Текст книги "Ложка дёгтя"

– Чего так долго копались, регрессоры? – спросил аналитик, сглотнув. – Эксклюзы, небось, нашли десять тонн?

У Паши очень странный юмор, понятный только ему.

– Не нашли. Без твоих советов никак не ищется, – «пошутил» я в стиле аналитика.

«Взять бы тебя и отправить в какой-нибудь военно-тоталитарный мирок для перевоспитания», – подумал я и улыбнулся, представив, что Павлик со своей серьгой в ухе, бородёнкой и причёской-хвостом среди брутальных военных будет чувствовать себя ландышем в чертополохе. Сидеть и ехидничать на родной Земле в уютном кабинете с кружкой кофе в руках каждый может!

– Город хоть покажи, – попросил аналитик, подчавкивая.

– Как я тебе покажу? Не дошли ещё.

– А в бинокль наблюдали?

Вкратце я рассказал суфлёру о малоэтажках без дверей и радостных горожанах.

– Так, так… Дома без дверей, говоришь… – начал рассуждать вслух Паша. – И не видно никакой хозяйственной деятельности: ни дыма заводского, ни полей вспаханных…

– Какая пахота! – рассердился я. – Здесь лето в разгаре! Сам посмотри.

Я несколько раз повернулся вокруг себя, чтобы показать отсутствие крестьянской страды и вдруг заметил стремительно приближающегося к нам человека, едва заметного из-за клубов пыли.

– Потом поговорим, впереди абориген! Виталик, спокойствие! Паша, молчать и наблюдать!

Клубы пыли подкатились к нам, и из них высунулась физиономия аборигена. Румяная такая физиономия, жизнерадостная.

– Вам помочь, ребята?

Я обрадовался, что понимальник сработал нормально. А то, говорят, в некоторых мирах он не может распознать речь местных жителей. Если, скажем, те общаются запахами, касаниями или телепатией, тут никакой понимальник не поможет.

– Спасибо, мы как-нибудь сами, – вежливо ответил я, дружелюбно улыбаясь.

Чужая речь лилась из меня как родная.

– Если вы в город, так зачем время зря тратите? Перепухальника нет? Ну, тогда влево идите, там общественный анизотроп. Хотя пора бы уж личным обзавестись, как я. – Понимальник немного нагрелся в кармане, подбирая слова для «перевода» незнакомых терминов.

– Да мы не спешим, – брякнул Виталик.

Я еле сдержался, чтобы не треснуть его по лбу. Кто его за язык тянет! Мне немедленно вспомнился один неуютный мирок, в котором жители, как муравьи, работали чуть ли не сутками без отдыха и перекуров. Там любые неспешные прогулки карались смертью.

– Время только теряете, – посетовал абориген. – Взяли бы скоростных действяков горсточку, если пешком гулять любите. У меня парочка осталась. Задублить?

Он показал пару каких-то предметов, настолько странных, что словами описать их бы не получилось, как ни старайся.

– Нет, спасибо, – отказался я осторожно. – В другой раз.

– Ну, как хотите.

Абориген стремительно умчался, оставив за собой целые облака дорожной пыли.

– Сапоги-скороходы? – спросил удивлённый Виталик, указывая вслед шустрому аборигену.

– Он же сказал, анизотроп, – недовольно отозвался я, доставая планшет.

Попадая в новый мир, я всегда завожу специальную табличку, в которой отмечаю любые предметы, претендующие на эксклюзу. В нынешней табличке появились две строки: «анизотроп» и «скоростной действяк». Что это такое, где доставать и сколько это стоит нам ещё предстоит выяснить.

* * *

Когда мы достигли окраин города и встретили первых аборигенов, я понял, что мы попали в мир суперменов. Все аборигены, попадающиеся нам по пути, рослые, фигуристые, с правильными чертами, как на кастинге для рекламного журнала. В бинокль я этого не рассмотрел. Мы со стажёром выглядели на их фоне как свиньи на подиуме. На нас почти не обращали внимания, только иногда случайный прохожий бросал сочувствующий взгляд, мол, откуда вы взялись, доходяги. Увы, первое правило дилапера – потеряться в толпе – выполнить затруднительно. Кто его знает, может в этой суперменской стране за хлипкое телосложение можно сесть в тюрьму или ещё чего похуже.

