Текст книги "Без психолога. Самоучитель по бережному обращению с собой"

14. Когда формулируешь миссию

Этот самоучитель – про изучение самого, самой себя как есть. Про то, как дать разрешение всему, что есть вы, – быть. Про снятие упреков.

Сильное слово «миссия» последнее время как-то все больше приживается в обыденном языке благодаря бизнесу и обилию школ духовных исканий. Миссия – это то, ради чего совершаются любые действия, если миссия выбрана или осознана.

На главе 14 я поняла, что могу сформулировать миссию самоучителя. Мне немного страшно это делать, потому что сформулированная миссия совершенно точно подтолкнет вас, читателей, к выбору – нужна ли вам эта книга и практики, предложенные мной. Пока миссия чего бы то ни было не сформулирована, можно пребывать в иллюзиях.

Приведу примеры, что меняется от наличия или отсутствия миссии.

Если двумя супругами вместе не сформулирована миссия семьи, можно до последнего думать, что она для того, для чего семья нужна вам лично. И вы можете годами не знать, что у вашего спутника совсем иное понимание, для чего семья. И наталкиваться на неприятные неожиданности. Если не сформулирована миссия вашей работы – вашей, не компании, на которую вы работаете, или партнера, который с вами создал бизнес, – можно про себя лелеять мысль, что вы делаете все, как надо. Если никогда не сформулируешь миссию своей жизни – пусть не пафосными словами, а всего лишь «моя жизнь мне нужна для удовольствия» или «моя жизнь – это выполнение долга», – можно десятилетиями оставаться в неведении, вы сами выбираете события своей жизни или их выбирают за вас родные, обстоятельства, государство.

Чтобы быть последовательной и объединить главы ради единой цели, я формулирую миссию самоучителя.

Итак, миссия данного самоучителя:

✓ Сформировать и поддержать ваш интерес к самому/самой себе, позволить вам быть таким, какой вы есть.

✓ Помочь изучить, что именно в вас есть – как живете-дышите, как выбираете, что главное для вас, как вы защищаетесь от того, что вам неприятно.

✓ Помочь узнать, что и почему для вас неприятно освободить от оценок «хорошо» или «плохо», навязанного «куда развиваться». S Заменить требовательное «достичь результата» на удовольствие от того, что есть.

Мне жаль, если те, кто начал читать самоучитель, чтобы научиться воздействовать на других, достигать целей, вести переговоры, заставлять себя делать что бы то ни было и так далее, теперь перестанут читать. Потому что достижение желаемого через насилие над собой или другими приносит меньше радости, чем действия, приносящие удовольствие в процессе, в том числе и удовольствие от самого себя.

Радость живет внутри, энергия собирается внутри, намерения становятся цельными – внутри. Но из-за того, что человек – существо социальное, это самое «внутри» еще надо осознать. Все потому, что проявляемся мы через других людей – родителей, учителей, сверстников, социума – в определенный исторический период, в конкретном месте. Без людей, групп, событий не рождается Человек.

А вот счастливым человек становится только тогда, когда примет свое «внутри», изучит, оценит, перестанет его совершенствовать по чьему-то запросу. Запросы к нам обращают разные люди и по-разному. Что-то запрашивает мама, недолюбленная в детстве. Что-то – не уважаемый в подростковости учитель, дорвавшийся до власти. Что-то – не обеспечивший себе безопасность чиновник, боящийся потери кормушки.

Порой внешние запросы даже доброжелательны к вам – от благополучных родителей, мечтающих только о хорошем для вас. От мудрых учителей, которые знают, что без усилия не получится сделать жизнь интересной. От людей в профессии или просто в сообществе рядом, понимающих, что взаимодействие – источник отличных достижений. И те и другие запрашивают от вас разное, по разным причинам, но настойчиво и постоянно.

Этот самоучитель – про изучение самого себя, такого, какой вы есть. Про то, на какие запросы вы сами выбираете отвечать, а каким скажете «нет». Про то, как дать разрешение всему, что есть вы, – быть. Про снятие упреков.

