Текст книги "Фея в розовом сиропе. Как преодолеть тревожность, чтобы жить ярко и в удовольствие"

Мы сидим за большим столом, у бабушки – день рождения. Шумная компания, семья большая, сильный галдеж, и сквозь этот шум я пытаюсь рассказать о своем новом увлечении.

– Представляешь, одежду надо хранить в коробке из-под обуви, – пытаюсь всех перекричать, чтобы меня мама услышала.

Она смотрит через стол на Ирину, уточняет, добавить ли ей горячего, и одновременно отвечает мне:

– Да ты что…

И сейчас чувствую себя снова маленькой девочкой, которая пытается показать свой рисунок родителям – «Смотри, как я нарисовала», – а мне небрежно и не глядя на меня говорят: «Ага, молодец». Чувство, словно кислота разъедает что-то хорошее. Я хотела поделиться тем уникальным, что нашла, ведь мы все здесь люди, которые делают уборку, а я знаю, как это делать эффективно. Но, судя по всему, никому, кроме меня, это неинтересно. Мои глаза потухли, энтузиазма поубавилось, и чтобы переключиться, я перевожу взгляд на Женю. Начинаем с ней обсуждать, как это у меня волосы такого чистого белого оттенка получаются.

– Антижелтый шампунь, он фиолетового цвета, – со знанием дела говорю. – Раз в неделю надо им мыть голову, и тогда блонд всегда будет белым, без желтого оттенка.

Ну хоть тут полезной оказалась. Шесть лет назад я с этим же вопросом обратилась к своему мастеру, она-то и посоветовала. Я же блондинка, только не натуральная, и меня волновал этот вопрос.

– У меня после наращивания собственные ногти никак не хотят снова нормально расти, – с другой стороны говорит Лена, жена моего дяди.

– Японский маникюр! – вот это меня на советы прорвало… – Втирают в ногтевые пластины всякие полезности, и они становятся крепче и здоровее.

Девушки с интересом слушали меня и восхищались моими познаниями обо всем на свете, а мне обидно, что маме-то как раз и неинтересно. И почему это так задевает?

А на следующее утро мне как раз позвонила мама.

– Доча, привет, – говорит она, – ты вчера рассказывала, как одежду складывать.

Я выпала в осадок и подумала: оказывается, она меня слушала все это время?

– Как называется эта система? Я тут девчонкам на работе рассказываю, хотим в интернете посмотреть.

Финиш. Пока я сидела и переживала, что маме неинтересно то, чем я с ней делюсь, она все услышала и даже с коллегами теперь делится. Не знаю, мне приятно или… Скорее приятно, ведь меня услышали. Но почему бы вовремя не обращать внимание на своих детей? Я жутко обидчивая: сколько себя помню, любое слово неодобрения всегда вызывало слезы и обиду. «Слабкослезка», – говорила бабушка Маруся, пока эта восприимчивость еще оставалась.

– Солнышко, тебя слушают, – говорит обычно муж, – сколько раз тебе повторять, что твое мнение важно для окружающих, а ты все себя недооцениваешь.

Его слова – бальзам на душу.

Меня слушают и слышат – пожалуй, это главное. Это мое желание получить ее одобрение не дает мне нормально относиться к происходящему. Вот, казалось бы, какая разница, что мама скажет или подумает? Я же взрослая девочка, мне 28 через две недели. Но нет, похвала мамы почему-то была мне необходима.

К моему дню рождения она планировала прикупить на подарок красивых коробочек.

Я не скажу, что стала гуру уборки и гармонии в доме, нет! Я взяла то, что мне подошло, и все.

Просто в определенный период моей жизни, когда я пошла по пути очищения разума, для меня важную роль сыграла новая философия.

Я вытирала пыль, выбирала моющие средства, которые разлагаются и не вредят природе, и в конечном счете все же значительно разгрузила шкаф. Мне захотелось свободы и пространства, я отпустила то, что не несло пользы и радости. Я даже разместила на сайте пакеты с одеждой – что-то отдам, кому надо. И была удивлена, что есть люди, которым эти вещи нужны: мне казалось, что все давно уже пресытились барахлом, но ошиблась.

