Текст книги "О воспитании детей. Мой опыт и не только"

Пластичность

Это параметр показывает, насколько легко человек приспосабливается к изменяющимся условиям окружающей среды.

Выше я перечислил количественные характеристики характера. А ниже я расскажу о качественных. Качественные характеристики проявляют свое значение в значимых для человека отношениях. Калифорнийский психолог Эрк Берн, предложил выделить три типа таких отношений. Под словом «качественные», подразумевается, положительно это отношение, или отрицательное.

Качественные свойства характера

Он выделил три типа отношений: Я, ВЫ, ОНИ. Если, вы всех людей разделите на группы, то у вас получится группа близких людей (ВЫ), которых вы хорошо знаете. И группа, не очень близких, которых вы мало знаете или совсем не знаете (ОНИ).

И есть, еще один собеседник, который в эти группы не входит. Это сам человек (Я). Он ведь общается и сам с собой.

От того, какие отношения у нас будут с этими группами людей, будет зависеть и наше благополучие в жизни.

Обычно, люди выделяют отношения к каждому конкретному человеку. Но. Это не совсем верно.

Тут вся фишка в том, что эмоциональное отношение формируется к группе, как к таковой. И все люди, которые будут в этих группах, будут этим отношением окрашиваться. Не зависимо от индивидуальных характеристик каждого.

Благополучие отмечалось знаком «+», а неблагополучие «-». То есть плюс и минус. (При хорошем отношении к себе, это «Я+», при плохом «Я-». Тоже самое и с другими позициями)

«Я» – отношение человека к самому себе. При благополучии (Я+), то бишь плюсе в этой позиции, человек к себе относится как к благополучному человеку. Он знает свои сильные и слабые стороны, и чувствует себя в жизни хорошо. К себе и другим людям не зависимо от обстоятельств он сохраняет положительное отношение. Как говорят: «Всегда остается человеком».

При неблагополучии в этой позиции, (Я-) человек себя не считает благополучным. Он затрудняется высказывать своего мнения, а тем более его отстаивать. Часто попадается под влияние таких людей, которые его могут серьезно эксплуатировать, не зависимо от его собственных интересов.

ВЫ – отношение к близким людям. Например, к членам своей семьи. Если в этой позиции благополучие (ВЫ+), то люди будут положительно настроены к своим близким. Они будут видеть их недостатки, но спокойно к ним относиться. Без критики и требований к изменениям. Если в позиции минус (ВЫ-), то они будут относиться к близким, как к людям не благополучным, не самостоятельным, не очень умным, не дееспособным и т. д. К близкому кругу людей возникает неприязнь. Сразу хочу заметить, что позиция (Я, ВЫ, ОНИ) является не осознаваемой. И своего плохого отношения люди не понимают.

ОНИ – это отношение к людям малознакомым, и совсем не знакомым. То есть, к людям вообще. У людей, с плюсом в этой позиции (ОНИ+), будет доброе отношение к окружающим, открытость к новым контактам. Они будут легко знакомиться и налаживать новые отношения. Если в этой позиции минус (ОНИ-), то человек будет плохо себя чувствовать с новыми людьми. Знакомств будет избегать. И постарается вообще не «высовываться». Такие люди, могут имеют плохие отношения с близкими, и могут очень долго терпеть. Из-за того, что налаживать новые отношения для них еще тяжело.

М. Е. Литвак добавил еще одну позицию ТРУД. Эта позиция отражает отношение человека к деятельности. То есть к работе.

ТРУД. Человек, у которого в этой позиции плюс (ТРУД+), будет выбирать ту работу, которая ему нравится. Человек, у которого в ней минус (ТРУД-), будет руководствоваться исключительно выгодой, которую эта работа дает. Он ориентируется только на материальные или статусные выгоды.

Зная эти особенности, можно легко предсказывать, как люди будут вести себя в тех или иных ситуациях.

Допустим, женщина или мужчина у которых во всех позициях плюс, кроме позиции ОНИ, расстается со своей второй половиной. После длительных, но плохих отношений. И кажется, что сейчас он бросится на перебой, настраивать новые. А нет… после того, как они разойдутся, он «зависнет».

Потому что налаживать новые отношения, для него будет тяжело. Из-за минуса в позиции ОНИ. Он же всех незнакомых и малознакомых ему людей, будет считать людьми не благополучными. Вот и будет для него затруднительно себе кого-нибудь найти.

Помните я пример приводил про противоречия в характере? Когда женщина хочет наладить новые отношения, но все время ей попадаются «не те»? Это объясняется плюсом в позиции ОНИ, и минусом в позиции ВЫ.

