Текст книги "Загадки морали дошкольника"

Юлия Борисовна Гиппенрейтер, Алексей Николаевич Рудаков
Загадки морали дошкольника

© Гиппенрейтер Ю.Б., текст

© ООО «Издательство АСТ»

Предисловие

Воспитывая дошкольника, мы мечтаем о том, чтобы он вырос добрым и порядочным человеком, чтобы у него были верные друзья, доброжелательный учитель, заботливый и верный муж или жена, справедливый руководитель, честные партнеры и сотрудники…

Все перечисленные желания касаются нравственных качеств, без которых полноценная жизнь с близкими и более широким кругом людей невозможна.

Конечно, задача воспитания нравственного человека не нова. Начало ее уходит в древние обычаи и традиции народов, ее обсуждение продолжалось в различных религиозных поучениях и заповедях, трудах философов и психологов. Тем не менее конкретный вопрос о том, как воспитывать ребенка, какие качества необходимо в нем развивать, встают заново перед каждым поколением родителей.

Развитию нравственности посвящена наша предыдущая книга «Каким человеком вырастет ваш ребенок?» В настоящее издание включен материал этой книги дополненный и специально переработанный для родителей детей возраста от нуля до семи лет. [1]1
  Мы надеемся, что вместе с ростом вашего ребенка нам удастся подготовить переработанный вариант второй части книги о школьниках до предподросткового возраста.


[Закрыть]

Выводы опираются на исследования ученых, в частности, классика детской психологии Жана Пиаже, который открыл особенности развития сознания детей, ранее малопонятные взрослым, родителям и воспитателям.

Работая над книгами, мы постоянно общаемся устно и в переписке с родителями и детьми разного возраста.

Они нам рассказывают о событиях в своей жизни, делятся своими трудностями и переживаниями, а также замечательными находками в решении проблем. [2]2
  Мы используем некоторые их рассказы с любезного согласия авторов, конечно, меняя имена и детали.


[Закрыть]

Мы приносим сердечную благодарность всем нашим собеседникам, большим и маленьким, без напряженного душевного труда и таланта которых невозможно было бы написать эту книгу!

Ю. Б. Гиппенрейтер

А. Н. Рудаков

Глава 1
Вместо введения

Мораль и нравственность

Стоит прежде всего уточнить смысл слов, которыми мы будем пользоваться. Словом мораль обычно обозначают принятые в обществе законы, правила или нормы поведения по отношению к другим людям. Близко к нему по смыслу слово нравственность. Но его чаще используют для описания внутренней стороны морали – того, насколько моральные нормы стали внутренними убеждениями человека, принципами, которыми он руководствуется в своих действиях. Так, при грубом нарушении норм человека осуждают за безнравственный поступок. Если нарушение не столь серьезно, касается правил приличия, то говорят о неэтичном поведении.

Итак, мы говорим: моральный закон, нравственный человек, этичность поведения. В то же время во многих случаях одно из слов: мораль, нравственность, этика – заменяют на другое, но смысл от этого не сильно меняется.

Мораль – часть человеческой культуры. Заговорив о морали, тут же вспомнили о заповедях. Несмотря на длительную историю, наиболее общими «законами» морали в нашей культуре остаются библейские заповеди. Они перешли в христианство, из него – в общеевропейскую культуру. Стоит заметить, что большинство заповедей содержат в себе частичку «не», в них декларируются запреты на определенные действия. Среди таких запретов: «не убей», «не укради», «не пожелай жены ближнего», «не лжесвидетельствуй». Подразумевается, что нарушение запретов – нравственное падение, а сами такие действия – зло. Подобные законы осознаны очень давно и содержатся практически во всех мировых религиях. Наряду с ними существует так называемое золотое правило: «не делай другому того, что ты не хочешь, чтобы делали тебе», оно сформулировано философами на основании заповедей.

Как запреты, так и смысл золотого правила лежит в основе воспитания ребенка. Мы говорим ему: «Это нельзя!», «Ты же не хочешь, чтобы тебе сделали так же?». Так мы начинаем с небольших эпизодов повседневного быта, однако впереди – долгая дорога становления ребенка как честного, справедливого, достойного человека.

Первоначальное нравственное развитие ребенка в большой степени зависит от семьи, прежде всего родителей. Они каждодневно заботятся о том, чтобы он учился правильно вести себя, вписываясь в жизнь семьи и других людей. Они что-то ему объясняют, на чем-то настаивают, что-то требуют, и все больше от него ожидают.