✍ Я ценю в себе…

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

✍ Я любуюсь в себе…

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

✍ Мне нравится, что я…

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

15. Доброе слово и кошке приятно

Почему так трудно бывает сформулировать то, за что любишь? Потому что тоска по любви «не-за-что-то» живет в человеке, питается мифом о «безусловной» любви и не позволяет отказаться от магии любить «просто так».

Вы помните, в главе 4 «Яд «безусловности» любви» я предложила вам практику «Начинайте различать, за что именно вы любите. Других. Себя»? В комментариях к моему посту на эту тему в социальной сети Facebook однажды возникла дискуссия: если «просто «любить», то этого уже достаточно? И, мол, совсем не обязательно «называть словами, за что люблю». Зачем называть?

Выстраиваю аргументы «зачем называть словами, за что люблю»

Пока два:

1. Доброе слово и кошке приятно. Тем более любимому человеку, когда я могу сказать словами, за что его или ее люблю. Пока я люблю кого-то просто за то, что человек есть, я не позволяю ему/ей быть участником отношений. Без обозначения словами я являюсь как снизошедшее на предмет моей любви счастье, которое либо есть (по моей воле, состоянию, отношению), либо нет его. И человеку остается только ждать и надеяться, что сие счастье не исчезнет. А у меня есть шанс поносить погоны Мироздания.

2. Даже если человек без сомнений верит в неназванное словами чувство любви (а ведь даже самое простое «я тебя люблю» звучит далеко не во всех значимых отношениях), когда оно сопровождается словами «за что меня любят», на эту любовь можно опираться. Когда поставлена двойка, или смеются сверстники при неудаче на физкультуре, или когда начальник требует невообразимого, или когда бизнес трещит по швам – слова «зато меня любит N» лечат гораздо меньше, чем уверенное знание, что уважаемый мною близкий любит меня за стойкость, сообразительность и волшебную фигуру. В этом случае я оказываюсь под защитой, выраженной словами любви близкого, под защитой произнесенного вслух «за что».

Почему так трудно бывает сформулировать то, за что любишь? Потому что тоска по любви «не-за-что-то» живет в человеке, питается мифом о «безусловной» любви и не позволяет отказаться от магии любить «просто так».

Эту непонятную магию стоит поменять на понятные перечисленные качества любимого человека, которые дороги любящему. Эти свои качества любимый вами человек может вспомнить в трудную минуту, когда кроме боли или проблемы почувствовать ничего не получается. Знанием о которых он или она может себя подбодрить, вытащить из пике. Не ожидая, что придет великий любящий и спасет под сенью своей любви-без-причин.

Умение называть словами причины своих действий, эмоций, чувств – это показатель взрослости. Взрослости по сравнению с младенчеством, в котором любая реакция выражалась не словами, а криком или молчанием, без нюансов.

Поэтому продолжаем эксперимент. Начинайте, начинайте различать, за что именно вы любите. Других. Себя. Старших, младших, равных. Чужих или близких. И записывайте то, что удалось различить в потоке событий.

16. Сначала собрать ресурс

Изменения требуют сил, энергии, времени. То есть определенного ресурса. Если измотанный своим дискомфортом человек решит срочно все поменять – нечем будет обеспечивать эти изменения. Поэтому при ощущении дискомфорта прежде всего надо высвободить себе ресурс.

Существуют так называемые помогающие профессии, в которых обязательной составляющей является помощь другому человеку Это профессии учителя, врача, психолога и другие. Выскажусь о психологии, в которой, конечно, есть разные подходы – что можно менять, как можно менять и надо – вообще менять что-то в человеке. Я с уважением отношусь к тем подходам, в которых как аксиома принято следующее: любые изменения возможны только за счет ресурса самого человека, и никак иначе.

