Текст книги "Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку?"

Импульсивность и вспыльчивость. Которые часто ставят взрослых в тупик

В первые годы жизни дети вспыльчивы, эмоциональны, непредсказуемы, меняют свои решения, не могут предвидеть последствий, не учитывают других и контекст ситуации. Им не по силам принимать во внимание разные стороны ситуации, мнения других людей и собственные противоречивые чувства одновременно, в одну единицу времени. Ребенок не способен подумать или почувствовать: «Я сейчас очень злюсь, но я не буду бить этого мальчика лопаткой, ему будет больно». Они могут говорить обидные слова в адрес других детей или родителей, могут махать кулачками, кидать вещи, кричать, бросаться на пол или просто упрямиться, отказываясь слышать разумные и правильные доводы взрослого. Ребенок может говорить, как сильно он вас любит, а уже через минуту будет кричать: «Ты плохая!» Он может злиться и топать ногами, а через несколько секунд начнет улыбаться и легко переключится на что-то другое. Часто кажется, что дети действуют так нам назло или из упрямства.

Так происходит из-за того, что в одну единицу времени ребенок способен испытывать только один сильный импульс, эмоцию, чувство, он может быть захвачен только одной мыслью.

Детское видение плоское и прямолинейное. Одна эмоция может быстро сменять другую. Но одновременно две противоположные эмоции, которые могли бы привести к более зрелому поведению, пока не способны ужиться у них в голове. Так задумано природой не зря. Мозг перестает обращать внимание на конкурирующие раздражители для того, чтобы настроиться на что-то одно.

В этот импульсивный и яркий период природа таким образом дает ребенку возможность прожить каждую эмоцию по отдельности, не смешивая ее ни с какими другими, чтобы он мог сполна ее прочувствовать, испытать, связать ощущения тела с переживанием и называнием этой эмоции с помощью взрослых.

Постепенно дифференциация внутренних сигналов будет все сильнее, как будто вы настраиваете бинокль, и картинка из мутной и размытой становится все более четкой и понятной. Вы уже можете различить: вот дерево, вон там люди, а вот видно даже брызги от водопада! Так и ребенок постепенно начинает ощущать внутри себя все более четкие сигналы, начиная от простых телесных ощущений (это холодное, это горячее, так мне хорошо, так больно) до более сложных эмоциональных переживаний, каждое из которых прожито по отдельности и дифференцированно. Почему это такой важный процесс? Для чего нужно, чтобы каждая эмоция и чувство сначала были прожиты и познаны ребенком по отдельности? Это подводит нас ко второй особенности дошкольников, которая напрямую связана с первой.

Что важно запомнить

Дети бывают очень эмоциональными и вспыльчивыми, проживают каждую эмоцию ярко и бурно. В одну единицу времени – только один импульс, эмоция, чувство, мысль.

Это не ошибка природы, а процесс, который позволяет дифференцировать их внутренний эмоциональный мир и сначала «навести резкость» на каждую эмоцию и чувство по отдельности.

«Ну ты же мог подумать заранее!»
А способны ли дети учитывать последствия?

Миша очень любит строить замки из песка – с тайными комнатами, переходами, башнями… В этот раз на прогулке он выкопал даже самый настоящий ров с водой, чтобы чужаки не смогли проникнуть в замок. Мальчик был очень горд собой и побежал звать папу и маму. Родители сидели неподалеку на скамейке, и он очень хотел показать им, что у него получилось. А в это время сестренка Оля, которой так хотелось рассмотреть все башенки в замке, нечаянно наступила в ров, не удержалась на ногах и упала прямо на чудесную постройку. Миша был просто в ярости. Он сжал кулаки, занес руку, чтобы от злости стукнуть сестру, сделал шаг к ней и…

Ударит ли Миша сестру? Вы узнаете об этом дальше, но сначала давайте поговорим о процессах развития. Итак, мы выяснили, что маленькие дети способны переживать одновременно только один сильный импульс, эмоцию, чувство, мысль. Это нужно для того, чтобы их внутренний мир стал более дифференцированным, более четким и понятным. Постепенно ребенок все лучше ощущает и осознает свои эмоции и чувства – пока еще каждое по отдельности.

