Текст книги "Игрушечный мир. Отдохнем по-взрослому"

Глава 13. Артист, блин!

Состроив скорбную мину, я еще немного поразмышлял о наличии-отсутствии таланта у нашей пишущей братии, вздохнул и… не стал грузить товарища подполковника проблемами книготворчества. Впрочем, он и не настаивал. Пишут, и ладно. Глядишь, со временем и нарисуется какой-нибудь классик, которого потом в школе на стенку повесят. В виде портрета, естественно.

Окинув меня взглядом, Пётр Сергеевич ухмыльнулся, почесал за ухом и элегантно закруглил разговор на литературную тему:

– А вообще, ну их к дьяволу, этих писак. Будто других забот не хватает?

– Согласен, товарищ подполковник.

– Ну и отлично, – подытожил «дядя Миша», вновь беря в руки бутыль с коньяком.

Заметив стоящую передо мной так и не выпитую стопку, он неодобрительно покачал головой и, наполнив свою, произнес со вздохом:

– Эх, молодежь, молодежь. Совсем старших уважать перестали.

Я покраснел.

– Простите, товарищ подполковник. Больше не повторится.

И тут же исправил свою оплошность. Стоя. Почти по-гусарски. Пётр Сергеевич тоже встал. И тоже выпил, пояснив:

– Это на посошок.

Затем спрятал коньяк под стол и протянул для пожатия руку, давая понять, что на сей раз действительно всё – «аудиенция завершена, всех лишних попрошу удалиться».

– Просьбу мою не забудь. Если что узнаешь про книгу, вернешься – дай знать, – напутствовал он меня напоследок.

Пожав жесткую ладонь подполковника, я развернулся и, уже было собравшись промаршировать к выходу, в самый последний момент вспомнил еще об одном исключительно важном деле.

– Пётр Сергеевич, а…

– А Жанне Викторовне мы еще месяц назад выезд оформили, – предвосхитил мой вопрос подполковник, довольно ухмыляясь, усаживаясь обратно в кресло. – Она ведь тоже сюда приходила. На беседу.

– А… э… но…

– Что?! Неужто ничего не сказала? – всплеснул руками Пётр Сергеевич. – Ну надо же, какой сюрприз!

– Блин, бли-и-ин! – с чувством произнес я, обретая наконец дар речи.

– Это точно. Уж блин, так блин! – расхохотался «дядя Миша», с удовольствием разглядывая мою вытянувшуюся физиономию. – А вообще, Андрей, жена у тебя ух! Кремень! Ведь, как и просил, ничего не сказала, ни полслова, даже любимому мужу. Не, Андрей, ты как знаешь, а я потрясен. Пот-ря-сен.

– То есть это что, шутка такая? – тупо переспросил я, только сейчас начиная догадываться, откуда ветер дует.

– Ну, в общем, да, – согласился товарищ подполковник. – Извини, Андрей, но это я попросил Жанну Викторовну ничего тебе не рассказывать. Точнее, условие перед ней такое поставил, иначе… – Пётр Сергеевич развел руками, а затем продолжил. – Хотя, честно говоря, не думал, что удержится – она ж всё-таки дама, сам понимаешь.

– Удержалась, – кисло подтвердил я. Мне отчего-то стало обидно. «Ну почему? Почему она мне ничего не сказала?»

– Да ладно, Андрей, не расстраивайся. Она ж всё больше не за себя – за тебя переживала. Как налетела тут на меня – еле отбился. Прямо тигрица. Думал, всё – на лоскутки порвет.

– И это она… тоже может.

– Ну что ж, выходит, повезло мне, – подмигнул Пётр Сергеевич. – Но тебе всё же повезло больше – такую жену отхватил! Молоток, Андрюха! А супруге своей обязательно привет от меня передай. А еще восхищение!

– Есть передать, товарищ подполковник, – пробормотал я в ответ, так и не решив, радоваться мне или, наоборот, грустить.

Сомнения мои разрешил Пётр Сергеевич. Просто скомандовав:

– А ну, лейтенант, отставить рожу кривить! Ты, ядрена вошь, «салабон» или где? Да ты, б…, до потолка сейчас должен прыгать от счастья, а не пыжиться тут как це… э-э… монашка в борделе. Всё! Марш отсюда! Домой, к жене! И не дай бог, узнаю, что обидел ее. Хоть словом, хоть взглядом – сам тогда с тебя погоны сорву и «линейки» навешу. Понял?!

