Текст книги "Полная энциклопедия SMS"

SMS-юмор

Женщина – слабое, беззащитное существо…

Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.

Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь…

Женщина за рулем – как звезда: ее все видят, она – никого.

Женщина – как тень: когда следуешь за ней – убегает, убегаешь от нее – следует за тобой.

Женщина может все; мужчина – все остальное.

Женщина – не воробей: залетит – не прокормишь.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Женщина, говорящая «Нет», просто хочет поговорить.

Женщине не подвластны три стихии: ее мечты, ее слезы, ее соски…

Женщинами не рождаются – ими становятся.

Женщину можно ударить только цветком! Желательно без горшочка…

Женщины, безусловно, умеют хранить тайны – сообща.

Женщины вдохновляют нас на многое великое. Они же мешают это творить.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.

Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Злая женщина даже дракона напугает.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.

Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины.

Из чего была сделана первая женщина? – Из первой девушки.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины – умнее, женщины – моложе и глупее.

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Произведение ума женщины на красоту есть величина постоянная!

Самая неотразимая женская косметика – это пудра для мужских мозгов!

Что может женщина сделать из ничего? – Шляпку, салатик и трагедию.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

И на 7-й день создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатичное.

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая – он мне не друг!

Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется…

Женатые мужчины предочитают минет – пятнадцать минут тишины.

Несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Женился на красивой – оказалась умной…

Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться!

Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днем.

Если женщина просит – терпи, но дай…

Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.

Женщина – либо красавица, либо с головой все в порядке…

Женщина – существо, в общем-то, бесполезное, но на ощупь приятное.

Женщина как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы и делит имущество!

Женщины делятся на красивых, ничего и «ну ничего, ничего…»

Когда женщины разговаривают меньше всего? – В феврале.

…и она доверчиво положила ноги ему на плечи…

Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Все женщины по сути своей ангелы, но когда обламывают крылья, им приходится летать на метле!

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины…

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.

Если женщина красива, умна и образованна, то это уже патология и не для нормальных мужчин.

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой – значит, она кому-то нужна!

Грудь – это лицо женщины!

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20—30 человек.

Если у женщин столько интуиции, то почему они задают столько вопросов?

Есть два способа управлять женщиной… Но их никто не знает.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.

Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Девушка – вы болтливы, как женщина!

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить ее на руках.

Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.

Если ноги от плеч, голова на них не нужна.

Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.

Комары гораздо гуманнее женщин! Уж если комар пьет твою кровь – он, по крайней мере, перестает жужжать.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

Самая трудная задача для женщины – доказать мужчине серьезность его намерений.

Сделать женщину счастливой легко, но… дорого.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым…

Сила женщины не в том, что она говорит, – а в том, сколько раз повторяет.

Скромность украшает человека, нескромность – женщину!

Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!!!

В каждой женщине должна быть какая-то загадка, а также подсказка и отгадка!

Не все женщины продаются! – Да… у некоторых такой нетоварный вид.

К чему женщинам мини-юбки? – Чтобы узнать наши макси-возможности.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Несмотря на многочисленные популяции, а может быть, и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу – в твой ПАСПОРТ!

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.

Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была женщиной с большой буквы Б.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

На свете не существует толстых женщин. Просто у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Надпись на зеркале: «Другие не лучше!»

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30 годами.

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

Чем длиннее ноги – тем короче ночи.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна, но белая…

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Почему все дуры такие женщины?

Почему-то из 2-х влюбленных один обязательно стерва.

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский…

Раздев женщину один раз, будешь одевать ее всю жизнь.

Спаси автомобиль – не дай сесть за руль женщине!

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Так в чем же заключается ваша непоколебимая суч-ность?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Умный мужчина не даст женщине поводов для обид, – но умной женщине для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Философски смотрит на женщин только тот, кто их ни разу не видел!

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины…

Блондинка за углом

Какой хронический дефект речи у блондинок? – Не умеют говорить «нет».

Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

Блондинка, перекрасившая волосы в черный цвет, – искусственный интеллект.

Зачем блондинка лижет часы? – Тик-так всего 2 калории.

Как блондинка будет убивать птицу? – Бросит ее с обрыва.

Как блондинки прокалывают уши? – Втыкают кнопки в подплечники.

