Текст книги "Миссия невыполнима (сборник)"

Обсудим?

– Предлагаю сегодня обсудить план по зарабатыванию денег для всей семьи! Может, вы еще не заметили, но на повестке дня стоит насущный вопрос – как повысить наше материальное благосостояние?

Итак, мозговой штурм! Начну с хорошей новости – с того, о чем объявили на прошлой неделе. Под эгидой помощи малому и среднему бизнесу в Москве была разработана программа для start-up перспективных интернет-проектов. Почему я хочу сейчас остановиться на этом поподробнее? Все очень просто. Как вы все хорошо знаете, в наши дни такие проекты обходятся гораздо дешевле классических – с точки зрения так называемой «реальной» экономики – и к которым мы все привыкли.

Интернет-проекты можно продвигать, практически не вкладывая никаких денег на первоначальном этапе. И между прочим, они в итоге могут принести существенную прибыль! Я уж не говорю о настоящих современных интернет-гигантах, которые стоят сотни миллиардов долларов! Вы можете сколько угодно на меня скептически смотреть, но разве пример Facebook, Google или тех же «Одноклассников» для вас не показателен?

Так что вы пока думайте, а я вкратце объясню преимущества интернет-бизнеса. Как я уже сказал, первое и самое основное – нет необходимости рисковать деньгами на первоначальном этапе. Поясняю на пальцах. Чтобы организовать любую – пускай даже самую небольшую торговую точку – что необходимо? Ответ: помещение. А где его взять? На рынке? Правильно, на рынке – только не там, где торгуют краденными шинами для сумок-тележек или дачными саженцами. Здесь нужно идти на рынок недвижимости и изучать, что предлагают, или – если повезло – уже иметь готовое помещение в наличии. У вас есть необходимое помещение? Нет? Плохо! Вот и у меня – тоже нет! Поэтому что нужно – или купить его прямо сейчас или взять в аренду. С покупкой – туго! Так что остается только аренда. Причем, в нужном месте.

Посмотрите, например, в центре – там, где одни офисы, какой бизнес самый востребованный? Кофейни! Дешево обходятся, расходы мизерные, а прибыль приносят! Еще можно торговать цветами. Тоже всегда есть клиенты. Плюс – недорогие и качественные закусочные. А в спальных районах что – только одни продукты!

Там, где офисы, можно сделать даже фитнес-центр, а на окраинах лучше приживутся рынки – строительные или вещевые. Если, конечно, у вас хватит крутизны стать владельцем строительного или вещевого рынка.

 
Скажи мне, милый Брут,
Иль ты реально,
В самом деле, и конкретно
Сильно крут?
Или не очень? В общем, вы поняли.
 

Т.е. от места расположения вашего бизнеса очень многое зависит. А для этого нужно: первое – доподлинно знать, что – какой товар или какая услуга пользуется спросом в этом районе, а во что вкладываться не стоит, потому что толк будет такой же, как и от выступления нашей футбольной сборной. Лишь одно расстройство, только здесь еще и денег не станет.

Объясняю – в бизнесе это называется: «Владеть необходимой маркетинговой информацией». Конечно, маркетинг бывает различным – например, некоторые исследуют рынок по сегментам продаж, некоторые – по территориям, некоторые – по спросу или предложению, а некоторые – сколько стоит встреча с проверяющими органами, и как сделать так, чтобы все остались довольны.

Может, вы – маркетологи, или у вас есть значительные средства, чтобы нанять профессионального маркетолога или сразу купить подобного рода работу? Не говоря уж о том, что на рынке такие работы, в принципе, невозможно найти – это штучный товар, и заказывается, и разрабатывается он отдельно. Поэтому только в одном выборе места расположения торговой точки уже существует большой риск.

Но допустим, вы решили торговать из офиса и со склада. Тогда вас сильно должна волновать цена аренды помещения, если, конечно, вы не владельцы крупного пула недвижимости, оставленной вам бабушками или дедушками-летчиками-космонавтами по наследству. Нет, не владельцы? Да, жалко, что у вас есть только одна хрущеба на окраине – а как бы было хорошо! Тогда – идем дальше.

