Текст книги "Баллада об Овцове. Сказки старого панка (сборник)"

Глава восьмая. В лучах славы

 
«Сегодня в Саранске праздник!
Сам Овцов с бойс-бенд группой прикатит,
Будут девки на концерте плакать и визжать
И Овцова в гости ночью приглашать!»
 
 
Овцов – звезда покруче Хулио,
Звезда покруче Сантаны,
И моджо к тому же есть у него –
Если уж выражаться прямо!
 
 
Слухи об Овцове бегут впереди него,
Спешат, обгоняют друг друга, множатся,
И девки рвутся взглянуть на Самого,
А мужья девок грозятся заняться с Овцовым мужеложеством.
 
 
Ведь он стольких уже перепортил
(Завлекает и голосом, и задом – завлекает почем зря),
Что заслуживает отменную порку,
Ну и ссылку потом в лагеря!
 
 
Одно плохо для мужей –
Охрана Овцова гоняет их взашей!
Без охраны Овцов нынче никуда –
Как-никак, всероссийская звезда!
 
 
Продюсеры от думской дамы известной
Прислушались к ее совету –
Раскрутили Овцова по городам и весям,
И теперь зарабатывают крутую монету.
 
 
И Овцову хорошо тоже –
Известность еще никому не мешала,
Чудесно, когда в метро узнают по роже,
И еще лучше, когда на тебя смотрят не дыша.
 
 
Вот выйдешь такой к народу
(Или просто с утра вдохнуть кислорода) –
Поклонники бегут, набегают из всех щелей –
И только и слышится: «Брателло! Давай выпьем! Слышь, Петро, быстро налей!»
 
 
Или вместо водки
Предлагают себя и самое дорогое (например, колготки),
Предлагают дамы, понятно –
Привыкли раздавать чиновникам колготками взятки.
 
 
А ты – раз и взял
И зазвал даму на обед!
А потом, конечно, колготки отдал –
Ты же мужчина, а не какой-нибудь пед!
 
 
Не пед и не трансвестит –
Хоть и поешь ртом и уже знаменит,
Хоть и на сцене с микрофоном кривляешься,
Хоть и зазывно всем ухмыляешься.
 
 
Ты звезда, понятно –
Рядом с тобой и дамам, и кавалерам приятно,
Рядом с тобой и моська чувствует себя слоном,
Плюс, конечно, рядом – сексуальный с Гоморрой Содом.
 
 
А почему нет, собственно –
Когда солист такой красавец?
И чтобы заполучить шикарную красотку в постель (почти в собственность),
Не напрягается, не ударит и пальцем о палец.
 
 
Красотки сами прибегут,
Сами станут звать,
Сами подкараулят – и там, и тут,
И сами затащат на двуспальную водяную кровать.
 
 
Чтоб было мягко,
Чтоб было комфортно,
Чтоб было сладко
Заниматься порно.
 
 
А тем более с Овцовым Лукой –
Он и раньше был ох!
А теперь и вовсе – отправит любого секс-актера на покой,
Любой актер в битве с Овцовым не выдержал бы напряжения – молодым бы сдох!
 
 
И неважно, актер из Германии или представляет солнечный Лондон
(Или прилетел к нам из США),
Важно – что лох он,
И на соплях (по сравнению с Овцовым) держится его душа.
 
 
Овцов махнул правой рукой –
Двух красоток ублажил,
Топнул левой ногой –
И еще благосклонность парочки десятков нажил!
 
 
Тут и говорить нечего – факт,
Нечего и придумывать, сочинять мифов мильон,
Мужской силой Овцов способен вытянуть любой безнадежный половой акт,
Даже если внезапно (в момент близости) ревнивый муж врывается в дом.
 
 
Да и муж не в силах устоять перед Овцовым в одиночку (не толпой),
Аура и мощь Овцова ошеломляют – серьезно, без толики фальши,
Так что мужьям просто – совет (кажется, неплохой):
Лучше держаться от Овцова подальше!
 
