Читать книгу "Что делать, если ребенку трудно общаться со сверстниками"

Ответьте на вопросы «да» или «нет». Конечно, не всегда легко склониться к однозначному ответу – выбирайте тот вариант, который бывает чаще.

1. Когда вы спрашиваете ребенка, есть ли у него друзья, он может назвать несколько человек?

2. Он берет в детский сад игрушки, чтобы поиграть вместе с другими ребятами?

3. Сравнивает ли он свои особенности, имущество, достижения с тем, что есть у его приятелей?

4. Рассказывает ли он вам дома о других детях: и о тех, с которыми дружит, и об остальных?

5. Он способен, встретив на площадке или на отдыхе незнакомого сверстника, начать общение с ним и вместе играть?

6. На него часто жалуются в саду из-за того, что у него возникают конфликты с другими детьми?

7. Он производит впечатление замкнутого, нелюдимого человека?

8. Верно ли, что ему гораздо приятнее быть вместе со своими игрушками, нежели с другими детьми?

9. Вам кажется, что в группе детского сада он находится среди «отверженных» и с ним мало кто хочет общаться?

10. Говорил ли вам кто-либо (воспитатель, психолог, знакомые), что у вашего ребенка проблемы в общении?

Если на первые пять вопросов вы ответили «да», а на оставшиеся пять вопросов «нет», то серьезные проблемы в общении у вашего ребенка маловероятны.

Конечно, не все стратегии действий вашего ребенка кажутся вам правильными. Что-то (со «взрослой колокольни») вы бы с удовольствием исправили, но… Он учится общаться, и в этом процессе набивает собственные шишки! Хотелось бы «подстелить соломки» да немного вложить своего ума в его голову, но ребенок почему-то этому сопротивляется. И вы, выдав порцию добрых советов о том, как помириться и больше не ссориться, слышите: «Ничего ты, мама, не понимаешь!».

Если это перевести в более вежливую форму, то это прозвучало бы так: «Позволь мне набирать свой собственный опыт». Конечно, совсем уж оставить в покое ребенка мы не можем, ведь порой он выходит за рамки приличий…

Но как же совместить его право на собственный опыт и наш родительский долг воспитать достойного человека?

1. Дайте право на ошибку. Не ждите, что ребенок (а ведь он только дошкольник!) будет изначально асом общения.

Чтобы научиться писать, нужно писать, и никто это сразу не делает без помарок. Пока учишься кататься на велосипеде, приобретаешь немало синяков, и теоретические советы здесь почти не помощники. Так и в общении – у ребенка должно быть право на ошибку. За ошибки общения (был слишком груб, зря обиделся, не захотел договориться, ударил вместо того, чтобы поговорить) не стоит осуждать его слишком строго.

2. Обсуждайте, не осуждая. Если вы считаете, что ребенок в общении со сверстником повел себя неправильно, это лишь повод для разговора.

Самое главное в обсуждении – диалог. Ошибку взрослых можно обозначить так: «слишком много слов». Мы говорим столь много и экспрессивно, что ребенок теряет основную мысль уже после нескольких минут. Он думает: «Я что-то неправильно сделал, и мама очень рассердилась».

Эффективность такой взрослой лекции приближается к нулю. Вы можете это проверить, в конце спросив ребенка: «Ты все понял?». Он, конечно, ответит: «Да». Но если вы уточните: «А что именно ты понял?» – то он затруднится с ответом. И это будет означать, что разговор нужно было строить иным образом, и, как говорится, «весь пар ушел в гудок».

3. Родительский пример. Конечно, вам знакома мысль «Начни с себя». Банально, почти навязло в зубах. Но от этого не потеряло актуальности.

Особенно это важно в то время, когда у ребенка закладываются основы социального общения, т. е. в дошкольном возрасте.

Если не хотите, чтобы ребенок проявлял агрессию в контакте со сверстниками, обратите внимание, нет ли жестокости в вашей семье.

Если желаете, чтобы он был более инициативным, посмотрите, кого из близкого окружения можно назвать робким.

