Текст книги "Какая такая любовь, у нас же дети!"

Особый случай – конкретные ситуации, задевающие старые раны, натертые «мозоли». Их можно узнать по чрезмерной реакции. История на рубль – мы реагируем на сто. Или как минимум на десять.

Когда Маша была в третьем классе, ее любимая подруга стала дружить с другой девочкой. Когда Маше было пятнадцать, ей нравился один мальчик. Он проводил ее пару раз до дома. А потом на школьной дискотеке танцевал с девочкой из параллельного класса. Когда Маше было двадцать, она узнала, что ее парень ей изменяет. И вот Маше тридцать пять. Они с мужем на корпоративной вечеринке. И муж вполне невинно беседует с привлекательной коллегой. Просто милая беседа с коллегой. По дороге домой Маша устраивает скандал.

Чрезмерна ее реакция на эту конкретную ситуацию? Да. У каждой из нас есть свои ситуации, в которых нам «сносит крышу». Для меня это – когда мне не говорят заранее о планах, имеющих ко мне отношение. Я знаю, почему меня это сильно задевает, откуда «ноги растут». А для вас? Очень полезно замечать, в каких обстоятельствах вы реагируете чрезмерно, «делаете из мухи слона». И разбираться, откуда это, когда вы так чувствовали себя в прошлом. Отделять прошлые раны и то, что происходит сейчас. Или хотя бы, как сделала я, объяснить родным: «В таких-то обстоятельствах меня несет. Пожалуйста, постарайся исключить их или хотя бы уменьшить».

Глава 3. Я все для них, а они не ценят

Женщинам, как мы уже выяснили, материнство и декрет даются непросто. Это ежедневный самоотверженный труд, к тому же очень однообразный (пресловутый «день сурка»), без признания, результатов и благодарности. И чтобы все-таки получить признание, ощущение «я – хорошая», женщины порой склонны впадать в состояние жертвы. Как это происходит, как влияет на отношения и как выйти из этого состояния – обсудим в этой главе.

Мы это делаем, когда не просим о помощи, хотя она действительно уже очень нам нужна. Или гордо отказываемся от помощи: «Ах, я сама». Мы это делаем, когда молча обижаемся, замолкаем и носим свою обиду гордо и горестно. Когда мы в себе варим, как нас обидели, как с нами плохо поступили, и страшно жалеем, какие мы несчастные. Когда мы берем на себя кучу обязанностей, которые нереально выполнить и оставаться в хорошем настроении, а потом страдаем от этого. Все это поведение жертвы.

Во время таких ситуаций, когда я хожу убираюсь и пыхчу молча при этом, внутри у меня целые дебаты разгораются. С одной стороны, мне обидно, что он мне не помогает, с другой – я знаю, что это женская работа, и я должна чуть ли не экстаз от нее получать, что муж делает другую работу, что тоже выкладывается и устает… Но в итоге все равно хожу, пыхчу и злюсь. И почти каждый раз так. Хотя стоит только попросить, и практически всегда он мне необходимую помощь оказывает. Возможно, это про состояние жертвы, ведь при таком поведении можно выставить себя правой в своих глазах, лучшей. Как разорвать этот порочный круг, не знаю. Понимаю, что это вопрос самооценки и уверенности в себе, что так я повышаю собственную значимость в своих глазах.

Кристина

Да, через состояние жертвы мы пытаемся повысить свою значимость, когда у нас нет более здоровых способов получить это ощущение: «я значима, я играю важную роль». До рождения ребенка женщина могла быть ценным сотрудником, расти по карьерной лестнице, получать подтверждение своей значимости через похвалу начальства, премии, сложные проекты, с которыми успешно справлялась, уважение коллег. У женщины в декрете этих источников обычно нет. Никто не хвалит нас, когда мы делаем это очень трудное дело.

