Текст книги "Разрешаю себе жить"

Где брать силы, когда трудно даже открыть глаза

Время – удивительная вещь, оно умеет сжиматься и растягиваться, умеет останавливаться или нестись со скоростью вороного скакуна, умеет тянуться невыносимо долго, тогда 1 минута или 30 секунд превращаются в целую вечность. Когда случается что-то действительно непоправимое, нам бывает трудно даже открыть глаза, пошевелить рукой, встать с постели. В этот момент любое будущее кажется безнадежным, а что-то хорошее несбыточным, и оно даже не рассматривается как возможный вариант развития событий, кажется, что мир рухнул навсегда.

Если вы сейчас в таком состоянии, мне хочется сказать: держите меня за руку, я хотя бы немного пойму ваши чувства, в этой жизни я тоже неоднократно умирала, меня тоже разрывало от боли, тоски, разочарования, от той горечи, которая скрипит на зубах, и кажется, дальше уже ничего не будет, хорошее рассыпалось на тысячи осколков. Когда-нибудь, возможно, я расскажу об этом в своих следующих книгах.

Попробуйте, продолжая читать эти страницы, представить, что я где-то рядом, что у вас есть возможность взять мою руку, почувствовать ее тепло. Сейчас у меня достаточно сил, чтобы поддержать и вас. Вы не одни.

Побудьте с этим ощущением, а я продолжу.

Раз время может сжиматься и растягиваться, то в наших силах попробовать управлять им. Когда мы доходим до собственного дна, жизнь словно останавливается, кажется, что это не закончится никогда, и сил строить планы нет совсем. Попробуйте разделить свою жизнь не на годы, недели, месяцы, как мы делаем в обычном состоянии, а на короткие отрезки: день, час, 15 минут. Если сейчас у вас такой период, двигайтесь маленькими шажками. Не пугайте себя большими планами. Скажите себе: «Когда-нибудь потом, может быть, я об этом подумаю. А сейчас я могу сесть на кровати. Если до этого я лежал несколько дней, то сейчас могу попробовать сесть, и это уже большой шаг. Могу поставить ноги на пол и встать. Могу попробовать сделать несколько шагов по квартире. Могу попробовать дойти до ванной, включить воду и умыться, а это уже большая победа. Могу попробовать взять зубную щетку и почистить зубы. Могу попробовать добрести до кухни и налить себе горячей воды. На завтрак, кофе и чай сил нет, а налить воды и выпить несколько глотков я могу».

Сейчас я вспоминаю события своей жизни, те, которые были наполнены как раз такими ощущениями. Несколько дней я не могла есть и пить. Любой вкус во рту как будто бы лишал меня возможности чувствовать то, что происходит внутри, и требовал усилий на его осмысление. Помню, каким гадким мне казался кофе и каким непереносимым запах любой еды.

Самой подходящей для меня была теплая вода без вкуса, цвета, аромата. Она не отвлекала, не вырывала меня оттуда, где я была. Потому что любое прикосновение людей, любые события, вкусы, запахи, звуки в этот момент воспринимались как посягательство и вызывали отторжение. Как будто меня хотели наладить, сделать удобной, подходящей, как можно скорее выведя из того состояния, в котором я находилась. А у меня не было сил на то, чтобы что-то менять.

Если ваших сил хватает только на то, чтобы выпить теплой воды, это уже маленькая победа. Попробуйте подойти к открытому окну или выйти на крыльцо своего дома и просто вдохнуть воздух. Это уже очень много.

В обычной жизни, когда у нас все хорошо, нам кажется, что это все ерунда. Как это может быть сложно?

Но когда мы проваливаемся в собственную яму, то подойти к окну стоит огромных усилий над собой, это наш собственный Эверест, и глоток свежего воздуха станет нашей наградой.