Цена аренды помещений очень сильно варьируется – от шести тысяч рублей за квадратный метр в год на убогой окраине до сорока пяти тысяч рублей за квадратный метр в год в люксовых офисах. И даже есть еще больше – но это полный эксклюзив. У вас много денег? Вы не знаете, куда их девать, и подкупили шпиона ЦРУ, который обеспечивает вас бесперебойным поступлением иностранной валюты? Я вас поздравляю и думаю, что вы именно из тех горлопанов из якобы некоммерческих организаций, которые типа занимаются подсчетом голосов на выборах, а сами осваивают денежные потоки из-за океана. И смеются, ржут, практически над всеми нами. В душу плюют!

Но верю, верю – вы не из них! Поэтому для начала вам нужен офис – не сильно на отшибе, но так, чтобы и не сильно дорогой. Сейчас ваша планка – тысяч десять рублей за квадратный метр в год.

Что такое даже самый маленький офис – это от пятнадцати до двадцати пяти квадратных метров. Следовательно, офис будет вам стоить от двенадцати с половиной тысяч рублей до двадцати с хвостиком в месяц. Теперь – содержание одного рабочего места – здесь закладывайте все издержки – на связь, коммунальные услуги, понятно, что на заработную плату, плюс – дополнительные затраты, уборка и т. д. Как показывает практика, для Москвы сейчас эта сумма равна около шестидесяти тысяч рублей на одно рабочее место в месяц. А почему такая нервная реакция? Не нужно так реагировать, а нужно смотреть правде в глаза! Но специально для вас я не стану вас дальше запугивать, а скажу только, что, пускай, в эту сумму входит и аренда склада, и амортизация оборудования, и непредвиденные расходы. Мало того, я готов ее снизить до пятидесяти тысяч рублей на одно рабочее место в месяц. Не забываем, что живем в Москве! А у нас овес, как известно, сильно дорог, и время от времени напоминает пшеницу и яровой клин.

Идем дальше. Допустим, в офисе двадцать квадратных метров у вас будет работать четыре человека. Затраты на их содержание будут двести тысяч рублей в месяц, как с куста! Но все-таки чем же им заниматься? И нужен ли тогда склад?

Без склада можно двигать только так называемую интеллектуальную деятельность – например, консультировать. Только кого и в чем? Просто молоть языком без реальных возможностей помочь? Это никому не интересно! Любая реальная консультация всегда должна сопровождаться реальными возможностями – либо по знакомству человека с нужными людьми, либо по решению его проблем вашими силами, либо по оказанию влияния на общественное мнение, либо просто по возможности недорого и достаточно комфортно захапать чужое имущество – причем, безнаказанно. Только тогда такой консультационный бизнес имеет под собой хоть какую-то перспективу на жизнь. А лучше сразу заниматься рейдерством – типа, к вам приходит клиент, рассказывает, чего бы он хотел в жизни добиться, и предлагает вам денежные средства, которые вы можете получить, если найдете способ воплотить заветную мечту вашего клиента в жизнь.

Ваш папа, случайно, не генерал силовых структур? Ах, у вас вообще нет папы? А мамы? Нет? Как жаль! А может, у вас самих есть связи на соответствующем уровне? Тоже нет? Тогда за такие шутки вам быстро башку снесут. А все другое и смысла не имеет – я имею в виду просто консультации – можно сидеть дома и точно также пытаться найти и окучить клиента, доказывая ему, что вы самый лучший в мире аналитик.

Заводить офис в чисто гуманитарных целях – организовывать институт изучения общественного мнения среди приезжих из Коннектикута, институт глобальных политических фальсификаций, институт по формированию направления движения научной мысли в отдельно взятом Ханты-Мансийском автономном округе – есть смысл только тогда, когда ваше мнение может быть услышано, и у вас есть значительные финансовые ресурсы, которые могут вам помочь, чтобы ваше мнение было услышано. Но у вас их нет! Чпок! Неудачка! Ха-ха три раза!

Так что с фондами пролетаем. Но можем организовать офис и подвязаться на деятельность не на виртуальном консультативном рынке, а чисто в реале – мире движимого или недвижимого имущества. Что там у нас можно взять на заметку? Торговля, реклама, производство? Про производство забудьте сразу – что вы собираетесь производить? Cтроить коровники на целине, выращивать иван-чай или собирать авианосец на Истринском водохранилище? Или у вас уже есть готовый завод по производству танковых траков? Если у вас уже есть завод, то, значит, мы без толку тут тратим с вами время, а я лучше пойду к вам заместителем по политической части. Но завода нет. Упс!