Он растет и развивается быстрыми темпами. Он уже сам ловко ест ложкой, строит высокие башни из кубиков, засыпает нас вопросами об устройстве мира, забирается на деревья, спорит со взрослыми, пробует застегивать пуговицы и все чаще говорит: «Я сам!» И при этом ребенок все так же импульсивен и часто бывает захвачен одной эмоцией. Мы объясняем ему, почему важно поступать определенным образом, он кивает и соглашается, а в следующий раз снова ведет себя по-старому. Года в три-четыре на фоне его растущей самостоятельности, ловкости, сообразительности и взросления может показаться, что он уже должен все понимать, но специально делает все наоборот.

Чего же ребенку не хватает для более зрелого поведения? Его мозг все еще не способен учитывать одновременно два противоречивых сигнала. Это естественная незрелость дошкольника. Первые годы его жизни каждая эмоция и чувство проживались так ярко по отдельности как раз для того, чтобы потом два противоположных сигнала могли встретиться. Чем лучше были дифференцированы отдельные сигналы, тем лучше они будут взаимодействовать друг с другом, что постепенно приведет к более уравновешенному поведению, объемному видению ситуации, балансу и способности одновременно учитывать как разные стороны ситуации, так и позицию других людей.

За это отвечает процесс интеграции, который дает ребенку способность к смешанным чувствам. У него появляется возможность учитывать не только собственные переживания, но и ситуацию вокруг. Этот процесс начинает развиваться в среднем между пятым и седьмым годом жизни или позже (если ребенок чувствительный).

Итак, с началом развития процесса интеграции и появлением смешанных чувств ребенок становится более рассудительным, может учитывать разные точки зрения, более экологично выражать свои эмоции и чувства. Ему становится легче ждать, делиться, преодолевать то, что идет не так или не получается. Он может иметь свое мнение и при этом учитывать мнение других людей. И это только начало! Еще долгие годы такая способность будет развиваться и углубляться. В перспективе это приводит к тому, что ребенок становится справедливым, уравновешенным, терпеливым, мужественным, гибким, умеющим принимать решения и нести за них разумную ответственность, чутким и внимательным, способным интегрироваться в общество и не потерять при этом свою индивидуальность.

Слайд из курса «Интенсив I» Института Ньюфелда

Но даже взрослые люди в силу усталости, стресса, сильных эмоций не всегда способны к интеграции. Например, мама может обещать себе, что больше никогда не будет говорить обидные слова своему ребенку или кричать на него. А через некоторое время она обнаруживает себя кричащей, потому что не сдержалась от усталости или от переполнивших ее эмоций.

Поэтому так важно учитывать отсутствие способности смешивать чувства у маленьких детей и то, что даже развивающаяся способность к интеграции у шести– или семилетнего и даже более старшего ребенка может не сработать, когда эмоции слишком сильны. Дети не могут сдержать своих обещаний, не способны в порыве эмоций учитывать влияние своих поступков на других. Таким образом, неразвитая способность к интеграции многое объясняет в поведении дошкольников. Мы будем много раз к этому возвращаться, чтобы найти правильные способы взаимодействия с детьми. А сейчас давайте на примере Миши и Оли посмотрим, как меняется поведение ребенка, мозг которого уже способен уравновешивать противоречивые импульсы. Вернемся к истории с песочным замком.

Миша был просто в ярости. Он сжал кулаки, занес руку, чтобы ударить сестру, сделал шаг к ней и… Поднятый кулак Миши замер в воздухе. Он был зол и стремился ударить ее, но при этом какая-то сила внутри не давала ему это сделать. Одновременно он испытывал ярость и злость на сестру, но при этом неравнодушие к ней и беспокойство о последствиях.

– Зачем ты это сделала? Зачем ты все сломала? – гневно крикнул он и топнул ногой.

– Ой, как жаль… – сказала мама.

У Миши выступили слезы, так ему было обидно! А Оля, сама испуганная от случившегося, тоже готова была расплакаться:

– Я не специально!

Папа и мама смогли утешить детей, а потом вместе починили замок.