 
Сильно изменился Овцов
Со времени безнадежной реализации огурцов.
Теперь он Терминатор и Монстр, и Кощей Бессмертный в одном лице,
И сила его заповедная – в двух, а не в одном яйце!
 
 
Каждый день, каждый вечер (каждую ночь и каждое утро)
У Овцова новая пассия –
Тамара, Дарина, Мария, Анюта,
Милена, Рузанна, Апраксия.
 
 
Вероника, Борислава,
Маргарита, Ксения,
Ника, Дарья, Мирослава,
Анжелика, Тома, Евгения.
 
 
И так далее –
Всех девушек и не перечесть (не умножить и не сложить),
От любви Овцов становится все более брутален –
Уже способен двоих (троих) одновременно ублажить.
 
 
И после каждой ночи, бурной и страстной,
Слава (и опыт) Овцова вырастают стремительно,
Скоро он сможет принимать экзамен (на предмет изучения матчасти
По эротическому мастерству актеров), выявляя убогих любителей.
 
 
Типа: «Ты подходишь,
А ты нет, простофиля!
А ты не так бедрами водишь,
А ты не так стонешь, не забывай, что снимаешься в фильме!»
 
 
«А ты не так надела носки,
А у тебя не припудрены соски,
И совать нужно не сюда, а туда –
И не пыхтеть во время секса натужно – как ветеран коммунистического труда!»
 
 
И все такое прочее –
И длиннее можно сказать, и покороче –
Это неважно, а важно, что Овцов – авторитет,
Равного Овцову в целом мире, похоже, нет!
 
 
Взобрался на секс-Олимп,
Обосновался там, восседает на троне из слоновой кости,
К сексу полипом прилип –
Не оторвешь! Бесполезно – только поседеешь от злости!
 
 
Поэтому самое время что?
Правильно – возвращать Овцова в политическое пространство!
С его-то всенародной заслуженной славой певца ртом
Овцов непременно даст тщедушным политикам просраться!
 
 
Свежая кровь Овцова – молодого политика
Вольется в партийные ряды,
И пойдут по Думе гулять доклады и аналитика –
Как обустроить государство и избежать экономической беды.
 
 
Итак, команда получена из центра –
Сворачивать концерты, закругляться,
Овцова ждут политтехнологи-эксперты –
Вводить Овцова во властное братство!
 

Глава девятая. На политическом поприще

 
«Если кто-то вам скажет,
Что политика – это отстой,
Плюньте ему в морду (или же натрите морду сажей)
И отправьте постояльца на постой
 
 
Мощным ударом кулака
Под дых и далее в печень –
Не интересуешься политикой? Получи пинка!
Без политики мир вообще не интересен!
 
 
Без политики не то что нет жизни –
Нет даже любви!
Без политики существование бессмысленно, и не ворочаются мысли,
И не радуют взор райские птички, не радуют и красногрудые снегири!
 
 
Не радует ничего –
Ни вино, ни домино, ни дамы –
И даже несколько дам на одного,
И даже если дамы приходят даром!»
 
 
Вот это первым делом
Объяснили Овцову технологи –
Объяснили аккурат перед обедом
В первый день – как говорится, на свежую голову.
 
 
И объяснили настолько популярно,
Что Овцов проникся всем сердцем
И дал обещание заниматься политикой регулярно –
Точь-в-точь как и сексом.
 
 
И также горячо,
Как и им, (сексом) родимым –
И особенно – если знающие люди в политике подставят плечо,
И удовлетворятся суммами, что им заплатили.
 
 
Суммы, кстати, нешуточные
Маячат –
И командировочные, и суточные,
И оплата казенной дачи.
 
 
Все для дела,
Все – для продвижения политической инициативы,
Работа закипела,
Пишутся планы, определяются сроки и перспективы.
 
 
Овцову сказали сразу –
Все произойдет и без его участия,
Он хоть и центральный, но конкретно для антуража,
Он – икона, должен надувать щеки и пыжиться от счастья!
 
