Текст книги "Умная, красивая и не замужем. Стать женой легко и просто"

Юлия Свияш
Умная, красивая и не замужем. Стать женой легко и просто

© Свияш, Ю.

© ООО «Издательство АСТ»

Предисловие

 
Как счастья женского задачка нелегка!
Тверда закона подлости примета:
То нет у нас для счастья мужика,
То есть мужик – да счастья только нету.
И снова здравствуйте, терзания ума.
Печаль нас эта сверлит хуже дрели,
Неужто виновата я сама,
Не доросла до принца, в самом деле?
Мужик и счастье, счастье и мужик…
Извилину, как бицепс, напрягаю.
Одно с другим пытаюсь подружить,
Слагаемых черед переставляю…
 

Юлия Свияш

И с хорошими девушками случаются засадные вещи. Когда, например, «уж полночь близится, а Германа все нет».

Сегодня, так же как и вчера, миллионы прекрасных женщин, углубляя морщину между бровями, в стотысячный раз будут думать об одном и том же. О том, где заблудились Те Самые Отношения с хеппи-эндом, над которыми цинично смеется ум-реалист, но в которые упрямо верит женская суть? А она таки верит, если ты держишь в руках эту книгу. И правильно делает.

Дорогая. Позволь мне обращаться к тебе на «ты», чтобы не создавать дистанцию. Как известно, праздный ум – кузница дьявола. И раз уж ты все равно думаешь об этом, давай наведем ясность в беспокойной голове. Мужчина в стрессе – пьет. Спиртное. А женщина – ест. Еду и информацию.

Сразу к делу. Уж больно частым стал феномен, при котором девушка/женщина – умная и красивая – в возрасте 30+ и 40+ не может встретить, полюбить и выйти замуж за адекватного мужчину. Адекватного себе, разумеется. У тебя могут быть поклонники, друзья и даже любовники, но это не то же самое, что любимый человек и супруг. Правда же?

Тебе не кажется это несправедливым? Мне – кажется. И поэтому – я здесь. С тобой. Ты хочешь отношений и замуж, а я – помочь тебе. То есть кое-где посветить фонариком без романтических миражей и сказок о том, что твоя судьба ждет за поворотом.

Эта книга о том сценарии, в котором ТЕБЕ ПОЧЕМУ-ТО ЛУЧШЕ БЫТЬ НЕ ЗАМУЖЕМ. И о том, как из этого сценария выйти. Выйти замуж.

В этой книге мы обсудим невольное сопротивление твоего женского существа замужеству, а также конкретные шаги, которые ты можешь сделать, чтобы изменить сценарий своей жизни.

Что со мной не так? Где я застряла на пути к будущему мужу? Именно этот вопрос часто задает себе свободная женщина 30+ и 40+.

«Чего хочет Женщина, того хочет Бог». Эти слова порой звучат как издевательство. Почему же, если женщина (предположим, это ты) хочет замуж, Бог ее не слышит? Или слышит, но не хочет для нее того же самого? Неужели поговорка обманывает?

В юном возрасте (до 25 лет) все катится как по рельсам, проложенным природой, гормонами, социальной программой и т. д. Это блаженное время, когда решения принимаются легко и спонтанно, когда сердце и инстинкты еще не попались в сети интеллекта. Ближе к 30-ти картина меняется. Ты созреваешь личностно, разводишь интеллектуальных «тараканов», становишься сложноорганизованной натурой с множеством фильтров и своей, сложившейся картиной мира. Твои чувства и решения проходят через множество инстанций. Эта книга – для незамужних девушек 30+ и 40+ со сложной, развитой структурой личности. Я хорошо знаю, какие тенденции появляются в характере и личности таких особ, затрудняя переход из невест в жены.

Если тебе 25–30 и ты не замужем, возможно, что ты сама пока этого еще не хочешь:

• Ты учишься и определяешься в профессиональной жизни.

• У тебя есть бойфренд, друг, парень, мужчина, но эти отношения пока не про семью.

• Ты с кем-то рассталась и решила заняться собой. Тебе пока не до романов.

