Текст книги "По ту сторону славы. Как говорить о личном публично"

Вячеслав Рафаэлевич Манучаров
По ту сторону славы. Как говорить о личном публично

© Манучаров В. Р., текст

© Маркина М. А., фотографии

© ООО «Издательство АСТ»

Предисловие редактора

Обычно в таких книгах нет предисловия редактора – есть только вступительное слово самого автора. Но тут необходимо исключение.

Эта книга Вячеслава, а также его личная откровенная история о героях программы «Эмпатия Манучи», в которой уже побывали звезды отечественного кино, театра и шоу-бизнеса, где каждый гость – не звезда, а, в первую очередь, человек со своей удивительной судьбой, чаще – драматичной, чем безоблачной. Во время интервью образ счастливчика, баловня судьбы, у которого по жизни только зеленый свет, рассыпается на глазах. На экранах гаджетов проступает личность, иногда ребенок, иногда – обиженный взрослый, иногда – сломанный, но подлатавший свою душу боец.

Я не знаю, как он это делает. Это магия. Во время одной из наших встреч я спрашиваю его об этом. Вячеслав улыбается и говорит: «Нет, не магия. Это ‘’Эмпатия Манучи’’».

Удивительный он человек. И герои у него тоже – удивительные. Скоро вы сами в этом убедитесь.

Благодарность

Выражаю огромную благодарность Дмитрию Копанцевуза талант и помощь в проекте «Эмпатия Манучи» и, конечно, за создание этой книги.

Неоценимую помощь в подготовке книги оказала и Марина Пастухова, за что выражаю ей огромную благодарность.

От автора

Привет!

«Я – Вячеслав Манучаров, и я люблю людей», – хотел бы я так начать эту книгу, но это неправда, а врать – не в моих правилах.

Честно говоря, в этой книге я обещаю быть абсолютно искренним и откровенным. К людям я отношусь скорее с интересом, чем с любовью. Ведь изучать их поступки, мотивы и эмоции – это особое удовольствие. Да-да! Изучать дотошно и трепетно, буквально, как ученый, который рассматривает в микроскоп увлекательный мир простейших.

Так как человек, наверное, самое сложное существо на Земле, то и изучить его будет посложнее, чем инфузорию-туфельку. Иногда тебе кажется – ты уверен, что разгадал человека, поймал ход его мыслей, его чувства, а он – бац – прячется за маску, и теперь перед тобой незнакомец. Или тебе все же удалось пробиться под маску и собеседник сейчас настоящий?

И, как следствие, обилие масок приводит нас к взаимному непониманию и конфликтам. А ведь все хотят быть услышанными и понятыми, хотят настоящую дружбу, любовь и общение, но для этого нужно иметь смелость показать истинного себя.

Люди вокруг, ваше окружение, посмотрите на них, присмотритесь – они интереснее, чем кажутся, в них – целый мир, который скрывается под социальной маской. За успешным бизнесменом или бунтарем, благородной дамой или разъяренной стервой может прятаться уязвимый человек, который выбрал такой образ в качестве психологической защиты от страданий и боли после переломного момента в жизни. Людям легче спрятаться за pokerface и «все нормально», но когда ты видишь, что за этим стоит, то начинаешь смотреть на человека совсем иначе.

Оставим разбор причинно-следственной связи психологам. Я не претендую на научное призвание книги. В ней я хочу поделиться своим опытом и, смею надеяться, что некоторые из вас найдут его интересным и полезным, хотя бы потому что среди людей, согласившихся на откровенный разговор о своих масках и скелетах в шкафу, персоны публичные и известные.

Звезды, конечно, преследуют и собственные цели – вроде упоминания в СМИ, но мне хочется верить, что откровенно рассказывая о болезненных событиях своей жизни, они рефлексируют и помогают другим людям, делясь собственным опытом. В общем, выигрывают все.

