Текст книги "Правильные тосты"

*****

Был у одного жестокого властелина излюбленный способ казни. Он отправлял приговоренного к смерти на высокую гору и там оставлял обнаженным на всю ночь. И часа не мог выдержать осужденный пытки холодом и леденящим ветром и бросался с вершины в пропасть.

Жили-были в том краю два горца, два друга. И один из них провинился в чем-то перед правителем, слуги правителя поймали горца, раздели и оставили на ночь на горе обреченных. И когда его вели на гору, друг крикнул ему: «Крепись!» – и направился на соседнюю гору. На вершине он развел костер. И надежда своим теплом согревала тело осужденного. Тот вспоминал очаг друга, возле которого не раз согревался с рогом вина. И благодаря свету костра, который разжег его друг, осужденный смог простоять до утра, а наутро был прощен правителем.

Выпьем за дружбу, чтобы она мостом тепла соединяла наши сердца!

*****

Выпьем за тех, кто думает, что мы здесь учимся!

*****

Выпьем за здоровье детей наших родителей!

*****

Желаю здоровья в личной жизни!

*****

Много дней путешественник шел по саванне, открывая новые реки и горы, исследуя загадочные места. Однажды он ощутил содрогание земли под ногами. Путешественник не испугался и продолжил свой путь. И тут он услышал истошный крик, а вслед за ним – оглушительный рев, после чего земля содрогнулась. Путешественник и тут преодолел свой страх и двинулся вперед. И вот он увидел у основания горы огромную раскаленную сковородку, стоящую на пылающих углях. На сковородке сидела голой задницей гордая птица феникс. Когда стало невозможно терпеть, гордая птица феникс с истошным криком взмыла в небеса, под самые облака, а оттуда с оглушающим ревом обрушилась на землю так сильно, что земля содрогнулась. Придя в себя, гордая птица отряхнулась и переползла обратно на сковородку.

Подойдя, путешественник спросил гордую птицу феникс:

– Гордая птица феникс, скажи мне, почему ты сидишь голой задницей на раскаленной сковородке, стоящей на пылающих углях? А когда становится невозможно терпеть, почему ты, гордая птица феникс, с истошным криком взмываешь в небеса, под самые облака, а оттуда с оглушающим ревом обрушиваешься на землю так сильно, что земля содрогается?

И гордая птица феникс ответила:

– Я сижу голой задницей на раскаленной сковородке, стоящей на пылающих углях, а когда становится невозможно терпеть, с истошным криком взмываю в небеса, под самые облака, а оттуда с оглушающим ревом обрушиваюсь на землю так сильно, что земля содрогается, потому что на меня никто не обращает внимание.

После этих слов гордая птица феникс с истошным криком взмыла в небеса, под самые облака, а оттуда с оглушающим ревом обрушилась на землю так сильно, что земля содрогнулась.

Я желаю тебе раскрыть все свои таланты, желаю, чтобы люди обращали на тебя внимание и восхищались тобой! И тебе не приходилось бы сидеть голой задницей на раскаленной сковородке, стоящей на пылающих углях, а когда становилось бы невозможно терпеть, с истошным криком взмывать в небеса, под самые облака, а оттуда с оглушающим ревом обрушиваться на землю так сильно, что земля содрогается!

*****

Однажды на краю пропасти встретились Орел и Тигр. Стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:

– Давай устроим соревнование: кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать шкуру или перья побежденного.

Тигр был глуповат и согласился. Орел с легкостью перелетел пропасть, а тигр прыгнул и упал на дно ущелья и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру Тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда Орлица открыла дверь, то увидела на пороге Тигра. Не успел Орел сказать и слова, как Орлица, пораженная страхом, клюнула его в голову и убила.

Выпьем за то, чтобы жены пускали нас домой в любом виде!

*****

Надумал как-то один юноша жениться и пришел за благословением к своему отцу. Отец в это время сидел под сенью старого дерева и что-то чертил прутиком на песке. Юноша, приблизившись к нему, сказал:

– Отец, благослови меня. Я встретил изумительно красивую девушку и хочу, чтобы она стала моей женой.

Отец, не отрываясь от своих дум, начертил на песке кружок. – Отец, я уверен, что она будет прекрасной хозяйкой.

Отец, все так же не прерывая своих размышлений, начертил еще один кружок. Юноша продолжал перечислять достоинства девушки, но отец все это время чертил кружки один за одним. Парень вконец отчаялся и воскликнул:

– Отец, мы любим друг друга …

После этих слов отец уважительно посмотрел на сына и перед всеми кружками начертил единицу.

