Текст книги "Какая такая любовь, у нас же дети!"

Часть 2
Что происходит с мужчиной после рождения детей

Родительство меняет многое не только для женщин. У мужчин свои перемены, свои ожидания и разочарования. В этой части поговорим о главных из них.

Глава 5. Больше ответственности, меньше поддержки

«Я стал отцом!» – в этом много гордости. И ответственности. Если раньше деньги в дом приносили двое, то теперь денег нужно существенно больше, а ставки выше: одно дело экономить на одежде и развлечениях, когда вас двое, и совсем другое – на массажисте для ребенка. А зарабатывает один.

В современной атмосфере нестабильности быть единственным кормильцем семьи с ребенком – большой стресс. Постоянная тяжесть на плечах. В основном это стресс посильный. Мужчины справляются, но платят за это. Внутренним напряжением, раздражительностью.

Жена резко становится требовательней. Женщине – маме малыша очень важно чувствовать себя в безопасности. Особенно экономической, от нее в наше время многое зависит. Хватит ли нам на все, что нужно? Могу ли я расслабиться? Цены растут – что, если твоей зарплаты перестанет хватать?

Хорошо, если женщина умеет заметить свою тревогу и выразить именно ее: «Я переживаю, хватит ли нам денег. Нужно еще купить детский стульчик и зимний комбинезон. И памперсы такие дорогие. Честно говоря, я нервничаю».

Женщины вообще склонны тревожиться о будущем. Исследователь мозга Дэниел Амен считает, что это связано с низким уровнем гормона серотонина. Женщины склонны думать о будущем с позиции «Что может пойти не так? Что нужно сейчас сделать, чтобы все было под контролем?». Когда я начинаю суетиться: «Ты уже договорился о машине? А билеты заказал? А вдруг все места раскуплены?», мой муж говорит: «Что там поднимает серотонин? Съешь это срочно и выдохни».

Женщина в декрете уязвима, зависит от мужа, тревожна (более тревожна, чем всегда) и часто пытается овладеть ситуацией через контроль мужа, его действий, решений, его трат.

Мужчина содержит семью с ребенком, чувствует себя настоящим кормильцем. Но часто ощущает, что жене все мало. Что бы он ни делал, она напряжена и недовольна. Он с трудом узнает свою любимую в этой требовательной женщине.

Еще говорил, что я очень изменилась после родов и что если бы он знал, что я такая стану, то не женился бы никогда…

Елена

Видели ли вы фильм «Стиляги»? Герои фильма – молодые, смешливые, яркие. Они одеваются вызывающе для своего времени, танцуют, поют, весело хулиганят. И вот у главной героини рождается ребенок, негритенок Ваня. И она в одночасье меняется. Становится раздраженной, критичной, шикает на мужа и гостей, чтобы говорили тише. Мы с вами прекрасно ее понимаем. Но этот неприятный контраст в фильме бросается в глаза.

Когда мы говорили про женские обиды, то отмечали, что одно и то же действие мужа одна женщина примет лично: он так сделал, потому что не любит и не ценит меня. А другая решит, что это поведение – что-то про него, а не про нее и их отношения. Причины его поведения – не в недостатке любви и уважения. Точно так же один мужчина, уверенный в себе, с устойчивой самооценкой и чувством «я хороший», сможет увидеть в поведении жены просто тревогу и усталость и не принять на свой счет. Другой, легко сомневающийся в себе и в том, что он достоин любви и хорош, примет требовательность и недовольство жены как «ты недостаточно хорош» и даже «ты не любим». А твердо уверенных в себе и своей ценности мужчин очень мало. Мужчины тоже очень уязвимы.

Мужчина старается, как может, содержать семью и быть хорошим мужем и отцом – так, как он это понимает. И встречает в ответ напряжение, недовольство и попытки контроля вместо благодарности и поддержки. А ему очень нужна поддержка и благодарность.