То, как ребенок понимает и усваивает поучения, зависит от его возраста и развития. Вместе с тем принципиально важно и то, как ведут себя родители. Ведь их действия становятся первыми образцами, которым ребенок будет следовать в общении с другими людьми!

Глава 2
С чего начинается мораль в воспитании

Важные слова

Вряд ли мы ошибемся, если скажем, что во всех семьях происходит примерно так: ребенку нет еще и года, а его начинают учить, как хорошо говорить и что делать!

«Здравствуйте…, до свидания, спасибо…, извините…, пожалуйста…» К этим словам мы начинаем приучать малыша. Они очень важные, овладение ими – первые шаги общения с людьми, начало морального воспитания.

У годовалого малыша появление нового человека вызывает настороженность, иногда испуг. Но, сидя на руках у матери? он слышит фразу: «Скажи тете здравствуй», – при этом мама улыбается и ее голос звучит доброжелательно. Он узнает, что чужая тетя – это безопасно. А повторяя слова и интонации матери, учится приветствовать другого человека.

Заметим, что в этом «ритуале» приветствия заложено внимание и уважение к другому человеку. Возможно, ребенок еще не знает, что такое уважение, но он уже снабжен средством – простым словом – которое поможет ему такое чувство позже осознать и передать.

То же можно сказать о словах «до свидания». Смысл фразы передает готовность или надежду снова встретиться, то есть опять доброжелательное отношение к тому, с кем ты расстаешься. Заметим, что при замене этого слова на модное «пока-пока!» такой смысл исчезает.

Слова «Извините», «Пожалуйста», «Спасибо» также имеют важные этические смыслы: вежливость, смягчение просьбы, переживание за причиненное неудобство, благодарность, в общем, в них те же признание и уважение другого. Все сказанное знают и интуитивно чувствуют родители, поэтому терпеливо приучают своих детей говорить эти слова.

Первые моральные ограничения

Наряду с вежливыми словами ребенок узнает слово «нельзя».

Бывает, ребенок кусает маму. Маме приходится отстранить его и сказать: «Это нельзя!» Тон и отодвигание значат для ребенка больше, чем слова, но для взрослого – слова, тон и намерение остановить соединены вместе. Все вместе – прямой запрет.

Вполне возможно, действие будет повторяться, и запрещение тоже придется повторять наряду с попытками отвлечь малыша. Мама дает погрызть что-то, что можно, или произносит определенное «нельзя!» чуть с опережением. Через некоторое время ребенку приходится смириться с тем, что любящая и готовая удовлетворять желания мама сопротивляется, и он прекратит попытки кусать ее – усвоит запрет.

Бывает и по-другому – малыш шлепает маму ладошкой по лицу, или норовит ударить ее кубиком. Пусть узнает: «Это нельзя!» – мама отводит лицо, опускает ребенка с рук, и он теряет ее доброе расположение. А колотить ладошкой или кубиком по столу можно. Почему так? С мамой совсем нельзя, а тут сколько угодно можно! Постепенно малыш выучивает такое же «нельзя!» и в отношении бабушки, и брата, другого человека и даже кошки с собакой. Это важное ограничение, и освоить его по силам ребенку в год-полтора.

Иными словами, при воспитании ребенка возникают такие моменты, которые нельзя пропускать. Это случаи, когда он делает что-то, что неприятно, мешает или наносит вред другому человеку. Он может этого еще не понимать, но мы, взрослые, должны быть особенно внимательны к таким моментам, где возникает необходимость моральных ограничений.

Давай попросим

Маленький ребенок от природы эгоцентрик. Мир вращается вокруг него, и он принимает это как данное, как само собой разумеющееся. Да, в определенном смысле так и есть: поначалу мать все двадцать четыре часа около него и для него. Но мир, а главное, другие люди, другие дети, тоже существуют. У них своя жизнь и свои заботы, которые к нему не имеют отношения. И он должен об этом узнать!

Первоначально «моральные нормы» общения со сверстниками доносятся простыми словами: «мальчик тоже хочет играть», «ему обидно», «это ведерко другой девочки», «мама не только твоя, но братика тоже». Это пока только информация, сообщение знания, обращение внимания. Ребенок постепенно знакомится со словами, и их смысл проясняется самой ситуацией.