В общем, что бы вас ни беспокоило в отношениях ребенка со сверстниками, «примерьте» эту ситуацию на свою, взрослую жизнь. Может быть, тогда причины его поведения станут для вас более ясными.

4. Разговаривайте! Дети обычно идут к своим родителям с тревогами и вопросами. Нужно сильно постараться, чтобы вызвать у ребенка такое недоверие, чтобы он избегал говорить с вами о проблемах. Иногда для того, чтобы разговор состоялся, нужно проявить инициативу.

Хорошая привычка – спрашивать ребенка о том, как прошел его день. Не только что он ел, не ругала ли его Мариванна и как он спал.

Но прежде всего о том, с кем он сегодня играл и во что; было ли ему весело или грустно; какие интересные мысли приходили ему в голову.

Такая беседа располагает к тому, чтобы естественным образом поделиться своими тревогами о том, что Толик не дал ему трансформера, Лешка не захотел играть, Ваня, напротив, целый день хвостиком ходил, а про Таню говорят, что она в него влюбилась. А дальше уже можно поговорить, но не забывая об уважении к чувствам ребенка!

5. Помощница-игра.Чтобы показать ребенку основы доброжелательного общения, нужно использовать такое мощное средство, как игра.

Если беседы (которые чаще бывают нотациями) имеют коэффициент полезного действия около 20 процентов в дошкольном возрасте, то игра – 80! Вы можете напрямую разыгрывать сценки на основе проблемной ситуации, беря в качестве актеров плюшевых друзей. Ребенок может играть за любого персонажа или просто смотреть.

В процессе игры можно делать паузу и спрашивать: «Как ты думаешь, что сейчас чувствует Мишка? А что хочется сделать Зайчику? Правильно ли он поступит? Как ты предложишь ему поступить, чтобы не обидеть друга?». Таким образом вы поможете ребенку расширить репертуар действий, и это поможет ему действовать более эффективно в похожих ситуациях в жизни.

РЕЗЮМЕ: Портрет идеального партнера по общению

Ученые провели очень интересное исследование[3]3
  Смирнова Е. О. Общение дошкольника с взрослыми и сверстниками: Учебное пособие. – М., 2012.


[Закрыть], изучив особенности общения детей-дошкольников. Были изучены две группы: дети-«звезды» и дети-«аутсайдеры». Оказалось, что группы популярных и непопулярных детей почти не отличаются по уровню развития мышления. Иначе говоря, познавательные способности и уровень интеллекта никак не гарантируют успешности ребенка в коллективе сверстников. Не является показателем и степень общительности и инициативности в игре: «звезды» получили по ним вполне средние баллы. Но вот непопулярные дети разделились на две группы: чрезвычайно замкнутые и безынициативные и чрезмерно общительные и стремящиеся к лидерству.

Оказалось, что самый важный параметр, который «гарантирует» для ребенка включение в круг тех, с кем все хотят дружить, – это эмоциональное отношение к сверстникам. «Звездам» интересны действия другого ребенка, они доброжелательны (одобряют, сопереживают и поддерживают). Они готовы откликнуться на просьбы других детей, часто и бескорыстно помогают им. В позиции обиженного они предпочитают разрешать конфликты мирно, не требуя для обидчика непременного наказания.

Конечно, популярные дети остаются детьми. Они ссорятся, обижаются, соревнуются с другими. Но, самое главное, их самооценка имеет здоровые корни. Их собственное «Я» не мешает им видеть других детей. Их не обижают чужие успехи, потому что они не воспринимают их как собственный проигрыш. Им не нужно еще и еще раз искать подтверждения собственной значимости, болезненно реагируя на наличие или отсутствие внимания.

Заложить основы здоровой самооценки вполне по силам родителям. Удачи!

От 7 до 12: Школа общения

После того как ребенку исполнилось 7 лет, он вступает в совершенно особенный период. Теперь отношения со сверстниками становятся все более важными. И постепенно даже более важными, чем отношения со взрослыми! Сверстники влияют друг на друга столь значительно, что взрослые порой теряются: могут ли они что-то сделать, если того требует ситуация? Но об этом позже, а пока поговорим об особенностях общения в этом возрасте.