Теперь, реклама. Что такое реклама? Вы не можете заявиться вот так к кому-нибудь в офис и сказать: «Ты, слюшай, да! Давай я тебя сейчас отрекламирую!» Во-первых, даже на порог не пустят, а во-вторых, тебя самого могут там так отрекламировать, что мало не покажется. Доступ к телевизору есть? Не в смысле посмотреть, а так, чтобы купленное рекламное время было в наличии? Нет? Редакторы телевизионных программ уже с нетерпением ждут встречи с вами? Нет? Журналистам деньги платите? Тоже нет? Тогда – идите уже куда-нибудь и не мешайте людям делать серьезные деньги! По факту, раскрутить рекламный бизнес с нуля сейчас мало представляется возможным. И здесь я даже не говорю об аффилированных с правительством организациях, которые все гребут под себя. Ну и т. д.

В общем, остается только торговля. Можно, конечно, пытаться еще организовывать какие-нибудь выставки, только где вы их будет организовывать – на базе разрушенного колхоза «Все – на борьбу с урожаем!» или в переулке «Большой ленинский тупик»? Ну, и для организации выставок нужно иметь доступ к тому, кто-таки собирается выставляться, а также к выставочным площадям, куда вас и на пушечный выстрел не подпустят. Остается только торговля – но нужно понять, торговля чем? Приусадебными участками или шерстяными носками из кожи ламы с

красочными вставками в виде портрета Че Гевары? Можно предложить публике экзотические товары – например, отлитые в металле слепки следов Йети или фаршированный водорослями копченый жаберный плавник Лох-несского чудовища. А можно проще – спекулировать собачьими консервами под видом элитной тушенки от производителя – ну, это уже совсем криминал!

Так что здесь тоже есть поле для размышления, прежде чем выбрать продукт, на котором можно будет заработать миллионы. Но если торговать, нужно иметь склад. Вы знаете, какой процент поступившей на склад продукции в итоге реализовывается? Если с учетом массовых распродаж – процентов девяносто, не больше. Остальное – неликвид. Плюс нормальная реализация возможна только через сеть торговых точек и через наработанную годами клиентскую базу. Торговля – штука сложная, и не каждый в ней преуспевает. Куда уж вам, прости господи! Ну, ладно! Предположим, у вас есть дар, и вы прирожденные торговцы!

Перейдем-ка мы к тупым расчетам. Какой должен быть оборот, чтобы обеспечить доход в двести тысяч рублей в месяц? Можете вот так навскидку посчитать? Ладно, ладно – пошутил! Сам расскажу. Допустим, рентабельность ваших продаж составляет порядка тридцати-пяти-сорока процентов от окончательной входной цены. Вы как собираетесь работать – как трубочисты или лорды в белых перчатках? Лордов хотите! Значит, мы выбираем лордов! Хоть они и упыри трудового народа! Поэтому будем платить налоги! А это минимум процентов пятнадцать с оборота! И никак не меньше!

С рентабельностью в сорок процентов для того, чтобы обеспечить ежемесячный доход в двести тысяч рублей, мы должны иметь ежемесячный оборот в пятьсот тысяч по входной цене, а с учетом уплаты всех налогов – шестьсот тысяч. Теперь – оборачиваемость склада – слышали про такое? На пальцах – это сколько процентов от всего объема складской продукции продается в течение месяца или года, или другого отчетного периода. А чтоб еще понятнее – чему равна массовая доля жира в килограмме сметаны, которую вы покупаете на рынке? Тридцать процентов! Вот и здесь так – максимальная оборачиваемость склада составляет двадцать пять-тридцать процентов, и то – за счастье! Т. е. чтобы обеспечить ежемесячный оборот в шестьсот тысяч рублей вы должны иметь склад примерное в два с половиной миллиона рублей – и это по входной цене!

Вы начинаете работать на своих деньгах? Они у вас есть? Давайте посчитаем. У вас единовременно должно быть на руках порядка трех миллионов готовых рублей, чтобы обеспечить первоначальные закупки на склад, снять офис с залогом, нанять сотрудников, закупить мебель, оборудование и т. д. А сколько дают вам три миллиона рублей, просто помещенные в банк под ставку двенадцать процентов годовых? Триста шестьдесят тысяч рублей в год уже чистыми, что соответствует тридцати тысячам рублей в месяц. И что примерное соответствует уровню заработной платы одного нанятого вами сотрудника, которым вполне можете оказаться лично Вы. Вы собираетесь кормить своих сотрудников или будете работать на себя? Лучше на себя? Тогда возьмите тридцать тысяч и ходите по рабочим дням спокойно гулять в парк! На них, в общем-то, можно жить, хоть и весьма не шикарно! И тогда вообще не стоит затевать эту мороку с бизнесом, который – с вашими-то способностями – точно вас разорит! Да не пяльтесь вы на меня такими грустными глазами! Мы же договорились – смотрим фактам прямо в лицо, а не со стороны проктолога!