• Ты, в хорошем смысле, по-девичьи, избирательна. Ты не хочешь выходить замуж в гормональном бреду юности. Ну что ж, этот подход пришел к нам с Запада, и мы не будем сейчас обсуждать, хорош он или плох. Он уже есть.

• Твои сверстники кажутся тебе совершенно неподходящими для создания семьи, а никого другого ты пока не видишь на горизонте.

Но когда ты перешагиваешь определенный возраст (у каждой он свой), а замужество так и остается неясным миражом, конечно, это побуждает к исследованию. Однако произвести его самостоятельно, а уж тем более предпринять верные практические действия – непросто. Легко утонуть в собственных домыслах.

Если же тебе 30+, ближе к 40 или за 40, с замужеством другая история: статус «Свободна» в сердце и паспорте настораживает. Вызывает досадные вопросы родственников и знакомых. В 35 лет он конкретно озадачивает тебя саму. Не на шутку тревожит тема детей. В 40 лет – уже всерьез напрягает, иногда вплоть до невроза. И как ни называй это самодостаточностью, уединением, временной паузой, где-то рядом с сердцем дежурит печаль, нет-нет да и накатит тоска. А то и депрессия.

Тебе грустно не только потому, что в социуме благополучие женской судьбы измеряется наличием отношений – стабильных и узаконенных. А потому, что вкус отношений нечем заменить. Ну, правда же?

Вполне возможно, тебе подойдет один из следующих пунктов:

• У меня давно не было свиданий.

• Не могу встретить «своего человека».

• Не влюбляюсь.

• Не вижу адекватных себе мужчин.

• Те, кому я нравлюсь, не нравятся мне (и наоборот).

• Встречаю «не тех» (не планирующих заводить семью, живущих в других странах, женатых, полигамных, слишком молодых, слишком бедных, желающих только секса, тиранов, сынков, альфонсов и т. д.).

• Он(и) первые разрывают отношения.

• Мне предлагают только секс или гражданский брак.

• После разрыва я так и не могу прийти в себя и снова начать знакомиться.

• Мой мужчина не хочет жениться и заводить детей.

• Отношения в который раз замерли в мертвой точке.

• Я сама сбегаю, как только отношения «грозят» предложением руки и сердца, и только потом осознаю, что наделала.

Если хотя бы один из этих пунктов – про тебя, нам есть о чем поговорить. Я вовсе не гарантирую тебе мгновенного и безоблачного замужества после прочтения книги. Да и сама по себе семья – совершенно не гарантия счастья и качественных отношений.

Я пишу для взрослых девочек и надеюсь, ты меня поймешь. Книга моя о том, почему в твоей жизни нет друга сердца и мужа. Я, конечно, имею в виду, что это – один и тот же человек ☺. И как это изменить. Ты наведешь порядок в своей голове и в сердце. А дальше уже сама решишь, что тебе с этим делать.

Почему я решила поделиться этим?

Сначала это было редко, а потом все чаще и чаще. При моем косвенном или прямом участии девочки вокруг меня начали выходить замуж.

Кому-то для встречи родного человека хватило одного-двух тренингов, кому-то одного вечера с медитацией или разговора, а кому-то понадобилось пара лет интенсивного общения и практики.

Когда число вышедших замуж стало статистически значимым, я решила в этой книге обобщить свой опыт. Не могу не писать. Ну не могу я не писать о том, что прожито во всех нюансах и звучит уже в клетках тела, даже не в мозгу.

Волею судьбы, у меня есть – и часто весьма результативный – опыт общения с женщинами, не имевшими когда-то серьезных отношений, а потом создавшими их.

Это большая радость – увидеть знакомую девицу-красавицу, приходящую поделиться своим счастьем, «посверкать» обручальным колечком или показать округлившийся животик. Нет, даже не так. Самая большая радость – видеть глаза женщины, которая любит и любима.

Вещи, о которых я пишу здесь, прожиты мной, а не только вычитаны где-то.