 
И ни слова лишнего – молчать!
Особенно на пресс-конференциях,
Начальник избирательного штаба будет отвечать
На вопросы журналистов – понятно, приправленных жгучим перцем.
 
 
А Овцов пусть (пока есть время)
Занимается любимым делом –
Но только чтоб никто не забеременел,
И с чувствами – короче, по-Овцовски умело!
 
 
Первая кандидатура для Овцова –
Председатель комитета (женского пола)
Анна Серафимович-Кондомова –
Красива, и ноги от подмышек до пола.
 
 
Устроил в Думу ее
Богатый папик,
Запал еще два года назад на нее –
Вот с тех пор и платит.
 
 
Но есть проблема –
У папика не стоит вообще – ни так, ни сяк,
Вот и решает папик дилемму,
Как бы и с Кондомовой остаться, и чувства чтоб не пошли наперекосяк.
 
 
А то если лечь с красоткой в постель
И опростоволоситься,
Вот завертится слухов карусель –
Практически, слухов разноголосица.
 
 
Кондомова ведь не удержит язык за зубами –
Ославит папика на весь мир как импотента,
Как тогда заниматься большими деньгами –
Как завлекать состоятельных клиентов?
 
 
Завлекать в бары и кабаки,
Что принадлежат папику (в виде сетки)?
К импотенту серьезным людям ходить не с руки,
Можно лишиться уважения – уважать перестанут даже малолетки!
 
 
В общем, дилемма есть (вот ведь зараза!) –
А тут – Овцов с улыбкой белоснежной в 32 зуба,
С Овцовым выход нашелся сразу –
Назначить Овцова своим заместителем по связям с любимой голубой.
 
 
Пусть придет к Кондомовой,
Передаст от папика привет –
Кстати, прийти можно прямо домой –
Для легальной половой связи проблем моральных нет!
 
 
Короче, есть у проблемы решение
Ура!
Овцов достойно построит за папика отношения –
К делу приступать пора!
 
 
Согласовали план действий с технологами,
Подписали контракт на деньги (сумма конкретная, все радуются!)
И без лишних ахов и охов (и монологов, и диалогов)
Отправили Овцова по известному адресу.
 
 
К председателю комитета
(Женского пола) –
Ну, а председатель комитета
Уже давно готова!
 
 
Ждет
И предвкушает,
И на предмет постельных утех
Воображает.
 
 
Заранее доверяет Овцову,
Наслышалась о нем много чего разного –
Не сомневается, верит народному слову:
Не сыскать в России мужчины более страстного!
 
 
А Овцов – оригинал,
Начал неизбито (даже для профессионала, не то что для любителя):
Для первого знакомства с Кондомовой асфальтоукладчик заказал,
И сам сел на место водителя.
 
 
Рассуждает здраво,
Рассуждает логически:
«Прикинуться пролетарием для затравки,
Это не властным изнеженным педиком – это реально эпически!»
 
 
«Руки в масле,
Жопа в мыле –
Мы работаем
На «ЗИЛе»!
 
 
Гаечный ключ наперевес (чтоб при случае в унитазе пошуровать) –
И в гости к любимой,
И прямо с порога – сразу в кровать,
Удивлять подругу напором кобелиным.
 
 
А потом, после секса –
Сразу в шахту,
Чего-нибудь полезного сделать –
Отработать трудовую вахту.
 
 
Короче, неизбитая мысль –
Закосить под пролетария.
Ведь пролетарии любят так, что только держись –
Особенно в пьяном угаре!
 
 
Поэтому для создания образа окончательного
Овцов хлебнул винца и водки – благословенной живой воды,
Запрыгнул в кабину, нажал на газ и резво покатил самостоятельно
К Кондомовой – попутно снося заборы и сады.
 
 
Едет, сигналит,
Из-под капота асфальтоукладчика дым плотным облаком валит,
Бетонные плиты прогибаются, оградки рушатся,
Овцов не сомневается – эффект его появления внушительным получится.
 