Это я пресытилась, а есть те, кто нуждался и продолжает нуждаться. И это счастье, что я могу не только шкаф и свою голову опустошить, но и сделать добро. Возможно, кто-то прямо сейчас донашивает протертые до дыр джинсы, а у меня их целый шкаф валяется и не используется. Нет, я не призываю отдать все на свете, вообще ни к чему не призываю. Просто отметила для себя, что есть много вещей, которые не нужны мне, но очень нужны кому-то. И почему бы не освободить свою жизнь для чего-то другого? Все во Вселенной возвращается. И когда я отдавала то, что мне не нужно, автоматически обретала то, в чем нуждалась. Точно так же кто-то чистил свои шкафы и спрашивал, нужны ли мне ботинки. А я как раз думала о том, как было бы здорово приобрести новые ботиночки – на предыдущих кожа потрескалась, – но все никак не хватало средств.

Этот круговорот, о котором я бесчисленное количество раз слышала, обрел для меня новые смыслы, и я увидела, как это на самом деле работает. Мне так понравилось, что я стала делиться со всеми, с кем могла. С хорошими знакомыми, с клиентами, с бывшими клиентами, с мамочками из садика, с воспитателями, с друзьями родителей. Я не могла молчать, оно рвалось наружу и требовало выпустить в мир.

Глава 3. Дневник

Впервые о том, что можно записывать свои эмоции и чувства на бумаге, я узнала от своего наставника.

– Я, Наташа, прощаю тебя, Саша, – рассказывала она, как пережила развод.

Не было тревоги, стресса, беспокойства. Ежедневно она садилась за стол и исписывала целую тетрадь одной фразой. К моменту, когда они с мужем подписали документы о разводе и разъехались, с ее слов, она чувствовала себя легко, никакого чувства вины или вселенской печали. Единственное, о чем подумала, что было бы неплохо к ее фразе добавить «И ты меня прости» как завершающий аккорд.

Мне было 15. На курс журналистики для подростков я сбежала от проблем, косых взглядов, пересудов, которые начались в школе после моего участия в местном конкурсе красоты. Ну как сбежала… Из школы я не ушла, а просто нашла место, где можно чувствовать себя в безопасности и общаться с дружелюбными сверстниками хотя бы по воскресеньям. К тому же, как и многие дети в выпускном классе, я была в поисках себя, а тут ситуация складывалась таким образом, что я получала два в одном. Я не искала ее специально – на мой запрос пришел ответ. Моя подруга вручила листовку, в которой приглашали прийти на обучение. Я позвонила сама, узнала, что, где, когда, сколько стоит, и уже на следующей неделе мы с бабушкой поехали оплачивать курс.

Там и познакомились с Натальей Георгиевной, и я была под впечатлением с первого взгляда. Красивая стройная блондинка средних лет, уверенная в себе, от нее исходила приятная энергетика. Именно она посеяла мысль о дневнике как о решении эмоциональных проблем. А вернулась я к этой мысли 12 лет спустя, но тоже не сама, просто она первой меня к ней подтолкнула, а позже были лучшие умы и философы, с которыми я знакомилась через книги.

Для меня дневник – это место, куда записываешь секретики: в кого влюблена, с кем дружишь, что думаешь о нерадивой соседской девчонке. И такие у меня были, много. Но дневник в качестве психотерапии – это что-то новенькое.

Пишите все, что думаете, – такая вот рекомендация. А это сложно, потому что хочется писать оформленные культурные мысли, красивым языком. Но для чего писать красиво? Когда я злюсь, не делаю это красиво, меня не заботит, как я выгляжу и что думаю. Я не контролирую себя, краснею, становлюсь похожа на маленький ураган. Так почему же в дневнике я должна быть смиренной и покорной? Не должна, в этом и смысл, поэтому и научилась писать просто то, что идет из головы.

