Текст книги "Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье"

У меня меня украли, или как мы переживаем появление соперника

Конкурентные отношения в семье обладают признаками статусного соперничества, которое связано с поддержанием определенного образа себя. Человек живет, у него формируется некое представление о том, насколько он хорош, умен, способен. Представление о себе можно описать словами, опираясь на свои сильные стороны, или нащупать его контуры через отношение окружающих, ориентируясь на их оценку. Например: если со мной советуются – мой опыт полезен и важен, просят о помощи – я умный и всегда найду правильное решение.

Образ себя – устойчивое представление человека о своих способностях, умениях, чертах характера, интеллекте, внешности.

Потом случаются обстоятельства, меняющие привычный порядок вещей: появляется или обнаруживается соперник – тот, кто претендует на внимание и любовь людей, с которыми у нас уже сложились особенные отношения, на нашу уникальность, статус, положение.

С точки зрения психологии, описанный процесс относится к переживанию потери – мы утрачиваем устойчивое представление о себе, связанные с ним ожидания от будущего, надежды, планы, мечты. Да, боль утраты привычного образа себя может быть очень сильной и вызывать столь мощные эмоции, как и потеря близкого, предательство.

В ход идут все способы, чтобы вернуть «как было», восстановить контроль над ситуацией, сохранить или улучшить свое положение. Хрестоматийный пример: в семье рождается второй ребенок. Старший, который до сих пор был объектом восторженного умиления и центром внимания, утрачивает свою уникальность. Любовь взрослых рассеивается уже на обоих детей, внимание мамы в первое время и вовсе сосредотачивается только на младшем. Родители жалуются: старший стал неуправляемый, постоянно капризничает, ведет себя как маленький. Ребенок же пробует и смотрит: а что вызовет наиболее яркий эмоциональный отклик у взрослых? С точки зрения привлечения внимания – неважно, будет ли их реакция позитивной или негативной, цель достигнута, если все обеспокоены и говорят только о нем. Ребенок делает что‑то подобное не из вредности или ненависти, а потому что чувствует себя отверженным и незащищенным, ему страшно.

Право не прощать

Если помните, еще в начале я упомянула о том, что постаралась рассказать просто о сложном. Но кроме этого, я надеюсь, что помогу вам осознать неосознанное. Задача любого психологического текста – объяснить, как устроены наши чувства и поведение. То, о чем мы порой не подозреваем.

Под осознанностью порой подразумевается некая блаженность и мудрость на грани потери контакта с реальностью. Мне приходилось сталкиваться с такими мифами об «осознанном человеке»: он всегда сохраняет спокойствие и, главное, обязательно должен всех простить (обычно далее по сюжету страшилка о разрушающей изнутри обиде, которая приводит к тяжелым болезням).

Это не так. У каждого из нас есть свой «опыт непрощения»: люди, события, поступки, которые невозможно понять, осмыслить и уместить в свою картину мира. Например, предательство, ложь, равнодушие, унижение. Можно утешить себя, не обижаться – после, возможно, станет легче. Однако это будет скорее самовнушением, а не прощением.

Некоторые из вас, пока читали первую главу, могли прикоснуться к собственному печальному опыту, воспоминаниям и давно забытым чувствам досады, горечи, боли. Знание о том, какие эмоции движут человеком, когда он встает на путь нечестной борьбы за власть в семье, не означает, что его поступки автоматически находят оправдание.

Каждый из вас имеет полное право выбирать: прощать или не прощать.

У этого права нет ничего общего с обидой, зато много про ваши желания, цели и ценности. Никто, кроме вас, не вправе решать, как вам проживать свою жизнь.

Несколько важных вопросов самому себе

Прежде чем продолжить исследование конкуренции, я хочу попросить вас поразмышлять над несколькими вопросами. Не на все из них сразу найдутся ответы, можно вернуться к этой странице позже, но пролистывать без внимания не стоит.

1. Сколько места в вашей жизни занимает слово «должен/должна»? А сколько «хочу»?

2. Если вам чего-то хочется, как вы обычно обращаетесь со своими желаниями?

3. Какие ассоциации возникают у вас со словом «семья»?

