Текст книги "О воспитании детей. Мой опыт и не только"

Пластичность

Это параметр показывает, насколько легко человек приспосабливается к изменяющимся условиям окружающей среды.

Выше я перечислил количественные характеристики характера. А ниже я расскажу о качественных. Качественные характеристики проявляют свое значение в значимых для человека отношениях. Калифорнийский психолог Эрк Берн, предложил выделить три типа таких отношений. Под словом «качественные», подразумевается, положительно это отношение, или отрицательное.

Качественные свойства характера

Он выделил три типа отношений: Я, ВЫ, ОНИ. Если, вы всех людей разделите на группы, то у вас получится группа близких людей (ВЫ), которых вы хорошо знаете. И группа, не очень близких, которых вы мало знаете или совсем не знаете (ОНИ).

И есть, еще один собеседник, который в эти группы не входит. Это сам человек (Я). Он ведь общается и сам с собой.

От того, какие отношения у нас будут с этими группами людей, будет зависеть и наше благополучие в жизни.

Обычно, люди выделяют отношения к каждому конкретному человеку. Но. Это не совсем верно.

Тут вся фишка в том, что эмоциональное отношение формируется к группе, как к таковой. И все люди, которые будут в этих группах, будут этим отношением окрашиваться. Не зависимо от индивидуальных характеристик каждого.

Благополучие отмечалось знаком «+», а неблагополучие «-». То есть плюс и минус. (При хорошем отношении к себе, это «Я+», при плохом «Я-». Тоже самое и с другими позициями)

«Я» – отношение человека к самому себе. При благополучии (Я+), то бишь плюсе в этой позиции, человек к себе относится как к благополучному человеку. Он знает свои сильные и слабые стороны, и чувствует себя в жизни хорошо. К себе и другим людям не зависимо от обстоятельств он сохраняет положительное отношение. Как говорят: «Всегда остается человеком».

При неблагополучии в этой позиции, (Я-) человек себя не считает благополучным. Он затрудняется высказывать своего мнения, а тем более его отстаивать. Часто попадается под влияние таких людей, которые его могут серьезно эксплуатировать, не зависимо от его собственных интересов.

ВЫ – отношение к близким людям. Например, к членам своей семьи. Если в этой позиции благополучие (ВЫ+), то люди будут положительно настроены к своим близким. Они будут видеть их недостатки, но спокойно к ним относиться. Без критики и требований к изменениям. Если в позиции минус (ВЫ-), то они будут относиться к близким, как к людям не благополучным, не самостоятельным, не очень умным, не дееспособным и т. д. К близкому кругу людей возникает неприязнь. Сразу хочу заметить, что позиция (Я, ВЫ, ОНИ) является не осознаваемой. И своего плохого отношения люди не понимают.

ОНИ – это отношение к людям малознакомым, и совсем не знакомым. То есть, к людям вообще. У людей, с плюсом в этой позиции (ОНИ+), будет доброе отношение к окружающим, открытость к новым контактам. Они будут легко знакомиться и налаживать новые отношения. Если в этой позиции минус (ОНИ-), то человек будет плохо себя чувствовать с новыми людьми. Знакомств будет избегать. И постарается вообще не «высовываться». Такие люди, могут имеют плохие отношения с близкими, и могут очень долго терпеть. Из-за того, что налаживать новые отношения для них еще тяжело.

М. Е. Литвак добавил еще одну позицию ТРУД. Эта позиция отражает отношение человека к деятельности. То есть к работе.

ТРУД. Человек, у которого в этой позиции плюс (ТРУД+), будет выбирать ту работу, которая ему нравится. Человек, у которого в ней минус (ТРУД-), будет руководствоваться исключительно выгодой, которую эта работа дает. Он ориентируется только на материальные или статусные выгоды.

Зная эти особенности, можно легко предсказывать, как люди будут вести себя в тех или иных ситуациях.

Допустим, женщина или мужчина у которых во всех позициях плюс, кроме позиции ОНИ, расстается со своей второй половиной. После длительных, но плохих отношений. И кажется, что сейчас он бросится на перебой, настраивать новые. А нет… после того, как они разойдутся, он «зависнет».

Потому что налаживать новые отношения, для него будет тяжело. Из-за минуса в позиции ОНИ. Он же всех незнакомых и малознакомых ему людей, будет считать людьми не благополучными. Вот и будет для него затруднительно себе кого-нибудь найти.

