Текст книги "Женские крылья. Главные правила предназначения женщины"

Разговор с зеркалом

Итак, подойдите к зеркалу и взгляните на себя.

– Скажите себе: «Привет, дорогая! Давай знакомиться?» И перечислите все, абсолютно все, за что вы себя безмерно любите, гордитесь и уважаете. Напомните себе о себе! Кто вы? Какая вы? За что вы себя любите? Что цените в себе? Во внешности и внутри. Сколько вам лет? Какую должность вы занимаете? Чем увлекаетесь? Какой ваш социальный статус? Все, что придет именно в вашу голову. Смелее!

– Далее спросите себя честно, чего бы вы хотели от самой себя? Какие ваши цели, желания, стремления? Пройдитесь по колесу жизненного баланса, оценивая все его аспекты: карьера, хобби, семья, дружба, здоровье, финансы. Получается ли у вас четко идти к вашим стремлениям, либо на пути возникают загвоздки, камни преткновения?

– Определите шаги на ближайшие три месяца. Что вы себе обещаете сделать?

– По истечению трех месяцев вновь познакомьтесь с собой обновленной. За три месяца многое может измениться! Ответьте себе честно, довольны ли продвижением по плану, намеченному три месяца назад? Что получилось хорошо, лучше или наоборот с треском провалилось? Отвечает ли ваша предыдущая цель нынешнему вашему состоянию или стоит сменить фокус внимания?

Такое упражнение помогает взглянуть на себя чужими глазами. Привычка обращать внимание только на собственные неудачи, воспринимая успехи как должное, сидит глубоко внутри. Однако, откровенный диалог с самим собой вернет вам ощущение самоценности и поможет скоординировать действия на пути к собственным желаниям.

Вернемся вновь к той девочке, что улыбалась в зеркало сквозь слезы и верила, что все образуется. По пути в детский сад мама никогда не «мусолила» проблемы. За горизонтом оставались суета, переживания и заботы. Наоборот, каждый наш совместный выход превращался в игру. Смысл ее заключался в поиске красоты. Мама вела меня за ручку и спрашивала, указывая на любой предмет или все пространство вокруг:

– Яна, что красивого ты видишь вокруг? А что красивого на небе? В деревьях? На земле?

И я моментально включалась в игру, точно следопыт. Так, обычные деревья превращались зеленых великанов, на небе появлялись смешные зверушки, а в траве! Трава и вовсе была целой неизведанной Вселенной для маленького ребенка: неприметные растения, насекомые. И у каждого своя особенность! Разное количество пятнышек на спинах божьих коровок, разноцветные крылья красавиц-бабочек. Мне было жутко интересно, ну куда же вечно спешат муравьи? Следуя за ними, бывало, что обреченно вздохну, если путь насекомого продолжался где-то высоко на дереве, куда мне было совсем не добраться. Как по волшебству, прогулки с мамой превращались в восхищение миром. Нам некогда было грустить, бояться или переживать по дороге в садик.

Я всегда с теплотой вспоминаю те исследования окружающего мира.

Видеть красоту в обыденности – еще один ценный навык для Богини.

Будучи взрослой, я люблю и сейчас наслаждаться очарованием природы. Когда я иду по делам, на мероприятия или важные встречи, в моей голове по примеру моей мамы не крутятся мысли о предстоящем разговоре. Я сознательно выбираю отпускать все тревоги и проблемы, управляя собственным вниманием. Вместо этого я получаю колоссальное наслаждение от природы вокруг. От деревьев, от неба, в каком бы одеянии оно не было: в жизнеутверждающем ярко-синем платьице либо в тоскливом темно-сером плаще. Городские пейзажи тоже добавляют очарования в мои прогулки. Стоит лишь направить внимание на лица прохожих, на окна высоток, как можно соприкоснуться с маленьким фрагментом чужой жизни, его историей, характером. От того мои прогулки носят неповторимый характер. От того я и прихожу абсолютно на любое мероприятие в великолепном настроении!