Если после этого вы сможете снять несвежую одежду, застелить чистое постельное белье и добрести до душа, делайте это. Если вдруг в какой-то момент вы поймете, что сил больше нет и вам хочется вернуться в свой кокон, опять закрыться в комнате, то похвалите себя за то, что уже получилось. Завтра попробуйте сделать то же самое. В этот момент вы напоминаете человека, который раньше уверенно бегал, а потом ему перебило ноги и он учится ходить заново. Для вас сейчас каждый шаг становится победой. Позвольте себе эти мелкие движения, позвольте себе жить отрезками по 5–10 минут. Вот сейчас я 5 минут буду жив, а потом еще 10 минут, и вот уже прошло полчаса. А теперь я могу планировать свой час или день, вот уже могу представить свое завтра и то, как я выйду в магазин. А потом вы подрастете планами на ближайшие три дня, неделю. Вдруг вы обнаружите, что задумались о том, что надо полить цветок, он уже давно засох, и это будет про жизнь.

В такой период не подпускайте к себе людей, которые будут вас торопить. Людям правда сложно выдерживать боль, страдания, переживания тех, кто рядом. Им хочется ускорить процессы, хочется, чтобы вы быстрее восстановились, чтобы не отвлекали, не напоминали, не отягощали их жизнь. Не позволяйте вас торопить! Если близкие не могут подстроиться под ваш темп, если для них непереносима жизнь отрезками по 5 минут, то попросите дать вам время, дать возможность жить маленькими шагами, мелкими перебежками. Вы обязательно побежите опять. Но сейчас, как скалолаз на высоте, вы двигаетесь сантиметр за сантиметром, шаг за шагом, минута за минутой, вдох за выдохом, по чуть-чуть. Так мы передвигаемся, когда нет сил даже открыть глаза.

История Елены (52 года)

«Я прошла терапию в 50 лет. И мне бесконечно жаль, что это не случилось раньше. Жить так, как я живу сейчас, – большое счастье. Но бóльшую часть жизни было не так. Однако обо всем по порядку.

Уже будучи взрослой, я искренне считала себя девочкой и страшно оскорблялась, когда слышала в свой адрес слово «женщина».

И неудивительно, ведь дожив до 50 лет, я была абсолютно не взрослой. При любом удобном случае я упрекала своих родителей за то, что у меня было плохое детство.

Я ни за что не брала на себя ответственность. Не могла самостоятельно принимать решения, мне всегда нужно было с кем-то советоваться. Даже при покупке сумочки. Я понятия не имела, что такое личные границы, а чувства других людей меня не интересовали вовсе. Собственные границы я тоже видела как в тумане.

Я не умела говорить «нет». Я никому не отказывала и злилась, когда обещанное нужно было выполнять. Я тихо ненавидела почти всех вокруг, но еще сильнее себя. В моих проблемах были виноваты все, я – никогда. Я завидовала, обижалась. Никому нельзя верить – это был мой девиз.

Я растеряла всех друзей, всех родственников. На целых 17 лет перестала общаться с сестрой.

Я называла себя полумужиком и всерьез гордилась этим. Даже не принимала поздравления на 8 Марта, отвечая, что мой праздник 23 февраля. Я не умела просить помощи, все сама. Зато навязывала свою помощь другим и считала, что после этого мне все должны.

Я бежала от любых проявлений заботы. Моя коронная фраза была «Ненавижу слабость ни в себе, ни в других».

У меня было много мужчин. Даже слишком много. Не потому, что мне хотелось их менять как перчатки, а потому что я никому не отказывала. Всем, кто проявлял внимание, я говорила «да». И совсем не любила свое тело. Я называла его туловище и ненавидела при любом взгляде в зеркало, хотя объективно все было более чем хорошо.

В какой-то момент, примерно лет в 40, я начала бояться и ненавидеть мужчин. Мне было невыносимо, когда они просто стояли рядом, а одна только мысль о сексе вызывала во мне омерзение.

При любой сложной ситуации я начинала бухать, именно бухать. Выпивала и пила я в 30–35 лет, дальше бухала.