Вот малышу два с половиной, он играет в песочнице, тянется к чужой игрушке и ее хватает. Бывает, родителю хочется оправдаться: «мал еще», «не понимает». Но пора помочь ему понимать. «Это Петина машинка – говорит мама – чужое брать нельзя!», – и предлагает выход из положения: «Давай Петю попросим! Скажи Пете: „Можно мне поиграть в твою машинку?“». Не факт, что Петя тут же согласится. Впрочем, это не столь важно, главное, ребенок получил маленький урок достойного общения с чужими вещами и с другим маленьким человеком. Мама надеется, что мало-помалу сын его усвоит.

Спасибо – ребенку

Взрослый тоже может говорить «спасибо» ребенку, это понятно. Здесь мы хотим отметить, что говорить «спасибо» можно заранее, чтобы с помощью этого волшебного слова показать и свое уважение к ребенку, и свое желание того, чтобы он пошел вам навстречу.

«Садись на стульчик – спасибо», «Давай положим куколку на место – спасибо», – так, по рассказам одной мамы, разговаривали в детском саду с ее двухлетней дочкой. И на удивление сама девочка стала говорить дома: «Мама, я хочу есть, спасибо».

Что еще симпатичного в просьбе или предложении что-то сделать с окончанием «спасибо»? Можно сказать, в такой фразе звучит вера в то, что ребенок это сделает, и поэтому мы скорее получим его доброжелательное согласие. Конечно, поначалу он может не сразу откликнуться, и тогда мать снова повторит тем же тоном, с тем же «спасибо».

Она не сомневается в том, что результат будет, хоть и не с первого раза, и продолжает спокойно и доброжелательно говорить «давай так сделаем, спасибо». При этом невольно улыбается! Удачная внешняя форма влияет не только на ребенка, но и на обращающегося к нему взрослого.

Мы обсудили первые усилия по приучению ребенка к элементарным правилам морали. Многие родители действуют здесь интуитивно. Их питает любовь и внимание к малышу, чувство, что он еще маленький «несмышленыш». Однако по мере взросления растут силы ребенка и одновременно – проблемы родителей.

Глава 3
Что дальше?

С 2–3 лет ребенка родителей начинают беспокоить его мелкие непослушания. За день их наберется немало: вот он наелся конфет, хотя совсем нельзя сладкого; сказал неправду; не выполнил обещание; что-то скрыл, заупрямился, нагрубил… Все это раздражает родителя. Включается «воспитательский инстинкт», хочется его тут же исправить, научить, внушить! Доброжелательность, существовавшая в эпоху младенчества, постепенно испаряется, в тоне появляются строгие ноты назидания и осуждения.

А что происходит с ребенком? Как он реагирует? Что усваивает? Признаемся, результат не всегда такой, на который родитель рассчитывает. Порой ребенок удивляет, ставит в тупик. Его оказывается непросто понять.

Обратимся к случаям из жизни.

Непослушание Жаклин

Эту историю описал известный швейцарский ученый, классик детской психологии Жан Пиаже[3]3
  Ниже мы более подробно остановимся на его исследовании морального развития детей.


[Закрыть]. В центре его интересов было умственное развитие детей, и как внимательный исследователь он подмечал важные детали, мимо которых прошли бы многие из нас. В этом случае объектом его наблюдений была его собственная маленькая дочь.

Когда Жаклин было 2 года 8 месяцев, однажды вечером я застал ее в кроватке, занятую тем, что она портила белье, вытаскивая одну за другой переплетенные нитки. Мама ей уже не раз говорила, что этого нельзя делать, что она делает большие дыры, и их нельзя зачинить и т. д.

Тогда я сказал Жаклин: «O-о! Но мама будет огорчена!» Жаклин мне ответила со спокойствием и даже плохо скрытой улыбкой: «Да. Будут дыры. Их нельзя зачинить…» и т. д. Я продолжал рассуждать, но она этого совершенно не приняла всерьез.

Не в силах скрыть улыбки, она вдруг бросила мне: «Смейся!» – с такой комической интонацией, что я принялся говорить о другом, чтобы не потерять самообладания. Жаклин, которая очень хорошо понимает свои возможности очарования, заявила мне тогда: «Мой милый папочка», – и история на этом закончилась.

Это не помешало тому, что в понедельник следующим утром Жаклин просыпается очень взволнованная. Ее первые слова относятся к случившемуся накануне инциденту: она думает о белье, просит мать не огорчаться и т. д. Несмотря на первую реакцию очаровательного неуважения, мои рассуждения, следовательно, дошли до ее сознания и вызвали обычные последствия.