Думаю, что мои гости честны и искренни во время интервью, потому что им не все равно на собственные переживания. Они чувствуют мою отдачу, эмпатию: что мне важны их эмоции; что я пытаюсь их понять, что мне не безразличны судьбы моих героев. Они знают, что выйдя из студии, наша связь не оборвется. В этом как раз заключается магия подлинного человеческого общения.

Эта книга как раз об этом – в ней вы найдете моих героев, моих друзей, эту магию. Иногда мне казалось, что она получается слишком личной, а потом я понимал, что откровенные или болезненные моменты необходимы, так как они помогают в становлении личности, показывают, чем отличается живой человек от идеального персонажа с обложки.

Здесь все по-настоящему. Я лишь дам героям голос, чтобы они рассказали свои истории, и тогда – я уверен, вы откроете их для себя с неожиданной стороны, может, даже будете шокированы. Но, как известно, жизнь богаче фантазии, так что не удивляйтесь.

Приятного прочтения и спасибо, что выбрали эту книгу.

Значит, все не зря.

Раздел 1
О личном. О жизни

Глава 1
Детство как важный этап становления личности или почему нельзя забывать шестилетнего славу

Шестилетний Слава – это, конечно, обо мне. Это я в детстве, это часть меня сейчас. Когда-то Слава был малышом, постигал мир и не думал о своей безопасности – детей она в принципе не особо заботит. Поэтому, если у родителей волосы дыбом встают от того, что их ребенок на всех парах мчится в сторону проезжей части, то будьте уверены, что у ребенка все отлично – он сейчас мчится навстречу ветру и абсолютно счастлив. В отличие от родителей ребенок живет в моменте, в то время как родители думают еще и о возможных последствиях.

Иногда мне жаль, что многие взрослые утратили эту отличную способность – жить здесь и сейчас. Теперь они должны просчитывать каждый свой ход на пять шагов, предвидеть будущее на семь лет вперед и, разумеется, девять раз подумать и взвесить все риски прежде чем прокатиться на горке в аквапарке. И вы правы, без такой рациональности нас бы ждал мир хаоса. Только жаль, что когда действительно нужно отключить эту опцию, отпустить контролер и просто жить моментом – ничего не получается. Уже не получается не зацикливаться на надоевшей мысли, не прокручивать завтрашний день по шагам и не тонуть в прошлом. Может, иногда жить моментом – это то, чего нам так не хватает и нам стоит поучиться этому у детей?

В ситуации мы проживаем каждый момент, чувствуем и запоминаем все: запахи, вкусы, эмоции и ощущения – испытываем это все, наши органы чувств работают на полную катушку. Или проживаем всю жизнь в полуавтомате:

– Как дела?

– Нормально.

– А настроение?

– Тоже.

– Слышал, ты вчера из отпуска вернулся, как отдохнул?

– Да, хорошо.

– Рассказывай, что видел, как там еда?

– Ничего особенного.

И так по кругу.

А теперь сравните, как ведет себя ребенок, впервые оказавшийся в новом месте. Он настолько сильно взволнован окружающим миром, своими эмоциями и ощущениями, что буквально кожей впитывает информацию, пространство вокруг себя. Часть этого он унесет с собой. Эти воспоминания станут важным звеном в цепочке его знаний, привычек и характера, они помогут сформировать будущую личность. Поэтому тот шестилетний Слава всегда со мной.

Что же случилось, когда мне было шесть? Обязательно расскажу, но сначала давайте разберемся, откуда растут ноги у этой истории.

У нас в семье был совершенно потрясающий уклад – это я сейчас понимаю, а тогда просто жил в нем и воспринимал как должное. У нас было принято ходить в театры, делать театральные постановки дома, на даче в Малаховке. Практически каждые выходные мы что-то такое придумывали с бабушкой, дедушкой и родителями.