– Так точно, товарищ подполковник! Понял! – бодро отрапортовал я и… улыбнулся. – Спасибо, дядя Миша. Вразумили.

– То-то же, – ухмыльнулся в ответ старый «дембель», махнув рукой, выпроваживая меня из кабинета. – Всё, Андрей, пока. И так уже с тобой вагон времени потерял.

– До свидания, товарищ подполковник.

Развернувшись, я двинулся к выходу. Уже ни в чем не сомневаясь. «Ну, женушка! Ну, хитрюга!.. Но теперь уж точно, приедем на Купорос – пощады не жди… Залюблю насмерть!»

И только в дверях на миг приостановился, оглянувшись назад, на Петра Сергеевича.

Однако хозяин кабинета не обратил на мой взгляд никакого внимания. Он снова был занят делом. Архиважным и архинужным – натянув на лицо «каменную» маску, товарищ подполковник сосредоточенно складывал из бумаги очередной самолетик.

«Артист, блин!»

Глава 14. Вот так номер!

Лифт в отеле оказался исключительно «тормозным». Почти как я (ха-ха). Он полз вверх с поистине черепашьей скоростью, останавливаясь на каждом этаже, раскрывая зеркальные двери в ожидании попутных пассажиров. Совсем как хитрован-таксист с Харькодессы, забивающий под завязку свой потертый рыдван, останавливающийся перед каждым голосующим у обочины. А в итоге… в итоге самым несчастным, конечно же, оказывался тот клиент, что первым задумал прокатиться на «быстроходным» глайдере с шашечками. Но – тут уж ничего не поделаешь, такая уж его клиентская доля. Первопроходец, однако. Можно сказать, зачинщик.

Почти как мы с Жанной. Ведь поскольку наш номер располагался на пятом этаже, постольку лифт останавливался аж целых пять раз, не считая первого и последнего. Да-да, именно, пять, а вовсе не три, как можно было предположить изначально. Почему? Как? А вот так. Просто всё дело в том, что на подверженных глинийскому влиянию планетах, в том числе и на Купоросе, пятый этаж – вовсе не пятый, а совсем даже седьмой. Седьмой – это если по-нашему, по-русслийски. У них ведь тут всё не как у людей: этажи начинаются не с первого, а с «граунда», то бишь нулевого. Потом идет непонятный «М», а уж затем первый (тот, который третий), второй, ну и так далее до самой крыши, которая и вовсе – «Р».

Спасибо хоть Жанна туповатого муженька просветила, благо разбирается в языках. Быстро сообразила, что М – это мезонин, а Р – пентхаус. Умная она у меня, аж жуть пробирает.

А еще меня восхитило переливающееся всеми цветами радуги рекламное объявление на стенке лифта, бодро вещающее сразу на трех языках: «Уважаемые гости отеля «Эдем Паралиа»! Спешите принять участие в клубной вечеринке! Торопитесь, количество мест на танцполе строго ограничено. Бронирование прекращается за час до темноты».

– Хм, а интересно, когда у них тут темнота наступает? – поинтересовался я.

– А какая разница? – откликнулась Жанна. – Ты лучше на дату посмотри.

Точно, слона-то я и не приметил. На объявлении красовалась дата проведения мероприятия – 14 июня… позапрошлого года.

– Ну а ты что хотел? – пояснила супруга, как бы невзначай прижимаясь ко мне. – Они тут никуда не торопятся. Так что успеют еще народ подсобрать. Годика через три как раз и начнут. В темноте.

– Зато мы можем и не успеть, – ухмыльнулся я и обнял Жанну, намекая, что нам-то уж точно есть куда торопиться.

В этот момент лифт наконец доехал до станции назначения. Остановившись на нашем пятом-седьмом этаже, скрипнув дверьми, открывая путь к будущему («Очень на это надеюсь… То есть нет, не надеюсь, а просто уверен») блаженству. Всё так же в обнимку мы прошествовали до самого номера. Смеясь, путаясь в собственных конечностях, натыкаясь на коридорные стены и расставленные тут и там мраморные консольки.

За простенькой дверью экономичного «сьюта» нас ожидал чемодан, видимо, доставленный сюда героическими усилиями расторопных швейц-боев. «Что ж, мелочь, а всё равно приятно».

