Текст книги "Нежный убийца"

Ножницы для мака

Понятно любопытство публики к оказавшимся на скамье подсудимых головорезам-налетчикам. На днях перед судом предстал 21-летний Александр Ш., обвиняемый в дерзком, нападении средь бела дня на квартиру в доме по улице 8 Марта. С затаенным дыханием собравшиеся в зале суда граждане ждали от подсудимого признаний, как он докатился до жизни такой.

И, надо сказать, Александр не обманул ожиданий впечатлительных слушателей. Со слезами на глазах он поведал о том, что его с малых лет преследуют… голоса! Они назойливо внушали Александру покончить жизнь самоубийством. Подсудимый три раза пытался повеситься.

Но братишка обвиняемого все время оказывался рядом, спасал его. Однажды в следственном изоляторе Александр, кстати, дважды судимый, вновь пытался наложить на себя руки – взял да и перерезал себе горло. Но не сильно. Вновь удалось спасти беднягу. Короче, с головой у Саши «швах»: постоянные провалы в памяти, видимо, из-за множества травм мыслительного аппарата.

Свои действия – как он скрутил потерпевшую в роковой для него день – подсудимый абсолютно не помнит. А потому и настаивает на проведении стационарной психиатрической экспертизы.

Судя по признаниям того же Александра, единственное светлое пятно в его недавнем бытии – это знакомство, с предпринимателем Н. Побывал Саша в богато обставленной квартире нового приятеля и… передумал вешаться! Теперь назойливые «голоса» твердили ему о том, что неплохо бы часть барахла «экспроприировать»!

Торопился Саша августовским утром прошлого года, окруженный «многоголосьем», а навстречу ему еще один «хороший мальчик» – Виктор К. с ножницами в руках. Инструмент понадобился парню для срезания… мака, неравнодушен Витя к «наркоте». Саша и пригласил приятеля поучаствовать в многообещающем мероприятии.

Александр позвонил в дверь квартиры предпринимателя Н. Его супруга, зная гостя в лицо, впустила пришедших. А те, выяснив, что хозяина нет дома, с ходу приступили к делу. Напали на хозяйку, завязали ей рот, попутно сорвав с шеи золотую цепочку с крестиком. Приставив острие ножниц к горлу, потребовали деньги и ценности.

По подсказке хозяйки нашли в серванте 400 рублей, а потом сгребли телевизор «Самсунг», видеоплеер «Сони» и скрылись. Похищенное налетчики сбыли цыганам, а деньги поделили поровну. В тот день Александра голоса оставили в покое.

О них он вспомнил позже, и вот по какому поводу. Вернувшийся предприниматель Н. нашел супругу в плачевном состоянии, а свое жилище – ограбленным. Жена смогла дать точный словесный портрет одного из бандитов, и муж бросился на поиски Александра, с которым познакомился три дня назад. В отделении милиции он попросил подмоги, и вместе с оперативниками направился по известному ему адресу.

На улице Коммунистической он увидел беззаботно шагающего Александра! Вместе со стражами порядка ограбленный предприниматель задержал налетчика. В «кутузке» Александра вновь стали преследовать нехорошие голоса, о чем он чистосердечно и поведал на суде. Служители Фемиды отнеслись к беде подсудимого без видимого участия: отправили рецидивиста на 9 лет в колонию особого режима.

Не хочу учиться!

Наивно было бы думать, что на тропу разбоя выходят лишь ребята с «отъехавшей крышей». На скамье Ленинского районного суда оказались двое симпатичных молодых людей. Один из них Дмитрий С. – с неоконченным высшим образованием. Другой – Рафаил М. – студент 6-го курса медицинского университета! Словом, не захотели парни учиться, а решили обогатиться. На халяву Сентябрьским днем прошлого года в одной из квартир дома по улице Кирова в Пензе стали раздаваться настойчивые телефонные звонки. Трубку брал хозяйский сын, студент-первокурсник. Звонивший каждый раз спрашивал какого-то Мишу.