И хотя эти театральные постановки меня чрезвычайно занимали, сейчас я понимаю, что самая главная ценность – это наше общение, наш семейный круг и общее дело. Время, когда мы были друг у друга – это и было настоящее счастье. Мы относились к каждому с вниманием и уважением, с любовью, именно так у нас было заведено. Семья была спасительным куполом, ограждающим от многих проблем и переживаний, к счастью, «тепличным» я не вырос.

Отчасти мне повезло и что такое «борьба за себя» я узнал несколько позже, в то время как кто-то сталкивался с проблемами и насилием действительно рано, в том возрасте, когда отличить хорошее от плохого не представлялось возможным без примера перед глазами. У тебя просто не хватает опыта, потому что пока есть только ты и твоя жизнь, а как там у других – ты не знаешь.

Бывает и так, что отстаивать свою позицию приходится уже с ранних лет. И неизвестно как сложится ситуация, может быть, она закалит ваш характер, придаст силы и укрепит внутренний стержень, а может и наоборот – сломает, оставив неизгладимый отпечаток на дальнейшей судьбе и всех решениях, которые вы принимаете.

Потому что для одного это может быть кошмар наяву, с котором он не будет понимать, как справиться, для другого – то самое «нормально», рядовая ситуация, с которой его характеру будет по силам совладать.

Трудные жизненные случаи и то, как вы с ними справляетесь, могут закалить вас, сделать более морально устойчивым к ударам судьбы, вы даже можете привыкнуть к их преодолению и воспринимать это как нечто обыденное, но самое главное – не очерстветь и не терять человечность. Не обижаться на себя, кого-то еще, на то, что случилось – стараться не нести этот негатив с собой дальше по жизни, потому что он будет давить и мешать, завладеет вашим разумом и посеет сомнения, но и отворачиваться, блокировать такой опыт тоже не стоит – проживите его, отрефлексируйте и некогда ваша слабость, больная точка в вашей истории, станет силой и надежной опорой.

– Тебя били?

– Очень сильно. У меня даже нос порван, каблуком зацепили. Повалили на пол и били ногами.

– А за что?

– Одет не так, как все. Можно же было обидеться, но я не обижен. Я сумел противостоять. У меня сложный характер, он у меня сильный, не все так смогут. Проще продавиться, чтобы не сопротивляться этой толпе, потому что толпа везде.

Влад Лисовец в программе «Эмпатия Манучи»

Ваш ребенок – это не вы, это другая личность.

Влад Лисовец

На интервью Влад говорил об очень важных вещах, многие из которых просты в понимании, но, может быть, из-за нашего менталитета, воспитания или каких-то персональных особенностей, черт характера, их сложно принять и реализовать в жизни, так как это нарушает привычный уклад.

И раз уж мы говорим про детство и этапы становления, то хочу сделать дополнительный акцент на родителях – они должны быть не просто взрослыми, которые несут ответственность, они также должны быть другом своего ребенка.

Мне очень повезло. Мне было 15 лет, мы с мамой ехали на отдых, я тогда вытащил сигареты, положил их в купе на стол и у нас состоялся такой диалог:

– Как ты смеешь? Ты куришь?

– Мам, или я сейчас выхожу из вагона, и ты едешь одна в санаторий отдыхать, или ты молчишь, я еду с тобой, мы прекрасно проводим время. Я взрослый.

– Хорошо, давай не будем так критичны, – согласилась она.

Мы стали друзьями. Вот если родители будут друзьями, то с ребенком на 95 % ничего не случится, потому что он будет спрашивать у мамы хорошо ли поступает его друг, хорошо ли поступила с ним девушка или еще что.

Как этого добиться? Надо разговаривать. Но опять же, мы – советские, у нас запрещено было говорить на какие-то темы, просто нельзя или неприлично обсуждать. Поэтому, молодежь, надо подходить к маме, сказать, что хотите с ней поговорить, потому что у вас возникло такое-то желание, спросить ее мнения, как она считает. У меня было такое.