Так почему же Миша не ударил? Когда он увидел растоптанный замок, он был переполнен фрустрацией (это эмоция, которая возникает, когда что-то идет не так, – мы еще поговорим о ней позже). Эта эмоция буквально за секунду была готова превратиться в атакующий всплеск – Миша сжимал кулаки и хотел ударить сестру. И еще два-три года назад он мог бы это сделать. Но сейчас у него уже начала развиваться способность к интеграции. Это означает, что он уже может в одну единицу времени испытывать два противоположных состояния. Он может быть злым и раздраженным, но еще он любит свою сестру и переживает о последствиях удара. Порыв ударить оказался уравновешенным другим – неравнодушием и заботой о последствиях.

Что важно запомнить

Способность учитывать два и более импульса, эмоции, чувства, мысли начинает созревать в возрасте после пяти-семи лет, а иногда и позже. Это ключевым образом влияет на поведение детей. Задача взрослых – не взывать к зрелому поведению, на которое ребенок еще не способен, не укорять, не пугать последствиями, а помогать ему решать сложные ситуации, сохраняя близкие отношения и эмоциональный контакт с ребенком.

«Не хочу не буду не пойду!»
Почему дети так часто сопротивляются

В солнечный воскресный день папа позвал Олю погулять в парке. Оля очень обрадовалась, она как раз хотела покататься на качелях, и побежала к двери.

– Отлично, тогда давай одеваться, – сказал папа.

– Нет, не хочу!

– Чтобы пойти в парк, нужно одеться, – сказал папа.

– Нет, я хочу играть, я хочу играть с новым мячом дома! – закричала Оля.

– Так ты не хочешь идти в парк? Тогда останемся дома и поиграем в мяч.

– Нет, не хочу играть с мячом, хочу в парк, – снова сказала Оля.

– Тогда давай одеваться. Можем взять мяч с собой.

– Нет!

«Кажется, мы ходим по замкнутому кругу», – подумал папа.

И неудивительно, что он подумал именно так. Сопротивление буйно расцветает у детей дошкольного возраста, как только они ощущают, что давление извне становится сильнее, чем их воля и желание, когда они захвачены чем-то одним и контекст привязанности ослабевает. Иногда складывается впечатление, что слово «нет» бежит впереди трехлеток. Гулять, спать, чистить зубы, одеваться, обедать, что-то делать – они могут сопротивляться, даже если очень хотят пойти в парк или съесть свою любимую еду. Когда мой младший сын переживал период сопротивления, это было очень сложно, но часто выглядело очень мило:

– Даня, хочешь твое любимое печенье?

– Нееет! Ой, да, да, хочу!

– Ты сначала сказал «нет» ☺

– Нет, я не говорил «нет»!

А пробовали ли вы заранее сказать маленькому ребенку, например: «Не клади ноги на стол»? Если раньше эта идея ему даже не приходила в голову, то вскоре после ваших слов он с большой вероятностью обязательно попробует сделать именно это – и его ноги окажутся где? Правильно, на столе! Или вот еще одна ситуация. Ясное дело, чтобы пойти на горку, на которую так хочет ребенок, нужно одеться. Почему же тогда он отказывается одеваться и убегает? Кому, в конце концов, нужны эти катания, ему или нам, родителям? А стоит сказать ребенку: «Одевайся быстрее» – скорее всего, в следующие несколько секунд он обязательно отвлечется на что-то другое, будет рассматривать дырку на штанине или одеваться в два раза медленнее.

Родителями движут добрые намерения позаботиться о ребенке, и, конечно же, им приходится проявлять свою волю. Выглядит так, как будто дети специально делают все наоборот, сопротивляются очевидным и логичным вещам. Поэтому часто родители считают, что попытки сопротивления нужно сразу пресекать. Но если мы посмотрим на это с точки зрения подхода развития на основе привязанности, то увидим, что противление – это важная часть развития. И это совсем не то, что нужно пресекать любой ценой! Противление нужно для того, чтобы дети могли сопротивляться воле других людей – тех, к кому они не привязаны. Это защитный механизм, который не позволяет чужим найти дорожку к ребенку, влиять на него, заставлять следовать чужим указаниям[8]8
  Институт Ньюфелда. Курс «Противление». https://neufeldinstitute.ru/protivlenie/.


