Текст книги "Умная, красивая и не замужем. Стать женой легко и просто"

Упражнение «Предохранитель от замужества»

Как-то изначально предполагается, что выйти замуж для женщины – это благо, а потому к этому надо стремиться. Это всего лишь одна из идей. Ведь для твоей внутренней реальности это может быть совсем не так. Удивительно, но семья может представляться твоей Внутренней Женщине опасным, безнадежным, унылым и даже гибельным местом.

Итак, давай допустим, что ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЗАМУЖ. Ведь иначе ты там уже была бы…

Ниже приводятся фразы, которые могут помочь тебе выйти на контакт с той твоей частью, которая бессознательно сопротивляется, защищая тебя от создания семьи.

Попробуй отвечать на эти вопросы не спеша, в медитативном состоянии, слушая не привычные мысли (в них ничего нового), а глубинные внутренние ощущения и телесный отклик. Не исключено, что будут появляться и картинки, образы. Тебя может удивить, какая интенсивность чувств в них сосредоточена.

Некоторые фразы могут вызывать сопротивление, удивление. Важно не бороться с ним, а заметить, признать и дать ему право быть. Не спеши объяснять себе, почему «так не надо чувствовать», почему «так не надо думать» и т. д. Просто дай ответить тем внутренним силам, которые стараются для тебя же. Попробуй отпустить сознательный контроль и желание дать «правильные» ответы.

Нарисуй или распечатай табличку в три колонки. Она может выглядеть вот так (ячейки должны быть просторными, лист лучше расположить альбомно):

Таблица для заполнения

Запиши свои ответы в первую колонку таблички. Можешь распечатать свою, если не хватит места или не хочешь писать в книге.

ИТАК, вопросы:

• Я не хочу семьи, как у моих родителей (родственников), потому что…

• Супружество опасно для меня, потому что…

• Что я потеряю в замужестве?

• Как изменится моя жизнь в замужестве?

• Что важного для себя я потеряю, если выйду замуж?

• В чем мне придется себе отказывать?

• Что мне, возможно, придется делать из того, чего я не хочу, боюсь, не люблю, не умею и т. д.

• Чем мне придется пожертвовать ради мужчины, детей?

• Что есть сейчас хорошего в моей жизни, что может уйти с замужеством?

Возможно, на эти вопросы ты дашь себе более глубокий и честный ответ в процессе чтения этой книги.

Очень может быть, что тебе на самом деле «выгодно и спокойно быть не замужем». Ты, таким образом, сохраняешь себя и свою цельность, право на что-то жизненно важное. И, хотя эта выгода сомнительная, на первый взгляд, но для твоей внутренней правды она – самая настоящая.

Среди ответов могут быть, например, такие:

• Я не хочу потерять свободу.

• Я не хочу жить как…

• Я не хочу страдать, как моя мама, от обмана и рукоприкладства в семье.

• С замужеством уходит романтика, а я не вижу отношений без романтики.

• Я не верю, что меня можно любить.

• Не хочу стать теткой.

• Боюсь измен, разводов, конфликтов.

• Я не вижу отношений среди быта.

• Семья создана для мужского комфорта и женского рабства.

• Я потеряю себя, свою легкость и оптимизм.

• Я не хочу детей, у меня не будет времени на себя.

• Я не видела ни одной по-настоящему счастливой семьи.

• Мне придется пожертвовать своими увлечениями.

• Все замужние женщины несчастны по-своему.

• Я боюсь, что муж не сможет обеспечить нас с ребенком.

• Я боюсь зависеть от мужчины.

• Мне придется терпеть мужчину даже тогда, когда он не прав.

• У мужчины могут обнаружиться недостатки, с которыми я не смогу мириться.

Избегание страдания – это очень мощный мотив нашей личности, эго. Все, что несет чувство разрушения или угрозы нашей идентичности, то есть идее о «Я», – мы стремимся удалить из жизни.

