, контролирует, доминирует и подавляет.

Шаг 12. Совместная перестройка схем мышления на основе общих ценностей и интересов для выхода из разрушительных семейных сценариев, включая драматический треугольник Карпмана. Формула изменений Дэвида Глейчера для сферы отношений. Выход из сценария, где над отношениями нужно постоянно работать, чтобы начать получать от них удовольствие.

Шаг 13. Планирование отношений мечты. Всё о том, как избавиться от порочных циклов взаимных обвинений, упрёков и требований, устранить беспомощность, разработать смысл, общие цели, миссию отношений, грани дозволенного и дорожную карту партнёрства, чтобы трансформировать нездоровые отношения во взаимообогащающее партнёрство с учётом интересов и ценностей друг друга.

Шаг 14. Создание уютной домашней атмосферы в стиле хюгге или НУМа (неторопливого уютного минимализма). Всё о том, как создать уютное пространство для жизни мечты и отношений мечты, о семейных ритуалах и ненасильственном распределении домашних обязанностей. Проектирование дома своей мечты и семейных традиций.

Шаг 15. Изменение привычных схем общения друг с другом на основе индивидуальных предпочтений и договорённостей. Всё о развитии навыка слышать и понимать партнёра (понимать какие чувства и потребности скрываются за его словами) и без насилия доносить до партнёра свои мысли, чувства и потребности. Искоренение привычки оправдываться (убрав только одну эту привычку можно свести на нет большинство конфликтов), доказывать свою правоту, додумывать за другого человека и давать непрошенные советы (это основные привычки, из-за которых рушатся отношения: когда кто-то из партнёров их проявляет, другой партнёр теряет к нему уважение, потом перестаёт его хотеть, а потом выходит из отношений). Замена их на привычки слушать и благодарить.

Многие трудности в отношениях можно решать так, как это рекомендовал Маршалл Розенберг, основатель метода ненасильственного общения в рамках гуманистической психологии – т. е. надеть на себя «уши ННО» (это метафора того, как нужно выслушивать человека, чтобы он остался этим доволен, даже если изначально он был чем-то недоволен) и внимательно послушать какие потребности неудовлетворены у партнёра. Что он сейчас чувствует? Что его беспокоит? Чем он неудовлетворён? Человек может быть доволен и удовлетворён только тогда, когда у него нет сомнений, что его услышали, поняли и приняли. И это можно сделать по предложенной Маршаллом Розенбергом технологии исцеления отношений, состоящей из 4 шагов: «эмпатия – горевание – признание своих/чужих неудовлетворённых потребностей – обратная эмпатия». Этой технологии можно достаточно быстро научиться и практиковать для оздоровления отношений. А в идеале – важно освоить саму технологию ненасильственного общения и по возможности, сделать её стандартом общения в своей семье. Особенно это важно в общении с детьми.

Шаг 16. Создание бесконечно глубокой, как Марианская впадина, эмоциональной и интимной близости с партнёром. Всё о трансформации эмоциональной разобщённости (контакт масок и/или контакт соглашений) в эмоциональную близость (контакт эмоций и/или контакт прикосновений) через регулярную корегуляцию, взаимную когнитивно-поведенческую и сексуальную терапию на основе взаимной дифференциации (балансирования между самодостаточностью и эмоциональной близостью с партнёром) и через совместное психологическое взросление в отношениях.

Что такое корегуляция? Корегуляция – это взаимная регуляция эмоционального состояния партнёров в стрессовой ситуации. Она включает в себя:

– поддерживающие прикосновения (например, рука на плече или там, где человек чувствует напряжение);

– контакт глаз: нежный, любящий взгляд;

– нежную и негромкую речь с приятными интонациями;

– короткие выражения поддержки (например, «Всё будет хорошо», «у нас всё получится»).

Именно грамотная корегуляция во многом помогает создавать эмоциональную близость с партнёром. А в сочетании с отказом от требований к партнёру вообще является ключом к здоровым и счастливым отношениям. Формула мгновенного улучшения отношений такова: отказ от требований к партнёру + взаимная корегуляция = больше счастья в отношениях. Если к этой формуле добавить совместное психологическое взросление и совместное исследование «науки о любви» (в том смысле, какой вкладывали в это понятие психоаналитик Эрих Фромм и философ Дарио Салас Соммэр), то результатом будет ещё больше эмоциональной близости, ещё больше доверия, ещё больше счастья.