[Закрыть].

Однажды мой старший сын в возрасте трех с половиной лет качался на качелях. К нему подошла незнакомая женщина с дочкой и попросила слезть с качелей и уступить место.

Мой сын сказал: «Ты не моя мама, я не буду тебя слушать». Остановил качели, но не слез с них, а закрыл себе уши руками.

Вряд ли в этот момент он осознавал, почему реагирует именно так. Сработал механизм – сопротивляться чужим, чтобы защититься от их влияния. Таким образом, влиять на ребенка могут только самые близкие.

Но почему же тогда ребенок сопротивляется не только чужим, но и родителям, тем, кто ухаживает за ним каждый день? Любимым бабушкам, дедушкам, няням? Потому что противление нужно ребенку еще и для того, чтобы устранить чужую волю, а под ней обнаружить свои собственные желания, устремления, цели. Он еще маленький и незрелый, его мозг еще не способен к интеграции, он не может одновременно учитывать и свои, и чужие взгляды, желания, ценности… Он либо отстаивает свое (и в это время он всего лишь движим инстинктом противления, а не действует назло взрослым), либо полностью соглашается с мамой или папой и тогда в это время не может учитывать то, что важно ему. Он или там, или здесь. Или с собой, или с другими. Личная воля ребенка находится еще только в процессе развития, это местность, которую надо исследовать, пробовать. И мозг ребенка пытается расчистить этот ландшафт, чтобы постепенно обнаружить свое личное, важное и ценное. При этом способности к интеграции пока не хватает, чтобы реагировать на волю родителей спокойно. Еще и уровни привязанности развиты далеко не все, способов ощущать связь не слишком много. И тогда получаются такие «бои без правил», когда родители «застревают» в своем давлении на ребенка, искренне желая направить его на путь истинный, а тот еще больше «застревает» в своем сопротивлении, верный своим инстинктам и процессам взросления.

Конечно, родителям важно иметь влияние на ребенка. Мы не можем позволить ему делать все что заблагорассудится. Взрослый заботится, указывает верное направление, по необходимости ограничивает, тем самым создавая ощущение безопасности, принося стабильность в детский хаотичный мир и снимая с ребенка ответственность за его жизнь, здоровье и развитие, которую он сам нести пока не может. Мы не можем разрешить детям питаться одними конфетами, гулять сутки напролет или ложиться спать в три часа ночи. Но как бы ни было сложно с двух-, трех– и даже четырехлеткой, не стоит пытаться напрямую справиться с противлением ребенка, ругая, наказывая его, вводя системы поощрения, игнорируя и так далее.

Если взрослые любой ценой пресекают такие проявления, они создают ощущение эмоциональной небезопасности в отношениях и часто оказываются в порочном круге: чем больше они давят, тем больше ребенок сопротивляется, и чем активнее он сопротивляется, тем сильнее они продолжают давить. В итоге можно добиться своего, и ребенок под давлением перестанет «перечить старшим», но за это придется заплатить высокую цену: дети склонны отказываться от того, что им важно, от самих себя, когда возникает угроза отношениям и ощущению принятия, важности и ценности для близких.

Когда привязанность ко взрослому развивается должным образом, ребенок напитан контактом и близостью, чувствует щедрое приглашение существовать в жизни взрослого, его сопротивление будет происходить из здорового источника развития. И это значит, со временем при должной заботе со стороны взрослого ребенок это сопротивление перерастет. У него будут углубляться уровни привязанности, и на третьем уровне (принадлежности и преданности) будет расти стремление быть хорошим для тех, к кому он привязан. Потом будет развиваться способность к смешанным чувствам. Но пока ребенок маленький и незрелый, вместо наказаний мы найдем с вами другие действенные способы, которые не вредят здоровому развитию: завладевание вниманием, игра и так далее. Во второй части книги я дам вам практические советы, как можно выходить из ситуаций, где ребенок сопротивляется воле родителей.