На самом деле мужчине эта новая роль отца семейства тоже дается непросто. Он волнуется, станет ли хорошим отцом, как справится с этой ролью. Как это изменит его жизнь. Но молодой папа не слишком склонен наблюдать за своими чувствами, разбираться в них и делиться ими. И остается с ними один на один. Все это варится в глубоком котле подсознания. И конечно, он оказывается не готов к переменам в поведении жены. Даже сами женщины оказываются не готовы, что уж говорить о мужчинах.

Глава 6. Самое мучительное для него

Одна моя клиентка рассказывала: когда ребенку было несколько месяцев, муж собрался уйти из дома. Совершенно неожиданно. Подошел к двери и сказал: «Не мучай меня. Отпусти меня». Женщина смогла справиться со своей паникой и тихо спросила: «Отчего тебе так тяжело? Чего ты не можешь вынести?» – «Того, что тебе так плохо со мной».

Им обоим повезло, что этот диалог состоялся и начал новую страницу в отношениях (когда я работала с этой женщиной, отношения были стабильными). И мне повезло его услышать, потому что эта история здорово показывает то, о чем я хочу сейчас рассказать.

Когда мы жалуемся своему мужчине, показываем свое недовольство жизнью, усталость и отчаянье, мы хотим, чтобы нас пожалели, чтобы признали, что нам нелегко, и похвалили. А мужчина в такие моменты слышит: «Моя женщина несчастна со мной. Я не справился, я плохой муж. Я неудачник». И испытывает огромный, мучительный стыд. К такому выводу пришли в своих исследованиях Патрисия Лав и Стивен Стосны, американские семейные терапевты, авторы книги «Милый, нам надо поговорить».

Мой опыт работы это подтверждает: если отношения в целом небезопасны, в них много вины и недовольства, то, когда женщина выглядит несчастной и жалуется, для мужчины это не крик о помощи, а обвинение: ты плох. И это мучительно.

Женщинам трудно в это поверить, ведь выглядит все так, словно мужу все равно, он даже толком не слышит. Отгадайте загадку. Сидят муж с женой на кухне, ссорятся. Жена в слезах кричит мужу: «Тебе все как об стенку горох!» Муж молча смотрит в сторону. Кто из них в этот момент испытывает больший стресс? Правильный ответ: скорее всего, мужчина.

Джон Готтман развеял миф о мужской толстокожести. В его лаборатории к каждому из пары подключали оборудование, фиксирующее сердцебиение и давление. И просили партнеров обсудить какую-нибудь острую для пары тему. Ученые обнаружили, что, когда женщина кричит и плачет, а мужчина молчит, отшучивается и имеет спокойный безучастный вид, пульс и давление больше повышаются именно у мужчины. Анализ крови на гормон стресса кортизол подтвердил: мужчина испытывает в такие моменты больший стресс, чем женщина. Хотя по его поведению об этом догадаться невозможно.

Выброс кортизола во время ссоры назвали «кортизоловым похмельем». В этом состоянии трудно соображать, оно мучительно. Поэтому мужчины очень не любят разговоры про отношения и уходят от них как могут. Они пытаются избежать стыда («я плохой муж, я неудачник») и кортизолового похмелья.

Если честно проанализировать, то окажется, что, жалуясь или молча неся на лице печать страдания, мы в глубине души это и имеем в виду: ты виноват, что мне плохо, сделай что-нибудь. Но мы сильно недооцениваем, как тяжело мужчине дается это ощущение: я плох, я не справился. Мужчина защищается от него классическими способами: бей, беги, замри. То есть нападая с обвинениями в ответ, уходя из контакта или надевая непроницаемую броню «мне это не интересно».

Что же делать, если правда тяжело и грустно? Надевать маску радости и безмятежности? Куда еще нести свою усталость и печаль, если не к мужу, самому близкому человеку? Несите мужу, но оформляйте как прямую просьбу о помощи: «Обними меня. Пожалей меня. Побудь с сыном, пока я приму душ». Будьте вместе с ним в своей и его усталости, в одной лодке, по одну сторону баррикад. Дайте ему понять ясно: вам плохо (вы грустны, расстроены, раздражены) по своим внутренним причинам. Он не виноват в этом.

