Книга: Как любить ребенка. Оставьте меня детям. Воспитательные моменты - Януш Корчак

Не знаю, почему, но я ожидала от книги чего-то другого. Возможно, немного больше практических советов и психологических сносок, а также детей постарше. В данной же работе множество житейских ситуаций рассматривается с обеих сторон: как с точки зрения и восприятия ребёнком, так и с позиции взрослого. Автор умело показывает, как совершенно невинные детские забавы, курьёзы и неловкие происшествия могут расцениваться неадекватно со стороны воспитателя. Тем не менее, несмотря даже на не самый большой размер произведения и доверительность автора, читается книга очень тяжело, через текст приходится продираться, как через густую, едва проходимую чащу.

Самая высокая радость - преодолённой трудности, достигнутой цели, раскрытой тайны, радость триумфа и счастье самостоятельности, овладения и обладания.

Отдельная часть книги посвящена описанию быта воспитательного учреждения: детского лагеря или интерната. Здесь автор делится собственным опытом, говорит о своих ошибках и опыте, делится тем, чему научился за годы практики, рассказывает о том, какие нововведения использовал сам и как они помогали решить ту или иную проблему: работали на воспитание в ребятах самостоятельности и ответственности, помогали сообща подходить к решению проблем, поддерживать порядок и дисциплину.

В целом, книга воспринимается довольно камерной историей жизни, затрагивающей педагогику и воспитание, взаимодействие с маленькими людьми и умение видеть и уважать их индивидуальность и склонности. Здесь также немало размышлений о смежных темах, так или иначе соседствующих с родительством, воспитанием и общением с ребёнком и человеком в принципе. Должно быть, она будет полезна педагогам и воспитателям в качестве вдохновения и признания, что иметь дело с разноголосой оравой живых ребятишек ой как непросто (но, как утверждает сам автор, у хорошего воспитателя не остаётся ни времени, ни душевных сил на подобного рода книги). Родителям же и праздным интересующимся я бы рекомендовать эту книгу не стала.

Детей нет, есть люди, но с иным масштабом понятий, иным запасом опыта, иными влечениями, иной игрой чувств.

Но самое большее меня зацепила фраза "Мы слишком многого требуем". Мы хотим видеть идеального ребенка, а нам нужно всего лишь научиться любить его.

Не самое лучшее написание, много пустых и неинтересных глав, но есть нюансы которые реально зацепили и были полезны лично для меня.

“Как любить ребенка” Януш Корчак писал во время работы в киевских приютах для беспризорников и к тому времени уже имел богатый опыт общения с сиротами всех возрастов. Поэтому в определенной степени книгу можно назвать попыткой обобщения этого самого опыта. Нет, о детях, растущих в семьях, Корчак пишет не меньше, но совершенно очевидно, что вовсе не они занимают все мысли автора.

Главная проблема, которую пытается разрешить автор, это как наилучшим образом организовать взаимоотношения в детском социуме, где каждый претендует на свою долю внимания ответственного взрослого. Как относиться к капризам, подхалимству, мелкому воровству, неизбежным дракам, открытому неповиновению. И, самое главное, как обеспечить индивидуальный подход к ребенку там, где он кажется абсолютно неприменимым на практике.

Не могу сказать, что согласна с Янушем Корчаком по всем статьям, но как не признать очевидную истину: как и век тому назад, наша система образования имеет своей первоочередной целью воспитание ребенка удобного и нетребовательного. А ведь все мы прекрасно знаем, как мало уступчивость и скромность помогает нам во взрослой жизни. Так не будем же мешать нашим детям расти настойчивыми, упорными и целеустремленными в полном соответствии с заветами великого педагога.

Для начала двадцатого века в книге много передовых мыслей, очень интересный подход, правда некоторые вещи прям возмущали, такие как:

Материнство облагораживает женщину когда она жертвует собой, отказывается от себя, отдаётся ему всей душой и деморализует когда прикрываясь мнимым благом ребёнка, отдаёт его на съедение своим амбициями, привычками, страстям.

Сейчас это не модно (по крайней мере на словах), многие пытаются жертвовать собой ради детей, а в результате потом пилят их за то, что отдали им слишком много. Во время написания книги были другие сложности, поэтому понятно мнение автора, хотя я с ним и не согласна. Для меня много религии, много о Боге, но это дань времени, хотя в научных кругах начала ХХ века эта тема уже была далекой, здесь же частое упоминание режет взор, но это мне как атеистке, может верующим и нормально.