Что важно запомнить

Противление – это важный процесс развития, который постепенно помогает ребенку обнаружить его собственную волю, ценности, желания, устремления, а также защищает от влияния тех людей, к которым ребенок не привязан. Противление не нужно пресекать, за него не нужно наказывать. Мы будем искать обходные пути, как справляться с разными жизненными ситуациями, чтобы не вредить здоровым процессам взросления.

Почему детям так важно плакать и каким образом слезы спасают ребенка от агрессии?

Однажды папа с Мишей уехали на тренировку, а мама с Олей решили сходить в парк. Девочка собирала игрушки и несколько раз перетрясла содержимое своего рюкзачка – никак не могла решить, что лучше взять с собой. В это время погода испортилась, небо затянули тучи, а вскоре послышался гром.

– О, родная, придется отменить прогулку, – сказала мама.

– Как? Нет! Нет! Я не успела собрать игрушки! Я хочу гулять, пошли! – закричала Оля.

Мама сказала о предстоящем дожде и грозе, о невозможности идти на улицу, но Оля никак не могла смириться с этим и продолжала кричать, настаивать на прогулке и плакать. Она тянула маму за руку, злилась и даже отшвырнула свой рюкзак с игрушками в сторону. Мама оставалась рядом с дочкой, сочувствуя сорванным планам, но через какое-то время Оля села на пол, опустила голову и заплакала еще громче:

– Дурацкий дождь! Мы никогда не сможем пойти на прогулку. Никогда-а-а!

Теперь она выглядела не злой и разгневанной, а поникшей и разочарованной. Мама села рядом и обняла Олю, а та продолжала горько плакать. Казалось, что слез и переживаний у Оли гораздо больше, чем заслуживал повод для расстройства. Но мама знала, почему дочка плачет так горько, и терпеливо оставалась рядом, давая ей выплакаться.

Некоторые родители считают, что детских огорчений и слез лучше избегать и не допускать их. Кто-то считает их проявлением слабости, другие называют это нытьем, кому-то кажется, что горько плачущему ребенку очень плохо, и хочется помочь, а кто-то просто не знает, что же делать, когда ребенок плачет. Поэтому в нашем обществе выработался целый арсенал способов, которые помогают или совсем предотвратить слезы, или как можно скорее их прекратить.

X Отвлечь, переключить внимание ребенка на другое.

X Избегать ситуаций, когда ребенок может расстроиться.

X Пресекать словами: «Ты же мальчик, будь стойким», «Ты же девочка, сейчас расплачешься и будешь некрасивой», «Хватит ныть», «Ты сам виноват, нечего теперь реветь».

X Уговаривать не расстраиваться: «Оно того не стоит, не надо плакать, зря ты переживаешь, это такая ерунда».

Или вот еще одно частое переживание родителей: «Как он будет справляться с жизненными сложностями, если чуть что – сразу в слезы?» Но детские слезы – это не то, от чего нужно бежать. Это то, к чему взрослым нужно развернуться лицом. Детские слезы не усиливают боль – они появляются, когда уже больно, и в итоге приносят облегчение, избавляют от страдания и помогают принять то, чего не изменить. В своей жизни ребенок постоянно сталкивается с тем, как что-то идет не так. Друг не пригласил на день рождения, лопнул шарик, упала башня из кубиков, не разрешили съесть очередную конфету… Для ребенка любой из таких поводов может оказаться серьезным. А потом он пойдет в детский сад или школу, будет общаться с другими детьми – там он не сможет всегда быть первым, лучшим, многое будет вне его контроля, пойдет не так, как хотелось бы. А когда он вырастет, жизнь столкнет его с еще большими переживаниями и потерями.

Может быть, это вас удивит, но именно слезы способствуют развитию той жизнестойкости, которая в будущем поможет ребенку справляться с жизненными сложностями. Существует очень много ситуаций, где ничего невозможно изменить. И тогда трансформация должна происходить внутри. То, что мы не можем изменить, должно изменять нас.

Современные исследования доказывают, что дошкольники должны плакать довольно много. Человек обретает жизнестойкость не от избегания встречи с тем, чего не изменить, а благодаря возможности горевать и плакать слезами тщетности, испытывать грусть. Именно это приводит в точку покоя и помогает адаптации.