Вывод – если у вас есть три миллиона – положите их уж лучше в банк под проценты и наслаждайтесь жизнью вдали от проблем и забот! Едем дальше. При наличии средств, на которые можно жить, нет смысла влезать в авантюры. Но если вы решили организовать свое дело, а денег у вас нет, то для дела вам понадобится взять кредит в банке. Знаете ставку банковского кредита – двадцать-двадцать пять процентов годовых! А знаете, сколько нужно будет отдавать денег с взятых вами трех миллионов в год? Семьсот пятьдесят тысяч! Да не хватайтесь вы так сразу за сердце! Это еще не все! И так – каждый год, плюс еще время от времени проходить через ноль – т. е. отдавать и возобновлять кредит! Не надо хватать ртом воздух! В конце концов, квартира-то у вас пока есть!

Но на всякий случай: семьсот пятьдесят тысяч – это:

три тонны сливочного масла,

двадцать тонн молока,

пять тонн трески,

тридцать телевизоров с диагональю больше ста сантиметров

и пятнадцать раз слетать в Египет вдвоем на двенадцать дней в высокий сезон.

Кстати, за эти деньги можно вообще оттуда не уезжать, а жить в съемных шикарных апартаментах и ни в чем себе не отказывать. А здесь вы мне предлагаете взять и отдать их банку – ни за что, ни про что! Нет уж, увольте!

Интернет – вот наша надежда и опора! Все наши пути ведут только в интернет – там мы будем создавать сайты, наполнять их контентом и софтом, а потом продавать, как горячие пирожки, и по пятнадцать тысяч у.е. за одни сайт! Начнем с создания интернет-магазинов, потом переключимся на продажу сайтов знакомств, а потом – создадим и наполним качественным содержимым политический портал и пойдем в политику! Впечатляет? Еще бы! Вот поэтому и я считаю, что нам нужно сосредоточить свои силы на интернете! Начнем прямо сегодня! Кто за? Прошу голосовать! Что это?

Ау? Дорогие, любимые мои тесть и теща! Ну, сколько можно спать, в то время как я с вами обсуждаю серьезные жизненные проблемы? Человек, понимаешь, только что вышел на пенсию и хочет чем-то заняться, а родные и близкие только и умеют, что спать – да еще и демонстративно. Нет, все, надоело! Пойду тоже прилягу в знак протеста! Я все сказал, пускай теперь другие думают!

Мурка

Он был странным. Все началось с рождения. Хорошенько всё взвесив, родители наградили его звучным именем Леопольд. Его папа считал себя рафинированным интеллигентом и поэтому страстно любил все европейское. Иногда, правда, его переклинивало, и он не менее страстно начинал все европейское ругать, а превозносить все американское. А именно то, что пришло из США или на крайний случай – из Канады. Но Канада – это, когда пребывал совсем уж в меланхолии. Заподозрить папу в любви, например, к жителям Южной или Центральной Америки было настоящим кощунством. Достижения Венесуэлы или Бразилии в области искусства, литературы и естествознания никогда папу не интересовали.

Мама была не менее интеллигентной, чем папа. И, следуя принципу разделения труда, сознательно оставила за папой евро-атлантическую нишу, а на себя возложила обязанность ругать все то, что к этой нише не относится. Начинала, конечно, с России, потом, распалившись, переходила на Азиатско-Тихоокеанский регион, Африку и оставшуюся часть Америки. Антарктиду обычно оставляла напоследок, и, как следует раскритиковав императорских, королевских и антарктических пингвинов, остывала и переходила к завершающей стадии всех своих тирад. Которые всегда заканчивались одинаково: «Здесь нет будущего! Нужно срочно валить!»

Имя он получил в честь императора Священной Римской Империи Леопольда Первого, который прославился тем, что яростно боролся с Людовиком XIV за сферы влияния в Европе. Папа по примеру просвещенных европейцев хотел дать своему сыну даже двойное имя, например Леопольд-Ганс, или даже тройное – Леопольд-Ганс-Христиан. И подумывал даже о четверном, но (все-таки он был рафинированным интеллигентом) решил для начала остановиться только на Леопольде, а если что, потом прибавить.