Однажды после общения с заведующей детским садом, куда ходит младшая дочь, я страшно злилась, волновалась и переживала, испытывая внутреннее напряжение. Я была переполнена негативом и желанием прибить ее битой. Вот так взять орудие в руки и нанести точный удар, оглушить – вдруг то, что находится в черепной коробке, заработает?

Утром я подошла к ней с просьбой оставить дочку в группе, которую та сейчас посещает.

– Людмила Филимоновна, можно мы останемся? – спросила я.

– А в чем дело, почему переводят?

– Ну вы же помните, что мы не делаем прививки, и поэтому нас кидают из одной группы в другую. Сейчас группа, которая официально наша, считается чистой, поэтому нас обратно туда отправляют.

Она морщила лицо, напрягала слух, и было ощущение, что она напрягается изо всех сил, чтобы понять смысл моей просьбы.

– Так идите в свою группу и не дурите мне голову, – отмахнулась от меня, как от мухи, и ушла по-английски.

Конструктивного диалога не вышло, осталось ощущение, что меня размазали по стенке. Я уже представляла, как будет захлебываться от слез дочка и умолять оставить ее у Елены Алексеевны. Но, увы, это не в моей власти. И я металась, как зверь в клетке, не находя выхода своим злости, агрессии, отчаянию. Просто не понимала, какого лешего заведующая не хочет выполнять добросовестно свои обязанности, среди которых и эмоциональный комфорт ребенка… Да что же это за комфорт, если раз в два месяца малыша тащат в новую группу, где новый воспитатель, новые ребята. Попробовала бы сама раз в два месяца на новую работу ходить… Она несет ответственность, в договоре это прописано. Написано там еще много чего, только есть теория, а есть голая правда.

Мозг кипел, тело и руки стало потряхивать; наверное, и пар из ушей повалил. Но ведь в реальности я не возьму биту в руки и не приведу свое желание в исполнение. Просто во мне плескались это чувство бессилия и ненависть ко власть имущим. Сейчас Людмила Филимоновна стала для меня олицетворением всего плохого, что было в моей жизни, всех проблем и несправедливостей. Она была виновата в том, что я сразу не поступила в университет, в том, что не стала писателем, не получила первое место в конкурсе красоты. В том, что я не увиделась напоследок с бабушкой Марусей…

Поэтому я рвала ручкой бумагу, пока изливала на ней свою душу, переживания и беспокойства. Что еще делать? Митинговать, устроить одиночный пикет, угрожать судом? Все это уже было. Практика показывает, что это дохлый номер, только время и эмоции растрачиваются.

Я писала от души, не подбирая слов и интонаций, и уж в своем дневнике – а там я и царь и бог – я могла и битой воспользоваться, и четвертовать. Я писала как одержимая, со вкусом и в деталях, а потом, когда негатив закончился, – плавно и спокойно, и не заметила, как перешла на другой тон, на любовь к дочери, на то, как сильно горжусь ею, какая она умница, она – мой герой. Маленький боец, который стоически переносит все трудности, с которыми сталкивается.

Все, эффект достигнут. Я никого не убила, судиться не пошла, мысли успокоила, изрыгать огонь ненависти перестала. Я приняла тот факт, что надо отпустить, нет смысла плыть против течения – снесет. Пусть Людмила Филимоновна живет с миром. Все поступки бумерангом возвращаются. Закон Вселенной.

К концу таких откровений приходят опустошение, бессилие или рождается новое видение ситуации. Я и помыслить бы о таком не смогла. Мне не хватило бы ресурсов, мысль зациклилась бы, как повторяющийся момент кино, который обрывается и начинается по новой, и все, дальше размышления редко заходили. А бумага все стерпит. К тому же дневник – как волшебное зеркало: позже можно открыть записи, посмотреть на себя как бы со стороны. Ситуация будет видеться под другим углом. В конце концов, из этого позже может получиться отличная книга.

Мой вывод: дневник помогает успокоиться, расслабиться, отвлечься, привести мысли в порядок.

Поделюсь с вами еще и другими способами расслабиться, которые есть в моем арсенале.