Может быть, вы вспомните, как до рождения ребенка смотрели на мам с колясками и думали: хорошо им, гуляют себе, развлекаются. А я ношусь метлой, вся в делах. Я родила первого ребенка в 30 лет и успела сделать очень успешную карьеру. Я помню, что мне именно так и казалось: я делаю большие дела, такая занятая и серьезная девушка. А мамы с малышами цветочки нюхают. Ну ничего, и я потом отдохну в декрете…

Вообще, то, как мы реализовываем чувство собственной значимости, очень сильно определяет нашу жизнь. В юности я прочитала у психолога и писателя Владимира Леви: «Скажи мне, как ты самоутверждаешься, и я скажу, кто ты» (цитата по памяти). И с тех пор внимательна к тому, как я сама подтверждаю чувство своей значимости и как это делают другие.

«Я столько всего для вас делаю, я столько на себе несу – все я, все я, без меня все рухнет», – один из самых популярных среди женщин вариантов. Многие впитали его с молоком матери. Кристина, слова которой парой абзацев выше, писала об этом так.

У меня мамин характер: вроде бы стараюсь всем угодить, но внутри ощущение, что мне все должны. «Я же вон как стараюсь!» А у мамы очень тяжелая судьба была, неудавшаяся ни личная жизнь, ни карьера, ни здоровье. Я так не хочу.

Кроме значимости мы, впадая в жертву, пытаемся удовлетворить потребность в любви. Вспомните: когда вы были маленькой и заболевали, вам доставалось море любви и заботы. Когда с вами было все в порядке, возможно, вам этого внимания очень не хватало. И это закрепилось: чтобы получить любовь, внимание (внимание – это главная валюта любви), мне нужно страдать, тогда меня любят.

Еще эта игра в жертву дает нам чувство, что мы хорошие. Когда я так страдаю ради вас, я хорошая. А когда я просто позволяю себе быть радостной, веселой и не загружать себя сверх меры, когда я позволяю себе заботиться о себе, тогда я словно недостаточно хороша. Будто для того, чтобы чувствовать себя хорошей и достойной, мне нужно страдать, нужно жертвовать собой ради других.

Одна участница моих тренингов решила выйти из этой семейной матрицы: хорошие женщины страдают и молча несут свой крест. Она рассказывала, что в ее семье словно соревнование между женщинами – бабушкой, мамой и ей: кто сильнее мучается ради семьи, чья жертва больше. И когда она это осознала и решила больше не участвовать в этом соревновании, она первым делом пошла на массаж и на танцы, оставив детей мужу. Но в одночасье позволить себе радоваться жизни не в качестве платы за жертвы, а просто так, было очень трудно. Ее ужасно тянуло оправдаться: «Это я на танцы иду, потому что спина сильно болит».

Еще один важный бонус жертвенности в том, что мы перекладываем ответственность на других. Это другие делают нашу жизнь плохой, это они виноваты, а мы ни при чем. Наша жизнь случается с нами – не мы ее строим, поэтому с нас и взять нечего. Очень удобно.

Понятно, почему это не лучшая стратегия – потому что это невесело: жить с кислой миной и все время себя жалеть. Есть множество других замечательных эмоций, которые гораздо приятней испытывать. Состояние жертвы не позволяет нам реализовать весь наш потенциал и радоваться жизни, делать ее вкусной, сочной и полной.

И конечно, состояние жертвы – кастрюля дегтя в бочке отношений. Ведь если один партнер – жертва, то другой – обидчик, агрессор. Один хороший, другой плохой. Один страдает, другой виноват. А никому не хочется быть плохим и виноватым в своем доме. В близких отношениях все хотят чувствовать себя хорошими, достойными, любимыми.

Поняла, что в роль жертвы вгоняла себя постоянно. Даже в депрессии уходила в какие-то периоды. Потому что постоянно думала о плохом, как он меня во всем не удовлетворяет, не уступает мне ни в чем, что неужели ему сложно подойти извиниться, раз обидел, и вообще я женщина, в конце-то концов… А он искренне не понимал, чего я так бешусь.

Екатерина

Что же теперь, не жалеть себя? Впрягаться и катить весь свалившийся на нас воз весело, с песней? Нет. Обязательно жалеть и беречь себя. Но не делая партнера виноватым в том, что нам плохо. Это очень устойчивая привычка мышления: если мне плохо, нужно найти виноватого. Как в детстве, когда мы ударяемся об угол на бегу и мама ругает угол: «Ух, какой плохой! Ударил мою девочку!» А у замужней женщины всегда под рукой есть подходящий виноватый. Но цена за этот привычный поиск виноватого в том, что мне плохо, слишком велика. Не бывает счастливых отношений, в которых один страдалец, а другой злодей.