Водка и сериал были моей радостью. И весь распорядок моей жизни, любые планы подстраивались под то, что с четверга по воскресенье я занята. Занята поглощением водки. Я искренне верила, что мне просто нравится сам процесс.

Там, в этом алкогольном раю, было мое спасение. Мозг расслаблялся, ничего не надо было контролировать, и по телевизору я проживала чужую жизнь.

В 45 лет у меня появилась вегетососудистая дистония, гипертония, сильно начала болеть спина, а головные боли были такие, что я не могла пошевелиться.

Походы по врачам были бесконечными, но не приносили никаких результатов. Диагноза не было, но лекарств было много. Одни антидепрессанты сменялись другими и тоже не помогали.

Но у меня-то имелось свое лекарство – моя любимая водка. Вот она лечила от всего. И вдруг один очередной прекрасный невролог после того, как снял у меня очередное обострение, сказал: «А дальше вам не ко мне, а к психологу».

«Опять надо менять доктора», – сказала я себе, выйдя от него. И обиделась. Но где-то глубоко внутри кто-то начал тихо-тихо шептать: «А может, и правда мне надо к психологу?» Я сопротивлялась изо всех сил и еще пару лет заглушала водкой этот уже совсем навязчивый внутренний шепот.

На четыре месяца я даже сбежала к морю в Ялту. Вернее, планировала сбежать на 7–8 месяцев, но Вселенная решила по-другому, за что благодарю ее каждый день. Я искренне верила, что чудодейственная природа Крыма вылечит меня. И от давления, и от болей, и от ненависти ко всем вокруг.

Где выход и от чего я бегу, конечно же, я не понимала. «Просто мне нравится Ялта в несезон», – думала я.

Вот с этого побега все и началось… В Ялте все пошло не по моему сценарию. Мне там стало еще хуже. И физически, и душевно. Я спасалась водкой уже каждый божий день и, сползая по стене, во весь голос кричала: «Я хочу домой!»

Только не домой в Москву я хотела на самом деле. Я хотела домой к себе самой.

Я вернулась в Москву, месяца два пребывала в восторге, что дома, но потом все вернулось на круги своя. Я понимала, что что-то не так. А дальше случилось самое настоящее чудо.

В один солнечный день, во время простой прогулки меня вдруг как током пробило. Я даже встала посреди дороги как вкопанная и очень громко вслух сказала: «Офигеть!!! Пора!!!»

Вот так просто, как гром среди ясного неба, до меня за 2 секунды дошло, что пора, пора идти к психологу. Я понятия не имела, что делают эти психологи, но точно знала, что иначе мне не выжить. И через какое-то короткое время совершенно случайно я нажала на аккаунт Юлии Романовой.

Как бы пафосно это ни звучало, как бы ни была заезжена эта фраза, но жизнь моя действительно разделилась на «до» и «после». Конечно, результат не был мгновенным. Было нелегко. Волшебной таблетки мне никто не дал. Работать пришлось много. Наша жизнь зависит только от нас самих. Теперь я это точно знаю. Никто не пройдет мой путь вместо меня. Только я сама. И я была готова. Даже начать жить заново в 50 лет, оказывается, можно.

Хочешь изменений, начни с себя – это не мотивационный слоган. Это то, что я испытала на себе. И это работает.

Сентябрь 2020 года.

Начало моей новой жизни.

Это Жизнь, где есть Я, самый важный для меня человек. Я здорова и счастлива. У меня нет болей и давления, но есть чистое сознание.

Жизнь, где я взрослая женщина с прекрасным телом и не боюсь мужчин.

Жизнь, где я приняла своих родителей и с уважением отношусь к их судьбе. И просто благодарна им за жизнь.

Жизнь, где у меня опять есть сестра.

Жизнь, где я могу снять маску сильного мужика и быть собой, честно говорить о своих чувствах, просить о помощи, принимать и любить себя разной.

Жизнь, где я могу общаться с людьми и с уважением относиться к их чувствам, не ждать подвохов.

Жизнь, где я могу верить в себя и доверять себе. Доверять миру.