Итак, успокаиваясь вечерами дома с мамой перед зеркалом, совершая поиск красоты по дороге в детский сад, мое детское сердце продолжало искать друзей. Я наблюдала со стороны, как остальные девочки играли друг с другом в куклы, в дочки-матери. Мальчишки-задиры бегали за девчонками, дергая их за косички, пробегали мимо меня, словно и не замечая. Одиночество было ничуть не лучше моего предыдущего спутника – буллинга.

К счастью, у меня завязалась дружба с двумя девчонками, Ксюшей и Анной. У Ани было родимое пятно на лице, которого она очень стеснялась. Возможно, этот факт в том числе стал причиной нашего сближения. Когда люди испытывают схожие трудности, они не спешат смеяться над себе подобными. Как говорили индейцы, прежде чем осуждать человека, возьми его обувь и пройди его путь. Какие же классные были эти две девчонки! Озорные, хохотушки, в смешных косичках. Вместе мы постоянно что-то придумывали, веселили друг друга. Помню у Ани были заграничные игрушки, неслыханное чудо для детей того времени! Мы и сейчас периодически списываемся с моими девчонками, Ксюша живет в Нижнекамске, Аня уже совсем далеко, в Америке.

Болезни, больницы… На долю маленькой Яны выпало много испытаний. Рассказывая о больной ноге, совсем из виду упускаю сердце. Помните разговор врача и мамы в роддоме? Мои проблемы с сердцем не испарились сами по себе. У меня был очень низкий гемоглобин и постоянная одышка. И вообще я всегда была бледная, постоянно мерзла. Чувствовалась нехватка нормального кровоснабжения. Так же со мной случались приступы: синели губы, в области груди могла быть сильная, острая боль, я падала в обмороки. Если на улице стояла пасмурная погода, снижалось и давление, я лежала пластом и не могла встать с постели.

Имея в сердце лишь полтора клапана вместо четырех, я продолжала жить вопреки прогнозам врачей. Многие из них позже советовали моей маме делать операцию на сердце, предупредив, что если приживется не все сразу, то необходимо будет дополнительно вскрывать сердце и делать повторное операбельное вмешательство. И только один кардиолог Озеров Михаил Викторович ответил маме так:

– Знаете, Нина Ивановна. Яна необычный ребенок. В ее состоянии люди только лежат под кислородом, под постоянным и неустанным наблюдением. Яна же наоборот очень активная. Хотя у нее бывают приступы, она с ними справляется. То есть рекомендация сделать операцию, конечно, есть, но это не крайняя необходимость.

Мама внимательно выслушала врачей, взвесила все за и против и отказалась от операции. И это фантастика! До сих пор мое сердце не видело скальпеля, оно продолжает биться и нормально функционировать!

Я получила от мамы много ценных уроков, а главное личных положительных примеров поведения психологически зрелого человека. Хочу лишь отметить, что мама всегда была для меня образцом для подражания, моим единственным кумиром. Как я уже упоминала ранее, меня не жалели и всегда общались на равных. Что это означает? С меня не только спрашивали, как со взрослой, но и не ругали, как ребенка. Не кричали. Тем более не переходили на личности. Ошибки со мной обсуждали. Именно поэтому у меня было полное доверие к маме.

Хорошо помню забавный случай, произошедший в детском саду, который ярко демонстрирует наше правильное взаимодействие мама – ребенок. Как-то раз я случайно днем увидела маму в окно. Видимо, она просто проходила мимо по своим делам вдоль забора. Но я твердо решила во что бы то ни стало оказаться в тот момент возле нее, обнять, удивить. Рядом с родителями веселее и комфортнее, чем в самом лучшем детском саду! Это вам подтвердит любой ребенок. Загвоздка заключалась лишь в том, что была зима, а на мне лишь платьишко. Я тихонько забрала шубу из шкафчика в коридоре и незаметно прошмыгнула во двор. Теперь передо мной возникла новая проблема – забор. Перелезая, я «благополучно» повисла на нем. Шуба трещала по швам, мои надежды обнять маму посреди будничного дня тоже. Я молча барахталась на этом заборе, дергала ногами, водила плечами, чтобы освободиться из ненавистного сетчатого капкана – тщетно.

– Ну вот, вишу тут как сопелька в носу, – негодовала я.

