Текст книги "Разрешаю себе жить"

Иллюзия могущества

В современном мире популярна идея успешного человека. Обязательно нужно быть «лучшей версией себя», с каждым днем становиться круче, умнее, быстрее. На первый взгляд, это неплохо. Люди развиваются, раскрывают свой потенциал, выходят на новые уровни. Однако иногда в этом кроется опасная ловушка, и если человек в нее попадает, то справиться с этим гораздо сложнее, чем с синдромом самозванца и комплексом неполноценности. Я сейчас говорю про иллюзию собственного могущества – «я все могу». Опасность заключается в том, что человек не может принять то, что не все в мире зависит от него и не на все он может повлиять. Подобное чаще встречается у мужчин, потому что на них распространяется гендерная установка: «Ты же сильный, сделай что-нибудь».

У мужчин разочарование в своем всесилии часто заканчивается инсультами, инфарктами или другими заболеваниями, которые наносят существенный вред жизни и здоровью.

Когда что-то идет не так, как вы себе придумали, появляется боль, обида, ярость, злость, и все это может быть направлено на окружающий мир или на самого себя. Если мы обвиняем во всем себя, то часто в голове крутятся фразы: «Я должен был сделать по-другому, я должен был это предотвратить, я должна была предвидеть, я должна была не допустить». В такие моменты человек оказывается в тупике, у него запускается процесс обесценивания, появляется запредельное чувство вины, формируются когнитивные искажения: я никчемный, неправильный, неудачник, слабый, глупый. Это резкий перепад от абсолютной уверенности (я все могу) до глубокого разочарования. Если у одних самооценка может снижаться постепенно, то у людей с выраженной иллюзией могущества происходит, можно сказать, смертельное разрушение собственной идентичности, они разрушают себя в прямом и переносном смысле этого слова. Конечно, это присуще сильным людям, достигаторам, тем, кто уже много добился в жизни, у них все хорошо с волей, дисциплиной, прошлыми успехами. Сложность в том, что они с трудом принимают помощь других людей, они привыкли в любой ситуации рассчитывать на себя. Если вы попробуете их поддержать, то врежетесь в железобетонную стену, которую невозможно пробить. Эти люди многое умеют, много знают, и принимать помощь для них несвойственно, нехарактерно, они выстраивают вокруг себя крепость. Возможно, вы становились свидетелями таких историй с участием своих мужей, работали с такими руководителями, наблюдали подобное поведение у родителей, а может, сейчас вы узнали себя.

Такое поведение формируется через сказки, рассказы, истории, установки из детства: «Никогда не сдавайся. Все зависит от тебя. Все, что можно представить, можно осуществить. У тебя обязательно получится. Ты сможешь». Такая модель подкрепляется ожиданиями родителей, учителей, спортивных тренеров, а также через тренинги и реальные случаи из жизни. Очень восприимчивые люди быстро попадают в тиски этой иллюзии, особенно если близкое окружение их поддерживает, дает силы, ресурсы, энергию и одновременно навешивает ярлыки, формирует наш образ, ждет результатов, а когда у нас что-то не получается, то нам становится стыдно, неловко, неудобно не только перед собой, но и перед теми, кто в нас верил и ждал.

Когда близкие в нас верят, они уделяют нам внимание, заряжают энергией, и нам хочется отплатить им тем же, нам хочется показать и доказать, что они не зря тратили время. Эта такая звездная пыль, в которую хочется всех укутать. А если звездой не стал, то очень неловко.

Людям с иллюзией могущества на самом деле очень сложно жить, потому что чувство бессилия, которое возникает, когда не достал звезду с неба, убивает. Когда такие люди ломаются, то чаще всего попадают в алкогольную и/или наркотическую зависимость, пытаются свести с счеты с жизнью или ввязываются в дела, заведомо связанные с риском для жизни. Вспомните фильм «Москва слезам не верит» и хоккеиста Сергея Гурина. Он как раз очень яркий пример того, что происходит с человеком, если не получается оправдать ожидания других.

Люди, которые быстро добились успеха и однажды превзошли себя, попадаются на серотониновую иглу зависимости от достижений, и каждый новый результат должен значительно превосходить предыдущий.

