Текст книги "Время любить себя. Ту, которая ты есть"

– Как ты чувствуешь себя сейчас?

– Я как будто проснулась от дурного сна. И знаешь, что еще меня поразило? Я ведь запилила своего мужчину фразой «Ты не такой!». (Долгий смех в зале.)

– Хорошая проекция. (Смех.)

Наша способность принимать других людей прямо пропорциональна нашей способности принимать себя.

– Мне сейчас хочется позвонить ему и попросить прощения… Даже если он не вернется, я хочу исправить это.

– Волшебницы, для кого это исследование было полезным, что-то прояснило о себе?

Большая часть зала поднимает руки.

– Я дам тебе, Марианна, некоторое напутствие. Те мысли, которые мы думаем давно, не уходят за одну минуту. Очень важно не бороться с этой мыслью, а разотождествляться с ней. Смотреть на это как на мысль.

– Знаешь, что я сейчас чувствую? Ушла вина. Мне легко.

– Это значит, что, когда придет время, ты и свои «ошибки», а точнее, свои мысли о совершенных ошибках сможешь рассмотреть без драмы, в состоянии прощения себя.

– Спасибо.

– Пойдем дальше, Волшебницы. Миф третий.

Когда женщина себя любит, ей не надо меняться. У нее нет такой задачи, потребности и необходимости.

Я частенько слышу от женщин: «Я себя люблю такой, какая есть, так что пусть другие меняются. У меня с собой проблем нет».

И здесь, Волшебницы, присутствует очень тонкий момент подмены одного другим. И нам надо учиться отличать Божий Дар от яичницы. Иногда требуется отстоять свое Я а иногда – открыть его для развития.

Любить себя – не означает не меняться.

Любить – значит помогать изменениям, которые нужны. Даже если это не просто. Принятие себя не означает оставить все как есть.

«Не меняться» – это неуклюжий щит от страха, который изменения нам несут. Мы просто боимся признать, что наша жизнь требует принятия каких-то срочных мер.

Отказ развиваться – это отказ от жизненной энергии. Отказ от свежести. В жизни нет застывших форм, все меняется.

Только важно понимать разницу между изменением себя и естественным развитием в направлении себя. Менять себя – дело неблагодарное. Развиваться – благое. Развитие приносит радость в конечном счете.

Когда женщина себя любит, она ищет развития, понимаете?

Мы-то думали: себя полюбим – и в отпуск! А тут бац – вторая смена! (Смех.)

Есть разные слои себя самой, в которые мы проникаем. У этой дороги нет конца, понимаете?

Многие Волшебницы, не будем называть их поименно, на пути развития себя, в болезненных или трудных точках задаются вопросом: ну когда же это кончится? Сколько же мне еще над собой работать? Можно уже отдохнуть? (Смех в зале.)

Я отвечаю – никогда это не закончится! Познание себя, движение не может быть закончено. Если в своей физической и психологической структуре мы хоть как-то конечны, то в духовном измерении мы не ограничены тем, что привыкли воспринимать как рамки.

Девоньки мои, развитие себя – это не временная какая-то процедура, после которой наступит остановка, релакс и вечный кайф. Я вам предлагаю в принципе другую жизненную позицию, другое умонастроение.

Я себя люблю, и именно поэтому я двигаюсь вперед.

Дорога эта не закончится никогда. Но вот что правда: по мере внутреннего расширения жизненные пейзажи со временем станут гораздо приятнее.

Давайте рассмотрим четвертый миф.

Когда женщина любит себя, она становится настолько «самодостаточной», что может строить отношения, в которых она ничего не хочет от другого. Это отношения двух самодостаточных личностей. То есть женщина в своих потребностях находится на самообслуживании. Ее невозможно задеть, обидеть, оскорбить. Также этой женщине все равно, что о ней думают.

Красавицы, вы можете замечательным образом наслаждаться идеей о своей самодостаточности, но, когда рядом появляется Тот, который тронул сердце, вы забудете о своей самодостаточности в три счета.

И будете эсэмэски ждать, как наркоманка. (Смех.) Близость всегда поднимает страхи, сомнения, уязвимость, зависимость.

Ну а если серьезно, этот миф придумали незрелые и травмированные мужчины. (Смех.)

Это их образ идеальных отношений. Чтобы не брать на себя ответственность и вообще в отношения не вступать. Не жениться, не сближаться, вообще ничего не отдавать. Прикрываясь этой идеей, можно что угодно нагородить женщине, в том числе и бред на тему «самодостаточных отношений». Бегите от таких мужчин.