4. Есть ли в вашем окружении человек, который всегда будет на вашей стороне, что бы ни случилось? Кто он?

5. Какие ассоциации возникают у вас со словосочетанием «любовь к себе»?

Глава 2. Эмоции, чувства и их роль в конкурентных отношениях

Ты меня не возьмешь!

В известном диалоге из фильма «Служебный роман»[8]8
  К/ф «Служебный роман» (1977), реж. Э. Рязанов.


[Закрыть] герои сцены изо всех сил пытаются отстоять свое превосходство, выясняя отношения:

– Как вы оригинально и замечательно ухаживаете. Ну ничего не скажешь, – едко говорит Людмила Прокофьевна. – Вы настоящий современный мужчина.

– Какое право вы имеете меня так оскорблять?! Если вы директорша, вы думаете, все можете себе позволять? Уничтожать! Топтать! – негодует Новосельцев.

– Вас-то? – передразнивает директор.

– Бить, да? – не останавливается Анатолий Ефремович.

– И будет мало, – наносит удар Калугина.

– Хамить! Мымра! – в сердцах кричит Новосельцев.

На глазах у наблюдательного зрителя разворачивается соревнование, кто больнее уколет: Людмила Прокофьевна использует язвительные интонации, Новосельцев переходит на оскорбления. Каждый выковыривает недостатки собеседника и кидается ими, будто тортом.

В конкурентных отношениях мы всегда готовы защищаться и нападать, наше внимание максимально сосредоточено на внешних факторах. Если бы я попросила вас сейчас подробнее рассказать о ситуациях соперничества в вашей семье, в большинстве случаев история представляла бы собой детальное обсуждение третьего лица – «зачинщика», его поведения и характера. С раздражением и обидой вы говорили бы: «почему он/а так со мной поступает!», «он/а вечно недоволен/льна тем, что я делаю!», «они постоянно учат меня жизни», «мать меня никогда не хвалила» и т. д. Пытались бы найти объяснение: «потому что ему/ей так удобно», «думает только о себе», «самоутверждается за счет других», «невоспитанный». Искали бы пути решения проблемы: «просто надо перестать с ним общаться», «надо быть выше этого», «отвечу ему тем же самым».

Соперник наделялся бы мстительностью, зловредностью, жадностью, иногда и вовсе диагнозом – «психопат», «истеричка». А все его цели, скорее всего, сосредотачивались бы вокруг одного – испортить вам жизнь.

В меньшей степени вы бы спрашивали себя, почему уколы критики и сравнения столь болезненные. Что за чувства оживают в вашей душе, заставляя защищать и отстаивать себя. Здесь есть над чем подумать.

Эмоции и разум

На разнообразные жизненные ситуации человек реагирует двумя способами: рациональным, находя логические объяснения, и эмоциональным – спонтанным душевным откликом. Рациональный способ состоит из представлений «как должно быть», а эмоциональный – «как я хочу». Последний отражает наши истинные потребности, а потому лежит в основе поведения. Сначала мы чувствуем, и лишь потом действуем.

Но что такое эмоции и чувства? Как они появляются и почему управляют нашим поведением, порой незаметно для нас самих?

Эмоции – простые непосредственные переживания в текущем моменте. Они возникают и исчезают.

Чувства – устойчивы и сохраняются в течение длительного времени.

Мне страшно (сейчас) – эмоция, я боюсь (обычно, всегда) – чувство.

Эмоции быстрее разума, это автоматический моментальный способ оценки окружающего мира, который эволюционно помогал живым организмам выживать. Они дают человеку актуальную информацию: насколько то, что происходит здесь и сейчас, имеет для него значение.

Разум помогает решать задачи, но насколько происходящее является срочным и важным, нам дают понять именно эмоции и чувства.

Существует 7 базовых (или первичных) чувств, которые даны человеку от рождения. Они биологически запрограммированы и включаются по мере взросления.

1. Стыд.

2. Страх.

3. Отвращение.

4. Грусть.

5. Радость.

6. Удивление.

7. Гнев.