В большинстве случаев это действительно так. Вы раздражены «днем сурка» и недостатком сна. Тем, что не оправдываются ваши ожидания от жизни, от себя, от ребенка, от мужа. Недовольны собой – тем, какая вы мать, как вы справляетесь. Это не ответственность партнера. Понятно, что вы ждете от него сочувствия. Попросите о сочувствии прямо, словами или без слов: обняв его, уткнувшись в плечо.

Бывает, что муж нарушил договоренность, отказал в просьбе или сделал еще что-то, из-за чего вы расстроены и обижены. Не носите на лице надпись «Я несчастна из-за тебя». Проговорите свои ожидания, обсудите ситуацию с позиции: мы не поняли друг друга, что-то пошло не так, мне было обидно, давай обсудим.

Недавно только начала понимать, что мои выплески негатива в виде гневных СМС, звонков или недовольного лица очень сильно влияют на него, высасывают энергию, портят настроение на весь день, если это утро, и мгновенно усыпляют, если впереди ночь. Сейчас стараюсь вместо недовольного наезжающего тона использовать миролюбивый, может, где-то жалующийся. Муж как-то больше сразу прислушивается, чувствует, что нужно его мнение, совет, комментарий…

Екатерина

Что бы ни делал партнер, не подрывайте его веру в то, что он хороший. Если вы не решили развестись окончательно и бесповоротно. Пока вы вместе, поддерживайте его самоощущение как достойного мужчины и мужа. Можно и нужно говорить о тех его действиях, которые вас расстроили или обидели, – в следующей части я расскажу как. И нельзя атаковать его личность, транслировать ему: «Ты плох, ты мое разочарование».

Помните, что «я несчастна» прочитывается вашим мужчиной как «я недовольна тобой». Дайте ему понять, что это не так, и попросите о конкретных действиях.

Если бы я могла начать какое-то глобальное движение на планете, то среди сотен отличных вариантов (реформа образования, помощь выпускникам интернатов, экономия природных ресурсов и других) я бы без колебаний выбрала движение «За отношения, свободные от манипуляций виной». А давайте начнем такое движение, в самом деле?

Глава 7. Наша мамуля

Мальчики испытывают сложные чувства к своим матерям. Мама любит и заботится. И мама контролирует. Наказывает. Заставляет. Хочется стать свободным от ее огромной над ними власти. И страшно потерять ее любовь.

Выросшие мальчики, как и девочки, носят в глубине души неразрешенные детские конфликты. Когда жена становится мамой, она может невольно попадать на старые мозоли, напоминать мужчине его маму.

В облике и поведении женщины становится больше материнского. Она начинает больше контролировать, требовать, давать «домашние задания», следить за выполнением. Понятно почему: ответственность высока, забот много. И мужчина может начать бороться с ней, особенно если не смог благополучно отделиться от матери. А кто из нас смог?

Он может не видеть в жене маму сознательно и на прямой вопрос: «Я напоминаю тебе маму, когда говорю с такой интонацией?» ответить: «Конечно нет, я не вижу в тебе маму. Ты моя жена». Но при этом ощущать те же чувства, что и в конфликтах с мамой, в попытках вырасти и стать самостоятельным от нее.

Помните историю Маши из главы про обиды? Ее муж просто мило общался с коллегой, но это наложилось на давние раны и вылилось в скандал. Про такое еще говорят: «Обжегшись на молоке, дуешь на воду». Сыновья властных матерей даже деликатные вопросы и просьбы могут воспринимать как попытки контроля. Что уж говорить о прямых поучениях.

Если вам достался сын властной мамы, будьте особенно внимательны к своим интонациям, к своему желанию контролировать и советовать. Понаблюдайте за собой. Тут тоже действует закономерность, которую мы обсуждали: мальчик, безуспешно боровшийся с матерью за право быть собой и самостоятельность, часто выбирает женщину, с которой эта борьба тоже очень вероятна. Чтобы разрешить этот внутренний конфликт в свою пользу. Чтобы «доиграть» эту в подростковом возрасте недоигранную пьесу.