Как заставить блондинку изменить мнение? – Подуть ей в ухо.

Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? – Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? – Кинуть жребий…

Как измерить уровень интеллекта блондинки? – Воткнуть манометр в ухо.

Как называется блондинка в вузе? – Посетитель.

Как называют блондинку с половиной мозга? – Одаренной.

Как погибают клетки мозга блондинки? – В одиночестве.

Как утопить блондинку? – Бросить зеркальце на дно бассейна.

Как определить, что факс отправила блондинка? – На нем будет почтовая марка.

Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки? – Беременная!

Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? – Когда попадает во вращающуюся дверь.

Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату? – Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц? – Потому что на упаковке написано: рассчитано на 4.6 кг.

Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? – Думает, что ее фотографируют!

Каково высшее достижение психики блондинки? – Присутствие в теле.

Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? – Корова села.

Почему блондинки водят БМВ? – Они могут это произнести.

Почему блондинки не едят бананы? – Не могут найти «молнию».

Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? – Потому что каждая хочет сидеть у окна.

Как едут блондинки на мигающий красный светофор? – Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся…

Что делает блондинка с велосипедом после покупки? – Снимает седло.

Что делает блондинка в постели рано утром? – Мешает.

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у нее маленькая грудь.

Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? – Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? – Работает. Не работает. Работает. Не работает…

Что блондинка делает после секса? – Открывает дверцу машины.

Что блондинка сначала делает утром? – Представляется.

Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? – «Какая грудь!»

Что говорит блондинка, когда родит? – Гм, вы уверены, что он мой?

Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? – Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Что можно увидеть в глазах блондинки? – Заднюю стенку черепа.

Что такое блондинка под душем? – Чистая глупость.

Что хуже всего в сексе с блондинкой? – Неудобные сиденья.

Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.

Студент! Сидя на лекции, не восхрапи!

(_*_) Это – попа. Если не разошлешь это SMS 5 своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Водка – враг студента, но мы врага не боимся.

 
Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
 

Возлюбите препода, ибо собака – друг человека.

Девушка с первого курса – деньги на ветер.

 
Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если бабы завизжали,
Значит, там студенты пьют.
 

 
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать,
Как хочется спать.
 

 
Если книжку поднимая,
Ты под партой очутился,
То не надо торопиться,
Постарайся там уснуть!
 

Грудь студентки политеха меньше грецкого ореха!

Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Долбица умножения!

Если мединститут выпускает медиков – то кого же выпускает пединститут?!!

Если нас выгонят из университета – то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение…

Пиво плещется в пузе – это помогает учиться мне в вузе.

Профессор, у меня будет автомат? – Да, и кирзовые сапоги!

Профессор: Назовите 2 местоимения… Студент: Кто, я?

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились

Знания, конечно, не передаются половым путем – а вот оценку заработать вполне можно!

Из мальчика армия делает мужчину, а институт – человека!

Каждому лектору в *опу по вектору.

Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!

Лектор – наш тайный агент. Помашите ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни – пожилого состоятельного бизнесмена.

Молодость уходит, а глупость остается.

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…

Не пойду на лекцию – у меня эрекция!

 
На нем потрепанный халат
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда!
Студент медицинского вуза!
 

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь.

Пьяная баба на куче навоза – вот ваша участь, студенты сельхоза!

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

 
Сидит за решеткой
В общаге сырой
Вскормленный в неволе
Студент молодой.
 

Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.

Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое.

Лекция – не эрекция. Отложим!

 
Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
«Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!»
 

 
За декана своего
Пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал,
Как степуху мне давал.
 

Студент! Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.

Сижу я на парі та й думку гадаю, чому я не в барі, чому не бухаю?

Студент, помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети… и надувают!

Студент, вы почему на лекции спите?! – Я не сплю, я медленно моргаю.

Учиться, учиться, учиться и… на пенсию.

Символы студента – серп и молот, – косить и забивать.

 
Ходит лектор у доски,
Светит солнце из окна,
Мрут студенты от тоски:
Здесь – матан, а там – ВЕСНА!
 

 
Холодную водку я обожаю,
Теплую – тоже люблю!
Но если та водка учебе мешает,
Да ну ее на фиг, учебу мою!
 

 
Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает —
Тем я больше торможу.
 

Шел дождь и два студента, один в пальто, другой – в институт.

Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!

Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Тчк

Вклад «Студенческий» – для тех, кому нечего терять! (Объявление в Сбербанке.)

На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6. (Объявление в студенческом общежитии.)

Больной пошел на поправку…

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Врач пациенту: Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Вопросы психиатра всегда какие-то странные…

Доктор, что-то моча совсем не идет. – Вышла вся, дедуля. Следующий!

Что такое лечебное голодание? – Питание в больнице.

Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Пациент, у вас рот открыт. – Я знаю, я его сам открыл…

Пациент: Доктор… – Помолчите, я вас слушаю…

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Мне в голову лезет всякая чушь. – Сходи к доктору, он ее изведет.

Где вы потеряли столько зубов? – В столовой, доктор, я люблю шницель.

А теперь, больной, согните колено. – В какую сторону, доктор?

Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

…переболев СПИДом…

«Лечу от всех болезней». – От всех не улетишь…

Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больной пришел к врачу и говорит: Доктор, я умру? – А как же!

Больной, вы мучаетесь кошмарами? – Нет, я ими наслаждаюсь!

Больной, проснитесь, примите снотворное.

В больнице № 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.

В больнице: Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…

Вот уже 90 лет успешно лечится от импотенции Петр Иванович Семенов…

Врач не станет настоящим врачом, пока не заполнит хоть одно кладбище своими пациентами…

Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.

Геморрой стоит свеч.

Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!

Дантист производит евроремонт зубов.

Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.

Доктор: Вы страдаете извращениями? – Больной: Нет, я ими наслаждаюсь!

Доктор! Я умираю! Помогите! – Ну, это мы мигом!

Доктор, а что у меня? – Вскрытие покажет.

Доктор, а я жить буду? – Будешь, но не захочешь.

Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

Доктор, мне все удивляются! – Вау! Кто это к нам пришел!

Доктор, мне нужно бросить курить? – Совсем нет, вам уже поздно.

Доктор, операция прошла успешно? – Какой доктор? Я апостол Петр!

Доктор, помните симулянта из шестой палаты? – Ну. – Умер!

Доктор, скажите, я буду ходить? – Да, но только под себя…

Доктор, сколько можно прожить без мозга? – А сколько вам лет?

Доктор, у меня геморрой. – В каком месте?

Доктор, у меня голова кругом идет! – Да я и сам вижу…

Доктор, у меня звенит в ухе. – А вы не отвечайте.

Доктор, у меня лицо синее! – Ампутировать! Следующий!

Доктор, у меня не стоит… – Вы что, сюда трахаться пришли?

Доктор, у меня не стоит… – Зато как висит!!!

Доктор, у меня печень болит. – Вы одеколон пьете? – Пью, не помогает.

Доктор, что означают буквы «43» в моем диагнозе? – «Черт его знает».

Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? – Клей.

Доктор, я – импотент. И это у меня наследственное.

Доктор, я буду жить? – Да, но мало и плохо.

Доктор, я буду жить?? – А что, без этого никак??

Доктор, я буду жить??? – Жить будете долго, помрете завтра.

Доктор, я жить буду? – А смысл?

Доктор, я часом не болен? – Не беспокойтесь, часа у вас нет.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Не так страшна болезнь, как плата за лечение.

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Семейный патологоанатом…

Собрался консилиум врачей: Будем лечить больного? Или пусть живет?

Совет психолога. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы просто ни хрена не поняли…

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Таблетки от склероза пьются обычно так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.

Табличка в кабинете врача: «ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ».

У врача на приеме: Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

У стоматолога: Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!

У тебя жар. Ты заболел? – Умер. Только что из крематория.

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Ученые-психологи выяснили, что ученые-сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.

Фраза «Не знаю за что хвататься!» из уст уролога звучит крайне странно…

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.

Чего доктор вам не скажет – завтра вскрытие покажет!

Голова у солдата, чтобы думать…

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Девиз войск связи: «Связисты! Избегайте случайных связей!»

Товарищ полковник, у вас зарплата большая? – Ну не знаю… – Ну на порядок больше, чем моя стипендия? – На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать – это точно.

…верх низости…

…оно включает из себя…

…столпотворение света…

Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

А ведь каждый из вас – взрослые люди!

А вы и ухом не моргнули…

Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!»

Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! – Кто, я? – Ну не я же!

А здесь ток идет, идет… и превращается в напряжение.

А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.

А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

Автомат работает так: раз, два, три – и вас нет!

Автомат ставьте на колено левой руки.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Бой – это единственное средство достижения победы в бою.

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

Было придумано то, что создали танк.

Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!

В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

В армии все параллельно и перпендикулярно.

В армии дураков не держат, потому я и здесь!

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

В детстве мне мама часто говорила: «Кушай, сынок, а то в солдаты не возьмут», зачем же я ел…

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

В солдатской столовой: Кто не наелся? – Я! – Фамилия? – Наелся…

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

Вам бы все булочки, девочки и сметана.

Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умного лица, ведь вы же будущий офицер!

Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

Взвод вышел на опушку деревьев.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

Возьмите грабли и метите!

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

Вот где собака порылась!

Вот представьте себе: чистое поле – ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

Все в окопы, остальные за мной!

Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

Все как один – на кросс! Не можешь бежать – ползи, но все равно иди.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился. Все хранилища должны иметь ворота.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Вспомните о своем будущем!

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Вы еще много мало знаете!

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

Вы из каменного века, а я из деревянного.

Вы курсант или где, вы в строю или кто?

Вы мне тут доклали, товарищ курсант…

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

Вы слишком себя чувствуете.

Вы что, глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я-то записываю.

Вы что думаете – вы все дураки, а я один умный?!

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!

Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

Здесь вы там найдете.

Здесь, как на войне, – убили командира, взял автомат другого.

Здесь не Англия – копать надо глубже.

Выступаем вечером на рассвете.

Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла стреляют. Да, я принципиальный, но не дебил!

Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

Делом надо делать.

Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!

Дневальный, что за вонь в казарме?! – Товарищ полковник, до вас не воняло!

До этой высоты ползем зигзугом.

– Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!

– Как я скажу, так и поползете!!

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Если будете блудить – пущу ракету.

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!

Если вы разгильдяй – напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.

Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

Если начнется война, меня с вами уже не будет.

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.

Каждая складка на солдатском одеяле – это лазейка для шпионов мирового империализма!

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

Как бы вы ни нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.

Как вы строитесь! Бежите один по одному.

Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги – чтобы соображать.

Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!

Горло болит? Учите уставы – болеть не будет.

Гусь свинье не помеха.

Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали? – Извините, я, наверно, заснул. – Ну ладно, а то я подумал, что вы меня не уважаете.

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды – без оружия.

Закройте рот – трусы видно.

Закройте язык, товарищ курсант!

Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

Курсант Иванов! Заправьте очки!

Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!

Курсант, выньте руки изо рта!

Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: «Где все?» – молчат!

Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

Земля вращается вокруг своей оси – это позволяет нам измерять время суток.

Значение синуса в военное время может достигать четырех.

И бесплатно отрад поскакал на врага…

И я вправе, что он такое может быть сказать.

Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Изучение бесконечно малых величин требует бесконечно много времени…

Или вы прекратите курить, или одно из двух.

Итак, ставлю вам «три». Я не позволю себя терроризировать!

Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.

Живете, как свиньи в берлоге.

За свой добросовестный труд командир наградил вас.

Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!

Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

Как тут ничего не делалось, так и не было.

Как узнать гаишника-оборотня? Он никогда не берет взяток!

Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!

Какая мне посторонняя разница?

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям) носится по аэродрому.

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на капустном поле, он должен снять шлем.

Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

Кого сидим?

Колесо – оно и есть колесо, и нечего его крутить!

Команда «Але» выполняется бегом.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.

Командир сказал – «Хорек!» И никаких сусликов.

Кому ты спишь?

Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!

Копать окоп от меня и до обеда.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит – кончает раком!

Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!

Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!

Наша задача – сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-программистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.

Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду.

Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.

Левый палец большой ноги.

Ликвидировать такой недостаток, как прически.

Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

Масса танка – М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

Машина прыгнула и задавила солдата.

Меня увидели – и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!

Миллиард – это огромная сумма, как сто миллионов.

Мины бывают танковые и противотанковые.

Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

Мои указания не устраняются.

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Молчать! Не слышу ответа!

Молчать, я вас спрашиваю!

Моя фамилия – майор Репьев!

Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг – все вывалилось!

Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты – капитан или офицер.