«Мы оба – взрослые, свободные, самодостаточные люди. Мы свободны от комплексов и друг от друга тоже. Нам ничего друг от друга не надо, мы просто хорошо проводим время вместе».

Девоньки, вычеркните этот миф из своей головушки! Отношения потому и существуют, что мы нуждаемся друг в друге, несмотря на всю свою хваленую самодостаточность!

Отношения – это обмен энергией.

Да, мой мужчина – это не мой отец, не мой психотерапевт, он не спасет меня от меня самой. (Смех) И отношения вас не спасут от своей раненой личности.

Когда женщина обретает Внутреннюю Любовь, она не перестает целиком и полностью зависеть от мужчины. Она лишь перестает проецировать на него свои раненые и незрелые части, воспринимать его поведение как упрек ей или проявление равнодушия.

Отношения нужны нам для того, чтобы мы в них могли удовлетворять те потребности, которые мы сами с собой удовлетворить качественно не можем. Мы можем, конечно, разговаривать сами с собой, и сексом заниматься сами с собой, и в ресторан сами себя сводить тоже можем. И в любви себе признаться – без страха быть отвергнутой. И никаких разборок! (Смех.) Полная взаимность. Класс!

Только почему люди вешаются от этой «самодостаточной» гармонии?

Потому что это извращение. Самое большое извращение современных людей.

Чем более развит человек, чем больше он в себе развил природу самодостаточности, тем качественнее он может построить отношения. Но это никак не попадает под то, что отношения двух самодостаточных людей – пространство полного самообслуживания. (Смех.)

Женщина, которая Себя Любит и правда самодостаточна. У нее много Любви в себе и для себя. Но никакая самодостаточность не заменит мужика. (Смех.) Да, такая женщина не будет висеть день и ночь на своем муже, не будет выпрашивать любовь. Но здоровые отношения все равно подразумевают обмен чувствами и помощь друг другу, какие бы крутые люди в них ни вступали.

В конце концов, наша природа не самодостаточна. Женщине нужен мужчина, а мужчине – женщина.

Женщина, которая Себя Любит, нуждается в отношениях не как в спасении, а как в территории жизнетворчества. Такая женщина будет стремиться к качественным отношениям. Она не будет стыдиться своих потребностей, она не будет делать вид, что их нет. Да, она сама себя может в большинстве своих потребностей удовлетворить. Но приятнее танцевать танец вдвоем.

В парах «самодостаточных» (если такие вообще в чистом виде есть) партнеров обмен может сдвинуться в область тонкого, творческого, духовного.

Точно так же любовь к себе дает определенную защиту от общественного мнения и злых языков. Но поверьте, вам всегда будет важно, что думают о вас значимые люди. Отношения с другими людьми и потребность в близости не уходят из нашей жизни из-за того, что мы любим себя.

Есть разница между состоянием здоровой потребности в чем-то и состоянием претензии. Потребности могут быть и у того, кто себя любит.

Когда, находясь в близких отношениях, мы себя любим, мы имеем потребность, например, в заботе. Но мы в состоянии также адекватно оценить, насколько сейчас мой партнер готов позаботиться обо мне, мы можем также видеть и уважать его внутренний мир, и для нас не критично, если это произойдет вот не прямо в эту секунду, мы имеем ресурс ждать. Также мы имеем ресурс позаботиться о нем, понимая, что это дело обоюдное.

Когда мы себя не любим, мы имеем некоторую претензию, чтобы наш партнер компенсировал мою недостаточность своей любовью. Вылечил нас от самой себя, исцелил наши дефицитные состояния. Причем срочно. У нас нет ресурса ждать, входить в его положение или заботиться о нем, потому что слишком сильно внутреннее дефицитное состояние.

Спрашивает Жанна

– Юля, я как раз из таких, самодостаточных. Я так привыкла быть одна. Для меня в этом нет напряга. Одиночество для меня – не проблема. Мне в этом хорошо. Когда мне говорят, что это ненормально, я говорю: лучше одной быть в гармонии с собой, чем вместе жить как кошка с собакой.

– А в чем твой вопрос? Или это констатация факта? (Смех.)

– Мой вопрос вот в чем… Нормально ли это? Может быть, я нахожусь в иллюзии, что мне не нужны отношения? Может быть, я заняла защитную позицию? Но мне правда хорошо с собой. Мне не скучно, я могу себя занять. Мужчины ко мне не подходят, не стремятся… И так уже пять лет.