Что с этим делать? Я покажу вам упражнение, которое вы можете периодически выполнять и которое станет чем-то вроде сезонной прививки и будет формировать иммунитет к неуспешности.

Если вы заметили, что в тиски иллюзии могущества угодил ваш ребенок, периодически позволяйте ему ничего не знать, не быть идеальным, обращаться за помощью, совершать ошибки и трансформировать их в опыт, разрешите ему быть настоящим, испытывать страхи, сомнения, смятение.

Свои действия подкрепляйте фразами: «Я всегда на твоей стороне. Я всегда буду твоей мамой/твоим папой. Что бы ни происходило в твоей жизни, я всегда буду на твоей стороне. Ты всегда можешь вернуться ко мне, и я тебя приму любым».

Если же в иллюзии могущества пребывает кто-то из взрослых в вашем окружении, будет сложнее. Как я уже говорила, пробить стену и поддержать такого человека иногда бывает невозможно, и чем больше вы пробуете, тем становится сложнее. Вспомните эксперимент с ньютоновской жидкостью (это смешанный с водой крахмал). Физические свойства этой жидкости таковы, что если вы пробуете аккуратно погрузить в нее руку, то она становится податливой, тягучей. А если попробовать ударить кулаком, применить силу, то она становится непробиваемой. Чем сильнее по ней стучишь, тем более прочной она становится. С людьми, пребывающими в иллюзии могущества, случается примерно то же самое: чем больше вы пробуете вытащить их из этого состояния, тем сильнее они сопротивляются. Никакие фразы вроде «ты молодец, посмотри, у тебя вот это получается, все хорошо, я буду любить тебя любым» не помогают. Чем больше вы стараетесь, тем сложнее найти с ними контакт. Невидимая стена между вами будет становиться все выше, и ваши отношения со временем неминуемо перерастут в конфликт.

Поэтому сделайте следующее: продолжайте вести себя так, словно ничего не случилось. Например, у мужа прогорел какой-то очень важный проект, он расстроен, обесценивает себя, ругает, наказывает; если вы пытаетесь ему что-то сказать, он либо начинает выплескивать на вас агрессию, либо прогоняет, либо обвиняет весь мир, а заодно и вас в своих неудачах. В такие моменты лучше просто предложить ему чай, приготовить вкусный обед, погладить по голове. Не пытайтесь вытащить его на разговор, дайте возможность прожить эти чувства, побыть в этом состоянии. Чем сильнее вы будете на него воздействовать и пробовать вернуть ему самооценку, поднять настроение, тем с бóльшим сопротивлением столкнетесь. Здесь работает физический закон: сила действия равна силе противодействия.

Телесный контакт – это то, что спасает всегда. Подержите мужа за руку, обнимите, укройте уютным пледом, если он лежит. Эти действия в данном случае будут важнее любых слов. Это будет про поддержку без оценивания, без жалости, которые делают еще больнее.

Бывает, что, оказавшись в подобной ситуации, люди доходят до отчаяния, начинают уничтожать себя через зависимость, аутоагрессию, и в таких случаях самым правильным будет обратиться к специалистам: психологу, психиатру, неврологу. Главное – не пробуйте самостоятельно спасти человека, потому что в этих вопросах вы некомпетентны, и не пытайтесь лечить его принудительно.

Помимо расстановочного упражнения, которое я дам чуть позже, возьмите за привычку смотреть на свою жизнь с позиции, что допускать ошибки – это нормально, и периодически давать оценку своим действиям по пятибалльной шкале (вот это я выполнил на пять с плюсом, а вот здесь всего на троечку).

Важно научиться признавать разный опыт, принимать разные результаты, потому что часто мы заигрываемся и нам хочется видеть себя только победителями.

Попробуйте время от времени рассказывать друзьям и близким о своих провалах и неудачах, потому что при общении, построенном только на победах и позитиве, дружить легко. Гораздо сложнее выстроить отношения тогда, когда мы приходим со своими неудачами, провалами, ошибками и промахами. Если вам подобное удастся, то это очень ценно, потому что в таком случае отношения будут по-настоящему близкими и доверительными.