Особенность №1: важность дружбы. Для всех нас важны близкие и доверительные отношения с другими людьми. В дружбе дети усваивают морально-этические нормы. Они учатся лучше понимать и самих себя, и остальных людей. С другом можно поделиться страхами и сомнениями. Как здорово подробно обсудить детали своей жизни с тем, кто по-настоящему тебя понимает!

Если у ребенка складываются дружеские отношения, это благотворно влияет на учебу в школе[4]4
  Крайг Г., Бокум Д. Психология развития. – СПб., 2010.


[Закрыть]. Позитивные учебные установки определяют более высокие результаты и в школе, и в дальнейшей жизни. Иначе говоря, если ребенок чувствует себя компетентным в общении и получает от него удовольствие, он ощущает себя и более уверенным и успешным в жизни.

Типичные проблемы: родителю может казаться, что проблем, связанных с общением, у ребенка действительно много. Но это – типичная ситуация. Дело в том, что активность в общении повышается еще больше по сравнению с дошкольным периодом. Возникает ситуация постоянных проб и ошибок. Родители несколько успокаиваются, когда видят, что и другие дети ведут себя «не лучшим образом» по отношению к сверстникам. У каждого что-то свое, но – у каждого!

Особенность № 2: появляется способность принимать позицию другого человека.Если раньше ребенок был сам для себя центром вселенной и плохо представлял точку зрения или чувства других детей, то теперь все меняется. В дружбе все большую важность приобретает то, что чувствует или думает твой друг, а также то, что он готов сделать для тебя, а ты готов сделать для него ради сохранения дружбы. Теперь ребенок уже способен отказаться от чего-то приятного, если это может повредить отношениям (например, не принять приглашение на день рождения от того, кто не пригласил также и твоего близкого друга).

Типичные проблемы: родители могут продолжать видеть значительные проявления эгоизма. Но стоит помнить, что ничто не формируется сразу. Особенно если речь идет о таком сложном деле, как способность понимать другого человека. Не только понимать, но и действовать с учетом этого, иногда ограничивая самого себя. Не все сразу! Главное, чтобы вы видели: процесс идет в нужном направлении.

Особенность № 3: Друзья тоже соперничают! Несмотря на высокую ценность дружбы, приятели продолжают ссориться и соперничать. Почему? Потому что соперничать с человеком, в хорошем отношении которого ты уверен, гораздо безопаснее, чем с другими. Конечно, соперничество есть не только с друзьями, но именно в дружбе можно посостязаться в том, в чем пока не готов состязаться с остальными. Таким образом, дружеское принятие помогает детям становиться более уверенными в себе!

Типичные проблемы: родители могут считать, что дружба и соперничество несовместимы. Или дружим – или соперничаем, одно из двух! Но теперь вы знаете, что одно вовсе не исключает другого. Нужно только ориентировать ребенка, что у него есть свои сильные стороны, а у других людей – свои.

Особенность № 4: однополость связей.Начиная с 7-летнего возраста дети предпочитают компанию ребят своего пола. И еще более интересно то, что по мере взросления (вплоть до 12—13 лет), дети все больше считают представителей другого пола «какими-то не такими», т. е. обладающими особенными недостатками.

И если 7—8-летние мальчики и девочки еще могут дружить между собой, то у более старших ребят это все же редкость. Конечно, они общаются, встречаясь на площадках, но это общение чаще всего построено на насмешках, «подколах» и других проявлениях мелкой вражды.

Так происходит не случайно. Возраст от 7 до 12—13 лет нужен для того, чтобы глубоко постичь особенности своего пола и ощутить особую его ценность.

Именно эта тенденция готовит детей к следующему этапу – особенному вниманию к противоположному полу в подростковом возрасте.

Типичные проблемы: родителей беспокоит неприязненное отношение к представителям другого пола. Старая дружба мальчиков и девочек постепенно «разваливается».

Родители задумываются: сможет ли ребенок в будущем построить семью, не станет ли он одиночкой. Но теперь вы понимаете, что для таких опасений время еще не пришло.