– Полная гармония. Мне не надо, а они и не хотят! (Смех в зале.)

А что предшествовало этой счастливой пятилетке самодостаточности?

– Ужасный разрыв.

– Скажи, ты наблюдаешь тайком за парами, за семьями с детьми?

– Бывает.

– И что ты чувствуешь? Ты можешь не отвечать, просто отметь для себя.

– Я чувствую что-то неприятное. Я про себя их критикую. Ищу у них проблемы. Тем более что иногда это совершенно очевидно. Я отстаиваю свою позицию. Я высокомерна с ними.

– Тебе яснее сейчас?

– Да… Я до сих пор доказываю, что я имею право быть одна. И видимо, для меня это сейчас важнее, чем отношения. Поэтому я даже горжусь своим положением. У меня в сознании нет даже образа, в каких отношениях я могла бы быть, так же счастлива, как сама с собой. Для меня это заведомо проигрышный вариант.

– Это твоя история, в которую ты веришь.

– Да, спасибо, мне стало яснее. Я, кстати, впервые обсуждаю это без агрессии.

– Потому что у меня нет осуждения добровольных одиночек. Я не говорю тебе, что твоя позиция неправильная. Я просто предлагаю исследовать истинный мотив.

Женщина, которая себя любит, излучает мягкую самодостаточность. Однако эта самодостаточность не ведет к одиночеству, напротив. Магнетизм такой женщины достигает огромной силы и притягивает к себе космичностью, бесконечностью, тайной.

Спрашивает Алла

– Юля… Вот говорят: возлюби ближнего, как самого себя. Получается, что ты не можешь по-настоящему полюбить другого человека, пока не научишься любить себя. Но в моем случае все перевернуто с ног на голову. Я очень люблю ближних, забочусь о них. Но я совершенно не люблю саму себя… Возможно ли такое?

– Очень часто то, что мы принимаем за любовь к ближнему, на самом деле – это псевдолюбовь…. Скажем так, близкое к любви, одна из форм любви, но не в чистом виде любовь.

– Что, например?

– Например, контроль. Или долг. Или желание эмоциональной власти над этими людьми. Или еще какая-то тонкая форма эгоистического наслаждения…

Понимаешь, ведь забота может быть разной. Очень часто близкие заботятся о нас, и делают это вроде бы из любви. Но они заботятся ДЛЯ СЕБЯ, они забывают спросить, в какой именно заботе мы нуждаемся.

Очень легко проверить, основана забота на любви или на псевдолюбви. Если на любви, то человек будет принимать такую заботу, потому что она учитывает его потребности. Если нет – значит, он не чувствует в этом заботы.

– Если честно, в моем случае это, наверное, власть над ними через заботу… Спасибо.

– Ну и последний, пятый миф остался. Больше вас пугать не буду ©.

Женщина, которая себя любит, не будет по жизни напрягаться. Она не делает лишних движений, и если можно лежать, никогда не будет сидеть. А если можно сидеть, никогда не будет лежать. Потому что это не «по-женски». Она неподвижна и томна, как южная ночь, она целиком постигла Иньское проявление бытия. Если можно что-то сделать не своими руками, она и пальцем не пошевелит.

Этот миф обязан своим появлением моде на Женственность. Современные женщины так устали оттого, что сами взвалили себе на плечи, что теперь кидаются в другую крайность, наслушавшись всяких умных психологов. А любая крайность – это утопия.

Жизнь кидает нам вызовы и никого вместо вас не хочет видеть в качестве собеседницы.

Благодаря этому мифу женщины с огненным, активным началом считают себя неполноценными и вполне искренне полагают (!), что их темп жизни, их неуемная энергия – это аномалия, это мужские перекосы.

И вместо того, чтобы раскрывать свою природу, следовать своим естественным ритмам, пульсациям, они втискивают себя в шаблон, который для них равносилен смирительной рубашке. В конце концов вместо того, чтобы уравновешивать мужские и женские энергии, они просто давят в себе божью искру.

Тем самым убивается природный темперамент, творческое начало, жизнерадостный Внутренний Ребенок – в общем, то, что и составляет самую живую и сильную сторону натуры.

Кроме того, девоньки, удовольствие от некоторых вещей мы можем получить, только созидая их самостоятельно, что опять же предполагает некое активное действие.