Если у мужчины нет проблем с отделением от мамы, оно прошло благополучно (таких счастливчиков не большинство, но они есть), он будет не так чувствителен к попыткам контроля, советам, опеке. Но в какой-то момент может поймать себя на неприятном чувстве: «Что-то это мне напоминает… Общение с мамой?»

Я его учу, точнее, даже подсказываю ему, как с детками играть, как кормить, как одевать по погоде, и все такое. Но у него на все свое мнение. Я объективно знаю больше, хотя бы потому, что я об этом много читала, да и опыта у меня больше. Но, видимо, манера у меня такая поучать, потому что он отмахивается, слушать меня не хочет, делает по-своему или спорит со мной. А я быстро теряю терпение. Могу психануть и сказать, например, что тогда мы вообще гулять не пойдем, и мы не идем, или они идут без меня, и, конечно, день после этого испорчен. Хотя я ведь не хочу его поучать. Я хочу ему рассказать, дать совет или подсказать, как лучше делать. А когда он что-то делает хорошо, например игру придумывает с детьми или еще что-то, я его хвалю и благодарю. Видимо, он хочет от меня больше доверия. Во многих вещах, когда я даю ему советы, эти самые советы не так принципиальны, и теоретически я бы вообще могла смолчать – трагедии не случилось бы. Наверно, когда я так поучаю, я ему его маму напоминаю.

Светлана

Мы хотим рассказать, как надо, из хороших побуждений. Чтобы все было правильно, наилучшим образом, и чтобы получить «поглаживание»: я компетентная мать. Но с советами нужно вообще быть очень осторожными. Давать их стоит, если просят или хотя бы готовы принять.

Часто женщина описывает мне проблемы в отношениях с мужем примерно так: «Он меня не слушает. По дому не помогает. Что прошу – забывает. Прошу его чего-то не делать, например не смотреть телевизор, когда играет с сыном, – нет, обязательно включит, словно назло». Я тогда спрашиваю: «Если бы вы не знали, что речь идет о вашем муже, взрослом мужчине, отце семейства, то что бы подумали, услышав такие слова? О ком речь, на кого похоже?» Конечно, похоже на рассказ мамы о непутевом непослушном ребенке. При этом, что любопытно, на работе обычно этот муж вполне компетентный сотрудник. Умудряется как-то справляться с обязанностями без помощи жены.

Корни нашего материнского отношения к мужу и в нашей природе: материнство – бо́льшая часть нашей души, наша суть. И в семейных сценариях, где мама опекала папу или просила девочку опекать брата. И девочка приняла на веру: мужчины сами не справятся, о них нужно заботиться на каждом шагу. И в нашей повышенной тревожности, приводящей к контролю. И, если глубоко копнуть, в нашем желании самоутвердиться. Вы же помните: то, как мы самоутверждаемся, во многом определяет нашу жизнь.

Мужчина начинает отчаянно бороться с властью «мамули». Прямо или косвенно, саботируя ее просьбы и планы, теряя интерес к семейным делам и к ней как к женщине. Это не обязательное развитие событий, но достаточно частое. Поэтому предлагаю подумать, вспомнить, понаблюдать за собой: вижу ли я в муже взрослого мужчину, своего партнера или непутевого ребенка, бунтующего подростка? Веду ли себя с ним как со взрослым, самостоятельным, самодостаточным человеком или так, словно он нуждается в моей опеке и контроле? Чувствую ли я себя женщиной рядом с ним или больше мамой?

Кусочек из книги Владимира Леви о совсем почти незаметной, деликатно выраженной материнской роли: «У жены чуть усталая ирония, ровность тона, упорядоченность движений. Инженер, как и К. Угощала нас прекрасным обедом, иногда делая К. нежные замечания: ”Славик, ты, кажется, хотел принести тарелки. И хлеб нарезать… По-моему, мужская обязанность, как вы считаете?.. Ножи Славик обещал наточить месяц назад“. – ”Ничего. Тупые безопаснее“, – ляпнул я».