Правда, сам номер мне показался довольно темным. Впрочем, оно и понятно – окна были плотно зашторены, а того света, что шел из коридора, едва хватало на небольшую напоминающую пенал прихожую со встроенным шкафом. А еще внутри было жарко. Даже более чем жарко. И кондиционер отчего-то не работал. Хмыкнув, я нашел выключатели, щелкнул… «А вот хрен вам, господа хорошие» – свет и не думал включаться, кондиционер – тоже.

– Чего ты там возишься? – Жанна уже прошла внутрь, обогнув чемодан, и теперь стояла посреди комнаты возле широченной кровати, озираясь, пытаясь понять, где что.

– Да черт его знает? Не работает зараза, – пробормотал я, вновь щелкая выключателями. С тем же результатом. Сугубо отрицательным.

– Погоди, я сейчас.

Прошелестели открываемые шторы-гардины, комнату и коридорчик озарил яркий солнечный свет, бьющий через стеклянные панели огромного, во всю стену, витража.

– Так лучше?

– Да, спасибо. Щас… щас разберемся.

– Может, лучше администрацию вызвать? Пусть они разбираются, – с сомнением произнесла супруга, глядя на мои телодвижения.

Я тем временем осматривался вокруг в надежде найти какую-нибудь табличку с пояснениями или, на худой конец, электрощиток. Щиток нашелся довольно быстро, как раз на высоте моего роста, за маленькой дверцей, почти сливающейся по окраске с цветом стены.

– Хм, вроде рабочее всё, – озадачился я, разглядывая мигающие огоньки на панелях. – Ни хрена не понимаю.

– Может, это подойдет? – толкнула меня в бок жена, указывая на небольшую коробочку над выключателями. В коробочке имелась узкая прорезь и значок под ней в виде прямоугольничка с загнутым уголком. Я уставился на этот самый значок, соображая, что к чему.

Соображал я долго, секунд, наверное, пятнадцать. Или двадцать. Но когда уже начал наконец догонять, где тут собака порылась, услышал насмешливый голос любимой:

– Эх, физик ты мой, кандидат со степенью. Ты бы карточку-то вставил туда, а то ведь так и просидим все десять дней в темноте.

В ответ я только и смог, что крякнуть – да уж, опять меня женушка опередила. «Что деется, что деется? Увы мне и ах».

Чертыхнувшись с досадой и вынув из кармана ключ-карту, я вставил ее в прорезь на коробке и… О, чудо! Тут же зажглись лампы и в прихожей, и в расположенной рядом ванной комнате, и висящий на стене головизор принялся бубнить что-то непонятное. Плюс где-то наверху загудел вентиляторами внезапно оживший кондиционер.

– Ага. Электричество, значит, экономите? – сплюнул я, сощурившись, обращаясь неизвестно к кому. – Типа, нефиг кондишен гонять, пока тут нет никого? Ну ладно, я вам сейчас устрою. Подправлю, так сказать… социальные нормы энергопотребления. Экономисты хреновы!

Метнувшись к чемодану, я быстренько выудил из него дежурную отвертку и с энтузиазмом взялся за дело. Настоящее дело. Мужское. И даже не обратил внимания на почти жалобный взгляд жены. Моей красавицы-жены, которая посмотрела на кровать, потом на меня, потом опять на кровать, затем вздохнула и принялась потихоньку распаковывать багаж. Аккуратно. Так, как только она одна и умеет.

Всего этого я не заметил. Поскольку увлекся. Азарт, знаете ли. Азарт исследователя. Увы, со мной это частенько бывает.

Крышку коробки быстро открутить не удалось – винты попались непривычные, со шлицами под звездочку. Однако, провозившись с ними минуты полторы, я неожиданно обнаружил, что отвинчивать их вовсе не нужно. Обманка это, простая декорация, точнее, закос под старину, а крышка снимается простым нажатием с обеих сторон. Ну и плюс поддеть ее немного пришлось. Отверткой, снизу.

«Ага. Открыл. Ну и что тут у нас?»