Одна моя подруга, имея загородный дом, огромный сад и возможность нанять штат садовников, предпочитает сама ухаживать за своей фазендой. Она ходит с лопатой, в фартуке, руки – по локоть в земле (а иногда и лицо). Когда я спросила ее, почему она это делает, вместо того чтобы королевой ходить по ухоженным дорожкам, она сказала: «Я не получаю радости, если это не я посадила цветы, не я подстригла газон. Я должна дышать землей и травой. Это как дети».

Поймите, мы не сможем уважать себя, если не сделаем важных вещей своими руками.

Что из этого мифа стоит взять? Ведь и в нем есть крупица истины. За этим мифом стоит вполне правильная идея о том, что женщину, недооценивающую себя в своем Женском, затягивает в ловушку «ни от кого не зависеть».

Она стремится все сделать сама и не пользуется такими важнейшими аспектами женственности, как умение обращаться за помощью, поддержкой и заботой. Она не умеет ни просить, ни принимать. Она не умеет сострадать себе и не чувствует, где «перегибает палку» с нагрузками.

Спрашивает Аня

– Юля, у меня как раз вопрос об этом.

Я уже давно мечтаю открыть свое дело. Но мой муж говорит – зачем тебе это надо, будешь напрягаться. А я этого хочу, я давно мечтала открыть свое креативное ателье, где будет шиться одежда на заказ, красивая одежда, авторская. Я знаю, это для меня вызов. Мне и страшно, и хочется. И пока я не сделаю этого, я не успокоюсь. Я даже не знаю, получится ли у меня это… Там же куча вопросов: с помещением, с оборудованием… Но у меня уже есть клиенты и предложение партнерства… Все как-то складывается постепенно… Просто мне все время казалось, что это мое желание «не женское», неправильное. Что женская дхарма – это быть в семье и всю энергию направлять на семью… Тем более что у меня все хорошо в этом плане… Если у меня есть муж и есть средства к существованию, зачем напрягаться? Чего еще хотеть? Но что-то внутри меня не согласно…

– Не согласно твое Творческое Я, которое хочет реализации. Приравнять всю женщину к семье – это абсурд. Определенная часть нашей личности хочет быть выражена в некоей деятельности, в идее, в проекте. Не у всех женщин, конечно, но у доброй половины. И это не просто блажь или прихоть. Это гораздо большее.

Иногда этого желания не понять близким, родным, знакомым. Они боятся потерять часть нашего внимания. Но для тебя это жизненно важно. Без этого женщина не получает определенного вкуса, определенной энергии, которая питает Душу.

А Душа женщины должна быть сыта именно той пищей, которой она хочет. Если Душа голодна, это опасно. В том числе и для близких. Голодная Душа больно кусается. Причем в каждом возрасте она требует своей пищи.

– Теперь мне ясно. Я буду это делать.

– Очень важно, не оправдываясь и не извиняясь, делать то, чего хочет твое Творческое Я Конечно, близкие не должны быть брошены и забыты.

Вот такие мифы. Хочет сказать кто-нибудь или спросить?

Спрашивает Варвара

– У меня развеялись иллюзии, что любить себя – это какая-то строгая система действий… Например, каждое утро в зеркало говорить себе слова любви… Оказывается, все гораздо глубже.

Ольга:

– А я поняла, что я действую как раз по сценарию последнего мифа, пытаясь быть такой «кисейной барышней»… А хочется мне совершенно другого!

Лиля:

– Юля, девоньки, у меня на этих мифах случилось открытие. Можно поделиться? Меня аж переворачивает…

– Делись.

– Я все думала, что Любовь к себе это какая-то эйфория по поводу себя. Такое восхищенное внимание, на себя саму направленное. И вот я всеми силами пыталась этого достичь. Я хожу по психологам, астрологам, книжки читаю, аффирмации повторяю перед зеркалом, какая я великолепная и прекрасная. Работаю со своей низкой самооценкой, тяну ее вверх за уши. Я и сюда пришла за тем же – дайте мне очередную волшебную технику, как себя полюбить!

Каждый раз я изыскиваю разные способы – ну как же мне себя полюбить? Но толку от этого – никакого, только еще хуже! И чем больше я пытаюсь себя полюбить именно вот такой эйфорической любовью, тем мне хуже… Потому что в глубине Души я знаю, что все это – просто техники, внешние действия. Я-то знаю, какая я на самом деле.