Помните я пример приводил про противоречия в характере? Когда женщина хочет наладить новые отношения, но все время ей попадаются «не те»? Это объясняется плюсом в позиции ОНИ, и минусом в позиции ВЫ.

Она легко сходится с людьми, и заводит новые знакомства. Потому что к малознакомым людям она относится хорошо. Именно в это время, она видит реальные качества мужчины. Но, как только происходит эмоциональное сближение, все портится. При эмоциональном сближении, новый знакомый переходит в позицию более близкого человека, в позицию ВЫ. А у нее в этой позиции минус. Все люди, попадающие в эту группу, окрашиваются негативно. Вот она и начинает замечать в них «недочеты».

Я, ВЫ, ОНИ, ТРУД – это структура характера. Зная, из чего он состоит, можно легко понять структуру своего. И при желании произвести коррекцию.

От чего зависит формирование характера? От того, насколько ребенка любили в детстве. Разные родители, по-разному воспитывают своих детей. И если взять все стили воспитания, и разделить их на большие группы, то таких получится три.

Стили воспитания детей

Хорошее воспитание выглядит одинаково. Ребенок благополучно вырастает таким, каким его определила природа. При не очень хорошем, наблюдаются варианты. И эта глава про них.

– Преследовательский

– Избавительский

– Смешанный

При преследовательском стиле, ребенка часто наказывают и критикуют. Сочетая это с большим количеством пророчеств, угроз и заверений в неблагополучии. Ключевое воздействие при таком стиле, это подавление проявлений ребенка.

При таком стиле воспитания, возникает впечатление, что родители только и ждут возможности чтобы его покритиковать.

Я как-то наблюдал такую картину: бабушка «гуляла» с ребенком во дворе. Она шла рядом и внимательно следила за каждым его шагом. И как только он отклонялся, от «прямой линии», она сердито выкрикивала: «Ты куда свернул!? Совсем ослеп?!», «Смотри под ноги, а не по сторонам», «чего ты тянешься к цветку?! Ты его не сажал!», «Не подбирай машинку, ты не знаешь сколько кошек и собак на него гадили!!!».

Создавалось впечатление, что над маленьким ребенком навис коршун. И только и ждет от того оплошности чтобы клюнуть его в темечко.

Дети в таком случае, воспринимают и впитывают в себя всю критику, которую им транслирует родитель. И уверуют в свою несостоятельность. Иногда, это происходит из-за плохого настроения родителя.

А иногда, из-за неумения некоторых родителей правильно делать замечания. И вместо поступка, они критикуют личность. Хотя, самого ребенка любят. На уровень личности можно переходить, только если вы говорите хорошее. А если вам что-то не нравится, то ограничьтесь критикой поступка.

Когда критикуют поступок, ребенок понимает, что сделал что-то не так. Но, при этом будет считать себя хорошим человеком. Когда критикуют личность, то ребенок думает, что он и делает все не так. И человек плохой.

В сердцах, родители могут выкрикивать оскорбления, пророчества и даже проклятия в адрес ребенка. Потом, когда они отходят они успокаиваются. И могут не помнить того, что наговорили.

Для ребенка это просто так не проходит. Он впитывает все что говорит родитель и всему верит. Хотя, при этом может спорить или вести себя вызывающе.

В самых неблагополучных случаях, в голосе будут звучать проклятия, и пожелания смерти. Это могут быть не прямые приказы умереть. А высказывания типа: «…….ое отродие!» (Обычно склоняется фамилия отца), или «Господи! Куда б ты делся!», «как же ты меня замучил!».

Такие высказывания родителя, берутся ребенком как приказы, подлежащие обязательному исполнению. Конечно, он их не сразу принимает. Но и родители не ленятся их повторить несколько раз.

Для родителя хорошо бы понять такое правило: когда, речь касается любого негативного высказывания, оно воспринимается ребенком как приказ, подлежащий непреложному исполнению. (Тут, ключевым является непреложность)) Поэтому, перед тем как что-то сказать, имеет смысл задуматься: А хочет ли родитель, чтобы это реально исполнилось?

И может быть, он откажется говорить, что только что собирался.