Проводя женские консультации и тренинги, даже не предполагающие обсуждения «брачных тем», я заметила, что рано или поздно в любой женской аудитории встает вопрос об отношениях и замужестве. А уж если он встал – сопротивление бесполезно. В этой теме столько закупоренной энергии, где в разных пропорциях смешаны любопытство, вопросы, сомнения, желания, юмор, слезы, агрессия, надежда и много других чувств!

В этой книге я поделюсь с тобой моментами, схваченными мною в непосредственном наблюдении за женской жизнью. Я намеренно не обращаюсь к дополнительным источникам – научным, эзотерическим или духовным. Не претендую на фундаментальность и основательность. Это всего лишь мои женские наблюдения и скромный личный опыт.

Я приведу практические упражнения. Цели у них разные, и не все тебе подойдут – все зависит от твоей ситуации и характера. Ты будешь понимать это после прочтения очередной главы.

Я поделюсь реальными историями из моей практики. Имена девушек я изменила по этическим соображениям, но суть рассказанных ими историй приведена практически дословно.

Также я поделюсь полезными, на мой взгляд, книгами, которые могут тебе пригодиться.

Ну что, дорогая, в путь?

Ты – поздняя ягодка? Замужество в 30+ и 40 + это норма

 
Умная, красивая, не замужем,
Я иду на звонких каблучках.
Тикает, швейцарцами отлажено,
Время на судьбы моей часах.
Барышни бальзаковского возраста
Как невесты нынче молоды.
Только мне кусаться больно хочется
От вопросов глупых череды.
 
 
Все достали: ну когда же замуж?
А когда ребеночка родишь?
Что ты ждешь? Чего опять решаешь?
Бабий век короткий – проглядишь!
Глядя беззастенчиво и просто
Тетечкам заботливым в глаза,
Я скажу им с дерзостью подростка:
«Отвечайте, свахи, за базар.
 
 
Я – готова. Кастинг объявляю!
Подгоняйте женихов табун.
Есть кандидатуры? Приглашаю
На чаек с беседой ко двору.
А как нет – прошу не беспокоить,
Сердобольность чуткую унять,
Зря не охать и не пустозвонить,
И советов умных не давать».
 
 
Тут же добродетельной оравы
Замирает шум и трескотня.
«Что утихли, старые шалавы?
Только раззадорили меня»!
Юбку озорную отутюжу,
Как дуэль Онегина, легка,
Встречу скоро будущего мужа,
Проходя на звонких каблучках.
 

Юлия Свияш

Когда девушке пора начать переживать на тему «срочно замуж»? После 25? После 30? После 35? В 40? Когда в биологических часах тикают последние яйцеклетки?

Ты уже переживаешь? Или еще нет? А может, не стоит? Прочитай эту главу и реши сама – твоя это история или нет.

Ой. Кажется, в меня сейчас будут кидать гнилыми помидорами… Ну да ладно. Кидайте. Все равно скажу ☺.

Для некоторых женщин перспектива «позднего» замужества является нормой, а вовсе не проблемой, и уж никак не диагнозом и, тем более, не катастрофой.

Панику и попытки скоропостижно выйти замуж провоцирует давление коллективного бессознательного, семьи и окружения – оно нажимает на кнопку страха. Страха остаться одной, остаться как бы никому не нужной, а значит (и это главное!) некачественной и неполноценной женщиной. Ведь именно так это звучит: не замужем – значит «второй сорт».

Имея 20 лет психологической практики, да и просто, по жизни, глаз разведчика, я наблюдала за женщинами и девушками всех возрастов. И вот к какому веселому выводу я пришла.

Среди 100 % женщин есть довольно немалый процент тех, кто по своей изначальной психической структуре не расположен (и я бы даже сказала – не предназначен) к замужеству до 30 лет, а иногда и до 35. До этого момента внутреннее состояние таких женщин – вообще не про замужество, не про семью и детей. Наверняка есть и астрологические, и нумерологические подтверждения этой ситуации, которые могут быть видны в персональной карте, коде жизни и других доказательствах.