Как же быть? Побег и порванная шуба – серьезная «статья» в саду. Если я сейчас закричу о помощи и выдам себя, меня отругают воспитатели. Заметьте, отругают воспитатели, не мама! У меня даже мысли не возникло, что мама может отругать, наказать за такую провинность. Расстроится? Само собой. Проведет воспитательную беседу? Конечно. Поможет провести работу над ошибкой – залатать шубу? Тоже да. Но ни за что бы я не услышала от нее оскорблений, шлепков, истерики. Да и не надо было всего этого. Я уже осознавала, что ошиблась и ни в коем случае не повторю инцидент. Вот только бы выбраться из капкана.

Именно поэтому я испытывала полное доверие к маме. Это очень важное правило в общении с ребенком, давать ему право на ошибку, не осуждать, но помогать исправлять. Тогда ребенок не выработает привычку ругать и винить себя за проступки. Вместо этого он просто примет свою неидеальность и сразу направит силы на исправление ошибки. Ведь в конечном счете

 
всем суждено ошибиться и не раз,
но любовь и уважение взращивают к себе лишь единицы.
 

Так кирпичик за кирпичиком закладывался фундамент для моей внутренней Богини. И да, в итоге я позвала громко на помощь, прибежали воспитатели, поохали, поахали и сдали с поличным, то есть с порванной шубой маме – моему самому мудрому наставнику и учителю.

Уверена, многие задаются вопросом, откуда мама знала все эти премудрости и тонкости в воспитании ребенка в те далекие девяностые? Причем ребенка с особенностью по здоровью. Ведь только сейчас психология обрела массовую популярность. Просто мама преподавала в школе психологию для подростков. Была преподавателем высшей категории, занимала должность заместителя директора по производственной части. Вела дополнительно культуру речи.

Но, разумеется, тот факт, что она была психологически подкована, не делал ее жизнь проще. Одно дело, когда дело касается чужих детей в школе, и совсем другое – собственный ребенок, нуждающийся в уходе и опеке. Она часто с улыбкой пела мне песенку: «Все хорошо, прекрасная маркиза! Все хорошо, все хорошо!» Правда иной раз я слышала, как она закрывалась в ванной и рыдала, не зная, что делать. Но рядом со мной нет. Никогда.

Я не скажу, что все проблемы разом исчезли даже после мудрых и необходимых тренингов со стороны мамы. Конечно, нет. Но было уже чуточку легче. Позже в школе, без гипса я очень сильно хромала. Еще сильнее я стеснялась этого. Дети в окружении не добавляли уверенности в себе. Там уже был новый коллектив, и мне по новой приходилось сталкиваться с непониманием и по новой учиться правильно преподносить себя.

Самым сложным был первый класс. Здесь были уже не малыши. Наоборот, обзывательства стали жестче, игнор ярче.

Вы уже хорошо знаете мою маму, знаете, что она могла ответить на мои переживания. Выберем вместе?

– Дочь, да они тупые и злые! Давай ты просто не станешь с ними дружить. (Нет)

– Они не стоят и твоего мизинца, мое золотое дитя! Ты лучше всех? (И снова мимо)

– Я не потерплю, чтобы с моей кровиночкой так обращались! Срочно переводишься в новый класс, в новую школу? (Нет, нет и нет)

– Вот что отвечала мне мама:

– Яна, эти люди не злые. Они просто не были в той ситуации, в которой находишься сейчас ты. Они смеются из-за непонимания. У них не было такого же опыта, а если человек не пережил похожий опыт либо он не интересуется причиной, а видит только следствие, то он никогда не поймет всю картину целиком. Представь, что они никогда не занимались на твоих тренажерах через боль, никогда не испытывали проблем в подвижных играх, никогда не посещали врачей так часто, как ты. Для них это всего лишь шутка, представляешь? Да, они смеются. Они находят твою ситуацию с ногой смешной. Когда ты сможешь посмеяться с ними, проблема недопонимания исчезнет. И самое главное. Яна, мы не осуждаем этих людей. Просто снисходительно к ним относимся. Это нормально. У каждого человека есть свое мнение.

И если первый урок – не обижаться на людей я от мамы усвоила на отлично, то вот способность посмеяться со всеми вместе была пока невыполнимой задачей, как если бы первокласснику дали решить задачу по тригонометрии.