Нежные замечания…

8 партнерских отношениях мы бываем и мамой, и ребенком, и взрослым. Когда нашему мужчине плохо или он болен, мы можем пожалеть его по-матерински и позаботиться о нем. Когда мы чувствуем себя слабыми и несчастными, мы можем по-детски уткнуться носом в мужнино плечо и ждать, когда нас погладят по головке и вытрут нам слезы. В этом нет ничего плохого, это хорошо. Плохо, когда мы застреваем в роли матери или ребенка в отношениях с мужем.

Вот какая позиция характерна для жены, застрявшей в роли мамы, и жены-партнера.

• Моему мужу нужно сбросить вес, есть больше овощей и больше двигаться.

• Мой муж сам в состоянии выбрать образ жизни. Это его ответственность.

• Играя с малышом, тебе нужно показывать и называть ему разные предметы, обращать внимание на цвета, говорить четко.

• Как здорово ты играешь с нашим малышом. Похоже, ему нравится.

• Тебе давно пора поговорить о повышении зарплаты. Ты везешь на себе весь отдел! Так и скажи своему Мартынову.

• Как ты себя чувствуешь сейчас на своей работе? Что думаешь о ней?

• Что бы ты без меня делал! Даже пельмени нормально сварить не можешь!

• Пельмени слиплись! Да, приготовление обеда – не твое сильное место. Зато ты виртуозно водишь машину и классно целуешься.

• Не забудь, что у тебя в три стоматолог! А ты взял шапку?

• Хорошего дня!

Чувствуете разницу? Спрашивать с целью контроля или из интереса к партнеру, из желания сопереживать его чувствам. Указывать ему, как надо, или заниматься своими делами и дать ему заниматься своими.

Оказалось, ему не хватает понимания и принятия его ошибок. То есть он признался, что часто косячит, но хотел бы, чтобы я относилась к этому с пониманием. Его ранит моя склонность, как он выражается, тыкать (объяснять ему, как и в чем он не прав и как надо было).

Дарья

Застрять в материнской роли очень легко, особенно когда женщина стала мамой и переполнена материнскими чувствами. Понятно, чем это чревато: жена перестает видеть в муже своего возлюбленного, сильного мужчину. Мужчина перестает хотеть свою жену, ведь секс с мамой – это инцест, строгое табу. Женщина вымотана, ей не на кого опереться, она все контролирует сама.

На что стоит обратить внимание, если вы к этому склонны?

• Уважаю ли я границы мужа, не лезу ли в те сферы, куда он меня не приглашал?

• Доверяю ли я ему в семейных делах, которые он взял на себя?

• Позволяю ли мужу найти свой стиль отцовства, или я настороже, с рекомендациями и ценными указаниями?

• Помню ли, что он взрослый, самостоятельный человек и вполне справлялся с жизнью до меня?

• Не считаю ли, что я лучше знаю, как ему и всем нам надо жить?

• Позволяю ли идти своим путем, в том числе ошибаться?

• Не опекаю ли его в быту, словно он не в состоянии обслужить себя сам?

Ловите себя за язык и за руку. Спрашивайте себя: я сейчас действую как партнер или как мама? Продышите свою тревогу, если она толкает вас на контроль. Снимите шляпу перфекционистки, если вас тянет объяснить мужу, что он сделал неидеально и как надо было.

Что же теперь, не обсуждать семейные дела и то, что идет не так? Обсуждать, конечно. Но на равных. Не с позиции: я знаю, как лучше, слушай сюда. Наоборот: расскажи мне, как ты это видишь? Что тебе в этой ситуации важно? Правильно ли я услышала, что это?.. Мое виденье такое… Мне очень важно, чтобы… Как нам найти приемлемое решение?

Уважение и доверие – это кислород для мужчины. Можно заботиться, но не нужно опекать. Можно интересоваться его делами, мыслями и чувствами, но не нужно контролировать. Можно переживать за него и желать ему успеха и добра. Не нужно пытаться «причинить» это добро без спроса.

Очень рекомендую при любой возможности выходить из ролей мамы и папы физически: ребенок может побыть пару часов с бабушкой или няней. Этот популярный совет часто вызывает раздражение: ну куда нам детей деть? Бабушки далеко, на нянь денег нет. Пользуйтесь любой возможностью. Сделайте это приоритетом. Вашим детям нужны любящие друг друга родители больше, чем практически все остальное.