 
Доехал до Кондомовой,
Как до канадской границы,
Вокруг – Содом и Гоморра,
И посреди всего этого лихой чуб Овцова на башке колосится.
 
 
Морда закопченная,
Руки натружены и все в гари,
Зато цепь на шее сверкает золоченая,
Надел специально для Кондомовой – пусть знает: в гости пожаловал лихой
парень!
 
 
Хозяйка выбежала навстречу –
Стоит, глазками хлопает, сказать ничего не может,
Овцов заглушил мотор, улыбается улыбкой беспечной
И сразу хвать Кондомову за жопу.
 
 
И понес в кровать
(Как и было задумано по сценарию) –
Как бы это помягче сказать – понес еб…ь,
Нет, лучше скажу: «Овцов понес Кондомову жарить!»
 
 
В смысле, жарить не в печке,
В смысле, жарить не на плите под соусом блонманже,
В смысле, Кондомова – не в виде разделанной на окорочка овечки,
А в смысле, Кондомова – уже в полнейшем неглиже.
 
 
Фигура у Кондомовой – прямо конфетка,
Классическая фигура восемнадцатилетней нимфетки!
Бедра и грудь, и все такое –
При виде на (в неглиже) Кондомову любой мужчина враз лишится покоя!
 
 
Даже Овцов (насколько был профессионал)
При виде такой роскоши бизоном застонал,
Завыл и задергался, пытаясь усмирить предательски дрожащие руки,
И так бы весь и кончился, если бы не счастливый случай.
 
 
Часто многое происходит по воле случая:
Убивать водителя асфальтоукладчика прибежали соседи –
С автоматами и ружьями,
Снаряженными патронами на медведей.
 
 
Чтобы сразу наповал –
За то, что асфальтоукладчик на их участках напановал,
За то, что сараи, заборы и бассейны – в хлам!
За то, что в размеренной загородной жизни случился такой бедлам!
 
 
Вломились соседи в дом,
Организованно – всем гуртом,
Тут думать, гадать не время, убьют – не поморщатся!
Овцов Кондомову хвать – и в погреб и затаился, и даже в размерах
сморщился.
 
 
И Кондомова почти не дышит,
Тишина, и слышно, как возятся в погребе мыши,
И адреналина концентрация раз в десять превышена,
Адский коктейль – адреналин и мыши, не всякий выдержит!
 
 
Кондомова и не выдержала –
Пытаясь разрядиться, тихо, но уверенно повалила Овцова на пол,
И запрыгнула на него и сильно прижалась –
Стараясь молчать, возбужденно не ахать!
 
 
А Овцов – от игры гормонов сам не свой,
Слился с Кондомовой, как будто первый раз в жизни,
Скрипит зубами, мотает бедовой головой,
Гонит из головы о неминуемой сексуальной неудачи мысли.
 
 
Сколько продержится он?
Всего лишь минуту или меньше даже?
Настоящего мачо страшный сон –
Убогая минута секса! Что может быть гаже?
 
 
Поэтому Овцов сжал зубы,
Сжал чресла, сжал всё остальное (и даже сдавил пальцами глаза) –
Молится, чтобы с голубой
Получилось порезвиться хотя бы полчаса.
 
 
Полчаса – самое оно,
После получаса никакая дама не скажет, что ты – говно,
Полчаса – почти образцовый марафон,
Полчаса – и ты претендуешь на звание «Абсолютный чемпион».
 
 
Давление на глаза (и на глазницы)
Оказалось очень кстати,
Овцов воспрянул, отстранился –
Почувствовал себя на обычной рабочей кровати.
 
 
Почувствовал себя в трудовом забое,
Где Овцов уверен, опытен, спокоен,
Где он владеет собой полностью, мастерски владеет
И на женщине (под женщиной) даже не потеет.
 
 
А процессу это и нужно,
Процесс всегда против любви натужной,
Любви быстрой, дилетантской,
Любви, как украдкой, любви, как встреча в ночи партизанской.
 