Для меня это уже превратилось в работу какую-то! Надо себя любить! Чем больше я борюсь с отрицанием себя, тем больше отрицаю на самом деле. Ну как же, все умные люди говорят люби себя!

А тут у меня после твоих речей прямо эврика случилась: я же сама с собой борюсь! Заставляя себя любить. Пусть вот в такой извращенной форме, но борюсь. Когда ты спросила Марианну «Что именно в данном случае будет любовью к себе?» – я все поняла. Меня прошибло: ведь любовь к себе – это совсем другое. Для меня это сейчас только одно – оставить саму себя в покое, отдохнуть от самой себя со своими усилиями что-то из себя вытворить. Мне стало за себя обидно – чего я только с собой не делаю. Все чего-то к себе дорисовываю. Насколько же я устала от самой себя!

Я не хочу больше выносить себе мозг. Это и есть любовь. Не разглядывать себя, не ковырять, не анализировать, не лечить. Просто уйти от этой зацикленности. И перестать пытаться себя полюбить разными «техниками восторженной любви».

И мне стало так хорошо!

– Я хочу заострить на этом внимание. В современном мире любовь между мужчиной и женщиной приравняли фактически к чувству влюбленности, то есть вожделения и восторга. Во всяком случае, нам так внушают.

Любовь к себе тоже попала в парадигму «быть влюбленной в себя». Самовлюбленной. Исходя из этого многие женщины ошибочно полагают, что любовь к себе переживается как экзальтированная сосредоточенность на себе и переживание восхищения и любования собой типа «Вау, какая же я классная!».

Отсюда заблуждение, что любовь к себе – это всегда позитивное отношение восторга и самопоощрения. Но это не совсем так, девоньки.

Конечно, такую «любовь-влюбленность» в себя саму тоже надо пережить женщине и познать ее в своем сердце. Это яркое, мистическое чувство со вкусом эйфории от самой себя, в некоторых случаях даже привкус божественного в себе. И если у вас этого вкуса в жизни не было, я вам от всей души желаю это почувствовать.

Но фокус в том, что психологическими техниками такую любовь к себе не вызвать. Она дается другими механизмами Судьбы свыше.

Иногда она приходит, когда кто-то влюбляется в вас, и вы через это обожание другого человека влюбляетесь в саму себя. Иногда это приходит через важную жизненную победу. Иногда это приходит через освобождение от гнета другой личности. Иногда через Духовного Учителя. В общем, сама жизнь нам помогает, техники тут ни при чем.

Но такая любовь – это в лучшем случае мистический опыт (в худшем случае – ужимка Эго), она не может быть повседневной основой отношения к себе. Вы просто не сможете ее выдержать, у нее энергетика сумасшедшая.

Здоровой женщине невозможно постоянно быть в эйфории от себя 24 часа в сутки. Это даже противоестественно в каком-то роде, маниакально.

Истинная Любовь (не влюбленность) к себе в том, что вы можете отцепиться от постоянной зависимости – быть сосредоточенной на своей персоне. Такая любовь ничего, кроме невроза, вам не даст.

Вот представьте, что есть некий человек, к которому вы пристаете со своим вниманием: а не холодно ли тебе, а не жарко ли тебе, а чего ты хочешь? А он просто устал и хочет, чтобы его оставили в покое и не дергали.

Вот когда вы любите по-настоящему близкого человека, разве это не предполагает того, что вы хотя бы иногда рядом с ним пребываете в спокойном, уравновешенном состоянии? В молчании? Бывает, правда же? Но любовь-то между вами на этом не кончается.

Так и любовь к себе не означает, что я не могу на себя иногда злиться, быть собой недовольной, в чем-то разочаровываться. От себя, в конце концов, отвлечься. Это естественные составляющие Любви.

Девоньки мои, распахните уши. Истинная Любовь к себе – это свободное, расслабленное существование в себе самой, но при этом не зацикленное на своей персоне. Не мешающее вам плыть в потоке жизни.

Это когда вам быть собой, быть в себе – легко и удобно. В собственной личности, в собственной внешности, в собственной жизни. Такой вид принятия, который не теребит вас постоянно пристальным вниманием «насколько же я хороша и успешна», а позволяет просто быть и жить в пространстве спокойном и свежем.

В такой любви ты не кристаллизуешься, а, наоборот, растворяешься и можешь двигаться.