Мама не возражала, сказала только, что будет называть его Лео, что по латыни значит лев. И еще добавила, что надеется, что ее сын станет, как и они с отцом, настоящим рафинированным интеллигентом. Стоит заметить, что мама была потомственной дворянкой – у нее был личный, доставшийся ей по наследству дачный двор. Двор был неплох, единственное, что всегда омрачало радость мамы от его обладания – это насущная необходимость его чистить от снега и луж и высаживать новозеландскую траву. Что однако не делало ее менее дворянкой, чем она сама себя полагала.

В детский садик Лео не ходил. Родители считали, что нечего их сыну водиться с хамоватыми и вороватыми отпрысками простого народа, естественно, тоже вороватого, хамоватого и необразованного. В этом вопросе они были непреклонны и всячески старались удержать своего сына от вредных для него знакомств. На первых порах папа даже категорически возражал против прививок, которые нужно было ставить их новорожденному сыну, мотивируя свой отказ тем, что не может рука «медички» – как он говорил – из темных крестьян – принести пользу. И он – папа – накопит денег, и они все вместе поедут в Европу или в Америку, и там поставят нормальные прививки. С деньгами не срослось, и мама скрепя сердце потащилась-таки в районную детскую поликлинику, где, испытав эмоциональный шок, поставила Леопольду прививки – совершенно без очереди, быстро, безболезненно и бесплатно, т. е. даром. Но папе рассказать не решилась. Следует отдать ей должное – все-таки, она была культурной и образованной дамой – и тайком от папы решила не пренебрегать услугами детской медицины по месту жительства и в дальнейшем.

А папа об этом так и не узнал, и думал, что навсегда отгородил своего сына от чужеродного вмешательства «тупых местечковых расейских медичек». И тем самым спас ему здоровье и жизнь.

Время шло, сын рос, становился умнее и интеллигентнее. Он начал разбираться в тонкостях евро-атлантической демократии и в жутких оттенках тоталитаризма во всех остальных варварских странах. Перед сном ему читали статистические данные из отчетов Московской Хельсинской Группы, Freedom House и института Гэллапа. Он начал понимать, насколько ему повезло родиться в семье настоящих евроатлантистов, и насколько его будущее светлее и чище, чем у остальных его сверстников. Особенно той вертлявой соседской девчонки, которая все норовила ущипнуть его за мизинец, когда они встречались с ней на лестничной площадке.

Но вдруг идиллия внезапно закончилась. Наступило первое сентября, и родители (ничего не поделаешь!) вынуждены были отвести его в школу по соседству с домом. Это был настоящий кошмар. Он смутно помнил, как завершилась торжественная часть, наполненная шумом и гвалтом, броуновским движением учеников, улыбками и разговорами взрослых, детскими песенками и взрывами хлопушек. Их повели в аудиторию и стали знакомиться. Когда прозвучало его имя, класс взорвался смехом. Он только и мог услышать, что кто-то на задней парте, покатываясь от хохота, выдавил из себя: «Кот Леопольд!»

Лео был огорошен и раздавлен. Когда началась перемена, девочки шумною гурьбой побежали из класса, а мальчики собрались в кружок, из которого периодически доносилось: «Ну, что, пойдем над котом поприкалываемся?» Двое отделились от толпы, и один нагло спросил Лео: «Ну что, кот, как дела? Может, помурлычешь?»

Лео вздрогнул, пригнул голову к парте и сделал вид, что их не замечает. Мальчики со смехом отошли, не дождавшись ответа. Один походя предложил впредь называть Лео Муркой. Все дружно согласились и засмеялись. А потом разбились по парочкам и тройкам и перестали обращать на Лео внимание.

Дома была истерика. Папа, вздымая кулаки к небу, не своим голосом затравленно шипел, что: «Да как они посмели так оскорбить моего сына!» Требовал прислать спецподразделения полиции или – как он их называл – этих прокаженных солдафонов – и отправить навсегда все детское быдло по детским домам. Лишить их родителей прав на воспитание и возместить с каждого материальную компенсацию за причиненный моральный ущерб. Мотивируя это тем, что его ребенку был нанесен непоправимый психологический и эмоциональный вред.