Она легко сходится с людьми, и заводит новые знакомства. Потому что к малознакомым людям она относится хорошо. Именно в это время, она видит реальные качества мужчины. Но, как только происходит эмоциональное сближение, все портится. При эмоциональном сближении, новый знакомый переходит в позицию более близкого человека, в позицию ВЫ. А у нее в этой позиции минус. Все люди, попадающие в эту группу, окрашиваются негативно. Вот она и начинает замечать в них «недочеты».

Я, ВЫ, ОНИ, ТРУД – это структура характера. Зная, из чего он состоит, можно легко понять структуру своего. И при желании произвести коррекцию.

От чего зависит формирование характера? От того, насколько ребенка любили в детстве. Разные родители, по-разному воспитывают своих детей. И если взять все стили воспитания, и разделить их на большие группы, то таких получится три.

Стили воспитания детей

Хорошее воспитание выглядит одинаково. Ребенок благополучно вырастает таким, каким его определила природа. При не очень хорошем, наблюдаются варианты. И эта глава про них.

– Преследовательский

– Избавительский

– Смешанный

При преследовательском стиле, ребенка часто наказывают и критикуют. Сочетая это с большим количеством пророчеств, угроз и заверений в неблагополучии. Ключевое воздействие при таком стиле, это подавление проявлений ребенка.

При таком стиле воспитания, возникает впечатление, что родители только и ждут возможности чтобы его покритиковать.

Я как-то наблюдал такую картину: бабушка «гуляла» с ребенком во дворе. Она шла рядом и внимательно следила за каждым его шагом. И как только он отклонялся, от «прямой линии», она сердито выкрикивала: «Ты куда свернул!? Совсем ослеп?!», «Смотри под ноги, а не по сторонам», «чего ты тянешься к цветку?! Ты его не сажал!», «Не подбирай машинку, ты не знаешь сколько кошек и собак на него гадили!!!».

Создавалось впечатление, что над маленьким ребенком навис коршун. И только и ждет от того оплошности чтобы клюнуть его в темечко.

Дети в таком случае, воспринимают и впитывают в себя всю критику, которую им транслирует родитель. И уверуют в свою несостоятельность. Иногда, это происходит из-за плохого настроения родителя.

А иногда, из-за неумения некоторых родителей правильно делать замечания. И вместо поступка, они критикуют личность. Хотя, самого ребенка любят. На уровень личности можно переходить, только если вы говорите хорошее. А если вам что-то не нравится, то ограничьтесь критикой поступка.

Когда критикуют поступок, ребенок понимает, что сделал что-то не так. Но, при этом будет считать себя хорошим человеком. Когда критикуют личность, то ребенок думает, что он и делает все не так. И человек плохой.

В сердцах, родители могут выкрикивать оскорбления, пророчества и даже проклятия в адрес ребенка. Потом, когда они отходят они успокаиваются. И могут не помнить того, что наговорили.

Для ребенка это просто так не проходит. Он впитывает все что говорит родитель и всему верит. Хотя, при этом может спорить или вести себя вызывающе.

В самых неблагополучных случаях, в голосе будут звучать проклятия, и пожелания смерти. Это могут быть не прямые приказы умереть. А высказывания типа: «…….ое отродие!» (Обычно склоняется фамилия отца), или «Господи! Куда б ты делся!», «как же ты меня замучил!».

Такие высказывания родителя, берутся ребенком как приказы, подлежащие обязательному исполнению. Конечно, он их не сразу принимает. Но и родители не ленятся их повторить несколько раз.

Для родителя хорошо бы понять такое правило: когда, речь касается любого негативного высказывания, оно воспринимается ребенком как приказ, подлежащий непреложному исполнению. (Тут, ключевым является непреложность)) Поэтому, перед тем как что-то сказать, имеет смысл задуматься: А хочет ли родитель, чтобы это реально исполнилось?

И может быть, он откажется говорить, что только что собирался.

Тут речь идет не только о грубых выражениях, которые большинство людей, так и воспринимает. Сюда же относятся насмешки, ирония, и снисходительное отношение к способностям ребенка, и результатам его деятельности (Когда на уроках логики мы разбираем, что на самом деле сказал родитель, у некоторых глаза на лоб лезут от удивления)

Некоторые родители, пытаются сглаживать свои вспышки гнева. Тем, что потом заласкивают ребенка. И думают, что этим «компенсируют» нанесенную ему обиду. Это не компенсирует. А наоборот, утяжелит ситуацию. Потому что ребенок, будет знать, что после того плохого что ему сделали, он получит любовь и внимание. И будет подспудно стремиться, к тому «плохому».

Если родители бьют ребенка и потом заласкивают, успокаивая, что будет происходить когда он вырастет? Он будет провоцировать людей, к тем действиям, которые совершал родитель. И после которых уделял ему внимание.