Правило не обижаться на людей пригодилось в моей жизни не раз и не два. Если со мной поступают, по моему мнению, нечестно или некрасиво, я не делаю вывод, что этот человек злодей вселенского масштаба. Он просто другой. Не такой как я. Я знаю себе цену и никогда не опускаюсь до осуждения другого. Я просто понимаю, что человеку с подобными принципами не по пути со мной, вот и все. Я сама создаю свое окружение. Я сама выбираю с кем мне общаться. Я уже давно не потерянный ребенок в детском саду с больной ногой, который жаждет дружбы. В моей жизни просто огромное количество классных, добрых, успешных людей, которые воспринимают меня, как равную. В конце концов, моя жизнь сейчас так стремительно развивается во всех направлениях, что мне попросту некогда тратить свое драгоценное время на обиды и переживания. Сейчас я в два счета принимаю чужую точку зрения и спокойно иду дальше. Но зачатки, не побоюсь этого слова, суперспособности, конечно же, были взращены моей мамой в раннем детстве.

Итак, девочка первоклассница отныне не обижалась на людей. Вот бы еще вмиг излечилась и нога! Но нет. Чуда, увы, не происходило. Я по-прежнему продолжала хромать и по-прежнему продолжала слышать насмешки в свой адрес. Однако, наш мозг поразительно изобретателен, когда нужно избавиться от неприятных эмоций. Нет, я не обижалась на людей. Я обижалась на саму жизнь. Я сместила фокус проблемы на отсутствие отца в своей жизни. Мне казалось, все! Наконец-то корень зла найден! В моей жизни просто нет папы, а значит меня некому защитить от нападок.

– В школе все знают, что у меня есть только мама? – спрашивала я себя. И тут же отвечала: – Ну да, открытки ко дню защитников Отечества я никогда для папы не рисовала. И школьные собрания он, разумеется, не посещал. И из школы никогда не забирал. – И тут же размечталась. – Ах! Если бы папа только был рядом, он бы меня защитил. Никто бы мне и слова не сказал! Все бы, наверно, боялись его грозного взгляда и ремня. Папа бы точно мне помог!

И новое осознание бередило душу: «У меня нет папы».

Сейчас я понимаю, что это была детская попытка переложить ответственность за свою жизнь, за несправедливые поступки других детей по отношению ко мне на отсутствие папы. Но при этом это был еще один шаг к поиску ответа на вопрос, почему все вот так? Где истина? Очередной этап. Такой же важный и необходимый для меня на тот момент.

Однажды, в первом классе я вернулась домой. Долго плакала. Мама была на работе, возвращалась только вечером. Тогда я взяла лист бумаги и написала все переживания в письме. Все, о чем я думала, но стеснялась признаться даже маме, и чего бы я хотела на самом деле. Я написала, что хочу быть здоровой, хорошей, красивой, как другие дети. Я выплеснула на бумагу всю боль, всю несправедливость мира маленькой девочки, и знаете, кому я адресовала это письмо? Богу! Я решила поделиться переживаниями со Всевышним. А в конце приписала: «Знаешь, мне очень хочется называть кого-нибудь папой! С сегодняшнего дня я прошу тебя, чтобы ты был моим папой. Да, я не вижу тебя. Но я буду все рассказывать, глядя на солнце!»

Я завернула письмо в желтый конвертик и поставила за икону. Наверно, среди образов святых письму для Бога самое место, рассудила я. Дед Мороз же забирает письма под елкой? Письмо с просьбой о подарке исчезает, а дети получают подарки. Каково же было мое удивление, когда и желтый конвертик на следующее утро исчез! Я обрадовалась, приняв это за знак свыше. Значит Бог согласился быть моим папой. Значит я могу отныне с ними свободно разговаривать! С тех пор, если мне было нужно поговорить, посоветоваться, я ходила на балкон либо смотрела в окно на солнце и разговаривала. А самое интересное, я получала ответы. В книгах, в мультиках, в фильмах. Иной раз ответ приходил ко мне в собственных же умозаключениях и озарениях. Тогда я считала, что это Бог мне послал нужную мысль. Такое общение помогает мне и по сей день. Я понимаю, что Всевышний всегда рядом и делает все для меня и ради меня, ведь он мой папа, а я его дочь.