Мама молча сидела и кусала носовой платок. Ее глаза были полны слез, и в них читался немой вопрос: «Что же делать?». Она пристально смотрела на папу, но тот только распалялся, клял «эту страну» всеми возможными интеллигентными словами, но так ничего конкретного и не предложил. Наконец, мама всхлипнула, глубоко вздохнула, решительно подошла к телефону и набрала номер своего хорошего знакомого, которого папа всегда пренебрежительно называл «твой совок» или «твой ватный питекантроп».

– Олег, приезжай, пожалуйста, нам с Владленом нужно с тобой серьезно поговорить.

– А что случилось?

– У Лео проблемы в школе. Нужно что-то делать.

– Хорошо, через час буду, встретимся в кафе «Обезьяна» – там, где обычно. Но только ради тебя, а не твоего обсоса, ты же понимаешь?

– Хорошо, хорошо, будем ждать, – согласилась мама, в этот раз даже не слишком возмутившись по поводу «обсоса». Так Олег всегда называл ее мужа Владлена. Она всегда дико злилась, но почему-то не в этот раз.

Через час с четвертью они втроем сидели за столиком в кафе и разговаривали. Мама с Олегом вели диалог, Владлен молчал, люто сверкал глазами и ковырялся вилкой в салате «Оливье».

– Ну, рассказывай.

– Нашего сына страшно унизили в школе, стали называть Муркой.

– Кто – учительница, что ли?

– Да причем здесь учительница! Эти бандиты, его одноклассники!

– А – это из-за имени, наверное? Сначала, небось, котом Леопольдом стали обзывать?

– Наверное, Лео не рассказывал. Что делать то?

– Понятно, что делать – драться нужно его учить. Жизнь реальная началась. Впрочем, есть еще один выход – не водите в школу, да и все дела. Напишите заявление, что будет учиться на дому дистанционно. Будете приходить в школу экзамены и тесты сдавать один раз в несколько месяцев, и никто обижать не станет в вашем-то присутствии.

– А так можно?

– Да без проблем! Только оно надо? Ему же жить потом всю жизнь! Как он приспособится?

– Это не твое дело, как он будет жить! Не тебе решать! – яростно вклинился в их разговор до этого скорбно молчавший Владлен. – Разберемся и без твоих умных советов! Тоже мне нашелся, Спиноза!

– Ладно, без проблем. Я поехал. Жалко мне тебя, Маша. Могла же найти нормального человека – меня, например. Ну, ладно, пока!

– Что ты вечно лезешь, не даешь поговорить, идиот! – набросилась на мужа Маша. Тот оторопел и выпучил глаза, подобно медвежонку, нарисованному на воздушном шарике, если его сильно надуть.

– Маша, как ты можешь так говорить! Это же совсем не по интеллигентному!

– Иди ты в зад со своей интеллигентностью! Задрал уже, отвали от меня и дай подумать!

Владлен обиженно надул губы и уставился в салат, всем видом являя собой непризнанную печаль.

На следующий день Лео в школу не пошел. Мама взяла на работе один день за свой счет и принялась обзванивать все спортивные секции единоборств, до которых можно было сравнительно легко добраться. Она приняла решение, не посоветовавшись с мужем.

– Ну, что, мать, сколько время?

– Полдевятого.

– Что они все тянут и тянут, давно уже пора начинать. Достали уже!

– Подожди, сейчас вот этот закончится, и наш пойдет.

– Блин, волнуюсь, как в первый раз.

– Я тоже. Кстати, вспоминала недавно моего первого, ну ты его помнишь – интеллигента. Ты знаешь, где он сейчас?

– Нет, не знаю, а нафига мне знать-то?

– Представляешь, мне недавно сказали, он теперь член общественного движения «За права педофилов» в Голландии, и даже чуть-чуть посидел в тамошней тюрьме за свои убеждения. Вот жизнь сложилась, раньше бы никогда не подумала!

– Да и хрен с ним, с бараном, давай лучше слушать – вроде, объявляют!

«Продюсерский центр единоборств и боевого самбо «Краповые береты» и Нью-Йоркский Мировой Центр Борьбы Без Правил с гордостью представляют вам «русского медведя Гризли», непобедимого Леопольда Барышникова – настоящую легенду боевых искусств, обладателя четырех чемпионских поясов четырех бойцовских ассоциаций! Не проигравшего ни одного боя за двенадцать лет своей профессиональной карьеры!

Встречайте – вот оооооооооооооооооооооооооооооооон!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

– Смотри, Маша, это ты ему эти трусы подарила на день рождения! Одел, как и обещал! Молодец, мать не забывает!

– Да, Олежек, он – молодец! Ладно, все – давай смотреть!