Особенность № 5: группа – это важно! Чрезвычайное значение в школьном возрасте приобретает принадлежность ребенка к какой-то группе. Школьный класс, танцевальный кружок, «ребята с нашего двора» – все это группы, формальные и неформальные.

Групповые правила формируются быстро, и влияние на них мнения взрослых не так велико. У детей своя этика и правила в группах! Даже в отрядах летних лагерей группы и нормы поведения в них формируются в течение первых нескольких дней.

Самое главное – это позиция ребенка в группе, которая вызывает у него массу радостных или отрицательных переживаний, в зависимости от того, является ли он лидером, середняком или отверженным. Также важно, что нормы группы, к которой принадлежит ребенок, могут влиять на него гораздо сильнее, чем то, что заложено родителями. Особенно если эти нормы вступают между собой в противоречие.

А как же иначе, если в случае невыполнения групповых норм он потеряет право на членство и хорошее отношение остальных? Существование «своих» и «чужих» закладывает основу для предубеждений и дискриминации.

Лидеры и ведомые очевидны уже в школьном классе. Хотя первые выводы можно было сделать еще в дошкольном возрасте.

Типичные проблемы: родителям могут не нравиться друзья, которых выбрал ребенок, особенно если этих друзей набралась целая компания. Родители могут волноваться, что ребенок занимает «не то» место в коллективе, которое хотелось бы. Проблемы понятные, но вполне решаемые!

Ответьте на 10 вопросов «да» или «нет». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

1. Если ребенка спросить: «У тебя есть друзья?» – он ответит: «Конечно, да!»?

2. Готов ли он иногда уступить ради сохранения дружбы, даже если ему это не очень «выгодно»?

3. Вы наблюдали ситуации, когда другие дети очевидно тянутся к вашему ребенку?

4. Просит ли ваш ребенок приглашать в дом своих друзей или же пойти в гости к ним?

5. Радуется ли ребенок, если ему предстоит пригласить на день рождения своих друзей?

6. Большую часть времени совместные игры носят бесконфликтный характер?

7. Если ваш ребенок поссорится с другом, будет ли он искать вариант, чтобы помириться?

8. Есть ли у вашего ребенка какое-то прозвище?

9. Можете ли вы утверждать, что соперничество с другом не мешает вашему ребенку продолжать дружбу?

10. Если говорить о его роли в классе или в других группах, он занимает позицию предпочитаемого (или «середняка»)?

Если вы ответили на большинство вопросов утвердительно, то у вашего ребенка вряд ли значительные проблемы в общении с другими детьми. Просто его стиль общения становится все более явным, индивидуальным. Но даже если вам не все нравится, это не значит, что он неэффективен!

Хотя значение дружбы для школьников значительно повышается, влияние родителей все еще очень и очень серьезно. И пока это так, нужно использовать время, чтобы помогать ребенку в освоении непростой науки общения.

1. Сохранение тесной связи. Вам кажется, что ваш ребенок уже вырос и не так уж и нуждается в вас, кроме как в моменты, когда хочет есть или ищет свежие носки? Но время для отделения еще не пришло! Ему еще очень и очень нужны ваши поддержка и ласка. Ему просто необходим прочный тыл.

Ведь если его принимают в семье, если его мнения и чувства уважаются, то появляется внутренняя уверенность: я могу быть интересным и важным для других.

Только имея эту внутреннюю опору, можно создать дружескую связь. Ведь она связана с большим доверием к другому человеку!

2. Контроль пока не отменен. Школьники становятся гораздо более самостоятельными, но все еще готовы «слушаться» своих родителей.

Исследования показывают[5]5
  Там же.


[Закрыть], что дети, чьи родители после школы оставляют их без надзора, в большей мере подвержены негативному влиянию сверстников и склонны к опасным действиям.

Мудрость родителей состоит в том, чтобы чувствовать и выдерживать грань, за которой их оправданный контроль становится практикой постоянных запретов под девизом «как бы чего не вышло».

3. Сила демократии. Если говорить о стиле воспитания, то для школьников лучше всего подходит демократический стиль. Но при этом авторитет родителя очень важен! Именно в этом случае ребенок не будет бояться подойти к вам со сложными вопросами, в том числе об отношениях со сверстниками. И в этом случае ваше мнение будет услышано!

