Текст книги "Полная энциклопедия SMS"

Ю. А. Иванова
Полная энциклопедия SMS

SMS-розыгрыши

Вас приветствует офис Билайн! Спешим сообщить, Что вас отключат от абонентского обслуживания на 5 лет, по причине ненормативной лексики в эфире.

Если до тебя не дошла смс-ка, то прочти ее еще раз…

ERROR! Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе «Номер месяца»! А выиграли вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем вам весь табор!

MTS-info: ваш тарифный план изменен. Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга. Чем меньше мозг, тем дешевле. ПОЗДРАВЛЯЕМ! Звоните бесплатно!

Абонент отключен за чрезмерно высокую предоплату.

Абоненту [8-000-000-00-00]. Оплатить разговор с Германией 3700 грн до 20 числа текущего месяца. В случае неуплаты ваша sim-карта будет заблокирована.

Билайн информирует: с вашего счета будет удержано 15 $. Спасибо за звонки на МТС. Билайн SMS-сервис.

В вашем телефоне обнаружен опасный вирус! Срочно сдайте телефон на анализы. Служба спасения 911.

В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. SMS-Сервис-центр.

Поздравляем! Вы 500 000-й абонент сети нашего региона, ваш выигрыш – чехол к мобильному телефону. Получить его можно в нашем головном офисе!

Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! /gay.ru (Отправлять парню.)

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?

Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?

Вася, когда же наконец придет партия героина?

Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.

Вася, поздравляю, у меня от тебя девочка! Зина.

Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.

Вася, у меня нашли герпес 2-й группы. Сходи к врачу. Толик.

/)/)

=(<.’)=

Это кролик любви, если не отправить его другому, затрахает до смерти.

@@@@@@@ — это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, то олени загадят тебе весь год.

Вася, у нас родился мальчик! Спасибо тебе большое.

1-я смс-ка: Я тебя люблю!

2-я смс-ка: Извини, я ошибся номером!

1-й вызывает 2-го! Завтра в 13.00 на том же месте! Пароль «таракан»! Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовем «Бобер»! Конец связи!!!

Уважаемый абонент, вы стали участником новой акции! Теперь вы умрете через 7 дней. (Потом спустя каждый день оправлять «через 6 дней» и так далее.)

Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а ваша предоплата нас не волнует.

Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S500. Получить его можно в (адрес компании).

Уважаемый абонент! Вы слишком часто звоните по телефону ххх и посылаете SMS. Оператор уже задолбался вас обслуживать! К сожалению, мы вынуждены блокировать ваш номер. С любовью, компания…

Уважаемый абонент, в результате вашей сексуальной сдержанности создаются помехи в радиусе 5 км. Оператор сети Билайн рекомендует вам срочно заняться сексом.

Уважаемый абонент, за стирание этого SMS-сообщения штраф 25 грн.

Уважаемый абонент, вас отключили за неуплату. А также отключили газ, свет, воду в вашем доме.

Уважаемый абонент, вы будете отключены от абонентского обслуживания на 1 год. Причина: слишком частая отсылка сообщений. SMS-Сервис-центр.

Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов! SMS-сервис-центр.

Уважаемый абонент. Ваше счастливое число

7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые Вечера». Звонок другу с 18.00 до 24.00 часов – бесплатно!

С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать SMS своей любимой, мы вас отключим!

Beeline GSM снимает с вашего счета 100 грн на развитие кампаний терактов Бена Ладена. Спасибо.

Внимание! В вашем телефоне обнаружен вирус, который можно устранить, угадав, кто прислал это SMS, и отправив ему какой-либо SMS-прикол. В противном случае ваш телефон умрет от скуки.

Внимание! Ваш телефон самоуничтожится через 30 секунд! Быстро бросьте его в урну, унитаз или в того, кого ненавидите больше жизни!

Внимание! Если вы нажмете сброс, то в вашем телефоне поселится вирус «Корова». Который будет «слизывать» ваш баланс.

Внимание, акция! Теперь стоимость разговора зависит от длины вашего члена: чем меньше член, тем меньше стоимость разговора. Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!