Любовь к себе не может быть вашей целью. Это не цель жизни, это способ бытия. Многие стремятся к любви как к цели и очень от этого страдают. Это ложная, ошибочная цель. Любовь не дана нам как цель, любовь дана нам как средство счастливой жизни.

Ну сами посудите: если ты на себя смотришь как на икону совершенства… Как Дориан Грей. Рано или поздно ты будешь стареть. Физическое тело подвержено разрушению. Да, мы можем оттягивать этот процесс, замедлять, но он неизбежен. Ты будешь меняться.

Любовь к себе не должна быть целью вашей жизни, она должна быть фоном вашей жизни.

Понятно, почему тебе вдруг стало так легко. Лучшим для тебя будет – отстать от себя. Просто оставить в покое (хотя бы из сострадания) свою бедную личность, которая уже истерзалась в этом бесплодном неврозе.

– Похоже, у меня «невроз совершенства»…

– В чем ошибка, девоньки мои? В чем ловушка? Женщина стремится достичь Любви с собой через достижение совершенства. Есть в нашем воображении некий идеализированный образ себя. Нам кажется, что совершенство – это лучшая защита от внутренней тревоги.

 
Ах, какое блаженство —
Знать, что я совершенство,
Знать, что я совершенство,
Знать, что я – ИДЕАЛ!..
 

Ты стремишься к совершенству. Совершенству поведения, внешнего вида, образа жизни и т. д. И этим подменяешь жизнь.

В погоне за совершенством очень легко забыть жизнь. В совершенство очень легко «заиграться». Наш перфекционизм невротичен.

Если стремление к совершенству отняло у тебя легкость, радость и свежесть восприятия жизни, то это совершенство ложное.

Представь, что твоя мания совершенства – чего бы она ни касалось – это пиявка, которая пьет твою кровь. Она стала большой и жирной, а ты – бледной и изможденной. У тебя сразу появится желание стряхнуть с себя эту Пиявку Совершенства.

Вместо того чтобы стремиться к стерильному совершенству, стремись к тому, чтобы твоя Душа была максимально живой, чистой и свежей.

Не пытайся быть совершенной. Это ложная цель, она не приводит к счастью. Ты вступишь на путь долгих и мучительных страданий. Совершенство придет само, когда ты примешь Ту, Которая Есть.

– Я думаю, мы готовы от мифов, от иллюзий теперь перейти к Любви. К себе, разумеется.

– Готовы!!!

– С самого детства у любой из нас, женщин, существует потребность в самоощущении: Я ХОРОШАЯ.

Это вообще основной женский вопрос. Знать, ощущать, видеть в своем мире и глазах других людей, что Я ХОРОШАЯ! Более того, Я СОВЕРШЕННАЯ.

Где-то в самой глубине своей мы это знаем как непреложную истину. И именно поэтому нам так неприятно, когда кто-то или что-то подвергает это сомнению, например, критикой или игнорированием. Что-то внутри нас кричит: нет же! Я не такая, я хорошая! Вы просто меня не видите, не знаете!

В этом «Я ХОРОШАЯ» много всего вложено – «я есть», «я в себя верю», «я важна», «со мной все в порядке», «я доверяю себе», «я достойна», «я смогу», «нестрашно, если я ошибусь», «я способная», «я интересная», «я красивая», «я умная», «я стильная», «я добрая», «я успешная», «я любимая» и т. д.

Но самое важное – это даже не выразишь в словах… Это безусловное чувство самоценности как некая внутренняя данность. Для женщины – это важнейшая вещь.

В каждом возрасте это чувство подпитывается и формируется из разных источников, меняет окраску и наполнение – это естественно.

«Я ХОРОШАЯ» живет не только и не столько в мозгах. Это не интеллектуальная концепция. Мы это ощущаем нутром, энергетикой, Душой, всеми телами – плотными и тонкими.

Так вот, девоньки. Это ощущение – не просто блажь или глупая зависимость от других людей. Хотя оно иногда, в проявлении инфантильном, принимает именно такую форму.

Состояние «Я ХОРОШАЯ» – это такой женский психический инстинкт. Опора. Просто чувствовать – «Я хорошая». И не зря он в нас встроен. Потому что именно это чувство подсказывает нам, что у нас происходит с Внутренней Любовью. Это позволяет нам проходить все женские инициации, то есть переходить от одной ступеньки зрелости к другой и справляться с неизбежно возникающими задачами жизни.

Это помогает нам бороться за себя, если нужно, искать, выживать, развиваться, творить.

Девочки задумываются.