Но пока нас не трогали. Я принял решение двигаться к центру города по широкой улице, почему-то не покрытой асфальтом (под ногами шелестела короткая жёсткая трава), по пути осматривая торговые точки и, заодно, высматривая жертву для зацепа. Однако жертва пока не находилась. Зацепить можно человека недовольного, слабохарактерного, это знает любой дилапер-новичок. А тут у всех, как на подбор, уверенные волевые лица.

Я старался прислушиваться к диалогам прохожих, но ничего не мог понять:

– У тебя есть сборщило? Задубли.

– Своё потерял что ли? А искач на что?

– Я не пользовался никогда ни тем, ни этим. Нетребой обходился или везильником.

– Бросай эти привычки! Лучше бабочник или преобраза…

Приходилось запоминать эти странные названия, чтобы потом, в укромном месте занести их в таблицу. Не доставать же планшет у всех на виду!

Иной раз некоторые прохожие растворялись в воздухе. Другие, наоборот, появлялись из ниоткуда. Глупый Виталик, увидев это, раскрыл рот и застыл в изумлении. Пришлось наградить его незаметным тычком. Хоть у него это и первое перемещение, но нельзя забывать о главном правиле любого дилапера: ничему не удивляться. Этому готовят с первых дней занятий, иначе в новых мирах дилаперы вместо поиска эксклюзы только бы и делали, что застывали с раззявленным ртом и ахали от изумления. А от слишком большого количества чудес можно и свихнуться.

– Обычная телепортация, как в играх, – пробормотал из переговорника суфлёр Паша, заметив появления и исчезновения аборигенов. – Одни исчезают, другие появляются… Понятно, почему нет транспорта. На кой он нужен, если тут телепортироваться умеют. И двери поэтому в домах не нужны… И асфальта поэтому нет, трава под ногами.

Ближе к центру я начал замечать множество странных устройств непонятного назначения. Одни штуковины были маленькими, их держали в руках прохожие. Другие, громоздкие, стояли возле домов и загадочно урчали. Я едва успевал запоминать странные названия вроде «травоед», «глазун», «железник», «мерцалово»… Причём, странное дело, многие аборигены сами не всегда понимали название этих штуковин и постоянно спрашивали друг друга:

– Что это такое?

– Небопроектор.

– А что он делает?

– На небо проецирует для красоты.

– Что проецирует?

– Да хоть что. Тебя, например…

После часового блуждания по улицам (я уже порядком притомился), мы добрались до площади. По крайней мере, что-то похожее на площадь – пустырь, поросший низкой травкой, окружённый красивыми зданиями. У одного из строений толпились люди, держа в руках набитые чем-то пакеты. По очереди аборигены входили в здание, а, выходя, демонстрировали друг другу содержимое пакетов и комментировали:

– Морквосвёкла.

– Рыбокреветки.

– Картофелекапуста.

– Ледовода.

– Дровадым.

На здании не виднелось вывески, но почему-то я понял, что это «сглажник». Боясь, что у стажёра начнётся приступ переинформации, знакомый любому начинающему дилаперу, я повёл его в небольшой уютный дворик, нашёл там скамеечку, и мы присели, переведя дух.

Во дворе, зелёном и тихом, стояло несколько досок, похожих на школьные. Горожане толпились возле этих досок, рисовали на них формулы и жарко спорили. Ощущение, что тут проживают супермены-фотомодели с учёными степенями докторов наук. Другие аборигены сидели за столиками и играли в какие-то хитроумные игры вроде наших шахмат. Даже удивительно: ни хулиганов, ни алкоголиков мы не заметили, которые часто встречаются в наших земных дворах. Наверняка тут мощная полиция и везде видеокамер понатыкано, иначе как объяснить, что местные ведут себя как паиньки.

– Ты заметил, что мы ни одного магазина не встретили, – спросил я унылого стажёра.

– Заметил, – ответил тот, хотя видно по нему, что ничего он не заметил.

– Не нравится мне это, – вполголоса произнёс я. – Миры, где нет торговли, не внушают доверия.

– Почему?