И это не недостатки какие-то врожденные, не женская «непроработанность», как сейчас модно диагностировать. Это, повторяю, врожденная структура. И вполне себе здоровая. Она, правда, имеет все шансы стать нездоровой, если долго тюкать девушку на эту тему. А их тюкают – семья и окружение.

В анамнезе таких «поздних ягодок» часто бывает «молодое» замужество (и последующий развод), как слепая попытка реализовать программу социума, не имея еще своего собственного Я. Эта попытка оказывается неудачной именно потому, что еще нет того, КТО, собственно, выходит замуж и КТО собирается жить семейной жизнью.

У этих «поздних» женщин созревание функции Жена, Спутница, Супруга и самой потребности быть женой и мамой происходит позднее.

Кто же они, для кого собраться замуж в 30+ и в 40+ это, скорее, естественное развитие событий? Это те женщины, у которых есть буквально физическое ощущение, что «пока я не родила саму себя», выходить замуж и рожать детей вообще не актуально. Повторюсь, это может быть почти телесное переживание!

Как правило, это девушки/женщины:

• с сильным архетипическим началом Артемиды, Афины и других богинь, для которых неосторожное или несвоевременное замужество – как гильотина, подрезание под корень всех ростков жизни,

• с незаурядной творческой, или интеллектуальной, или гиперчувствительной составляющей (собственный путь и талант же тоже надо родить),

• с особенной внутренней и внешней харизмой, а значит с выдающимися качествами, которые выходят за среднестатистическую норму,

• с ощущением некой жизненной сверхзадачи, или чувством непохожести на свое окружение.

• И т. д.

Для того чтобы ощутить себя «в себе», цельной и зрелой, им сначала нужно перелопатить огромную гору жизненного материала, набраться опыта и обрести энергию. Им нужно сначала прочитать себя, как толстую книгу тайн, и сложить все пазлы в единое полотно.

Эти личностные роды отодвигают саму задачу замужества на второй план. И это далеко не всегда очевидно даже самой женщине.

Довольно часто случается так, что семья и окружение не в состоянии увидеть истинной природы близкого человека (а так часто бывает, например, мама «не видит» дочку, то есть ее психотип), с энтузиазмом навязывают свои сценарии, свое понятие «нормальной жизни» и начинают кувалдой вбивать это счастье в голову бедняжке. Что, как вы понимаете, еще более затягивает процесс созревания и обретения цельности.

Интуитивно такая женщина чувствует, что если она выйдет замуж до ЕЕ срока, то она как бы «схлопнет» свою жизнь. То есть для внешних глаз ее жизнь будет «как надо», но ее истинная самость, ее энергии, которые совершенно неочевидны для большинства окружающих, как раз умрут. Вот такое парадоксальное ощущение, но я думаю, те, о ком и для кого я здесь пишу, поймут меня на клеточном уровне.

И такая девушка (женщина) начинает всерьез переживать, пытаться строить какие-то отношения, выйти замуж, чтобы реализовать ту женскую судьбу, которая ей предписана окружающими. И начинает искренне думать, что с ней что-то не так, что теперь, если время упущено, то выйти замуж – вообще неразрешимая задача и т. д. Идея «надо замуж» давит, напрягает. И вводит в невроз ложной цели.

На самом деле у таких женщин просто отличная от стандартного сценария история. Во-первых, действительно, пока не решена главная внутренняя задача – обретение идентичности – энергии на другие задачи недостаточно.

Иногда эта самореализация происходит у женщины через семью и материнство, она обретает в этом смысл. А иногда – нет. В этом и засада. Для кого-то это чувство «я себя нашла» будет совсем другое. Например, выход на свое предназначение и миссию. Для кого-то – соединение со своей творческой энергией. Для кого-то – узнавание наконец-то своего истинного внутреннего психологического портрета. Для кого-то – просто созревание и сепарация в самостоятельную личность. Все это – очень энергоемкие процессы, они отнимают много сил. Окружающие же, не видя этого процесса и зачастую не обладая даже рецепторами для этого, естественным образом недоумевают и пытаются лечить заблудшую овечку.