• Дневник желаний. У меня это маленький детский блокнотик желтого цвета с изображением принцессы. Он на замочке, ключик уже потерян, но это не важно. Просто очень полезная практика. Я записываю в него все, что хочется иметь. Хочу розовое пальто? Отлично, беру ручку и вношу в список. Белые кроссовки? Конечно. Записываю. Что еще? Пентхаус, вертолет, билеты на Бали, сумочки, сережки, туфли, права на вождение авто… буквально все. Потом через некоторое время открываю его и обвожу кружочком те пункты, которые уже осуществились. И это здорово поднимает настроение. А еще бывает так, что записала и забыла, а когда встретила этот пункт, приятно удивилась и порадовалась еще сильнее. Говорят, что записанные желания с большей вероятностью доходят до нужных инстанций, которые отвечают за их исполнение. Так что можете воспользоваться этой идеей, если она вам приглянулась. У меня работает! И еще я за это благодарю, конечно, мужа, моего вдохновителя на такие тонкие темы, как личностный рост. Это с его подачи у нас дома есть этот дневничок.

• Ежедневник. Удобная штука, чтобы ничего не забыть. Сейчас на полках магазинов можно найти множество великолепных ежедневников. Нежно-розовые, золотые, стильные синие или классические черные – на любой вкус. Конечно, сейчас все есть в гаджетах, и это очень удобно и всегда под рукой. Но я люблю потрогать, погладить, полистать, для меня важно чувствовать кожей – так я лучше воспринимаю. И конечно, главное преимущество – информация не сотрется из бумажного ежедневника в случае коллапса с электроникой. Все, что написано, таким и останется, никуда не исчезнет.

• Дневник путешествий. Несмотря на то что мы все фотографируем и отправляем в социальные сети, снимаем короткие видео, описываем местности и достопримечательности, есть моменты, которые не хочется выставлять на всеобщее обозрение. В дневнике путешествий можно вести, например, список мест с описанием маршрута: как доехать, где стоянка, где переночевать, какие вещи с собой взять. Очень удобно потом открыть этот дневник и воспользоваться своими знаниями и комментариями – это здорово облегчает жизнь. А бывает так, что помнишь место, но забыл название. Вот тогда тоже обращаешься за помощью к своим же записям. Ведь есть уникальные места, о которых мало информации, – придется долго и упорно напрягать свою память, а иногда и знакомых. Поэтому можно завести себе такого помощника.

• Дневник успеха. Это главный вдохновитель, побудитель, восхититель – как больше нравится. Надежный друг, плечо, опора. В моменты, когда трудно, просто открываешь его и смотришь, как много ты уже сделал, чего достиг, чему научился. Вести такой дневник несложно, и нет каких-то особых, специальных правил оформления – свободная форма. Но обычно рекомендуется вносить в такие записи все, что сделал за день. Это позволяет увидеть, что день был в общем-то продуктивным, что в нем что-то происходило, ты действовал. И это приучает замечать свои движения, видеть себя человеком действующим.

Дневник благодарности

Благодарю…

Я благодарю тебя…

Я благодарна за то…

– Ну чтоб тебя… – сижу за столом и пытаюсь заставить себя писать слова благодарности. Говорят, очень помогает обратить внимание на позитивные вещи, которые происходят в жизни.

Раз за разом я пыталась начать писать, оформить мысль, и все не шло…

Почему записать труднее, чем сказать вслух? Или подумать вслух, как в час желаний, когда я гуляю в лесу…

Просто надо вспомнить какую-то маленькую деталь, например вкусный чай. И что я буду сидеть и писать? «Благодарю вас, мистер чай, за то, что не обожгли мою глотку?»

Нет, смысл в позитиве. Я благодарна за то, что чай был вкусный и мне понравилось его пить. В это время я вдыхала приятные ароматы, и мне было тепло и комфортно, а еще уютно. А еще я вспомнила, какие чаепития в школе проходили. Мы пили чай из настоящего самовара, который приносила моя бабушка, потому что он у нас был. Ели сладости, цветной мармелад, воздушный зефир, вафли… М-м-м…

Кажется, я поняла, что такое дневник благодарности.