Поясню. Есть огромное количество хорошо продаваемых психологических технологий, которые гласят: «Сделай, как мы скажем, и достигнешь цели, преодолеешь препятствия, обретешь покой, семью, работу мечты» – и так далее по запросу. И действуют эти технологии по принципу тайских таблеток, когда из человека изымается под воздействием внешнего фактора лишнее. Если человек выживет, то похудеет. При таком подходе как внешний фактор, как та самая таблетка, может использоваться или священный текст, или групповой азарт, или изматывающий режим, или нарушение социальных норм, или навязанный ритуал, или мистическая причинно-следственная цепочка – вариантов много. Человечество очень изобретательно на подмену естественного роста искусственным благодаря разным усовершенствованиям. Я не буду называть конкретные методики, которые я лично отношу к «стилю тайских таблеток». У меня нет задачи с ними бороться. Я лучше поговорю дальше о том, что уважаю и использую в работе сама.

Изменения требуют сил, энергии, времени. То есть ресурса. Если измотанный своим дискомфортом человек решит срочно все поменять – нечем будет обеспечивать эти изменения. Поэтому при ощущении дискомфорта прежде всего надо высвободить себе ресурс.

Как? Принятием себя. Как правило, дискомфорт появляется тогда, когда отвергается часть себя. Если я злюсь и себе это запрещаю – «на родных ведь нельзя злиться» – я теряю энергию. Если мне страшно, и я это прячу – «стыдно же бояться взрослому человеку» – я теряю силы. Если я оскорблена поведением по отношению ко мне, но терплю – «конфликт же будет» – я теряю ориентир. А еще мне не нравится мой нос, вес, голос, имя и так далее – и «ничего с этим поделать нельзя». Все перечисленное и гораздо большее из того, что я не перечислила, становится своего рода черными дырами для сил и энергии. «Кормить собой» или кормить своими ресурсами эти дыры некоторое время получается. Но потом этот запас заканчивается.

Дальше я расскажу о часто встречающихся черных дырах. Они возникают на месте эмоций, которым порой человек не дает вырваться наружу, копит в себе. И покажу практики, позволяющие подойти к таких черным дырам и начать их изменять.

17. Изволите гневаться, раз

Хамить в ответ воспитание не позволяет. Пройти полчаса быстрым шагом после того, как испытали описанное, время не позволяет. Забыть и переключить свое внимание не позволяет обида. И идет человек дальше, проживает этот единственный и неповторимый день своей жизни, стреноженный непозволением.

Давайте окунемся в мир детских ограничений и взрослых требований: «Ах ты! Нельзя кусаться!», «Не кричи, тетя рассердится», «Не груби взрослым», «Будь послушным, тихим, незаметным, пожалуйста!», «Мне, твоему родителю, страшно, я боюсь, что ты продолжишь делать мне больно, кусая грудь, вместо того, чтобы сосать молоко», «Мне неудобно перед окружающими за то, что ты так громко кричишь», «Я не знаю, что делать, когда ты вместо послушания кричишь на меня», «Мне стыдно перед твоей учительницей, когда она на тебя жалуется», «Я чувствую себя беспомощной, когда ты делаешь не то, что я ожидаю».

Гнев попадает под запрет первым, вместе с любым проявлением агрессии.

Однако без обучения сдерживанию агрессии, управлению гневом невозможно научить человека жить среди людей. А жить без людей он не сможет.

Вот и получается, что вместо трудного обучения управлять эмоцией гнева взрослому проще запретить, пока это во власти родителя. Никто, как правило, не задумывается, что ребенка надо учить распознавать гнев, выражать его, не разрушая отношения, проживать гнев внутри себя, не разрушая и себя тоже.

В этой главе дан самый легкий пример запрещенного гнева – гнев в общественных местах. Который, вместо того чтобы служить энергетической батарейкой, сигнальной системой несоответствия происходящего своей картине мира (согласно природному предназначению), превращается в нечто, разъедающее человека изнутри.

Вам нахамили. Человек, который обязан что-то сделать для вас по должностной инструкции, продать или просто показать вещь, оформить документ, предоставить информацию и т. п. Адреналин в кровь. Краска в лицо. Дыхание изменяется. Руки начинают подрагивать.

Хамить в ответ воспитание не позволяет. Пройти полчаса быстрым шагом после того, как испытали описанное, время не позволяет. Забыть и переключить свое внимание не позволяет обида.