Слезы нужны как раз для того, чтобы адаптация к тому, что от нас не зависит, стала возможной. Они залог будущей жизненной гибкости, способности учиться на своих ошибках, справляться со многими ситуациями в жизни и восстанавливаться после стресса.

Но не любые слезы приводят к адаптации. Есть много разных слез – от радости, злости, фрустрации, или даже те, что появляются, когда мы режем горький лук. А есть слезы, которые мы называем слезами тщетности.

Что же это такое? Когда ребенок сталкивается с тем, чего нельзя изменить, со стеной тщетности, определенные части мозга посылают сигналы к слезным железам, и на глазах выступают слезы. От энергии, которая была направлена на попытки изменить ситуацию, добиться своего, ребенок переходит в состояние расслабленности. Он будет продолжать плакать, но энергия его слез изменится – это будет больше похоже на горевание, разочарование, оплакивание невозможности ничего изменить. Даже тон плача от более высоких, злых и требовательных ноток перейдет к более глубоким и низким звукам. Напряженное тело уже не рвется к изменениям, ребенок может сесть или лечь, плечи отпускаются, он как будто смиряется с невозможностью изменений. Иногда слезы тщетности сопровождаются фразами: «Я никогда не смогу», «Это невозможно». Слезы тщетности похожи на драму, на горькое смирение. Иногда родители беспокоятся, что фразы ребенка о том, что он больше никогда не сможет что-то сделать, являются признаком потери веры в себя. Но это далеко не всегда так. Слезы тщетности в итоге приносят облегчение, иногда полное, а иногда временное – некоторые ситуации мы проживаем несколько раз, маленькими шагами. Слезы помогают достичь точки внутреннего покоя. Таким образом, постепенно дети отпускают то, чего не изменить, развивая психологическую устойчивость.

Кроме того, слезы тщетности напрямую связаны с детской агрессией. Свое начало агрессивное поведение берет в эмоции фрустрации, которая появляется, когда что-то идет не так, расстраиваются планы, не оправдываются ожидания, какие-то потребности ребенка оказываются неудовлетворенными. И тогда эмоция фрустрации, как и любая другая, стремится к выражению. На схеме показано, какие выходы есть у фрустрации и как она переходит в атаку.

Круг движения фрустрации Гордона Ньюфелда

Что мы видим? Сначала энергия фрустрации направляется в сторону изменений. Дети могут кричать, требовать, настаивать, упрашивать, что-то делать и пытаться изменить ситуацию. Когда изменения невозможны, следующим выходом для фрустрации будут грусть и слезы. Если и этого не случилось, то дальше фрустрация будет выражена через агрессивный всплеск. Это может быть физическая и словесная агрессия, удары, плевки, кусание, обзывания, а у более старших детей – молчание, игнорирование, бойкоты. Возможна и аутоагрессия – физическое или словесное нападение на самого себя, если вовне выражать свои эмоции небезопасно. Выход эмоций в виде атакующего всплеска может не случиться, если ребенок способен к смешанным чувствам: «Я сейчас в ярости, но не буду бить, девочке будет больно». Также это может происходить на уровне эмоций, когда порыв атаковать уравновешивается бессознательной тревогой о последствиях или неравнодушием и заботой. Но, как вы уже знаете из предыдущих разделов, дети до пятисеми лет не обладают этой способностью из-за незрелости мозга. Поэтому дети на детских площадках и во время прогулок могут очень быстро переходить к агрессивной атаке: кричать и обзывать друг друга, стучать по голове лопатками, выхватывать игрушки, толкаться, драться, сопротивляться и спорить друг с другом или со взрослым. Не потому что их не научили хорошо себя вести, а потому что во взаимодействии с ровесниками они быстро переполняются фрустрацией. Это происходит из-за их природной незрелости и неспособности учитывать одновременно и себя и другого, а также из-за того, что у них еще не развита способность к интеграции и смешанным чувствам. Агрессия – это не то, что они делают специально, а то, что с ними случается и с чем они сами не справляются. Поэтому способность грустить и плакать слезами тщетности вместе с возможностью обратиться за поддержкой к взрослому важна в том числе и для снижения агрессивных вспышек между детьми в их повседневном взаимодействии.