А после раздался звонок в дверь. Сын, решив, что это вернулась с работы мамаша, открыл дверь. На него тут же набросились два бугая в масках. Приставили пистолет к виску, повалили на пол. Один сел на юношу верхом и, продолжая угрожать пистолетом, потребовал указать, где хранятся деньги и ценности.

По ходу «допроса» парня связали по руками и ногам, заклеили скотчем рот, и тот только знаками мог объяснить налетчикам, что, мол, ценности хранятся на кухне! Бандиты перетащили хозяина туда, но ничего не нашли. Тогда они освободили газовую духовку и пообещали «кое-кого там поджарить».

А пока, в виде профилактики, они стали нагревать нож на пламени зажигалки и подносить раскаленное лезвие к шее и подбородку истязаемого (даром, что ли, медиков обучают дезинфекции инструментов огнем!).

После таких убеждающих «доводов» хозяйский сын «вспомнил», что ценности хранятся в спальне. Изверги с незаконченным высшим образованием перетащили беднягу и туда. В спальне они, действительно, нашли немало того, что заслуживало их внимания. Они даже набили огромную сумку дорогими вещами.

И вдруг!.. Налетчиков переполошил звонок в дверь! Второй, третий… А потом они услышали, как кто-то пытается открыть дверь собственным ключом. Это вернулась с работы хозяйка квартиры.

Как рассказала потерпевшая, она пыталась открыть дверь ключом, но… кто-то держал ее изнутри. А потом дверь внезапно распахнулась, из квартиры выбежали два парня и бросились наутек. Налетчики, бросив сумку с награбленным имуществом, решились спасаться бегством.

Когда хозяйка вошла в квартиру, навстречу ей из спальни буквально вывалился сын, связанный по рукам и ногам скотчем. Освободив его, мать узнала все подробности разбойного нападения. На суде стало известно еще больше.

Студенты готовились к предстоящей «операции» с размахом: запаслись пистолетом, масками, перчатками, рулоном скотча. На «дело» они прибыли в автомобиле «ВАЗ-21093». Из недоучившихся студентов, однако, получились неудачники-гангстеры.

Жертвы «пламенной» страсти

Необычное преступление зафиксировано в в деревне Лебедянка. Среди бела дня пламя охватило дом, принадлежавший 30-летней местной жительнице. Как ни старались пожарные спасти строение, беспощадный огонь уничтожил бревенчатый, крытый железом дом.

Специалистам не составило большого труда доказать, что жилище было истреблено в результате поджога. А вскоре оперативниками был задержан и подозреваемый, 40-летний… сожитель потерпевшей. В содеянном он сознался.

Что трудолюбивого возделывателя сельской нивы выкинуть столь варварский, бесчеловечный «номер»? Не иначе как желание уязвить побольнее свою возлюбленную, которая в чем-то перед поджигателем провинилась

Не пялься на Валерку!

Если, уважаемый читатель, вы приглядитесь повнимательнее к окружающим, то проницательным взором сумеете обнаружить: с виду мы все тихие и добрые, ходим, скромно потупив глаза. А внутри полыхают нешуточные страсти, не уступающие по масштабам пылу сельского механизатора! Только большинство умеет скрывать свое неугасимое пламя и цапает ближних… исподтишка.

Другие, что пооткровеннее, тоже не спешат брать в руки факел. К чему становиться поджигателем, если рядом имеется… нож?

Тут недавно в пригороде балдела веселая компания – две прекрасные леди и два не менее прекрасных джентльмена. Ну «вмазали», как положено, закусили. Болтают о том – о сем. Только – что бы вы думали? – одна леди стала строить глазки чужому бой-френду. Его напарница, как воспитанная дама, культурно так вносит ясность: «Ты, чего, – говорит, – коза, на моего Валеру буркалы пялишь?»