Тут речь идет не только о грубых выражениях, которые большинство людей, так и воспринимает. Сюда же относятся насмешки, ирония, и снисходительное отношение к способностям ребенка, и результатам его деятельности (Когда на уроках логики мы разбираем, что на самом деле сказал родитель, у некоторых глаза на лоб лезут от удивления)

Некоторые родители, пытаются сглаживать свои вспышки гнева. Тем, что потом заласкивают ребенка. И думают, что этим «компенсируют» нанесенную ему обиду. Это не компенсирует. А наоборот, утяжелит ситуацию. Потому что ребенок, будет знать, что после того плохого что ему сделали, он получит любовь и внимание. И будет подспудно стремиться, к тому «плохому».

Если родители бьют ребенка и потом заласкивают, успокаивая, что будет происходить когда он вырастет? Он будет провоцировать людей, к тем действиям, которые совершал родитель. И после которых уделял ему внимание.

Тут нет способа избежать формирования у ребенка плохой судьбы. Единственный способ этого избежать, это отказ родителя от разрушительного обращения с ребенком.

Некоторые родители хотят ребенку добра. И поэтому с помощью таких угроз и проклятий, пытаются направить его в нужную сторону. Они бросают в него обвинение или угрозу, в надежде что он все будет делать наоборот. Пытаясь избежать того, чего ему пророчат.

К таким высказываниям, относят все высказывания типа:

«Иди учись, а то в колхозе быкам хвосты крутить будешь!». Родитель думает, что таким образом желает ему успехов в учебе, и чтобы он стал большим человеком.

«Не ходи гулять с мальчиками, а то в подоле принесешь!» Это высказывание призвано обязать девушку быть осмотрительной.

«Куда ты лезешь?! Там, чтобы учиться мозги нужны! А ты два плюс два с трудом складываешь!»

Но, на самом деле, первое высказывание приведет большую часть детей к тому, что они займут более низовые места в жизни. А девушку могут привести к страху сексуальных отношений и у нее никогда не будет детей. (В отдельных отношениях к проституции).

Ну а последнее, просто установит запрет развиваться. И человек, чтобы не нарушать маминых ожиданий, даже пробовать не будет чего-то добиться.

Когда родители сыпят такого рода «напутствиями», то думают, что ребенок не воспримет это всерьез. И будет руководствовать хорошей частью напутствия. Как будто у него есть возможность выбора, какую информацию принимать, а какую нет. Это не так. У взрослого такая возможность есть, у ребенка нет. В этом то и заключается ошибка.

При избавительском стиле.

Прежде всего, что такое «избавительский стиль» воспитания? Это когда, за ребенка делают все то, что полгалось бы делать ему. В итоге, он не приобретает необходимых жизненных навыков, и вырастает совершенно не приспособленный к жизни. Эта проблема обычно осложняется тем, что ребенку могут внушить характер «исключительности». Когда, его неразвитость приобретает характер желательности, и окрашивается чувством собственного превосходства.

Ребенок растет беспомощным и не самостоятельным. Но, маме или папе это нравится. Так как, в случае нужды ребенок просит их сделать что ему нужно. И им приятно чувствовать себя значительными. В состоянии беспомощности этот ребенок кажется им милым и замечательным. Судьба таких детей, намного более трагична, чем судьба детей, воспитанных в преследовательском стиле.

Во взрослой жизни, они ищут того, кто мог бы удовлетворять их потребности. Семейная жизнь у них плохая. Живя за счет своего партнера, они при этом его глубоко ненавидят. Эта ненависть, не потому что они злые. А потому, что в силу их сформированной беспомощности, они с одной стороны так и остаются не реализованными как личности, а с другой они впадают в зависимость от своего партнера. Отсюда и ненависть.

Отличия первого стиля от второго в том, что при первом ребенку запрещают делать то, что он хочет. А при втором, делают за него. При избавительском, ребенок боится делать что ему хочется. Опасаясь наказания. А при избавительском, он ожидает что кто-то другой исполнит его желания. И уверен, что ему это должны.

При смешанном стиле

При этом стиле воспитания, просто смешивается два предыдущих. Он, без сомнения самый тяжелый из всех.

Следующий раздел, о любви. Как дать ребенку любовь, чтобы он вырос благополучной личностью.

О родительской любви

Есть много определений любви. Но, мне больше подошло когда-то услышанное такое: «любовь, это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Это определение дал Эрих Фромм. Немецкий психолог и философ. Кстати, почитайте его книгу «Искусство любить».

Как понять во взрослой жизни, насколько родители любили ребенка? Это сделать легко. Насколько ребенок счастлив во взрослой жизни, настолько его и любили.