Даже уважать себя у советской женщины с советским воспитанием я тоже долго просил, года четыре, потому что не научили советских людей хвалить, делать комплименты, говорить «ты у меня красивый» и еще очень благодарить, потому что у нас это советское «спасибо». Тут же еще момент есть, где надо отпустить эго, потому что тебе не нравится серый свитер, а твоему сыну нравится и вот здесь задавить себя, сказать: «Раз тебе нравится серый…». Потому что ваш ребенок – это не вы, это другая личность.

Влад Лисовец в программе «Эмпатия Манучи»

Такие моменты оставляют существенный отпечаток и способствуют формированию личности, укрепляют уверенность в себе и на таком примере учат выстраивать здоровые отношения с окружающими.

Но иногда, если перед вами уверенный, сильный, успешный взрослый человек, то совершенно необязательно, что он избавился от груза собственного прошлого. Ведь оно всегда с нами. Потому что некоторые события оставляют существенный отпечаток и моральные травмы не проходят бесследно, а детская психика слаба и беззащитна перед агрессией взрослых.

У меня была выходка в пять лет: я ушла из садика. Мы переехали из Мирного в Нерюнгри и меня отправили в подготовительную к школе группу. Я там от всех слышала оскорбления: «Э, жирдяйка, мэ». Мне было так мало лет, и я пыталась искренне понять, почему все ко мне так относятся. Я же никому ничего плохого не сделала.

Я подхожу к воспитателю и говорю: «Они меня обижают». Она мне что-то невнятное сказала в ответ. Все это было очень унизительно, пока мы не пошли на улицу. Была такая хорошая погода, я стояла смотрела и думала: «Я не переживу этот тихий час, надо валить».

Это был первый день в садике.

Я ушла. Дошла до маминого инженерного института – постучалась в огромную железную дверь. Там девять человек работало. Мне открыли и все с удивлением воскликнули:

– Ой, Надя! А где воспитательница?

– В садике.

Когда мы вернулись обратно, воспитательница была сама не своя. Меня заставили попросить прощения. Я не хотела этого делать, потому что считала, что она не права. Но в итоге извинилась. Стресс у меня, конечно, был.

После этого случая меня перевели в другую группу. Там был красивый интерьер: яркие цвета, картинки дельфинов на обоях; спортивное снаряжение, которого даже в спортзале не видела. Две недели я там побыла и перестала разговаривать. Мама приходит в садик, спрашивает:

– Почему у меня ребенок не разговаривает?

– Я понять не могу, – говорит воспитательница, – у нас просто группа для глухонемых детей.

Мама была в шоке. Забрала меня из садика. Заведующая тогда сказала, что я сложный ребенок.

– Это вы сложные, – ответила мама.

Надежда Ангарская в программе «Эмпатия Манучи»

История Стаса Костюшкина также тому подтверждение. Он сидит передо мной – успешный, красивый мужчина, у которого сейчас есть все – слава, деньги, поклонники. Никому бы и в голову не пришло, что в детстве ему пришлось пережить насилие.

Мы разговариваем. Я аккуратно спрашиваю его о том случае, что он чувствует и страшно ли ему. Мы понимаем, что для того чтобы принять и прожить опыт, чтобы обрести силы двигаться дальше, нужно решиться заглянуть в прошлое, заглянуть во времена, когда случилось то, чего вы не в силах забыть.

– Я обещал себе, что больше не буду поднимать эту тему, но сейчас я хочу с тобой об этом поговорить, – после небольшой паузы отвечает Стас и начинает откровенный рассказ.

Говорить об этом на всю страну, не замалчивать и не делать вид, что все в порядке – великая смелость. Я бы сказал, даже подвиг, так как его пример поднимает острую тему, которую, к сожалению, принято замалчивать и притворяться, что никому ничего не угрожает, хотя такое может случиться с каждым. Нашему обществу нужно больше смелости. Ведь если нам сложно говорить, отстаивать собственные границы, то как мы будем противостоять этому? Молчание поощряет, создает иллюзию нормальности, медленно сдвигая рамки морали к большей дозволенности и безнаказанности, ломает человека. Но если вы примите ситуацию, проговорите ее – с собой или кем-то еще, то удивитесь, какой силой обладает ваш голос.