А та, игнорируя ревность подруги, продолжает метать пылкие взоры ее избраннику. Пропустили еще по стаканчику, и не успели собутыльники даже глазом моргнуть, как разъяренная баба… пардон, леди бросилась на подругу с кулаками. По правде говоря, джентльмены были не в том состоянии, чтобы своевременно реагировать на происходящее.

А нападавшая сбила «соперницу» профессиональным ударом кулака в челюсть на пол и принялась молотить по лицу. Но вспыхнувшей жажде мщения этого было недостаточно – ревнивица схватила лежавший неподалеку нож и нанесла своей жертве удар в живот справа, поранив желчный пузырь. В критическом состоянии потерпевшая была доставлена в больницу. Лишь своевременная помощь медиков спасла ей жизнь.

Пора сматываться!

Вовсе не так благополучно закончилось пьяное веселье у другого «квартета». Две жительницы и два жителя села Сухановки по неизвестному поводу, а может быть, и вовсе без повода употребляли спиртное. Застолье было прервано появлением сожителя одной из дам Николая Самуйлика.

Воспылав гневом по поводу недостойного поведения своей подруги, Николай попытался тут же проучить ее. Но хозяйка квартиры не позволила Самуйлику устроить драку, а выгнала его. Через некоторое время сожительница Ольга отправилась домой.

И вскоре из соседней квартиры, где проживала Ольга с Николаем, донеслись крики. Ольга звала на помощь. Затем она стала стучать в стену и кричать подруге: «Люба, помоги, а то он меня сейчас убьет!». Соседка выбежала на лестничную площадку и стала стучать в дверь квартиры Самуйлика.

Тот подошел к двери и сказал, не отпирая, что у них все нормально. Через несколько минут Ольга снова стала кричать и звать на помощь. Самуйлик снова не открыл дверь рванувшейся на подмогу соседке. Крики о помощи продолжались и после, но как подруга ни стучала, Самуйлик ее к себе в квартиру не пустил.

Не следующий день утром соседка с первого этажа сказала Любе, что из квартиры Самуйлика доносятся женские стоны. Подруга, пригласив приятеля, постучала в дверь соседней квартиры, но им вновь никто не открыл. Теперь они и сами явственно слышали стоны.

Приятель Любы надавил на дверь, и та отворилась. Они вошли в квартиру и увидели, что Ольга лежит в зале на полу в луже крови и стонет. Самуйлик сидел на кухне, курил и был совершенно спокоен. Вошедшие стали говорить: «Коля, что ты наделал?» В ответ Коля равнодушно произнес: «Ну и что? Она это заслужила».

Напарник соседки побежал за фельдшером, а Самуйлик со словами: «Пора сматываться!» – оделся и ушел. На суде он рассказал о том, что якобы Ольга первая ударила его рукояткой ножа в лоб. И тогда, мол, он, выхватив оружие, стал наносить ей удары лезвием в грудь и спину. Женщина из прихожей переползла в зал и умоляла об одном: «Не убивай, оставь меня жить!». Но он продолжал наносить удары… Через шесть дней Ольга скончалась в больнице.

Где ты была?

Пламя ревности полыхнуло в груди и у сельского жителя Сифонова. Дело в том, что Сифонов был страшно раздосадован отсутствием своей сожительницы Костроминой – она пропадала невесть где всю вторую половину дня!

Приняв на грудь для куражу, сожитель приступил к допросу вернувшейся (на свою беду) подруги. Он в резкой форме потребовал сообщить: куда Костромина уходила и где все это время провела? Но подруга не сочла нужным отвечать на его злобные вопросы.

Сифонов – не какой-нибудь дикарь и варвар. Он даже в пьяном виде за нож хвататься не стал. Все-таки перед ним – женщина, подруга жизни! Сифонов поступил с упрямицей более «цивилизованным» способом: он взял да и облил ее с ног до головы… бензином!