Трендовая идея о том, что женщина только через замужество и материнство может встроиться в главный пазл своей жизни (а без этого она – пустоцвет), игнорирует целый класс женщин иной психологической природы. Сколько депрессий и суицидных настроений порождает эта идея в женских сердцах, которые искренне уверовали в свою неполноценность…

Вот так. Что делать, если ты узнала в этом сценарии себя?

• Признать, что ты – «поздняя ягодка».

• Ценить свой правдивый жизненный сценарий.

• Разрешить себе не хотеть того же и в те же сроки, как хотят «все».

• Снять с себя давление идеи «надо срочно замуж».

• Нацелиться на «своего» человека в «свое время».

И еще – знать, что твои отношения и твоя семья могут отличаться по ролевой модели от общепринятых норм. По моим наблюдениям, довольно часто в таких «поздних» семьях присутствуют отношения с архетипическими сценариями «лучшие друзья», «партнеры» (творческие, деловые и т. д.). Иногда также встречаются варианты супружества на две страны (два города) и т. п. Иногда даже без детей или с усыновленными детьми (в силу возраста или иных причин). То есть то, что несколько отличается от стандарта, принятого в обществе. Ну и что? Ведь и тебя не на конвейере делали ☺.

Если ты узнала себя в этой главе – значит, в тебе есть что-то от Поздней Ягодки. Остальные главы книги будут посвящены тому, как самостоятельно ускорить и завершить процесс самокопания и докопаться уже до клада. Среди всех причин терпеть или продлевать собственное одиночество, есть много таких, которые не имеют вселенской ценности, и на них не стоит тратить десятилетия своей драгоценной жизни.

Как это бывает

Моя студентка Наташа вышла замуж в 42 года. До этого времени ее преследовало ощущение, что она чего-то не сделала в своей жизни, а именно, не реализовала себя. И под словом реализация, по ее же словам, крылось отнюдь не создание семьи, а свой творческий и профессиональный путь (Наташа – художник-декоратор, делает авторские проекты). Она мучилась этим, но поделать ничего не могла. Поэтому все ее личные отношения казались ей чем-то побочным, «не про нее». Она и не любила по-настоящему никого из своих мужчин, быстро теряла к ним интерес.

На несколько лет Наташа попала в ловушку мнения, что она неправильная женщина, раз ей уже столько лет, а личная жизнь не складывается. Она терзалась этим, стыдилась себя саму, пыталась строить отношения, жила в гражданском браке, на законный так и не решилась. По ее словам, это было похоже на трудное упражнение, в котором нет ни счастья, ни вдохновения. К тому же, если она замечала в мужчине хотя бы намек на то, чтобы ограничить ее в ее профессиональной деятельности, он приобретал статус «врага» и она прекращала эти отношения. Наташа сильно осуждала себя за это, видела в этом свою неспособность подчиниться мужчине и уважать его.

Когда она «вернулась к себе» и честно приняла свой сценарий, в котором она сейчас влюблена в творчество больше, чем в отношения, она внутренне успокоилась, простила себя и стала жить тем, что правдиво для нее. Отпустила идею непременного замужества – это оказалось самым трудным. Она осознала свой гармоничный образ отношений, в котором свобода творчества и профессии, как источник энергии, поддержана, а не унижена.

Это совпало с важным для нее событием – пусть маленькой, но персональной выставкой. Задача реализации словно «отпустила» ее, и она увидела мир другими глазами. Высвободилась какая-то энергия, которой раньше не было. Наташа стала путешествовать. Работа по-прежнему оставалась в ее жизни и была важной, но не была такой фатально «всепоглощающей».

Она встретила своего будущего мужа в поездке, где проходила обучение. У нее не было намерения знакомиться и заводить отношения, он просто оказался интересным человеком из родственной творческой профессии. По ее словам, когда она увидела его и пообщалась, «все пазлы сошлись». Он был русским, но жил в другом государстве. Если раньше Наташа ничем не могла пожертвовать ради своих мужчин, то теперь она с радостью переехала к своему мужу в Прибалтику.