– Потому что торговля – это основа мироздания. Универсальный обмен, взаимодействие, поле, у которого кванты – материальные ценности. А что за мир, в котором отсутствует взаимодействие!

Видно, что мои слова доходят до стажёра с трудом. Я пихнул его плечом.

– Ну, выше нос, дилапер! Устал? Терпи, дружище! Такова наша дилаперская доля.

Самому мне было немного стыдно перед новичком, что я, такой опытный и тёртый, до сих пор не смог найти кандидатуру для зацепа. Уже начинало вечереть, а у нас ни зацепа, ни еды, ни крыши над головой. Хоть и зазорно, но, видимо, придётся вернуться к тайнику, поесть консервов и заночевать в лесу.

* * *

Но скоро мне удалось реабилитироваться. Вернее, нам просто повезло. Нежданно-негаданно к нам подошла красивая темноволосая фигуристая девушка с большими тёмно-синими глазами и с ходу взяла быка за рога:

– Добрый вечер, забредыши! Ищете ночлег? Тогда пойдёмте со мной.

Стажёр заметно напрягся; наверное, ему вспомнились страшные рассказы о коварных аборигенах, заманивающих бедных дилаперов в подвалы инквизиции с помощью красивых девушек. Я же как можно непринуждённее улыбнулся и осторожно спросил:

– Мы похожи на забредышей, ищущих ночлег?

– Вы не похожи. Вы такие и есть, – улыбнулась темноволосая. – Пойдёмте, не бойтесь. Какие все забредыши пуганые!

В ней кипело столько весёлого напора, что мы, как телки, поплелись за ней. Пройдя десяток метров, мы подошли к зданию. Я опять непонятным образом догадался, что это «Бюро по устройству забредышей, ищущих ночлег».

– Ну, смелее! – пригласила нас девушка, указывая на вход. – Специально для вас двери сконфигурила, забредыши вечно без перепухальников… Ты, с сумкой, проходи первым.

Мы вошли и очутились в приятном полумраке холла. Роскоши особой я не увидел, в помещении было просто уютно, хотя и пустовато. Похоже помещение на провинциальную гостиницу, в которой администратор куда-то отлучился и надолго. Я сильно надеялся, что брюнетка не спросит у нас документы. На наше счастье так и произошло. Девушка лишь достала плоскую коробочку и по очереди навела на нас: видимо, что-то вроде идентификатора личности, и мне это очень не понравилось. Не хватало ещё быть занесённым в какую-нибудь местную базы данных забредышей!

– Давайте сюда, в номер, – приглашающе махнула девица по направлению к двери с номером один. Кстати, дверь в холле единственная, если не считать входной.

Мы опять послушно последовали за ней. За дверью оказался обычный гостиничный номер среднеценовой гостиницы. Коридор, две комнаты, в каждой по кровати, стулу, тумбочке и окну.

– Если надо помыться, то ванная организуется здесь, – пояснила темноволосая, указывая на дверь в коридорчике. – Туалет там же… Чистилом ведь не умеете пользоваться.

Меня царапнуло слово «организуется», но дилаперу не полагается реагировать на странные термины и выражения.

– Простите, а вы кто будете? – вдруг брякнул Виталик, устав от долгого молчания.

Я незаметно показал ему кулак.

– Кто это «мы»? – вытаращила на стажёра синие глазищи темноволосая.

Настала его очередь растеряться.

– Ну, вы… В смысле по должности…

– Ты кого имеешь в виду под «нами»? – поинтересовалась удивлённая девушка.

– Он имеет в виду тебя, – сообразил я, понимая, что у них тут принято обращаться ко всем на «ты». – У него привычка такая, спрашивать во множественном числе.

Темноволосая недоверчиво усмехнулась:

– Понятно. А что он понимает под «должностью»?

– Он пошутил, – ответно осклабился я. – Не обращай внимания.

Девица нахмурилась, потом её лицо просветлело.

– Понятно! Он подумал, что у меня это постоянная работа! Так все забредыши почему-то думают.

– А что, временная? – аккуратно спросил я, начиная чувствовать раздражение.

– Просто сконфигурилось так, – «пояснила» темноволосая. Я с умным видом многозначительно покивал, мол, вот оно как бывает, ещё и не то сконфигуривается.