Если идете с мужем в кафе, в кино, на день рождения приятелей, договоритесь, что будете разговаривать друг о друге и о жизни, но не о ваших семейных делах.

Оставляйте в душе и в жизни пространство, где вы не мама, а женщина. Чувствующая, ранимая, мечтательная, встревоженная. И иногда девочка. Лелейте свою уязвимость, свое желание быть его любовью и его малышкой, свой внутренний мир. Не закрывайте это от своего мужчины, пусть дверь будет открыта.

Глава 8. Вам и без меня хорошо

Виктор приходит с работы домой. Жена открывает, говорит: «Вот и папа пришел!», бежит на кухню.

На кухне лежат игрушки, сын сидит на полу, играет. Жена Лена готовит ему пюре, приговаривает: «Сейчас Мишутка поест вкусное пюре. Миша любит овощное пюре. Машина у Миши? У Миши красная машина! (Мужу) Как дела? Миша взял зеленую машину! Будем есть овощное пюре? Витя, там в кастрюле уха. Ну, иди сюда, малыш. Кому тут мама так вкусно сделала? Аааам…»

Виктор наливает себе уху, молча ест и думает: «Похоже, им и без меня хорошо. Зачем я им нужен? Приносить деньги?» Ему грустно.

На самом деле Лена очень ждала мужа. Целый день. И очень хочет, чтобы Виктор включился в их с сыном жизнь. Чтобы расспрашивал, сочувствовал и умилялся – разделил с ней ее чувства. И чтобы поиграл с Мишей. И в идеале предложил ей вместе посмотреть кино, когда Миша уснет (предположим, Миша спит хорошо, и Лена вполне нормально высыпается). Она не желает отдаляться от мужа. Она ждет от него включенности, помощи, сопереживания, одобрения. Чтобы сам спросил, сам начал. Так сильно ждет, что не замечает, что ему она ничего этого не дает. Она показывает мужу: смотри, какая я хорошая и занятая мать! Смотри, какой у нас славный сын! А муж, вместо того чтобы проникнуться и включиться, чувствует себя отчаянно лишним.

Мне кажется особенно грустной эта несостыковка. Жена хочет участия мужа. Муж хочет быть значимым и нужным в своей семье. Но с каждым таким вечером жена все дальше от мужа, все крепче ее «мы» с ребенком и призрачней «мы» с мужем. Муж все больше чувствует себя только спонсором, «кошельком на ножках».

Женщина ждет: покажи, что мы тебе интересны и важны! Мужчина ждет: покажи, что я нужен тебе, что я здесь значим!

Если этого обмена долго не случается, если каждый не торопится сделать это первым, то со временем эмоциональная связь теряется. Каждый остается в своем мире, в своих интересах и желаниях, они все меньше пересекаются. Мужчина оказывается вытесненным из семьи. Не физически, конечно. Психологически. Отстраненным. Общение сводится к обсуждению семейных дел. Мы становимся друг для друга функцией и уже не видим в партнере своего любимого человека, родную душу. Женщина занимается детьми и хозяйством, мужчина зарабатыванием денег. Исполняющие обязанности мужа и жены. Предприятие по выращиванию детей и ведению хозяйства.

Как сказал один мужчина, написавший мне, когда остро встал вопрос о разводе, «схема ”цыпленок + наседка = семья“ меня очень напрягает. Роль спонсора, на которой я в итоге оказался, мне претит». Интересно, что и женщины, оказавшись в роли добытчика и передав мужу заботу о маленьком ребенке (обычно из-за сложностей с работой у мужа), приходя домой, испытывают похожие чувства: им и без меня хорошо. Я лишняя.