Вот тебе и 18! Наверное, к тебе уже идут из военкомата… Можешь спрятаться у меня – скорее беги ко мне! (Девушка – парню.)

Всем абонентам UMC в связи с ухудшением погодных условий рекомендуем перейти с сандалий на зимнюю обувь!

Вы выиграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровызовом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним.

Вы заказывали сладкое пробуждение? Тогда, пожалуйста, распишитесь. Служба доставки. (Отправлять рано утром.)

Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении вы будете исключены из числа наших абонентов, все ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба Beeline—GSM.

Здравствуйте, ваш баланс составляет 10000 грн! Поздравляем!

Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить.

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Лучшее средство от головной боли – топор. Скоро буду, твой дровосек.

Марокканские тараканы вымирают! С вашего счета было снято 10$ на исследовательские работы! Спасибо!

Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

Дорогая, прощай навсегда! Я стал пингвином и улетел на север.

На вашем счету ноль, и вы переходите с тарифа моло-децобол на тариф домолодецелись!

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня – выпей меня.

Твое слабительное.

Ничего не нажимай! Это вирус – телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован #@!%$&*@?№ ХА ХА ХА! Занервничал?

Новости от МТС: Новый тариф «Кончай болтать» – посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Новый год принесет вам ребенка и удачи. Гороскоп-служба.

О-о-о, как ты меня сжал, и это мне нравится чувствовать себя в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол, это было бы классно! Твоя мобилка.

Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. Твои братки.

DANGER!!! Это – SMS-вирус. В мобилу забирается кактус, и становится больно жать на кнопки!!! Он сработает через 99 сек! Если не хочешь этого, отошли это SMS трем своим друзьям. 96-95…

Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск… все еще поиск… замечено сильное сжатие вашего мобильника… идет поиск… мозги не обнаружены.

Остаток ваших средств переведен на счет организации «Аль-Каида». Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!

Открыв это SMS, вы активировали новый секс-вирус 2007. Сейчас он от телефона перешел по руке и имеет вас. Если вы улыбаетесь, значит, это вам нравится!

Ваш счет за звонок в службу «Секс по телефону» составил $15. SMS-Сервис-центр.

Ваша заявка принята. Вибратор будет доставлен вам завтра в 15.00. Спасибо за заказ! Эрослужба.

Ваша сексуальная энергия блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будет снято 100 грн.

Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата. (Отправлять не раньше 12 часов ночи.)

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

Позвони мне, а то сейчас я позвоню твоей(ему) жене (мужу) и все о нас расскажу.

Посмотри налево. Посмотри направо. Посмотри вверх. Ты не чувствуешь себя идиотом?

При вскрытии данного SMS с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо, что прочитали данное сообщение.

Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас… Извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

Приезжай залечивать раны. Группа общипанных, но не побежденных.

Принесите в Сбербанк подделку 1 $ – и у вас: одноместный люкс с охраной, жалюзи в #, 3-разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

Приходите к нам на суперэкстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.

Пришли SMS на номер ххх и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

Пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!

Произошла ошибка сети, и за подарочный бонус – 100 бесплатных SMS – с вашего счета взимается сумма 98 грн. Приносим наши извинения. UMC.

Прочти это сообщение во время пожара… Я сказал «во время пожара», гребаный дебил!

С вашего лицевого счета было снято 200 грн на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

С Новым годом! Ваш счет пополнился на 10 грн. Оператор.

1-й: Прочти вслух: «Урта каз снав оровс лай ре там».

2-й: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Сегодня национальный день поцелуев. Перешли это SMS 5 друзьям, и через 4 дня тебя поцелует тот, кто тебя любит. Учти, если прервешь цепь, забудь о любви!

Сколько можно вас ждать? Вы обещали быть у нас еще позавчера. Сотрудники морга.

Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

Слушай, ты, чем надушилась? У меня батарея садится! Твоя мобилка.

Спокойной ночи! (Отправлять под утро.)

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.