Случившуюся перемену Наташа объясняет тем, что все это время она была поглощена собой, своими поисками. И это было для нее главной ценностью. К тому же мужчин она искала не по общим интересам, а, скорее, по яркости впечатлений. О том, что ее отношения могут зародиться на общих профессиональных интересах, она даже не думала. Муж не только не ограничивает ее в ее идеях, они вместе обсуждают их, делают совместные проекты. И именно это делает их отношения наполненными и вдохновенными.

Почитай-ка ☺

Джин Шинода Болен «Богини в каждой женщине». Простая и гениальная книга о том, как архетипы (бессознательные психические модели) определяют наши жизненные сценарии. Для меня это – психоанализ на «понятном» языке. Да простит меня отец-основатель классического психоанализа ☺…

И еще эта книга о том, что женщины – разные. Все имеют право на жизнь, на женственность, на любовь. Просто у каждой – свой путь к этому и свое время.

О чем твой женский «сигнал»? Как на самом деле ты видишь супружество

 
Страдая безупречности припадком,
У зеркала терзаюсь я вопросом:
Как быть, когда на коже гладкой
Лба моего, в кудрях златоволосых –
Морщина, как окоп войны гражданской,
Перечеркнула жизнь на до и после.
А между прочим, принц заокеанский
Подзадержался… Сушит где-то весла.
И предложения пока не сделал,
И лба не целовал в порыве страсти…
От мыслей этих сердце холодеет,
А я уже с морщиной – вот те здрасьте!
Но не сдаются планы-партизаны,
Я за ценой не постою в сражении –
Хоть наизнанку выверну карманы,
Но лоб увижу гладкий в отражении.
А ты, мой принц, давай уже скорее.
Устала я, и лоб устал держаться.
И пальчик безымянный свято верит
Колечка обручального дождаться.
 

Юлия Свияш

«Что со мной не так?.. А ведь что-то не так, если я не могу выйти замуж».

Свободное положение после 30 и далее волей-неволей вызывает мучительный внутренний анализ на тему:

Что-то со мной в корне не так ☹…

Я неправильная женщина ☹…

Я никому не нужна ☹…

Я некачественная ☹…

Я не сексуальная ☹

Я дефектная ☹…

Я не умная ☹…

Я старая ☹…

В общем, ты пытаешься объяснить происходящее и ищешь причину в себе, а именно в своей какой-то не ценности. А на самом деле это вовсе не является причиной. Ты не там ищешь! Еще раз. НЕ ТАМ. НЕ ТАМ. НЕ ТАМ.

Очнись. Посмотри вокруг. Кто вышел замуж намного раньше тебя? Первыми выходят замуж вовсе не самые умные, красивые, сексуальные и духовно продвинутые и личностно развитые девушки. Иногда вовсе наоборот.

Выход замуж – это вообще не вопрос твоего совершенства.

Это вопрос «насколько я готова» и «оно мне надо?».

Я хочу, чтобы ты вникла в эту мысль всем своим существом. Замри, закрой глаза, повторяй это про себя, сделай что угодно, но вникни в это.

Конечно, твоя внешняя и психологическая привлекательность имеют значение, но вовсе не то, какое ты им придаешь! Истинная причина – в твоей готовности и мотивации. Если ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ГОТОВА и тебе действительно туда НАДО, то ты будешь там. И можно сколько угодно шлифовать себя пилингами и тренингами, но если есть провал в глубинной готовности, то все просто будет останавливаться на этом этапе.

Ну, вот просто вспомни свою жизнь. Разве те, кто вышли замуж, – это самые совершенные, умные, красивые? Самые-самые? Нет. Вышли замуж готовые, созревшие и с радостным энтузиазмом (это ключевой момент) туда устремленные.

Еще раз. Не поленюсь это донести. Почему одни выходят замуж, а другие нет? Ведь очевидно (хотя бы тебе самой), что ты – умная, красивая, хорошая.

Замуж выходят не самые красивые и умные. Не самые сексуальные. Не самые искушенные.

Замуж выходят – внутренне готовые. Радостным нутром готовые. Иногда их внешность, поведение и ум вовсе далеки от эталона. И знают они гораздо меньше тебя о мужчинах, психологии, женских тренингах, женской природе и тому подобных вещах.