Что же делать, как этого не допустить? Ведите себя так, словно вы абсолютно уверены, что мужу интересны вы, ваш с ребенком день, ваша внутренняя жизнь. И вам не нужно ждать проявления интереса, можно начать рассказ самой. Вам не нужно показывать: «Смотри, как я занята и устала». Можно просто подойти и сказать: «Ух, устала сегодня. Обними меня». Не нужно сомневаться, хочет ли ваш муж поделиться событиями дня. Можно смело задать вопросы (не контролирующие, а проясняющие, чем живет и дышит родной человек). Не нужно ждать, захочет ли муж поиграть с ребенком. Можно включать его в общение, просить помочь.

Мой любимый принцип в отношениях пришел из главного даоского трактата. Звучит так: «Прежде чем что-то взять, дай». Дайте своему мужу первой: ощущение, что его ждали, интерес к его настроению и мыслям, чувство «я здесь важен и нужен», веру в его добрые намерения и любовь.

Наша Лена могла бы встретить мужа словами: «Как здорово, что ты уже дома! Мы с Мишей тебя ждали весь день». Обнять крепко, посмотреть в глаза с улыбкой. Накрыть на стол. Сесть всем вместе: Миша на стульчик со своим пюре, родители рядом. Расспросить о том, как прошел день, как настроение. Рассказать, как сегодня Миша на прогулке радовался собаке, как пытался собрать пирамидку, как подпевал маме колыбельную. Рассказать, как ее взволновала одна песня по радио. Куда она сегодня замечтала поехать семьей, когда Миша подрастет. Затем можно было бы перейти всем на пол и вместе общаться и играть. Или обняться с мужем на диване, пока Миша ползает с машинками.

Идиллические картины я рисую, а жизнь, конечно, вносит коррективы. Дети плачут, мужья ворчат, молоко убегает. У меня трое детей с маленькой разницей в возрасте. Трое и с маленькой разницей (старшие – погодки) – это, поверьте, сильно. Я много знаю про то, каким сумасшедшим бывает семейный вечер. Когда «пули свистят над головой», можно вместе посердиться и потом вместе посмеяться. Можно остаться вместе в этом дурдоме, в одной лодке, по одну сторону баррикад. Посочувствовать друг другу. Помечтать о времени, когда можно будет спокойно, в тишине попить чай. Мы с мужем периодически мечтаем.

Женщины часто жалуются, что они бы и рады с мужем поговорить, расспросить о его делах, но муж отвечает неохотно и односложно. Не поддерживает разговор. У меня возникает несколько предположений.

1. Муж много говорит на работе и дома хочет помолчать. Дейл Карнеги писал о браке английского политика Дизраэли и его жены: «Когда он возвращался домой, скучающий и утомленный после состязания в остроумии с герцогинями на очередном рауте, Мэри Энн своей легкомысленной болтовней снимала его напряжение». Я читала это лет в семнадцать и запомнила: иногда мужчине нужно расслабиться под женскую болтовню. Дайте ему время прийти в себя.

2. Мужчина не хочет ничего рассказывать, потому что не ждет от разговора поддержки, принятия, сопереживания. Потому что либо жена, начав говорить, прямо или косвенно обвиняет его, либо он сам себя внутренне обвиняет в несостоятельности и готов услышать обвинение даже в невинных фразах, либо жена пытается советовать вместо того, чтобы просто выслушать.

Мария пишет: «Мой муж говорит, что я все время в книжках или планшетах и с ним не разговариваю, а сам разговор почти не начинает. А все мои попытки сводятся к темам ”Как дела?“, ”На что жить-то будем?“ (зарплату нам месяцами задерживают). Он начинает злиться, что я поднимаю эти темы, и мы ругаемся. Я снова ухожу к книжкам».

Как Марии вырваться из этой спирали отчуждения, все более глубокого на каждом витке? Поставить свою тревогу по поводу денег – совершенно понятную и оправданную – на паузу. И вместо вопросов «на что жить» задавать другие: как настроение? Чего хочется сейчас? Может, киношку? Если диалог стал совсем невозможен из-за багажа ссор, для начала рассказывать о себе, своем дне, настроении, мыслях. Проблему с деньгами все равно нужно будет обсудить. Но сначала необходимо хоть немного разобраться с гораздо более серьезной проблемой – отчуждения, потери эмоциональной связи. Из этих денежных сложностей можно выйти совершенно чужими людьми, а можно одной командой, пережившей это вместе. Когда «как ты, мой родной человек? Как тебе это дается, что ты чувствуешь сейчас в своей жизни, что о ней думаешь?» важнее, чем «когда зарплата?».