Тема детства – вообще непростая площадка для разговора. Бывает, что гость охотно идет в нее, а потом внезапно замыкается в себе – значит, дошел до больной точки, столкнулся с переживанием, которое всеми силами пытается в себе подавить. Поэтому ступать в эту тему нужно осторожно и говорить об этом нужно не с каждым – это касается и «Эмпатии Манучи», и жизни в целом.

У журналистов есть такой трюк – по себе знаю: разговоры о детстве быстро позволяют расположить к себе собеседника. Скажу сразу, этот метод не безотказный. На самом деле самое правильное – найти с гостем точки соприкосновения, общие темы, которые вам одинаково интересны.

Лично я в детстве был абсолютным чудовищем – просто оторви и выбрось! Это сейчас я стал приличным, но только из-за того, что достаточно нахулиганил в то время. Именно это помогает мне выйти на контакт со многими моими гостями, когда они рассказывают похожие истории – ребята, я вас прекрасно понимаю, у нас с вами почти общее прошлое!

Но это не единственное, что врезалось в мою память из детства. Хулиганство – это так, фон, на котором происходили действительно значимые события, сформировавшие меня как личность. Давайте я более подробно расскажу об одном из них.

Мне тогда было шесть, мама дружила с главным администратором Большого театра и, как вы помните, наша семья обожала балет. Первый акт мы смотрели из зала, а вот второй – из-за кулис! О, что это было!

Я помню каждую деталь, каждую минуту, проведенную там, – и все до мельчайших подробностей, будто это было вчера.

Помню, как услышал совершенно потрясающий парфюм, обернулся и вижу: стоит высокий статный солист, а рядом – прима-балерина. На них роскошные наряды, переливающиеся огнями, камни – россыпью, красиво до боли в глазах. Сверху их обрызгивают этим невероятным парфюмом. Они выгибают спины, выпрямляются и выходят на сцену, словно божества.

Я не могу передать, насколько меня это тогда шокировало. Это было событием. Я отчетливо помню осознание – я только что видел абсолютно других людей. Я помню свое желание прикоснуться к ним, чтобы убедиться в реальности происходящего. Хотя я никогда не мечтал стать артистом балета, но увиденное стало моей мечтой. Я так хотел соприкоснуться с тайной, этим загадочным потусторонним миром и тогда я понял – в жизни так много всего, что так трудно рассмотреть и постичь с первого взгляда, но если подобраться поближе, то дух захватит. С тех пор я ищу эту таинственность и загадку в местах где бываю, и, конечно же, в людях.

Глава 2
Отношения: когда на смену прекрасному приходит токсичность

Однозначного ответа на вопрос, который я вынес в заглавие, нет и быть не может, так как все семьи разные и проблемы у них, соответственно, тоже разные. Не стоит забывать про бэкграунд, который тянется из детства, что он вырастает из модели родительских отношений и постепенно обрастает собственным опытом – он тоже отличается.

Рубить с плеча, действовать на эмоциях – это пожалеть в 99 % случаях, такой вывод сделал для себя. Но и быть чрезмерно терпеливым – прямая дорога к неврозам, депрессиям, ложный путь и верный способ потерять свое истинное «Я».

Все отношения, которые у меня были, – это продолжительные истории. Чтобы они были такими, я прикладывал усилия, работал над собой. Отношения – это труд и не верьте тем, кто говорит, что не работает над отношениями и при этом состоит в крепком устойчивом союзе. Просто под «работой» все понимают разное. Для кого-то это вечные уступки, бесконечные компромиссы, задвигание своего «Я» в дальний угол. Таких примеров встречал много, особенно часто среди молодых прекрасных женщин, которые потом тратят кучу лет, чтобы заново себя собрать.