Так выпьем же за любовь, которая способна преумножить все наши достоинства в тысячи раз!

*****

Мы собрались здесь для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, зачем мы здесь собрались!

*****

Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!

Моё

*****

Как-то под конец лета поехал один мужик на природу. И решил по старой памяти пробежаться по лесу. Оставил жену с подругой у машины, перевязал шнурки на кроссовках и двинулся в путь. Сначала он просто быстро шел, разогревая мышцы, а потом побежал, постепенно наращивая темп.

«Почему-то безответственное ощущение, что ты сейчас побежишь, и бежать тебе километров пять или десять, и в конце дистанции будет спурт, и ты устанешь, и потом, недовольно гудя, будут гореть твои мышцы, – это ощущение важнее всего сейчас. Живешь, чтобы бегать? Бегаешь, чтобы жить? Какая разница?! Все это не имеет значения. Сейчас. А лес? С ним меня что-то роднит. Роднит. Роднит. Во всем этом есть какая-то правда», – слова обрывками мыслей проносились в голове, не касаясь языка.

Пробежав километров пять, он повернул на развилке и метрах в ста впереди увидел бегущего парня. И было в его манере бега, его одежде и внешности что-то до боли знакомое. Но мужик все никак не мог вспомнить – то ли встречал его, бегая по утрам в городском парке, то ли еще где-то. И мужик попытался нагнать парня. Бежал мужик нарочито шумно: задевая ветки, шаркая по тропе, громко отдуваясь. Но парень явно был намерен бежать сам по себе и не оборачивался, а нагнать молодого после пройденной пятерки представлялось делом сложным.

И тут парень, не замедляясь, на бегу стянул с себя майку. Мужика словно холодом обдало. И сразу вспомнилось, откуда это все: и бег такой, и внешность, и одежда. На спине парня под левой лопаткой розовел еще свежий шрам. Точно такой же, но почти теперь не заметный, был на спине мужика, и впереди него бежал, несомненно, он сам. И мужик решился любой ценой догнать бегущего впереди.

Вот уже и под ключицами ломит, и в боку колет, дыхание совсем сбилось, да и ноги того и гляди откажутся повиноваться. Но мужик упрямо метр за метром сокращал дистанцию.

Тропинка выходила из леса и вела к мосткам у лесного озера. Парень вбежал на мостки и с криком «Так будет всегда!» оттолкнулся от последнего пролета. И в этот самый момент мужик догнал парня – вспышка! – и в воду ныряет уже один человек.

Я желаю тебе бежать не от себя, а бежать к себе!

*****

Уже вторую неделю дядю Сидора мучила бессонница. И сейчас, когда пошел третий час ночи, сна у него не было ни в одном глазу. Осторожно откинув одеяло, он встал с постели. Подойдя к столу, взял спички и папиросы и направился к двери. Вдруг под ногой скрипнул пол, и дядя Сидор замер, прислушиваясь, не разбудил ли он кого-нибудь. Но в доме стояла тишина, лишь во сне глубоко вздохнула жена, да за печкой прерывистыми трелями, как бы разговаривая сам с собой, стрекотал сверчок. Выйдя в сени, дядя Сидор поежился от прохлады, надел старый драный плащ, запахнулся, сунул ноги в калоши и вышел во двор.

Спускаясь с крыльца, дядя Сидор споткнулся о забытую там лопату, и та звонко ударилась об отмостку дома. В ответ забрехал соседский пес. Свой же Джерри сейчас был в бегах – жена с вечера спустила его с цепи, и он удрал за забор. «Ну всех ей жалко», – Сидор немного сердился на жену. В прошлую субботу, по ее просьбе съездив к теще спахать огород, он вместо благодарности получил там в свой адрес одни замечания и колкости. Теща, полтора года назад похоронившая мужа, хотела переехать к дочери, а свой дом оставить только что женившемуся младшему сыну. Сидор же, зная характер «мамы», был резко против.

Сунув лопату под крыльцо, дядя Сидор пообещал себе не забыть о ней, обогнул дом и вышел в огород. Выйдя из-под раскидистой яблони, растущей за домом, дядя Сидор заметил, что в бане горит свет. Неожиданно в бане мелькнула тень и шевельнулась занавеска. «Что за черт?» – Сидор сбегал за лопатой и, держа ее наперевес, приоткрыл дверь бани. Никого. На цыпочках он прошел к двери в предбанник и резко дернул дверь на себя. Зажмурившись от яркого света, Сидор поначалу никого не увидел, но потом, привыкнув, заприметил на подоконнике кота Севку – любимца дочери. Кот, почуяв угрозу, пулей вылетел на улицу и, избежав пинка, скрылся в темноте. «На этот раз», – подумал Сидор, выключил свет и закрыл баню.