Снова взяла ручку и разрешила ей плавно скользить по бумаге, выводя красивые буквы. Я вспоминала, как прошел мой день, как лучик солнышка разбудил за десять минут до будильника и я успела сделать макияж, уверенность сияла на моем лице, и мамочка из садика сделала мне комплимент.

Сходила на пробежку, было замечательно, почитала про обмен веществ и узнала что-то новое. Когда мы узнаем что-то новое, учимся чему-то, в мозге строятся новые нейронные связи. У меня включился поток. Я долго сидела и вспоминала разные позитивно заряженные мелочи.

Смысл дневника благодарности – начать подмечать плюсы, что-то хорошее, доброе, и тогда мозг будет видеть это хорошее, больше ловить это хорошее, поднимать настроение и держать в ресурсе.

С дневниками все. Их очень много на самом деле, но мне хотелось поделиться с вами своими фаворитами.

Глава 4. Час желаний

После того как я подружилась с донским сфинксом, разгребла свои шкафы (и не только шкафы, между прочим), я активно и успешно использую эту методику. Если испытываю напряжение, могу пойти на лоджию, а там… есть где порезвиться. Начинаю разбирать коробки, мешки и завалы. С огромным удовольствием все, что плохо лежит, складываю в пакет с мусором. А однажды я даже все шкафы переставила и холодильник перетащила. Здорово мозги на место вставляет, словно акт очищения проходишь.

А после я перешла на уровень работы с головой. Первые импульсы отозвались, помогли и продолжают помогать, но я почувствовала, что надо идти вперед.

На моем пути мне встретилась потрясающая техника, о которой я просто не могу умолчать.

И сейчас я буду рассказывать о ней и делиться.

О том, что существуют аффирмации, я знала давно и пробовала ими пользоваться, только меня не хватало надолго. Стоять каждое утро, чистить зубы и талдычить: «Я самая успешная», «Я так люблю вставать утром рано», но при этом хотеть спать и ненавидеть ранние подъемы. «Мои карманы полны денег» – ага, в кармане дырка от бублика… Мне это не помогло тогда, но сейчас, наверное, я была готова к этому путешествию.

Начала я совершенно по-другому. Утро по-прежнему наступало слишком быстро, а сон был коротким. И у меня были обязанности. Только вот после садика я бежала на всех парах не домой, а туда, где наполнялась силой.

Выхожу за территорию детского сада, слышу хруст снега под ногами: «Хрусть, хрусть». Вижу людей, которые бегут на работу, а кто-то идет вальяжно и не торопится. Но моя задача – другая, я делаю вдох, а потом выдох. Иду и дышу, наслаждаюсь – по крайней мере, пытаюсь себя в этом убедить.

Вдох – вдох.

Выдох – выдох.

Шаг, шаг…

Шаг, шаг…

Вдох – вдох.

Выдох – выдох.

Музыка плавно перетекает в голову. Я слышу скрипку, шум водопада, птичек, все закручивается, как спираль. Ноздри раздуваются, воздух холодный – морозная свежесть. Я иду и прижимаю пальцы друг к другу, чередуя. Сознание концентрируется на этих действиях. Дыхание, ходьба, музыка, пальцы. Дыхание на два счета, прижимаю указательный палец к большому, потом средний к большому, делаю два вдоха. А потом прихожу к мысли: «А какой ерундой я занимаюсь?» На меня смотрят люди вокруг, и что они видят? Надеюсь, ничего, что могло бы заставить их думать, что я сумасшедшая… Хотя чувствую себя немного того… Пока не знаю, хорошо это или не очень и к чему приведет моя попытка наладить с собой контакт через дыхание и аффирмации, но чувствую потребность хотя бы попробовать, посмотреть, что из этого получится.

– Доброе утро, – тихо поздоровалась со знакомой, чуть не подавившись воздухом, и так еще раз пять.