А потом со спичками в руках продолжил допрос: где ты была? Поскольку и в таком опасном для ее жизни состоянии Костромина отказывалась отвечать на вопросы…

Нет, Сифонов спичек не зажигал и на сожительницу их не бросал! По крайней мере, так утверждает он на суде. Одежда на сожительнице загорелась… нечаянно! В момент загорания, уважаемые судьи, Сифонов отчаянно пытался затушить огонь. Сбив пламя, подсудимый принял все необходимые меры по доставке пострадавшей в больницу.

Как видите, уважаемые служители Фемиды, если и имелся умысел на убийство сожительницы, то лишь… косвенный!

А у бедняжки врачи констатировали термический ожог 85 процентов (!) тела 4 – 5 степени, не говоря о прочих тяжких последствиях. На следующий день пострадавшая умерла, став очередной жертвой «пламенной» страсти.

Любовный треугольник а-ля Карамазов

«Грушенька» мужественно выдернула нож из раны в собственной груди

В ОДНОЙ неблагополучной семье в Нижнем Ломове сложилась ситуация, очень похожая на запечатленную в бессмертном романе Достоевского. Конфликт отца и сына из-за любимой женщины и в наши дни едва не завершился кровавой трагедией.

Нижнеломовский Федор Павлович, безработный, одинокий, инвалид второй группы, привел в свой дом женщину значительно моложе себя. Современная Грушенька, подражая героине романа, отдала свое сердце двадцатилетнему сыну хозяина дома и вскоре поселилась в комнате Дмитрия.

Федор Павлович быстро смирился с таким перераспределением ролей, поскольку главное содержание его жизни, как и молодой четы, составляла водочка. Так они втроем мирно жили-пили. До поры, разумеется, до времени. Однажды вечером члены своеобразного треугольника, употребив энное количество спиртного, разошлись по своим комнатам и крепко уснули.

Но хозяин дома проснулся рано и направился в комнату молодых. Он разбудил «Грушеньку» и пригласил ее в свою комнату. Сделаем вид, будто не понимаем, для чего он ее позвал. «Грушенька» на ласковое предложение ответила резким отказом и даже употребила при этом нецензурное слово, оскорбляющее мужское достоинство Федора Павловича.

Задетый за живое, хозяин дома схватил нож и воткнул его в грудь грубиянки. Но недаром врачи предупреждают о вреде злоупотребления спиртным: ослабленная алкоголизмом рука Федора Павловича дрогнула. И, к счастью «Грушеньки», рана оказалась несерьезной. Она сама выдернула у себя из груди нож, бросила его на пол. Разбудила Дмитрия Федоровича и попросила его вызвать «скорую помощь». Насилу очнувшийся сынок пришел в ужас от того, что натворил соперник-папаша, выставил его из комнаты и бросился вызывать неотложку.

А Федор Павлович, пусть и изгнанный с позором из комнаты молодых, вернулся туда и всеми силами старался помочь раненой до приезда врачей. Нижнеломовский районный суд, невзирая на искреннее раскаяние отца семейства и заступничество молодых, вынес приговор: шесть лет лишения свободы в колонии строгого режима с принудительным лечением от алкоголизма.

И лишь коллегия областного суда, квалифицировав действия подсудимого по наступившим последствиям (а здоровью «Грушеньки», как мы знаем, был нанесен незначительный ущерб), сочла возможным назначить наказание без лишения свободы.

Так как эта статья УК упомянута в Постановлении Госдумы об объявлении амнистии от 24 декабря 1997 года, то Федор Павлович избежал наказания в виде крупного штрафа и был освобожден из-под стражи прямо в зале суда.

Вот так благополучно завершилась (а завершилась ли?) эта любовная (или семейная?) драма.

Гений в вытрезвителе

Медвытрезвители упразднили. Видимо, посчитали, что наши граждане стали пить меньше. Что ж, может быть и так. А память журналиста хранит много историй, забавных и грустных, связанных с этим своеобразным медицинским заведением. Вот одна из них.

Ну почему я поверил этому дряхлому рыжему козлу? А ведь он утверждал не много – не мало, что он – великий изобретатель!