Механизм блокировки, скрытый пластиковой «защитой» от чересчур любознательных граждан (до поры до времени, естественно), оказался совсем примитивным. Обычное реле, снабженное дешифратором. У нас в ДПС такие на каждой двери установлены, только посложнее немного. Ей-богу, стыдно даже, что первым не сообразил насчет этой фигни. Хотя, если подумать, то сразу становится понятно, отчего Жанна быстрее меня сориентировалась. У них в медслужбе все сигнальные линии как раз на подачу энергии и завязаны. Чтобы, значит, исключить использование важных приборов теми, кто не понимает в них ни черта. «Защита от дурака» такая своебразная. А вот в нашем отделе подобных «дураков» гораздо больше, и уж если захотят они включить девайс какой (чистого любопытства ради: «А давай двойной ротор от этой хрени возьмем» – «Давай… А зачем?» – «А черт его знает – интересно же, так их никакая приблуда электронная не остановит. И потому контроль доступа у нас исключительно на дверях стоит – просто чтоб наши исследователи доморощенные все силы только на этот замок и тратили, а, вскрыв его, гордо удалялись, удовлетворенные достигнутым результатом («Вай! Какой я умный!»). Нормальная такая логика, тут ведь сам процесс важен: взломать код, поставить на уши охранную систему и быстренько смыться. А что там внутри, за дверями… «Да кому это интересно? Одно и то же везде».

Вот и я, каюсь, во времена оные не избежал подобного увлечения – замки «ломать». Дурак конечно. Молодой был, глупый. Однако, вишь ты, пригодились старые навыки. Меня ведь тогда, вообще, мастером по этому делу считали («Есть тут у нас один специалист. Кувалдой сейфы вскрывает» – ха-ха). А мастерство, как известно, не пропьешь. И, значит, что? Да ничего особенного, работаем по плану Б.

Сканера, чтобы всё программно исправить, у меня нет. А раз нет, то и не надо. Этой хренью пусть крутые «профессионалы» пользуются. Из службы поддержки. Мы же… мы же всё ручками, ручками, точнее, пальчиками. Потрогаем, пощупаем, понюхаем, на язык попро… Нет, на язык – это лишнее, определить на язык, где тут двенадцать вольт, а где четыре, мне никакой опыт не поможет. Здесь еще звание высокое требуется, и чтобы не ниже полковника. В нашем департаменте так «работать языком» лишь полковник Барсукидзе умеет. Правда, допуск у него только до двухсот двадцати, плюс-минус. Выше пока не решается, субординацию, видать, блюдет. Но ничего, вот генерал-майора получит, сразу планку подымет на триста восемьдесят. Это уж как пить дать. Гы-гы-гы. Шучу, конечно.

Так, мостик основного канала – нафиг. Переставляем его поперек. Дальше… ага, перемычка. А на черта она тут нужна? Хм, понятненько. Защита от несанкционированного доступа. Или нет? Ну да, точно. Явно левый проводок. Видимо, кто-то из местных поставил, чтобы, значит, сигнал на пульт получать, если какой умелец внутрь влезет и начнет защиту ломать. Хитрые, блин. Но ничего, мы ведь тоже не пальцем сделаны, мы этот проводочек о-то-гнем. Аккуратненько-аккуратненько, вроде как сам он от контакта отошел, случайно. Во-от. Теперь другое дело. Теперь можно и к основной задаче переходить.

Итак, что видим? Микрокнопочки, пять штук, над каждой буковки. FA – полный доступ, RL – перезагрузка, M – мастер, in – ввод, out – снятие. Для начала жмем первую. Отлично, доступ есть, вынимаем ключ-карту. Ага, свет горит, значит, всё нормально. «Мастер»? Мастер не нужен. А что нужно? Нужны карты. Чистые. Тьфу, какие нафиг чистые, любые сгодятся. Где взять? Где, где, в «портмонде» конечно.

Портмоне лежит у меня в левом кармане. Не доверяю я как-то чемоданам – карман надежнее. Открываю. Так, идкарту мне на это дело жалко. А вот всякая лабуда, «бонусная», «подарочная» и «со скидками» – вполне подойдет. Кстати, зачем я эти карты таскаю с собой, сам не пойму. Выбросить вроде жалко, а воспользоваться всё как-то случай не подворачивается, так и лежат они мертвым грузом. Впрочем, как раз сейчас именно тот самый случай и подвернулся. Счастливый.

Вставляю карту «червонец от Червончика» (это торговая сеть такая – продовольственная) в приемное гнездо, жму на «in». Пискнуло что-то, огонек зеленый загорелся – есть контакт. Это для меня, выходит, ключ. Он, как я понял, для двери в номер тоже подходит.

А для жены что? Правильно, для жены другая карточка – «модус-бонус для стильных женщин». Теперь точно не перепутаем, какая чья. Вставляем, нажимаем. Ждем. Великолепно. Вынимаем обратно. Итог: два свежих ключа, плюс тот, что выдали на ресепшене. Жить можно. С комфортом.