Лет в двенадцать я начала задавать вопросы маме:

– Мама, почему у меня нет настоящих друзей? Это прозвучит странно, но если со мной общаются и начинают дружить, то обязательно потом подставляют или раскрывают мои секретики.

Да, у меня уже был заложен фундамент, что я не обижаюсь на людей, а разбираюсь в ситуации, почему так происходит. Вот я и разбиралась, понимая, что я хочу быть еще счастливее. Я считала, что настоящая дружба сделает меня счастливой.

Тогда мама купила мне целую стопку книг Дейла Карнеги, в том числе «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Мама рассказала, как правильно читать книгу, чтобы она принесла мне максимум пользы. На этом способе я подробно остановилась в начале книги «Женские крылья». Я знакомилась с автором, как с живым человеком. Обращалась к нему:

– Привет, Дейл. Меня зовут Яна. Мне очень интересно, что ты хочешь мне рассказать.

Я сразу заводила дружбу с автором. После прочтения каждой главы, я выписывала основные мысли, а затем решала, как мне применить почерпнутую мудрость в жизни. У меня стоял дедлайн в 72 часа. В течение этого времени я должна была применить знания на практике. Я читала и перечитывала эти книги в течение целого года, каждый раз находя новые и полезные идеи, как можно использовать данную информацию. Можно сказать, что весь этот год я находилась в личной терапии у самого Дейл Карнеги, конечным результатом которого стало обретение друзей.

Этот год совпал с моим домашним обучением. Однажды я просто слегла и не могла встать с кровати. Врачи разводили руками. У меня была высокая температура 39 градусов, то низкая в 35. Так же скакало и давление. На фоне всех колебаний, у меня начали страдать еще и все органы. Сейчас я, конечно, понимаю, что причиной послужила психосоматика. Это был переходный период. Я сравнивала себя с другими детьми. Сравнение не всегда было в мою пользу. Так я не посещала школу целый год. Хочу сказать большое спасибо моим учителям, которые, как и моя мама, всегда твердили мне во время домашнего обучения:

– Яна, ты классная! Ты умница! Знаешь практически все! А если и есть пробелы, то докапываешься до самой сути проблемы, а не только работаешь со следствием.

Несмотря на то, что я находилась дома, я продолжала работать с зеркалом самостоятельно, как учила мама. Я поняла, что на самом деле я нужна только самой себе. Мама не будет за мной везде бегать, успокаивать. И вот что я себе произносила часто:

– У тебя самое крепкое здоровье! Ты очень красиво выглядишь! Если у тебя есть вопросы к своему здоровью, то все в твоих руках! Занимайся зарядкой, занимайся собой, своей внешностью и внутренним наполнением!

Если я задыхалась, то научила сама успокаивать и замедлять собственное дыхание. Сейчас я знаю, что это часто практикуют в медитации. Еще я отныне улыбалась. Это ценный и крутой навык. Даже когда была ощутимая невыносимая боль на сердце, я стискивала зубы и заставляла себя улыбнуться. Могло пройти три минуты, пять, десять. Но способ совершенно точно срабатывал. Сердце переставало болезненно сокращаться, а голова оставалась ясной.

Я понимала, что только сама могу настроить себя на нужную волну. Только я могу изменить свою жизнь. Понимала и предпринимала реальные шаги. В какой-то момент, перечитывая в сотый раз Карнеги, я четко себе сказала:

– Стоп, Яна, хватит! Пора применять всю зазубренную теорию на практике!

И это может показаться странным, но я практически сразу восстановилась. Не было больше проблем ни с давлением, ни с температурой. Я перестала чувствовать смертельную усталость и больше не могла не только не лежать в постели, я больше не могла находиться постоянно в четырех стенах. Я сама, моя душа, мое слабое с медицинской точки зрения, но сильное по своему духу сердце сказало мне:

– Яна, давай жить!