 
Процессу интима,
Если он хочет оставить незабываемый след в сердцах влюбленных,
Длительность по времени необходима –
Говорил, повторяю и снова повторю – хоть сто миллионов Раз
Повторение еще никогда не вредило никому из нас –
Ни профессору, ни студенту, ни лектору, ни академику,
И даже не вредило в свое время целому Владимиру Ленину.
 
 
Овцов под Кондомовой пришел в себя,
Вздохнул, расслабился (уже не походит на скукоженную сморщенную грушу).
Ну, а Кондомова? Она от страсти трясется вся,
И жалеет, что раньше не догадалась пригласить соседей с ружьями.
 
 
Секс под ружейными (автоматными) дулами –
Это треш, это драйв,
Особенно если ружья (автоматы) – у мужиков с мордами угрюмыми,
И каждый первый из них дикарь!
 
 
И, кстати, походя вопрос:
«А какие фантазии переживаете лично Вы во время секса?»
Может быть, секс с чекистом, читающим ваш персональный на мужа донос?
Может быть, секс в бочке с кефиром во время полуденной сиесты?
 
 
Кефир? А почему нет?
Мысли иногда в голову приходят странные,
И необязательно с кефиром может быть связан завтрак или обед –
Кефиром с легкостью можно наполнить искомую фантазийную бочку-ванну.
 
 
А, может, фантазия – оказаться в лапах у негра преклонных годов?
Негра, что в детстве читал Ленина труды?
Или фантазия – спустить во время секса семь трудовых потов
И уползти – опустошенной, но счастливой – в придорожные кусты?
 
 
Фантазии могут быть любыми –
Очень извилистыми или очень прямыми –
Лучше не конкретизировать предмет, оставить за скобками,
И вернуться к Кондомовой, что на Овцове охает.
 
 
Охает, одной рукой зажимая рот,
Другой – придерживая трехлитровобаночный подпрыгивающий на полке компот,
В подвале – банки, склянки, соленья, варенья, копчености, окорока,
Если свалятся с полок, соседи сразу поймут, где искать – отыщут хозяйку и
намнут до смерти бока.
 
 
И ей, и Овцову,
Овцову – так сразу (прикладами по бокам и заднице),
Забьют, как на пастбище ледащую корову,
Или двух коров – здесь без разницы.
 
 
Вот так, борясь с собой и с компотом,
Кондомова неожиданно испытала оргазм двойной,
Такой бурный, что реально покрылась трудовым потом –
Как в фантазии вышеизложенной непростой.
 
 
А наверху тем временем
Соседи походили-походили и восвояси ушли,
Конечно, не этого они изначально хотели –
Но, увы – водителя асфальтоукладчика не нашли.
 
 
Вот была радость (совсем не горе)!
Вот был экстаз (совсем не печаль)!
Двойная победа силы и воли –
И секс «на отлично», и любовники живы, а значит, есть что отмечать!
 
 
На радостях (не от горя, не от печали)
Кондомова и Овцов выпили литра два
И дружно прикорнули на диване – прямо там, где чудесное спасение отмечали
– И проспали до позднего утра.
 
 
А наутро нежно и чувственно на прощание –
Утешили себя сценой секса еще (здесь, понятно, Овцову некуда было деваться),
Ну, а далее – Овцов помчался докладывать о выполнении задания,
А Кондомова осталась – вспоминать и восторженно улыбаться.
 
 
Ее оценка Овцова – твердая «пять»,
По мнению Кондомовой, ему не нужен диван, не нужна и кровать,
Высший класс – может в подвале и даже в зимовье,
Уникальный мужчина – и с игривыми попугайчиками на нижнем белье!
 
 
Так и напишет Кондомова по инстанциям –
Овцов – умница, не к чему придраться!
Достоин занять приличное место в политике – сможет плавать, сможет не утонуть,
Факты упрямы: Овцова нужно ставить на место Председателя комитета какого-нибудь.
 