А так как жизнь не стерильна в своей основе, как бы ты этого ни хотела (она всегда приносит и приятные, и неприятные переживания), то у тебя невольно вырабатывается навык ходить «безопасными маршрутами».

Когда-то у кого-то, а может быть у себя в прошлом – ты наблюдала опыт страдания. Память сохранила этот файл. Она всегда так делает, это ее обязанность – хранить файлы, которые помогут тебе обезопаситься в случае угрозы. Иногда память заботливо складывает целые библиотеки фактов, имевших место быть и подтверждающих некую концепцию, которая поддерживает гомеостаз текущей жизни.

Так на жизни и на сердце появляется пленка концептуальности. Контакта же с настоящим моментом, в котором и случаются (в основном незапланированно) все самые важные вещи, – не происходит.

Что делать?

Если ты нашла в этом упражнении свою «идею-предохранитель» от замужества, это может сопровождаться разными ощущениями:

• Инсайтом, неожиданным прозрением.

• Подтверждением того, что ты и так о себе знаешь.

• Грустью, печалью, унынием.

• Удивлением.

• Облегчением, освобождением и т. д.

Может быть, в твоей умной голове тут же родился вопрос – а что с этим делать? Давай рассмотрим.

Ты увидела причину своего «нехотения» замуж, отношений, ведущих к созданию семьи (возможно, там также предохранитель от близости, от привязанности, доверия и т. д.).

Это нельзя поломать, изменить в одну секунду, навязать себе другое желание. Как нельзя вот так просто полюбить в одну секунду апельсины, если они для тебя невкусные, так нельзя заменить одно чувство другим, противоположным. Но что реально можно?

Нельзя навязать себе желание, но можно освободить свое сознание от идеи, что замужество – это непременно плохо.

Идею о том, что отношения-любовь-замужество – это плохо и опасно (а это всегда идея), можно осознавать. Без подавления, без внутреннего спора, без интеллектуальной обработки. А главное – без сопротивления.

Просто наблюдать ее невовлеченно, по-дзенски, как дрейфующий призрак своих прошлых впечатлений, как вывод, позаимствованный у других людей. Если смотреть на эту мысль внимательно, свидетельствуя, не обдумывая, она обнаружит свою иллюзорность и рассыплется сама. Очень часто такого разотождествления со своей идеей бывает достаточно, чтобы пленка концептуальности восприятия мира слезла с твоего внимания. Чтобы восприятие очистилось от жестко зафиксированной конструкции, которая встроена в твой контакт с реальностью. Это бывает похоже на пробуждение от долгого сна.

Предложенный метод не означает, что ты тут же захочешь испытать счастье семейных отношений и побежишь влюбляться. Он на это и не рассчитан.

• Самое лучшее, что может произойти, – это освобождение тебя от ложных целей, снятие навязанных долженствований и свежесть восприятия жизни, мужчин, отношений без негативного фильтра.

• Может быть, ты увидишь и признаешь, что действительно не хочешь сейчас замуж, что это и не твое вовсе желание. И разрешишь себе это без упрека и чувства вины.

• Может быть, ты снимешь это как цель с повестки дня и дашь себе просто спокойно пожить, не вынося себе мозг.

• Может быть, откроется видение отношений с другого уровня.

• Может быть, ты откроешь себя заново для отношений, не пытаясь найти в них подвох.

• Может быть, ты просто увидишь повседневную жизнь не сквозь пыльное окно, а ясным взглядом. Что само по себе приятно.

Упражнение «Разрешитель замужества»

Возьми все то, что ты написала в первом упражнении. Оно у тебя в первой колонке.

Во второй колонке ты пишешь следующее. Я разрешаю себе усомниться в том, что… (дальше идет убеждение из первой колонки, можно его немного уточнить здесь). Дай себе разрешение, что возможен и иной вариант. Здесь мы разрешаем себе просто усомниться, что наше видение – единственно правильное. Это разрешительная формула, в которой мы раздвигаем рамки собственной картины мира.