Так, сейчас что? Вставить в прорезь «отельную» карту – сделано. Отключить «фул аксес» – готово. Мост канала – на прежнее место, проводок левый… да бог с ним, с проводком этим. Пущай так и болтается – сам отвалился, мы не виноваты. Ну что, вроде всё? А, блин, про крышку-то я и забыл. Где она, кстати? Ага, на полу лежит… За-кры…ваем. Вот теперь точно всё. Блеск! Ай да я! Ай да Пушкин, ай да су… э-э, собачий сын!

– Ш-ш-ит! – выругался человек в черных очках, откидываясь на спинку потертого кресла. А затем, сплюнув с досады, вновь ссутулился над экраном настольного монитора. Рябь прошла, левая картинка восстановилась, но, увы, ничего интересного она уже не показывала, только белые буквы на ярко-синем фоне – «no signal». Оставалась правая. Та, что еще поддерживалась резервным каналом связи от камер слежения.

– И какого дьявола этот чертов русслиец туда полез? Других что ли дел не нашлось?.. От же ж мазефакер!.. Тьфу!

Глава 15. Зачем ты это сделала?!

Довольный собой, я смахнул со лба пот и прошел в комнату. Положил на комод два «новоприобретенных» ключа. Небрежно бросил ненужную более отвертку в чемодан, полупустой, покоящийся в углу на специально предназначенной для него тумбочке. Перемещенный туда какой-то неведомой силой. Хотя, почему неведомой? Очень даже ведомой. Жанной этот прагматичный ураган прозывается. Жанной Викторовной Фоминой, в девичестве – Клёновой. Если кто не в курсе, супруга это моя. Дражайшая. Единственная и неповторимая.

И вообще, она у меня – молодец. Вон как всё разложила, развесила, расставила, пока ее муж-умелец в замках ковырялся… Короче, хрен я теперь здесь бритву свою найду. И зарядку для планшета. Впрочем, ладно, сама покажет потом… если вспомнит.

«А, кстати, где она? Чтой-то я ее потерял».

Жанну я нашел в ванной. То есть не нашел конечно – просто услышал, как она там плещется, напевая. «Душ что ли решила принять?.. Ну да, так и есть… Вода шумит, журчит. Струится водный поток, бьется прозрачной пеной, рассыпаясь на гладких плечах веером искрящихся капель, сбегает вниз, нежными ручейками лаская упругую кожу, всё ближе и ближе подбираясь к… Эх, мать, мать, мать! Вот же ж картинку себе нарисовал – прямо сил нет… терпеть дольше. Р-р-р-р!.. Ну ничего, сейчас, сейчас выйдет уже…»

Из ванной моя красавица вышла минут примерно через пять. Или шесть, не знаю – на часы не смотрел, не до того было. Готовился я. К встрече с богиней, из пены родившейся.

Богиня, как на грех («а на такой грех мы очень даже согласные»), оказалась какой-то ну совершенно пушистой. По-домашнему уютной и родной донельзя. В коротком махровом халате, ослепительно белом, пока еще запахнутом. Утирающая волосы полотенцем. «Странно, там же вроде фен есть… Ага, понял, «мокрые волосы» – оружие исключительно эффективное, сразу наповал бьет. Меня, по крайней мере – точно… И ведь накраситься притом не забыла… да уж… женщины, женщины… что же вы с нами делаете? Бли-и-ин!»

Провожая супругу плотоядным взглядом – прямо так бы и «съел ее целиком» – я в то же время лихорадочно пытался оправить предательски натянувшееся одеяло. Так, чтоб не слишком заметно было. В кровать-то я успел забраться, и даже разоблачиться успел («Как там в анекдоте говорилось? Из всей одежды на нем был только один… э-э… впрочем, не стоит об этом – цензура все одно не пропустит»), но вот про физиологию как-то позабыл. Систолическое кровяное давление никто, знаете ли, не отменял.

Вообще-то, я не настолько ханжа, чтобы собственной жены стесняться, однако в данный момент мне очень хотелось продемонстрировать достоинство и выдержку. Так, как и полагается настоящему бойцу перед лицом, хм, противника. Увы, не вышло. И Жанна это тоже заметила. И оценила. По-своему.