Можно ввести в своей семье традицию за вечерним чаем делиться не только своими победами, но и промахами. Иметь мужество признавать свои поражения – важнейший из навыков. Попробуйте сформировать вокруг себя такое пространство, где вы можете быть разным.

Сегодня многие переживают непростые времена и многим нужна поддержка, так станьте тем, кто начнет формировать такой формат общения.

И даже если сейчас иллюзия могущества обошла вас и ваших близких стороной, выполните следующее упражнение, и вы наверняка приобретете новый опыт.

УПРАЖНЕНИЕ

Это расстановочное упражнение, автором которого является голландский практик Даан ван Кампенхаут, который соединил в своей работе шаманизм и системные расстановки. Оно посвящено осознанию того, что незнание, что делать дальше, это нормально. Чувство незнания часто бывает непереносимым, это ощущение вызубрено нами еще со школьной поры: если ты чего-то не знаешь прямо сейчас, то непременно заслуживаешь двойки. Мы выросли, но, чтобы не встретиться с этим ощущением опять, мы делаем вид, что все знаем. Парадокс вот в чем: чтобы выйти из незнания и найти верное решение, нужно принять, что прямо сейчас ответа у вас нет, и как правильно поступать, вы не знаете. А если вы разрешаете себе побыть в этом состоянии некоторое время, то суета, нетерпение, волнение оседают как туман и приходит ясность. Напряжение уступает место расслабленности, и вместе с ней приходит решение.

Возьмите лист бумаги и напишите: «Я не знаю, что мне делать».

Положите лист на пол, встаньте на него ногами и скажите следующее: «Разрешаю своему “я не знаю, что мне делать” быть здесь».

Постойте некоторое время и понаблюдайте, что меняется. Возможно, вы поймаете себя на ощущении, что теперь ваша сложная ситуация не тупик и не то, от чего нужно бежать. Может, заметите, что даже если вы признаетесь в своем незнании, то продолжаете стоять и мир не рухнул. Может быть, именно сейчас удивительным образом придет самое лучшее решение или как минимум вы расслабитесь.

Попробуйте периодически возвращаться к этому упражнению, когда нужно понимание, куда и как двигаться дальше.

Как сместить фокус внимания с «За что?» на «Для чего?»

Когда рождается ребенок, то вся его жизнь сфокусирована на родителях или любых значимых взрослых, которые находятся рядом с ним. Причинно-следственные связи здесь понятны и очевидны: если я веду себя хорошо, то мама меня любит, радуется и дарит конфеты. Если я заправляю постель, убираю со стола и приношу пятерки, то папа меня хвалит, ходит со мной кататься на карусели или берет на рыбалку.

Любовь (вернее то, что я считаю любовью), которую я получаю от своих родителей, напрямую зависит от моего поведения.

А если я веду себя плохо: разбросал все на кухонном столе, нахватал двоек, не ложусь вовремя спать, то мама меня наказывает. Например, может поставить в угол, отобрать любимую игрушку или, самое страшное, обидится и не будет разговаривать со мной. А папа может даже наказать ремнем.

Все очень просто и линейно. Мое хорошее поведение напрямую зависит от того, сколько любви и в каком объеме я получу. Количество наказаний, которое достанется от родителей, воспитателей, бабушек-дедушек, учителей и других взрослых, зависит от моего плохого поведения.

Все очевидно.

Наше настоящее взросление происходит не в тот момент, когда мы получаем паспорт или сами становимся родителями, а тогда, когда мы способны вместо вопроса «За что мне это?», задавать вопрос «Для чего мне это?».

Маленький ребенок неспособен так рассуждать. Он неспособен размышлять, для чего сейчас мама заставляет читать книжки. Малыш совершенно уверен, что она делает это из вредности, и других вариантов ответа нет. Ребенку сложно понять, для чего ему учить английский или заниматься музыкой по несколько часов в день. За что его лишают мультиков или гаджетов? Может, он вел себя плохо и надо больше стараться?