Мутные глазки, слюнявый рот (хоть бы носовой платок носил – говорит, во все стороны брызжет!), давно немытые, безобразными клочками торчащие волосы. А одежда? Бог мой, да иной бомж выглядел в двадцать раз приличнее моего собеседника. Старое, непонятного цвета пальтецо, даже не знаю, были у него когда-нибудь шапка, на ногах – рваные боты.

Но глаза старого бродяги загорались удивительным блеском, едва лишь он начинал рассказывать о своих изобретениях. И только это помешало мне сразу показать ему на дверь.

«А может, он – шизик?» – мелькнула между прочим мысль. В те времена немало подобных граждан ломилось в двери нашей редакции. Да и не только нашей.

Но нет – опровергая мои сомнения и подтверждая право называться изобретателем, Николай Меркулович (так представился гость) извлек из многочисленных папок, которые он притащил с собой, авторские свидетельства, патенты и всякую другую бумажную муру, неопровержимо доказывающую, что мой собеседник в своем уме и человек серьезный.

Как журналист, я был знаком со многими изобретателями. Скажем, с выдумщиком всяких технических хитростей Аристархом Владленовичем Пенидзе. Но тот действительно походил на ученого технаря: всегда в костюме, при галстуке, на лацкане пиджака – соответствующий значок. Человек солидный, всегда чисто выбритый, Аристарх Владленович одним своим видом внушал симпатию и доверие к науке и технике. А наш сегодняшний гость?

Поговаривали, правда, что Пенидзе, работая на заводе технологом, «лямзил» все свои изобретения и технические усовершенствования у работяг, которые и не подозревали о ценности своих придумок. А некоторые пролетарии, похитрее, продавали свои секреты технологу – за бутылку.

Мой нищий собеседник, конечно же, ничего такого украсть не мог, а купить – и подавно! В редакцию он пришел с жалобой: у него похитили величайшее изобретение. То есть, это такое открытие, что если его внедрить, оно разом осчастливит весь мир!

Насчет последнего утверждения мы с коллегой многозначительно переглянулись: все-таки перед нами был псих! Но дипломатично продолжали выяснять: где же случилась пропажа (или кража) вашего невиданного изобретения? И почему бы пострадавшему гражданину не пойти к блюстителям закона?

Тут рыжий старикан густо покраснел, как юная девица, получившая неприличное предложение. От нахлынувшей даже к ушам крови, рыжий дикарь, поверьте, не стал выглядеть привлекательнее.

– Мое изобретение, – наконец промямлил он, – похитили в… вытрезвителе!

– Где?!

– В вытрезвителе! – приходя в себя и уже бледнея, твердо произнес Николай Меркулович.

Разумеется, в нашем кабинете надолго установилась ничем не нарушаемая тишина…

– Да вы, быть может, мне не верите? – зашевелился, прервав неловкую паузу, старикан. – Вот патент на мое изобретение – «САМОКРУТ»!

Гость стал рыться в своих многочисленных бумагах.

– Ну и что? Пропало ваше изобретение в вытрезвителе – почему бы вам не обратиться с заявлением в милицию? – спросил напрямик мой коллега, сосед по кабинету Владимир Смирнов.

Николай Меркулович не задумался ни на минутку.

– Это дело большой государственной важности! – прошептал он, торжественно подняв указательный палец.

– А вы в психиатрической больнице случайно не лечились? – бесцеремонно прервал его Смирнов. Сам-то Володька парень тихий, вполне соответствует своей фамилии. Но тут почуял личность слабее даже его самого и расхрабрился.

Старикан аж побагровел. Как неприятны были в эти минуты его красные уши и шея! А его смущение, его беспомощность! Ну, совершенно не мог человек постоять за себя, соврать что-нибудь ради своего дела таким юнцам, как мы! Я стыдился глупого изобретателя и в то же время…жалел. Было ясно, что такой человек ни за что не станет лгать, как бы худо ему не пришлось.