В школу вернулась абсолютно другая девчонка. Я стала смелой, решительной, улыбчивой. Я уже не боялась быть задиристой. Да что там говорить, даже врезать обидчику, если случай того требовал, теперь для меня не составляло труда! Одноклассники уже не видели ту бледную бедняжку, которая постоянно падала в обмороки, спускала насмешки и говорила, что не держит зла на обидчиков. Хотя по сути и сейчас было так же. Не держала зла. Но отныне я могла показать, что могу за себя постоять. Однажды, мальчик специально сломал мой долгожданный новогодний подарок – часы на шее в виде собачки. Тогда я четко осознавая и давая себе отчет в том, что делаю, позвала мальчика в коридор во время перемены и со всей дури ударила кулаком прямо в нос. Мальчик испугался, убежал пристыженный и обиженный на меня. А я с достоинством вернулась обратно в класс, убрала сломанную игрушку в рюкзак и как ни в чем не бывало приступила к следующему уроку. Надо было видеть глаза одноклассников в тот момент. Я стала для них настоящим героем. С тех пор с моим мнением считались и десять раз думали, прежде чем задеть. А самое интересное, тот самый мальчик чуть позже подошел, извинился за содеянное и предложил дружить. Что могу сказать. Карнеги работал! Правда приходилось подстраивать полученные знания под реалии собственной жизни.

По головам я никогда не шла и путь борьбы и атаки, разумеется, был самым последним после всех гуманных способов взаимодействия. Я никогда и никому не отказывала в помощи, что по учебе, что в обычной жизни. Более того, однажды, проходя в кабинет биологии, который находился на втором этаже, под лестницей я увидела, как к девочке Алене, которая была младше меня на два года, пристают мальчишки постарше. Девочка была истинной леди, не только по красоте, обладая длинными волосами с золотистым отливом и удивительно длинными ресницами. Вся ее мягкая, девичья натура не позволяла ей дать отпор противникам, хотя было видно, что ей неприятно. Все, что ей оставалось делать, это жалобно причитать, чтобы ее не трогали. Напомню еще раз, это были 90-е годы. Я уверена, многие вспомнят, что тогда девчонок могли запросто уволочь, увезти в неизвестном направлении и в дальнейшем издеваться. Никого рядом, чтобы заступиться за Алену, не было. Может это была случайность, но что-то мне подсказывает, никто не хотел связываться с шайкой неприятных молодых ребят из боязни накликать на свою голову беду. Делать было нечего. Я не долго думая подошла к компании, оттолкнула парней, взяла Алену за руку и сказала пусть и своим высоким, тонким, но очень решительным голосом:

– Чтобы больше к Алене не подходили!

Увела Алену в класс и шепнула, что сегодня сама лично провожу ее до дома. Так я провожала ее еще пару дней подряд для подстраховки.

Слава Богу, от Алены отстали. Однако, мне мою выходку не простили. Причем не мальчики, а девочки! Была в нашей школе группа девчонок, которые считали, что все должны вести себя одинаково, подчиняться общим правилам и, не дай Бог, нарушить границы дозволенного! Я же всегда выбивалась из общей массы своей непосредственностью и любовью к справедливости. Видимо, они возомнили себя на тот момент правящей группировкой на манер «пацанов». Не знаю, не мне их судить. Но суть в том, что эти девушки набили мне стрелку. Так я и узнала впервые, что это вообще такое. Если кто-то сейчас читает и не понимает данного выражения, поясню. Стрелка – это своеобразная дуэль лихих девяностых, в которых участвовали не только сами дуэлянты, но и вся их свита. В ход шло все, чем можно было ударить противника: и палки, и дубинки, и арматура, и заточки, и пистолеты, и «розочки» – разбитые горлышки стеклянных бутылок. Стрелки друг другу назначали и девчонки. Тогда атаковали каблуками и острыми ногтями. Звучит смешно, но на самом деле это был отнюдь не самый безобидный арсенал в бою с противницами.

Чем больше было участников, тем кровопролитнее могла пройти «дуэль». И никто заранее не мог предугадать, чем закончится подобное столкновение. Еще от других я узнала, что со стрелок люди редко расходились полюбовно.