Но девушка решила нас больше не мучить.

– Ладно, я упухаю, а вы отдыхайте. Ужин будет в холле через час. Пища под вас выдумается, всё равно достом пользоваться не умеете.

Она посмотрела на нас снисходительно, мол, мало того, что задохлики, ещё и с достом разобраться неспособны.

– Среднить будете, максималить или так поужинаете? – спросила она, как будто специально пытаясь запудрить нам мозги незнакомыми словами.

– Лучше так, – приятно улыбнулся я. – Максималить что-то не хочется, устали очень…

– Если что понадобится, мысляйте меня.

– А как тебя мыслять, если не секрет? – осторожно спросил я.

– Элина, – Я вообще-то хотел просить, что значит «мыслять», а не как её зовут.

– Очень приятно, Игнат. А это – Виталий.

Стажёр судорожно кивнул.

– Да, чуть не забыла. Завтра можете прийти на выставку инженерной лингвистики и прикладной философии. Вон в том здании.

Голубоглазая подошла к окну и показала на синевшее в наступающих сумерках здание в форме полусферы.

– Вам, забредышам, будет интересно посмотреть. Ну, пока!

* * *

Элина упухнула, то есть растворилась в воздухе. Стажёр, оглянувшись, бросился ко мне и вцепился мне в рукав.

– Надо уходить, Игнат! Не нравится мне что-то эта Элина! Похоже, засада!

– Не похоже, – засомневался я. – Зачем весь этот цирк с гостиничным номером…

– Может, они хотят нас подслушать!

– А мы понимальники отключим. Пусть слушают.

– Думаешь, у них понимальников нет? – волновался стажёр. – При их-то технике!

– Даже если и есть, мы ведь ничего такого не говорим. Разве что мысли прочитают…

– Давай ужинать не пойдём, вдруг нас отравят!

Я рассмеялся как можно беззаботнее:

– Какой смысл нас травить! Шпионов не травят, а стараются выпытать, на кого они работают.

При упоминании о пытках, Виталик побледнел и замолчал, оглядываясь на дверь.

– Пытки – это ерунда, – заверил я стажёра. – Мне рояльность этого Миогена не нравится. Вот это уже серьёзно.

По взгляду стажёра я понял: он не знает, что такое рояльность. А, может, просто от волнения не соображает, о чём речь.

– Рояльность просто зашкаливает, – повторил я. – Ночлега у тебя нет – появляется гостиница с девушкой-заманушкой, еды нет – пожалуйста, ужин в холле, эксклюзы хочется – выставка опять же как по заказу…

– Почему «рояльность»? – решился спросил Виталик.

– Это термин из литературы, – пояснил я. – Раньше писали фантастические романы про попаданцев. Ну, они вроде нас, дилаперов, только случайно перемещённые в другие миры. Плохой автор старался упростить жизнь своему герою и выдумывал рояли в кустах.

– Рояли? В кустах?

– Это жаргонное название всяких удобных штуковин или явлений, которые попаданцу помогали победить всех врагов. Я сам не помню, почему это явление роялями называется. Но термином «рояльность» мы, дилаперы, пользуемся.

Я совсем выпустил из головы суфлёра Пашу, которому наскучило молча сидеть у монитора и он подал голос:

– Интересный у вас мирок, ребятки! Самоконфигурируемый. Рояльность как-то связана с самоконфигурацией. Это надо будет поподробнее изучить…

Он хотел ещё что-то сказать, но я отключил переговорник. Если нас прослушивают, то суфлёр-болтун может брякнуть что-нибудь лишнее.

– Ладно, давай на ужин. Спать сегодня будем по очереди. На всякий случай.

3

Как ни странно, до утра мы дожили. Нас не отравили и не арестовали ночью. Утром за плотным завтраком я заметил, что Виталик выглядел плохо: осунувшееся лицо и огромные тёмные мешки под глазами. Первая ночь в новом мире, всё понятно. Скорее всего, глаз не сомкнул.

Поскольку мы не умели пользоваться анизотропом, и перепухальников у нас не имелось, мы добирались до выставочной полусферы на своих двоих; благо идти недалеко. В этом городе вообще всё было компактно.