Главный рецепт выхода из состояния жертвы звучит невесело, но зато работает. Нужно взять ответственность за свое состояние, настроение, за все, что мы делаем и не делаем, на себя. Я видела очень разных мам, вменявших себе в обязанность самые разные списки дел. Кто-то считал совершенно необходимым проводить с ребенком гимнастику три раза в день, а пока малыш спит, готовить карточки по Доману. Кто-то лежал вместе с ребенком все время его сна, потому что боялся, что дитя проснется, стоит маме встать. И так почти до года. Кто-то делал влажную уборку каждый день. Кто-то раз в неделю. Кто-то выбирал «я сама», кто-то открыто и доброжелательно просил о помощи мужа и родственников. Кто-то очень переживал из-за режима дня ребенка, много усилий прилагал, чтобы его поддерживать. Кто-то говорил: «Кто захочет, тот поспит» и не беспокоился об этом.

Все, что вы решаете делать или не делать, – это ваш выбор. Ваше замужество, ваше материнство – это тоже ваш выбор. Быть с ребенком, а не сдать его няне или в ясли – снова ваш выбор. Просить о помощи или злиться молча – опять он, ваш выбор. Когда вы возвращаете себе ответственность за свое настроение, только тогда вы можете на него влиять.

В первую очередь стоит осознать, как конкретно в жизни проявляется наше состояние жертвы. Мне нравится идея написать небольшое сочинение «Как я кормлю свою жертву». Перечислить и поисследовать ситуации, в которых это состояние возникает. Что его вызывает, как мы в него соскальзываем. Что оно нам дает. Вот отрывок из такого сочинения, написанного мамой троих детей.

Нужно сказать, что, возможно, я частично получила эту психологическую привычку наследственно. Моя мама и бабушка всю жизнь «забивали» на себя во имя семьи, детей, мужа. Но мама мне всегда говорила: «Не делай как я, люби себя, сама себя не полюбишь – никто тебя не полюбит». Честно говоря, мне не хватало от нее живого примера. Она же все делает не так. А как мне тогда делать? Я же на нее равняюсь, ее копирую подсознательно. Но я не хочу ее винить. Это моя жизнь, и мне с ней нужно разбираться. Теперь, когда я все это анализирую, я понимаю, что да, мама взяла на себя роль жертвы во имя меня… И что получается со мной? Я тоже жертвую собой во имя мужа и детей. Жертвую своими интересами, свободным временем, желаниями, так же потихоньку «забиваю» на себя, на свой внешний вид… Как же! Ведь от меня столько всем нужно, когда ж я на себя время найду? Ведь на других не хватает. Вот и с мужем все, что можно, взвалила на себя, и саму себя мне так жалко-жалко! А на мужа я злюсь. Он же не понимает, что мне тяжело, и не бежит мне помогать. А считает, что все так и нужно. И все так, как должно быть. А меня это еще больше злит. А изменить ситуацию не хватает… Вот чего мне не хватает? ума? Н-е-е-т. Вроде все в порядке. Сил? Хитрости житейской? Знаний? При желании это все можно из себя извлечь! О! Коренное слово «при ЖЕЛАНИИ»!!! Желания не хватает что-то менять! То есть расставаться со своей жертвенностью не хочу. Почему? Наверно, я ею как-то прикрываюсь. Как щитом. Наверно, легче не сделать что-то полезное для себя, а сказать себе «я не могу, у меня нет на это времени, мне еще вон заниматься с ребенком надо, рубашки мужу погладить, в супермаркет съездить. И вообще, мне теперь не до этого».