Он смотрит на свою жизнь как на простой набор действий, которые удовлетворяют его кратковременные потребности или потребности тех людей, которые имеют на него влияние. Мозг ребенка еще недостаточно сформирован, лобные доли не развиты настолько, чтобы видеть свою жизнь в перспективе. Смотреть в будущее, инвестировать время, силы, энергию в то, что случится через 10, 30, 50 лет, детям очень сложно. Замечали?

К счастью, к 20–25 годам завершается формирование лобных долей, и мы с вами можем смотреть в будущее и задавать вопросы: «Для чего я сегодня проживаю этот опыт?», «Для чего сегодня это происходит в моей жизни?», «Для чего сегодня я сталкиваюсь с такими чувствами, с такими потерями, с такой болью?»

Умение задавать такие вопросы – простой и понятный маркер нашей взрослости.

Когда у нас сильный стресс, когда нам плохо, больно, страшно, всегда случается регресс, мы как будто откатываем назад, в свою детскость. И вся наша осознанность, все наше умение анализировать, прогнозировать, медитировать – все в один миг куда-то растворяется. Мы начинаем обижаться, плакать, скандалить, ругаться, обвинять, строить ожидания, выдвигать требования, манипулировать и шантажировать. Это обычная реакция человека на стресс. В состоянии стресса всегда случается регресс.

За несколько дней до тяжелых событий мы можем чувствовать себя почти просветленными, легко смотреть на жизнь и понимать, как в ней все устроено, но случается что-то… У каждого это «что-то» свое. И вот мы уже чувствуем себя тем маленьким ребенком, который смотрит на свою жизнь и говорит: «За что меня наказала жизнь/Вселенная/Бог? За что послана эта болезнь? За что меня бросает муж или жена уходит к другому? За что меня сокращают на работе? За что мне все это?»

Узнаете себя?

В такие моменты мы уходим в свое детское Эго-состояние, опять видим мир, где есть большая и строгая мама, оценивающий папа, а себя видим маленьким ребенком. Ребенок всегда пытается найти причину в себе, установить привычные причинно-следственные связи и тем самым узнать, как выбраться из этой ситуации и больше никогда в нее не попадать. Требуется время, силы, мужество для того, чтобы перейти из детской позиции, привычной реакции, во взрослое состояние, когда мы можем спросить: «Так, а для чего мне это?» И искать ответ на этот вопрос. «Какие уроки вынести? Какие свои качества, какие силы мне нужно в себе обнаружить, какие ресурсы задействовать?»

В связи с этим мне вспоминается одна притча, может быть, вы ее знаете:

Человек приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. В отделе кадров ему задают вопросы, тестируют и наконец сообщают:

– Поздравляем, вы приняты. Оставьте ваш имейл, мы уведомим вас о графике работы.

– Вообще-то у меня даже компьютера нет, – признается человек, – а электронной почты и подавно.

– Тогда, к сожалению, мы не сможем вас трудоустроить. Оперативная связь со всеми сотрудниками Microsoft по электронной почте, от этого зависит эффективность работы всей нашей команды. Это ключевое условие в нашей компании.

Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как заработать деньги на компьютер, когда в кармане всего тридцать долларов. Он покупает у фермера 10 кг яблок, выходит на оживленную улицу и продает «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов – в 10 раз. Тут он понимает, что такими темпами можно обойтись и без работы дворника.

Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларек, затем магазин, а через 5 лет становится владельцем сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой имейл для выгодных предложений. Наш герой, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни имейла, ни компьютера.

– Просто поразительно! – удивляется страховщик. – У вас такой огромный бизнес и даже нет личного компьютера! Каких бы успехов вы добились, если бы он у вас был!

На что бизнесмен отвечает:

– Тогда я стал бы дворником компании Microsoft.

Такая вот история про нашу взрослость и про то, как важно в момент, когда сложно и тяжело, собрать все силы и заменить вопрос «За что мне это?» на вопрос «Для чего мне это дано?». Потому что у мира, у Вселенной нет задачи нас наказать; если бы это было нужно, то цивилизации давно пришел бы конец.