4. Учите размышлять. Когда ребенок подходит к вам с очередной проблемой, которая формулируется зачастую таким образом: «Почему Вася такой дурак?» – родителям нужно проявить недюжинное терпение. Во-первых, выяснить, что привело ребенка к таким выводам, а во-вторых, помочь ему найти выход из непростой ситуации общения.

Самая распространенная ошибка – это завалить ребенка множеством готовых советов. В процессе разговора старайтесь, чтобы ребенок сам предлагал больше идей. И направляйте его в миролюбивое русло разрешения конфликта. А уж потом можете и сами дать несколько советов.

5. Хорошие примеры. Дайте своим детям как можно больше хороших примеров дружбы и теплых взаимоотношений. Помните, что они учатся воспринимать и учитывать особенности, чувства и мнения своих сверстников для выстраивания дружеских отношений. Как именно это делать, они могут «подглядеть» у вас! Не обязательно наблюдая за вашими дружескими отношениями. Им вполне достаточно, как вы реагируете на супруга, родителей, других людей.

От вашего личного примера зависит, сохранится ли у ребенка эгоистическая позиция или же он будет готов к сотрудничеству. Конечно, здесь также в помощь литература, кино, истории из жизни, которые можно обсуждать вместе.

РЕЗЮМЕ: Выбор – за ним!

Итак, для школьников очень важны дружеские связи. Именно сейчас, если дружба не складывается, ребенок может ощущать себя неудачником. Ему уже недостаточно того, что ему нравится кто-то из детей, а также периодических игр с ним. Ему нужен настоящий друг, с которым они бы создали прочную «сцепку», стояли вместе друг за друга и доверяли все на свете.

Могут ли родители помочь ребенку найти такого друга? Попытаться, конечно, могут: обращать его внимание на «подходящих» одноклассников, отвести на дополнительные занятия, где тоже можно познакомиться и подружиться. Но выбирать он будет сам.

Уже сейчас многое зависит от того, какие качества демонстрирует ребенок, как он выстраивает линию общения. Ошибки неизбежны, и немало отношений будет разрушено, прежде чем он приобретет необходимый опыт. Будьте рядом, вовремя замечайте путь «не туда», но старайтесь проявлять тактичность. Ведь наилучший вывод тот, который человек сделал самостоятельно!

Эти сложные подростки

Подростковый возраст – арена для тренировки взрослой жизни. Это тот самый период, когда отношения с другими людьми занимают первое место на пьедестале приоритетов. Так какие особенности в общении подростков самые важные?

Особенность № 1: время самоопределения. Одна из главных задач подросткового возраста – самоопределение. Подросток должен ответить на вопросы: «кто я?», «какой я?», «зачем я?», «что дальше?».

Если с родителями складываются хорошие взаимоотношения, то они частично помогают в процессе самоопределения. Но важную роль также играют сверстники. Подростки, общаясь много и поверхностно, решают важные задачи: они наблюдают самые разнообразные типажи, сравнивают их с собой и таким образом «определяют себя». Также на разных аренах общения они могут попробовать разные модели поведения, и этот опыт позволит им выбрать те, которые сработали, и отсечь те, за которые потом было стыдно.

Типичные проблемы: родителям кажется, что общение ребенка слишком уж поверхностное – со всеми и ни с кем. Но все изменится к концу подросткового периода. Ребенок обязательно перейдет от количества общения к его качеству.

Особенность № 2: приоритет общения со сверстниками.Если раньше школьника по-настоящему волновали его успехи и оценки, то теперь родители вынуждены констатировать – в школу он ходит по большей мере для того, чтобы общаться.

Школа становится интересным местом, где кипят страсти – дружба, вражда, первые влюбленности. Дома тоже уроки не в приоритете: все время включен компьютер, где на экране вовсе не доклад, а страничка сайта социальных сетей, то и дело звонит телефон. А если друзья живут рядом, то дома подростка застать теперь не просто!