Как и вчера, на улицах встретилось много аборигенов, болтающих о непонятных вещах, в которых нам с Виталиком предстояло разобраться при помощи суфлёра-аналитика. Я чувствовал, что выставка должна нам помочь в поиске эксклюзы. Не теряя надежды найти жертву, я прихватил с собой первичный дилаперский набор для зацепа.

По дороге я боковым зрением подмечал различные странности и особенности, которых тут становилось всё больше. Например, молодая красивая девушка, раздающая детишкам странные предметы. Приглядевшись, я признал в этих предметах невозможные объекты, которые просто физически не могут существовать в обычном пространстве. Мимо нас пробежал довольный мальчишка, держа в руках треугольник Пенроуза. Похоже, невозможные объекты девушка раздавала совершенно бесплатно. Неужели мы попали в коммунистический мир? Бесплатная гостиница (по крайней мере, с нас пока никакой мзды не потребовали), бесплатные игрушки, да ещё какие!.. Попросить бы одну и отправить на Землю, чтобы оценщики определили её стоимость у нас. Но пока не стоит, может, здесь взрослым не принято выпрашивать подобные вещи.

Недалеко от девушки стоял рослый парень и из какого-то ящика под довольный визг ребятни вытаскивал сказочные вещи. В прямом смысле сказочные: шапку-невидимку, скатерть-самобранку, гусли-самогуды. Ребятишки тянули к нему руки, и он не глядя совал им эти вещи.

– Я кое-что заметил… – неожиданно подал голос Виталик, тревожно глядя по сторонам.

– Что же?

– Стариков нет. Совсем нет. И старух.

– Это я уже давно заметил. Молодёжь одна кругом.

Стажёр затравленно поглядел на меня:

– А, может, они тут стариков?.. Того самого?.. Я слышал, бывают такие миры, где всех пожилых людей… ну… уничтожают физически.

– Бывают такие, – согласился я. – Но, думаю, не в этом случае. Видишь, какие они тут развитые? В смысле технологически. Если аборигены додумались телепортироваться, то для их учёных придумать омоложение – детский лепет.

– Понятно, – немного успокоился стажёр. – Может, они такие рослые и здоровенные тоже из-за каких-нибудь технологий? Ну там генетическое что-нибудь…

А Виталик, оказывается, не такой тупица, каким кажется с первого взгляда!

– Молодец! – похвалил я его. – Соображаешь, когда хочешь.

Стажёр пропустил мою похвалу мимо ушей. Он, как завороженный, смотрел на другую девушку, тоже окружённую детьми, которая проделывала странные вещи.

– Ну-ка, детки, – задорно кричала она голосом зазывалы из бродячего цирка, – кто из вас самый смелый? Кто придумает выражение с переносным смыслом?

– Тучи плакали! – выкрикнул какой-то мальчишка из толпы ребятишек.

– Отлично! Теперь я включаю буквальник… Ап!

Над детьми появилось несколько тучек с грустными глазами, которые, ещё не успев до конца материализоваться, тут же начали плакать. По-настоящему, горькими слезами, которые катились из самых настоящих глаз и капали на детишек. Девочки довольно завизжали, а мальчики захлопали в ладоши.

– Солнышко смеялось! – крикнула девочка с большими бантами.

Виталик аж весь вытянулся, так ему хотелось посмотреть, как буквальник заставит смеяться солнце. Но девушка не дала ему насладиться этим зрелищем. Она рассмеялась и погрозила пальцем:

– Так не пойдёт, детки! Тучи плакали, солнышко смеялось, ветер ругался… Это всё однотипно. Давайте-ка что-нибудь поинтереснее предлагайте!

Я дёрнул стажёра за рукав:

– Пошли! Чего рот раззявил? Забыл, что нам удивляться запрещено?

Он с сожалением вздохнул и послушно побрёл к выставочному центру. Меня, конечно, тоже заинтересовал этот буквальник, не меньше чем невозможные объекты, но не стоять же посреди улицы с разинутым ртом!