Сынок, ты забыл дома телефон! Мама.

Теперь прочитай без котов!

Ты когда, урод, мне мои $ 500 вернешь?

У вас не получается поджарить гвозди? За вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас. Урюпинская психиатрическая больница.

У вас появилась уникальная возможность поучаствовать в суперакции от Кока-колы! Соберите десять крышечек… от канализационных люков, и вы получите набор трындюлей от работников Горводоканала.

У меня нет друзей, все шарахаются от меня, и мне нужно где-то остановиться, приюти меня. Твой лучший друг Усама Бен Ладен

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск… 6 5 4… Бип! 3 2 1… Извините, член не найден!

Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота, идиота кота, на кота, 10 котов, минут кота!!!

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: «слишком красивая». У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИ!

Извините, это пункт приема SMS-сообщений?

Я, заблудившаяся смс-ка, по дороге встретила друзей и забыла, куда шла. Отправьте меня куда-нибудь! Заранее спасибо.

Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

Уходя, я не забыла включить утюг, газ, открыть воду, но забыла закрыть квартиру. Люблю и целую. Таня.

Фирма «Дюрекс» приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет – техническая ошибка. Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения.

Фирма ОАО «Прачечная-21» выражает вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.

Хочешь я тебя согрею?

Тогда сядь на батарею!

Че ты на меня уставился? Это я, твой сотовый.

Это SMS головной боли! Если оно пришло к вам, то вы явно кого-то достали!

SMS -обломы

Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О ЛИФТ, когда приедешь ты?

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, так тоскливо и без тебя я не могу. Мое ПИВО.

Я так тебя люблю. Я так тебя хочу. Я мечтаю лишь о тебе. Мне снишься только ты. Не могу больше жить без тебя. А ты че читаешь, я это не тебе!

Я твой любимый мальчик, в тебя я тыкаю свой пальчик. Ты не сволочь и не дура, ты моя клавиатура.

Я хочу сказать тебе 3 слова… Я хочу есть!

Я хочу тебя… Я хочу затащить тебя в постель… Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю… Я хочу, чтобы ты потел… Я хочу, чтобы ты стонал… С нетерпением жду тебя – твой ГРИПП.

Я хочу! Я очень хочу! Я безумно хочу! Ты даже не представляешь, как я этого хочу! Хочу, чтобы ты сейчас… УЛЫБНУЛАСЬ!

 
Без тебя я умираю,
Ты любовь моя, я знаю,
Ты зимой меня согреешь,
Ты нежнее, ты милее,
У меня есть твоя фотка.
Обожаю тебя. ВОДКА.
 

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали РЕЗИНОВУЮ ЛОДКУ.

Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О ПОДУШКА моя, как я тебя обожаю!

 
Возьми его в руки, дотронься губами,
Он твердый как камень,
Попробуй на вкус и прижмись щекою голой,
Мой самый любимый СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ!
 

Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

У тебя зубы, как звезды на небе, – такие же желтые и так же далеки друг от друга.

Ты мой маленький пушистик, приезжай скорее… А то собака описается!

Дивный взгляд… Стройная фигура… Завораживающий голос… Ангельское личико… Ну ладно, хватит обо мне, как у тебя-то дела?

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!

Где та находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова ПИЖАМА?!

Даже если солнце забудет о тепле, даже если птицы забудут о песнях, если любовь забудет о цветах… Я не забуду о деньгах, потраченных на это SMS!

 
Мне плохо без тебя, я вся горю, и я пылаю,
О тебе я лишь мечтаю,
Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить,
Иди ко мне, ведь я на грани —
Ты мой любимый СОК В СТАКАНЕ.
 

Люблю я чувствовать в руках, когда он толстый и упругий, жизнь мне кажется другой от ее нежности и соблазна; опуская руку каждый день, нежно достаю из брюк я твой черный кожаный БУМАЖНИК!

Мой нежный друг памперс Haggis – надежная опора в трудную минуту.

 
Люблю, люблю, скрывать не стану —
Да не тебя, дурак! – СМЕТАНУ!
 