А еще вот подумала, что страх есть. Если у меня заберут мои обязанности (я же могу их распределить), то моя значимость для семьи падает. Вообще исчезает. Вот за меня приготовят, постирают, уберут. Свожу ребенка на занятия с чужой тетей, съездим вместе с мужем за покупками или попрошу его что-то купить. И опа! А я для чего??? Все мои обязанности забрали и роль мою отобрали. Чем Я буду тогда заниматься? Пустота! Хобби? Можно, но это несерьезно. Получается, что зачем я вообще-то нужна. Если детям можно няньку взять, домохозяйку и т. д. Мне тогда нужно направить себя на другое поприще. Начать какой-то новый проект. Начать свой бизнес. Но при заработках мужа это больше на хобби будет походить, а не на бизнес. И самое-самое, наверно, мое больное – это то, что я не знаю, что мне делать. Как самой заработать. Куда податься, в какую сторону. Я думала, после декрета меня куда-то да вынесет. Время пройдет, ситуация поменяется, отношение к чему-то поменяется. И я очень боюсь неудачи. Боюсь вылезти из своего кокона. Потому что не знаю, куда дальше мне приложить усилия (дети не в счет, это само собой). И загружаю себя все больше и больше. Вот сколько много я для нас делаю! Как мне тяжело и какая я молодец, хвалите меня. Как я свою жертву кормлю? Да каждый день себя жалею. Как же мне тяжело. С детьми тяжело. С мужем. Он же мне не помогает. Конечно, занимается тем, чем нравится. Ему хорошо. А мне тут разгребай за него и за себя. Каждый день как день сурка. Сил моих больше нет. Вот опять все съели, опять готовить надо. А готовить – значит, за продуктами! Блин, опять я. Все время я. Как меня это задолбало уже все! Как же другие справляются? А у кого больше детей? Вообще бедолаги! И все в таком духе. Моя жертва очень жиреет день ото дня.

Следите за собой. Когда вы себя ловите на этом состоянии, остановитесь и скажите: «Стоп! Это моя жизнь, и я несу за нее полную ответственность. Что я хочу и могу изменить?»

Во-вторых, если вы очень глубоко нырнули в это горестное состояние, можно его себе позволить, дойти до дна и оттолкнуться. Пожалейте себя по максимуму: «Ах, какая я горемычная, да что же за жизнь мне досталась! Да что же за муж у меня черствый. Да что же за дети у меня хулиганы, да что же за погода плохая. Да что же за правительство непутевое» и так далее. Все, что можете придумать, максимально. Нагореваться до такой степени, когда все уже, больше жалеть себя не за что и не хочется. И тогда можно будет снова вернуться к состоянию «Я сама строю свою жизнь».

Хочу рассказать вам небольшую историю из книги Барбары де Анджелис (это очень популярный автор книг по практической психологии) «Секреты о жизни, которые должна знать каждая женщина». В книге есть история о трудном периоде в жизни автора: кто-то подвел на работе, ее выселяли из дома, про нее говорили неприятные вещи – целый клубок невзгод.

Она рассказала об этом своему духовному учителю, а он спросил ее: «Барбара, кто лишил тебя радости?» – «Как кто?» Автор снова рассказывает о своих обидах, но учитель спрашивает вновь: «Барбара, кто лишил тебя радости?» Тогда она поняла, что на самом деле сама лишила себя радости, отдав ответственность за свое состояние всем этим людям.

В следующий раз, когда будете себя жалеть, спросите себя: «Кто лишил тебя радости? Кто на самом деле лишил тебя радости?» И верните себе ответственность за свое состояние и свою жизнь.

Глава 4. Оставьте меня в покое! Эмоциональное выгорание

Когда я проводила тренинг по воспитанию без крика, то, признаюсь, была шокирована степенью эмоционального выгорания женщин, которые в нем участвовали. Я не ожидала, что у стольких мам оно зашло так далеко. Например, как у мамы троих погодок от нуля до четырех лет, написавшей в нашем чате следующее.