Когда ребенок рождается, то для него не существует никакого другого мира, кроме папы и мамы. Это единственные люди, которые связывают его с внешним миром. И это единственные люди, которые поддерживают его жизнь. Поэтому для ребенка важно не только получать от них еду и защиту от холода или дождя, но еще чувствовать себя любимым.

Любовь, делает человека смелым, решительным, умным, дееспособным. И даже быть красивым и обаятельным, это тоже вопрос родительской любви.

Любовь, это как дозволение быть самим собой, и при этом чувствовать себя хорошим человеком. Именно любовь или «не любовь», определяет насколько полно ребенок разовьется или насколько он окажется подавлен.

Самая частая проблема в том, что родители не любят ребенка такого, как есть. Им хочется видеть его с другими качествами. Не такими, которые были даны от природы. И тогда, они начинают его переделывать. В этом случае, любовь обещается за соответствие этим качествам.

Любое отклонение от природы, будет делать его несчастным. Утрачивая себя какого есть, он будет стараться казаться таким, как от него ждут.

Это может быть внешне очень красивая жизнь, но совершенно ужасная изнутри.

Поэтому, важно уметь ребенка любить таким какой он есть. И не пытаться сделать из него кого-то другого. Я помню как-то смотрел передачу, где одна женщина заявляла, что она имеет сына от известного в одно время певца Юрия Шатунова. Она одевала ребенка как Шатунова, учила ходить как Шатунова, и даже сделала прическу как у Шатунова.

Господи, да зачем он ей был нужен? Этот Шатунов? Был он отцом, или не был не так уж важно. Жить ведь с этой женщиной он не хотел. Помогать тоже ей никак не планировал. И судиться за отцовство эта дама не собиралась. То есть, в ее ситуации был он отцом или нет, вообще никакого значения не имело. Ну и зачем тогда вообще все это? Ну не захотел признать отцовство ну и бог с ним. Как говорится, перекрестись и живи дальше.

Любовь, это не часто встречаемое явление. Но, ей можно научиться. Даже, если сам родитель не дополучал ее в детстве. У любого, даже самого ужасного родителя, внутри сидит «биологический» родитель. Который однозначно любит своего ребенка, и желает ему добра. Когда я работал с родителями, то видел, что после понимания своего неверного поведения они его меняли. И некоторые терпели почти физическую боль, сдерживая свои разрушительные тенденции, и меняя свое поведение по отношению к ребенку.

Далее, мы попробуем говорить о любви в «прикладном», так сказать плане. Так, чтобы можно было понять, как эту любовь давать. Для этого нам надо ее конкретизировать. Поэтому, мы сразу разделим любовь на две части. На «отцовскую» и «материнскую». Это разделение носит скорее технический характер, чем биологический. Любой родитель, даже не имея вторую половину, может дать ребенку и ту и другую.

Теперь немного конкретнее. Самая базовая, это любовь материнская. Она в очередности идет первая. За ней идет любовь отцовская.

Материнская любовь, безусловная. Мать любит ребенка просто так, без каких-либо условий. А отцовская – условная. Отцовская любовь, она дарится не просто так, а за что-то.

Материнская любовь, в свою очередь делится на две стадии. Которые, с возрастом ребенка сменяют друг друга. Девизом первой стадии служит «Делай что хочешь, я все равно тебя люблю». Эта стадия длится до года. А девизом второй «Иди куда хочешь, я все равно тебя люблю». Она наступает после года.

Отцовская любовь, наступает после материнской. И тоже делится на две стадии, сменяющие друг друга. Девизом первой служит «Делай как я!». Девизом второй «Делай как хочешь, потому что ты умный!»

Теперь подробнее о материнской любви. На первой стадии, до одного года, ребенок еще не ходит. И единственный способ привлечь к себе внимание, это плач или крик. Насколько родитель реагирует на эти его проявления и как он к ним относится, и будет зависеть понимание ребенка, любят его или нет.

Нужно всегда подходить к нему, как только он начинает плакать. Не кричать, не ругаться, а просто подходить и брать его на руки. С ребенком нужно разговаривать. (Вообще, с ребенком нужно разговаривать даже когда он еще в утробе матери. И разговаривать, как с человеком разумным и все понимающим). Это даст ему чувство безопасности в будущем.

Дети, которых родители игнорировали в таком малом возрасте, всю оставшуюся жизнь, останутся тревожными на всю жизнь.