Глава десятая. Финита ля комедия

 
Долго ли – коротко ли,
Но в итоге сделали Овцова Председателем,
По его желанию, конечно (никто его не неволил) –
И теперь Овцов по долгу службы вынужден общаться с избирателем.
 
 
А избиратель он бывает всяк –
И говорит зачастую наперекосяк,
И не поймешь, что хочет он,
И иногда можно разобрать лишь «водка» и «самогон».
 
 
Или разобрать, например:
«Козлы», «бараны», «воры» –
А избиратель: «Он – бывший пионер
И жил при Союзе, не зная горя».
 
 
Не то, что живет сейчас –
При власти мошенников и скотов,
И готов избиратель на баррикады хоть сей же час,
Да еще приведет и внуков, приведет и сынов.
 
 
С таким избирателем поговоришь
И потеряешь аппетит и сон,
Или паче того – потеряешь охоту до сексуальных игрищ –
И по весне, и в осенний демисезон.
 
 
После полугода такой работы
Овцов, как следствие, сник и похудел с лица –
На женщин уже и смотреть неохота,
И чувствует себя, как бледная тень импотента-подлеца.
 
 
И вспоминает с тоской
Былые денечки,
Игру гормонов и женский возбужденный вой,
И секс на солнце, и секс в тенечке.
 
 
Вспоминает мягкие диваны,
Вспоминает обложенные мрамором джакузи-ванны,
Вспоминает перины и шелк простыней,
Вспоминает богатых и очень богатых бля…ей.
 
 
Вспоминает шампанское в постель,
Вспоминает, с каким уважением его наутро провожал хозяйский метрдотель,
Вспоминает восторг и удовлетворение от проделанной работы,
Вспоминает открытки от дам на день рождения и подарочные (от них же) торты.
 
 
И тоска в глазах у Овцова,
И приближенные женские кадры уже давно не слышали от него доброго ласкового слова,
Депрессия – как из ведра воды поток, депрессия имеет место быть,
И выхода нет – хоть вилы в бок! И сильно хочется кого-нибудь убить.
 
 
Нужно что-то делать (как пить дать)
Срочно,
Нужно всем коллективном Овцова спасать –
Точно!
 
 
А то ведь такое достояние нации
Пропадет ни за понюшку табака,
Случится страшное – и куда дамам деваться?
Кто мужьям-мужланам будет ставить развесистые рога?
 
 
Стало понятно –
Уход безвременный Овцову в могилу грозит.
Как это не неприятно,
Исход такой вероятен – медицина авторитетно говорит.
 
 
Недавно брали у Овцова анализы –
Плох он совсем (без веры в успех) –
В итоге попробовали отправить Овцова на общий организма диализ,
Но видный политик обреченно послал всех.
 
 
Отказался слушать докторов,
Дескать: «Я здоров!»,
Дескать: «У меня еще ого-го, я живучий и упрямый!»
А у самого не встает даже при виде самой распрекрасной дамы.
 
 
Короче, политсовет Партии и Думы всей
Собрался в экстренном порядке –
Решили: принудительно погнать Овцова взашей –
Пусть восстанавливается посредством отсыпания и утренней зарядки.
 
 
Для Партии и для элиты страны в целом
Овцов полезнее в постели,
Пусть Овцов будет крепок телом,
Пусть Овцов будет крепок в теле!
 
 
От судьбы, как говорится, не уйдешь –
И нечего пенять на судьбу, если в сексе хорош!
Каждый должен быть на своем месте –
Овцов – на даме, а начинка – в заварном тесте.
 
 
Строитель – у корыта с бетоном,
Художник – у холста,
Бутлегер – у цистерны с паленым самогоном,
Полицейский – в прямой видимости от (полицейского же) поста.
 
 
Парикмахер – у зеркала,
Врач – у больного,
Кутюрье – у стенда примерочного,
А бутлегер – повторюсь, возле любимого самогона.
Поэтому подведу итог:
Итог интуитивно понятен, итог строг –
Срослось все лучшим образом, вот и весь сказ,
Засим заканчиваю, поведал все без прикрас!
 