И идет человек дальше, проживает этот единственный и неповторимый день своей жизни, стреноженный не-позволением.

А усталость накатывает неотвратимо после того, как адреналин медленно просочился в кровь сквозь события дня. Перегретая нервная система теряет способность различать нюансы красок, оттенков интонации, воспринимая внешнее серо-серым.

Практики для проживания гнева

Первая практика. Воспитание не позволяет? Хорошо, пусть так, но воспитание не так влиятельно предписывает вам, что делать, когда вы один. Найдите место, где вас никто не слышит. И скажите все, что вы думаете, обращаясь к тому, кому вы не смогли выразить возмущение (или смогли, но могли бы подобрать лучше слова, ответить язвительнее и мощнее – так подберите их сейчас!). И продолжайте произносить свой монолог, доводя аргументы до абсурда, до многократного увольнения обидевшего, до казни его/ее на гильотине, – пока не рассмеетесь. Это станет сигналом, что тело переработало гнев и может уже самостоятельно сбросить напряжение.

Вторая практика – быстрая ходьба. Считайте, что автобус опоздал, в метро встали поезда, перерыли улицу и пришлось обходить через два квартала. Это вам аргументы, чтобы время не могло запретить телу переработать адреналин агрессии.

Обида не позволяет забыть и идти дальше? Ни говорить негде (сочтут за сумасшедшего), ни быстрым шагом пройти полчаса негде (дождь, снег, толпа людей, встреча через 15 минут, и никуда не деться). Остановитесь. Задумчиво посмотрите на телефон, включать экран необязательно. Дайте название своей обиде или даже имя. Придумайте ей фамилию. Титул. Регалии. Пообещайте дары (перечислите их) и награды. Ну как? Уже должно стать легче дышать, и плечи расслабляются…

Две следующие главы посвящены тоже гневу: «Изволите гневаться, раз, изволите гневаться, два, изволите гневаться, три, – табу на себя отомри».

18. Изволите гневаться, два

Сейчас – о самом ядовитом гневе. Гневе на себя. Табу по поводу этого гнева на первый взгляд не существует. И этим он коварен. Потому что вместо табу на гнев – нельзя злиться на человека! – создается иллюзия развития и самосовершенствования. Я же не просто так гневаюсь на себя, я так стремлюсь к совершенству!

В прошлой главе было о самом легком гневе – гневе на другого постороннего человека, гневе, с которым легко согласиться. И легко принять советы, борясь с ним и вредом, им ненанесенным, чтобы не тратить много времени и энергии, не расходуя свой ресурс.

Сейчас – о самом ядовитом гневе. Гневе на себя. Табу по поводу этого гнева на первый взгляд не существует. И этим он коварен. Потому что вместо табу на гнев – нельзя злиться на человека! – создается иллюзия развития и самосовершенствования. Я же не просто так гневаюсь на себя, я так стремлюсь к совершенству!

Ядовитость гнева на себя не беспричинна.

Я на себя гневаюсь, а значит, ищу способ себя наказать. Голоданием и обжорством, усталостью и лишенностью секса, чувством вины и хлыстом требования от себя пятерок за каждый чих своей жизни. Я наказываю себя и разрушаю свой дом – тело. И злюсь уже на полноту, подскоки давления, беспомощность и возраст. Свои. То есть снова на себя. Ядовитее трудно представить.

Гневаюсь я на того, другого, на ком нельзя вымещать гнев (об особенности гнева на близкого я расскажу в следующей главе). Но раз нельзя, а гнев запущен, энергия есть, то куда-то это надо обратить. Ближе всего – я сам/а. Вот я разворачиваюсь в прыжке и вонзаю стрелу гнева в себя. (См. пункт 1.)

Вы, конечно, помните, что в этом самоучителе мы разбираемся, как принять и жить с тем, что есть в самом себе. Мы не ищем, как от чего-то избавиться. Поэтому и практики для работы с гневом на себя будут не о том, как перестать злиться. А о том, как стать в собственной гневливости профессионалом и получать удовольствие и пользу.

Надеюсь, вы уже натренировали свою способность наблюдать за собой с начала книги. И она, в который раз, вам понадобится.