Обойдя кругом огород, он подошел к дому. По приставленной лестнице он поднялся до перекинутого через крышу трапа и залез на конек. Устроившись там на корточках, дядя Сидор наконец закурил. Конек крыши был излюбленным местом сына-пятиклассника. После того, как уволившийся в запас дядя Коля – сводный брат Сидора – подарил настоящий военный бинокль, сын и вовсе обосновался на крыше, проводя там с приятелями дни напролет. Да и сам Сидор любил смотреть с крыши – любовь, оставшаяся с того времени, когда и он был таким же сорванцом.

Папироса обожгла губы, и он бросил окурок вниз. Дядя Сидор поднялся во весь рост и взглянул на лежащую внизу деревню. Нигде не было видно ни огонька, деревни вообще не было заметно. Лишь темный массивный силуэт стоящей на холме реставрируемой церкви и приставленных к ней лесов выделялся на фоне звездного неба. Дядя Сидор подошел к краю крыши, скинул плащ и калоши, оттолкнулся и, как птица, полетел…

Желаю тебе, чтобы эта земля и этот воздух давали тебе силы жить, любить, работать и летать!

*****

«В воздухе нет времени. Если нет ветра, нет света. Когда луна и звезды за спиной. Нет тела, нет ни рук, ни ног. Поэтому неизвестно, красиво ли я лечу. Будь кто-то рядом, что бы он про меня сказал? Ничего. Не заметил бы. Не верится, что вообще что-то есть. Должно быть, такие же ощущения были у Бога. Интересно, а Бог сомневался, что ОН – есть?» – такие мысли проносились в голове у Сидора. Он летел, кружа над невидимой и, значит, несуществующей землей.

В воздухе Сидор никогда не занимался высшим пилотажем, не прибегал к пируэтам. Он просто летел, планируя, плавно меняя высоту и разворачиваясь. Хотя, быть может, он просто висел в воздухе. Ведь не видно ни зги.

И вдруг все стало проясняться. Тонкой линией обозначился на востоке горизонт. Сидор стал терять высоту. Вглядываясь в неясные очертания земли, он долго пытался определить, где находится. Наконец, он разглядел полузаросшее озеро. «Ага, до рассвета успею», – подумал Сидор. Он никогда не знал, куда летит, но ни разу не отдалялся от дома. Сидор взял обратный курс.

Незамеченным, расплывчатой тенью со стороны восходящего солнца Сидор мягко опустился на крышу. Он подобрал свою одежду, сбросил ее вниз, спустился по лестнице и, стоя на влажной от росы траве, стал быстро одеваться. Летать в тельняшке и кальсонах все-таки было холодно. Запахнув драный плащ, Сидор направился к крыльцу. На ступеньках, свернувшись клубком, примостился кот. Сидор ласково потрепал кота по загривку. Севка поначалу дернулся, приготовившись дать деру, но, опознав хозяина и почувствовав, что ему ничего не угрожает, вальяжно зевнул, потянулся и опять устроился спать.

Сидор зашел в дом. В сенях он переоделся и снова вышел на улицу; достал из-под крыльца лопату и пошел в огород перекапывать клубнику.

Выпьем же за то, чтобы наши мечты устремляли нас к родной земле и не давали надолго от нее отрываться!

*****

В бушующем океане терпит бедствие корабль. Огромные волны кидают его из стороны в сторону, вода заливает палубу. В рубке – старый просоленный боцман и салага-юнга. Вдвоем еле-еле держат штурвал. Когда держать стало уже невмочь, боцман достал фляжку с ромом, выпил сам, дал хлебнуть юнге, крякнул и сказал:

– За тех, кому тяжело!

Наконец шторм стал настолько сильным, что судно уже не могло бороться и пошло ко дну. Вся команда погибла. Спаслись, ухватившись за бревно, только старый просоленный боцман и салага-юнга. Буря стихла, но моряки продрогли в холодной воде. Боцман достал фляжку с ромом, выпил сам, дал хлебнуть юнге, крякнул и сказал:

– За тех, кому тяжело!

В этот момент акула откусила боцману ногу. Но тот, продолжая держать фляжку, еще раз приложился к ней, дал хлебнуть юнге, крякнул и сказал:

– За тех, кому тяжело!

Так выпьем за тех, кому тяжело будет завтра!