В первой главе мы с вами уже говорили о том, что как бы ни было больно, печально и сложно принимать, осознавать, соглашаться, но наше развитие всегда происходит через кризисы. Так было с самого нашего детства: ребенок развивается через возрастные кризисы, а наше устойчивое Я формируется через личностные кризисы.

А теперь давайте выполним упражнение, которое позволит исследовать, что меняется внутри вас, когда вы всего лишь иначе формулируете свой вопрос.

УПРАЖНЕНИЕ

Для этого упражнения нужно пространство. Это может быть любая комната, где вас никто не будет беспокоить, и три листа бумаги, лучше формата А4. Возьмите ручку или маркер. На одном листе напишите вопрос: «За что мне это?» На втором – «Для чего мне это?» А на третьем листе – «Дары/Ресурсы» в зависимости от того, что больше откликается. Эти слова по-разному звучат и несут в себе разный энергетический заряд. Выбирайте сами.

Разложите листы на полу. Сосредоточьтесь, чтобы полностью погрузиться в работу. Ее результаты могут оказаться очень важными и сыграть значимую роль в вашей дальнейшей жизни. Возможно, вы еще не раз прибегнете к этому упражнению, когда у вас возникнет сложная ситуация и вам нужно будет найти силы, чтобы понять ее со взрослой позиции. Этот инструмент займет важное место в вашей психологической аптечке.

Итак, первое, что надо сделать, – встать на лист, где написано «За что мне это?». Сделать вдох-выдох и представить актуальную для вас сейчас ситуацию. Это то, что мы называем жизнью в трудные времена. Повторите вопрос вслух и слушайте ответ, который подскажет подсознание. Постарайтесь осознать, что происходит с вашим телом, какие у вас ощущения, чувства, мысли. Фиксируйте любые, даже самые незначительные ощущения. Вам может показаться, что ваше тело как будто сжимается и вы становитесь маленьким, словно вам снова три, четыре или пять лет. Могут подступать слезы, возникать чувства, что вы плохой, ненужный, недостойный человек, или какие-то другие чувства, присущие только вам. Побудьте какое-то время с этими ощущениями, но не очень долго, и попробуйте их запомнить.

Сделайте вдох-выдох и перейдите на лист, где написано «Для чего мне это?». И опять прокрутите в голове ту ситуацию или ряд ситуаций, которые вы называете для себя жизнью в трудные времена. Прочувствуйте, что меняется, когда вы задаете себе вопрос: «Для чего мне это?» Попробуйте поймать ощущения в теле (в груди, в плечах) и уловить какие-то эмоции. Возможно, ответы будут в виде фраз, отдельных слов, метафор, образов. Подмечайте это. Вы можете обнаружить, что вы будто подрастаете, ваши плечи расправляются, хочется сделать глубокий вдох и такой же глубокий выдох, расставить ноги чуть шире. Мысленно фиксируйте эти ощущения. Оставайтесь в этом состоянии сколько захочется.

А теперь перейдите на лист «Дары/Ресурсы». Вновь прокрутите в голове ту ситуацию/ситуации, которые для вас важны и вы называете их жизнью в трудные времена. Задайте себе вопрос: «Какие дары вы получили вместе с этой историей? Какие ресурсы вы можете найти, заметить внутри себя благодаря всему происходящему?» И слушайте свои ответы. Что нового вы можете открыть в себе, что можете заметить в окружающем вас мире и других людях, на что не обращали внимания раньше. Замечайте, что происходит с вашим телом, какие чувства, эмоции, ощущения, какие слова и ответы приходят в этот момент. Побудьте в этом состоянии, сколько вам нужно, и потом запишите ответ на вопрос «Для чего мне это?», а также все, что с вами происходило, все, что вы услышали, и, конечно же, все дары и ресурсы, которые вам удалось заметить.

Это упражнение прекрасно подходит для любой жизненной ситуации, начиная от неудачной финансовой сделки до обнаружения тяжелой болезни или потери близкого. Упражнение неэффективно, когда вы находитесь в состоянии острого кризиса, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), диагностированной депрессии. Во всех остальных случаях оно дает хорошие результаты и возможность обнаружить новую энергию, чтобы двигаться вперед.