Сил хватает только на пару часов с утра адекватной реакции, потом все… чернота. Я просто не знаю, что мне делать… ухожу в какой-то момент в спящий режим – просто отключаюсь, сижу и смотрю в пустоту. Прихожу в себя от чьего-либо крика – иду разбираюсь, ору и опять в режим выключения. Ненавижу всех и вся… это что-то ужасное… я так не могу больше… Вот сейчас прибежал сын: «Мама, больно!!!» – я смогла только тихо сказать: «Отстань от меня». Это какая-то пустота внутри: ни жалости, ни злости, ни любви. Одно желание – чтоб от меня отстали. Я даже есть не хочу готовить, убираться, стирать, а надо: трое детей и муж. Вот просто хочется тихо лечь и уснуть совсем, чтоб никого больше не слышать.

Это третья, последняя стадия материнского эмоционального выгорания. Первая проявляется вполне невинно: постоянной усталостью, нежеланием делать ежедневные дела, жизнью через «не хочу».

На второй стадии нарушается сон. Бессонница либо прерывистый сон. Нервное истощение, когда вы уже с утра чувствуете себя уставшей. Не к концу дня, как это обычно бывает у людей, находящихся в хорошем состоянии, а сразу с утра. Вы проснулись, и у вас уже нет сил.

Это состояние, когда хочется сказать: «Я не могу больше, отвяжитесь от меня. Я ни с чем не справляюсь! Я ничего не тяну!»

На третьей стадии ребенок кажется источником проблем и зла. Тогда мама чувствует ненависть к своему ребенку и общается с ним в уничижительной и агрессивной манере. Как будто это он виноват в том, что она себя так чувствует.

Вот характерные признаки эмоционального выгорания.

● Вы постоянно раздражены.

● Вас выводит из себя отклонение от плана или неожиданные ситуации, которые требуют от вас дополнительных усилий (например, когда ребенок что-то разлил или рассыпал).

● У вас есть ощущение, что вам нечего дать своему ребенку. Ему от вас нужно слишком много, а вы можете отдать очень мало.

● Вы часто срываетесь на детей.

● Вас ничто не радует. Вы замечаете, что не испытываете ярких эмоций, как будто ваши чувства онемели.

● Вы чувствуете себя заложницей, в ловушке, загнанной.

● Вы больше всего на свете хотите, чтобы вас никто не трогал, чтобы была тишина и вы в ней долго-долго сидели. Это ваше самое большое желание.

● Когда ваш ребенок плачет, вы часто ловите себя на мысли, что у вас нет к нему сочувствия. Вы смотрите на него – да, это мой ребенок, он плачет. Но найти в себе сочувствие, утешить его вы не можете.

Сами женщины описывают это так.

Меня ничто не радует почти, я смеюсь искренне в редких случаях, мне хочется закрыться в комнате и, сидя в тишине, просто пялиться в окно на прохожих и проезжающие машины. Все попытки моего ребенка привлечь мое внимание (поиграть, что-то подать, даже обнять) сводятся к одному ответу: «Я не хочу» («Отстань»). Насколько же гадко я себя чувствую после этого, но у меня просто НЕТ сил что-то делать и нет желания в первую очередь. Я чувствую себя опустошенной. А когда во мне есть силы, они очень быстро исчерпываются. В редкие минуты срывов я кричу: «Я – пустая!!! ничего внутри не осталось!» Понимаю, что сама загнала себя, стараюсь выбраться, но тяжело пока идет…

Почему об этом заговорили только недавно и ничего не известно про выгорание наших прабабушек? Марк Сандомирский, психотерапевт, первым поднявший в России эту тему, считает, что причина в смене образа жизни. Наш материнский инстинкт формировался в доисторические времена и с тех пор не слишком изменился. То есть инстинктивное поведение, инстинктивные программы остались те же, что и у наших пра-пра-пра-пра-пра-прабабушек. В доисторические времена образ жизни был такой: все мужчины шли на охоту, а все женщины и дети оставались дома и общались, все вместе.

И женщина могла проработать свою эмоцию, возникшую в ходе воспитания ребенка, с другими женщинами. А ребенок не только на маму направлял бурю своих эмоций, но и на окружающих, взрослых и детей. И это было эмоционально безопасно. Сейчас современные мамы, как правило, замкнуты в своих квартирах или домах один на один со своим ребенком и не имеют возможности отреагировать все свои эмоции, общаясь с другими женщинами, как это было изначально задумано.