Для родителей это может быть тяжело. Потому что мамы, часто не высыпаются, особенно если ребенок беспокойный. Но, пусть вас утешает то, что эта его потребность во внимании временная. Когда он ею удовлетворится, он не будет больше вас тревожить. И всю свою жизнь, будет чувствовать себя желанным и любимым. И кстати, вас тоже любить будет. (Невротик никого любить не может. Так как у него это отношение нарушено. А для психологически здорового человека любовь доступна)

В этом и заключается девиз «Делай что хочешь, я все равно тебя люблю!». Как бы ты ни кричал, и не давал мне спать, я буду раз за разом терпеливо брать тебя на руки, разговаривать с тобой, гладить и успокаивать.

На второй стадии материнской любви (после года), ребенок начинает ходить. Нужно разрешить ребенку идти куда он хочет, если это не связано с угрозой для его жизни. Мама или папа пусть просто идут рядом. На этой стадии, у ребенка закладывается навык самостоятельного целеполагания. Девиз этой стадии: «Иди куда хочешь, я все равно тебя люблю!»

Вчера у нас был дождь. Когда он кончился, то во дворе появились лужи. Одна мама вышла с ребенком, лет четырех-пяти погулять. Так он нашел лужу, и излазил ее вдоль и поперек. Прыгал в ней, бегал, разгонял воду. И ничего. Мама ему никаких замечаний не делала.

Потом, он успокоился. Лужу изучил, и потерял к ней интерес. Такие проявления ребенка, это не баловство. Это процесс изучения. Он смотрит какой глубины лужа, как далеко летят брызги и прочее.

Поверьте, процесс изучения идет очень интенсивно. Опять же, что будет с сандалиями и штанами? И что скажет мама, на его исследовательскую деятельность? (Вот тут и выступает то самое ключевое «иди куда хочешь, я все равно тебя люблю»).

Когда он исследует окружающий мир сам, то понимание его законов, и причинно-следственных связей приходит к нему естественным образом.

Он мог бы услышать от мамы, почему в лужу нельзя лезть. Но, такое обоснование является пришедшим извне. И оно очень сильно отличается от вывода, сделанного им самим. Когда тебе сказали как правильно, это не одно и то же, чем то, когда ты понял это сам.

Выводы, сделанные на основании собственного опыта, есть самые здоровые и надежные. Разница между сказанным и прочувствованным лично, отличается тем, что прочувствованному ты веришь безоговорочно.

Зачастую родители лишают возможности ребенка это понимание приобрести. И требуют, чтобы он просто не лез в лужу. Самый плохой вариант, когда требуют, чтобы не лез и не объясняют почему. В итоге, он будет себя сдерживать, но может развиться желание делать все наперекор. И тогда, тяга «лезть в лужу», может сохраниться на всю жизнь. И уже будучи взрослым, он может залезть туда, куда совсем не следовало бы.

Далее, наступает черед любви отцовской. На этой стадии ребенок подражает родителям и хочет повторять за ними все что они делают. Обязательно надо дать ему эту возможность. Он будет просить подмести, помыть посуду, постирать одежду, порезать картошку и еще очень много, много всего. И все это нужно ему показывать, как делать, чтобы он повторял.

Пока ребенок маленький, его очень легко воспитывать. Он сам тяготеет к обучению. Надо только эту тягу удовлетворять.

На этом основывается процесс естественного научения. Девиз этой любви: «делай как я». Обратите внимание: Любовь называется отцовская, но дать ее может и мать. Она ведь тоже может ребенка многому научить. А некоторые матери, так и побольше чем отцы.

Некоторые родители совершают ошибку, когда отказывают ребенку в просьбе самому подмести или помыть посуду, или еще что-нибудь. Они переживают, что он плохо помоет или подметет, а времени перемывать нет. Да, именно так и будет. Он, действительно плохо помоет и плохо подметет. Но, с этим надо смириться. Потому что, правильный процесс воспитания именно так и выглядит.

Ребенок воспитывается подражанием. Именно это делает объяснения «как правильно жить» бесполезными.

Поэтому, чтобы научить ребенка жить хорошо, надо ему это показать. А за ним не заржавеет. Он все у вас скопирует!

Следующий вид отцовской любви: «делай как хочешь, потому что ты умный». Сначала он подражает, глядя на то, как моет посуду мама или папа. А потом, он начинает это делать сам. Уже без присмотра родителей. Это уже не копирование, а трансляция скопированного.