В третьей колонке напиши фразу: Это возможно, а за ней – КАК ИМЕННО это может быть по-другому.

Внимание! Это не техника аффирмаций, где надо сразу переписать негативное утверждение на прямо противоположное. Нам не нужно уверовать в позитивную формулировку. Это не интеллектуальный фокус и словесная гимнастика. Здесь важно почувствовать, как меняется ощущение от одной колонки к другой.

Далее ты пишешь желаемый вариант того, как это может быть по-другому.

Например, это может выглядеть так, как представлено на следующей странице.

Побудь, посиди над каждой колонкой. Дай себе возможность разрешить миру проявить другие варианты ситуаций и сценариев. Ощути, как расширяется пространство для того, что ты считаешь единственно возможным для себя.

Оставь эту табличку у себя. Ты можешь дополнять ее со временем и перечитывать, давая себе разрешение вновь и вновь.

Со временем ты начнешь замечать вокруг себя и иные варианты отношений и семейной жизни. А может быть, ты ЗАХОЧЕШЬ замечать, а бывает ли по-другому? Может быть, ты будешь искать другие примеры? Может быть, твое состояние жесткого фильтра уйдет.

Упражнение «От неполноценности – к достоинству»

Итак. Я надеюсь, ты уловила главную и очень простую мысль, которую я хочу до тебя донести. Тот факт, что ты не замужем, не означает твоей неполноценности. И, тем не менее, в сознании, как в индивидуальном, так и в коллективном, доминирует железобетонная установка, что с женщиной конкретно что-то не так, если она не замужем в 30+.

Необходимо разотождествить свою ценность, свое самоуважение и достоинство с тем фактом, что ты не замужем. Сам факт твоего незамужнего положения не имеет никакого отношения к твоей ценности. Никакого! Необходимо забрать свою энергию оттуда, а туда ее утекло, возможно, немало.

Разложи на полу 7 листов А 4 или половинок А 4. На них напиши следующее (по одной фразе):

• Неполноценность 3

• Неполноценность 2

• Неполноценность 1

• Состояние 0

• Достоинство 1

• Достоинство 2

• Достоинство 3

Разложи их перед собой в «дорожку», начиная с «Неполноценность 3», заканчивая «Достоинство 3».

Можешь включить тихую и нейтральную фоновую музыку, если она помогает войти в контакт с собой. Можешь обойтись без музыки и сделать это в тишине.

Встань на первый листок (можно закрыть глаза, можно с открытыми), постой, прислушайся к своим ощущениям – телесным, эмоциональным, энергетическим. Может быть, придут картинки или ассоциации. Дай всему этому пространство, просто свидетельствуй. Потом ступай на следующий листок. Также прочувствуй эту позицию. Потом на следующий, и так – до конца. НЕ торопись. Постой на каждом листке столько, сколько потребуется для состояния достаточности.

Это упражнение поможет тебе войти в контакт с внутренней правдой (которая хранится и в телесных ощущениях тоже) и выйти из транса неполноценности в состояние достоинства.

Ты можешь почувствовать желание делать это упражнение не один раз. А может быть, даже регулярно. Делай его столько, сколько потребуется, но не чаще одного раза в день.

Ощущения во время и после этой практики могут быть самыми разнообразными – от легкости до усталости. Это нормально. По мере работы с ней внутреннее состояние будет выравниваться, и ты можешь почувствовать, что тебе некомфортно стоять на листе, например, «Неполноценность 3», захочется его убрать (твоей вибрации больше в этом нет). Далее можно убрать лист «Неполноценность 2» и т. д.

Добро пожаловать в безусловное женское Достоинство!

Как это бывает?

Олеся, журналист и путешественница. На одном из тренингов, разбирая мотивацию к замужеству, Олеся выявила, что она «хочет хотеть» замуж. А на самом деле в глубине истинных чувств и жизненного опыта живет страх и идея, что с замужеством и рождением ребенка женщина теряет свою привлекательность и мужчина обязательно начнет изменять. Она не раз видела это среди знакомых, и ее родители развелись (скорее всего, именно по этой причине).