 
Овцов опять на дамах,
Овцов опять при деле, опять энергичный и неугомонный,
Он уже – живое литературное предание,
Он при жизни воздвиг себе памятник нерукотворный.
 
 
И все у него прекрасно,
И у дам тоже –
Овцов дарит счастье
И совесть его совсем не гложет.
 
 
И если случится с Овцовым
Еще что-нибудь примечательное,
Клянусь художественным словом –
Напишу об этом обязательно!
 
 
КОНЕЦ
 

Сказки старого панка. Рассказы

Панк и телевизор

Надумал как-то раз панк посмотреть телевизор. Нашел пульт и щелкнул кнопкой первого канала. Телевизор засветился заманчивыми огнями и перешел в режим воспроизведения программы Малахова: «Откровенный разговор с даунами».

– Эй! Чувырло! – Малахов ткнул пальцем в дауна, сидящего поблизости. – Скажи нам что-нибудь для смеха!

– Ух, гхы, ы-ааааааааа!

– Записали! Теперь ты!

– Ы-ааааааааа, ух, гхы!

– И это записали! И разберем все более подробно!

– Отстой! – панк переключил канал и наткнулся на вечернюю информационную программу «Вести».

А теперь о заседании правительства, на котором рассматривался вопрос постепенного повышения пенсионного возраста и заморозки накопительной части пенсии…

– Отстой! – панк переключил канал и наткнулся на документальный фильм «Как мы развалили СССР» с бабой Лерой Новодворской, Ельциным Бориской и меченым иудой Горбачевым в главных ролях.

– Вы себе не представляете, каких трудов мне стоило убедить необразованных советских граждан, что СНГ – это тот же СССР, только гораздо лучше. Мне говорили, что после Перестройки они уже ни во что не верят, а лично для меня уже уготована камера в «Бутырке»…

– Отстой! – панк переключил канал и наткнулся на сериал про бандитов и ментов «Три братка в СИЗО» с вором-законником в главной роли – в исполнении Сержа Безрукого, крашенного в блондина.

– Ну ты, в натуре! Ты сегодня – в лакокрасочный цех, ты – на деревообработку, ты – на кухню баланду носить!

– Ты неправ, Рыло! Мне сегодня отходной положен, я вчера, в натуре, всю спину изгорбатил!

– Отстой! – панк переключил канал и наткнулся на канал «Культура» – на передачу «Парки и скверы Петергофа».

Всего на территории Петергофа насчитывается тринадцать парков: Александрия, Сергиевка, Английский парк, Луговой парк, Нижний парк, Сад Бахуса, Верхний парк, Колонистский парк, Сад Венеры, Марлинская аллея, Голицинский сад, Морская аллея, Центральный сквер.

– Это что ж получается? – разволновался панк. – Если откинуть первые буквы от Сада Бахуса, Сада Венеры и Голицинского Сада получим «Ад Бахуса», «Ад Венеры» и «Голицинский Ад»! Если взять последнюю букву из Марлинской Аллеи получится «Я». Если взять последние буквы от Центрального сквера и добавить к ним мягкий знак, получится «Верь». Это послание: Я – Верь – Ад Бахуса, Ад Венеры и Ад какого-то там Голицина! Он предлагает мне на выбор три вида Ада: Бахуса, Венеры и Голицина. Выбираю Венеру!

Панк хлопнул в ладоши, произнес заветное слово и тут же пропал. А на месте, где он только что сидел, появилась странного вида обнаженная дева с веночком на голове, посидела немного и тоже пропала. И после нее долго-долго витал в воздухе жасминовый аромат французских духов «Леопольд» и дезодоранта «Нивея плюс мен». И что бы это значило, никто не знает – да и не дано никому знать!

Но только с тех пор – если надумает какой-нибудь панк посмотреть телевизор – ему тут же в мыслях является дева и грозит строго-настрого пальцем, предупреждая: «Не стоит, ох не стоит!»