Жизнь, где я могу принимать решения, опираясь только на себя, потому что у меня есть внутренняя опора.

Жизнь, где я умею обращать в свою пользу даже неприятности.

Жизнь, где я умею справляться со всем, что встречается на моем пути.

Жизнь, где я не виню, а благодарю себя, моего психолога, Вселенную, всех и все, что встречается на моем пути, благодарю за любой опыт, потому что он делает меня сильнее.

Всегда, когда падаешь с коня, нужно время и силы, чтобы опять взобраться на него. А если у тебя есть умение и инструменты, приобретенные на терапии, то оказаться опять в седле намного легче, проще и безопаснее, нежели без них.

Спустя какое-то время работы с Юлей, поблагодарив ее за то, что она появилась в моей жизни, я услышала в ответ: «Будет готов ученик, найдется и учитель!»

Мне бесконечно жаль, что гром случился только в 50 лет. Жаль, что не хватало смелости признать и понять все раньше.

Я больше не бухаю и даже не пью. Так вышло само. Месяцев через десять после начала терапии. Водка для меня больше не существует. Даже мысли о ней вызывают отвращение. А приятным бонусом стало то, что я похудела больше чем на 10 кг, ничего специально для этого не делая.

Я искренне и по-хорошему завидую тем, у кого есть смелость начать терапию в более раннем возрасте. Ведь их ждет такая счастливая и свободная жизнь, потому что идти по жизни, умея справляться со всем, что встречается на пути, – это огромная свобода. И познав ее, уже очень трудно от нее отказаться.

Жизнь всегда проверяет нас на прочность, устойчивость и умение выбираться из любых ситуаций. Ровной и прямой дороги не бывает. Всегда будут неожиданные повороты. Одни крутые, другие не очень, но они точно будут.

Мы такие маленькие на фоне Вселенной, но мы можем стать огромными и справиться, если сумеем позаботиться о себе. И именно тогда эта большая Вселенная заметит нас и поможет нам. Откуда большому миру знать, что нам нужна помощь, если мы молчим и сносим все?

И как только мы заявим о себе, крикнем громко, что с нами так больше нельзя, тут и начнутся настоящие чудеса. И учитель сразу найдется. И возьмет бережно за руку и покажет путь…

Так прекрасно жить, когда будущее ставит паруса, а настоящее радует!»

Когда нет сил на детей

Как найти настоящую причину усталости от детей? Как понять, что вы вымещаете проблемы на своих детях? Почему дети забирают все силы? И как это изменить?

Возможно, вы не согласитесь со мной и воспротивитесь тому, о чем пойдет речь в этой главе. Вы можете усомниться, знаю ли я толк в детях и материнстве, но напомню, что кроме того, что я уже 21 год работаю психологом и за эти годы проконсультировала более тысячи пациентов, у меня трое детей (две дочери 16 и 10 лет и сын 7 лет). Но даже если это не аргумент, то за вами всегда остается право примерить на себя другую точку зрения и согласиться с нею или нет.

Итак, у нас нет сил на детей только в одном случае – когда нет порядка в собственной жизни. Когда мы не можем сделать так, чтобы нам жилось хорошо, комфортно, счастливо, то отыгрываемся на детях.

Что это значит?

А то, что нам легко и просто выместить все свое раздражение, злость, разочарование, неудовлетворенность на детей. Легко сказать: «Это из-за вас я так устаю, из-за вас не успеваю зарабатывать деньги, не высыпаюсь, болею и личную жизнь устроить не могу из-за вас, дорогие дети».

Достаточно часто родители позволяют себе переносить все неудачи собственной жизни на детей вместо того, чтобы подойти к зеркалу и сказать: «Я сам профукал свою жизнь».

Проще найти причину в том, что беременность случилась не вовремя и не так проходила, ребенок родился не такой здоровый, красивый, удобный. Ребенок – идеальное алиби, которое даже не подвергается сомнению.

Но это не так.