Все семь – составляющие широкого репертуара выученных чувств, то есть тех, с которыми мы знакомимся по мере расширения социального опыта. Примеры выученных чувств: беспомощность, вина, удовольствие, любовь, ревность, зависть, восхищение, обида, тоска и др.

Выученные чувства – не то чтобы неискренние или неважные, у них другая задача: они помогают адаптироваться к правилам общества о том, «как следует переживать различные жизненные ситуации». Условно говоря, мы их чувствуем и осознаем, потому что когда-то нас так научили, так принято, они помогают создавать и поддерживать отношения.

Выученные чувства обычно заметны для окружающих, базовые – скрыты от посторонних глаз и иногда не осознаются самим человеком.

Ребенок выходит с мамой на прогулку и на детской площадке становится неуловимым. Он нарезает знак «бесконечность», не видя препятствий, и, наконец, падает рядом с железными качелями. Мама не выдерживает и начинает его ругать. Окружающие цокают языком, мол, какая несдержанная дамочка. На лице мамы досада и негодование – уследить за ребенком не получается. Если спросить ее, почему она кричит на сына, скорее всего, сначала она расскажет, как устала, что ребенок не слушается, игнорирует просьбы, выводит ее из себя, а сил у нее никаких не осталось. После обязательно упомянет, что у других родителей дети как дети, не едят песок, не таскают за хвост дворового кота и не ложатся в лужу. Может, бабушка его избаловала, или стоило рожать в более осознанном возрасте, потому что сейчас она ужасная мать и наверняка травмирует ребенка своим ором.

Лишь потом, успокоившись, мама скажет о леденящем страхе. Когда ребенок упал рядом с железкой, она испугалась его потерять. Ее крик был голосом ужаса и отчаяния. Бабушка ни при чем, пусть себе балует.

Страх скрывается за пенкой раздражения и остается какое-то время незаметен для мамы и тем более для окружающих.

Базовые чувства выполняют три основные задачи:

1. Являются первичной сигнальной системой: хорошо нам или плохо, страшно-спокойно, опасно-безопасно. Мы еще не успели подумать и сказать, но уже уловили изменения в теле – расслабились или стало «не по себе». Базовое чувство всегда содержит потребность, указывает на то, что нам нужно, – то есть у наших переживаний всегда есть смысл.

2. Формируют систему стереотипов восприятия мира и мышления. Когда мы продолжительное время испытываем комплекс одних и тех же базовых чувств, они закрепляются в психике как сценарий восприятия событий и поведения в соответствующих ситуациях.

3. Побуждают к действию, дают стимул, регулируют поведение. Но пока мы не умеем определять и осознавать базовые чувства, мы описываем их как «внутреннюю движущую силу», «чутье».

Конкуренция, как вид взаимоотношений между людьми, представляет собой комплекс привычного восприятия мира и возникающих в связи с этим чувств.

Какие чувства лежат в основе конкуренции?

Попробуйте вспомнить любую ситуацию, где вы оказывались вовлечены в нездоровое соперничество. Возможно, вас сравнивали, оценивали, указывали на недостатки. Что из перечисленного вам приходилось испытывать?

Чувства, обращенные к сопернику:

• злость, гнев, раздражение;

• обида;

• ненависть, отвращение;

• мстительность, злорадство;

• ревность.

Чувства, переживаемые по отношению к себе:

• жалость, сочувствие;

• униженность, подавленность;

• недовольство собой, стыд;

• злость на себя, которая переживается как чувство вины;

• страх потерять контроль, не справиться, проиграть;

• грусть, печаль.

Ситуация соперничества создает «дугу напряжения», которая возникает внутри нашей психики достаточно быстро и лопается как мыльный пузырь, получая разрядку. Как вы помните, соперничество переживается как утрата чего-то важного для нас, а потому на рисунке я обозначила еще и стадии принятия. Они хорошо знакомы всем вам. Посмотрим, как они вписываются в жизнь:

Точкой входа является триггерная ситуация, когда кто-то нарушает наши личные границы, дает свою оценку нашим действиям, мнению, внешности, критикует, обвиняет, принижает наши достоинства и достижения, игнорирует потребности, ставит свои интересы на первый план.