– Да, – смущенно потупился Николай Меркулович, – и в психбольнице мне пришлось побывать!

Похвалил и… отправил в психушку

Стряпать пельмени на автомате – дело нехитрое. Знай, закладывай исходные продукты – мясо и тесто да подсыпай муку для обсушки.

А вот муку-то Николай Меркулович засыпать на этот раз и забыл. Был он новичком в специальном цехе при столовой часового завода. Спохватился лишь тогда, когда готовые пельмени далеко уехали по конвейеру от места обсушки. Остановил машину, с досадой махнул рукой и – пошел обедать. Наступило время перерыва.

Когда пришел, увидел, что тесто пельменей подсохло без мучной обсыпки. «А что, если вместо муки сушить тесто воздушной струей? Например, установить вентилятор? – загорелся идеей Николай Меркулович. – Какая экономия муки получится!»

Но пока ни с кем делиться догадкой не стал. Боялся, засмеют. Люди по стольку лет здесь работают – неужели бы не додумались?

Отправился на отдых, – а мысль эта не давала покоя. И так ее прокручивал, и этак. Получалось: очень хорошо!

Отпуск он в этот раз, в 1960 году, проводил в Кишиневе. И вот не утерпел, отправился прямиком, в их министерство. Пробился на прием к какому-то большому начальнику в мясоперерабатывающей промышленности республики.

Тот внимательно выслушал восторженный рассказ изобретателя. Покачал головой: «Молодец! Сам придумал?» – «Сам, сам!» – «Посиди спокойно, сейчас за тобой придут!» И позвонил куда-то по телефону. А чего он сказал в трубку, Николай Меркулович понять не мог: не знал он молдавского языка.

Вскоре в кабинет начальника вошли люди в белых халатах. Такой форме одежды Акулов не удивился: сам, стряпая пельмени, надевал белый халат. Забеспокоился лишь тогда, когда машина, везшая его со «специалистами», доставила его явно не на мясокомбинат!

Мытарства новоиспеченного изобретателя в психушке продолжались ровно неделю. Тут он прошел школу стойкости и упорства, присущих всем эдисонам, от мала до велика.

И недоразумение благополучно уладилось, и его предложения были внедрены при разработке пельменоделательных машин Велопольского завода.

Но он уже заразился поиском улучшений и усовершенствований. Им изобретен ПИРАТ – преобразователь импульсов Акулова. Попросту говоря, приспособление для сбора кедровых шишек. Это чудо, по идее изобретателя, должно было помочь обитателям тайги легко и просто собирать ценный продукт. «Преобразователь импульсов» трясет кедры, шишки сами на землю падают – только наполняй ими корзины!

Соорудил наш гость и необычайную машину «Таран», способную, по словам изобретателя, выполнять все виды сельскохозяйственных работ.

– «Таран» сохраняет максимально генофонд почв, экономит время и горючее! Понятно, нет? – горячится Акулов. Сейчас Николай Меркулович озабочен судьбой своего нового детища – «Самокрута». Принес в редакцию и чертежи этой конструкции.

Смысл его новшества таков: без трактора или лошади владельцы земельного участка с помощью его изобретения могут вспахать (и проборонить) землю собственными силами.

Верю изобретателю. И в то же время смущает легкость разрешения непростой, в общем-то, задачи. Всегда, видимо, будет так: новое настораживает, вызывает недоверие.

Поучителен финал истории с психушкой. Когда, наконец, врачи установили, что Акулов «вполне нормальный человек», он получил возможность вновь встретиться со своим обидчиком.

Тот долго извинялся перед Николаем Меркуловичем. Оказывается, чиновник хоть и делал вид, что слушает внимательно, но не понял главного. Он решил, что изобретатель предлагает стряпать пельмени… совсем без муки. И поспешил вызвать бригаду санитаров.

Вот как важно нам всем внимательно выслушивать друг друга. И находить общий язык!