Когда этот фильтр и «предохранитель от замужества» был осознан и из него была вынута энергия страха и напряжения, Олесе стало гораздо легче. Она расслабилась, вошла в состояние хозяйки своих процессов. Она увидела, что есть множество семей, где вовсе не обязательно присутствует этот сценарий.

Через полтора года после этой трансформации Олеся встретила своего мужа, поехав в компании друзей за город, кататься на лошадях. Они уже три года вместе.

Почитай-ка ☺

Наталья Покатилова «Технология замужества». Очень обаятельная и в то же время доступная книга не менее обаятельного автора будет полезна в качестве психологической уборки внутреннего пространства.

Твои внутренние конфликты. Сама с собой не дружишь ты

 
Мы с душой потеряли друг друга
Среди суетных дней толкотни.
Как любимую детства подругу
Я ее заклинаю найтись.
Ни жива ни мертва, у порога
Сторожу я собакой шаги.
Тишина. Лишь ночная тревога
Серой тенью выводит круги.
 
 
На дорогах апрельских увязнет
Золотой колесницей весна.
Белой россыпью звезды погаснут
В долгожданном объятии сна.
Утро снова поставит пластинку
На скрипучих полов патефон.
Ветер небу повяжет косынку,
Постучится в окно почтальон.
 
 
Может быть, мне душа написала
Путевые заметки свои?
О тюльпанных полях Амстердама,
Лабиринтах Каира гробниц…
Собирает ли тайны немые,
Открывает ли свитки богов,
Усмиряет ли страсти земные –
Жду ее на ступеньках веков.
 

Юлия Свияш

Жизнелюбие – основа женской силы и магнетизма. Некий базовый уровень гармонии женщины – необходимое условие для знакомства, создания гармоничных отношений и дальнейшего замужества. Предпосылка отношений – твой уровень душевной энергии.

Одна из самых распространенных причин того, почему ты не можешь выйти замуж (независимо от возраста и внешности) – это то, что ты тратишь энергию на внутренние конфликты и противостояние самой себе.

Будем честны: энергетически – ты сидишь в заднице. И ждешь принца. Но принцы там не водятся. И вряд ли появятся.

Твои претензии к самой себе, к своей жизни, к своему прошлому и настоящему, а также постоянная привычка рефлексировать и переживать драмы в своем внутреннем пространстве создают заряд низких вибраций неблагополучия.

И, увы, в основной своей массе мужчины бегут от этого сигнала. Они это смутно чувствуют и выражают порой в таких нелестных комментариях как:

• Она грузит.

• Она выносит мозг.

• Она сама не знает чего хочет.

• И т. д.

Внутренние конфликты – это поглотители нашей психической энергии. В них, как в черные дыры, утекает наша сила, наше настроение и женская привлекательность. Драма и черное украшают только готических принцесс. Для всех других девушек и женщин – это беда.

Это выживание в самой себе как во вражьем стане, только никому не заметное. А значит, в твоем поле нет той психической энергии, на которую приходят женихи.

Совершенно не важно, что именно наводит тебя на депрессивные раздумья. Это может быть нелюбимая работа, отсутствие отношений, недовольство собой, возраст, лишний вес, отношения с родителями, развод или сложности с деньгами. Может быть, это жалость к себе, низкая самооценка или чувство вины. Ты ходишь с проблемной темой внутри, обдумываешь ее, стараешься решить, она не решается, потом ты снова обдумываешь и т. д.

Ты себя съела изнутри. Сама.

Внутренние конфликты отрицательно сказываются на привлекательности женщины (я имею в виду ее привлекательность как невесты и будущей жены).

В чем же беда и почему это так «портит» женщину?