Триггером служат слова или действия другого человека, на которые мы поневоле «включаемся» эмоционально. Они запускают индивидуальное восприятие ситуации и комплекс переживаний, связанных с ней. Муж проводил взглядом симпатичную девушку, мать дала сестре денег на новую машину, ребенок заявил, что у всех одноклассников уже новые телефоны и т. д.

По мере того как мы втягиваемся в конкуренцию, психологическое напряжение начинает расти, наполняя наше внутреннее пространство крайне неприятными чувствами: стыда, вины, униженности, обиды, жалости к себе, гневом на обидчика и страхом по отношению к нему. Вспоминается жизненный опыт: ситуации, фразы, поступки, где мы были недовольны собой. В голове роятся домыслы и фантазии на тему «а может, я и впрямь никчемный?», приходит растерянность и оглушенность. Начинается внутренний диалог со всеми обидчиками из прошлого, с кем наша психика установила неприятную, но прочную связь.

Наконец, мы выбираем стратегию самозащиты и предпринимаем попытки свергнуть соперника с пьедестала. На этом этапе мы можем обратить на него свой гнев, разбить его доводы в пух и прах, обвинить, обезоружить иронией, намеренно показать, что мы способнее, умнее и по всем признакам лучше него, проигнорировать критику или дистанцироваться от ситуации.

Разрядка наступает, когда нам удается вернуть себе ощущение контроля над ситуацией, чувство уверенности и удовлетворенности собой.

Как только внутренний баланс нарушается, мы выходим на повторный «виток», заново проходя все точки от роста напряжения до обретения устойчивости.

Секреты восприятия: почему так больно каждый раз?

Мои клиенты нередко говорят в отчаянии: «Ну другие-то (люди) нормальные! Живут себе спокойно и счастливо. Почему я так остро реагирую на все?»

Я отвечаю вроде: «Где ж вы видели абсолютно спокойных…» Да, мы не роботы – расстраиваемся, плачем, орем и впадаем в бешенство. Можем любить, радоваться, сопереживать.

Важную роль играет уникальность нашего восприятия. Почему кто-то, увидев, что партнер пьет из его любимой кружки, сразу начнет кричать: «Я ее ищу везде! Какое право ты имеешь брать мои вещи без спроса?! У меня ничего своего в доме нет!» А другой флегматично протянет: «Оо, кружка у тебя. Ладно, я в другую налью».

Одна моя знакомая однажды так кричала на дочь-подростка, что соседи с перепугу вызвали полицию. Юная барышня надела мамину кофту на вечеринку, где ее, разумеется, кто-то нечаянно прожег сигаретой. Кофту девушка спрятала в шкафу, и дефект обнаружился случайно. Но до неистовства женщину довела не испорченная вещь. В сердцах она делилась: «Меня разозлило не то, что она скрыла. Не то, что кофта испорчена. Да фиг с ней, с этой кофтой – невелика потеря. Я не могу держать себя в руках, когда мои вещи берут без спроса! Меня накрывает таким бессилием и гневом, что остановиться я не в силах. Ощущение, что меня отодвигают, игнорируют, выталкивают. На меня наплевать, я пустое место, всем мешаю и никому не нужна. Как будто мне говорят: “Тебя здесь больше нет”».

Как тут не впасть в отчаяние?

Почему мы так по-разному смотрим на жизнь?

Формула восприятия окружающего мира достаточно проста, это:

генетика + среда

Под генетикой я имею в виду врожденные особенности психики, такие как уровень сензитивности[9]9
  Сензитивность – повышенная чувствительность человека к происходящим вокруг событиям. Характеризуется сверхбдительностью, тревожностью, склонностью к длительному переживанию событий прошлого или будущего, страхом не справиться.


[Закрыть], подвижность или лабильность[10]10
  Лабильность – функциональное свойство нервной системы, проявляющееся в виде повышенной раздражительности, нестабильности настроения.


[Закрыть] нервной системы, темперамент, микроаномалии развития мозга, т. е. различные варианты наследственной предрасположенности к определенному реагированию и поведению.