Для меня работа над отношениями – это слушать и слышать, это включенность и неравнодушие. Это ежедневная, ежесекундная работа здесь и сейчас. Как только человек перестает трудиться над отношениями, как только у него начинают появляться мысли вроде «он меня недостоин» или «она не такая уж горячая в постели», – все, ты уже не в паре. Это никогда не происходит случайно, само собой. Это происходит ровно потому, что ты перестаешь трудиться, начинаешь искать повод, чтобы перестать.

Конечно, проще всего махнуть рукой и уйти, если что-то не складывается. А дальше? Те же ошибки и те же побеги из отношений. Трудиться над отношениями – это моя позиция, и мне не жаль уделять этому столько времени. Результат того стоит.

Кто-то выходит в свои более-менее взрослые отношения с багажом привычек и паттернов, которые внушили родители своим примером. Вот, например, у нас в семье была традиция вместе отмечать праздники: Пасху, Новый год. Мы собирались все вместе, и это было такое важное событие. Я вырос и взял эту традицию в свои отношения, в свою семью.

Но иногда бывает так, что из родительской семьи не хочется перенимать ничего вообще. И далеко не всегда дело в том, что между родителями были напряженные отношения или они как-то жестоко обращались с детьми, просто иногда их уклад и взгляды на жизнь не совпадают с представлениями подросшего ребенка. Так или иначе, не все видят в родительских взаимоотношениях идеал и потому не все готовы так жить. Я – не мои родители, у меня своя жизнь и свой уклад, и это нисколько не отменяет моей к ним любви. И, кстати, не помню, чтобы хоть один герой сказал мне:

– Знаешь, я хочу повторить судьбу своих родителей. Хочу быть, как моя мать. Или как мой отец. И это главная цель моей жизни.

Нет, такого не было.

Но удивительное дело, я заметил, что даже если герой не хочет перенимать какие-то традиции и семейные уклады, то он все равно неосознанно сделает это – хотя бы частично, потому что они прочно въелись в его подкорку.

Позвольте мне также упомянуть такой термин – «одиночество вдвоем», еще может быть «одиночество втроем», «вчетвером» и так дальше по числительным. Суть от этого не меняется – это когда вокруг есть другие люди, тем более родные по крови, но нет с ними связи, только чувство одиночества.

Роза Сябитова призналась, что ее семья не была дружна: каждый сам по себе. Родители, бабушки-дедушки не собирали всех вместе, не устраивали праздников.

Когда Роза выросла, она продолжила эту «традицию» – не собирать семью за столом. Потому что другой картинки у нее перед глазами не было. Но это не значит, что ей бы не хотелось побыть в кругу своих и попробовать почувствовать то тепло. Наоборот, она только и говорит о том, что у них с братом разрушены отношения с самого начала, и произносит это с большой горечью.

Каждое новое поколение может перебороть негативный опыт предыдущего, а также предпочитает другие модели поведения.

К счастью, каждое новое поколение может перебороть негативный опыт предыдущего и предпочитает другие модели поведения, так получилось и у Розы – ее дети устраивают семейные праздники, собирают друзей и родственников, вместе отмечают Новый год.

И это несмотря на то, что семья прошла через очень трудные времена в 90-е.

В 90-е у меня было двое грудных детей. Ксюшке полтора года. Умирает супруг от инфаркта. Я не работала. В 93-м году на прилавках вообще ничего не было. При этом на моих руках, кроме двоих детей, еще было три неработающих пенсионера. У двоих из них от смерти сына (моего мужа) тихо поехала крыша от горя. Я ничего поделать не могла, детей надо было ставить на ноги. Мне надо было как-то работать, в общем-то. Я нанималась на работу уборщицей в метро, беби-ситтером, таксисткой, чтобы держать хозяйство и кормить всех. Это я потом включила мозг. А почему включила? Потому что на тех работах я уже как-то устроилась, уже у меня хватало и на хлеб, и на все остальное. Я умела, как Остап Бендер, пролезть.