Вечером того же дня Жаклин вновь начинает вытаскивать нитки из белья. Ее мать опять повторяет, что этого нельзя делать. Жаклин, кажется, внимательно слушает и ничего не отвечает. Мгновение спустя она зовет нас и начинает плакать, пока мы не приходим: она просто хочет вновь увидеть своих родителей и убедиться, что мы на нее не сердимся.

В этой истории много примечательного! Девочка, казалось бы, понимает пожелания родителей – понимает и не принимает во внимание. Наутро она раскаивается, взволнованно просит маму не огорчаться, однако вечером того же дня снова выдергивает нитки и замечание мамы пропускает мимо ушей!

Как все это объяснить? Значит ли это, что ребенок стал непослушным, перестал уважать родителей? Правильное отношение к событиям отличается от «обыденного», настаивает Пиаже, и с ним вполне согласны современные детские психологи. Приходящие в голову обычному взрослому суждения неверны по ряду пунктов.

Во-первых, слово «понимает» нужно брать в кавычки. Детское понимание не таково, как мы привыкли считать. Это, как мы увидим позже, обнаружилось в исследованиях и самого Пиаже, и многих других психологов. С возрастом понимание ребенком смысла слов уточняется и обогащается. Только постепенно оно приближается к нашему, «взрослому».

Во-вторых, мы имеем дело с таким возрастом, когда свои «словесные» знания ребенок еще не способен претворять в действия. Его поведение спонтанно, подчиняется непосредственным желаниям.

Наконец, малыш живет в мире эмоций. Попадая в «поле» очень интересного предмета, он оказывается настолько им поглощен, что слово «нельзя» вытесняется из его сознания. Оно способно вернуться потом вместе с воспоминанием о запрете мамы и вызвать чувство вины.

Можно ли, зная об этом, сердиться на ребенка, считать, что он «не уважает», «делает назло»? Нет, малыш находится в таком возрасте, когда нравственные категории: неуважение, злой умысел – к нему вообще неприменимы! Ребенок подчинен потребности осваивать окружающий мир. Девочка ставит, по выражению Пиаже, физический опыт: изучает переплетенные нитки, как они держатся друг за друга, как вынимаются и какие получаются дыры – это все очень важно и интересно! А то, почему дыры – это плохо, и зачем их зашивать, ей, по существу, непонятно и в тот момент не удерживается в сознании. Голова еще маленькая, сразу много в нее не поместишь.

Практически девочка «играет в опыт», а игра, как известно, главное русло развития ребенка в течение всего дошкольного возраста. Она даже приглашает папочку поиграть вместе – он же ее друг! Огорчение мамы отдельно, оно почему-то связано с этой игрой, хотя и неизвестно почему. А потом ребенок страдает, и не потому, что получаются дыры, а потому, что мама на него сердится!

Как же реагировать на подобные случаи псевдонепослушания?

Посмотрим, что делают родители Жаклин – к тому времени уже думающие психологи.

Молодой папа не собирается обижаться или возмущаться. Он не призывает девочку к ответу, не наказывает ее, лишь напоминает о недовольстве мамы.

Мама огорчается, но не сердится. Оба родителя учитывают возраст девочки, проявляют понимание и терпение. Они высказывают свое мнение: «не стоит этого делать», «делать это нехорошо» и «может быть, мама огорчится», но сохраняют доброжелательный тон.

Нарушенное обещание

Чтобы описанной случай с Жаклин не показался чем-то уникальным, расскажем сходную историю. Она основана на событиях, которые нам удалось непосредственно наблюдать. Если в предыдущей истории речь шла о девочке двух с половиной лет, то теперь наша героиня Лена чуть старше – ей около четырех.

Все происходило на даче перед Новым годом. Среди своих новогодних подарков под елкой Лена обнаружила замечательный сундучок. Он был слегка прозрачный, с розовой окантовкой по углам, а внутри него лежали шоколадные медальки в темно-малиновой обертке! Сундучок легко открывался, если нажать на замочек, и прищелкивал, когда его закрывали.

Лена очень любила шоколад, но мама, заботясь о ее здоровье, следила, чтобы Лена много сладкого не ела. После первых Лениных восторгов по поводу красоты сундучка и его содержимого мама позволила ей развернуть и съесть одну медальку, одновременно предложив угостить всех присутствующих. Медалек было много, наверное, штук тридцать. Лена охотно раздала всем по медальке, в сундучке их оставалось еще много. Мама с Леной договорились, что с сундучком Лена может играть – это ее сундучок, но съедать за день можно только две медальки, не больше! Девочка слушала и утвердительно кивала головой .