Во-первых, в нашем психическом поле появляются вибрации страдания, уныния и напряжения. И даже если мы очень нуждаемся в любви и внимании, на бессознательном уровне мы излучаем отталкивающее впечатление. Это только в сказке Царевну Несмеяну старались веселить царевичи и княжичи, бояре и дворяне, полковые и простые. А в реальной жизни мужчина – не клоун, не психотерапевт и, как правило, никого смешить он не собирается. Ну, пошутит раз-другой и почувствует, что пора делать ноги.

Более того, у мужчины адекватного и, как следствие, вполне себе занятóго, нет ни времени, ни желания для того, чтобы ходить вместе с тобой по лабиринтам твоего глубокого внутреннего мира. Во всяком случае, на первых стадиях знакомства.

Зачастую наш «глубокий внутренний мир» полон драм и проблем.

Во-вторых, в состоянии внутренних конфликтов наше тело и лицо (наша визитная карточка) – приобретают профессионально скорбное выражение. Плечи и уголки рта стремятся вниз, между бровями залегает складка, в глазах – вся скорбь мирового пролетариата. При этом у тебя может быть и макияж нанесен поверх этой «грусти», что еще больше подчеркивает разницу между состоянием души и маской, которую ты носишь.

Привлекательная женщина, с точки зрения мужчины, – это женщина с явной энергией жизнелюбия. «Мне с собой хорошо», «мне хорошо в моей жизни», «жизнь – прекрасна» – вот как можно охарактеризовать состояние женщины, которая реально готова к отношениям. Если женщина несчастна, грустна, то отношения для нее станут еще одной проблемой.

Неужели в таком состоянии женщина не имеет шансов познакомиться с мужчиной? Почему же? Имеет. Но состояние достаточности и внутренней гармонии – это своего рода защитный барьер и сепаратор (так устроила природа). Следовательно, женщина становится мишенью для тех, кто, чувствуя внутреннюю незащищенность, будут пытаться поживиться легкой добычей, отхватив еще кусочек энергии (как правило, через секс или виртуальные диалоги). Или придет такой же, как ты, несчастный, чтобы страдать вместе. И тебя будет тошнить от этого, потому что…

Хуже нечастной женщины может быть только несчастный мужчина ☹

Мужчины, здоровые морально и физически, как-то инстинктивно избегают создавать серьезные отношения с женщинами, у которых есть хронические внутренние конфликты. Мужчины с серьезными планами на жизнь – тем более. Они влюбляются в энергетику жизнелюбивой женщины.

Ты не радуешься жизни, потому что ты не радуешься себе. Для бессознательной реальности мужчины это означает, что у тебя нечего взять (как ни цинично это звучит, но для мужчины это важный фактор: они чаще влюбляются в счастливых).

Самая пагубная привычка женщин – это привычка быть несчастной (уставшей, замученной). Ведь к этому состоянию действительно привыкаешь. Страдания – сродни наркотику – подпитывают нашу значимость, важность, уникальность, особенность. Можно сколько угодно отрицать психологические выгоды состояния несчастья, но наркомания страданием существует. И без него мы не чувствуем той интенсивности жизни, той наполненности и остроты, той значимости, в которой у нас есть потребность. Так постепенно мы забываем вкус радости и легкости.

Женское начало для мужчины – это волшебный колодец целительных энергий, в котором он черпает силы и видит позитивное отражение себя. В супружеских отношениях эта функция женщины – наполнять, расслаблять и умиротворять – становится особенно важной, так как мужчина тратит силы на добывание мамонтов и защиту семьи от всевозможных реальных или потенциальных угроз.

Нередко в семейной жизни хмурое настроение женщины мужчина вообще воспринимает как упрек самому себе, потому что у него есть глубинное ощущение, что, если женщина несчастлива, значит, он плох (так работает мужское Эго). Он не может понять, что у нас есть свои печали, с ним не связанные. Поэтому лучшее блюдо, которое может приготовить жена своему мужу, – это хорошее настроение, а вовсе не котлеты.