Тут нет способа избежать формирования у ребенка плохой судьбы. Единственный способ этого избежать, это отказ родителя от разрушительного обращения с ребенком.

Некоторые родители хотят ребенку добра. И поэтому с помощью таких угроз и проклятий, пытаются направить его в нужную сторону. Они бросают в него обвинение или угрозу, в надежде что он все будет делать наоборот. Пытаясь избежать того, чего ему пророчат.

К таким высказываниям, относят все высказывания типа:

«Иди учись, а то в колхозе быкам хвосты крутить будешь!». Родитель думает, что таким образом желает ему успехов в учебе, и чтобы он стал большим человеком.

«Не ходи гулять с мальчиками, а то в подоле принесешь!» Это высказывание призвано обязать девушку быть осмотрительной.

«Куда ты лезешь?! Там, чтобы учиться мозги нужны! А ты два плюс два с трудом складываешь!»

Но, на самом деле, первое высказывание приведет большую часть детей к тому, что они займут более низовые места в жизни. А девушку могут привести к страху сексуальных отношений и у нее никогда не будет детей. (В отдельных отношениях к проституции).

Ну а последнее, просто установит запрет развиваться. И человек, чтобы не нарушать маминых ожиданий, даже пробовать не будет чего-то добиться.

Когда родители сыпят такого рода «напутствиями», то думают, что ребенок не воспримет это всерьез. И будет руководствовать хорошей частью напутствия. Как будто у него есть возможность выбора, какую информацию принимать, а какую нет. Это не так. У взрослого такая возможность есть, у ребенка нет. В этом то и заключается ошибка.

При избавительском стиле.

Прежде всего, что такое «избавительский стиль» воспитания? Это когда, за ребенка делают все то, что полгалось бы делать ему. В итоге, он не приобретает необходимых жизненных навыков, и вырастает совершенно не приспособленный к жизни. Эта проблема обычно осложняется тем, что ребенку могут внушить характер «исключительности». Когда, его неразвитость приобретает характер желательности, и окрашивается чувством собственного превосходства.

Ребенок растет беспомощным и не самостоятельным. Но, маме или папе это нравится. Так как, в случае нужды ребенок просит их сделать что ему нужно. И им приятно чувствовать себя значительными. В состоянии беспомощности этот ребенок кажется им милым и замечательным. Судьба таких детей, намного более трагична, чем судьба детей, воспитанных в преследовательском стиле.

Во взрослой жизни, они ищут того, кто мог бы удовлетворять их потребности. Семейная жизнь у них плохая. Живя за счет своего партнера, они при этом его глубоко ненавидят. Эта ненависть, не потому что они злые. А потому, что в силу их сформированной беспомощности, они с одной стороны так и остаются не реализованными как личности, а с другой они впадают в зависимость от своего партнера. Отсюда и ненависть.

Отличия первого стиля от второго в том, что при первом ребенку запрещают делать то, что он хочет. А при втором, делают за него. При избавительском, ребенок боится делать что ему хочется. Опасаясь наказания. А при избавительском, он ожидает что кто-то другой исполнит его желания. И уверен, что ему это должны.

При смешанном стиле

При этом стиле воспитания, просто смешивается два предыдущих. Он, без сомнения самый тяжелый из всех.

Следующий раздел, о любви. Как дать ребенку любовь, чтобы он вырос благополучной личностью.

О родительской любви

Есть много определений любви. Но, мне больше подошло когда-то услышанное такое: «любовь, это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Это определение дал Эрих Фромм. Немецкий психолог и философ. Кстати, почитайте его книгу «Искусство любить».

Как понять во взрослой жизни, насколько родители любили ребенка? Это сделать легко. Насколько ребенок счастлив во взрослой жизни, настолько его и любили.

Когда ребенок рождается, то для него не существует никакого другого мира, кроме папы и мамы. Это единственные люди, которые связывают его с внешним миром. И это единственные люди, которые поддерживают его жизнь. Поэтому для ребенка важно не только получать от них еду и защиту от холода или дождя, но еще чувствовать себя любимым.

Любовь, делает человека смелым, решительным, умным, дееспособным. И даже быть красивым и обаятельным, это тоже вопрос родительской любви.

Любовь, это как дозволение быть самим собой, и при этом чувствовать себя хорошим человеком. Именно любовь или «не любовь», определяет насколько полно ребенок разовьется или насколько он окажется подавлен.

Самая частая проблема в том, что родители не любят ребенка такого, как есть. Им хочется видеть его с другими качествами. Не такими, которые были даны от природы. И тогда, они начинают его переделывать. В этом случае, любовь обещается за соответствие этим качествам.