Попробуйте вернуть себе ответственность за то, что все, что есть в вашей жизни, организовал не ребенок, а вы сами. Еще ни один ребенок не постучал и не сказал: «Мама, роди меня, пожалуйста, я принесу тебе проблемы».

На каждом этапе наше решение было взрослым, осознанным, самостоятельным. Или по крайней мере должно было быть таким. Стоит признать и глубоко внутри себя согласиться с этим. Решение родить ребенка, возможно, вы приняли вместе с партнером. А может, это было только ваше решение, потому что всегда в конечном счете такая ответственность лежит на женщине. Никакой мужчина не в силах сделать это единолично. Мы пока еще живем в мире, где мужчина, как бы он ни хотел и ни старался, не в силах родить. Он может просить, уговаривать, требовать, настаивать, угрожать и шантажировать, но всегда последнее слово за женщиной и только за ней. Кроме тех случаев, когда к женщине применили насилие и принудительно сделали аборт. В любом другом случае, как бы ни протекала беременность, каким бы способом ни был зачат ребенок, даже если это было насилие, решение оставить ребенка приняла женщина.

Милые женщины, сейчас я именно вас хочу вернуть в этот момент, когда вы сказали: «Да, малышу быть».

Возможно, вы только спустя время поймете, что, оказывается, ребенок – это не только розовые щечки и пяточки, которые можно целовать 24/7, а это еще и режущиеся со слезами и температурой зубы, диатез, лактозная недостаточность, капризы, колики, это детский сад, куда он не хочет ходить, это школа, в которой двойки, это подросток, который курит и грубит родителям, и многое другое. Для вас это стало неожиданностью или вы были готовы?

Кто ответственен за то, что вы не подготовились и не узнали, что такое дети? Вы!

Даже если вы сейчас возразите, что не знали, что будет так или вот так, что не могли спрогнозировать, что муж уйдет к любовнице, погибнет, жена умрет при родах, ребенок родится инвалидом, начнется война, вы останетесь без денег и многое другое пойдет не по плану и вразрез с вашей фантазией о счастливом родительстве, пока не вернете себе ответственность, вы будете тратить огромное количество сил и энергии на поиск виноватого, на конфликт с тем, кто должен был помочь, спасти, но этого не сделал. Наша тотальная ответственность – быть готовым ко всему и адаптироваться в моменте.

Говорю именно про ответственность, а не про вину. Вина – это всегда про прошлое и поиск виновного для наказания. Ответственность – это про будущее, про решение и планирование того, что с этим теперь делать.

Вам никогда не хватит сил на детей до того момента, пока вы не признаете, что за все, что есть в вашей жизни, ответственны только вы. Как только вы это осознаете, у вас появится шанс получить доступ к мощнейшей внутренней силе и свободе.

Так в чем же заключается ответственность?

В первую очередь, в понимании, что никто не обязан помогать вам с детьми: ни ваша мама, ни свекровь, ни старшие дети или ваши братья/сестры. Они могут это делать по доброй воле и никак иначе.

Взрослый подход к рождению ребенка предполагает: что бы ни произошло, я справлюсь сама или найму помощников (няня, домработница, водитель). А если ваше решение опиралось на размышления вроде: родители помогут, старшая дочь, соседка хорошая, на работе войдут в положение, как-нибудь справлюсь – вам не будет хватать сил, потому что вы и так испытывали дефицит ресурсов, когда принимали решение родить ребенка, а теперь к этому еще добавилось ожидание, обесценивание, долженствование и многие другие чувства, которые у вас забирают силы.

Пока мы живем с мыслью, что нам кто-то должен помочь, мы не взрослеем. Мы остаемся маленькими, слабыми, зависимыми. Как только мы делаем выдох и говорим: «Это моя проблема, я должен что-то начать делать, и, если пойму, что не справляюсь, я попрошу помощь». Другими словами, просить о помощи можно, нужно, это правильно. Мы живем среди людей, и помогать друг другу – это нормально, так же как и давать себе время на отдых и восстановление. Но в чем же тогда разница между жертвой, которая загнала себя настолько, что не может оторвать головы от подушки, от человека, который просит о помощи с позиции взрослого?