* * *

В полусферическом здании выставочного центра (как и в случае с гостиницей, я вдруг понял, что это та самая выставка, которая нам нужна) специально для нас, не умеющих перепухать, сконфигурилась дверь. Мы вошли в огромный многоярусный зал, битком набитый разными непонятными предметами. У большинства предметов размытые странные формы. Я ожидал увидеть кучу народу, но почему-то в выставочном зале мы оказались единственными посетителями.

Навстречу к нам вышел высокий молодой человек гладиаторского сложения и с приятной улыбкой обратился к нам.

– Доброе утро, забредыши! Меня сюда сконфигурило, чтобы я вам всё показал и рассказал. Зовут меня Лар, я буду вашим гидом.

– Утро доброе, – сдержанно ответил я. Стажёр просто кивнул.

– Что вас интересует? – спросил молодой богатырь.

– А что у вас есть интересного? – ответил я вопросом на вопрос.

Лар не смутился. Он немного подумал и ответил:

– К сожалению, забредышей в основном интересуют продукты деятельности нашей онтроники. Всякая мелочёвка вроде навычек, действяков или невозможных объектов. А ведь это – мишура.

Хорошенькая мишура! У нас на Земле треугольник Пенроуза или шапку-невидимку можно продать за бешеные деньги. А тут это – ерунда, детские игрушки. Я даже передёрнулся от мысли, что мы скоро увидим то, что у них ерундой не является. Удивительно рояльный мир всё-таки! Выставка эксклюзы будто по нашему заказу. Если бы в других смежных мирах для дилаперов устраивались подобные выставки…

– А штука, которая делает шапки-невидимки, на выставке есть? – спросил я.

Вопрос задан явно неудачный. Юноша расхохотался так, как будто я – житель глухой деревни, и меня заинтересовала «достопримечательность» вроде банкомата или пульта для телевизора.

– Фантоб у нас есть. Он в подвале стоит, где малоинтересные экспонаты. Фантоб делает любые сказочные предметы и невозможные объекты. Плоды воображения. Детишкам интересно, но мы-то с вами люди взрослые.

– Да уж, действительно, – ошарашено произнёс Виталик.

– А буквальник? – вспомнил я плачущие тучи.

– Эх, забредыши, забредыши! – с сожалением глядя на нас, покачал головой Лар. – Фантоб, буквальник – это ведь примитивная детская онтроника. Вы не с детьми работаете случайно? Педагоги? Воспитатели?

Мы дружно замотали головами.

– Ну, тогда вам детская онтроника будет неинтересна. Есть более увлекательные вещи, – с жаром произнёс Лар. – Например, вот это. Повернитесь направо.

Мы послушно посмотрели в правую сторону и уставились на странного вида агрегат. Я заметил, что в Миогене есть много странных предметов, не описываемых словами. Эту установку я бы тоже не смог описать. Невозможно подобрать аналогию.

– Это обратник, – объяснил Лар. – Он меняет местами причину и следствие. Скажем, отчего может намокнуть?.. Ну, вот эта лавочка.

Он показал на удобную мягкую скамейку, стоящую к стены и предназначенную, по всей видимости, для отдыха посетителей, одуревших от созерцания онтроники. Лар, задав вопрос, уставился на нас, как учитель на туповатых школьников.

– От дождя, – болтанул Виталик. Наверное, ему не давали покоя плачущие тучи.

Гид усмехнулся:

– В здании дождь… Почему бы и нет? Дождь – причина, мокрая скамейка – следствие… А теперь давайте поменяем местами причину и следствие.

Неизвестно откуда у него в руках появилась бутыль с водой. Он щедро облил скамейку, затем подошёл к обратнику и понажимал на нём выступающие пупырышки. Над скамейкой сгустились тучки, из которых полил дождь. На этот раз тучи были без глаз.

– Впечатляет, – Я глубокомысленно покивал головой и изобразил, как мог, изумление.

– А бабочник разве плох? – воодушевился Лар, показывая на соседний аппарат странной формы, размерами поменьше обратника. – Он связывает любую причину с любым следствием. Например… Например… Подойдите к окну.

Мы подошли к окну и посмотрели туда, куда показывал нам юноша.

– Видите ту гору? Так, она вроде никому не нужна, возле неё никого нет… Давайте разрушим её… Скажем, щелчком пальцев.

Он наклонился над бабочником, поводил над ним руками и обратился ко мне:

– Щёлкай пальцами.