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу:

я

я лю

я люблю

я люблю Т

я люблю ТЕ

я люблю ТЕКИЛУ

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, – это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя нет!

Молчу,

Люблю,

Хочу!

Теперь расслабься!

Я шучу!

Мы так устали… Мы так пыхтели… Мы оба облились потом, наши тела стали липкими… Когда относили старый диван в подвал.

Некоторые делают ЭТО правой рукой, Некоторые делают ЭТО левой рукой, А я делаю ЭТО двумя руками… Пишу тебе SMS.

Некоторые достают ЕГО медленно. Некоторые достают ЕГО быстро. А я сейчас достал ЕГО очень быстро. И ОН весь мокрый. Блин, опять мобила в унитаз упала.

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, МОЧАЛКОЙ тебя называю.

Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь… Может, ты влюблен(а) в какую-нибудь другую мобилку?

Ты такая хозяйственная… как мыло.

Ты такой классный, нежный, теплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю – мой ДУШ!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? В чем же дело, садись в автобус в час пик!

Моя ты сладкая, я просто с ума схожу по тебе. Моя жизнь без тебя кажется просто адом, я дни и ночи провожу с мыслью о том, чтобы скорее увидеть тебя, и, обняв нежно, я таю на глазах. Рядом с тобой, сладкая, я становлюсь сладким – моя любимая СГУЩЕНКА!

Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить АНТЕННУ!

Представляешь, я каждый вечер делаю это: сначала я немного покручусь возле зеркала, затем иду в спальню… быстро сбрасываю юбку, легким движением снимаю с себя чулки, потом эротично стаскиваю с себя кофточку и… просто ложусь спать!!!

 
Приближается весна.
Птички делают это,
Пчелки делают это,
И даже бабочки делают это.
Забудь – люди не умеют летать.
 

Привет, детка, я тебя люблю и схожу с ума без твоих страстных губ, нежных и милых подружек, которых ты все время прячешь от меня.

Привлекаешь ты мой взор, мой любимый МОНИТОР.

Это Я – фруктовый сок! А это моя подружка! Эта стерва пьет из меня все соки!

 
Сегодня я к тебе приду, разденусь догола,
И ночь с тобою проведу в блаженстве до утра.
Так хорошо с тобой бывать,
Моя любимая КРОВАТЬ.
 

Твой пальчик в порыве стремится туда… Ты делаешь это с любовью всегда, и, плавно вводя, ты меня вспоминаешь… Ты в страстном порыве… в носу ковыряешь!

Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься… Моя любимая… Ferrari f50

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое ОДЕЯЛО!

Хочу тебя снова и снова… я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой сливаемся воедино… я кайфую… никогда… никогда не брошу… КУРИТЬ!

Я была холодна, ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу. Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть, ты поднес меня к своим губам. Мы сомкнулись устами девять раз, а когда ты выжал из меня все, ты в последний раз сжал меня изо всех сил и выбросил в окно. Теперь я лежу посередине дороги, никому ненужная ПУСТАЯ БАНКА ИЗ-ПОД ПИВА.

Я давно хотела сказать тебе об этом, но все не решалась. Я действительно не могу без этого; так же как и ты, очень страстно его желаю, ты знаешь о чем я… Мы наслаждались им в прошлый раз, т.е. я одна облизывала его и теперь хочу только его… то самое ШОКОЛАДНОЕ МОРОЖЕНОЕ!!!

 
Я жду, когда в меня войдешь, в меня погрузишь свое тело.
И будем вместе целый день мы заниматься этим делом!
Нам будет жарко, у нас нирвана.
Иди ко мне! Твоя ВАННА!
 

SMS-объявления

14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи…

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Общительная симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодежь против ветра»!

Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя.

Парикмахерской требуется поддавалыцица.

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от дубленки и до аптечного киоска.

Возьму на квартиру девушку по сходной цене.

Выход и выезд из больницы только через морг.

Пенсию, алименты и увечья получают в кассе ЖКК. Расчетный отдел.