К средовым факторам относятся: психологическое (не)благополучие семьи, методы воспитания, наличие условий для творческого и социального развития и т. д. Среда способствует созданию смыслов «что и зачем я делаю», задает нормы «так хорошо, а так плохо», содействует саморегуляции «так можно, а так нельзя». Иными словами, если человек появился на свет с лабильной нервной системой, от рождения обладает повышенной чувствительностью, то обстановка, в которой он растет и развивается, может скорректировать врожденные качества – как смягчив их, так и усилив.

Как обстоятельства нас меняют?

Основной строительный материал нервной системы человека – нейрон. Нейроны – клетки, отвечающие за ключевые функции организма. Они расположены в головном и спинном мозге (центральная нервная система), а также в мышцах (периферическая нервная система). Мы двигаемся, думаем, чувствуем, запоминаем, вспоминаем, обучаемся благодаря тому, что нейроны взаимодействуют друг с другом, обмениваясь информацией.

Человек рождается с 100 миллиардами нейронов, практически без связей между ними. По мере того как мы растем, взаимодействуем с окружающим миром, обретаем опыт, в мозге появляются цепочки нейронных связей – своеобразные схемы, по которым передаются нервные импульсы, определяющие нашу реакцию. В них закодированы наши эмоциональные переживания, впоследствии превращающиеся в устойчивые представления о мире.

Нас не учат, как радоваться или грустить – это врожденная программа. А вот чему именно радоваться или по какому поводу грустить – учит опыт.

С раннего детства мозг фиксирует информацию о том, что нас обижает, расстраивает, восхищает, что интересно и скучно, привлекает или отталкивает. Весь этот ценный груз знаний об окружающем мире встраивается внутрь нейронных цепочек. Чем чаще происходит событие, вызывающее определенную реакцию, тем более протоптанной (но менее осознанной) становится тропинка для передачи импульсов от нейрона к нейрону. Хорошая новость: благодаря этому свойству мы с легкостью, не задумываясь, выполняем ежедневные обязанности. Плохая: прочные связи нейронов мешают нам избавиться от вредных привычек, а также заставляют повторять один и тот же сценарий в отношениях, каждый раз наступая на старые грабли.

Как это работает? Когда мы попадаем в какую-либо ситуацию, наша память ищет в архивах аналогичный опыт: было такое или не было? На что это похоже? Какие действия здесь будут уместны? И, обнаружив подобие, включает те нейронные связи, которые были полезны в прошлом. Польза необязательно состояла в том, что наше поведение принесло непомерное счастье, но и в том, что все благополучно закончилось, мы не пострадали физически. Нейронные связи поднимают прошлый опыт, а значит, чувства, мысли и действия, которые мы испытываем в конкретной ситуации, соответствуют не столько текущему моменту, сколько тому, как мы привыкли его воспринимать.

У Татьяны были достаточно строгие родители. Они считали, что без самодисциплины и терпения в жизни не пробьешься. Фразы «не хочу», «не могу, устала» были не в почете, приравнивались к лени или капризам. «Ты все можешь!» – говорила мама. И Таня шла «мочь». Вы не подумайте, что она мучилась. Со временем девушка стала получать удовольствие оттого, что ей удавалось больше, чем другим. Умная, талантливая, целеустремленная, родители поддерживали, создавали условия для развития ее способностей.

Татьяна выросла ответственной, обязательной, требовательной к себе. Надо сказать, что такой человек всегда сохраняет требовательность и к окружающим. Татьяна привыкла смотреть на жизнь так: нет ничего невозможного, главное – желание. Здесь скрывается коварство: если все возможно, то человек не придает значения своим достижениям. Они воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, иногда с весомой аргументацией: «Любой бы смог». Неудача, тем временем, переживается в разы драматичнее. Ведь если «главное – желание», то, выходит, плохо старалась. Картина восприятия первая, невротическая: твой успех ничего не стоит, т. к. по силам всем. Во всех ошибках исключительно твоя вина. Проще говоря, «молодец» – это не про тебя, лучше смотри, как бы не оконфузиться.