Хотя маленькие дети плачут именно внешними, мокрыми слезами, слезы тщетности могут быть и внутренними, особенно у более старших детей и взрослых. Это тихие слезы, которых не видно. Это процесс разочарования, горевания, внутреннее движение к грусти.

Удивительно еще и то, что, когда ребенок оплакивает что-то одно, в движение приходят и те его эмоции и чувства, которые остались невыраженными раньше, в других ситуациях. Все то, что накопилось, а в особенности токсичная фрустрация (та, которая «застревает» и не выражается должным образом). Поэтому не бывает неподходящих или незначительных поводов для слез. Ребенок может плакать о невозможности пойти гулять или об улетевшем шарике, а на самом деле он в это время будет оплакивать гораздо более серьезные и болезненные поводы, к которым прикасаться напрямую было тяжело. Мало того, иногда психика ребенка как будто специально ищет повод поплакать. Расскажу вам свой пример.

Однажды мой трехлетний сын пытался вырезать из бумаги поделки, но справиться с ножницами было не так уж и легко. Он пробовал, у него не получалось, и он был переполнен фрустрацией. Сын пошел ко мне попросить помощи и по пути уронил ножницы. Это было последней каплей, и он взорвался злостью, раздражением, слезами и отчаянием. Я посочувствовала ему, подняла упавшие ножницы и дала сыну. Но он тут же бросил их на пол. На мое предложение поднять их и попробовать вырезать поделку вместе он только расплакался еще громче. Казалось бы, просто наклонись и подними ножницы, но он явно хотел не этого: «Мне не нужны ножницы, я просто хочу пла-а-а-акать! Дай мне поплакать». Мы долго сидели с ним рядом, я гладила его по спине, он плакал, говорил, что больше никогда не будет мастерить поделки, снова плакал… Это были те самые слезы тщетности, когда энергия уже не направлена на попытку что-то изменить, а ребенок испытывает разочарование, грусть, печаль. Через некоторое время плач стал затихать. Вдруг его лицо озарилось новой идеей – и через минуту он побежал искать пластилин.

В этом примере энергия фрустрации нашла свой выход через грусть, горевание и слезы. Ребенок дошел до точки покоя и вернулся к нормальному самочувствию, когда эти слезы были выплаканы. На момент написания книги моему младшему сыну семь лет, и я вижу, как его способность к адаптации продолжает развиваться дальше. Сейчас многие поводы, которые в три-четыре года провоцировали бурные слезы, могут вызвать лишь внутренний вздох. Но более серьезные вещи у него все так же вызывают слезы, которые в итоге приводят к облегчению. Во взрослой жизни нам всем важно не потерять эту способность грустить и плакать – это помогает нам быть более жизнестойкими, гибкими и менее подверженными последствиям стресса.

Детям, в отличие от взрослых, сложно доходить именно до слез тщетности в одиночестве. Они нуждаются в нашем заботливом присутствии. Им важно плакать рядом с близкими взрослыми, которые выдержат бурю детских эмоций, предложат теплое пространство для слез, сочувствие, понимание и утешение. Так, постепенно, дети чувствуют, что все можно пережить, их эмоции выражаются естественным образом, слезы смягчают психологические защиты, и развитие ребенка идет нужным образом. Постепенно ребенок будет все больше способен к внутренней саморегуляции – благодаря тому что сначала рядом с ним находится взрослый, который не просто не пресекает его слезы, грусть и печаль, а приглашает их проявиться.

Что важно запомнить

Для развития психологической устойчивости, способности адаптироваться к тому, чего не изменить, и восстановления после стрессов детям нужна возможность плакать слезами, которые мы называем «слезы тщетности». Им важно плакать рядом с близкими взрослыми, которые могут выдержать бурю детских эмоций, предложить теплое пространство для слез, сочувствие, понимание и утешение. Задача взрослых – не избегать слез тщетности, а приглашать их в жизнь ребенка, создавая атмосферу, в которой он сможет плакать тогда, когда в этом нуждается.