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

Поезд Москва – Орджоникидзе прибывает на 1-й путь. Нумерация вагонов с головы хвоста поезда.

Посторонние предметы, за исключением естественных надобностей, в унитазы не бросать!

Предлагаю услуги нерожавшим женщинам с целью за-беременения в два-три сеанса. Надежность гарантирую.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

10 октября в 13.30 в доме отдыха состоится спортивноразвлекательное отчетно-выборное собрание.

22 ноября в 13.00 киносборник. Кто платил деньги – смотрит бесплатно. 27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему «Самая вкусная мама». Мам просят приготовиться.

3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфискация в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.

6 мая – чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.

Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. Хотя бы на время работы в женском отделении.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Даю уроки пианизма.

Дом творчества композиторов продает два доильных агрегата.

Прибыл автобус маршрутом Махачкала – Кизляр. Мест нет. Счастливого пути!

Приглашаем состоятельных мужчин провести приятный вечер в обществе вульгарных пьяных дам – не пожалеете!

Прием больных гриппом в медвытрезвителе.

Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете.

Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.

Засажу на вашем участке. Клубни свои.

Имеется продажная шкура. Ул. Ленина, 24.

Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.

Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на ее территории. Подруг просьба не предлагать.

Каждый стреляющий в тире, попавший в цель, получает пулю.

Лечебный массаж с применением натурального массажиста и квалифицированных массажных масел.

Напишу за вас интимное письмо. Эпистолярный извращенец.

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.

Продается годовалый телок трех лет.

Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру.

Продаем дом. Веранда деревянная, остальное – по договоренности.

Продается детская двухъяростная коляска с двойной стенкой.

Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни хозяйки.

Продается коза. Окозилась по договоренности.

Продается коляска для двойняшек английского производства.

Продается половина поросенка в живом виде.

Продается свинья пополам с хозяином.

Продается телка (не путать с девками!) от хорошей коровьей породы как по удою, так и по жирности молока.

Продажные бараньи кости в овощном отделе.

Продаю альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

С 11 апреля магазин закрывается на санитарный день ввиду прихода тараканов.

С волосами в буфет не заходить!

1 июня состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.

Сегодня будет идти фильм «Мичман Панин» с участием бывшего Штирлица.

Пропала собака бульдозерной масти, коричневая, с недоразвитым хвостом.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче.

Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках.

Рога – отличный подарок с курорта.

Областной театр кукол приглашает на работу актеров – мужчин высшей и первой категории.

Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы.

Требуется собаковод. Оклад 200 грн плюс собачье питание.

Общественному стаду требуется козел. Желающие могут обратиться в уличный комитет.

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

Одетые мужчины в столовой не обслуживаются.

Организации на работу требуется уборщица с офисным уклоном.

Отдамся. Интим не предлагать.

С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности дорожного движения.

Сниму квартиру. Обращаться в колбасный отдел.

СОБАЧЬИМ ХОЗЯЕВАМ! Не позволяйте вашим друзьям человеков ходить по нужде на чужие двери и стены в подъезде дома. Уважайте бессобачных!

Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении.

Срочно требуется для продажи овощей овощиха.

Танец «Девичий хоровод». Исполняет группа мальчиков!

Товарищи жильцы! Очищайте ваши балконы от снега, льда и других быстросгораемых вещей. Домоуправление.

Туалет обслуживает женщин и детей дошкольного возраста.

Не засоряйте помойку мусором!

Обучаю различным языкам во сне. Прошу выслать мне такое снотворное, чтобы я больше этого не делал, а спал спокойно.

Отдам сердце в хорошие руки.

Пьяница – враг канавы!

Срочно обзаведусь стиральной и швейной машинами в комплекте с женой. Обязуюсь хранить, любить и вовремя ремонтировать.

Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

Ищу мужчину-бизнесмена, который со временем на мне женится. Главное, чтобы ты был хорошим человеком.

Магазин закрыт по техническим причинам туалетной непроходимости.

Магазин перешел в новый магазин.