На этой стадии, он начинает действовать сам. Мама или папа, уже не смотрят за тем, как он моет посуду, или подметают пол. И он получает возможность, попробовать сделать лучше. Или как-то по-другому. С этого момента, он приобретает отдельный навык, улучшать сделанное!

Этот навык, лежит в основе технического и экономического развития общества. Делать лучше, чем раньше. Если бы поколения в точности повторяли все что делало предыдущее, то мы до сих пор ходили на охоту с палками и камнями.

Поэтому, девиз этой стадии: «делай как хочешь, потому что ты умный!».

Когда родители начинают работать над собой, они сначала не замечают тех своих действий, которые привели их ребенка к проблеме. Потому что они их воспроизводят автоматически. Привыкли ведь. Но потом все же, начинают себя ловить на том, что они чего-то не так делают. И постепенно меняют свое поведение.

Ребенка приводит в проблемное состояние избыточная «забота» родителя.

Вот жалоба одной из мам.

«Он сидит весь грязный в своей комнате! Ничем не интересуется и ничего не делает! Целый день играет в компьютер! Мне это не нравится!»

То, что маме его поведение не нравится, это понять можно. Кому ж понравится такой бездеятельный ребенок? Но, ведь его поведение, это уже следствие. Родители часто путают причину и следствие. Они думают, что он ничего не делает, потому что целый день играет в компьютер. Но, это не так. Он целый день в него играет, потому что у него подавлена возможность «хотеть и делать».

Поэтому, не нужно с гаджетами бороться, так как они уже симптом. А устранить то поведение родителей, которое привело его к такому амебообразному состоянию. Если такой целью задаться, то почти практически во всех случаях, мы найдем причину такого поведения ребенка.

Если вы хотите вырастить благополучного ребенка, то растить его нужно как цветок. Только, это тоже нужно уметь делать. Иногда родители так много берут на себя совершенно не нужного, что у них на самих себя порой времени не остается.

Если бы такая забота давала что-то хорошее, можно было бы оправдать ее существование. Но, помимо лишения мамы или папы личного времени, она лишает ребенка самостоятельности. А от этого плохо становится и детям, и родителям.

Дальше хочу рассказать об одном очень, очень заботливом садоводе…

Представьте себе поле. На котором посадили луковицы цветов. Посадили их редко. Так, чтобы между каждой, было расстояние было три – четыре метра. Для легкости доступа. И у каждой луковицы, есть свой садовод.

Прошло немного времени, ростки пробились сквозь почву и стали тянуться к солнцу. Все садоводы этому событию очень радовались.

Однажды утром, наш садовод заметил, что на улице ветрено, и его цветок сильна качает. Он подумал, что не плохо бы оградить его от ветра.

Так как он человек решительный, то намеченное сразу реализует в действие!

Находит небольшую фанерку, и устанавливает ее с наветренной стороны.

Результат есть – ветер больше не касается цветка. И наш садовод довольный уходит домой. Однако, через пару дней он замечает, что пошел дождь. И капли, пожалуй, слишком крупные. И надо бы придумать какую-нибудь защиту. Тогда, он берет и мастерит короб. И довольный накрывает цветок.

Но, уже через пару дней, наш садовод замечает, что что-то не так. Цветок начал чахнуть. Садовод переживает…

Но догадывается, что не хватает воды. Его же нужно поливать! Тогда, он начинает таскать воду в кружках. Промучившись так пару дней, понимает, что так дело не пойдет. Не удобно…

Но, наш садовод изобретательный! Он решает построить оросительную систему внутри короба. Чтобы поливать. (В конце концов – все лучшее детям!) Однако, такая система стоит денег… И это конечно, не радует. Он даже с некоторым упреком смотрит на цветок. Потому что тот, начинает требовать от садовода все больше и больше внимания. Но, поднатужившись, покупает что нужно, и ву аля… устанавливает ее внутри. Результат виден. Листья стали более упругие, и наш цветок сразу воспрял духом. Садовод довольно потирает руки.

Но, уже через пару дней, он замечает, что что-то не так. Цветок опять начинает чахнуть. Наш садовод не дурак, и смекает что теперь ему не хватает света. Он же когда накрыл цветок, свет совсем перестал поступать. И он решает устроить в коробе освещение. Не скупясь, заказывает дорогущие немецкие лампы, и не менее дорогую японскую систему регуляции включения и выключения. Все устанавливает и довольный уходит домой. Заглядывает через день и понимает, что был прав. Цветку явно лучше.