В какой-то момент у Татьяны появились сложности в романтических отношениях. Точнее, в их отсутствии. Она не прощала никаких недостатков. Один посмел опоздать на пять минут, у другого – средняя должность, у третьего слишком торчат уши и т. д. Нейронная тропинка работала так: все должно быть предсказуемо и соответствовать ожиданиям. В архивах памяти не находилось ситуаций, как обходиться с непонятным, кроме как пытаться преодолеть его или уйти прочь. Картина восприятия вторая, бессознательная: любое несоответствие вызывает смутную тревогу и ощущение потери контроля. У Тани случился срыв, она плакала, обвиняя себя, что с ней что-то не так, она не справляется, не привлекает «правильных» мужчин. На самом деле в ее истории жизни не было (или было недостаточно) опыта, как воспринимать человека, если он симпатичен, но немного не укладывается в привычные «рамки соответствия».

Нашим восприятием управляет не одна, а тысячи нейронных цепочек, и каждая имеет свой «вес». На конечный же результат влияет «критическая масса».

Приведу пример. У Серафима выдался чудесный день. С утра защитил проект на совещании, получил инвестиции. В обед съездил проконтролировать ремонт, остался доволен – все шло по плану. Вечером забрал сына из садика, тот был рад отцу. После ужина позвонил тесть и стал ворчать, что веранду на даче сделали плохо, рабочих Серафим выбрал не тех, лучше бы он (тесть) сам все сделал. Скорее всего, Серафим не расстроится. Может, слегка возмутится про себя, мол, ох уж эти родители, никогда не угодишь. В целом его восприятие разговора будет нейтральным, потому что за день произошло четыре положительных события и одно отрицательное.

А если все было так: Машина не завелась с утра, Серафим вызвал такси, но все равно опоздал на совещание. Правда, успел представить проект, и – ура! – под него выделили финансирование. Жена позвонила, сказала, что сына на выходные забирает бабушка, а значит, они смогут устроить себе романтическое свидание и наконец выспаться. По дороге домой попал под ливень и, кажется, испортил костюм. А вечером позвонил тесть про дачу. Серафим еле сдержался, чтобы не взорваться, а потом долго чувствовал себя виноватым и неугодным родителям жены.

В последнем варианте развития событий критическая масса набралась из четырех отрицательных событий, и два положительных лишь немного смягчили досаду. Во второй день у Серафима в большей степени были активированы нейронные связи, отвечающие за негативные эмоции, поэтому он быстрее включился в переживания отчаяния, раздражения и вины.

Если применить принцип восприятия одного дня на более продолжительный отрезок жизни, то картина останется неизменной.

Преобладание положительных или отрицательных событий создает «чувство того, что происходит», благодаря тому, что постоянно задействуются одни и те же нейронные схемы.

Вспомнилась еще одна иллюстрация того, как формируется восприятие происходящего, – басня Эзопа о мальчике, который кричал «Волки!» Коротко напомню: в одной из горных деревушек маленький пастух подшучивал над жителями, периодически крича «Волки!» Соседи вооружались камнями, вилами и бежали на луг, чтобы защитить овец от хищников. Увидев, что мальчишка так спасается от скуки, они ругались и расходились по домам, вскоре забывая о глупой шутке. Пастушок повторил этот трюк несколько раз, каждый – собирая вокруг себя толпу разгневанных жителей. Однажды серые хищники и впрямь появились. Мальчик в ужасе закричал «Волки!», деревенские услышали его вопли, но махнули рукой: «Да мальчишка опять дурака валяет, никого там нет». Просьбу о помощи никто не воспринял всерьез, и волки ушли сытыми.

Наш опыт влияет на то, какие смыслы мы придаем событию. Когда втягиваемся в болезненное соперничество и терпим поражение – в тот момент мы не убеждены, что никчемны, нам не кажется, мы чувствуем эту никчемность. Она уже закреплена в мозге в виде эмоциональной схемы. Мы испытываем грусть – срабатывает одна схема, при этом, будто по проводам, она передает сигналы возбуждения в другие отделы мозга, отвечающие, например, за злость или страх. Поэтому, если нам грустно, гнев, вина, тревога и прочие неприятные чувства не заставят себя долго ждать – они связаны в нашем мозге не логикой, а нейронными связями. Одно чувство непременно пробуждает другое.

Теперь вы знаете, из чего складывается система восприятия и как она устроена.