Роза Сябитова в программе «Эмпатия Манучи»

Когда ты так выживаешь, можно озлобиться, зачерстветь душой, возненавидеть весь мир, закрыться от него, как от источника боли, но легче от этого не станет. На какое-то время обида может утихнуть, потому что ее источник исчезнет с глаз долой, но рана внутри останется. Мне видится один путь – сделать над собой усилие и научиться прощать: семью, себя – за то, что не смог что-то изменить, сказать, сделать; родителей и всех тех, кто тянул на дно. Простить во имя себя и своего освобождения.

– Была ситуация, когда наши интимные снимки попали в одно издание, и под майские праздники они накатали статью и, естественно, пошли судебные процессы. Было три процесса, мы выиграли. Компенсация была смешная – в 50 тыс. рублей, но это уже был принцип.

И как только мы выиграли эти суды, все вроде как улеглось, успокоилось, тогда пошла новая волна. И здесь на арену вышел товарищ Милонов. Являясь представителем власти, имея штат сотрудников, неужели он не мог поинтересоваться, каким образом все это попало в интернет, что я думаю по этому поводу? Ему трудно было связаться со мной перед тем, как устраивать вот это все? Я просыпаюсь, у меня телефон горячий. Включаю новости и офигеваю, глазам своим не верю.

Ты понимаешь, сколько времени прошло? Суды уже закончились, истории этой года три и вдруг поднимается новая волна, да какая: «Королева – развратница!», «Лишить ее звания!», лозунги, транспаранты, народ негодует!

– Он предлагал лишить тебя звания?

– Да, там целые программы собирали. Я просто охерела, Слава.

А я в это время нахожусь в положении, и вот тот нерожденный ребенок – он на совести этого человека, на совести людей, которые это все заварили.

– Хочешь сказать, что в то время ты была беременна?

– Да, и я очень тяжело это пережила. Очень. Это было трудное испытание, особенно для меня. Когда я вышла от врача, Марка Аркадьевича Курцера, когда все хорошо, уже бьется сердце и еще никому не говоришь, но уже понимаешь, что вот оно, Господи, спасибо! Потому что столько лет мы шли ко второму ребенку, что только не делали, но не получалось и вдруг – вот оно, само, такая радость!

Ох, не могу, я когда вспоминаю…

Врач меня смотрит, я по его взгляду вижу, что что-то произошло и в этот момент жить не хочется. Это было три месяца. Поэтому для меня эта история очень непростая, и когда мои коллеги говорят, что мы сами слили фотографии… Никому не желаю такого в жизни.

Это ужасно, и его рассуждения, которые он выдавал на эту тему. А потом поведение у него резко поменялось, потому что, видимо, когда ему уже донесли, куда он залез – про суды, про ситуацию, что мы боролись за свое право, что мы семья…

«Вот, я не знал, меня ввели в заблуждение» и пошло-поехало… Ну фу, как это отвратительно, мерзко!

Бог им судья всем, реально, здоровья, счастья вам! Может быть, это было мое тяжелое испытание, через которое мне нужно было пройти и выйти человеком светлым, неозлобленным, любящим людей, уметь дарить позитив и прощать. Эта ситуация меня научила прощать, я всех и простила.

Наташа Королева в программе «Эмпатия Манучи»

Когда человек прощает, он обретает ресурс – теперь он может опираться на свое прошлое, а не бежать от него. Мы живем потому, что у нас были родители, бабушки-дедушки. Корни наших родов уходят в глубокое прошлое. Чтобы прочно стоять на ногах, человек должен ощущать под ними почву, и эта почва – в том числе род, предки.

Я каждый раз радуюсь, когда у героя счастливая история рода – и счастливая не потому, что предкам всю жизнь везло и они выигрывали квартиры в «Спортлото», а потому, что была семья и поддержка, гордость и уважение.

Мой папа с Украины. У него мама, она прямо чистая украинка. А мамина мама – она сама родом из Еврейской автономной области. Но там тоже есть кто-то с Украины. Наверное, я все-таки оттуда. Такой микс «русская с украинскими корнями», который выражается в характере.