Сомневаюсь, что люди читающие подобные книги смогут найти для себя что-то новое, поэтому даже не знаю почему книга до сих поря считается популярной, но конечно же лучше прочитать ее, чем совсем ничего о воспитании детей и о детях, особенно хорошо описано то, что все индивидуально, это до сих пор не популярное мнение, но очень и и очень правильное!

Конечно, стоит отметить, что это произведение скорее поток мыслей, чем структурированный учебник, как сам автор пишет

творческий процесс превращается в упорное вслушивание в свои неясные, неоформившиеся, вдруг возникающие мысли

Писатель не ставит целью научить родителей и дать четкие советы о том, как надо общаться с малышами, он лишь хочет обратить внимание взрослых на мир детей, побуждает взглянуть на поведение ребят под другим углом, отойти от привычных правил воспитания и рамок. Для Я. Корчака ценно то, чтобы родители, а особенно мать, сами нашли ключ к своему ребенку, чтобы доверяли ему, а он им.

Современное воспитание требует, чтобы ребенок был удобен. Шаг за шагом оно ведет к тому, чтобы его нейтрализовать, задавить, уничтожить все, что есть воля и свобода ребенка, закалка его духа, сила его требований и стремлений.

Когда ребенок должен ходить и говорить? — Когда ходит и говорит. Когда должны резаться зубы? — Именно тогда, когда режутся. И темечко должно зарастать только тогда, когда оно зарастает. И спать ребенок должен столько, сколько ему нужно, чтобы выспаться. Заставлять детей спать, когда им не хочется, — преступление. Таблица, гласящая, сколько часов сна нужно ребенку, абсурдна. Установить число часов, необходимое данному ребенку для сна, легко каждому, имеющему часы: сколько часов он спит, не просыпаясь, чтобы проснуться выспавшимся. Принцип: ребенок должен есть столько, сколько он ест, не меньше и не больше. Даже организуя усиленное питание больного ребенка, диету можно составлять только при его участии и лечение проводить с учетом его желаний.

Так что же, разрешать ему все? Ни за что — из скучающего раба мы вырастим скучающего тирана. Запрещая, мы, как бы то ни было, закаляем его волю, пусть единственно в направлении ограничения и отказа, развиваем его находчивость при действиях в тесном пространстве, умение выскользнуть из-под контроля, пробуждаем критическое отношение к жизни.

Ты вспыльчив, — говорю я мальчику, — ну и ладно, дерись, только не очень сильно, злись, только раз в день. Если угодно, в одной этой фразе помещается весь воспитательный метод, которым я пользуюсь

Ребенок хочет, чтобы воспитатель проявил доброе свое отношение к нему именно тогда, когда он виноват, когда он плохой, когда с ним случилась неприятность. Разбитое стекло, пролитые чернила, порванная одежда — все это результаты неудавшихся начинаний, предпринятых вопреки предостережениям взрослых.

величайшей радостью становится счастье преодоленной трудности, достижения цели, открытой тайны, радость победы и счастье самостоятельности, овладения, обладания. Признание нужно новым сортам табака и новым маркам вина, но не людям. На наших глазах из наложницы вырос человек. Столетиями играла женщина силой навязанную ей роль, лепила образ, созданный самодурством и эгоизмом мужчины, который не желал видеть в ней труженицу, как сегодня не видим труженика в ребенке.

Люди разных убеждений (я говорю не о политических лозунгах, зачастую неискренних или вдолбленных силком) — это люди с разным скелетом

Когда мы встречаем ребенка, который страдает от отсутствия заботы, воздуха, одежды, мы обычно не виним родителей. Когда мы видим ребенка, которого портят излишняя заботливость, перекармливание, перегревание, ребенка, которого рьяно охраняют от мнимой опасности, мы склонны обвинять мать, нам кажется, что тут легко справиться со злом, было бы желание понять. Нет, нужно гораздо больше мужества, чтобы не бесплодной критикой, а действием противостоять практике, принятой в данном классе, в данном слое общества. Если там мать не может умыть ребенка и вытереть ему нос, то здесь она не может разрешить ему бегать в драных башмаках, с испачканным лицом.

Двухлетняя работа в доме сирот, скорее наблюдения за детьми, нежели их изучение, позволили мне прийти к выводу, что все то, что известно под названием «неуравновешенность переходного периода», в менее резко выраженной форме ребенок переживает несколько раз в жизни. непонимание будет царить до тех пор, пока мы не установим порядка этапов развития ребенка, не очертим индивидуальных профилей развития для детей разного типа.

Резюмируя, - эта книга интересна как новаторская литература для своего времени, как источник, который вдохновил многих современных психологов, например, в книгах Л.Петрановской можно увидеть отражение идей Корчака, в том же стиле она описывает период детства, с той же любовью к ребятам.