Однажды в моей жизни был эпизод, который перевернул для меня понимание женской привлекательности. Я пригласила в компанию друзей свою весьма симпатичную подругу, имея тайный умысел познакомить ее с потенциальным женихом. Они пообщались, но почему-то «кандидат в женихи» не проявил интереса к дальнейшему общению и не взял у девушки номер телефона. Когда мы остались наедине, я спросила у него, почему он этого не сделал. На что услышала странную фразу: «Она не та». Я попросила его объяснить, что это значит – на мой взгляд, девушка была хороша собой и достаточно умна. Мой друг сказал: «Понимаешь, она грузит. Видно, что у нее какие-то проблемы в голове. Она вся в этих мыслях, в ней нет энергии. С ней грустно как-то становится».

При всей прямоте и грубоватости этого диагноза мне стало в очередной раз ясно, почему у моей подруги проблемы с мужчинами. За счет привлекательной внешности она может познакомиться, но при дальнейшем общении с ней охватывает настроение меланхолии и тяжести. Так как она, действительно, внутри себя ходит по лабиринтам грустных размышлений.

Я совсем не утверждаю, что нам следует быть радостными дурочками, источающими позитив 24 часа в сутки. Мы имеем право на серьезность, плохое настроение, ПМС и свои проблемы. Личностный рост – не сахар. И, в конце концов, отношения супружества – это не сплошной праздник. Мы реальные люди и у нас случаются и легкие печали, и глубокие кризисы.

Также я не утверждаю, что для того, чтобы тебя полюбили, надо скрывать себя настоящую, со своими чувствами.

Я хочу донести мысль о том, что твои отношения с мужчиной – это проекция твоих отношений с собой. И если тебе не встречается «тот самый» – это значит, что ты сама с собой не можешь встретиться в позитивном образе.

Самое важное, что ты можешь сделать для улучшения отношений с другим, – это наладить отношения с собой. За тебя это никто не сделает.

Мужчина, даже самый близкий, – это не наш доктор, не наш папа, не наш психотерапевт и не наша подружка, которой можно бесконечно лить слезы и выговаривать все беды. У мужчины своих проблем и задач хватает.

Если женщина несчастлива, она не может глубинно дать мужчине ощущения, что он важен, ценим и любим. Что он крут. А значит, не может дать энергии. Следовательно, ценность женщины, как будущей жены, измеряется ее способностью быть наполненной, счастливой и жизнелюбивой.

В инфантильной части женского сознания есть весьма стойкая установка-претензия на то, что если мужчина действительно любит, то он полюбит женщину со всеми ее недостатками и, в том числе, с ее привычкой быть несчастной. Дорогая моя, это миф. Единственный, кто может такое любить и терпеть, – это родитель маленького ребенка. И то, максимум, лет до трех-пяти. Потом аттракцион неслыханной щедрости и безусловной любви заканчивается. В мире взрослых людей нас любят за наши качества, среди которых способность к счастью ценится очень высоко.

Некоторые из женщин, которые мечтают встретить «достойного мужчину», внутренне надеются, что вот придет настоящий мужчина и решит все проблемы, в том числе детские психологические травмы (недолюбили, недодали), проблемы с деньгами (ведь зарабатывать – это же его дело) и другие неурядицы. То есть, по сути, мы надеемся, что он вылечит нас от самих себя. А на деле оказывается, что все не так. Никто нас лечить не собирается.

Напротив, мужчина бессознательно рассчитывает на то, что с женщиной его сила и уверенность будут расти и он добьется больших высот.

Наша депрессия, несчастность и проблемы – плохое приданое. Это еще хуже, чем лишний вес и возраст, который движется только в одну сторону. И если мы этой правды не увидим и не примем, то мы должны будем выйти замуж за свои проблемы.

Мужчина ждет, что ты ему будешь повышать энергетику, а не снижать ее. И он имеет право этого ждать.