Если вы сейчас подумали: «Легко тебе, Яна, так говорить. Ты не представляешь, каково это: не знать, на что будешь кормить детей на следующей неделе», то не угадали. Я представляю, благодаря кризису 2008 года. Бывали дни, когда я ходила за продуктами с мелочью из копилки и густо краснела на кассе, вываливая ее из пакетика. Я помню, как смотрела на витражные краски в книжном магазине и понимала, что сейчас это невинное развлечение для нас с детьми – слишком дорого.

Редкая жизнь проходит гладко, на стриженых газонах, в лакированных туфельках. Бывает всякое. Легко потерять друг друга в этом страхе перед будущим, в тревоге за детей. Сложно остаться родными, уберечь отношения от холода. Нужно приложить сознательные усилия. Мой любимый девиз для таких ситуаций: крепче держитесь за руки на виражах.

Мужчина сам плохо понимает, что с ним происходит. Он как-то по-другому представлял себе жизнь с ребенком. Чувствует себя несколько потерянным. Не готов к тому, что жена так изменилась. Ревнует к ребенку. Сам себе не нравится. И вот он приходит домой и с порога чувствует: «Это уже не моя женщина. Это мама нашего ребенка». И желание общаться, разделить с женой свой мир пропадает.

Можно обвинять его в инфантильности, незрелости. Но это совершенно никак не поможет ни ему, ни отношениям. Когда он уже отец вашего ребенка, поздно рассуждать о его незрелости. С таким мужчиной особенно не стоит говорить все время «мы», имея в виду себя и ребенка. Чаще говорите «мы» про себя и мужа. Если в прошлом, дородительском опыте были откровенные разговоры, поговорите с мужем о том, как вам дается роль матери. Что оказалось неожиданным, как вы это ощущаете. И расспросите мужа о том, как это для него. Возможно, в таком разговоре родятся решения: маленькие осуществимые шаги, чтобы вы чувствовали себя ближе друг к другу, чтобы он нашел себя в роли отца семейства.

Давайте сделаем кое-что. Простое и короткое упражнение. Представьте себя вашим мужем, возвращающимся с работы домой. Примите его выражение лица, его осанку, посадку головы. Попробуйте идти его походкой. Дышать так, как он обычно дышит. И вот вы выходите из машины (из метро, из автобуса). Идете домой. Заходите в подъезд. Поднимаетесь по лестнице. Звоните в дверь (открываете своим ключом). Слышите шаги жены. Какие чувства возникают? Чего в этот момент хочется? Как вы хотите, чтобы вас встретили? Что хотите прочитать в ее лице, движениях, взгляде? Какие слова вам нужны? Или не нужны слова?

Встретьте сегодня мужа с работы так, как он хотел бы быть встреченным.

Мы проводим с ребенком целый день. Хорошо его чувствуем и знаем. У нас налажен быт с ним. Есть свой маленький мирок. И вот приходит муж и отец. Наш мирок меняется. Нам нужно быстро перейти с «беспапного» режима на «папный». Включить папу в общение, чтобы он не чувствовал себя на обочине.

Есть еще один момент. Женщина, чтобы утвердиться в новой для себя роли матери, почувствовать себя в ней уверенно, может замыкать общение с ребенком и всю заботу о нем на себя. Она может жаловаться, что муж не помогает с малышом, но глубоко внутри у нее установка: это мое дело, я в нем главная и единственная. И невольно отстранять, исключать мужа. Неосознанно. Из добрых побуждений: чтобы стать уверенной, умелой матерью. Когда мы осознаем это, мы можем с собой договариваться: я останусь главной, если буду включать мужа в уход за ребенком. Если он будет чувствовать себя компетентным родителем, если будет больше участвовать в нашей жизни, это не угроза, не опасность для моей роли и значимости.