Разумеется, этого не достаточно для полноценного семейного счастья. Мужчине важно к этому развивать свою мужественность, а женщине – свою женственность. Обоим важно научиться слышать друг друга, понимать друг друга, договариваться друг с другом. При этом важно создать подходящую атмосферу в доме, чтобы вместе расти и развиваться как единое целое, вместе строить отношения своей мечты и жизнь своей мечты. Но начинается всё с отказа от требований к партнёру и взаимной корегуляции.

Результаты блока: знакомство со своим партнёром и оздоровление отношений. Как достичь этих результатов? Просто берите готовую схему работы, модели нездоровых (незрелых) и здоровых (зрелых) отношений, изучайте каждый пункт и реализуйте!

Разумеется, процесс оздоровления отношений подразумевает кроме оздоровления своего мышления (шаг 1—8) ещё специальные процедуры по выстраиванию новых договорённостей с партнёром в ключевых сферах жизни, создания вместе с партнёром единого видения жизни своей мечты или какого-то её элемента, создание оздоравливающих семейных ритуалов, создающих в доме «пространство любви», выстраивание домашнего уюта в стиле «хюгге» и «лагом» для переноса этого уюта на сами отношения, игры в прикосновения, углубление доверия в общении, совместную психотерапию (регулярный «окситоциновый час», когда можно отложить все дела, обнять друг друга, спокойно выслушать друг друга без оценивания и осуждения, молча побыть в пространстве друг друга, понять настроение друг друга, без использования слов проявить участие в жизни друг друга, если требуется – высказать слова поддержки и одобрения, подержаться за руки, сделать друг другу омолаживающий массаж и т.д.), а также взаимный процесс психологического взросления в отношениях.

Само собой, эти призывы важно превратить в конкретные действия, иначе никакого оздоровления отношений не будет. Отношения требуют не просто принятия к сведению того, что нужно «выслушивать, понимать друг друга, договариваться и что-то выстраивать», – они требуют конкретных регулярных действий. Для получения результата важны именно действия, а не лозунги.

Однако сложность в том, что в оздоровлении отношений нет единого решения для всех пар. У каждого человека есть свои индивидуальные особенности и своя иерархия ценностей, поэтому в каждом отдельном случае оздоровления отношений важно найти у каждого из партнёров эти особенности, соединить их друг с другом, потом сделать то же самое с ценностями и только после этого, на основе выявленных взаимосвязей и переплетений, создавать индивидуальную программу оздоровления отношений, подходящую для конкретной пары. Чтобы компенсировать и исцелять регулярными действиями именно то, что именно им не хватает для семейного благополучия и счастья. Это очень индивидуальная работа.

Для тех, кто желает этот путь пройти самостоятельно: Поговорите с партнёром и выясните, что вам обоим важно и ценно в жизни, что именно вам обоим требуется, чтобы жить жизнью своей мечты и как вы оба видите жизнь своей мечты в недалёком желаемом будущем. Найдите то общее, что вас объединяет в этом видении и после этого найдите свой особый способ вместе с партнёром работать над реализацией этого. Причём так, чтобы самые важные ваши ценности от этого полностью удовлетворялись и не противоречили желаниям. Познакомьтесь с идеями хюгге и лагом, вместе с партнёром подумайте какие из них можно внедрить в свою жизнь и какие совместные семейные ритуалы могли бы вам обоим быть интересны. И почаще разговаривайте, обсуждайте то, что вам обоим интересно, обнимайтесь, молча наблюдайте восходы или закаты, позволяя друг другу просто побыть в эмоциональном пространстве друг друга. Это создаёт больше доверия.

Разумеется, отношения могут развиваться по разным сценариям. Однако неважно, по какому сценарию развиваются ваши отношения прямо сейчас. Их в любой момент можно трансформировать в естественные, ненасильственные отношения, построенные не на манипуляциях и требованиях (когда женщина требует внимания к себе и денег, а мужчина – секса и свободы, а остальное партнёров не волнует), а на доверии и свободе, когда каждый наполняет другого тем, чем сам богат и, словно передавая эстафету, выводит отношения на новые и новые уровни (что это за уровни, можно узнать в следующем разделе, посвящённом психологическому взрослению).