Влюбляются в тех, кто энергетику повышает, то есть вдохновляет. А в состоянии черной дыры женщина сама нуждается в том, чтобы энергетику повысить, а мужчине она ее только понизит.

Также это относится к способности женщины радостно принимать то, что делает для нее мужчина (начиная с мелочей). Мужчина хочет радовать женщину, которая в принципе готова к радости. Он не хочет радовать Царевну Несмеяну. Ну, разве что только пару раз, с самого начала, его может привлечь твой печально-загадочный образ, а потом интерес к такому настроению быстро исчезает.

Многие женщины изучают методики знакомств, флирта и общения с мужчинами. Они, безусловно, важны, но они не будут работать, если внутри вас есть черная дыра самофрустрации. Как бы «правильно» себя ни вела женщина, мужчина, сам того не замечая, реагирует на ее психическое поле, а сымитировать внутреннюю гармонию невозможно.

Кроме того, и язык тела, который мы не замечаем, начинает предательски выдавать пониженную энергетику:

• напряженное лицо и тело,

• отсутствующий вид,

• печальные плечи,

• сутулая осанка,

• тяжелая походка.

Любую умницу-красавицу это способно испортить.

Это все я сказала не для того, чтобы ты еще больше втянула голову в плечи и подумала: «Ну вот, я и так себя съела, а тут меня еще и догрызли».

Важно понять, сначала хотя бы умом. Твоя ценность как интересной девушки, а также потенциальной невесты и жены измеряется двумя вещами:

Ты счастливая и довольная собой.

У тебя есть свой интересный мир.

Это, конечно, не гарантирует, что в отношениях все будет легко и гладко. Но совершенно очевидно, что если хотя бы на уровне отношений с собой у тебя не так много тараканов, то сил справляться со сложностями, которые рано или поздно возникают в отношениях двоих, у тебя будет больше. Отношения только проявят и умножат содержимое внутреннего мира.

Так вот. Бессознательно мы чувствуем это и надеваем на себя невидимую психологическую паранджу, которая надежно оберегает нас от интереса мужчин. Мы ведь не можем предложить им некачественный продукт в лице себя. Когда у женщины есть внутренние претензии к себе, она бессознательно наклеивает на себя ярлык «некачественности».

Если ты узнала себя (или хотя бы часть себя) в этой главе, то решение будет в том, чтобы привести себя в состояние мира с самой собой. То есть самые острые и болезненные вопросы внутри своей личности прорешать, расслабить то внутреннее напряжение, с которым ты живешь. Это лишь твоя ответственность.

Хочу обратить твое внимание: я не говорю о том, что тебе нужен психотерапевтический процесс длиной в 20 лет. Нет. Тебе не обязательно так далеко идти. Ты даже можешь не решить какую-то проблему в корне. Это не страшно.

Важно понять, какие темы тебя фрустрируют, и перестать качать в эту черную дыру свою энергию.

То есть научиться хотя бы дистанцироваться от своих внутренних негативных марафонов.

Как ты будешь это делать – зависит от тебя и от тех факторов, которые делают тебя несчастной. Сходишь к психологу, сменишь работу, расписание дня, похудеешь, займешься йогой, пойдешь учиться дизайну, будешь чаще отдыхать, заведешь собачку или просто перестанешь выносить себе мозг любимой страдательной темой – не так важно. Твоя главная цель – не знакомство, не замужество, а собственная удовлетворенность жизнью.

Ты не должна стать идеальной. Но твоя собственная жизнь должна быть тебе интересна и вкусна.

Лучше всего вообще, насколько это возможно, забыть о цели познакомиться с мужчиной (так как эта цель тоже невротически напрягает) и стремиться не к замужеству, а входить в вибрации радости и легкости. Очень часто именно в таком состоянии и случаются судьбоносные встречи, а не тогда, когда мы до последнего волоска уложены и разодеты, как манекен на витрине.

Далее я предложу тебе практики, с помощью которых ты можешь вернуть себе энергию.