Украинки такие темпераментные. Я их могу, наверное, сравнить с итальянками. Они такие громкие, широкие, звонкие. Они удивительные. Мне кажется, что как раз такая моя сценическая натура – это все-таки дань той национальности.

Я очень горжусь своими корнями.

У меня бабушка, папина мама, в войну была на фронте – то медсестрой, то еще кем-то, то на полях. Ее три раза в плен брали фашисты. Она три раза сбегала. Два раза она сбегала с поезда, она срывала полы и выбрасывалась, а один раз ее доставили в лагерь, она влюбила в себя полицая, и он ее отпустил.

А еще она была на приеме у Хрущева, сама. Она была матерью-одиночкой с тремя детьми. Тогда у нее остро стоял какой-то вопрос с квартирой, ей все отвечали «завтра, завтра, завтра». Ей надоело ждать. она собралась на поезд, приехала в Москву и пошла на прием к Хрущеву. Рассказала, кто она, что прошла войну; рассказала, как сбегала от всех, как на полях работала.

Когда она приехала в Сваляву (они же жили в Сваляве тогда), ее у вагона поезда встречал мэр города:

– Мария, ну что же вы? Ну что же вы, зачем же вы так?

Она:

– А сколько я могла ждать?

Мария Кравченко в программе «Эмпатия Манучи»

Иногда модель семьи бывает такая, что представить себя живущим в ней сложно. Но люди живут и вроде как даже счастливы. В какой-то момент мне показалось, что я разгадал семью, определил категории хорошего и плохого, считал это константой и даже пытался спорить на тему «настоящей семьи». А потом понял, что главное в семейной жизни – честное общение и доверие, взаимная удовлетворенность, потому что если одного все устраивает, а второго нет, то под мое определение семьи это не подходит. Отношения – безусловно, но никак не семья.

Бывает и такое, что обоих все устраивает, но общество при взгляде на вас почему-то крутит пальцем у виска. Не стоит обращать внимание на мнение окружающих, если вы счастливы и не мешаете другим.

Я часто говорю с героями об изменах в отношениях: одни считают, что это конец света, а другие – отличный способ проявить любовь к мужу/жене. Правы и те, и другие, если это отношения, которые обе стороны выбирают осознанно.

Наташа Королева как-то сказала, что «хороший левак укреп-ляет брак», хотя потом призналась, что лично она предпочла бы не знать, что ей изменяют, потому что знать такое – неприятно. Роза Сябитова, помнится, говорила, что мужики так устроены, ну не могут они не изменять, они полигамны, и ждать от них того, что они будут тебе верны, – это глупо.

Но здесь героини говорят об измене, как об обмане, о котором, несмотря на все свое философское отношение, лучше не знать – становится больно. Есть и другое мнение, и принадлежит оно Ирине Хакамаде:

«У нас с мужем открытый брак, мы ведем свободную интимную жизнь. У каждого есть право на секс на стороне. Мы называем свои отношения свободными».

Она считает, что невозможно держать рядом с собой мужчину. И про себя говорит, что ей тоже нравятся какие-то другие люди, с которыми она хочет проводить время. Это не обязательно секс. Это могут быть романтические отношения с другими мужчинами. Так она периодически подзаряжается, находит какую-то подпитку на стороне. И оба они к этому нормально относятся.

Как-то она рассказала такую историю. Однажды ей позвонил друг и сказал:

– Моя дочь вышла замуж, забеременела, и как только она родила ребенка, буквально через месяц молодой муж ей изменил. Она об этом узнала и выгнала его из дома. В итоге осталась одна с ребенком на руках.

– Что делать? – спрашивает он Хакамаду.

Ирина и ответила:

– Если она будет так видеть отношения мужчины и женщины, она будет всю жизнь одна. Всегда мужики от нее будут уходить или она их будет бросать.