Разница в том, что взрослый, когда просит:

1. Понимает, что ему могут отказать, и готов принять такое развитие событий.

2. Он понимает цену той помощи, которую получает, и соглашается на это. В данном случае цена – это совсем не про деньги, вернее, не только про них. Цена – это время, которое вы тратите на работу; это недосыпы и огромное напряжение; это жизнь со свекровью или умение договариваться с мужем. При этом вы можете уставать физически, эмоционально, но силы и энергия сохраняются.

Периодически вам будет хотеться посидеть в тишине и побыть в одиночестве, хорошенько выспаться, а после вы снова будете готовы свернуть горы.

Приведу образный пример: вы взбираетесь на высокую гору, чтобы увидеть красивый закат, физически вы уже устали, позади несколько километров, но уровень вашей энергии высок, поэтому вы идете дальше, получаете желаемое и, немного передохнув, отправляетесь в обратный путь.

С детьми то же самое. Когда в нашей жизни порядок, все отлажено, спокойно, гармонично, мы можем уставать, но оставаться в тонусе и быть полны энергии. Мы можем сказать детям: «Маме нужно немного отдохнуть, полежу минут 20». И вот, сделав перерыв, вы с хорошим настроением возвращаетесь к детям, у вас открывается второе дыхание. То же самое с работой – вы отработали целый день, устали, но удовлетворены результатом и возвращаетесь домой не опустошенной, а с мыслями о том, что можно переключиться и побыть с близкими, потому что вам есть что дать своей семье.

Все истории про научить ребенка играть самостоятельно, пользоваться ложкой, засыпать в своей комнате, все рекомендации психологов про режим дня, структуру и порядок сами по себе хороши, но это лишь внешние атрибуты, обертка, и она не даст длительного результата. Настоящая причина кроется в системных ошибках:

• у вас внутренний конфликт/кризис;

• нарушены или размыты личные границы;

• скрытый или явный конфликт со значимыми для вас людьми (свекровь, теща, муж, жена, начальник);

• низкая самооценка, глубокая неудовлетворенность, комплексы, психологические проблемы, которые вы не хотите замечать.

Теперь, когда мы рассмотрели возможные причины нехватки сил, вы по-прежнему считаете, что проблема в детях? Думаю, вряд ли. Соответственно, и начинать нужно не с детей, а с наведения порядка в собственной жизни.

Тем не менее иногда приходится решать какие-то локальные задачи, актуальные в данный момент, и здесь вам может пригодиться консультация детского психолога или книги на интересующие темы. Например, в семье все хорошо, но вы не понимаете, как приучить ребенка к горшку, или вам нужна «инструкция», как общаться с ребенком-подростком, чтобы быть с ним на одной волне. Именно для этого чаще всего обращаются к детским психологам, хотя бывают случаи, когда нужно снять симптоматику. Например, ребенок попал в больницу, испугался врачей, переживал из-за разлуки с родителями, и, как следствие, появилось нарушение сна. А когда вам нужно подготовить малыша к школе, поработать над усидчивостью, концентрацией внимания, то в этом случае больше пользы будет от курсов по подготовке к школе.

Но если вы ловите себя на мысли, что у вас не хватает сил на детей, год за годом вы воспринимаете материнство как адский каторжный труд, то проблема не в детях, проблема в вас, а значит, надо идти к взрослому психологу и разбираться с собственной жизнью. Теперь посмотрите сквозь эту призму на то, куда на самом деле утекает ваша энергия. Когда мы делаем выбор родить ребенка, у нас всегда на это есть силы, и если мы делаем все системно правильно, то не устанем быть мамой и папой и дети не устанут от нас. Да, вы можете конфликтовать, ситуативно уставать, но никогда у вас даже на мгновение не промелькнет мысль, что вы устали быть родителями, потому что на самом деле это достаточно легко, так же как и жизнь во всех ее проявлениях.