Конечно, родителям такая ситуация не по душе. Но подростковый возраст – не только время самоопределения (а для него необходимо общение с другими подростками).

Еще одна важная задача возраста – отделение от родителей, которому подошел срок. Увеличивается время общения со сверстниками, а с родителями – неуклонно снижается.

Типичные проблемы: родителям хотелось бы, чтобы ребенок поменьше тратил время на всякие «глупости», а побольше учился. Впрочем, многим подросткам их возраст вовсе не мешает помнить еще и об учебе. Ограничивать общение и вводить строгие меры нужно лишь в крайних случаях.

Особенность № 3: он в группе. Подростковые компании везде заметны – разговаривают громко, смеются во все горло, толпятся на улицах. Роль групп была значительна уже в прошлом периоде, но теперь она возрастает во много раз.

Подростки уже гораздо более самостоятельны (по крайней мере, редко кого постоянно сопровождает мамочка). И они объединяются в группы по собственному решению. Кто-то выбирает для себя новые хобби, кто-то объединяется по принципу любимой музыки, стиля в одежде или даже гражданской позиции. Кто-то просто входит в группу «на районе». И, что удивительно, он желает во всем подражать членам своей группы: в одежде, в интонациях и даже в том, как «принято» мыслить и реагировать.

А как же самоопределение, спросит внимательный читатель? Как оказывается, одно другому не мешает. Группы помогают подростку понять, какой он. А следование групповым нормам высвечивает истинную позицию: могу ли я подчиняться именно этим нормам или что-то внутри меня протестует? Побыв членом какой-то группы, подросток может сам выйти из нее.

Типичные проблемы: родителям может не нравиться та группа, которую выбрал ребенок для общения. Но бить тревогу по-настоящему следует только в крайних случаях: наркотики, асоциальная направленность.

Особенность № 4: много проблем в общении.Подростки значительно расширяют свой круг общения и делают это «без спроса». С новыми людьми приходят и новые проблемы: непонимание, что именно происходит, когда ребенка начинают «травить»; ощущение беспомощности или жажды мести.

Все это есть и у девочек, и у мальчиков. Именно в этом возрасте они еще раз учатся справляться со своими агрессивными импульсами. Именно сейчас то время, когда они учатся «действовать словами» (а вовсе не в 5—6 лет, как нам хотелось бы).

До начала взрослого периода им нужно многому научиться, потому что успешность всей дальнейшей жизни построена на эффективном взаимодействии с людьми. А вы еще удивляетесь, почему сейчас так важно именно общение!

Постичь науки можно и чуть позже, а вот опоздать в познании социальных законов – гораздо хуже.

Типичные проблемы: родителей беспокоит эмоциональное состояние подростка. Он склонен расстраиваться из-за сущих мелочей! Но это лишь на наш взрослый взгляд. Для него все это по-настоящему трудно. Особенно учитывая то, что справиться он должен самостоятельно, без помощи взрослых.

Особенность № 5: интерес к противоположному полу. Вы вдруг замечаете, что ваш сын как-то педантично стал относиться к чистоте носков и степени мятости рубашки. А дочь собирается в школу, как на бал.

Вы, возможно, считаете, что еще не время думать о любви. Но, увы и ах, они вас не спрашивают!

Подростки продолжают открывать самих себя, познавая мир противоположного пола. Открытия их удивляют, пугают и очаровывают одновременно. Они впервые познают, что допустимо, а что нет, если рядом с тобой представитель другого пола.

Сначала подростки объединяют свои компании, создавая одну общую из юношей и девушек. А затем приходит время «парочек»: более тесное общение, тренирующее их для будущей семейной жизни.

Типичные проблемы: родителям кажется, что от такого общения нет ничего, кроме проблем с ранними беременностями (которых одинаково боятся родители и девочек, и мальчиков). Но этот поток не остановить запретами и ограничениями.

Общение с противоположным полом несет огромную пользу: дети получают позитивные эмоции, много веселятся; учатся уместным взаимодействиям; повышают свой статус среди сверстников; могут делиться переживаниями и просить совета. Так что, кроме «вреда», здесь много и пользы!