*****

Жил-был на свете мужик. Была у него любимая жена, были любимые дети, любимый дом, любимая работа, любимая теща и все-все-все любимое. И была у него одна странность – раз в год, летом, он брал на работе отгул и ехал на природу. В поездку он надевал старую любимую бейсболку, старые любимые солнцезащитные очки, старую любимую футболку, старые любимые джинсы, обувал старые любимые кроссовки и на первом подошедшем пригородном автобусе ехал до конечной. Там в первом попавшемся магазине он покупал что-нибудь из еды – бутылку кефира, полбатона – и по первой попавшейся тропинке удалялся все дальше и дальше от населенного пункта. В понравившемся месте он останавливался, проводил час-другой, не торопясь съедал припасенную провизию и потом возвращался в город.

Я желаю тебе, чтобы из всего, что ты любишь, старели только вещи!

*****

В горах было два селения, разделенных глубоким ущельем. Через ущелье было переброшено огромное бревно, и по нему люди из разных сел ходили друг к другу в гости. И вот однажды появился в этом месте разбойник. Когда путник вступал на бревно, разбойник, притаившись либо в кустах, росших у обрыва, либо на дереве, густые ветви которого нависали над бревном, оглушительно свистел, и человек от неожиданности и испуга срывался с бревна и падал на дно ущелья, а разбойник потом спускался вниз и забирал деньги и ценные вещи.

И так продолжалось много лет. Но как-то раз к бревну подошел какой-то тщедушный мужичок. Разбойник, спрятавшийся в густой листве дерева, нависающего на бревном, дождался, когда старичок дойдет до середины бревна, и засвистел – так, вполсилы. А старичок словно не заметил свиста – как шел себе, так и продолжал идти. Разбойник удивился, набрал полную грудь воздуха, и чудовищный свист огласил окрестности. Даже скалы задрожали. Но и тут не обратил внимания на свист старичок. Не знал разбойник, что старичок этот – глухой. И вот разбойник наклонился как можно ниже, чтобы прямо в ухо свистнуть проходящему мимо старичку, но ветка, за которую держался разбойник, отломилась, и он упал на дно ущелья и разбился.

Так выпьем за то, чтобы зло, срывающееся с уст наших врагов, не могло свернуть нас с нашего пути!

*****

Копал как-то осенью один мужик картошку. Погода была холодная, промозглая. Моросил мелкий, противный дождик. Мужик весь изгваздался в грязи, продрог, но продолжал упорно копать. Вдруг лопата стукнулась обо что-то твердое. Мужик ткнул лопатой рядом. Тот же звук. Мужик отгреб землю и онемел: в земле был большой кованый сундук. «Клад! Я нашел клад!» – возликовал мужик. Забыв про усталость, он энергично принялся откапывать сундук. Наконец, он его отрыл, сбил лопатой замок, опустился перед ним на колени, открыл крышку сундука, а там… картошка.

Так выпьем за то, чтобы мы всегда находили то, что искали!

*****

Один голливудский актер, некогда очень известный, но сейчас уже почти забытый, рассказывал такую историю. Вернулся он как-то после утомительных съемок домой, к себе на виллу, выпил бокал вина, принял душ, а когда вернулся в гостиную, то увидел, что некто, весь в черном, сидит у него на диване, спиной к нему.

Актер осторожно подходит и замирает в ужасе: у него на диване сидит сама Смерть, с косой, в черном истертом до лохмотьев балахоне, укрывающим аспидно-белый череп. Смерть тоже замечает актера и встает с дивана: «Здравствуйте! Я – ваша большая поклонница, видела все фильмы с вашим участием, и не по одному разу. Они мне очень нравятся. Особенно нравятся роли в «Смерть для банкира», «Мешки для трупов», «Конец банды Литтлгоу», «Заживо погребенные», «Охотник за убийцами», «Смертельные гонки», «Подсчет жертв», «Братская могила». Я вас очень прошу, дайте автограф, пожалуйста, если вас не затруднит».

Актер в состоянии шока, едва переставляя ватные ноги, идет в свой кабинет, берет из стопки фотографий верхнюю, трясущимися руками пишет на ней: «Самой особенной поклоннице от ошеломленного…» – расписывается, возвращается обратно в гостиную и отдает фото Смерти. Та жутко радуется: «Спасибо большое. Здоровья вам. Буду с нетерпением ждать… новых фильмов». И Смерть уходит.

Так выпьем же за искусство, продлевающее жизнь!