Я покорно щёлкнул и увидел, как гора, немного подумав, с грохотом обрушилась, подняв огромное облако пыли.

– Бабочник только горы рушит? – спросил я наивно, притворяясь дурачком.

Лар возмущённо встрепенулся:

– Конечно нет! Он любые причины связывает с любыми следствиями. Помогает, так сказать, малой кровью делать большие дела.

Я рискнул и достал из потайного кармана планшет.

– Можно записывать?

Юноша поглядел на планшет с удивлением. Наверное, для него он гораздо интереснее бабочника или обратника. Но, быть может, гидов готовят не меньше чем дилаперов, поэтому удивление его длилось недолго:

– Конечно, записывай. Секретов тут нет.

«Интересно бы глянуть на ваши секретные технологии», – подумал я, когда мы переходили к следующему устройству.

– Самоорган, – пояснил Лар, показывая на небольшой ящик переливающейся формы. – Самоорганизует материю почти моментально. Ну вот например…

Опять непонятно откуда в его в руках взялась охапка разнокалиберных металлических брусков, которые он с грохотом свалил возле самооргана.

– Сейчас самоорганизуем… – ворковал он, включая самоорган. – Сейчас… Минуточку…

Устройство загудело. Через секунд десять бруски зашевелились, поползли друг к другу и сложились в металлическое существо, похожее на робота, собранного каким-нибудь умельцем в сарае.

– Иди вниз, на склад! – приказал Лар.

«Робот» повиновался, поклонился и, грохоча, проковылял к лестнице, ведущей вниз.

– Видите? – указал ему вслед гид. – Бруски самоорганизовались и сами ушли к месту назначения. Самоорган удобно использовать для самоотправления разных грузов. И не только…

* * *

Не чувствуя усталости, мы бродили за неутомимым гидом, обходя экспонат за экспонатом. Моя таблица пополнялась сумасшедшими темпами. Мой мозг постепенно отказывался переваривать поступающую в огромных количествах информацию, и я удивлялся самому себе. Приступами переинформирования обычно страдают молодые дилаперы.

– Вариалон, – показывал Лар склянку с мутной жидкостью. – Моментальная эволюция любого живого существа или устройства. Предмет эволюционирует до самой оптимальной формы. Падаешь со скалы, глотнёшь вариалона, и тут же крылья вырастут.

– Эковариалон, – совал он мне под нос соседнюю склянку с не менее мутной жижей. – Наоборот, оставляет предмет неизменным, а окружающая среда вокруг него эволюционирует. Эволюция наоборот. Падаешь со скалы, глоток эковариалона – и воздух тут становится плотнее под тобой. Падать не больно.

– Стилятор, – указывал он на полупрозрачную призму, – меняет форму, не меняя содержания. Одну и ту же книгу можно прочесть в разных жанрах или стилях. Содержание не изменится, а текст с иллюстрациями – очень даже. Или одну и ту же песню можно послушать в разных музыкальных стилях.

Даже понимальник у меня в кармане заметно накалился, подбирая термины для столь странных названий удивительных устройств. А у Виталика, по-моему, опять начался приступ переинформации. Он выглядел совсем плохо, сказывалась ещё и бессонная ночь. Стажёр еле волочил ноги, таскаясь за нами, и пустыми глазами глядел на увлечённого гида. А тот просто соловьём разливался:

– Сборщило. Позволяет собрать любую вещь из любых деталей. Неважно каких. Для сборщила части не важны, важно целое. Удобно из разного мусора получать полезные вещи.

– Откатилка. Позволяет откатиться в прошлое на любой период и переиграть события. Например, исправить ошибки своего прошлого.

– Расковыватель. Делает константу переменной на любом участке. Хоть математическую, хоть физическую, хоть ещё какую. Например, можно сделать переменным число «пи».

– Продолжалка. Любую судьбу, сюжет, историю, событие можно продолжить. Например, для любого романа можно сгенерировать продолжение.

– Уравнило. Любую часть делает равной целому. Рука, существующая автономно и заменяющая человека полностью. Стрелки без механизма и корпуса, выполняющие роль часов. Можно причину сделать равной следствию, а явление – сущности.