Хитро прищурившись, она медленно «проплыла» мимо меня походкой озерной феи (или нимфы – не знаю, как правильно), осторожно ступая босыми ногами по мягкому, напоминающему весеннюю травку половому покрытию. Подойдя к кровати с другой стороны, отбросила полотенце (кстати, весьма удачно – не на пол, а на стоящее у окна кресло), а затем легким, почти незаметным движением головы откинула со лба влажные волосы – «Ба-бах! Накрытие первым же залпом!»

Плавно опустившись на кровать, богиня томно потянулась, в результате чего широкий ворот халата как бы невзначай сместился, оголяя плечо, а потом… потом…

«Бли-и-ин! Ну заче-е-м?!!! Зачем ты это сделала?… Всё, блин… приплыли… Кина не будет».

Да уж, зачем она это сделала, думаю, ей и самой не очень понятно. Мне, впрочем, тоже. Но вот результат… уж облом, так облом. Непруха конкретная.

Вместо того чтобы ринуться в пучину страстей, тех, что бушевали у нас внутри совсем не по-детски, Жанна неожиданно протянула руку к выключателям над прикроватной тумбочкой и щелкнула клавишей. Видимо, все-таки по привычке – вроде как свет потушить.

Ха, не тут-то было. Щелкнуть-то щелкнула, но ничего не вышло. Вообще ничего.

Удивленная этим обстоятельством, Жанна ткнула пальцем в другую клавишу. Зажегся светильник у изголовья кровати. Но не с ее, а с моей стороны. Жена нахмурилась, неодобрительно покачала головой, а затем, резко поднявшись, обошла супружеское ложе и опробовала выключатели над другой тумбочкой. Тот же эффект. Одна клавиша не работает, вторая включает свет с противоположной стороны.

Вы скажете «Фигня. Не стоит внимания. Какая, блин, разница, что там и в каком порядке включается»?

Скажете и будете неправы. Для кого-то, может, и фигня, но только не для моей благоверной. У нее, если видит какой непорядок, даже в мелочах, настроение портится моментально. Ну вот не любит она, когда вокруг «такой ужасный бардак», и всё тут. И, естественно, тут же причину начинает искать, а потом способ, как это безобразие устранить. Впрочем, способ-то понятный. Если самой исправить не удается, значит, муж любимый должóн постараться и восстановить душевное равновесие супруги, семейный покой, а заодно и мир во всем мире. Пунктик это у нее такой. Нестрашный, конечно, и не всякий раз проявляется, но иногда очень уж он меня напрягает. Такие планы, бывает, строишь, а срываются они потом из-за сущего пустяка, ерунды какой-нибудь, мелочи. Вот как сейчас, например.

Уперев руки в бока, Жанна смотрела на меня с искренним недоумением, мол, с чего бы это муж на дива…, пардон, кровати лежит, когда в мире такое творится. Одно, понимаешь, не работает, другое вроде работает, но черт знает как, третье… про третье пока не ведаем, но, что порядка и там нет, знаем абсолютно точно.

Н-да, когда она так стоит и особенно, когда так смотрит, это всё – тушите свет, сливайте воду, сейчас кому-то неслабо прилетит, а «кто не спрятался, я не виновата».

Тяжко вздохнув, я сполз кровати, натянул шорты и принялся с умным видом щелкать этими долбаными клавишами, костеря на все лады местных электриков. «Блин, не могли тут всё нормально устроить. Отдувайся теперь за них как бобик».

От моих манипуляций с оконечными устройствами ничего, конечно же, не изменилось. Свет как не зажигался, так и продолжал не зажигаться. В смысле там, где нужно, не зажигался. А вот, где не нужно – совсем даже наоборот. Жена подождала пару минут и, убедившись, что чуда не происходит, сунула мне в руку коммуникатор локальной связи.

– Звони, – коротко скомандовала она.

– Куда?

– Как куда? В администрацию отеля, куда же еще. Пусть исправляют.

Набрав нужный номер и услыхав чириканье в трубке, я принялся с усердием школяра мучить разговорный глинийский:

– Сорри, мадам. Ай бег пардон, бат ин май рум пауэр электрисити чуть-чуть дамадж. Совсем чуть-чуть… А?… Ниа зе бед, вол хэд лэмпс оппозит… Не понял. Что? Кому кол?.. А, мэйнтейнс позвонить?

– Дай мне, – Жанна выхватила у меня коммуникатор и принялась бегло (и очень сердито) выговаривать отельным «бесам» всё, что она о них думает. Ох уж эта ее любовь к порядку. Кого угодно за Можай загонит. С расшатанными нервами и бьющим из ушей паром.