*****

Правда это или нет, нам неизвестно, но описан в книгах Золотого века пиратства такой случай. На корабль, который плыл из Нового Света в Европу, в Карибском море напали пираты. Пиратское судно сблизилось с жертвой, сделало бортовой залп, полетели абордажные крючья, была сброшена сетка, с которой на палубу попрыгали озверевшие от жажды наживы пираты. Команда мужественно оборонялась, но силы были неравны. После кровавой схватки из прижатой к полуюту горстки выживших матросов во главе с капитаном кто-то отчаянно крикнул: «Стойте! В трюме ром! Мы везем ром, много рома!» Пираты, видя, что защищающихся осталось совсем немного и угрозы от них нет, кинулись в трюм. Даже те, кто оставался на пиратском корабле, бросились в том же направлении. Пользуясь ситуацией, оставшиеся в живых моряки быстро спустили на воду шлюпку. И в тот момент, когда они отплыли на некоторое расстояние, раздался оглушительный взрыв – это капитан еще в начале атаки пиратов, понимая, что победить не удастся, запалил фитили в бочках с порохом. Видя, как из отверстия трюма, в буквальном смысле разбросав руки и ноги, вылетают пираты, моряки в шлюпке, находя выход накопившемуся напряжению, начинают безудержно смеяться.

Выпьем же за то, чтобы наших врагов вино губило, а нас – веселило!

*****

В одном далеком горном ауле жила красивая девушка, а за ней ухаживал один джигит. И однажды он предложил ей выйти за него замуж. Свадьбу назначили сыграть через месяц. Но через две недели джигит сказал, что свадьбу нужно отложить на месяц, а через месяц оттянул срок еще на два месяца.

А через некоторое время в ауле стало известно, что тот джигит стал ухаживать за девушкой из соседнего селения. Одной ночью братья брошенной девушки убили изменщика, а наутро девушка нашла на своем крыльце сверток, где лежали рука и сердце неверного джигита.

Так выпьем за то, чтобы мы всегда без посторонней помощи сдерживали свои обещания!

*****

Идут по пустыне муж с женой. Им навстречу приближается бедуин, то есть араб на верблюде. На ломаном английском спрашивает он путников:

– Вы кто?

– Мы – англичане, – отвечают ему супруги.

– Кто вы по вере? – переспрашивает араб.

– Протестанты, – отвечали ему.

– Неверные, – криво ухмыльнулся араб и достал огромный тесак.

Больше никто этих супругов не видел.

Выпьем же за то, чтобы исчезли с лица Земли неверные мужья и жены!

*****

Я желаю тебе одного мужа и много любви, одну зарплату и много денег, один дом и много комнат, одну мечту и много счастья, одного врага и много друзей и хороших детей!

*****

Случилась у одного мужика неприятность – начал он слышать музыку в голове. Не голоса, которые внятно бы ему объяснили, что к чему, а музыку.

Сразу много инструментов. Все и не разобрать. Музыка возникала из ниоткуда, тихий отзвук быстро наливался мощью, а потом, секунд через тридцать, так же постепенно музыка угасала. И так несколько раз в день. Музыка была красивая, но мужика это совсем не радовало.

И решил мужик бороться со своей проблемой.

Сначала он сходил к психиатру. Тот его внимательно выслушал, спросил, употребляет ли мужик что-то постороннее (мужик не злоупотреблял), были ли среди родственников сумасшедшие или хотя бы умалишенные (таковых не было), были ли удары по голове или головой (такого мужик не припомнил), почесал себе в затылке, выписал несколько разных таблеток, взял деньги и распрощался.

Лечение не помогло.

Решил мужик обратиться к нетрадиционной медицине, пошел к индийскому йогу. Тот его внимательно выслушал, все понял без вопросов, выдал благовоний, сказал, в каких позах медитировать и какие мантры читать, взял деньги и распрощался.

Ни мантры, ни медитации не помогли.

Тогда мужик пошел к эксперту по паранормальным явлениям. Тот его внимательно выслушал, задал вопросов больше, чем психиатр: были ли контакты с мертвыми, не заигрывал ли с потусторонними и так далее, потом завел в темную комнату, навключал там много очень странных приборов, записал их показания, сказал, что нужно в полночь смотреть на свое отражение, пока оно не моргнет, взял деньги и распрощался.

И это тоже не помогло.

Решил мужик больше ни к кому не ходить и деньги зря не тратить. Посидел он, подумал и со следующего дня принялся клин клином вышибать. Когда ездил на машине, включал музыку погромче, когда выходил из машины – надевал наушники, а дома ремонт принялся делать, да так, что от перфоратора руки дрожали.

И через некоторое время музыка перестала слышаться.

Я хочу выпить за то, чтобы ты стремился к своей мечте и осуществил ее до того, как ты перестанешь слышать ее зов!