Заметив состояние стажёра, гид замолчал, озабоченно присмотрелся к нему и тут же отреагировал.

– Ты что, болеешь? Есть одно средство. Заодно и посмотрите его действие на практике.

Он повёл нас мимо ещё не осмотренных экспонатов к серебристому конусу, стоящему в конце зала.

– Ремница всем помогает, – объяснял он по дороге. – Она лечит людей и живые организмы, чинит приборы. Полезная вещь в хозяйстве.

Виталик, увидев подозрительный агрегат, начал было упираться, но гид мягко, но настойчиво подтолкнул его к конусу.

– Ремница ещё ни одному забредышу не повредила, – заверил он, пробегая пальцами по конусу.

По ремнице пробежали разноцветные искры от вершины до основания. Мешки под глазами у Виталика немедленно пропали, на щеках заиграл румянец. Стажёр с удовольствием потянулся и улыбнулся:

– Как заново родился!

– Ещё бы! – ответно просиял Лар. – Ремница тебе заодно и гастрит вылечила. Хочешь, я тебя ещё под молодилом подержу? Хотя ты и так молодой…

– Спасибо, не надо, – вежливо отказался стажёр.

– Молодило – тоже вещь нужная. Она омолаживает не только людей и живность, но и изношенные детали у механизмов восстанавливает. Хотя кто в наше время использует механику…

– А есть у тебя что-нибудь для оживления мёртвых? – спросил я с издёвкой. Просто надоела самоуверенность этого юного гладиатора; страшно хотелось, чтобы у него хоть на этот случай не нашлось нужной штуковины.

Он изумленно поднял брови:

– Конечно есть, восстанова! Она может не только оживлять мёртвых, но и восстанавливать утерянное навсегда. Например, сломал ты в детстве какую-нибудь любимую игрушку, её дематериализовали… Хотя, зачем слова, давай я тебе покажу лучше в действии.

– Нет, нет, спасибо! – испугался Виталик, наверное, представив, что гид пригласит нас на какое-нибудь кладбище-полигон для демонстрации. – Мы верим!

– А про следопричу слышали? – не смутившись моментально заговорил гид, указывая куда-то в конец зала. – Хорошая штука. Сперва следствие получаешь, а потом причину должен сделать.

– Следствие в кредит, – пробормотал я.

– Что, прости? – уставился на меня Лар.

– Да так, вспомнилось…

– Так вот, нужно, например, тебе вырыть яму. А настроения копать нет. Берёшь следопричу, и яма появляется. Только одно условие: потом ты должен её вырыть.

Я не совсем понял, как можно вырыть уже вырытую яму, но не удержался от вопроса:

– А если не вырыть?

– Как это? – удивился Лар.

– Ну, яма появилась, а рыть после ты не стал.

Гид сообщил с тревожными интонациями:

– Этого делать нельзя. Парадокс причинно-следственный может возникнуть.

– Понятно, – вздохнул я. – Нет в мире совершенства.

* * *

Так мы бродили чуть ли не целый день. У меня уже подкашивались ноги, и я, глядя на бодрого Виталика, пожалел, что тоже не воспользовался ремницей. Моя таблица пополнилась доброй сотней образцов отборной эксклюзы. Онтроника, так собирательно назвал все эти чудесные штуковины Лар. Представляю, как восхищался глядя на все эти чудеса Павлик – большой любитель всяких технических штучек-дрючек. Хорошо, что я выключил переговорник, иначе он бы вставлял свои комментарии и мог вызвать подозрение у гида.

На выходе мы тепло распрощались с дружелюбным Ларом. Он пригласил нас посетить центр завтра, потому что, по его словам, на выставке представлено более полутора миллионов экспонатов. Чтобы их все осмотреть, понадобится слишком много времени. «Времястопом можно воспользоваться, – предложил любезный гид, – остановим локальное время, и осматривайте, сколько угодно. Хоть тысячу лет». Я ответил что-то неопределённое. Напоследок разговорчивый Лар нам объяснил принцип действия смысловика – той штуковины, которая сразу передаёт в мозг название того или иного здания. Смысловики в Миогене использовались вместо вывесок, и я понял, каким образом мы догадывались о назначении того или иного здания.