Но, проходит время, и он понимает, что что-то не так… Оглядываясь по сторонам, он понимает, что его цветок отстает от окружающих. Он и ростом пониже, и слабее и более блеклый. Наш садовод начинает злиться.

«Да что тебе надо?!» В сердцах восклицает он.

Но, наш садовод любит цветок, и снова чешет затылок.

Немного подумав, он понимает, что естественное освещение отличается от освещения, которое внутри его короба. При рассвете освещенность медленно нарастает, а при закате медленно уменьшается. А внутри короба все не так. Нажал на выключатель, свет включился. Нажал еще раз, выключился. Никакой плавности и естественности. А потом длина волны света снаружи и длина волны света в внутри, отличается.

Этот вопрос уже более сложный. Тут технологии нужны! Но, наш садовод полон решимости и находит решение. Оказывается, есть такие разработки, которые позволяют моделировать за очень большие деньги, естественные условия, в искусственно созданных.

Только это очень дорого. Но, в конце концов «все лучшее детям» и наш садовод, покряхтев берется за дело. Берет кредит, и заказывает невероятно навороченную систему освещения. Да! Оно дорого! Но, оно того стоит! (ведь он ради этого и живет!) Теперь, в его коробе свет, который максимально близок к свету снаружи.

С чувством глубокого удовлетворения садовод замечает, что его цветок начинает чувствовать себя получше. Это радует. Хотя теперь наш садовод уже вынужден почти жить на поле. У него куча кредитов, артрит, и гайморит, а от постоянного нервного напряжения, у него появились высыпания на лбу и щеках. Но, он должен неотступно следить за водоснабжением, вентиляцией и освещением.

Но проходит время, и он снова замечает, что что-то не так… Вокруг цветы уже давно выросли и рядом стали расти их отпрыски, маленькие цветы. А его цветок как рос один, так и растет.

Господи! Да в кого ты такой уродился?! С отчаянием бросает кепку на поле садовод. Сколько сил в тебя вложено, и никакой отдачи!!!

И хоть, наш садовод ругается, но руки не опускает! И снова берется за изучение вопроса. Оказывается, цветы размножаются перекрестным опылением. Это когда пыльца одного растения, с помощью ветра попадает на другое.

Проблема по-настоящему сложная. Однако за морем, он слышал есть специальное высокоточное оборудование, которое создает ветер внутри короба, и нужно только найти пыльцу… Это невероятно дорого. Но! все лучшее детям…

И наш садовод берется за работу….

Мораль сей басни такова, что не придумывайте себе на одно место лишних задач.

Если вы хотите вырастить ребенка благополучным, то растите его как цветок в естественных условиях. Так, чтобы он имел возможность преодолевать и дуновение ветра и капли дождя. Достаточно будет его просто поддерживать, и подсказывать способы решения проблем, если он вас попросит.

Отталкивайтесь от желаний ребенка. Он сам вас попросит о том, что ему нужно. В секцию записать его или в кружок. Гитару ему купить или шахматы.

Определится, с тем что ему не нравится он не сразу.

Поначалу, он будет перебирать. В один кружок походит и бросит. В другой походит и бросит. Не акцентируйте на этом внимание. Это конечно затратно, но что тут поделаешь.

Рано или поздно в каком-то из них он задержится. Если задержится, значит это ему нравится. Вот и пусть ходит туда столько, сколько хочет.

Часто родители не понимают своего директивного стиля общения с ребенком. И на сто процентов уверены, в своей демократичности. Беседовал я как-то с одной мамой. Которая заверяла меня, что хочет вырастить ребенка максимально свободным и самостоятельным. И тут же размышляя вслух о его будущем, говорит: «нет, для мединститута он слабоват, там мозги нужны, да и врачи нынче нищие, для него, пожалуй подойдет железнодорожником быть. В их ведомстве хорошо зарабатывают, да и у папы там связи есть, сможет пристроить на тепленькое местечко!»

А далее, мы переходим к нарушениям. Которые формируются в процессе воспитания. Во взрослой жизни, люди страдают от того, что некоторые их потребности остаются без удовлетворения. В следующем разделе я расскажу, какие у нас есть базовые потребности, и из каких этапов состоит их удовлетворение.