Оговорюсь – начинается очень непростая работа. Возможно, я ошибаюсь, считая, что человек может сделать ее сам. Возможно, для этой работы необходим другой человек. Но это не точно.

Практика

Напишите, за что вы на себя злитесь. Обычно. Да-да, уверена, что есть постоянный, кочующий из года в год с вами список того, за что вы на себя негодуете.

Написали? Теперь произнесите этот упрек вслух. Запишите отдельно в колонке каждое произнесенное слово. Внутренняя речь не равна тому, как мы говорим вслух. Поэтому запишите, как прозвучал голосом каждый из упреков.

Самые простые упреки – те, от которых при произнесении вслух вы рассмеялись. В этот момент чары ядовитого гнева на себя рассыпаются.

Трудные – другие, от которых на душе становится тяжело или краска в щеки – стыдно.

А теперь напишите слова расколдовывающие: «Я разрешаю тебе…» Не «себе» (!), а тебе, обращаясь как будто к другому человеку. И разрешите таким образом себе каждый из пунктов своего списка.

Там, где это получилось, повторите несколько раз. И после этого скажите уже от первого лица: «Я могу делать так… Это часть меня. И я это в себе ценю».

На трех примерах покажу, как это работает.

Предположим, человек написал в списке: 1. Никак не могу похудеть. 2. Кричу на людей. 3. Мало зарабатываю денег. Извините, если попала в ваши пункты. Извините, если не попала.

Первый шаг, список, – есть.

Второй шаг – вслух сказать упрек и написать.

1. Ах ты ж, безвольное чудовище, ешь как не в себя! 2. Ну и зачем я вечно кричу на людей, которые глупы, что с них спросить?! 3. Нищеброд, другие вон сколько зарабатывают, а я вечно без денег.

Предположим, что на втором пункте человек рассмеялся и тем самым разрешил себе глупых назвать дураками и не корить себя за то, что это кому-то не нравится. Изменится ли при этом его внешнее поведение? Не знаю. Может, и не изменится. Но, возможно, он станет по-другому к себе относиться после крика и не перепутает «глупость» других с укором себе.

Третий шаг – разрешить себе делать то, что запрещено упреком из первой колонки, как будто другому человеку. Вслух, громко. Несколько раз. Наблюдая, что происходит с эмоциями и какие чувства возникают.

1. Я разрешаю тебе есть так, как тебе хочется. Получать от этого удовольствие и радость. Быть таким, какой ты есть.

2. Я разрешаю тебе быть собой, для которого гораздо важнее в этой жизни другое, а не деньги. Я разрешаю тебе быть собой.

Четвертый шаг – сформулировать свой выбор в тех ситуациях, когда внутри звучит привычный упрек.

1. Я могу выбирать сам, что мне есть и сколько. Я знаю, для чего я ем. Я пользуюсь едой для удовольствия, спокойствия, радости. Я в этом профессионал.

2. Я могу выбирать, как мне реагировать на других людей. В каких случаях использовать крик. И я знаю, как его применять.

3. Я могу решать, на что мне тратить мои силы и время. Какую часть своего усилия отдавать для денег. И я оставляю за собой право это решать.

Уважаемые коллеги психологи, читающие этот текст! Я понимаю, что наивно думать, будто тремя фразами можно заменить терапию пищевого поведения или корректировку поведенческих шаблонов. Но самоучитель и не претендует на сертификацию в качестве психолога – наша с вами работа помогает добиться результатов через время и усилия во время сессий. Этого чтение книги не заменит. Но самоучитель поддержит, даст повод подумать, намекнет, что проанализировать человеку, который не пришел к очной работе с психологом.

Дорогой читатель, коллеги психологи будут правы в одном: если эти упражнения оказались совершенно невозможными для исполнения, все внутри восстает, чтобы подобное проделать, есть повод «сделать невиданное», то есть дойти до живого психолога. Может, не сейчас. Когда-нибудь. Когда не получится сделать упражнения ни с первого, ни со второго, ни с третьего подхода, а желание их сделать или разобраться с темой – останется.