Наши продавщицы удовлетворяют любого покупателя.

Оплатившему две клизмы третья ставится бесплатно.

Пожалуйста, носите в сауне шорты или полотенце для того, чтобы ни у кого здесь не было стресса.

Почты не будет. Почта заболела.

Приобретайте наши напитки: со вкусом персика, со вкусом лимона и Буратино.

Продается корова и мотоцикл, корова доится 1-й год, мотоцикл – 4-й.

Ресторан не работает, так как официантки все распущенные.

Суконной фабрике срочно требуются трепачи – мужчины и женщины.

Требуются два Герасима по отлову беспризорных Муму.

Туалет контролируется видеокамерами.

Требуются юноши 1—2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 45 минут езды + 3-разовое питание + 200 грн/месяц + девушки-вожатые из педагогического колледжа.

Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, может не беспокоиться. С ними работают саперы.

Пешеход! Остановись и подумай: дорога ли тебе жизнь при переходе улицы?

Изменю самой себе на ваших условиях.

Уважаемые покупатели! В нашем магазине самые смешные цены. Заходите, пожалуйста. Даже если вы ничего не купите – повеселитесь от души.

Владимир, готов прожить всю жизнь с тобой, любовницей, подругой, женой. Без посредников.

В огромном мегаполисе мы потерялись, найди меня, не бойся, я – хорошая, есть дочь 6 лет.

36—170, пришла весна, все цветет, хочется вспорхнуть и чирикнуть.

Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную; обращаюсь к женщинам, пишите.

Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.

Принимаем заявки на новогодние подарки. Всегда в продаже: дрожжи прессованные, спички, соль пищевая, мыло хозяйственное, сода пищевая.

Владимир, Рыбы, высшее, свободен, вспыльчив, ленив; вы: светлоглазая, до 40 лет, низкой стервозности.

Вниманию покупателей! Имеются в продаже одноразовые шприцы многократного использования.

В жизни все может измениться. Только мешок сахара и муки всегда останется с вами. Доставка до порога вашей квартиры за наш счет.

Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.

Голову яйцами в бане не мыть!

Горячие чебуреки с гарантией.

Граждане пассажиры! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания.

Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили.

Детский сад приглашает на работу машинистку для стирки белья.

Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки – слонопротирщик задней части.

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.

Магазин товаров для женщин «Бабки-ежки».

Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами.

Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.

Наши яйца – лучшие в городе! И для мужчин, и для женщин!

Наши переводы – лучше оригинала!

Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет высокооплачиваемую работу по специальности.

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича – скотина!

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%.

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.

Продается бык, кличка – Буренка.

Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.

Продается собака боксер с документами ученого.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль «Красный партизан», производство ФРГ.

Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

Продаются 3 поросенка, все разного пола.

Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево.

Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов.)

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе.

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся система.

Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182—183 см, темные длинные волосы, темные глаза.

Если кто-то нашел смысл жизни – пишите, может быть, это тот, который я потерял.

Товарищи жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.

Товарищи туристы! 20 июня производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация.

Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ.

Старательская артель купит легковой автомобиль. Оплата возможна кирпичом.

Приглашаю на сеновал. P.S. Без кузнеца.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Обьявление в маршрутке: «Такси не Билайн, все входящие платят».

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

4 девушки и один надувной матрац… Ждут вас!

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Продаю струйный принтер. Длина струи – 10 метров. Против ветра не печатает.

Прокладки Always с крылышками. Надел и полетел

Боксер-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому!

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интим-услуги: могу день простоять и ночь продержаться!

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Объявление в автобусе: «Если старушке никто не уступит место, это сделаю я. Водитель».

Познакомлюсь с девушкой для серьезных отношений. Требования: блондинка, до 25 лет, красивая, стройная 90—60—90, без вредных привычек, образованная. Коротко о себе: 22 см.

В парке нашего города объявился секс-маньяк!!! Проезд автобусом № 25 и № 10.

Вдова познакомится с бобылем. Можно нелюдимым. Можно ненормальным. Все можно.

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.