Встречу любимого человека и последующее замужество провоцируют внутренние силы не только сознательного, но и глубинного характера (то, что залегает глубже уровня понимания).

Каждая женщина излучает психический сигнал. Это – невидимое глазу послание. Оно из тонкой энергии. И оно играет первостепенную роль в том, как тебя воспринимают мужчины, окружающие, какие обстоятельства и люди липнут к тебе, как строится твоя судьба. Наш сигнал идет в пространство дел, событий, отношений.

Есть, например, сигнал счастливой, благополучной женщины, ценной женщины, невесты. Есть сигнал красивой женщины (и он не в физической буквальной красоте). Есть сигнал интересной или эротически манящей женщины.

А есть и другие сигналы. Например, сигнал напряжения. Сигнал закрытости. И так далее.

Так вот, ты на уровне излучаемого сигнала можешь транслировать в этот мир совсем не то, что думаешь. Или хочешь думать. Сигнал производится не умом, а истинными чувствами. Он – про состояние.

Мы не можем управлять сигналом только посредством интеллекта. Он исходит глубоко изнутри.

Почему мы не слышим своего сигнала? Если контакт с собой, истинное бытие не поощрялись системой воспитания и культурой, эта разобщенность со своей «настоящестью» и глубиной становится привычкой. Ты как бы себя не слышишь на частоте души. Так вот.

На уровне разума и даже поведения ты можешь быть вполне готова к замужеству и даже «как бы» хотеть его.

Во всяком случае, тебе так кажется.

Но при всей внешней готовности встретить будущего мужа, на внутреннем уровне естества, а значит, и твоего женского сигнала – этого нет. Твои внутренние врата не готовы принять, впустить в пространство мужчину в качестве возлюбленного и супруга. Там стоит защита, запрет, избегание отношений, потенциально ведущих к замужеству. Почему? Потому что, с точки зрения этой «внутренней правды», создание семьи небезопасно и приведет твою жизнь к серьезному дисбалансу. А то и вовсе краху.

Выражаясь просто…

Головой ты замуж хочешь, а нутром, на «клеточном уровне» – нет.

Значит, если рыцарь твоего сердца пока не встретился, очень вероятно, твой «предохранитель безопасности» не готов впустить его или реализовать отношения, ведущие к созданию семьи. Сознательное желание и внутренняя неготовность конфликтуют. «Ум с сердцем не в ладу», как писал классик.

Почему именно так работает этот «предохранитель» – чуть позже. Сейчас скажу лишь, что этот внутренний уровень твоего существа содержит в себе не только индивидуальные черты, но и коллективные, родовые, семейные. Но не пугайся, все поправимо ☺.

Иногда замуж тебя выдать хочет даже не твоя собственная голова, а голова твоей мамы, родственницы, подруги – обобщенная голова окружения. Но не ты сама, глубинно. Это не твоя цель, она не заряжена для тебя желанием, вкусом. А программирование окружения способно подменять собой истинные ощущения и вызывать в нас псевдожелания.

Так, например, замужество ты можешь хотеть как:

• Подсмотренную у кого-то картинку жизни.

• Потому что нужно, чтобы как у всех.

• Как подтверждение своей нормальности.

• Чтобы отстали родственники, чтобы подруги успокоились.

• Чтобы кто-то взял на себя мои проблемы.

• Чтобы поскорее родить ребенка, а то поздно будет.

Так как твоя часть, которая охраняет тебя от замужества, хочет для тебя добра и безопасности (наше внутреннее о нас знает больше), то очень важно принять ее как участника игры, узаконить, признать и вступить с ней в осознанный контакт. В основном же мы загоняем ее в дальний угол и пытаемся притянуть желаемое «от головы» всеми доступными способами.

После такого парадоксального «разворота» внутрь себя, в свое бессознательное желание избежать отношений любой ценой, в нашем поле происходят перемены.

Это не значит, что ты тут же захочешь замуж. Но ты, возможно, станешь более осознанной по отношению к тому, что тобой руководит.