Когда женщина обращается ко мне в связи с проблемами в отношениях с мужем, часто выясняется, что ей в первую очередь плохо с самой собой. И перед тем как учиться вставать «в его тапки», разговаривать о своих потребностях, укреплять эмоциональную связь с мужем, нужно наладить отношения с собой и своей жизнью, хотя бы частично. Таких случаев очень много, именно поэтому глава про эмоциональное выгорание вошла в книгу про отношения с мужем.

Какие меры профилактики возможны и что делать, если ваша стадия выгорания – первая?

1. Общайтесь

Общайтесь с другими мамами, находите клубы по интересам, они есть практически в каждом городе. Если у вас в городе нет такого клуба, может быть, вы как раз организуете его сами. Встречайтесь, вместе рукодельничайте, вместе что-нибудь пеките. Просто разговаривайте.

2. Разнообразьте свой образ жизни

Когда рождается ребенок, естественно, наш образ жизни очень сильно меняется. Однако у многих он меняется неоправданно сильно.

Со старшим ребенком мы впервые вышли куда-то дальше нашего озера у дома и поликлиники в его три месяца. Средняя девочка в 18 дней уже праздновала папин день рождения в ресторане. Мы пришли специально в малолюдный, сразу к открытию, и отлично провели время. Мира спала в слинге. Младший с месяца уже участвовал во всех наших приключениях: прогулках по городу, кафе, веревочных городках, зоопарках и всем остальном, что нашлось там, где мы тогда жили. Конечно, с детьми куда-то выходить хлопотно, и проще оставаться дома. Но я иду на эти хлопоты – в разумных пределах, чтобы вести активную жизнь и не чувствовать себя в клетке.

Подумайте, как вы можете разнообразить свой образ жизни, несмотря на то что дети накладывают некоторые ограничения. Может быть, вы попробуете хотя бы то, что раньше не пробовали, и это окажется не так уж страшно.

3. Оставьте какую-то часть жизни для себя

Например, обучение. Декрет и отпуск по уходу за ребенком – это хорошее время для того, чтобы начать новую карьеру или хотя бы освоить какой-то новый навык. Это может быть что-то совсем небольшое, например, новая компьютерная программа, в которой вы научитесь работать. Или вообще новая профессия, какой-то собственный проект – какая-то часть жизни для себя.

С одной стороны, она у вас отнимет время, а вам так нужен отдых, у вас его и так нет. Но с другой стороны, это вам очень много даст. Поможет справиться с «днем сурка», позволит вспомнить, кто вы, чего вы хотите. Быть не только мамой, но еще и личностью. По моему собственному опыту и опыту многих моих коллег, авторов различных проектов, когда появляется желанная цель, на нее чудесным образом находится время.

Еще очень важно – это даст вам ощущение результата. Вы сделали шажок – и получили некоторые результаты, ощущение прогресса. Когда мы что-то заканчиваем, делаем какой-то шаг вперед, выделяются гормоны, которые дают нам знать: «Все хорошо, мы молодцы, мы успешны».

4. Долой перфекционизм – снизьте планку

Это очень-очень важно. Я знаю, что вы хотели много всего делать со своим ребенком и мечтали, какой замечательной мамой вы будете. Но перфекционизм – это прямая дорога к эмоциональному выгоранию.

Посмотрите на свои идеальные картинки в голове и сверьте их со своими реальными возможностями и – тоже важно – реальными потребностями своего ребенка. Недрогнувшей рукой уберите все, без чего можно обойтись.

5. Относитесь к себе по-доброму

Мы уже говорили про тягу к жертвенности. На самом деле, когда вы по-доброму относитесь к себе, вы даете своим детям замечательный урок. И тогда, во-первых, они к вам смогут отнестись по-доброму и заботливо, когда вырастут, а во-вторых, они смогут по-доброму относиться к себе.

Что значит относиться по-доброму? Сочувствуйте себе, жалейте себя, радуйте себя, давайте себе отдыхать.

6. Просите о помощи

Я знаю, что эту рекомендацию вы слышали несколько десятков раз. Но если вы ею до сих пор не воспользовались, то сейчас самое время. Это не блажь, это не прихоть, это не значит, что вы не справляетесь, что вы неудачница, – это реальная, обоснованная потребность, жизненная необходимость. Вам нужна помощь.