Закончив яростный монолог, супруга бросила трубку, гордо прошествовала к окну и уселась в кресло, закинув ногу на ногу и сложив на груди руки. Лишь секунд через тридцать соизволив пояснить:

– Через пять минут обещали электрика прислать.

Пять минут пролетели как один миг. Электрик не пришел. Жанна продолжала сидеть в кресле с независимым видом, почти как кошка, ожидающая прихода молочника. Я взял пульт, плюхнулся на кровать и включил головизор.

Прошло еще пять минут. Электрика не было. Жанна встала и принялась как рысь расхаживать из угла в угол. Я лежал на кровати и, косясь на жену, смотрел рекламные ролики о Голубом Купоросе.

Секундная стрелка сделала еще пять полных оборотов. Электрик отсутствовал. Жанна почти без остановок, по какому-то лишь ей одной известному алгоритму вымеряла шагами расстояния. Между стеной и дверью, меж дверью и окном, от балкона до ванной, от ванной до комода. Сжимая и разжимая кулаки, сверкая глазами, что-то беззвучно шипя сквозь стиснутые зубы, всем своим видом напоминая донельзя рассерженную пантеру. По крайней мере, нервно бьющий по полу хвост за спиной любимой мне уже чудился. Кося одним глазом в «голубой» экран, я внимательно следил за женой, стараясь уловить момент «реинкарнации». Превращения раздраженной пантеры в разъяренную львицу.

Через восемнадцать минут и тридцать четыре секунды, прошедших после звонка на ресепшен, Жанна остановилась между мной и головизором, развернулась и, сузив глаза, посмотрела на меня. Очень так выразительно посмотрела. Ага, понятно, превращение в царицу зверей вступило в завершающую фазу – пора принимать меры. Превентивные. Я пожал плечами, выключил головизор и, поднявшись с кровати, решительно произнес:

– Знаешь, я думаю, мы тут до утра просидим, пока придет этот чертов электрик. Так что давай-ка я лучше сам погляжу, что там за ерунда.

Сказал и с нескрываемым (то есть вру, конечно: наоборот, тщательно скрываемым) удовольствием пронаблюдал обратный процесс последовательных перевоплощений. То бишь проследил за тем, как моя ненаглядная женушка возвращается в первоначальное состояние: из грозной королевы кошачьих в обыкновенную пушистую «муську». Ласковую, нежную, но ничуть не менее грациозную, чем какая-нибудь пантера или тигрица.

Удовлетворенный увиденным, я прошел к щитку, вырубил напрочь подачу энергии, а затем вновь взял в руки отвертку. После несложных манипуляций с крепежом хекнул, поднатужился и сдвинул-таки в нужную сторону кровать вместе с дубовой панелью. Той, что минуту назад цеплялась за стену, перекрывая путь к хитросплетениям проводов и целому вороху распаечных коробок и блоков. Понятно, что пылью «закроватное» электрохозяйство было покрыто по самое не балуйся. Даже чихнуть пришлось. Целых два раза, вызвав тем самым законное беспокойство жены:

– Андрюш, может, не надо? Может, черт с ним, подождем электрика?

«Ага, щас». Можно подумать, какой-то там электрик (неясной квалификации) сумеет лучше меня разобраться с проблемой. А потом уйти отсюда целым и невредимым. И я вовсе не о проводах говорю и не о правилах техники безопасности. Я говорю про Жанну. Ведь если бы этот работник местного ЖКХ появился тут пару минут назад, моя любимая от него мокрого места не оставила. Поскольку сейчас ее, кажется, вообще не волнуют те самые выключатели, с которых всё началось, ее нынче другое бесит. Сам факт беспорядка, да еще отношение к проблеме со стороны отельеров. Ну да, обещали через пять минут, двадцать прошло, а воз и ныне там. «Уж ужин близится, а Германа всё нет».

Кстати, насчет своего умения я тоже нисколько не преувеличиваю. Любую электрическую схему на раз раскидаю, без чертежей, а потом соберу то же самое и даже лучше, чем было. Такая вот есть у моего организма особенность, давно уже, лет пятнадцать как… Ч-черт… пятнадцать лет с того страшного дня прошло, а до сих пор, как вспомню, сдержать себя не могу, слезы душат. Сухие. До спазмов. Будто сам в том глайдере задохнулся…