Однако на следующий день перед нами развернулся интересный «жизненный эксперимент».

Другим новогодним подарком Лене оказались четыре слоника из редкого темного дерева. Они были разного размера: большой, поменьше и два маленьких. Это семья – сказала Лена и стала их расставлять, комментируя: папа, мама, детишки, кто главный, кто кого слушается, кто с кем дружит. Лена много и с удовольствием играла со слониками. Они жили на большом обеденном столе рядом с сундучком. Папа-слоник уходил на работу, остальные его провожали… Они ходили в магазин, укладывались спать… Иногда сундучок открывался и один из слоников совал туда хобот. Это слонику нужно было подкрепиться. Лена приговаривала, что слоны очень любят шоколад, иногда добавляя, что они вообще питаются одним шоколадом. Возможно, в какие-то моменты девочка представляла себя слоником, еще одним ребенком в их семье, они вместе шли на прогулку, а потом обедали. На третий день в начале общего завтрака Лена достала себе медальку. Мама это заметила и строго сказала, что медальку можно будет съесть только после каши. Заодно она заглянула в сундучок и ахнула: медалек в нем уменьшилось по крайней мере наполовину! Мама удивленно посмотрела на дочку, однако весь вид Лены показывал, что она тут ни при чем.

Мы, конечно, знали, что шоколадки «съели слоники», но тоже промолчали, потому что тоже были «ни при чем»!

Маме стало ясно, что договоренность о двух медальках в день не работает и нужно принять меры. Нарушив тесную компанию из слоников и сундучка, она взяла сундучок и отставила его далеко на самую середину стола. Леночка громко заплакала и стала требовать его назад. Кто-то из взрослых заметил, что вид сундучка создает слишком явный соблазн, хорошо бы убрать его «с глаз долой». Мама так и сделала. Все занялись завтраком, и девочка, хотя не сразу, все-таки успокоилась. После завтрака мама ушла, и Лена предприняла энергичные поиски сундучка. Были обследованы все ящички, шкафы, сумки и сумочки… но безрезультатно. По возвращении мамы девочка призналась, что искала сундучок. «Ты хотела добыть шоколадки?» – спросила мама. – «Нет, я просто хотела узнать, куда ты его спрятала», – ответила девочка. Тогда мама принесла сундучок и просто поставила его на стол к слоникам. Девочка снова стала играть, но что-то поменялось: никаких «эксцессов» с медальками в этот день больше не было.

Эта история запомнилась тем, что мы были свидетелями настоящей игры ребенка-дошкольника со всеми характерными чертами: развивающимся сюжетом, ролями «героев» и их сложным взаимодействием. Было также полное погружение девочки в игру с отвлечением от реального мира – его условий и запретов.

С Леной случилось то же, что и с Жаклин: во время игры ребенок жил в другом, своем, мире, не имеющем отношения к нашей действительности.

К сказанному добавим, что в душе Лены присутствовал дополнительный повод для ухода в игру: друг с другом столкнулись два противоречивых впечатления – волнующая притягательность медалек и договор с мамой. Заметим, то же было и у Жаклин: очень интересующие ее нитки и предполагаемое недовольство мамы.

Это были ситуации встречи с соблазном – ситуации возбуждения эмоций и душевного напряжения, которые трудны для человека любого возраста. Уход в мир фантазии – это один из известных выходов: для взрослого, признаемся, не самый лучший, но для ребенка 4–6 лет самый естественный и характерный.

А теперь стоит обратить внимание на поведение мамы.

Заметим, что мама довольно спокойно повела себя, когда обнаружила пропажу медалек. Она не требовала от Лены суровым тоном объяснить, куда делись шоколадки, не стала «следователем», стремящимся во что бы то ни стало добиться признания. Не стала Лену стыдить или строго наказывать, только убрала от нее предмет искушения.

Маме удалось не поддаться отрицательным эмоциям, она не стала тут же «воспитывать» ребенка, чтобы немедленно его «исправить». Точно так же без обсуждений и условий она доброжелательно вернула сундучок. Великодушный жест мамы был знаком доверия к девочке, надежды на то, что Лена будет соблюдать их договор. И правда, шоколадки больше не убавлялись.

Позволим себе представить или, скорее, догадаться, что происходило в душе Лены, когда мама выполнила ее просьбу. Получив снова сундучок, девочка была обрадована тем, что ее не ругали. Желание сохранить хорошие отношения с мамой, скорее всего, пересилило притягательность шоколадок, позволило девочке поступить так, как хотели взрослые.