Просто много знакомых – результат постоянных переводов из группы в группу. Вижу, что асфальтированная дорожка заканчивается, я подхожу к светофору, ноги привели меня ко входу в лес…

Не люблю лес: он у меня на одной ступени с комарами, пауками и шмелями. Их я особенно боюсь, эти маленькие пушистые летуны – как только вижу, сразу шарахаюсь. Между прочим, я не специально, это просто рефлекс. Поэтому лес для меня – место страшных тварей, но именно туда я сейчас иду. Может быть, зима – время перемен?

Пока дышала, поняла, что мысли перестали блуждать. Они немного собрались в кучу, появилась ясность в голове.

Я проговариваю про себя фразу «Каждый день и во всех отношениях я себя чувствую лучше и лучше» несколько минут подряд, дальше добавляю другое слово: «Каждый день и во всех отношениях я себя чувствую умнее и умнее», – здесь может быть масса других вариантов: здоровее, привлекательнее, успешнее, выносливее, удачливее, счастливее… Как я хочу себя чувствовать? Что хочу испытывать, что мне нужно для того, чтобы чувствовать себя хорошо? Я продолжаю идти и говорить эти аффирмации вслух, они стали формировать мое представление о моих желаниях. Я так увлеклась, что начала произносить их громко. А в лесу людей немного – только сонные зевающие собачники. «Каждый день и во всех отношениях я себя чувствую увереннее и увереннее». Да, уверенность в себе мне необходима, хочу чувствовать себя уверенно! И я понимаю, что эти фразы воодушевляют, моя походка стала ровнее и действительно увереннее. Боже, как это работает? Удивляюсь силе слов. Я слышала, читала и смотрела документальные фильмы о силе мысли, силе слова и время от времени пыталась применить рекомендации, создавала доски визуализации, карты желаний… Но именно сейчас, вот на этом месте почувствовала и поняла, что это за сила. Это настрой. Далее, когда дыхание и аффирмации были выполнены, перехожу к благодарности.

Благодарность – особое блюдо. Я чуть не умерла, мое тело обезобразили, денег вечно не хватает – за что быть благодарной? Хотя бы за то, что жива! И это отличное подспорье, не просто отличное – лучшее. Я очень благодарна, что жива. Спасибо тебе, Вселенная, за этот подарок. Я очень хочу жить и радоваться. Я благодарна за свое здоровье… Чувствую, как меня начинает охватывать благодарность – сначала наигранная, но чем больше я думала о том, чему благодарна, тем больше мое подсознание выдавало подсказок. Я благодарна за эту прогулку, которую себе позволила; благодарна, что у меня есть дети; благодарна за понимающего и любящего мужа. Я действительно за него благодарна, это был мой выбор, он – мужчина моей жизни. За младшую дочь – особая благодарность: она выжила, этот маленький боец, которого мы могли потерять. Иду, и слезы катятся из глаз. Чистые слезы любви и действительно благодарности. Я благодарю родителей: они позволили мне прийти в этот мир и дали все, что могли.

Я перебирала разные мысли и благодарила, благодарила… Спасибо за друзей, за хороших людей, за книги, которые я могу читать, за эмоции, которые могу испытывать. За технологии, которые мне не нужно изобретать. Это верно: я бы не придумала телефон, телевизор, самолет. И это здорово, что кто-то придумал за меня, а я этим пользуюсь. Спасибо хирургу, который сделал все возможное, чтобы меня вытащить с того света; спасибо мне за то, что не сдалась. В мое поле благодарности попадали и разные мелочи: любимые джинсы, туфли, новая помада, разные женские штучки. Почему не сказать спасибо, ведь они действительно радуют? Благодарить можно за все: за приветливое лицо соседа, который каждый день говорит «доброе утро», чем повышает настроение; за комплимент «какая вы красивая»; благодарить себя за то, что находятся силы делать то, чего делать не хочется. Это важно, очень важно – испытывать чувство благодарности: оно воодушевляет, наполняет и показывает, что жизнь вообще-то прекрасна!

Нос замерзает, ветер пронизывает до дрожи, но я счастлива и готова перейти к следующему этапу.