Просите помощи у близких, возможно, у какого-то наемного персонала. Несколько свободных часов в неделю могут сделать для вас очень многое и оказаться вполне доступными для кошелька.

7. Принцип солнечной батареи

Солнечная батарея ловит солнечные лучи, даже когда их совсем немного. Даже когда солнечные лучи выглянут из-за тучи и сразу спрячутся, батарея успевает их поймать. Поиграйте в солнечную батарею.

Каждый раз, когда есть чем насладиться, от чего получить удовольствие, впитывайте это в себя. Это может быть и заливистый смех вашего ребенка, и яркое солнышко, и ясное небо, и красивые осенние листья, и смешная шутка из соцсетей.

Когда вы встречаетесь с чем-то, чему можно порадоваться, впитывайте это в себя, как солнечная батарея.

8. Очень важное правило, с которого стоило начать, – спите и ешьте

Достаточно спите и регулярно ешьте. Это звучит просто – и тем не менее это очень важно и совершенно необходимо.

Я слышала такую историю от одной клиентки: когда родился ее муж, то мама (ее свекровь) несколько ночей недосыпала и стала падать в обмороки. Когда пришел врач, он сказал отцу ребенка: «Дайте жене выспаться три дня, чтобы эти три дня она только спала и отдыхала, больше ничего не делала. Приносите ей ребенка на кормление и уносите, и она будет спать. После этого все будет в порядке». И действительно, спустя три дня женщина восстановила свои силы и смогла заботиться о новорожденном малыше.

Мои читательницы делились своими замечательными рецептами выхода из состояния «я пустая» и «меня все раздражает». Кому-то помогло хобби: выращивание кактусов. Кто-то благодарит больную спину: чтобы ее вылечить, пришлось пройти курс массажа и пропить витамины. Одну спасли курсы вождения, другую – поездка на море. Кто-то стал спать днем с детьми и упростил домашнее меню.

Все это может не помочь, если дело зашло далеко. Тогда понадобится внутренняя работа по прогоревыванию всего того, что в жизни идет не так. Чтобы адаптироваться к переменам, мы должны сначала прогоревать то, что не соответствует нашим ожиданиям, потом принять это и, приняв, научиться жить с тем, что имеем. Сильное выгорание означает, что где-то в душе накопился большой ком непережитой фрустрации, и мозг защищается от него онемением чувств. Выключает чувства: и фрустрацию, и все остальные, всю радугу эмоций. И мы словно ничего не чувствуем и ничего не хотим. Ощущаем пустоту.

Вот какой внутренний путь нужно пройти:

● фрустрация – «я не хочу так, как есть, я не согласна, мне не нравится»;

● горевание – «как жаль, что это так, как грустно, что это так»;

● принятие – «да, это так, это не то, что я хотела, не то, что я себе представляла в моей жизни, но это так»;

● адаптация – «это так, и что дальше? Что я могу с этим сделать, чтобы мне было хорошо, чтобы всем было хорошо?»

Нужно отгоревать все, что складывается не так. Принять свою жизнь – все, что в ней есть сейчас, и все, чего в ней нет. Принять себя – такой, какая вы есть. Принять, что вы сейчас не такая, какой вы хотели бы быть. Что вы оказались, возможно, не такой мамой, какой себе представляли и мечтали. Принять своих детей – то, какие они, как себя ведут. Принять, насколько и в чем они не соответствуют представлению, которое у вас было. Принять свою семью, отношения с мужем. Свою финансовую ситуацию. Вообще все-все в своей жизни. И все, чего в ней нет, а вы хотели бы, чтобы было. Сказать себе: «Я – такая, какая есть. Вот это есть в моей жизни. А вот этого нет в моей жизни. И это сейчас моя жизнь. Я сейчас здесь».

После этого вы сможете оттолкнуться от дна и всплыть. Вы сможете найти способы в этом жить и адаптироваться.

Мы заканчиваем первую часть и переходим ко второй части. Поговорим о том, что происходит с мужчиной, когда он становится папой.