Итак, стрелку мне «забили». Место встречи – окраина города, неприметное поле возле леса. Я знала, что в свите со стороны противника окажутся бывалые девчонки. А кто же будет в моей свите? Я подходила ко многим мальчишкам, с которыми тесно общалась на тот момент. Вообще, дружить с мальчиками оказалось намного проще и легче. Они были смешными, бесхитростными. Однако, никто не вызвался меня сопровождать… Что мне было делать? Отказаться? Все равно могут подкараулить и покалечить. Еще и высмеют.

Это было безумием, но я пошла одна. Предупредила маму, но все же пошла. До сих пор помню это промозглый осенний вечер. Дул сильный ветер, забирался под воротник и заставлял еще больше дрожать мое испуганное тело.

Я шла по вязкой грязи и гадала, а на своих ли ногах я вернусь обратно по этой же дороге? И вообще вернусь ли? Мне вдруг стало невыносимо жаль не только мою здоровую ногу. Я вдруг бесконечно полюбила и ту, что причиняла мне до сих пор так много неудобств. Мою правую ногу! Вот же она, несмотря ни на что работала, помогала мне идти, переступать через ямы, перепрыгивать через лужи. Вспомнились слова мамы для Яны из детского сада:

– Ты ходишь. Другие и вовсе не могут передвигаться на своих ногах.

Я увидела вдалеке черную толпу. Девушек тридцать, не меньше! Они стояли, спокойно переговаривались, курили, хихикали, что-то обсуждали.

По мере приближения к той ораве, сердце мое забилось чаще. Я подумала:

– Боже, как хорошо, что мое сердце вообще бьется! Пускай иногда с перебоями, пускай с болями, но оно бьется, и я живу! И как это я не ценила до сих пор упорную работу собственного сердца? Упорную, как я сама?

Непростой маршрут закончился, я остановилась.

Было заметно, как все «лихие девчонки» удивлены и растеряны. Я была одна. За мной не было никого. Казалось, им уже неудобно держать в руках палки, подобранные по дороге на встречу.

– Ты пришла одна? – скорее как восклицание, чем вопрос обратилась ко мне их заводила.

– Да, – ответила я четко и ровно, стараясь не выдать своего волнения, спрятав дрожащие руки в карманы.

– Ты понимаешь, что мы с тобой сейчас можем сделать?

– Да, – снова повторила я, чуть дыша.

– Мы можем тебя не просто побить. С таким преимуществом мы запросто можем тебя убить!

Я молчала.

Девушка недоумевал:

– Ты что, совсем не боишься нас?

– Боюсь, – честно призналась я и посмотрела ей прямо в глаза.

В этот момент все существующие шаблоны стрелок порушились в голове у «главной» благодаря всего лишь одной «слабой» девчонке. В таких кругах тоже существует понятие чести, пусть более искаженное, но все же чести. И именно эта самая честь не позволила им в тот день поднять на меня руку. К моему величайшему облегчению, мы просто поговорили тогда и разошлись. Мой дух оказался крепче ногтей и каблуков крутых девчонок. Конечно сильнее, ведь за свою непродолжительную жизнь мой дух закалялся день ото дня. Это я закаляла его разговорами с зеркалом, обращением к солнцу, чтением правильных книг и улыбкой сквозь боль. Куда этим девчонкам было тягаться с моим внутренним стержнем?

Возвращаясь обратно домой, одна, по той же грязной дороге, я уже ступала больной ногой с великой благодарностью. Я была жива! Мое сердце билось! Я все еще шла сама! Я возвращалась домой еще более мудрой и сильной, чем была. Слухи о моей отваге по школе распространились мгновенно, что только добавило очков к моей персоне. Я была сродни Гарри Поттеру. «Девочка, которая выжила».

Сейчас, рассказывая о первой и единственной стрелке в своей жизни, я реально вижу, насколько фантастической вам может показаться моя история. Но парадокс и вся ее прелесть заключается в том, что это была моя реальность. И это абсолютная правда.

Хочу с вами остановиться на теме страхов. Многие впадают в ступор от собственных страхов, а иные испытывают вину и стыд за то, что боятся. Но давайте разложим все по полочкам. Моей целью не является вас сподвигнуть на сумасшедшие поступки, наподобие «идти одной на толпу недругов». Вовсе нет. Я предлагаю вам с вашим страхами подружиться и сохранить эмоциональное равновесие.